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解決済みの質問

30代で結婚された方(女性)にお伺いします。

30代で結婚された方にお伺いします。

●結婚する前に決断したしたこと、覚悟したこと
●結婚を決めた理由
●(相手の家族と同居した方)良かったこと、嫌なこと
●結婚してよかったと思っているかた
●結婚して本当に後悔してるかた
●結婚前に、後に、二人で決めたルールなど。。

かなりプライベートな質問ですが、
結婚について色々アドバイスがほしいんです。
今、結婚を申し込まれているのですが
正直、躊躇しています。
彼との信頼関係より先に、彼の家族の問題とかのほうが
先に見えてしまって。。
でも、年齢的にも結婚したほうがいいのかなとか思ったり。
よくわからなくなってしまいました。

なにか良いアドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2007-05-23 19:53:29

QNo.3024577

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

あなたの場合、結婚相手の条件のひとつが
「病気を理解し、支えてくれる人」でなければならないと思います。
せめて「理解しようとしてくれる人」でなければ、
あなたはずっと病気であるご自分を責め、対等な夫婦関係は
築けないと思います。(大昔ならともかく、女性が自由な現代では
まず耐えられないでしょう。)

お話を聞いていると、その彼はあなたが今弱っていることに
つけこんで、自分の言いなりにしようとしてるように見えます。
あなたがいくら不満や不安を抱いても、自分が一言言えば
おとなしくなると…それでなんの問題もないのだと…。
ひとりの人間をそのように見られるその男性が恐ろしいです。

ひとつ申し上げましょう。
「男は言葉や態度ではなく、行動を見なさい。」
彼は実際あなたを精神的に支え、金銭的な援助をしてくれましたか?

ひとまず、すぐにOKせず、しばらく考える時間を
もらうことだけはなさった方がいいです。
それで「じゃあ結婚しない」と言われたら、
彼は自分の思い通りにならないことは受け入れられない人だと
いうことだと思います。

投稿日時 - 2007-05-25 12:21:41

お礼

回答ありがとうございます。

>ひとつ申し上げましょう。
「男は言葉や態度ではなく、行動を見なさい。」
彼は実際あなたを精神的に支え、金銭的な援助をしてくれましたか?

精神的かどうかはわかりませんが、どうしてこういう病気になってしまったのか過去のストーリーは全部聞いてくれました。そして、今後のステップなど現実的な面のアドバイスはしてくれていました。(例えばフルタイムの仕事ではなくて、パートタイムにするとか。。実際は働いてはいけないのですが)
金銭的には食事代とデート代は出してくれました。
精神的にも身体的にもひどかったときに、かわりに保健所に行って32条とか手続きの代理をお願いしたのですが
「やってもいいけど、君のうちの財産が全部わかっちゃうんだよ」とか
「(お金の)面倒見るかわりに、一切文句言うな」と
どなられました。(喧嘩の時ですが。。)
喧嘩の時はどうしても暴言は出てしまうと思うけれど
やはり態度でも、自分ひとりでがんばってるような気がします。。

投稿日時 - 2007-05-25 20:21:06

ANo.14

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回答(15)

ANo.15

回答 NO.1のbinmichikoです
主人とは 会社の異動先の従業員の方の紹介でした。
最初は断りましたが(sの時に・・10年付き合っていた人がいたため)
すでに初めて会った時 赤い糸のような感覚は本当にありました。
その移動先からは 3ヶ月いただけで 3ヵ月後に新店舗への異動となりました。
今考えれば 主人と出会う為に あの異動は 神様がしてくれたんだと思います。だって 会社の移動で 3ヶ月と言うのは 通常行なわれないからです。不思議です・・・結局は今 大変に幸せですから  感謝しています
借金騒動の前にも 相手の親の言動・異常行動により 私の身内は大反対・
など いろいろで 大変でした。知り合って5ヶ月もしない間で 一緒になりました。

結婚って大変だと思います。付き合っている時とは全く異なります。
よく考えて決めたほうがいいですよ。 本人同士だけの問題では ないので
大変な事沢山あります。いろいろな事をよく話し合い 価値観を確認しあい 納得の上 結論を出させたほうが言いと思います 一緒に頑張っていけるのでしたら それにこした事はありませんが・・

投稿日時 - 2007-05-26 21:43:58

お礼

NO.1さん。
再びご回答ありがとうございます。
お返事遅くなってしまってすみません。

「すでに初めて会った時 赤い糸のような感覚は本当にありました。」
すごい。そういうビビビっとしたテレパシーってすごいです。

「よく考えて決めたほうがいいですよ。 本人同士だけの問題では ないので大変な事沢山あります。いろいろな事をよく話し合い 価値観を確認しあい 納得の上 結論を出させたほうが言いと思います」

おっしゃる通りだと思います。
彼や彼の家の借金、私の病気と今後、おたがい時間をかけなければ
見えない部分、理解しあえない部分沢山あると思います。
今は距離を置いてつきあっていますが、時間をかけてしまうと逆にお互いのためにならないのかも。。と思ってしまうこともありますが。。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-29 01:50:57

ANo.13

NO.5です。
ご返答ありがとうございます。

そうでしたか。。。
ほかの方への返答も読ませていただきましたが、
今、かなり厳しい心情のようですね。

心療内科に通院されているとのこと。
彼の態度は1236runさんにとってかなり厳しいものですね。
身近な人の理解がなければ、とても辛い状況に陥りますよね。
彼は1236runさんのことをどれくらいわかってくれているのでしょう。

今後彼と結婚して、毎日顔をあわせて生活していくことを考えると、
今の彼の1236runさんへの態度というのはどうなのかと疑問になります。
何をどう覚悟して支えていこうと思っているのか。
正直、彼の覚悟がみえません。
病気を含めた1236runさんのすべてを理解しようとする姿勢が
伺えないです。。。

もちろん、支える人間もかなり心を砕いて支えなければなりません。
だからこそ、理解と覚悟が必要なのだと思うのです。

決断を鈍らせているのは、病気のせいもあるかと思いますが、
一番ははやり彼の態度ではありませんか。。。。?
結婚に踏み切れない。。。と。

1236runさんはとても誠実な方なのだと思います。
だからこそ、彼がほかの女とは手を切ったり、
「面倒を見る」「結婚しよう」など、言ったことを真剣に考えているのでしょう。
1236runさんは、彼のことをキチンと見れているんですよ。
だから、苦しい。

流れで今の結婚して、余計辛くなるならば、
今、思いとどまったほうが、傷つかずに済みます。
1236runさんを真に理解してくれる人はきっといます。
30代で結婚にあせることはありません。
私自身、30代半ばで今の旦那と出会い、後半で結婚しましたし。
ほかにも40~50代で初婚の人だってたくさんいますよ。

今、彼と話し合いをする余裕がないならば、
とりあえず凍結するという方法もあります。

人間、誰しも幸せになる権利があります。
自分の心を辛くしてしまう人と無理に結婚する必要はないと思います。

投稿日時 - 2007-05-25 10:49:31

お礼

人間、誰しも幸せになる権利があります。
自分の心を辛くしてしまう人と無理に結婚する必要はないと思います。

良い言葉ありがとうございます。

私の方は最初から彼とは結婚するつもりがなかったんだと思います。
ただ、病気が悪化していくにつれ、自分の年齢や親の年齢、姉の突然の結婚などで、正直なにかにすがりたかったんだと思います。
今まで沢山彼と付き合ってきてうまくいかなかったことや
もう出会いがないんじゃないかという不安。
病気を持ちながら働いていく自信のなさ。
そこで彼の結婚の話がでて、なやんでしまったんだと思います。
まだ彼との信頼関係が築けるまえに、彼の家庭の問題が前面に出てしまい、悩み彼と一緒にいる間はずっと寝込んでいました。
でも彼には自分の思ってることや、心を開くことができませんでした。
実家に帰ってからも何度か会ったのですが、やっぱり彼の態度や言葉から心を開くことができませんでした。

投稿日時 - 2007-05-25 23:51:14

ANo.12

No.8です。
丁寧なお礼、ありがとうございました。

他の方へのお礼も読ませていただき、どうしても補足で申し上げたいことができましたので、再度書き込みさせていただきます。

質問者様の文面からでは、その彼は質問者様の弱みにばかり付け込んでいるような印象がすごく強いです。
なのに自分の思い通りにならないと質問者様につらく当たって、また自分の都合がよくなると近づいて…。
相手の方の年齢が分かりませんが、20代後半以上の年であれば、もう今の性格を変えることは不可能かと思われます(私も昔、そういう人と付き合って5回目のデートで別れました)。

質問者様はご病気とのことですが、そんな状態で大きな決断は確かに難しいですよね。
では、今までで質問者様が一番自分が輝いていたと思える時のことを思い出してはいかがでしょうか。
仕事でも、恋愛でも、趣味でも、勉強でも、何でもいいです。
このときが一番充実して幸せだった、と思えた時期を思い出してください。
その彼と今後、その輝いていた自分以上に幸せになれる自信が持てないのならば、
結婚はお控えになった方がよろしいかと思います。

結婚前から、しかも結婚を考えてる女性一人幸せにできない男はどうかと思います。
夫が結婚後に、私と結婚するに当たって、どうやったらこの人を一番幸せにできるのか、自分は本当にこの人にふさわしい男なのかずっと考えてた、と言っていました。
当たり前ですよね、これから人生を共にしていくのですから。

お体を治すのが先決ですが、少し何かやってみようというお気持ちになられたら、ご自分をステップアップさせる何かを始めるのもいいと思います(資格取得とか、習い事とか、ジム通いとか)。
「なりたい自分」を想像してみてください。
そうやってご自分が輝けば輝いた分、それにふさわしい男性がきっと現れます。
本当、年齢なんて関係ありませんよ。

結婚はいい逃げ道(言葉が悪くてごめんなさい)ですが、逃げた先がイバラの道だった…というぐらいだったら、少し険しくてもご自分の力で道を作っていってはいかがでしょうか。
かなりの勇気と努力が必要でも、そうした努力はきっと報われますよ。

投稿日時 - 2007-05-25 09:17:16

ANo.11

No.6です。
 
 えー、知り合ったのは単なる飲み会(コンパではないです、色々な人が居ました)、出会ってから付き合うまで2ヶ月、その半年後に結婚をきめました。
 挙式・入籍は決めてから3ヶ月後です。
 ですので、会ってから結婚するまで丁度1年になりました。
(あ、別におめでたとかでは全然ないです。なんとなく勢いでトントンと決まりまして)
 
 問題があったときにどう取り組むか、それを乗り越えた時に絆って深まるようです。
 第一関門でしょうか?彼氏さんととことんお話できるといいですね。
 

投稿日時 - 2007-05-24 19:25:13

お礼

No.6さん
回答ありがとうございます。
会って1年で結婚。すごい早いですね。

>一番最初の理由で、お金の管理を私がやる事でしょうか?給料明細は積極的に見せてくれます。見せてくれた時にちゃんとお疲れ様ー、とか褒め称えるようにしています。

そうですね。やはりお金のことはきちんとしたほうがいいですね。
実は私は2年ほど前に、色々なトラブル、精神的ショックが重なって現在診療内科に通院してるのです。その当時の相談相手が今の彼で、仕事もできないほどの病状の私に「ぼくが面倒を見るし、足りないお金はなんとか用意する」と言ってくれ、精神的に頼ってしまったのがつきあったきっかけです。けれども彼も、心の病気が理解が難しく、何度も癇癪を起こされ彼の部屋を追い出されました。あげくの果てには「君は僕の扶養じゃないから、面倒を見るのは親だ」と言われ今は実家います。
結局、お金の面倒は見てもらえず(そういう期待はなかったのですが)
お互い距離を置いているのですが、彼は結婚したいと言っています。
病気のこともあって大きな判断ができない状況なのです。

投稿日時 - 2007-05-24 22:39:23

ANo.10

No.7です。

主人は転職先の先輩として知り合いました。
と言っても私は事務所で主人は現場なので入社1ヶ月は挨拶と電話の取り次ぎ程度でした。
その後共通の話題があって話し出すととても気があったのですぐに親しくなりました(休み時間に話す程度になりました)
入社2ヶ月が過ぎる頃お付き合いが始まりました。ここからは自分でも信じられないくらいスムーズに話が進んでいきました。
付き合って2週間後には結婚が決まり、その2週間後には式場と日取りが決まりました。
つまり実質的なお付き合いは2週間という事でしょうか…
その後もスムーズに行き入社して5ヶ月で入籍と退職・その後式をしました。(入籍と式の間が5ヶ月離れていますがこれは主人の仕事の都合です)

結婚は良いことばかりじゃないのは確かです。それでも一緒にいたいと思えたから結婚に踏み切りました。

投稿日時 - 2007-05-24 19:11:55

お礼

No.7さん
回答ありがとうございます。

●結婚してよかったと思っているかた
良かったです。良き主人であり、良き婿であり、良きパパです。
結婚後共通の趣味も始め子育ての合間に楽しんでいます。

良き主人であり、良き婿であり、良きパパ。素敵です。
そういう言葉を素直に言えるって本当に素敵です。

●結婚前に、後に、二人で決めたルールなど
産まれてくる子供達に金銭的に迷惑を掛けるような事をすれば縁を切る。

やはりそこまでしっかりした約束ができる状態じゃないとダメですよね。

「ご質問者様の彼氏さんはもしもの時親よりご質問者様を選んでくれそうですか?」
たぶん、無理だと思います。
むこうのお母さんが彼を溺愛しています。

「嫁姑のいざこざがあったら間違いなくご質問者様の味方になってくれそうですか?」
前に、向こうのお母さんにとても失礼なことを言われたのですが
味方になってくれませんでした。「息子にとってふさわしくない相手だからそういったんだろ」といっていました。
それ以来むこうのお母さんには会ってません。

投稿日時 - 2007-05-24 22:51:11

ANo.9

「迷う」ことは何であれやめておいたほうが賢明だと思います。
プラスとマイナス面を、箇条書きにして、熟考されることをお勧めします。

投稿日時 - 2007-05-24 18:53:39

お礼

回答ありがとうございます。

本当に迷ってます。
というのも、今抱えている自分の病気が、今後よくなったとしても
独りで自活できるまでどのくらいかかるか全くメドがたたない不安と
でも、実際に彼と結婚しても、うまくやっていけるかも不安です。
今は決断する時期ではないのもわかります。
ただ、結婚しないでよい関係というのも都合がよすぎるような気もします。。

投稿日時 - 2007-05-24 22:55:38

ANo.8

2ヶ月前に30歳で結婚しました。
結婚ってお付き合いとはやっぱり違うものなので、
慎重になって当然だと思います。
でも思い切りも必要なんですよね、これが。

●結婚する前に決断したしたこと、覚悟したこと
『一生、この人を守っていく』って思いました。
そのためには、いざとなったら両親と縁を切ってもかまわないって思っています。
幸い、今のところそんな懸念はありませんが。

●結婚を決めた理由
一緒にいて、居心地がよかったから…かなと思います。
言いたいこともズバズバ言えるし、かといって私の言いなりというわけでもなく…。

●(相手の家族と同居した方)良かったこと、嫌なこと
同居はしていませんし、同居してくれと言われたら婚約破棄するつもりでした。
食事会のときに私の母のことを『デブ』と言ったのに加え、
私に対して「老後の面倒をみてもらう」と当然のように言ったのに腹が立ち
「死んだらお線香ぐらいならあげますよ」と言ってやりました。
それ以降、今のところ夫の親とは音信不通状態です。
このまま一生連絡がなかったらいいのにな~と思っています。

●結婚してよかったと思っているかた
自分以外の人の幸せを心から望むことができて、その人の夢や目標をかなえていく時間を
共有できるというのが一番の幸せです。
自己中の塊のような私が、生まれて初めて、「この人が事故に遭うぐらいだったら私が死んだ方がマシ!」と
本気で思えた人なので…。

●結婚して本当に後悔してるかた
後悔はしていませんが、結婚前はなんでもなかったことがものすごい
ストレスになったりはしました。
私の場合は夫が2週間に1回の割合で実家に帰ること。
これで先週、大喧嘩になりました。
何とか丸く収まりそうですが。

●結婚前に、後に、二人で決めたルールなど。。
お金の管理です。何にいくら使うのか、独身時代とは全く違ってきますから。
ちなみにこれでも大喧嘩になりました。
後は、人が話しているときはちゃんと聞くこと。
嫌いな食材は使わないことと、作ったものを最低どれか一品、「おいしい」と褒めること。
何かしてもらったら必ず「ありがとう」ということ。

質問者様は、彼のご両親のことでお悩みなんですね。
私も夫の両親のことが原因で、本気で結婚をやめようかと思いました。
でも幸い、私の場合は向こうの両親も私のことを嫌ってるようで、何の連絡もきません。
せいせいしてますが。

結婚するとたいてい女性側の名字が変わりますから、これで『嫁にもらった』と
思う人間がこの世には結構いるようです。
でも男も女もそれまでの戸籍から抜けて、ひとつの家族として新しい戸籍で
スタートするんですよ。
彼の両親を大事にしたいと思う気持ちがあるのならば、それはそれで素晴らしいことです。
けれど、嫌なのであれば無理に関係を作ることなんてないんじゃないですか?
努力をする価値があるのならしてみるべきだと思います。
世の中、誤解や思い違い、すれ違いなんていっぱいありますから。
でもそれに価しない人間なら、放っておいていいのでは?

ただ、これには彼が絶対にあなたの味方になるという前提が必要です。
私の夫は私がキレて以降、全く親の話をせず、実家に帰っても
手土産を持って帰ってこなくなりました。
一度、菜の花を持って帰りましたが、翌日速攻でごみの日に出されました。
それでも何も言いませんでした。
要は、夫が両親を(金銭援助以外で)大事にするのは勝手だけれど、
それを私たち夫婦の間に絶対に持ち込むな、ということです。

質問者様はここまでしなくてもいいと思いますが、
そういう点で彼を信頼できるのであれば、後は時間が解決してくれると思います。
でも結婚に「あせり」は禁物だと思います。
年齢のことが気にかかってらっしゃるようですが、年を重ねれば重ねるほど
人間の価値は深まっていくもので、その時の自分にふさわしい人間にまた出会うこともあります。
私は25で結婚したいなどと思ってましたが、5年前の彼氏と結婚したかった~なんて
今は全くこれっぽっちも思いませんし ^^;

質問者様がお幸せになれるよう、お祈りしています。

投稿日時 - 2007-05-24 15:13:19

補足

補足です。結婚前のお付き合い期間はどのくらいでしたか?

投稿日時 - 2007-05-24 16:26:09

お礼

回答ありがとうございます。

●(相手の家族と同居した方)良かったこと、嫌なこと
食事会のときに私の母のことを『デブ』と言ったのに加え、
私に対して「老後の面倒をみてもらう」と当然のように言ったのに腹が立ち「死んだらお線香ぐらいならあげますよ」と言ってやりました。
それ以降、今のところ夫の親とは音信不通状態です。
このまま一生連絡がなかったらいいのにな~と思っています。

それ、、ひどいですね。
私の彼は、近所に両親、兄弟がそろっていて地域同居な感じなのです。
毎週彼のお母さんに会いに行くたびに食事にいくたびに精神状態が落ち込みました。(普通の時でも具合が悪いのに。。)

「これには彼が絶対にあなたの味方になるという前提が必要です。」
本当にそう思います。今は、味方にはなってくれないような気がします。

「年齢のことが気にかかってらっしゃるようですが、年を重ねれば重ねるほど人間の価値は深まっていくもので、その時の自分にふさわしい人間にまた出会うこともあります。

良い言葉ありがとうございます。
もう少し考えてみます。。

投稿日時 - 2007-05-24 23:05:14

ANo.7

34歳で結婚しました。現在4年目です。

●結婚する前に決断したしたこと、覚悟したこと
主人は三男ですが兄達が未婚でしかもアルバイト程度の仕事しかしていないのでゆくゆくは義母と同居になるかもと言うことです。
義父は他界しています。
反対に主人の方は私の母や祖母との同居(=遠くない未来での介護)の覚悟をしてくれているようです。

●結婚を決めた理由
一緒にいるのが当然と思えたからですかね。

●結婚してよかったと思っているかた
良かったです。良き主人であり、良き婿であり、良きパパです。
結婚後共通の趣味も始め子育ての合間に楽しんでいます。

●結婚前に、後に、二人で決めたルールなど
私が母子家庭一人っ子だったため主人がマスオさんしてくれています。なのでもし義母に何かあったら我が家に引き取って同居することにしています。
義兄達ですが独身時代主人に無心をしていたので今後お金は貸さない。もし老後お金が無くて泣きついても面倒を見ない(我が家で同居などしない)。産まれてくる子供達に金銭的に迷惑を掛けるような事をすれば縁を切る。
私と子供との新しい家庭を第一に考える事を約束しています。

私も主人と結婚する前義兄達のことで悩みました。(経済力がない、計画性がない等)
その事で迷っていたら母が完全な人間は居ないんだから、なにかあったらその時はその時で何とかなるモンだと言ってくれました。
その一言で結婚に踏み切りました。

ご質問者様の彼氏さんはもしもの時親よりご質問者様を選んでくれそうですか?
嫁姑のいざこざがあったら間違いなくご質問者様の味方になってくれそうですか?
家事や子育てに無関心でご質問者様に押しつけず協力してくれそうですか?
何かあった時話し合いで分かり合えそうですか?

もし全ての質問にYESなら結婚しても大丈夫だと思いますよ。
反対に殆どNOなら他の方を探しても良いと思います。

結婚は勢いです。縁があれば私のように付き合って1ヶ月足らずで結婚が決まり3ヶ月後には入籍しても幸せな結婚生活を送れるものだと思います。

投稿日時 - 2007-05-24 14:17:24

補足

補足です。結婚前のお付き合い期間はどのくらいでしたか?

投稿日時 - 2007-05-24 17:25:36

ANo.6

 32才で結婚しました。
 今が一番考えてしまう時期かもしれませんね。
 私は別の意味で結婚後が心配でしたが・・・。

●結婚する前に決断したしたこと、覚悟したこと
 多趣味であればあるだけお金を使ってしまう人だったので、
「楽に貯金させてはくれないだろうな」という事。
(実際年齢と収入の割に貯金が少なかった。
そのくせ「家(戸建)が欲しい」とのたまいましてこれが一番不安でもう・・・。

●結婚を決めた理由
  この人と結婚したことは最後どうなるか判らないにしろ
(最悪な結果になったとしても。いや、人生何があるか分からないですし)後悔しないだろうな、という事。
 ちゃんと向き合って話し合う姿勢を見せるし、私も何かあったら彼の事を守るつもりですが、彼も私を守ってくれるだろうという安心感。

●(相手の家族と同居した方)良かったこと、嫌なこと
 いまの所は同居なし。ただ、義両親遠方なのでどちらかだけになった場合、もしくは身体がどうかなった時にはひょっとしたら可能性あるかな?とは思っています。

●結婚してよかったと思っているかた
 思っています。考えていたよりも愛情いっぱい、楽しい毎日です。
(考えていたよりも頼りになるところも多かったし)

●結婚して本当に後悔してるかた
 後悔は無いです。

●結婚前に、後に、二人で決めたルールなど。。
 なんだろう?一番最初の理由で、お金の管理を私がやる事でしょうか?給料明細は積極的に見せてくれます。
 見せてくれた時にちゃんとお疲れ様ー、とか褒め称えるようにしています。
 
 

投稿日時 - 2007-05-24 11:24:28

補足

補足です。結婚前のお付き合い期間はどのくらいでしたか?

投稿日時 - 2007-05-24 16:27:40

ANo.5

36歳で結婚しました。
入籍から3ヶ月の新米です。

いろいろ悩まれているようですね。
環境や人間関係が大きく変わる人生の大きな出来事ですから、
悩まれて当然のことと思います。
まず、ご質問にお答えします。

●結婚する前に決断したしたこと、覚悟したこと
 この人と一緒に年をとって行こう、と決めましたね。

●結婚を決めた理由
 ずっと一緒に居たかったというのが最大の理由でしょうか。

●(相手の家族と同居した方)良かったこと、嫌なこと
 同居はしていません。将来的にはたぶんなります。
 車で20分の距離にいることもあり、よく電話がきて
 野菜やおかずをくれます。助かってます。
 今の所、嫌なことはありません。

●結婚してよかったと思っているかた
 よかったと思っています。
 気持ちが安定しました。
 まだ3ヶ月なのでいろいろこれからでしょうが(笑)

●結婚して本当に後悔してるかた
 後悔はありません。

●結婚前に、後に、二人で決めたルールなど。。
 金銭面ですね。
 基本的には彼の収入で生活し、私の収入は貯金する。

結婚生活は楽しいですよ。
付き合っていたときには見えなかったことなどもあり、
「この人、こんな考えをもっていたんだ」とか、
びっくりするような生活習慣をもっていたりだとか。
新たな発見がいっぱいです。

ただ、1236runさんの投稿をみて感じたのは、
まず、彼の家族のことは抜きにして、
彼と1236runさんの、人間としての関係はどうなのだろう。。ということです。

「彼は自分の収入も教えてくれないかもしれない。」
「彼の家族はいろいろ問題を抱えているが、他人が指摘すると彼はかばう。」

1236runさんは、彼に対してある種の不信感があるのではありませんか?
彼自身のものの考え方。
理解できていますか?

家族や家庭環境などに問題があっても、
彼がきちんと対処したり、
問題解決に向けていろいろ考えたり行動したりすることができていれば、
こんなにも悩まないのではないでしょうか?

不安のほうが大きくて、一緒にがんばっていこうという気持ちに
なれないのですよね?

彼が結婚に積極的とのこと。
このままだと、流れにのって不安なまま結婚ということにもなりねません。
確かに、結婚前は、「本当にこの人でいいのかしら?」という不安は
持つ場合も多いです。
しかし、マリッジブルーという言葉で片付けるまえに、
根底にあるものを見据えるのも、今後の人生のためにも必要と私は考えます。
結婚は一生を左右するものですから。

彼と腹を割って一度話し合ってはどうですか?
1236runさんにとって、何が不安なのか、
どう考えているのか、言葉を選びながら
彼自身の考え方、行動のとり方、家族の問題と対応の仕方、
結婚後の具体的な生活の仕方、など、彼とじっくり話しあってみることをお勧めします。

その時の彼の態度があまりにもひどいようであれば、
はっきり結婚は辞めていいだろうし、
逆に明確なビジョンを持っていて、
不安が解消され迷いがとれたなら、結婚に向けて進んでいけばよいとおもいます。

結婚してからも、さまざまなことを二人で話し合い決定していきます。
たとえば、結納や結婚式、生活の仕方などさまざまな決め事、共同作業がまっています。
その後も、決断することは非常に多いです。
なので、ここで話し合いができないような彼ならば、たとえ結婚しても
つらい思いばかりします。

どんな家庭にも、大なり小なり問題はあります。
それを二人で一緒に乗り切ろうという気持ちになれるか。。。
そういう気持ちになれる人ならば、結婚しても幸せになれますよ。

がんばってください。

投稿日時 - 2007-05-24 10:49:18

お礼

回答ありがとうございます。


1236runさんは、彼に対してある種の不信感があるのではありませんか?
彼自身のものの考え方。
理解できていますか?

はい。彼に不信感を抱いています。
彼側は「この人(私)と一生過ごしてもいい」と覚悟を決めていること
私のことを好きなことは確かです。過去の女性も一切縁を切ったと言っています。
けれども、数ヶ月の間付き合っていて
彼の酒癖(私の目の前で女友達のスカートに手を入れたり、おしりをさわったり)普段はインテリで賢いことばかり言うのですが。。
彼が怒ったときの暴言。(手は出しません。けれど論破して反論できないようにするのです。)
あとは、病気のことです。精神的に辛くても彼の友達や両親には気づかれないように接していました。ただ、座っていることも、食事を喉に通すことも辛かった時などの態度が、すごく失礼な態度に何度も見えたようで怒鳴られて「家に帰れ」と言われました。
今は私は実家にいて距離を置いていますが、やはり彼としては何が病気で何が病気じゃないのかわからないから疲れると言っていました。
でも結婚はしたいという彼の気持ちや覚悟、彼の発言、よくわからないのです。

投稿日時 - 2007-05-24 23:19:55

ANo.4

31歳です。昨年結婚しました。

●結婚する前に決断したこと、覚悟したこと
特にないです。結婚するということ。

●結婚を決めた理由
好きだったから!

●(相手の家族と同居した方)良かったこと、嫌なこと
してないです。

●結婚してよかったと思っているかた
思ってます。交際期間が短かったので、結婚してからも色々知れて面白かったし、もっと好きになりました。

●結婚して本当に後悔してるかた
ないです!

●結婚前に、後に、二人で決めたルールなど。。
嘘・隠し事をしないことかな。メールなども相手に断ってから相手の前で見ます。

投稿日時 - 2007-05-24 10:40:58

ANo.3

はじめまして。
去年結婚しました。31歳です。
結婚を前に躊躇する気持ち…わかる気がします。大きな決断をするわけだから、迷って当然だとも思います。

でも、私は今幸せです。

●結婚する前に決断したしたこと、覚悟したこと
 ・義父の体が丈夫ではありません。旦那は長男なので、将来は面倒をみるんだろうと、彼と付き合った時点から考えていました。
 ・旦那は、4人姉弟の末っ子長男。小姑が3人も…。

●結婚を決めた理由
 ・…なんでしょうねぇ。
  好きで好きでたまらない!!っていう感情より、一生をかけて、この 人のことをもっと知りたい。私が振り返ったり、手を伸ばしたら、そ こにいて、手を差し伸べてくれる…そう思えたからですかね…。

●(相手の家族と同居した方)良かったこと、嫌なこと
 ・同居はまだしていません。旦那の実家に週1回必ず姉弟夫婦集合です。夕飯会のような感じです。億劫だなって感じるときもあるけど、頻繁に会う事で、うまくいっています。

●結婚してよかったと思っているかた
 ・私の場合はまだ1年弱なので、楽しい事の方が多いのかもしれません。でも、これから先もこんな感じで 旦那との結婚生活を送っていくんだろなって信じられるので、結婚してよかったなって思ってます。

●結婚して本当に後悔してるかた
 ・後悔はしてません。

●結婚前に、後に、二人で決めたルールなど。。
・お金のことでしょうね…。
 共働きなので、大まかに決めただけです。彼は給料明細を持ってきて くれませんが…
 でも、生活費は全部彼がまかなってくれてます。
   

こんな感じです。1236runさんが「結婚」という新しい環境に進むことに、不安があるのは当然です。

→彼との信頼関係より先に、彼の家族の問題とかのほうが
先に見えてしまって。。
私には、何か理由を探して結婚をやめる言い訳を探しているようにもみえるような…。 そういう不安は、正直に彼に打ち明けてもいいと思いますよ。お互いの家族の事は大事ですからね!

それから、年齢で結婚を迷う気持ちもあると思いますが、妥協ではなく、自分の気持ちに素直になってくださいね。

どの道を決めたとしても、そう決めた自分を信じて下だい!
私の友人も同じように普通の家庭から、お金持ちの家に海を渡って(国内ですが)嫁ぎました。婚約も1度は破棄して…10年かかっての春でした。 彼女も沢山悩んで、考えて、考え抜いての決断だったので、今は幸せにしてます。「こんなに結婚がいいものとは思わなかった!!」とも言ってましたよ。
気持ち次第で、何とかなるもんです! きっと。

お互い 幸せになりましょう!!
笑顔です。笑顔。

投稿日時 - 2007-05-24 09:54:18

ANo.2

32歳で結婚しました。もうすぐ結婚4年です。

●結婚する前に決断したしたこと、覚悟したこと
 この人(旦那)を一生愛すること。
 義兄がいるのですが、結婚していないため義父母のことを
 面倒みる(かもしれない)
 
●結婚を決めた理由
 旦那のことを一人の人として尊敬できたし、
 例え子供が生まれたとしても、恋愛感情を持ち続けられると
 思えたため。

●(相手の家族と同居した方)良かったこと、嫌なこと
 同居はしていませんが、1~2週間に1度電話がきます。
 これくらい・・・と思うけど、仕事で忙しいときや疲れているときは
 面倒・・と思っちゃいます。

●結婚してよかったと思っているかた
 思っています。
 大事にしてもらい、ついつい喧嘩することもありますが、
 それでも大事な人です。

●結婚して本当に後悔してるかた
 後悔はないです。

●結婚前に、後に、二人で決めたルールなど。。
 お金についてです。
 二人の収入は家族のもの。貯金も同様です。
 なのでへそくりができません。全部オープンです。
 コーヒー1杯飲んでも報告しています。
 (毎晩二人で家計簿をつけているので)

投稿日時 - 2007-05-23 20:33:21

補足

補足です。結婚前のお付き合い期間はどのくらいでしたか?

投稿日時 - 2007-05-24 16:25:03

お礼

回答ありがとうございます。

●結婚する前に決断したしたこと、覚悟したこと
 この人(旦那)を一生愛すること。
「愛する」って具体的にどういうことなんでしょうか?
ごめんなさい。たまに「愛する」意味がよくわからなくなってしまうんです。。
 
●結婚を決めた理由
 旦那のことを一人の人として尊敬できたし、

尊敬できること。これ大切ですよね。

●(相手の家族と同居した方)良かったこと、嫌なこと
 これくらい・・・と思うけど、仕事で忙しいときや疲れているときは
 面倒・・と思っちゃいます。

うう。わかります。私の場合、彼の兄弟、両親すべて近所にいて
地域ごと同居してる感じなので、すごく疲れてしまうんです。

●結婚してよかったと思っているかた
 思っています。
 大事にしてもらい、ついつい喧嘩することもありますが、
 それでも大事な人です。

すてきなことですね。とっても。

●結婚前に、後に、二人で決めたルールなど。。
  コーヒー1杯飲んでも報告しています。
 (毎晩二人で家計簿をつけているので)

お金のこと大事ですよね。たぶん、私の彼の場合は収入すら教えてくれないなぁ。。。

色々と参考になりました。ありがとうございます!!!

投稿日時 - 2007-05-24 01:06:20

ANo.1

1236runさん
こんにちは 36歳で結婚しました。早いもので 18年の月日が過ぎました。子供は いません。共稼ぎで 自由気ままな生活をしています。
結婚はしないつもりでしたが・・ 

●結婚する前に決断したしたこと、覚悟したこと
 仕事は続けたい・ 長男でしたが親と同居は無理?【性格的に】
 仕事上も 不規則で 100%の主婦業は出来ないので・・  
●結婚を決めた理由
 相手の性格(純真でフィーリングが合致)
 老後の心配
●(相手の家族と同居した方)良かったこと、嫌なこと
 結婚して 2年目 虫の知らせか???同居  即 義理の両親の借金
 問題浮上 【とてつもない金額???だった】
 良かった事 全くなし・・一生分の悲劇 味わいました
 同居して2ヶ月もしないうちに 別居
●結婚してよかったと思っているかた
 相手の性格・人間性 やさしさに感謝

●結婚して本当に後悔してるかた
 そんな親があの人の両親であり きっても切り離せない現実・・
●結婚前に、後に、二人で決めたルールなど。。
 束縛しない・お互いを尊重する ・したい事は我慢しなく納得がいくまで
 してみる

 結婚して2年目に義理の両親の借金問題で大変でした。その1年後 またも 義理の妹夫婦の借金問題で大変な目にあいました
 私の親は 主人に親の縁をきってから 再度 迎えに来い~とまでの状況 になりましたが・・ 現在 相手の親とは18年会っていません
 主人は時々会っています
 親の借金ために購入したバ仮の家も人手に渡りました
 それでも両親の事を悪く言わない主人に対して 思い出す度 腹が立ちま
 すが・・国民年金 市県民税も払っていなかった自分達の老後をどう過ご すのでしょうか? 何を考えているのか?理解に苦しみます
 結婚については皆さんの意見を聞かれるといいですね
 お幸せに・・

投稿日時 - 2007-05-23 20:21:46

補足

補足です。結婚前のお付き合い期間はどのくらいでしたか?

投稿日時 - 2007-05-24 16:23:26

お礼

こんばんわ。
回答ありがとうございます。

●結婚する前に決断したしたこと、覚悟したこと
 仕事は続けたい・ 長男でしたが親と同居は無理?【性格的に】  
私も同意見です。同居は絶対無理です。。
でも同居に近い形なので、それを悩んでるんですよね。。。

●(相手の家族と同居した方)良かったこと、嫌なこと
 即 義理の両親の借問題浮上 

結婚して発覚することも色々とあるんですね。。
やはり結婚って、当人同士の問題+家族が絡んでしまうんですよね。
私が今一番心配してるのはそこなんです。
そこであきらめるか、前へ進むか。。

●結婚してよかったと思っているかた
 相手の性格・人間性 やさしさに感謝
何よりも素敵なことですね。うらやましいです。

●結婚して本当に後悔してるかた
 そんな親があの人の両親であり きっても切り離せない現実・・

その事実に対して、割り切ったり、答えを出されましたか?

●結婚前に、後に、二人で決めたルールなど。。
 束縛しない・お互いを尊重する 

私にできるかな。。と不安です

 結婚して2年目に義理の両親の借金問題で大変でした。その1年後 またも 義理の妹夫婦の借金問題で大変な目にあいました
 
お話をお伺いしていると、大変な額のお金の問題に巻き込まれてしまったのですね。ご主人がご両親を悪く言わないのはやはり家族だからなのでしょうね。悪いのはわかっていても、他人に指摘されるとかばってしまう。。。私の彼もそうです。

私と彼の家庭は180度違います。
彼はお金持ち、私は普通。
彼は自営業、うちはサラリーマンの家庭。。
そして、彼の家族はとても複雑で、借金やら、離婚やらいろいろと問題があります。
私は、正直そこに嫁ぐのが不安で仕方ありません。

恋人同士ならうまくやっていけるのに、、といつも思うのですが
彼はもう結婚する気マンマンなんです。
ここまで真剣に思ってくれるから真剣に考えるのですが
どんどんブルーになっていくんですよね。。

色々と参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-24 01:21:13

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