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解決済みの質問

(長文です。)今後どのように夫婦生活を進めていくべきでしょうか?

 ご質問させて頂きます。
 私38歳、妻33歳、共働き、子供無しの夫婦(結婚4年目)です。
 最近、妻が私に隠れて着物の購入のためにローンを組んだり、貯金しているはずのお金をお茶代やタクシー代などに散財し、3年間で400万円近く使い込んでいることがわかりました。(妻側の貯金はほぼゼロです。)
 幸い、使い込んだお金は妻側の貯金でしたが、妻が貯金しやすいように、私のほうから生活費や旅行費用を出していたので、実質私のお金も使い込まれていたという意識もあります。
 妻にこのことについて詰問すると、妻の答えとしては私が、いつも暴言を吐いたり、昔の悪い点を思い出しては文句を言ったりするのにストレスを感じており、それに対する報復だったとのことです。
 振り返ってみると、確かに、家事ができないこと、約束が守れないことなどで、(暴力は絶対にしていませんが)度々暴言を吐いていたのは確かです。
 ただ、私にも言い分があり、長時間の通勤になるのを覚悟で妻の実家の近くに家を構える交換条件として、家事をきちんとするように約束をしたにもかかわらず、それをあっさり破る妻がゆるせなかったのです。
 また、結婚前も貯金をしているといっていたにもかかわらず、ふたをあければ、貯金がないどころか、着物のローンがあり、それを私のほうで、払ったときもありました。(結婚前にすっきりさせるためです。)
 妻とこのようなことを話しましたが、本人は買い物依存症かもしれないことは自覚しているようですが、原因の大半は私にあるように思っているようです。(妻から、今回ばれたことでようやく離婚して楽になれるとも言われました。私もそんな妻に対し、最初は愛想がつき、分かれても良いと思いましたが、自分に悪いところもありますし、正直世間体もあるので、すぐに離婚しようとは考えられませんでした。)

 話は戻りますが、これからうまくやっていくために、私は暴言を吐くことや、昔のことを持ち出して怒ることをやめようと思っていますが(妻にもこの点は重々謝りました。)、妻の買い物依存(症?)が直るかどうか心配です。
 (今後は毎月私に3万円を渡して貯金をするといってくれていますが、その陰で、のローンをまた買ってに組んでしまうようで、それが心配です。)

 今後、妻とどのように折り合いをつけて夫婦生活を続けるべきなのでしょうか? (妻自身が自分で払える範囲なら、買い物依存も目をつぶるべきなのかとも考えます。)

 長々と書いてしまいましたが、このような経験のある方や、買物依存の働く妻の方からご回答をいただければと思っております。 
 

投稿日時 - 2007-05-05 18:55:27

QNo.2975507

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

食費の負担と月3万円の貯金、
残った範囲で自由に使う、という約束で
質問者様が納得され二人の家計もやっていけそうなら
問題ないのじゃないでしょうか。
奥様もこれから倹約していくと思いますし
うまくやっていけそうな気がします。


病気じゃないかと心配されてるのでしたら
奥様は買い物依存症まではいってないと思います。
3年で400万円はちょっと多いですけど
幸い奥様は仕事も持ってて、
ある程度の収入があってローンの返済も無理ない範囲で
組まれているのならば趣味にそれだけ使う人は
そんなに珍しい事じゃないですよね。
(収入にもよりますが。)



例えば車が趣味である男性等ではそれくらい使う人も
ざらにいるんじゃないでしょうか?
3年に一回車を買い替えていればそれくらいしますし
車を購入する時はローンで購入するでしょうし。
消費者金融で借りてまで買い物してしまう依存症とは違うと思います。

また、目的はないけど買い物していないと気がすまないというのが
買い物依存症なのだと思うのですが
奥様の場合は着物とそれに付随する費用(お茶代?)と
はっきりしてますし、趣味が着物、といった感じでしょうか。



趣味というのは興味のない人間から見ると
全く馬鹿馬鹿しい浪費に見えると思います。
しかし趣味ある人間にとってはそれは安らぎなんです。
それを「また馬鹿な浪費をして」と言われるのは相当なストレスです。
だから隠れてローンを組んだりするようになったのでしょう。


「独身時代は自分の給料を誰に文句言われることなく
好きなことに使えてよかったな~」と思いから
離婚すると楽になるという言葉が口に出てしまったと思いますが
本心ではないと思います。


今後のお互い自由に使えるお金が明確になり
それに対して馬鹿にしたり、文句を言わない、
という事がはっきりしていれば隠し事は減っていくと思います。




ちなみに・・・・
着物姿の奥様と風流な所へ出かけて一緒に楽しんだり
一緒に安い着物屋めぐりをして質問者がちやほやすれば
ちやほやされる為に高い展示場などに行くことも減り、
出費も減っていくんじゃないですか?

年に3、4回10数万位の安着物を買っても
高い展示会で100万円~300万円の着物を買うより安くつきます。
奥様も商売目的の他人にちやほやされるより
旦那さんに褒められて、安い着物でも沢山色々なものが着れる、
という楽しみを感じるようになるかもしれません。
安着物など絶対嫌!というのなら別ですが。




病院へ連れて行くのは
今回の約束を破ったり、限度を超えた消費をするようになってからで
いいのじゃないでしょうか。

質問者様は、自分の反省するところは反省するという
素晴らしい方ですね。
是非幸せになって欲しいです。
奥様と仲良くね!

投稿日時 - 2007-05-07 07:16:35

お礼

 ご回答ありがとうございます。

 信頼していた妻の今回の行為で、心の拠り所を失い、今後やっていけるかどうか本当に不安でした。
 ですので、ご回答を読ませて頂き、前向きにやっていける気になりましたし、涙が出るほど嬉しかったです。
 (ご回答本当にありがとうございました。)

 妻の今の状態は消費者ローンに手を出すまでは行っていませんので、病院に行くのはもう少し後にし、妻とお互い約束が守れるかどうかを見守って行きたいと思います。

 ありがとうございました。

 追伸:今回のご回答で一度締め切りにしたいと思います。
    (状況が悪くなるようでしたらまた相談させていただくかもしれませんが・・・)
    今回ご回答を下さいました皆様本当にありがとうございました。

 

投稿日時 - 2007-05-08 06:15:48

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回答(8)

着物キ○ガイが身近にいました。
着物に限っての浪費なら、これは・・・ちょっと、と、思います。
奥様に、「着物と俺とどっちを選ぶか」と、聞いてみたら、「着物」と言いかねないと思います。

着物を買いに行けば、展示会でも店舗でも、スタッフがちやほやして乗せてくれちゃうんですよ。
着物ではなく、そのちやほやが好きで、着物を着た自分を美しいと感じてしまう。
そうなっているなら、もう、セックスなどもしなくていい、男も要らない、というタイプかもしれません。

「今までの着物を燃やせるか」と、迫って、拒否するようなら、奥様の改心を期待するのは、やめたほうが良いと思います。
自分の手で、友禅だのつむぎだのを切り裂いて燃やせるなら、まだ、望みはあるかと。

投稿日時 - 2007-05-06 11:31:29

補足

ご回答ありがとうございます。

認めたくはないのですが、ご回答頂いた内容に近い状態に妻は居るように思います。(ちやほやしてもらえることが嬉しいというような発言も聞きました。)おそらく、着物の処分も不可です。
最初の回答者の方のご意見の通り、何か別のものに興味が向くようにしないといけないのかもしれません。

投稿日時 - 2007-05-06 18:36:10

ANo.6

倹約すると思います

投稿日時 - 2007-05-06 09:49:26

お礼

ご回答ありがとうございます。

肯定的なご意見をいただけると、正直前向きな気分になれます。

投稿日時 - 2007-05-06 18:35:34

ANo.5

結婚される前から貯金できないタイプの奥様なのですよね。
質問者様のストレスが原因でと言うのは違うのではないですか?

おそらく、借金する人は借金を繰り返しますので、それが奥様の性格なのではないかなと思います。
私の場合、父親がそのタイプです。目を離すと借金をしてしまいます。
大切な人に裏切られる気持ちは、本当に切ないですよね。
なかなか信頼回復できません。

共働きと言う事ですが、家事は分担されているのでしょうか?
奥様はパートなら多目に家事をお願いしたいところですが…
奥様ばかりに家事を強要されているのであれば、それは、ストレスです。
借金とストレスは結びつかないと思いますが、少なからず、奥様は感じるものがあるのでしょうね。
暴言以外にも感じているものは無いか、お話し合いされてみてはいかがでしょう。

また、家庭のお財布はひとつになされて、質問者様が管理されてはどうかなと思いました。
奥様の性格は、おそらくお金はあっただけ使ってしまうと思います。

投稿日時 - 2007-05-06 09:36:30

補足

>大切な人に裏切られる気持ちは、本当に切ないですよね。
なかなか信頼回復できません。

おっしゃるとおり、普段通り最近まで生活していたので、初めて買物依存の事実を知った際には不信感でいっぱいでした。

>共働きと言う事ですが、家事は分担されているのでしょうか?
奥様はパートなら多目に家事をお願いしたいところですが…
奥様ばかりに家事を強要されているのであれば、それは、ストレスです。

>引越し前は割と分担していたのですが、引っ越してからは私が通勤2時間、妻は30分の上、実家から近いので、家事はほぼまかせっきりです。(ただ、食事のしたくは実家がしてくれるので、毎日の家事の負担は小さいとはおもうのですが・・・)

>暴言以外にも感じているものは無いか、お話し合いされてみてはいかがでしょう。

気になるのは妻の両親のことなのですが、二人ともいい人なのですが、妻が小さい頃から共働きで、あまり妻にかまっていなかったように思うのです。(お金はかけているけど、時間はかけなかったように私からは見えます。)また、私から見ると少々物分りの良すぎるご両親で、きちんと叱ったりしていなかったように思うのです。(悪く言うと、良い両親を装っているように感じる部分があります。)

>また、家庭のお財布はひとつになされて、質問者様が管理されてはどうかなと思いました。
奥様の性格は、おそらくお金はあっただけ使ってしまうと思います。

この点についてはそうしたいところなのですが、妻が頑なに拒否するので、今のところ、別々の状態です。

投稿日時 - 2007-05-06 18:33:28

ANo.4

 30代、共働き、子ども一人だった私は、夫が買い物依存症?(病院で診断されたわけではありませんが)で離婚をしました。世間体もかなりある公務員です。
 元夫とは、何度も話をしましたが、残念なことに彼から謝罪は一度もありませんでした。子どもの為にと節制することもなく、貯金することもなかったのかと思うと、最期まで本当に残念で、失望感でいっぱいでした。
 私は買い物依存は治療をしなければ直らないと思っています。私は離婚前に夫を救いたいと思い、彼に生活を改めるように話してみましたが、全てからまわりで、私の意見そのものさえストレスに感じていたようです。もちろん、彼からすれば、生活費を渡す事もストレスと思っていたようですから、手に負えませんでした。

 奥様を愛しているなら治療をお勧めします。
 愛がなく、限界を感じているなら離婚をお勧めします。

投稿日時 - 2007-05-05 23:31:42

補足

>元夫とは、何度も話をしましたが、残念なことに彼から謝罪は一度もありませんでした。

私の妻からも謝罪というものをきちんと感じられる言葉はありませんでした。
ただ、食費の負担と月3万円の貯金を約束してくれたので、それを信じてみたいと思っています。

>私は買い物依存は治療をしなければ直らないと思っています。

私もそのような気がしてきました。
買物依存症を扱う病院を探して妻に行くよう提案してみたいと思います。

投稿日時 - 2007-05-06 06:32:28

ANo.3

買い物依存症はきちんと専門家に診せ判断を仰がないとずっと続きます。奥様の方も自分ではわかっていながらどうすることできずあなたのせいにしているのでしょう。あなたは大変お優しい方です。ですが結婚も契約のひとつであると私は思います。お互いよく話し合い、できたら信頼のおけるかたも交えながら、紙に一つ一つ書いていってはいかがでしょうか?「家事をきちんとこなす」「買い物はご主人も同伴で行う」「カードは使わない」など。もし離婚になればこの紙面での約束は効きます。世間体がときにしているようですが愛がないなら離婚して新しい家庭を。もし愛があって今後とも助け合い白髪が生え年金くらしになっても奥様といたいいてあげたいと思うのなら、子供のこと・家のこと・親のこと・一つ一つ考えていってはいかがでしょうか?暴言はよくありません。心に傷をつけますしずっと残りますよ。

投稿日時 - 2007-05-05 19:49:19

補足

>買い物依存症はきちんと専門家に診せ判断を仰がないとずっと続きます。

糖尿病等の病気と同じように、買物依存症と付き合いながら生きていくことは難しいのでしょうか?

>奥様の方も自分ではわかっていながらどうすることできずあなたのせいにしているのでしょう。

このご指摘については、私ももしかしたら私のせいにして妻が問題から逃げようとしてるのでは?と思うときもあります。
ただ、自分にも問題があるので、妻だけのせいにしたくないのも事実です。

>世間体がときにしているようですが愛がないなら離婚して新しい家庭を。もし愛があって今後とも助け合い白髪が生え年金くらしになっても奥様といたいいてあげたいと思うのなら、子供のこと・家のこと・親のこと・一つ一つ考えていってはいかがでしょうか?暴言はよくありません。心に傷をつけますしずっと残りますよ。

愛があるのかどうかはよくわからないのですが、けんかしながらも3年以上一つ屋根の下に暮らしてきた同士なので、簡単に割り切れないで居ます。

投稿日時 - 2007-05-05 23:11:40

ANo.2

>私38歳、妻33歳、共働き、子供無しの夫婦(結婚4年目)です。

こどもがいなくてまだ38歳。すばらしい女性と再婚すべきです。

>本人は買い物依存症かもしれないことは自覚

買い物依存症は一生なおりません。わたしの兄もそれで別れました。

>妻から、今回ばれたことでようやく離婚して楽になれるとも言われました。

妻が「離婚して楽になれる」と言っているなら話が早いです。明日離婚すべきだと思います。

>正直世間体もあるので、すぐに離婚しようとは考えられませんでした。

世間体? そんなこと、どうだっていいじゃないですか。いまはバツ一なんて堂々と言う時代になりました。大事なのは一回しかないあなたの人生はあなた、そして生まれてくるこどものために大事にしなくてはならないことです。

  

 

投稿日時 - 2007-05-05 19:38:31

お礼

ご回答ありがとうございます。

他の回答にも記載したのですが、愛があるかどうかは自分でもわからなくなってきていますが、3年以上一つ屋根の下に暮らしてきた同士なので、簡単に答えを出せない状態です。

投稿日時 - 2007-05-05 23:13:59

ANo.1

私の友人もあなたの奥様ほどではありませんが、少々買い物依存気味でした。ご主人に内緒でキモノを買ったりしていたようです。必要ならまだいいのですが、全然着ないのに乗せられて買ってしまうんですよね…。
友人の場合は寂しさからくるものだったようです。寂しさを埋めるために習い事や短期の専門学校に通ったりもしていましたが、ご主人との溝を感じていたのと頑張っても子に恵まれないためについつい…という感じでした。

友人の場合は、不妊治療をしていたのを諦めました。
そして代わりと言ってはなんですが犬を飼いました。
本人はただ単に家に一人で居るのがイヤだからペットを購入したのですが、思わぬ癒し効果があったようで、顔つきも明るくなりました。
そして不妊治療を諦めてから数年後、なんと子供にまで恵まれました。

私の友人のように必ずしもうまくいく…とは限りませんが、そういったことをお考えになってみてはいかがでしょうか??

今の生活を何かしら変えないことには、また同じことを繰り返すと思います。借金体質の人間はなかなか直りません。借金しようが居場所もあるしとりあえずお金には困らないという状態ですし、開き直って『あなたのせい』と言っているのですから懲りていません。
結婚前からの性癖のようですから直すことはなかなか難しいかもしれませんが、あなたが離婚せずに続けていくおつもりなら環境を変える努力をしてみるといいでしょう。
一方的にあなただけの努力にならないことを祈ります。

投稿日時 - 2007-05-05 19:10:16

お礼

ご回答ありがとうございます。
昨日のうちにお礼を言いたかったのですが、妻が部屋に入ってきたため、中断してしまいました。

確かに妻もなんらかのストレスを常に抱えているようで、それが原因で買物依存になっているような気がします。
それと真正面から立ち向かわないと、いつになっても買物依存は解消できないのではと思っています。

投稿日時 - 2007-05-06 06:16:04

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