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解決済みの質問

出会い系サイトで知り合った人としか付き合ったことがありません

29歳・独身・女です。

この年齢まで、出会い系サイトで知り合った人としか付き合ったことがありません。

出会い系サイトがなければ、私は今でも誰とも付き合ったことがないまま、処女のままでしたでしょうし、出会い系でマジメな男性とも知り合って付き合うことも出来たので、「出会い系サイト」というものにはとっても感謝しています。

しかし、学校や職場で知り合って、お付き合いをする、という普通の経験が無い自分が許せず、普通の出会い方をして彼氏を作った周りの友人にいい気持ちがせず、時に憎いとさえ思えてきてしまいます。

今も、出会い系で知り合った男性と付き合っています。
彼は、とてもいい人なのですが、彼は今まで、元彼女たちとは皆、普通の出会い方からお付き合いに至ったのだそうで、その話を聞いたとき、悔しくて涙が出ました。

学生時代、周りがアルバイトや学校やサークルで、当たり前のように彼氏を作っていたころ、私は彼氏が全く出来ず、ものすごく悩みましたし、落ち込みました。

出会い系サイトに登録し、「そこまでして男欲しいわけ?」と友達にバカにされながら、メール交換して、なんとか彼氏を作りました。

出会い系サイトの殺人事件も報道されていたので、とても怖かったのですが、「恋人の一人も出来ないなら、自分なんか死んでもいいや」とさえ思って頑張りました。

しかし、私がそんな風に苦しんでいるとき、彼はサークルで簡単に出会った彼女と楽しく付き合っていたんだな、と思うと、もう過去のことだと分かっていても、
悔しくて堪らなくなり、彼も、彼の元彼女たちも全員憎いと感じてしまうのです。

今の彼氏の前にも、出会い系で知り合った男性と長く付き合っていました。

その元彼の時は、元彼の妹がモテる女の子で、苦労せずに恋人を作り、簡単に結婚していて、元彼も、その妹も憎くなり、元彼とはケンカばかりになって別れてしまいました。

「妹は妹で、君は君だ。人と比べて自分がモテないとか劣るとか、そういうことを考える君の性格が我慢できない」と言われました。

自分でも、分かっているのですが、感情が上手くコントロールできないのです。

その上、先日、今の彼氏に、
「昔付き合った彼女のほうが美人だったんだ」と云われてしまいました。

そんなことを云われたら誰だって不愉快になるとは思いますが、
私の場合は、

「出会い系サイト使わないと男が出来ないようなお前は醜い」と、云われたような気持ちがするんです。
(もちろん、被害妄想です。彼氏には、出会い系で知り合った男としか付き合ったことが無い、ってことは云ってないので)

私はどうしたらこのコンプレックスを殺すことが出来るのでしょうか。

今の彼とも別れて、とにかく、好きでなくても、出会い系じゃない方法で誰かと付き合えば、少しは気持ちが落ち着くのでしょうか。
(けれど、29年間、出会い系以外の出会いが皆無の私には、出来そうにもないのですが)

よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2007-05-06 02:41:31

QNo.2976659

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 24歳の独身男性です。
 実際にやってみなければわからないが私の正直な回答。
 好きでなくても、出会い系とは違う方法で彼氏が出来て、
 貴方のコンプレックスがなくなるのであればやってみたらいい。
 それでダメなら貴方なりの別の答えが芽生えるかもしれない。

 被害妄想、劣等感、コンプレックス。
 大いに結構、それなら私みたいな人間でも持っている。
 マイペースな性格をしてるんで、
 それらの感情は上手に付き合ってますよ。
 用心するに越したことはないとか、
 自分の短所を見出すことで自己防衛するとか。
 半ば強引にマイナスをプラスに引っ張っている感じです。

 開き直れるぐらいに頑張れる貴方は凄いと思う。
 死んでもいいやって思うぐらいに前進した貴方のことが凄いです。
 友達の罵声にも負けずに貴方は出会い系で成功させていますからね。
 ちゃんと彼氏を結果を出してる貴方は凄い。
 私はそれを誇りにしてもいいのではないかと思う。

 何か一つでも誇りに思えるものがあれば、
 真っ直ぐに突き進める力が貴方にはあると思う。
 貴方に備わる潜在的な強さをもっと信じてほしい。
 今とこれから先の未来を進めるためにも自分を大切にして下さい。

 差し出がましいコメントになりました。
 変わり者の戯言ということで軽く聞き流して下さい。

投稿日時 - 2007-05-06 03:23:07

補足

私よりお若いのに、確固たるモノをもっていらっしゃるんですね・・・。
その「マイペース」さというのは、どうやって身につけられたのでしょうか?幼児期においてのご両親の接し方?子供時代の体験?または大人になってからの自己催眠療法とか???
劣等意識とかそういうものとの、付き合い方が未だに上手くできないのです。(セロトニン&ノルアドレナリンをコントロールする薬は前から飲んでるんですが・・・)

投稿日時 - 2007-05-06 03:57:07

お礼

本当にありがとうございます。

今まで、「出会い系やってまでオトコ欲しいの?」とか「よくやるよねぇ」とか「男なんて女からアピールすれば簡単に落ちるのに何してるの?」とか「また彼氏出会い系で作ったわけ?」とか、馬鹿にされ続けてきたので、「ちゃんと彼氏を結果を出してる貴方は凄い。」と書いて頂けて、涙が出ます。女の世界では「必死に男を追う女は負け、愛されて追いかけられる女が勝ち」な価値観があるので、理解されませんでした(男が苦手で女の友人しかいなかったのです)。

投稿日時 - 2007-05-06 03:55:24

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回答(25)

ANo.25

難儀な方ですね~?
先に、お気持ちを害する事を言うかもしれませんので、謝っておきます。気に障ったら「ごめんなさい。」
貴女は、きっと頭の良い方ですね。色々な書物も読まれて、知識も豊富な様子。感情よりも、頭で考えて行動しないと気がすまないのでしょう。そして、理屈屋さんの傾向があるように思います。
全ての回答者様に返答を返されていますし、ご自分でも判っているでしょうが、ほとんど否定的に受け取っている様に思います。
一緒の職場にいたら、何を言っても反論されそうで、近寄りがたいです。
私的には、少し抜けてて、「大丈夫か?」と思える女性の方が、話しやすいし誘いやすいです。世の中には、勝気でつんとしている女性を好む男性もいるでしょうが、少数ではないでしょうか?

少し自分の事を話します。私は、只今43歳で既婚ですが、32歳までまともに付き合った女性はいませんでした。彼女が欲しくても、内気で小心者、傷つくのが怖くて、いつも当たり障りのない話ばかりで、いい人と言われ彼女ができませんでした。
ナンパして、簡単に彼女を作っている友人を見て、ねたましくも思いましたが、自分には無理でしたね。遂には、優しくしてくれるヘルスの女の子に魅かれて通いもしましたし・・そうまでして彼女が欲しかった。
出会い系もしましたよ。ただ、さくらばかりで、貴女のように会えることは無かったのですが・・・
そこで、なんとか自分を変える努力をしましたよ。格好悪くても、自分の気持ちを伝える様、何度もデートに誘ったり、告白したり。結婚前提で付き合う気持ちを話したとき、一端引かれましたけど・・真剣に話して口説いて、今のかみさんが居ます。

出会い系で知り合った彼、楽しく付き合えれば、悩むことは無い様に思いますが、どうしても普通と言われる恋愛がしたいのなら(残念ながら今の彼と別れた後)・・・
貴女の堅そうに見えるその鎧の様な、理屈屋さんを取ってください。
人それぞれ価値観は違います。素直に「へえ~そうなんだ。」と思い、反論は控えます。男性に頼ってみてください。かわいげのある女性を演じてみてください。お酒も飲める様なら、一緒に飲んで隙を見せてください。「へえ~!それでそれで!」など男性の話に興味を示し会話が弾むようなら、男性の方から、また誘いも来ますよ。

長くなりましたが、結論的には、自己嫌悪になるなら、自分を変える努力をしましょう!人のアドバイスは、素直に聞いてやってみましょう。
私を含め、世の男性は、素直なかわいげのある女の子、いつも笑顔でいる女の子には魅かれると思いますが・・・

付き合った女性が、一人の私からすると、貴女は羨ましいですよ。
がんばってください。

投稿日時 - 2007-05-09 01:31:47

補足

逆に現実世界では、ものすごく寡黙なのですよ。職場では「はい」「いいえ」しか言わないです。言わないんじゃなく言えないのですよ。人と話すのが苦手なのですよ。しかし、いざ男と付き合うともう・・・議論せずにいられない。彼氏とは時事問題について話して議論になり掴み合いの喧嘩にもなります。かといって勝気な女を好む男性は弱そうで嫌いなんですよねぇ。勝手だけど男に頼られたくないから。矛盾してるなあ。

せっかく頂いた回答に難癖や揚げ足取りをしてる私ですが(申し訳ないとは思ってますよ)、ただ、他の人のQ&Aを読んでて、逆に不思議です。せっかく回答してもらってるのに「ありがとうございました。考えて見ます」とかだけでいいのかなあ?その回答によってもたらされた自分の考えや心の動きをしっかり書くのが礼儀なんじゃないかなと私は思ったんです・・・。

投稿日時 - 2007-05-09 20:47:34

お礼

回答ありがとうございます。

必死に口説きたい!と思うくらいの出会いがあってしかも、それを成就されたとのこと、大変羨ましいです。私も大人数と付き合いたいわけではなかったのですが、結果このようなことになり、そのため今は、彼氏が出来ても嬉しくなく(普通の出会いなら別だろうとは思いますが)別れても悲しくもなんともないくらい、心が磨耗してしまいました。さて、男の前で「かわいい」を演じる話ですが、まあ、過去やってみた所「君は好みじゃないから」と思い切り牽制されてしまいました。「こいつブスの癖に可愛い女ぶってイタい奴だなあ」と男から思われる気がして、どうしても出来ないのですよ。。。

投稿日時 - 2007-05-09 21:15:16

ANo.24

ええと、倫理感についてのことは決して意図的な挑発ではありません。そういったことを書いたのは、あなたはご自分が「性欲・見栄」でどうしても彼氏がいなければならないから苦しんでいるのを認識してなかったら、言われたら、認識することによってそれを抑えられて、どうしてももとめなければならないことはなくなって、よくなることを期待してそう書いたんです。私の倫理感はやや古いかもしれませんが、しかし、あなたの考えに驚きました。大学でそういった本ばかり読んでいましたか?それなら、もう少し別の範疇の読書をお勧めます。また、もし、私が時代に遅れ、ご自分こそ現代の生き方をしていると思っていたらならば、もう苦しみもなにもないのではありませんか?現代だから、出会い系は同然、何十という男性と性行為を重なってきたから、性欲も見えも満たしているでしょう?ですから、自分の生き方がよいとおもえば、それでいけばいいのではないでしょうか?どうしても普通の形で男性と付き合いたいならば、1年くらいpcをやめて、それに使う時間をいろいろな活動に参加してみたらいかがでしょうか?あなたはpcに集中しすぎで現実にある周りの状況が見えなくなる可能性もあるかもしれません。

投稿日時 - 2007-05-08 22:19:43

補足

挑発ではなかったんですね・・・すみませんでした。独身で29歳にもなると、アンチフェミニズムなことを挑発的に言ってくる男性がいて、警戒しすぎてしまっていました。
>大学でそういった本ばかり読んでいましたか?
古事記・日本書紀・万葉集あたりを(古代人は奔放ですね!)ゼミは村上春樹、卒論は太宰でした。あんまり処女ワッショイな本は見たことが無いですね。武者小路くらいかな?文学者はスケベだから奔放な性を書きたがるのかも。
>もう少し別の範疇の読書をお勧めます
具体的な作家名か書名をお願いします。

投稿日時 - 2007-05-08 23:11:30

お礼

二度も回答ありがとうございます。
前回の「お礼」に書いたとおり「見栄・性欲」だけではなく、親との関係もあるのでなかなか根が深いみたいです。カウンセラーの言うことが100パーではないですが。
>何十という男性と性行為を重なってきたから、性欲も見えも満たしているでしょう?
その男たちを「デアイケイ」でしか得られなかった自分が許せないんです。私の中の「現代女性の理想の生き方」は、デアイケイで男を見繕うことではないんです。デアイケイはサブで、職場や学校で男性と知り合う、というのが私の「普通」の定義なんです。
デアイケイは時に面倒で数ヶ月やらないときもあるんですが、暫くやらないでいると、自分の立っている地が崩れて落ちるくらいに恐ろしさを感じてやらずにいられなくなるんです。

投稿日時 - 2007-05-08 23:28:58

ANo.23

はじめまして
うーん 出会いって あるようで 
なかなか ないですよね
たぶん「出会い系サイト」じゃなく 
普段の生活の中で出会いたいでしょうね?
自分は既婚者ですが 独身の22才~25才位は 
全然 彼女いなくって めちゃくちゃ焦っていました
「出会いサイト」がない時です
パーティーに出たり 結婚相談所にも行きました
もし surume1さんが出会いサイトの出会いが嫌なら
色々な カルチャースクールなど いいと思いますよ
まだまだ 若いですから 慌てず焦らず ゆっくり
いい男を吟味してみても いいと思いますよ ^^
悩み過ぎて 体 壊さないでね
   

投稿日時 - 2007-05-08 21:58:37

補足

同じような経験(恋人いなくて焦る)をしてる方からの回答、嬉しいです。
私もお見合いパーティーにはかなり行きました。女の場合、高望みしなければ一応カップルにはなれるんですよね。でも、全然気が合う人いなかったなあ。結婚相談所は金が無くっていけない。。。

カルチャスクールは行ってるよー。

投稿日時 - 2007-05-08 23:05:06

お礼

回答ありがとうございます。

「色々な カルチャースクールなど いいと思いますよ」
行ってますよ。でも、「私みたいなブスが来た事で、男性の参加者はがっかりしてるんじゃないかしら」という考えに取り付かれて、時々行くのが嫌になります。続けてるけど。

wink6さんは、今の奥様と何歳で出会い、何歳で結婚されたんですか?
奥様はおいくつのときに結婚されましたか?

普通の出会いで、」私より若い年齢で結婚してたら、へこむなあー。

投稿日時 - 2007-05-08 23:10:54

ANo.22

私は団塊の世代の既婚者です!とある事情で出会い系サイトを出会い系サイトの出初めの頃から利用して、今まで約7年の間に、未婚、既婚を問わず100人近くの女性と出会いました、その中で数人、今でもお付き合いさせて頂いております。いかなる事情があろうと、出会い系サイトは人の出会いのためには必要不可欠です。サイトがなければ、今の女性を想う楽しい毎日の日々は私にはなかったでしょう。世の中の男も女も色んな事情で出会い系サイトを必要とし、その出会いで幸せになっている人も大勢いる事実を知るべきです。あなたもその幸せをゆかむ一人になる可能性を信じて、これからもたくさんの男性と出会い、たくさんの苦楽を経験し、立派な女性になって下さい。

投稿日時 - 2007-05-08 20:52:22

ANo.21

単に、男女の出会いのきっかけがインターネットの出会い系だっただけではないですか?
そこまで、コンプレックスを持つ必要はないと思いますが・・・
出会いというもの、会社であったり街角でのナンパであったり人により千差万別だと思うのです。
貴方の出会いというものの選択がインターネットの出会い系だったということだと思います。
要するに、貴方は出会い方の方法を自分から望んでということが自分に納得いかないのでしょう。

出会い方の一つであり、また選択肢の一つということで問題ないような感じがしますが・・・
また、そういう出会い系のサイトがなければ出会えない人も居たりする訳で・・・。
まして、自分の環境がそういうところを頼らざれない環境であれば、仕方ないことだと思います。

街の中を徘徊し、いかにもナンパしてくれー的な行動を取るよりもスマートだと思いますよ。

出会い系サイトが関連した事件など、マスコミに取り上げられていますが、出会い系サイトに限らずネット関連も含め何事もそうだと思いますがごく一部だと思いますよ。
(だからといって、そういう事件を推奨するものではありません)

投稿日時 - 2007-05-08 13:03:54

補足

>そこまで、コンプレックスを持つ必要はないと思いますが・・・

まったくもって私もそう思うんですが、オートマティックに劣等意識を持っちゃうんです。

>街の中を徘徊し、いかにもナンパしてくれー的な行動を取るよりもス
>マートだと思いますよ。

そぉかなあ。
「待ち歩いてたらナンパされまくってさあ」って言う人と
「ネットやってたら男からのメールが沢山きてさあ」という人と、
どっちのほうが女性的魅力が高い女だと思う?

投稿日時 - 2007-05-08 22:55:14

お礼

回答ありがとうございます。

デアイケイ支持的発言を頂けると嬉しいです。
(あたしの友達に言わせりゃ自己弁護、負け犬の遠吠えって言われそうだけど)

>まして、自分の環境がそういうところを頼らざれない環境であれば、仕方ないことだと思います。

なんで頼らざるを得なくなっちゃったんだろう・・。独身の、都会で生きる、健康な普通の女なのに。

投稿日時 - 2007-05-08 23:04:26

ANo.20

あなたの問題は出会い系を使ったのではなく、処女を捨てたくて、彼氏のいない自分を許せないということだと思います。普通は処女を守りたくて本当に愛している男性でなければ、絶対あげないのが本来の倫理感だと思います。ですから、あなたはまず、自分の処女を捨てたくて、彼氏がいない自分を許せないという発想はどこから来たかを考えて見て下さい。そして、そこから解決する方法を考えるんです。人間は考え方によって、行動も違いますし、満足度も違います。もちろん、幸せであるかどうかも違ってきますから。
そんなあなたの考えの原因は部外者からみれば、性欲か見栄かのどっちかもしれません。ほかにもあるかもしれませんが、本人でなければわからないから、よく考えてみてください。

投稿日時 - 2007-05-07 23:47:00

補足

>普通は処女を守りたくて本当に愛している男性でなければ、絶対あげないのが本来の倫理感だと思います。

ええーっと、たぶん、意図的に挑発してらっしゃるとは思うのですが、挑発に乗ります。処女を守るのが「本来の倫理観」であるとするその根拠は?日本は(海外も)古来から乱交パーティは盛んに行われてきました。「歌垣」というものです。男女が歌を詠みあって気に入った相手がいれば既婚・未婚関係なく寝たのです。江戸・明治の女性の地位が低かった時代でも庶民の間では「夜這い」って風習がありましたよね。45-48様の仰る「本来の倫理観」は「明治・江戸時代の両家の子女が家の存続のために守ってきた倫理観」と言い換えるべきです。私は平成に生きる独身の女で家は名も無い貧乏家族です。私には守るべき倫理観ではありませんし、時代に合わない価値観です。

投稿日時 - 2007-05-08 20:19:57

お礼

回答ありがとうございます。

私の考えの原因はもちろん見栄であり性欲でもありまし、カウンセラーが言うには「幼少期に親に守られなかった不安感のため」であると言われました。私は別に親に虐待されていたわけではないのですが、幼稚園児のときイジメに合い、それを親が適切に対処してくれなかったという経験があるのです。私の「何が何でも彼氏を探さなきゃ」っていう焦燥感は「親に守られずに感じた不安感」から目を逸らすものである、とのこと。治療法は「徹底して悲しむこと」なんだそうですが、、、今の所有効ではありません。

投稿日時 - 2007-05-08 20:37:40

ANo.19

27才 男 独身です。

surume1さんの話を聞いていると、自分にはそう言った考えがなく
そういう状況に置かれるとこういった考えになるのかと思いました。

私の友達が出会い系サイトで知り合って結婚した事がありました、
私はそれを知った時は、自分には考えられないと思いましたが、
今考えると羨ましく思います。なぜなら自分がこの人だ!という人を
見つけられたからです。

私は、理想の相手、大好きな人を見つける為なら手段は関係ないと
思います。何もせず、ただ待っているよりよっぽどいいです。

ただ、自分は出会い系でしか付き合えないなんて決め付けるなんて事は
辞めるべきです。その時点で本当にそうなってしましますよ。

あなたが魅力的な人じゃないと、出会い系であっても長く付き合えるとは思いません。せいぜい遊ばれて終わりです。
もっと自分に自信を持つといいでしょう、どうやったら持てるの?と思われるかもしれませんが、自分のどこを好きになったのか彼氏に聞いてみて下さい。あなたが素直に聞けばちゃんと答えてくれると思います。

投稿日時 - 2007-05-07 00:32:49

補足

彼氏に「なんで私が好き?」と聞いたことあります。
一番嬉しくなかった答えが「全部だよ」・・・適当な感じ。
「顔が好み」「気が合う」はまあまあ。一番嬉しかったのは「顔が猫に似てる」です。自分で改めてよくよく鏡を見たら猫に似てました。目が細いから寝てるときの猫に似てるんです。自分の細い目が大嫌いでしたが嬉しかった。。私のことをよく見ててくれたんだなと思いました。愛情深い言葉を貰ったこともあったのに、なんでこの年齢まで自分に自信が持てなかったんだろう。。。

投稿日時 - 2007-05-08 22:43:01

お礼

回答ありがとうございます。
いやあー私も最初は「デアイケイで男と会って、男に対する恐怖心をなくして、それで普通の出会いがあれば・・・」と思ってたんですが、ほんとーに、普通の出会いが無く・・・決め付けてたわけじゃないんです。

glory0924さん、実際に「デアイケイで結婚なんてありえねー」って思ったじゃないですか。後から「羨ましい」って思っても、結婚するって話聞いた瞬間は「ありえねー考えられねー」って感じたでしょ?私はそういう風に思われるのがどーしても嫌なんです。一瞬でも思われるのが嫌なんです。

投稿日時 - 2007-05-08 22:54:52

ANo.18

no.15のkibeuriです。

surume1さんは精神的な問題を抱えているとのこと。
今はその治療に専念された方がいいのかもしれないですよね。
どうか無理なさらないでください。

kibeuriさんは、愛される努力をどのように行われましたか?
とのことですが
わたしはブサイクだし太ってるしでとてもじゃないけど自信を持てる容姿ではないです。
決して良くできた嫁でもないですしね。
でも、そんななのに「なんで!?」って思われても当たり前なのですが
夫に愛される自信があるんですよ。
彼は私のことが大好きだし、一生わたしを手放すなんてことはないと思ってます。
わたしは自分が思う「いい女」なんですよ。
だからもし彼と別れても他の素敵な男性と巡り合えるという自信もあるんです。

質問のお返事になったかは分からないのですが
わたしにとって「愛される努力」とは容姿を磨くことではありません。
整形やソバカスのレーザー治療もしましたが
顔は元の骨格がブッサイクだと少々パーツをいじってもちっとも良くならないし
ソバカスはすぐに下から湧いてくるしで意味があまりなかったです。

それよりは
「自分にとっての幸せは何か?」「どうすればそれを手に入れられるか?」
「どうすれば彼に愛されるか」
と考えることの方が意味があると思っています。
もちろん「何が大事で何がそうでないか」を考えることもです。
「出会い系でしか恋人を作ったことがない」ことはちっとも大事なことではないです。
前回も書きましたがわたしと夫は一生誰にも話せない場所で出会いましたが
全く何の問題もないですよ。

自分に自信があって、人の悪口を言わない、人を妬まない(自信があれば人を妬みません)
一緒にいて楽しい。
何か失敗をしてもそれを責めない。
一緒に頑張ろうと明るく乗り切ってくれる。

わたしはそういう女を男が手放すはずないと思っています。
自分の人生観を変えたのは仏教の本です。
ひろさちやさんの「般若心経88講」
これだけでなくたくさんのいい本があると思います。

本屋さんで自己啓発や生き方の本などを探して読んでみるのも良いのではないでしょうか。

あなたは自分が思っている以上にとても素敵な方だと思います。
幸せになってくださいね。

投稿日時 - 2007-05-07 00:02:18

補足

文芸批判のサークルにいるので、小説もエッセイも自己啓発本もかなり読みましたが、「般若心経88講」は知りませんでした。仏教はかなり、っていうか相当「女性蔑視」の宗教ですよね。女には生まれながらに9つの罪がある、とか、女は成仏できない(ので一度男になってから成仏する)とか、キリスト教もイスラム教も女性蔑視ですね・・・。「般若心経88」は今、ネットで少し見ました。「憎むな・・・といって憎しみにこだわってジメジメしているより、むしろさらりと憎んだ方がいい」一瞬、おお!と思ったけど、さらりと憎むって?普通に彼氏がいる友達を「さらり」と憎むのと「今までどおり」憎むのとどう違うんだろう?100頑張った人が150を目指すのは「足るを知らない行為」なのに、アングリマーラが苦しい托鉢を続けるのは「耐えるべき行為」とは?アングリマーラが托鉢を頑張り続けるのは150を目指す「足るを知らない行為」と解釈できるんですが・・・あと、天帝に娘をレイプされた阿修羅が天帝を憎み続けるのは良くない、って自分の娘がレイプされたら誰でも怒ると思うし、後々、レイプされた娘が天帝の妃になったからいいじゃん!って。「レイプした相手の女と結婚すりゃ無罪放免」ってのは間違ってる。

投稿日時 - 2007-05-08 22:27:03

お礼

二度も回答をしていただいたのに、本も紹介していただいたのに、重箱の隅のごとく揚げ足とろうとして、本当に申し訳ないと思っています。こうやって、自分自身に対しても揚げ足取りをし続けて疲れちゃうんですよね・・・。
>わたしにとって「愛される努力」とは容姿を磨くことではありません。
そうですよね。整形手術をかなり検討してましたが、もう少し考えて見ます。整形自体が悪いとは思わないけど「整形」に対して過剰な期待をしてたので、今やるのは良くないと思いました。中身替えないと整形も後悔しかねない。「どうすれば彼に愛されるか」考えたことなかったです。彼氏の誕生日にレストラン予約したりプレゼント買ったりしてたけど、私が行きたいレストラン、私があげたいモノをあげてました。

投稿日時 - 2007-05-08 22:41:24

ANo.17

三度も回答しちゃっていいのかなぁ?
と、思いながら回答している変わり者です。

>「女と関わらずに生きる」というQ&Aは読みましたよ。
>私も孤独死は覚悟しつつあります。部屋の床にブルーシートひこうと思ってるもん
>(腐乱死体で発見されても片付けやすいように)。
あからじめ、自分用に葬儀の手続きが出来るというのがあったような記憶が……。
身辺整理して言い残すことがあるときは遺書でも用意するとか……。
無論、今の私は、人生を終える気、サラサラありませんよ。
歳をとってくたばる時期に来た時は、
貴方のように何かしらの事を考えていくと思います。

>だけれど「もう関わらない!」ときっぱり決断するのがなかなか私には出来ないんです。
別にできなくて良いと思います。
未来なんてどう転んでいくかなんて誰にもわからないです。
今の段階でこういう未来でやっていこうと考えているだけですから。

>「わたしに同情して、可哀想と言って」と言う気持ちが捨てきれない。
モラハラをする父親にそう思う所があります。
父親は育ての親にボロボロの虐待をされた過去がありますから。
幸いに息子の私に暴力する事はありませんが、精神的な暴力を母親に向けてますよ。
捨てられると感じた時に捨てたらいいのでは?
絶対に捨てないといけないという訳でもありませんしね。

>精神的に幼稚なのでしょう。
幼稚や大人の線引きって人それぞれですよね。
ガキというマイナスを子どもに備わる純粋と置き換えたらプラスになるし。
趣味の恋愛小説で私はそういう精神的な幼稚さを活かしてますよ。
現実では腐ったヤツらと怨念の塊で生きてる私だけど、
空想の世界ぐらいは純粋であってもいいじゃねぇかってね。
まぁ、幼稚なのはお互い様ってことで。

>「殺意・憎悪・警戒心があるのが常態」としてしまえば、
>傷つけられることを恐れたり疲れたりしなくなるのかも知れません。
ドラゴンボールのスーパーサイヤ人を思い出すなぁ(笑
油断はできないと身構えて警戒する分だけ精神的に疲れます。
自分の部屋以外でのガス抜きは難しいですね。
私のやってる警戒心は傷つくのが恐いからこそやっています。
矛盾な行動をしてるのは百も承知です。
理屈抜きでそういうものなんだっと割り切っています。

>「自分は愛され、労わられて当然のはずなのに」と思うから、
>労わりを得られなかったとき、周りの人を憎んだり羨んだりしてしまうのでしょう。
なるほど、そういう考え方もあるんですね、勉強になります。
私の場合は、逆発想になっています。
「自分は愛されない、労われないのが当然の身」という自虐的な姿勢です。
現実の世界で絶望しているからそう思っているのかも。

>二度も回答を頂いてありがとうございます。
こちらこそ、変な年下の回答に応じていただき、ありがとうございます。
貴方のおかげで自分を見つめる良いきっかけにもなっています。

>ビジネスの世界ではそれが評価されますが、
>恋愛では・・・「君みたいにがっついてる女初めて見た」と言われたこともあったな。
>必死に仕事してると「偉い」と言われるけど必死に彼氏を探してると「がっついた女」。
>まあ仕方ないことです。
まさにコインの裏表がハッキリしてますよね。
短所が長所になり、長所が短所になってるのが凄くわかります。
仕事は結果が命だからプロセスなんてどうでも良い扱いが目立ちます。
だけど、恋愛は逆にプロセスが重要で結果は二の次って感じがします。
がっついてる女って言いますけど、見方を変えれば一生懸命な女になりますよ。
だからコインの裏表という例えが当てはまるのではないかと思います。

>自分の価値観の貫くにはどうしたらいいのでしょう。
>手始めに、今の彼氏に「出会い系でしか男出来たこと無い」って言ってみようかな。
>それでひかれたらきっぱり別れる。
前の回答でもしましたが、実際にやってみないとわからないという結論があります。
貴方が価値観の手始めとしてそうしたいのなら、実際にやってみるのも良いでしょう。
頑張るのが疲れたってのがあるなら放棄して休めばいいしね。

投稿日時 - 2007-05-06 23:49:38

補足

彼氏に話してみました。
彼は「ふーん」と言いました。「デアイケイでしか付き合ったことが無い女」だからって、愛情がプラスになることはないけど、マイナスにもならないんだなあ、と言うことは分かりました。

分かったけどあんまり気持ちは晴れない感じです。普通の出会いをしてる友達や、普通に職場結婚した親はやっぱり頭にきます。

投稿日時 - 2007-05-08 21:49:20

お礼

何度も回答いただいてありがとうございます。

>頑張るのが疲れたってのがあるなら放棄して休めばいいしね。

その放棄の仕方が分からないのですよ。

tonami-1さんは、音楽を聴くこと、小説を書くこと、で昇華してるようで、私も映画観たり、音楽聴いたり、で気分転換にはなるんですが、そのイイ気分、が持続せず、ある日イライラが爆発して、家のものを投げて壊したりしてしまうんですよ。

投稿日時 - 2007-05-08 21:58:20

ANo.16

人に言われてるって事を意識し過ぎてるだけかな?

「ここでそう言う事はおかしい」って定義を作ってる世間の言葉に反発してる自分が許せないんだと思う。

でも考えようでネットの世界で恋をして愛する人を探せる事が出来るのは、勇気もpいると思いますよ。

誰でも相手の顔色を伺い、相手に嫌われたくないようにお膳立てをして付き合いをし相手の本心を聞けずに不安がるこの御時勢に顔もわからない世界で彼を作れる事凄いと思います。

きっとメールでお互いの心を伝え合ってるから彼があなたを彼女として迎えられるんだと思う。


現実の世界でしか選べない人ってお顔重視や性格とか相手を見据える感覚がない事がありますから。


お付き合いする人をどこでどう探そうと御自分の考えで見つける事に対しての周りの言葉は「参考にしておきましょう」位でいいのでは?

投稿日時 - 2007-05-06 19:34:41

補足

ネットやるのは大変です。
勇気も、根気も、忍耐力も必要。
それでも、いい相手に巡り会えるかは確実じゃない。
こんなに、こんなに苦労してるのに、あたしはまだ独身で、
知り合いには、生まれて初めて付き合った人と、すんなり結婚、って人もいるのに、思うと、なんか吐きそうな気分になるんです。

投稿日時 - 2007-05-06 21:23:15

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。なんでこんなに周りを気にしてしまうのか、自分でも分かりません。
ごくたまに、デアイケイに関して悩んでること全部、どうでもいいなー、と心が軽くなる一瞬があるんですが、またすぐ鬱な気持ちに戻ってしまって。

投稿日時 - 2007-05-06 21:23:08

ANo.15

彼氏ができることが「幸せ」ではないですよね。
「幸せ」になりたいから恋人が欲しい。
そうではないですか?

自分にとって「幸せ」とは何なのか。
自分が「幸せ」になるためにはどうすればいいのか。
それを理解していないと「幸せ」を手に入れることはできません。

人を妬んでもあなたは幸せになれませんよね。
では妬むことをやめましょう。

出会い系でしか彼氏を作ることが出来ない自分を悔やんでも幸せになれませんよね。
ではそんな過去のことを悔やむのはやめましょう。

あなたは恋人に愛されたいのではないのですか?
ではどうすれば愛されるでしょう。
だれだって「自分はモテない。人より劣ってる」
そんなことばかり言ってる、そんな性格の恋人なんて嫌ですよ。
あなたは嫌じゃないですか?

「わたしも頑張ってキレイになろう!」
とダイエットを頑張ったり
例えば英会話を習ったりと自分を高めようとしている方
明るくて、一緒にいるとと楽しくなる人
そんな人が好きなはずです。

愛されるにはどうすればいいのか考えて
そうなれるよう努力すれば愛されるようになるし
幸せになれるように頑張れば幸せになれますよ!

彼氏が欲しいと出会い系で頑張って恋人を作れているあなたは
それだけでもスゴイですよ!
「出会い系」なんて卑下することなんて全くないです。
わたしなんて今の主人とめちゃくちゃ幸せですが
出会い系の何十倍もすごいところで出会いましたよ(^^
もちろん親にも知人にも言えないし子供にもとても言えるところじゃないです。
でも幸せになるにはそんなこと何の関係もありません!

がんばってくださいね。

投稿日時 - 2007-05-06 17:40:07

補足

「人を妬んでもあなたは幸せになれませんよね。
では妬むことをやめましょう。」

それはまったくその通りだと思うのですが、「妬む事をやめる」には、どのようにすればよろしいのでしょうか。

考えないようにしても、勝手に息苦しくなり、悔し涙が出ます。
カウンセリングにも、心療内科にも行ってますが、効果がイマイチです。

ほかにどのような方法がありますか?

投稿日時 - 2007-05-06 17:53:28

お礼

回答ありがとうございます。

「愛されるにはどうすればいいのか考えて、そうなれるよう努力すれば愛されるようになるし」

kibeuriさんは、愛される努力をどのように行われましたか?(人によりけりだとは思いますが参考として・・・)

エステ、脱毛サロン、メイク講座、パーソナルカラー講座、もちろんダイエット。やってもやっても男は寄り付かず。もう頑張るのも疲れました。

投稿日時 - 2007-05-06 18:04:38

ANo.14

ANo.8のものです。
そうですか。あなたは恋愛の目的と結果を履き違えてるんですね。

あなたの場合
「好きになったから付き合っている」
んじゃなくて
「付き合いたいから好きになった」
という風に見えます。
その結果、恋愛の本質が見えなくなっています。
本来、相手と一緒にいたいから付き合うわけで、
自分のことを褒めてもらいたいから付き合うわけじゃないでしょ。
恋愛相手を自分の都合の良い道具としてしかみてない典型だと思いますよ。

一ついえることは、他人の幸せを妬んで憎む人間は、一生幸せになれません。
なぜなら、自分がどれだけ幸せな立場になっても、より自分より幸せだと思う人間に嫉妬するからです。
そうは思いませんか?

投稿日時 - 2007-05-06 16:50:12

補足

「一ついえることは、他人の幸せを妬んで憎む人間は、一生幸せになれません。」

もちろん、それは分かっています。

それでは、「人の幸せを妬まない人間」になるには、どのようにすればよいと思われますか?

自分なりに考えてますが、思いつかないのです。

投稿日時 - 2007-05-06 17:33:39

お礼

二度も回答していただいてありがとうございます。sou_tamaさんの仰る「本質的な恋愛」を100パー出来てる人って世の中そういないと思います。みんな50パー程度のところで付き合ったり結婚したりして、でも「まあまあ幸せだからいいや」って思ってるんじゃないかな。0か100かで生きていたらみんなストレスで死んじゃう。私の場合、それが30パー程度しか出来てないから恋愛が破綻するのですが。

投稿日時 - 2007-05-06 17:42:40

ANo.13

ANo.4で回答をした24歳独身男性のtonami-1です。
gooに登録して回答したのは初日という
完全な素人の私ですがお礼を貰えて嬉しいです。
あ、私がどんな人間なのかという事であれば、
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2921266.html
上記のアドレスで『女性と関わらない選択をしました』という方がいます。
その時に私も「お仲間」として回答してありますんで、
こんな感じの人間だよって簡単に解釈していただけれたら十分です。

>私よりお若いのに、確固たるモノをもっていらっしゃるんですね・・・。
ホームページを開いて恋愛小説を書いてます。
より多くの人達に心温まるような恋愛小説を目指すのが、
私なりの永遠の趣味であり目標です。
そういう意味では確固たるモノはあるかもしれません。
若いけど精神的には40代のおっちゃんかな(笑
 
>その「マイペース」さというのは、どうやって身につけられたのでしょうか?
>幼児期においてのご両親の接し方?
>子供時代の体験?
>または大人になってからの自己催眠療法とか???
>劣等意識とかそういうものとの、付き合い方が未だに上手くできないのです。
>(セロトニン&ノルアドレナリンをコントロールする薬は前から飲んでるんですが・・・)
・モラハラをする父親の態度と言動
・見知らない男からのカツアゲ被害
・容姿で見下して笑ってきた見知らない男達
・悪徳商法で絵を売ろうとしてきた女
・泣き虫だった子ども時代の自分が嫌い

「男なら泣くな」という古風な躾で育ってるので、
祖父の葬式でも涙の流れなかった冷酷な人間になっています。
真っ白な紙に墨をつけられてドンドン汚れていく自分。
カツアゲでの怖い男の顔とか悪徳商法での女の醜い顔とか。
理不尽な出来事への殺意と憎悪が人間不信となり警戒心が芽生えた。

父親には心閉ざして接する事が出来る良い練習台となり、
外にいる時は音楽で自分の世界を作り上げ、
出来るだけ相手との接触を回避する自分がいる。

こんな感じで過去の傷ともいえるものがあって、
「相手がどんな行動しようとも自分は自分」
という俺様オーラみたいなものが出来たんですよね。
向こうが何もしなければ何もしないし、
何か攻撃があれば正当防衛をとるという感じで。
今になれば彼らの理不尽な行動に逆に感謝したくなるぐらいです。

外にいる時の私を見たら細目で睨んでる人間に見えるかもね。
真剣な顔のつもりでやってるけど、
人によっては怨念の塊が歩いてるように見えるかも。
切り替えが出来るかどうかは、割り切る力がないと難しいです。
職場の自分、家の自分、外の自分とか人格を決め付ける感じでね。

>この回答へのお礼 本当にありがとうございます。
私のような変わり者でも力になれてるなら幸いです。
こちらこそ、変な男の戯言を聞いてくれてありがとうございます。

>「出会い系やってまでオトコ欲しいの?」
>「よくやるよねぇ」
>「男なんて女からアピールすれば簡単に落ちるのに何してるの?」
>「また彼氏出会い系で作ったわけ?」とか、馬鹿にされ続けてきた
私ならとっくに縁を切って孤独の道に走ってますな(--;
女性って喋りながら考える性質があるみたいですね。
男性の場合は頭の中で考えをまとめてから口に出るみたいです。
多分、男性脳と女性脳の違いじゃないかな?
貴方を馬鹿にするコメントが出るのは、
頭で考えるより先に口に出てしまってるからだと思う。
相手の立場になって考えたらそんな侮辱、普通でませんよ。
「自分に言われて嫌なものを相手に言うな」
学校でそういう道徳を習った記憶があります。

>女の世界では「必死に男を追う女は負け、
>愛されて追いかけられる女が勝ち」な価値観があるので、
>理解されませんでした
愛されるためには何かしらにアクション仕掛けるでしょう。
それって一時的でも追う女になってません?
こっちはノーアクションなのに、追いかけてくる男がいたら貴方はどう思う?
ただの外見だけ、身体目当てで近づいてきたって警戒しない?
価値観あっても矛盾は絶対にありますよ。
この私も矛盾を承知の上で恋愛小説を書いてますしね(笑

貴方は貴方の価値観を貫き通せばいいと思います。
他の価値観で縛られるのは馬鹿らしいと見下してやりなさい。
(年下のくせに偉そうな言い方をしてごめんなさい)
前の回答でも言いましたが、
貴方には何かしらの潜在的な強さがあるように思えます。
もしかしたら私以上に確固たるモノが隠れてるかもしれませんよ。

>(男が苦手で女の友人しかいなかったのです)。
おっ、奇遇だね、私は異性が苦手なので裏返しの関係かな。
いや、私の場合は仕事仲間はいても友人ゼロだから、
まさにロンリーウルフの一匹狼ってヤツかな(笑
職場だと私という存在は、男の仕事後輩と年長者の男女に好かれやすいみたいです。
仕事を通じての会話で、同調したり聞き役や助言する事もあるからかな(多分)。

何度でも言いますが、貴方は凄い女性だと思います。
どんなに綺麗事があって結果がなければ意味がない。
そんな非情な世の中で貴方はちゃんと結果を出してますから。
その強さを私も見習いたいと思うぐらいです。
これからも良き人生を進めることを祈っています。

投稿日時 - 2007-05-06 14:21:52

補足

「女と関わらずに生きる」というQ&Aは読みましたよ。私も孤独死は覚悟しつつあります。部屋の床にブルーシートひこうと思ってるもん(腐乱死体で発見されても片付けやすいように)。だけれど「もう関わらない!」ときっぱり決断するのがなかなか私には出来ないんです。「わたしに同情して、可哀想と言って」と言う気持ちが捨てきれない。精神的に幼稚なのでしょう。「殺意・憎悪・警戒心があるのが常態」としてしまえば、傷つけられることを恐れたり疲れたりしなくなるのかも知れません。「自分は愛され、労わられて当然のはずなのに」と思うから、労わりを得られなかったとき、周りの人を憎んだり羨んだりしてしまうのでしょう。

投稿日時 - 2007-05-06 17:06:56

お礼

二度も回答を頂いてありがとうございます。
「どんなに綺麗事があって結果がなければ意味がない。
そんな非情な世の中で貴方はちゃんと結果を出してますから。」ビジネスの世界ではそれが評価されますが、恋愛では・・・「君みたいにがっついてる女初めて見た」と言われたこともあったな。必死に仕事してると「偉い」と言われるけど必死に彼氏を探してると「がっついた女」。まあ仕方ないことです。自分の価値観の貫くにはどうしたらいいのでしょう。手始めに、今の彼氏に「出会い系でしか男出来たこと無い」って言ってみようかな。それでひかれたらきっぱり別れる。

投稿日時 - 2007-05-06 17:32:46

ANo.12

こんにちは。

あなたは、出会い系サイトで彼氏を作らなかったらたぶん今まで誰ともつき合ったことがない、とおっしゃられていますね。

あなたはそれを恐れていたから出会い系サイトで彼氏を作ったのでしょう。
でも実際は彼氏ができてもそのコンプレックスは埋まらない。

だから、あなたが「逃げているもの」に向き合わない限り、そのコンプレックスは解消されないと思うんです。

たとえば、出会い系サイトを使わず、あるていどの年齢まで彼氏がいない人がいたとします。あなたはその人に勝ったと思うでしょうか。

でもたとえその年齢まで彼氏がいなくとも、心穏やかに自分と向き合えている人はたくさんいると思います。

自然と人と出会うためには、「過程」が必要です。「結果」の前の「過程」です。恋人ができるという「結果」を大事にしすぎている人は「過程」は邪魔かもしれません。
でも本当はその「過程」が豊かなのではないでしょうか。あなたはそれを経験したいのではないでしょうか。

「出会い系」でも豊かな恋愛をしている人はいるでしょう。
「出会い系」だからという理由でもなく、何かあなた自身自分に「逃げている」部分があると思います。それに向き合わない限り心穏やかには生きられないのではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-05-06 13:45:00

補足

「たとえば、出会い系サイトを使わず、あるていどの年齢まで彼氏がいない人がいたとします。あなたはその人に勝ったと思うでしょうか。」

思わないです、まったく。どうしても「自分」に対してだけ許せないんです。

でもたとえその年齢まで彼氏がいなくとも、心穏やかに自分と向き合えている人はたくさんいると思います

いますよね。そういう人たちって、羨ましいと思う。人の目なんか気にしないでマイペースでいられる人。私はどうしてそういう人間になれなかったのでしょう・・・。

投稿日時 - 2007-05-06 16:36:52

お礼

「でも本当はその「過程」が豊かなのではないでしょうか。あなたはそれを経験したいのではないでしょうか」

その通りですね。職場の飲み会で話して、仕事の休憩時間にも話すようになって、メールするようになって、食事に誘われて・・・っていうの、経験したかったなあ。世の中の人はそういう「過程」を苦労せず手に入れて当たり前に恋愛してるように思えて憎くなるのです。

ところで、私の「逃げている」部分とは、「普通の出会いが出来ない女」と断定されることですか?

投稿日時 - 2007-05-06 16:46:04

ANo.11

作られた出会いではなく、自然な出会いがしたいって女性の普通の願いだと思いますよ。自然な出会いのが素敵ですものね。
自然な出逢いが出来る人って、生き方が自然体の人だと思います。
文章の感じからして、あなたはとても焦っていて、無理してる感じがします。何かに取り憑かれてるみたいです。客観的に見て、
今の状態では自然に彼が出来るのは無理でしょう。
一度ひとりになって、「恋人が出来なきゃ自分はダメな人間だ」みたいな呪縛から解き放たれたらどうですか。
恋人を「つくる」のではなく恋人に「なる」ことを考えてください。
誰かの恋人になるって、その人の「癒し」とか「力」とか「励み」とか「愛そのもの』色んな助けになり、自分も相手から助けてもらうことです。今のあなたは誰かのそんな人になれますか?
なる、努力をしてください。そうしたら、その過程で自然にふさわしい人に出逢えます。
世の中色々な人がいるし、あなたはとても若いのに、かわいそうなくらい視野が狭すぎます。幸せになることを願ってます。頑張って。

投稿日時 - 2007-05-06 12:14:53

補足

そうですね、映画のような出会いを夢見るときもあります。でも、私はもっと、例えば「ヤリたいだけの男」でもいいから、男に欲せられてみたいのです、どこでもいいから出会い系以外の場所で。

「なる、努力をしてください。そうしたら、その過程で自然にふさわしい人に出逢えます」

その「努力」というのは具体的にどのようなことをすればよいと、お考えになりますか?

投稿日時 - 2007-05-06 16:26:13

お礼

回答ありがとうございます。

「一度ひとりになって、「恋人が出来なきゃ自分はダメな人間だ」みたいな呪縛から解き放たれたらどうですか」

その「解き放たれ方」がわからないのです。何か具体的な方法はありますか?仕事もやってますし、仕事に関する資格の勉強もしてます。趣味もあって、友達とも遊んでます。カウンセリングも受けています。他に何をどうすればいいのか、分からないのです。

投稿日時 - 2007-05-06 16:34:04

ANo.10

分ります
私も太っていたので子供のころからいじめられて、当然彼氏も出来ずに
初めて男性と知り合ったのは30近くになってからです。
それは出会い系ではないですが、単に太っている女性が好きだった人でほとんどヤリ逃げでした。
周りがどんどん結婚していく中なんで自分だけがとあせって出会い系やテレクラなどで男性を探していました。
出会い系で知り合った彼氏にはあったその日に彼の家に軟禁され、SEXを強要されましたが、そんな状態でも彼氏無しになる状態が怖くてしばらく分かれられずにいました。
そんな自分に飽き飽きしてきたのと30の大台を超えた事で、将来の事を考えるようになりました。
たぶん自分は一生結婚できないだろう、だったら定年まで仕事をしていけるようにキャリアプランを考えたのもこのころです。
なんとなく頭の中が恋愛一辺倒だったのが仕事や他の事に向いているうちに、好意をもってくれる男性が出来はじめました。
今は長年付きあっている男性がいてもうすぐ結婚します。
思うにあのころの私は彼氏を作る事だけにがっついてばかりいて仕事もいい加減で趣味もなく、面白みのない人間だったと思います。
その後付き物が落ちたように、恋愛依存から離れて行った事で趣味も出来、仕事も順調になり、自分で言うのもなんですが、
たぶんそれなりに輝いていたのじゃないかと思います。
まずは肩の力をぬいて恋愛以外の事で楽しんで見たらどうでしょう。
サークルとか入って男女いろんな人とお付き合いして見るのも楽しいですよ。

投稿日時 - 2007-05-06 10:31:49

補足

大変な経験でしたね・・・。
私もすごく嫌な男なのに、「彼氏のない自分」が許せなくて、別れられずにいたことがあります。出会い系サイトで男を探す苦痛から逃れられるなら、嫌な男でも彼氏にしておきたい、と思いました。

投稿日時 - 2007-05-06 16:17:13

お礼

回答ありがとうございます。

「まずは肩の力をぬいて恋愛以外の事で楽しんで見たらどうでしょう」
どうなんでしょう。学生時代は演劇に打ち込んでましたし、今も仕事の資格の勉強はしてるし、趣味(文学の勉強会)もやってるけど、やっぱり男は出会い系使わないと寄り付いてこないなあ。サークルは昔、社会人サークルに入ったけど、他の男女が(特に男性)が「女の子と知り合いたくて来ました」というオーラを出し(実際に口にしてる人もいました)てて、不愉快になり辞めてしまいました。

投稿日時 - 2007-05-06 16:25:00

ANo.9

自棄になっていたらその違いはわからないですよ。(自棄じゃないでしょうけど・・)

普通の恋愛を「恋愛」と思う人と、出会い系での恋愛も、出会いのキッカケの場と考える人といます。

出会い系が悪いってニュアンスではなく、顔もわからない人と恋愛して結婚をして行くプロセスが理解出来ない方には出会い系でしか付き合いをした事がない方々には侮辱にも聞こえる言葉に聞こえると思います。


でも、それが普通に考える事ですから、仕方ないとも思います。

これで結婚相談所に登録して出会い系よりマシ?かと思うとそうでもないわけですから。

あなたが出会い系でなく普通の出会いで恋愛が出来そうな男性が見つけられるのであればネットの世界から離れて恋を楽しめばいいだけ。

ネットの世界の恋愛と現実の世界の恋愛の違い・・
たいした差はないと思いますよ。

結局、選ぶ相手の運、不運はどちらに出会いも同じなわけですから。

投稿日時 - 2007-05-06 08:40:06

補足

「結局、選ぶ相手の運、不運はどちらに出会いも同じなわけですから」

それは思いますね。

確かに「出会い」で嫌なメにもあいましたが、暴力と二股だけは経験せずに来られました。

投稿日時 - 2007-05-06 16:10:42

お礼

回答ありがとうございます。

「ネットの世界の恋愛と現実の世界の恋愛の違い・・
たいした差はないと思いますよ。」

頭ではそう思うし、友達が出会い系で彼氏を作ろうと、結婚しようと、特に何も思わないのに、自分のこととなると許せなくなるのです。

「たいした差」は無いのに、なんであたしは、その差を埋めることが出来ないのか。。。

投稿日時 - 2007-05-06 16:16:07

ANo.8

気になった部分だけ。それと軽いアドバイスを。

>「妹は妹で、君は君だ。人と比べて自分がモテないとか劣るとか、そういうことを考える君の性格が我慢できない」

この彼氏さんのセリフは良くわかります。
自分のまわりにも自分に自信がなく、
ネガティブになってしまう人間がいるのですが、
基本的に気に入ってるから付き合ってるわけで、
いつもネガティブなことを言う人間と話してると、
だんだんと疲れてきて、付き合うのが嫌になってきます。
「彼氏が私を選んでくれてるんだからそれだけで幸せなんだ」
と、ポジティブに考えられる女性の方がもてると思います。

>「昔付き合った彼女のほうが美人だったんだ」

というセリフはあまり彼女に言って良いセリフではないですが、
あなたがあまりにいつもネガティブなので、
つい口走ってしまったのかもしれません。
しかしながら、
「昔付き合った彼女の方が美人だったんだ」っていうセリフは、
このセリフで「あなたに妬いて欲しかった」もしくは、
「昔の彼女の方が美人だったけど、顔以外の部分で気に入って、君と付き合ってるんだ」
という意味が含まれてる可能性も大いにあるので、
そういう風にポジティブに考えることから初めてみては・・・。

何度もいいますが、ネガティブに考えても幸せが逃げていくだけなので、
こと恋愛や人付き合いにおいて、ポジティブさは大事です。

投稿日時 - 2007-05-06 06:06:02

補足

私からすると「彼氏が私を選んでくれてるんだからそれだけで幸せなんだ」って思える人が不思議です。なんでそう思えるんでしょう?私は付き合い始めて一週間後「やっぱり好きじゃない」と言われてふられたこともあり、どうにも「選んでくれた」っていう気持ちになれないのです。だって、私でなくても他に女はいくらでもいるじゃないですか。だから付き合って一週間後に別れ話が出来ちゃうんでしょう?

投稿日時 - 2007-05-06 16:00:21

お礼

回答ありがとうございます。
「昔の彼女の方が美人だったけど、顔以外の部分で気に入って、君と付き合ってるんだ」とは、後から彼氏に言われましたが、嬉しくなかったですね。私にとって恋愛=自己肯定のツールでもあります。自己肯定には自分の「容姿」も大きく大きく含まれるのでちっとも嬉しくないわけで。世間からいくら「ブス」と言われても彼氏からは「世界一の美女」と思われていたかったのですよ。しかし、「ポジティブ」になる具体的方法は何かありますか?

投稿日時 - 2007-05-06 16:09:46

ANo.7

29年間、つまり、29歳という若さですね。
まず、自分の生まれた時代を考えて見て下さい。この時代は第三次産業時代です。つまり、IT時代です。人間はもう隣さんと会釈さえしなくなり、遠くから友情や愛情を求める時代です。ですから、出会い系はもう普通な社会環境になっています。従って、あなたは全然劣等感を感じる必要はありませんよ。出会い系で殺人事件が起こるけれども、普通でも起こるでしょう?考えてみれば、今の社会環境はこうでなかったら、あなたがここでこんな相談ができますか?また、同じ相談をもって、あなたはご自分の周りの人と相談してみたら?誰が相手にしてくれますか?また、あなたは街で歩いている人に声をかけてみたら?皆は逃げていくと思いますよ。こういった人間の付き合い方は可笑しくなってきたのは事実ですが、でも、それこそ、我々は現実に向かって生きていかなければなりません。要するに、出会い系はもう現代社会に浸透したことであって、そこから友人や恋を求めるのが現代人の行き方になっています。そして、あなたがまさにITと共に成長してきた現代人です。あなたの文章を読んだら、数人も付き合ってきたでしょう?それだけに魅力があるというのに、劣等感をもつ必要はありませんよ。敢えて周りから求めることはないと思います。いかがでしょうか?

投稿日時 - 2007-05-06 03:56:01

補足

そうなんですよね。私の周囲にも、出会い系で知り合った人と付き合った、とか、オンラインゲームで知り合った人と結婚、とか、そういうことがあるんです。でも、40人の男に会い、それでも結婚に至らないのは私だけなんですよ・・・。大学時代、7割が男子だったのにも関わらず、男から手を握られたことも無いのは、私だけなんです。広い世界ですから、どこかに、私以上にモテない人はもちろん、います。でも、私の友人・知人またその友人の話を全部かき集めても、処女を捨てたくて必死にネットを彷徨っていたような女は私だけなんです。ITと共に成長してきたはずなのに、この違いは何なのでしょうか・・・。

投稿日時 - 2007-05-06 04:47:36

お礼

回答ありがとうございます。
こうして色々な方に励まして頂いて、なお、ネガティブな補足やお礼を書く自分も嫌なんですが、止まらないんです。
本当に「要するに、出会い系はもう現代社会に浸透したことであって」って私も思うのです。しかし、私の友人、知人、会社の同僚のあいつもあいつもあいつも・・・出会い系で処女は捨ててません。私は出会い系をもう9年続けてます。9年前は今ほど浸透してなくて、オンラインゲームもなくて、だから、9年前、出会い系で男を漁って処女を捨て、男からヤリすてされながらも「処女じゃなくなって良かった・・・」と泣いてたのは、やっぱしあたしだけなんです。

投稿日時 - 2007-05-06 05:01:56

ANo.6

一つ。
別に、みんな簡単に苦労もせずに人と付き合えてるわけじゃないよ。貴方と同じくらい(かどうかは知らないけど)苦労している。マメにメールしたりする人もいるし、相手の事を想って悩んだりするし。周囲からの圧力もあったりする。それに・・・想いを伝える大変さは一緒だよ。どんな恋愛であろうがね。
出会い系で恋愛するのも普通(?)に恋愛するのも一緒。どっちが楽でどっちが厳しいとかそういう事はない。


前の彼氏さんの言葉、よく思い出してみて。その時の彼の気持ちを想像してみて。
「妹は妹で、君は君だ。人と比べて自分がモテないとか劣るとか、そういうことを考える君の性格が我慢できない」
これを言った彼の気持ちはどんなだったろうね。これはね、道徳的な事だけを言っているんじゃないと思うんだよ。彼の願いでもあったと思うんだ。

僕はこの言葉から、彼の悲痛な叫びを感じた。『”僕”を見てくれ!!”僕だけ”を見てくれ!!君は僕じゃなくて”僕と付き合ってる”というステータスを見ているのか!?』っていう飢えだよね。
だって貴方は、『みんなは普通に恋愛して彼氏がいる』とかそういう事を見てるんだもん。彼自身を見ているわけではなかったんだもん。それじゃ、なにもその彼氏じゃなくても良かったみたいじゃん?ハッキリ言って、そんなの願い下げなんだよね。それだったら付き合うなよ、って言いたくもなる。恋人に対しては第一に『好きだから付き合ってる』であって欲しいから。


きつい事言うようだけどさ。
もっと相手の気持ちも考えてやれよ。出会い系とかそういうのは関係ないだろ?好きだから付き合ってるんだろ?そうであってくれよ。嘘でも良いから、『どんな出会いだったとしても、私は貴方が好き』って言ってやれよ。
ただ、貴方と彼氏(まあ、どの彼かはその時その時だけど)の”今回の”出会いは”出会い系”ってツールだった、ってだけの話だろ?普通に恋愛するのとなんにも変わらないんだよ。
他の人がどうだとかは、本当にどうでも良い。彼だけを見てやれよ。そうでなくちゃ、彼にしてみても辛いぜ?自分の彼女にとって、自分は『ステータスでしかない』ってのは。


まあでも、今の彼氏さんの「昔付き合った彼女のほうが美人だったんだ」ってのにはムカつく。
もう、馬鹿かと。アホかと。
そんな事言うぐらいなら、その昔付き合った彼女と付き合えよ、ってぶん殴りたくなるね。ハッキリ言って負け犬。そんな負け犬と付き合ってる事もないんじゃん?
せっかく”出会い系”ってツールを使いこなせているなら、もっと他の男を探した方が良いと思うよ。大きなお世話だろうけどね。

投稿日時 - 2007-05-06 03:45:44

補足

本当のことを書くと、とても憎いんですよね、男が。前の彼も今の彼も。彼氏のことをとても好きなんですが、“男に復讐したい”気持ちがあるんです。私のことをイジめてた男子生徒とか、合コンでさりげなく私を無視した男子学生たちとか、私の友達目当てでナンパしてくる男たちとか。彼氏には「好き」って気持ちを伝えると、次の瞬間猛烈に腹が立って「やっぱりあなたと付き合ってるのはステータスですから!」って態度をとってしまう。男性一般への怒りを特定の個人(=彼氏)にぶつける、ってなんか犯罪者みたい・・・。

投稿日時 - 2007-05-06 04:24:49

お礼

回答ありがとうございます。

”僕”を見てくれ!!”僕だけ”を見てくれ!!・・・って彼氏は思ってたのでしょうか。私はモテなくて、自分が男から愛されるとか執着されるとかが分からないんですよね。それほどの価値が自分という女にあるとは思えないのです。ぴんと来ない感じです。愛情を持って貰っていたのかも知れませんが、それは私じゃなくてもいいんじゃないの?と思うのです。私がいなくなれば、また、別の彼女を作るってだけなんじゃないの?って・・。

投稿日時 - 2007-05-06 04:45:51

ANo.5

すごく的外れな回答だったらすみません。

わたしもNo.4の方と同様、結果を出している質問者様は
すごいと思います。

わたしの勝手な印象なのですが・・・
出会い系は真面目に出会いを求めている人もいらっしゃるようですが、
遊び目的で利用されている男性も結構いるのではないでしょうか。
不特定多数から無数にメールがくるなんてことも聞いたことがあります。
でも、その中で「この人となら」と人選をして、実際に長く何人かと
お付き合いをされてきた質問者様は、わたしからすれば
とても審美眼のある、メール上手な恋愛上級者に感じられます。
(実生活で出会った人と付き合っても、正直「しまった」と思うような相手もいましたし(汗)、
わたしはメール不精で苦手なので、逆に出会い系で恋を成就させるのは難しそうです・・・。)
しかも、メル友の写メ見て可愛くなかったからもう辞めた~なんて言ってる
男友達も目にしたことがあるので(とんでもないヤツですが)
メールだと実際の雰囲気が伝わらない分、出会い系は容姿に対してハードルが高くて
美人でないとダメなんだと思っていました。

「出会い系」なんてひとくくりにしてマスコミやなんかで
悪い面ばかり取りざたされたこともありましたけれど、
ご質問を拝見して、やっぱり現実に真面目な出会いはあるんだなぁと
改めて感じました。
普通なら簡単に出会うことが出来なかった相手と、
とても偶然に運命的にネットの世界で出会えたっていうことは
素敵なことにも思えます。
お友達の言葉は気にしなくてよいと思うし、コンプレックスを抱く必要も
ないと思います。

投稿日時 - 2007-05-06 03:31:55

補足

そうなのです。メールを交換し、いざ会ってみたら話が弾まなくて気まずい思い、とか、メールでは誠実なこと書いてたくせに、一度寝たらそれきり連絡が無い、とか、何度も何度もありました。今まで40人に会いました。40人。10人くらいにはヤリ捨てられたでしょうか。40人と、書けば簡単ですが、死ぬほどきつかった。結婚相手がまだ見つからないので続けなくてはいけませんが、途方に暮れます。

投稿日時 - 2007-05-06 04:14:57

お礼

回答ありがとうございます。
>普通なら簡単に出会うことが出来なかった相手と、
>とても偶然に運命的にネットの世界で出会えたっていうことは
>素敵なことにも思えます。
そう仰って頂けるのは、とても嬉しいです。しかし、私は「普通の出会い」をしたことがないので、「職場や学校で簡単に出会える相手と運命的でなくてもいいから付き合い」たかったのです。世の中は「もてメイク」「愛されヘア」「愛させワンピ」と騒々しいですね(笑)。私のように自分から行く女は泥臭いんだろうなあ。そして泥臭い女を男は愛さないのだろうなあ・・・。

投稿日時 - 2007-05-06 04:23:36

ANo.3

>「妹は妹で、君は君だ。人と比べて自分がモテないとか劣るとか、そういうことを考える君の性格が我慢できない」と言われました。
>自分でも、分かっているのですが、感情が上手くコントロールできないのです。

余計かもしれませんが、アドバイスです。
これは気を付けた方がいいですよ。そういった自分は上手くコントロールできるようにならなければいけません。他ならぬあなたの中の心です。他人からの意見を取り入れつつ自分で何とかしていく事が大事です。
その彼氏さんは、何度か「そういうけど、気にする必要ないから」みたいな事を仰っていたのではないですか?(なかったらごめんなさい) それはあなたへの愛情だと思うのです。それを依然として気にし続けられたら、困り果ててしまった挙句嫌気がさしたかそれでもわかってもらうまで踏ん張るか…その彼氏さんは前者を選んだのでしょう。

>その上、先日、今の彼氏に、「昔付き合った彼女のほうが美人だったんだ」と云われてしまいました。

これはその彼氏さんが思慮に欠けた最低の発言ですね。

>「出会い系サイト使わないと男が出来ないようなお前は醜い」と、云われたような気持ちがするんです。

思い込みと割り切れているのですから、これも含めながら、先程の事が出来ないはずがありません。上手く自分の精神状態を冷静に保ってみてはいかがですか?熱くなったり1つの事にとらわれ過ぎると、視野や考え方が狭く浅くなりがちです。「冷静に」ホントに彼氏を作る過程があなたの思うコンプレックスになる必要があるのか?…よく自問自答してみてはいかがでしょうか?「冷静」になって。

投稿日時 - 2007-05-06 03:19:34

補足

回答、ありがとうございます。
書いていただいたとおり、です。前彼は「(モテなかった)過去はどうすることもできないけど、未来には俺がなんとかしてあげる」とか、今思えば涙モノのことを言ってくれてたんです。私のようなブスデブ根暗女に。それを「過去も変えなきゃ嫌だ」と泣き喚いた自分を斬首したいくらい。でも、なんでそんな暖かい言葉を貰いながら、私はそれを受け入れなかったのか?分かりません・・・。「昔付き合った彼女のほうが・・・云々」は、やっぱ怒ってもいい発言ですよね!

投稿日時 - 2007-05-06 03:31:48

お礼

臨床心理士にも同じように気持ちを冷静に保つ「癖」をつけなさい、と言われました。半年ほど前、誰とも付き合っていなかった頃、本当に気持ちが穏やかで生きるのが楽に思えた期間が三ヶ月ほどあったのですが、年末のせわしなさからまた、バランスを崩し、彼氏が出来てさらに崩れました・・・。私は彼氏を作るべきじゃなかったのかも知れません。しかし、今は、「彼氏のいない女」に戻るのか嫌で、不安で怖くて屈辱的で仕方ないのです。

投稿日時 - 2007-05-06 03:44:50

ANo.2

今まで彼氏が出来ない、出来なかった理由はなんですか?
単なる出会いの無さだけではないと思うんです。
太ってるとか容姿が今ひとつとかいじめとか色々あると思うんです。
貴方の文章を読んでいるとコンプレックスとは言うものの、何に対するコンプレックスなのでしょうか?出会い系といいますけど、お見合いだってある意味出会い系と同じ部分はありますし、それがよりカジュアルになった感じですよね。誰かと比べると自分を卑下してしまいがちです。貴方は貴方の人生の中で出会い系という出会いで関係を結べた訳ですから、胸をはっていればいいんですよ。貴方にとっては価値がある出会いの場であったわけですからね☆

投稿日時 - 2007-05-06 03:02:46

補足

はっとさせられました。
「何に対してのコンプレックスか」

中学生のときから急激に太り、イジメに遭いました。でも太ってるからイジメに遭うのは当然だ、と自分に言い聞かせていました。ただ、大学生になったとき、自分よりもっと太ってたり、ブスだったりする女の子があっさり彼氏を作ってたので、キリキリきましたね・・・。今でも人と噂話なんかしている時に「はあ?あんなドブスに彼氏がいるわけ?!」ってな台詞を吐いてしまうことがあります。

投稿日時 - 2007-05-06 03:21:20

お礼

回答、ありがとうございます。
なんででしょうね・・・例えば、友達が「出会い系で知り合った人としか付き合ったことが無くて・・・」と言っていたら、「今時、出会い系なんて誰だってやってるじゃん!気にするなよ!」と言えるのに、なぜか、自分には許せないのです。何故、許せないのか分からないんです。

投稿日時 - 2007-05-06 03:29:04

ANo.1

精神科を受診してください。
このようなコンプレックスはカウンセリングを受ければ直ります。

男性でも似たようなコンプレックスを持ち殺意まで抱いてしまう人がいます。

こちらをご覧下さい。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa946822.html

同じような人間は結構いるのだ。ということを理解してください。

それでも気持ちが治まらないようであればやはりカウンセリングを受けることをお勧めします。

投稿日時 - 2007-05-06 02:50:37

補足

ありがとうございます。
リンクを貼って頂いたQ&Aは以前読みました。私は本当に痛いくらいこの質問者さんの気持ちが分かりましたが、回答のほうを読むと、やはり理解&共感は今ひとつ得られていない様子ですね。

投稿日時 - 2007-05-06 02:59:33

お礼

臨床心理士のカウンセリングはもう2年前から受けておりますが、今の所効果がありません(4,5件のカウンセリングルームをまわって一番優秀と感じた臨床心理士ですが)。
カウンセリングに効果が無かった場合、次にどのような方法が考えられるでしょうか。またお時間のあるときに回答をいただけたら嬉しいです。

投稿日時 - 2007-05-06 02:58:46

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