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解決済みの質問

妻の鬱病 (長文です)

 昨年、妻の浮気より別居をしました。妻いわく浮気は私自身がメールで遊んでいたのが原因とのことでした。(1歳になる子供がいましたが、私が引き取っていました。)
 4月に入り妻が帰ってくることになりました。実際浮気は終わったのですが、夫婦の現状は別居前となんら変わりませんでした。こちらがどんなに歩み寄ろうと声をかけても拒否、あるいは無視されるのみです。
 一緒にやっていく気があるのかと聞いても「わからない」という返事で、ただ子供のために戻ってきたとよく言われます。(メールによる裏切りによりどうしても私を受け入れることができないということです。)
 私自身妻の態度、考え方に納得できない点があるので、たまにしびれをきらして妻とけんかになってしまいます。
 家事も子供の世話もしてくれます。妻から別れる気はないようです。ただお互いかなりの我慢は感じています。
 妻から鬱病といわれました。タバコのやけどやリストカットもあり、喧嘩の際パイプユニッシュを飲み込みました。夜中に歩き出し警察の世話になったこともありました。
 なんとか妻と付き合っていきたいと思っていますが、私自身が重荷だと思うとどうしていいかわからなくなります。(まだ26なので、先を見たほうがいいのかとも考えたりします。)
 病院へ行くこともかたくなに拒否されます。通院するためにはどうすればいいのでしょう、鬱がよくなれば現状も少しはよくなるような期待もあります。(実際のところはわかりませんが、)もう一度元通りの家族としてやっていきたいです。

投稿日時 - 2007-05-02 00:03:59

QNo.2966462

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

うつ病を軽くみないでください。私の妻は2度の睡眠剤による自殺未遂の後、とうとう先月53歳の若さで首をつって自殺しました。
いままだ49日前です。悔しいです。残念です。睡眠薬なら今はほとんど死にません。マイナートランキライザーをだすDRが多いからです。これは死にいたる事が少ないのです。3ヶ月入院させましたが、退院後とうとう。思い返せば鬱病の人には何が必要なのか、妻には何をしてあげればよかったのか、何が足りなかったのか。
考えの結論は心のひだにある空虚さや虚しさを(本人がそう思っている)埋めてあげる事です。ひとつずつ、少しずつでもよいから埋めてあげる事なんです。私はそれを怠ったのです。できなかったのです。
うつは健常人には本当に分かりずらい病気です。軽いうちはいいのですが、だんだん重篤化してくると 周りの人には全く理解できないものとなってしまいます。小さなほんの少しの溝でも、丹念に優しく、きめ細かく埋めてあげてください。励ましでなく、はっぱをかけるでなく、ただただ溝を埋めてあげるのです。その溝が埋まらないと、いろんな方向に走り出し 最後にはとんでもない事にならないともかぎりません。
私の場合は最悪の結果を招いてしまいました。本人ではなくあなたの努力と理解しかありません。

投稿日時 - 2007-05-03 01:49:24

お礼

 皆様ありがとうございます。とても親身になっていただき大変勇気付けられました。悩んでいた私の気持ちも落ち着きました。
 うつ病は仕事上何度かその怖さも体験したことがあります。(早朝窓から飛び降など)
 ですが、自分がうつの溝を埋めてあげられるかというと具体的に何をしてあげればいいかわかりません、今はただ漠然とした気持ちがあるばかりです。
 補足として説明させていただくと、浮気の程度は子供と男を器にかけるほどのものでした。(相手は未成年)別居にいたるまでにはかなりいざこざがありました。別居中妻自身から離婚届を送りつけられたほどです。
 いざこざの際、子供を取り合い階段から落ちるほどにもめることもありました。そして、親戚一同を敵にまわすかたちの別居となりました。(私も妻を執拗に追い詰めました。)妻の実家の両親の働きもあり、結果的には浮気相手の親からも交際を断られています。ですが、最終的には妻から別れを切り出したようです。(詳細は教えてくれません。)
 その点もあり同居にいたっては、いくらか前向きになってくれたのだという期待もありました。ですが、現状は最初に書かせていただいたとおりです。(最近の喧嘩で、浮気相手を本気で好きだったといわれたこともあります。それは今も心に残っていて正直傷つきました。)
 子供は私にべったりです。妻にもなつきますが、やはりことあるごとに私のほうへとやってきます。
 離婚も考えますが、私自身の努力でおぎなえるものでしたら妻を支えていきたいです。ですが、現状で私の存在自体を拒んでいる状態で、私から無理にでも診療に連れていったほうがよいのでしょうか?
 妻の性格からして、一方的に敵意を向けられまたいざこざの原因となりそうでどうも第一歩が踏み出せません。
 メールも送りますが、一言で返されます。手紙も面倒だと応じてくれる気がしません。
 やりもしないうちからと思うでしょうが、あれこれやって妻を混乱させたくないというのがわたしの思いです。妻は自分を病人扱いして欲しくないともいいます。
 なんとか、快方にむかって行きたいと思いますが、現状で行動に出せることが出来ず、食事は一緒にしていますが、妻自身とは、ある程度距離を置いた生活をしています。本当に子供がかすがいとなってくれています。

投稿日時 - 2007-05-03 04:14:27

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回答(7)

ANo.6

40代の男性の意見です。  

ご質問の文面から、あなたはなんとか奥様と一緒にやっていきたいとのこと。 その線に絞って感じた事を申し上げます。

まず、奥様の病気です。 欝病との病名はキチンと医者の診断を受けてのことなのでしょうか? 奥様は頑なに通院を拒んでいらっしゃるとのことですが、まず、この点がポイントのように思われます。 リストカットなどが、鬱病によるものとは必ずしも限りませんし、もし鬱病ならちゃんとした診察を受けないと症状は悪化するばかりです。 ですから、鬱病=精神病=精神科ではなく、最初は心療内科への受診を勧めるなど、奥様が受け容れやすい情況を用意して差し上げたら如何でしょうか。 立ち入った事で恐縮で主が、もし、鬱病なら、お子さんの育児を奥様だけに委ねるのは危険との判断もありうると思います。

次に考えたのは、あなたと奥様の間にある溝についてです。 あなたのご説明によれば、奥様の不倫の原因はあなたのメールとしかありませんので、詳しい事は分りませんが、普通に考えれば、旦那がメールで遊んでいただけで、自分が不倫に走るというのは、変ですよね。 不倫は仕返しですものもなのでしょうか。 奥様がこのようにお考えに成ること自体、奥様に変調が起きているようにも思われます。 この際、あなたが率先してカウンセリングを受けて、奥様との接し方について、専門家のアドバイスを受けたら如何でしょう。 このまま考え込んでいても、煮詰まってしまうだけではありませんか? 心の病気は本人の努力もさることながら、周囲の正しい理解と援助が欠かせないと言います。 ご質問から察するに、あなたはお子様と同じかそれ以上に奥様を心配して、愛していらっしゃいますよね。 それなら、奥様と一緒に心の病と戦う決心をされ、奥様に少しでも早く、適切な処置をされることをお考えになっては如何でしょうか。 

このようなお考えを奥様にお話になれば、奥様の心も、少しは開かれると思うのですが、如何でしょうか。 お話が難しいのであれば、手紙に書くなど色々な方法があろうかと思います。 兎に角、奥様が色々なこんがらがりがあなたとの関係に於いてあると仰っている以上、あなたも一緒になって立ち向かっていく事が必要なのではないかと思いました。

 

投稿日時 - 2007-05-02 11:42:43

ANo.5

こんばんは。はじめまして。
20代後半の主婦です。
以前、私も似たような経験をしました。

私の場合は結婚して、半年もしないうちに主人が精神病になりました。
東京から大阪へ嫁いで親戚も友人も居ない世界で只、主人の病気が良くなるようにと、自分なりに一生懸命尽くしたつもりで居ます。
今の主人は毎日元気に会社へ行ってくれています。(以前、勤めていた会社は辞めました。)
もちろん、毎日の服薬は欠かせませんが。
どんなに頑張っていも、心や脳の病には多くの時間が必要です。
貴方がこれからも奥様を支えていきたいと切に願うのなら、是非、そうしてあげて欲しいのですが・・・正直、本当に辛い毎日です。

奥様はうつ病だとおっしゃるようですが、他の回答者様がおっしゃるように、私の主人も投薬治療の副作用で、うつ状態にもなりましたが、そのときは自分でお風呂に入ることすら出来ない状態になるので、うつ病ではないと思います。
奥様が嫌がっていても、無理にでも病院(心療内科)へ連れて行き、(私がそうでした・・・)正しい診断をしてもらい、正しくお薬を飲み続ければ病はきっと良くなります。

どんなに奥様が貴方に我侭を言おうが、今の奥様を支えてあげられるのは貴方しかいないのですから。
若い身空で気苦労も多いかとは思いますが、それを超えたときには、得られるものが沢山あると思います。
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2007-05-02 04:21:51

ANo.4

鬱病とは病院からの診断ですか?文脈からみれば、奥さんはかなり行動力があるようですね。鬱病なら倦怠感に襲われなかなか行動を起こすことはできないと思いますよ。単なる不安定かもしれません。メール遊ぶということで酷く傷づいたかもしれません。元に戻るのに時間がかかると思います。現実を受け止めて暫く待ったほうがいいのではないでしょうか。喧嘩をできるだけ避けたほうがいいですよ。

投稿日時 - 2007-05-02 02:07:54

ANo.3

真剣に悩んでらっしゃるのを感じました。   ですので、あえて申し上げます。冷たいと思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、私は、奥様と別れた方が良いと思います。           
御夫婦の問題ですから、双方納得していてわだかまりも無い、というのであれば婚姻生活を継続するのはよろしいと思います。  でも、「元通りの家族としてやっていきたい」ということは、今は以前とは違うということですよね?  ご主人がメールしていたから自分も浮気した、というのは言い訳としても稚拙ですし、自分の非を他他者のせいにするのなんて甘えてると思います。 お子さんの教育上あまり良い影響がないのでは?     私の母も薬飲んだり不倫したりと、幼い頃随分、悩まされました。  母も、自分の行動を他者のせいにしては、それが受け入れられないと泣いたり家出したり…母の事で情緒不安定になって不登校になったこともありました。  大人になった今でも母の事がトラウマになっいます。           母も重度の鬱と診断されましたが、通院してくれませんでした。        性格や、癖というものはなかなか改善されるものではありません。  付き合うのは容易ではないと思います。  私は母の犠牲になるのがイヤで独立しました。    私は母とは付き合いきれません。  自分の人生が破壊されてしまいす。     御主人の優しい気持ちはわかるのですが、それを当たり前としか受け取らないようならば、お子さんを引き取って別れる事を私ならば、おすすめします。   ただ、いろいろな御意見があるかと思いますので、熟慮された上で最も良い判断をされる事を願っています。            

投稿日時 - 2007-05-02 01:51:22

ANo.2

奥さんがどの程度の浮気をしたかわかりませんが。
奥さんは自分の過ちを責めているように感じました。
二人とも離婚する気がないのであれば
とりあえず、メールや日記等でお互いの気持ちのやりとりを
やってみてはどうでしょうか。
また、家事についてもあなたからなにかひとつでも手伝って
みてはどうでしょうか。
あてつけがましいと言われるかもしれませんが、行動を継続すると
相手の気持ちも変わってくると思います。
鬱を治療するのは互いの信頼を取り戻してからでもいいのではと
思います。

投稿日時 - 2007-05-02 01:09:31

ANo.1

あなたが大きな大きな心を持って、全て許してあげられれば、時間はかかってもきっと解決すると思います。またそう信じて生きていくのはどうでしょうか。

投稿日時 - 2007-05-02 00:13:13

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