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解決済みの質問

中絶に対する考え方

こんにちは。
知人男性の事で、広く一般の方のご意見を伺いたく質問させて頂きました。
不愉快に感じる方もいらっしゃるかもしれませんが、ご容赦下さい。
その男性には付き合って2年になる彼女がいます(彼女は私の友人です)。
2人ともきちんと社会に出て働いていて、いつ結婚してもおかしくない年齢です。
先日友人に甥っ子が産まれた時、友人が彼と2人で妊娠や出産について話をしていた時の事です。
彼女は、彼とはきちんと避妊はしているけれど、それでも妊娠した場合は彼の子供を産みたいと考えています。
もちろん出来ちゃった結婚は自ら望んではいませんが、もし万が一赤ちゃんが出来てしまっても、中絶という方法は取りたくない、そんなに簡単に赤ちゃんを殺せないと。
現実的にはいろいろ問題も出てくると思いますが、私としては彼女の意見に賛同しています。
一方、彼の考え方は、『出来ちゃった結婚は絶対に嫌だ、もし恋人が妊娠しちゃったら土下座してでも堕ろしてもらう』との事です。
その後、フォローのつもりか知りませんが、『恋人が中絶しても別れたりしない、中絶する以前よりももっと大切にする』とも言っていたそうです。
この事は、以前別の件で赤ちゃんの話になった時に、彼がきっぱりと言っていたそうです。
私はこの考え方を聞いた時、「え!?」と思いました。
私は彼女の口からしか聞いていませんが、この事を聞いただけでは、彼は彼女と本気で付き合っていないのかなと思ってしまいました。
彼女が妊娠してしまった場合、責任を取って結婚するという考えには行かないのかなと。
彼女が彼とのお付き合いの中で、日頃彼との会話から思うことには、彼は『結婚後1~2年は2人で新婚生活を満喫したい、自分がまだまだ彼女(奥さん)に甘えていたい、だから今は絶対妊娠しないように避妊には気をつけている(つもりだ)』とのことです。
私個人の意見を言わせて頂くと、『彼は自分がまだまだ彼女に甘えたいから子供はいらない、だから避妊はきちんとする』というのは理解できるのですが、『自分がまだ甘えたい、自分だけに構って欲しい』から『もし彼女が妊娠した場合は(子供は邪魔なので)堕ろしてもらう』と言っているようにしか聞こえないのです。
とても我が儘で自分勝手な考えに思えて仕方がないです。
中絶する事が、女性にとって肉体的にも精神的にもどれほどのダメージを与えるのか、全く分かっていないようなのです。
私個人の意見ですので、不愉快に思われる方がいらっしゃったらごめんなさい。
男性と女性の考え方の違いでしょうか?
2人は付き合って2年ですが、まだ結婚する予定はないようです。
私にも彼氏がいますが、もし私の彼もこんな考え方だったら、今後のお付き合いも考え直してしまうかもしれません。
結婚前の妊娠や中絶に対しては、いろいろな考え方があると思います。
皆さんはどうお考えですか?
ご意見を頂ければ幸いです。

投稿日時 - 2007-04-21 12:01:01

QNo.2938067

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

つじつまは合っているのではないでしょうか?
中絶させる→させたくないから避妊してる
デキ婚は嫌だ→1~2年は甘えたいから

理由は何であれ彼女を大切にしていることは確かだと考えますね。
実際に、収入がどうであろうが望まれるべくして生まれた子との差は歴然ではないでしょうか?(親の気持ちのあり方)
では、これから子供が大きくなったとき「お前はできちゃったんだよな」なんて言われる可能性もあります。
生まれてくる子供には何の責任もないことでは?
自分が甘えたいから→立派な理由では?
子供が欲しくないとは言っていないでは??
失礼な言い方かもしれませんが、御質問者様の先入観ではないでしょうか?
例えば、
「子供が出来たら育てたいけど、その子とお前が何不自由なく過ごせる生活を与えられない。今出来たら、育てるのは無理だよ。お前が大切だからそんなこと(中絶)はさせたくない。今の二人の時間も大切にしていきたいんだ。今は、お互い気をつけような。
子供は絶対欲しいから、俺たちや周りのみんなに望まれて生まれてくるような時に生もうよ。」
といわれても感じますか?
その友達の彼はしゃべることが苦手なのではないでしょうか?
 子供をおろすのは非道ですか?
 
 生んだ子供を幸せに育てないのは??
 幸せに出来ないから、中絶させるのは?

どちらも非道と考えるからこそ避妊するのでは?ちゃんと体温など測って避妊するのでは?
出来ないならそういった行動は避けるべきですな!!
 

投稿日時 - 2007-04-21 13:29:26

お礼

copen56さん、ご回答ありがとうございます。
目から鱗が落ちました。
私も何年も生きてきて、自分の固定観念の方が正しいのではと錯覚する事があり、今回も例外ではないなと反省反省です。
今回この質問をさせて頂いた事で、いろいろな方の違う角度からのご意見を伺い、自分が凝り固まった偏った考え方になってきていることに気付かされ、改めて考えさせられました。
彼があまりにもきっぱり明言したもので、その事ばかりに目(耳)が行ってしまい、肝心な核の部分を見逃しているのではないかと焦りました。

>その友達の彼はしゃべることが苦手なのではないでしょうか?

友人に言わせると、彼は自分の意見を端的にズバっと言うらしく、実はたくさん考えに考えて出した結果なのに、言い方ひとつで誤解される事が多いそうです。
今回も、本当はもっといろいろ考えて、彼女と子供と自分の事を考えに考えて言ったのかもしれません。
やはり友人と彼には、本音でじっくり話し合う事が必要だと思いました。
大変参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-23 10:39:09

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回答(12)

ANo.12

>彼女は、彼とはきちんと避妊はしているけれど、それでも妊娠した場合は彼の子供を産みたいと考えています。

と言いつつも子供が出来ればあわよくば結婚できるなんて思ってないでしょうか?

>彼の考え方は、『出来ちゃった結婚は絶対に嫌だ、もし恋人が妊娠しちゃったら土下座してでも堕ろしてもらう』との事です。

だとしたら、このような男を無理に父親にしても上手く行くことはない、と思います。

つまり彼女がすべき事は完璧な避妊です。

ピルと基礎体温(オギノ式など)を組み合わせ危険日(前後二日)は死んでもSEXしないことです。強要してくるなら「子供が出来ても絶対おろさないからね」と釘をさす事です。

そしてする場合でもピル+コンドームを併用する事。そこまですれば妊娠する事はまずないと思います。

それにしても、そこまでしなければならない男とSEXしたいもんなんですかね。私は、そんな無責任男こちらからお断りですが。

愛し合ってる男女が真面目に付き合って、避妊してても間違って子供が出来たら普通結婚するでしょう。たった一度の堕胎で子供の産めない体になることもあるのですよ。

それからどう理由を取り繕っても堕胎=殺人です。
胎児でも、おしっこもするし、あくびしたりしゃっくりしたり、おなかの中でちゃんと生きてるんですよ。

投稿日時 - 2007-04-21 17:29:42

お礼

lilipat02さん、ご回答ありがとうございます。

>彼女は、彼とはきちんと避妊はしているけれど、それでも妊娠した場合は彼の子供を産みたいと考えています。

と言いつつも子供が出来ればあわよくば結婚できるなんて思ってないでしょうか?

友人は、もし結婚前に妊娠して、万が一彼が堕ろしてくれと言った場合は、1人で育てると言っています。
産まれてくる赤ちゃんの事を考えたら、それを機に結婚した方がいいのでしょうが…。
もちろん、未婚の母になる事が、いろいろな面を考えても簡単な事ではないと分かっているようです。

>愛し合ってる男女が真面目に付き合って、避妊してても間違って子供が出来たら普通結婚するでしょう。
たった一度の堕胎で子供の産めない体になることもあるのですよ。
それからどう理由を取り繕っても堕胎=殺人です。

仰るとおりです。
私もその考えに賛同します。
他の方のお礼と同じ内容になってしまいますが、友人には彼と一度じっくり話し合ってもらいたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-23 12:41:37

ANo.11

その彼はある意味、とても正直な方だと思いますよ
>「彼女が妊娠してしまった場合、責任を取って結婚する」
これを言うのは簡単ですしそう彼女に言ってる男も多いですが、いざという時は逃げ出したり、やっぱり堕ろしてくれとなる事も多いです

実際、彼氏の誠実さを試すのに「出来たの・・ 産んでも良い?」と聞くのがかなり確実だという話もあります
ちょっと正直すぎるきらいはありますが、適当に調子の良いことを言う男よりは信用できる気もします

投稿日時 - 2007-04-21 14:18:12

お礼

IceDollさん、ご回答ありがとうございます。
私も彼は非常に正直な人ってだけなのかなと思いました。
ただ人よりちょっと(?)正直過ぎるだけで…。

>ちょっと正直すぎるきらいはありますが、適当に調子の良いことを言う男よりは信用できる気もします

仰るとおり、私も友人の彼の方がもしかしたら信用できるのでは?と思い始めました。
口先だけでは調子の良い事なんて何でも言えますものね。
ちゃんと彼の本心を見極める事が大切だと思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-23 12:29:45

ANo.10

極論を言うと、100%の避妊法は「Hしないこと」
ピルを飲むより確実!
ピルも正しく飲めば100%に近いですが
あくまで「近い」というだけであって完璧ではありません。

まさか「ゴムしてるから完璧」とか言ってないでしょうね。
「二枚重ねしてるから完璧!」とか(笑)。

でも私思うんですけど、この彼、
バカ正直すぎるだけなんじゃないかな―って。
「もし出来たら、結婚しよう」とか口からでまかせ言っておいて
いざ出来ちゃうと「今回は堕ろしてくれ、すまない」
なんて言い出す、無責任な奴もいる訳でしょ。(結構いると思う)
そういうのよりはマシかな~と・・・。

しばらくは子供無しで甘えてたい、というのは駄目でしょうか?
私は、なんとなく気持ち分かります。
でも、だからと言って「産みたい」との彼女の意思を
尊重しようとすらしないなら、かなり問題ありですけどね。
彼のように公言(?)されてれば、彼女のほうでも
対処のしようがあるので、まだ良いほうだと考えます。
でまかせ言われると、それを見抜けない限りは
対処のしようが無く、後で悲惨な目に遭うんでしょうね。

そういう人のほうが、多かったりして!?

投稿日時 - 2007-04-21 14:04:26

お礼

koikoi810さん、ご回答ありがとうございます。
大変参考になりました。
私も、ある意味バカ正直な彼の方が、事前に対処できる点でマシなのでは?と思いました。
ただ彼の言い方によって、友人が彼の本心の捉え方を間違えたのかもしれないのかなと思い始めています。

>まさか「ゴムしてるから完璧」とか言ってないでしょうね。
「二枚重ねしてるから完璧!」とか(笑)。

この点については大丈夫です(^^;)
友人に聞いてみたところ、ゴムは必ず装着、射精は毎回膣外でしているそうです。(もちろんゴムの中で)
ですが2人とも完璧な避妊ではないとは分かっているようで、経口避妊薬を服用する事も考えているそうです。
「Hしないこと」は無理みたいですね(^^;)

>しばらくは子供無しで甘えてたい、というのは駄目でしょうか?

私も彼の気持ちはなんとなく分かりますよ。
だからと言って、どうやら友人の意見をないがしろにしているわけでもなさそうなのです。
とりあえずはお互い誤解している部分もあるかもしれませんので、友人には彼とじっくり話し合った方がいいとアドバイスしようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-23 12:20:53

31.結婚11年目のlllhimelllと申します。
人には、いろんな考えの人がいますよね。
こういう場合は、こう!!って、あるようで、ないですよね。
私なら、こういう男性は、嫌です。
ですが、お友達は、こういう男性でも好きなんですよね。。
百歩譲って、お友達を理解しようとしたら、
きっと、甘えん坊な彼がすきなんでしょうね。
上手い事も言えず、馬鹿正直な彼がすきなんでしょうね。
私が、そういうお友達がいてたら、
『もうH(本番は)するな!!』
『するにしても、絶対安全日!!にさらにゴム!!』
『基礎体温をつけろ!!』
って、いいますね♪
要は、自分の体は、自分で守るしかないですよ!!
例え、どんな男性でも、できたら結婚してね。産ませてね。
そういう考えは、もたないようにすべきです。
自分の人生なんですから、自己責任をしっかり持つようにすべきだと
私は、思います。
自己責任をしっかり持っていれば、どんな男性を好きになっても、
大丈夫だと思うんです。
相手まかせ。人任せの人生だと、痛い目をみるのは、自分ですから。
そして、どんなに万全にHをしてても、できるときは、できます。
それは、やはり、授かりものの不思議ですね。。。
Hをする以上、子供ができる行為だとお互い、認識すべきです。
ですが、相手に強要は、できません。人の気持ちをコントロールするのは、
不可能だからです。
ですから、自分自身がよく認識することです。
万全にHをするのは、もちろんのこと、できたら一人ででも産む!!
それくらいの覚悟をもって、Hをするべきだと私は、思っております。
私自身は、結婚前の妊娠は、嫌ですが、
中絶は、もっと嫌です。
相手も相手かもしれませんが、私なら、自分を責めます。
そういう相手を選んだのは、自分。
産める力がなかったのも自分。だと思うからです。

投稿日時 - 2007-04-21 14:03:20

お礼

lllhimelllさん、ご回答ありがとうございます。
真面目で賢明な友人が選んで2年も付き合っている彼ですので、本質的には素晴らしい男性だとは思う(思いたい)のですが…。
lllhimelllさんや皆さんのご回答を拝見して、彼はほんとにストレートで馬鹿正直なだけなのかなと思い始めました。
人より少し(?)正直過ぎるのかもしれません。
自己責任をしっかり持つ事は、男女関係なく一番大切な事ですよね。
特に今回は人の命が関わる事ですので、さらに神経質になるべきだと思います。

>相手まかせ。人任せの人生だと、痛い目をみるのは、自分ですから。

仰るとおりです。
友人は彼任せにしているとは思いませんが、用心するに越した事はありませんよね。
自分の体は、自分で守る!当たり前ですが、大変重要だと改めて思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-23 11:46:48

ANo.8

個人の考えだと思います。実際にことが起きたときに話し合って当人同士が出した結論であれば、中絶もありだと思います。

その彼も理想というか現時点での考えとしてはそうですが、実際できて彼女が産みたいといったらOKするかもしれないし、事が起きてみないと実際はどうかはわかりません。中絶させたけどその1年後、正式に結婚した人もいます。世間体の問題(親)のこともあるので。
だからといって、いい加減だとか自分勝手だと決め付けられないと思います。

相談者さんのように「中絶はダメージが大きい」と考える人もいれば、「中絶なんて1回はみんなしてますよ」っていう若い子もいました。
で、あっさり「2回目なので、産むことにしました」って。これがいいともいいませんが、当人同士がきちんと話し合いできてどんな結論でも結果だせればそれが最善としかいえません。

投稿日時 - 2007-04-21 13:40:33

お礼

happyrunさん、ご回答ありがとうございました。
私は中絶には反対ですが、確かに当人同士がちゃんと話し合って納得して出した結果なら、受け入れてもいいのかもしれません。
仰るとおり、今はあくまで仮定の話ですので、実際子供が出来たら2人の意見が変わってくる可能性もありますよね。
この時点で彼の事を自分勝手だ!と憤っている私の方が自分勝手なのではと考えさせられました(--;)

>相談者さんのように「中絶はダメージが大きい」と考える人もいれば、「中絶なんて1回はみんなしてますよ」っていう若い子もいました。

とても衝撃を受けました。
このような考えの若い女性がいる事は、大変哀しい事ですね。
友人には、彼女自身はもちろん周りの人が幸せな結果になれるよう、これからもアドバイスしていければと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-23 10:51:19

ANo.6

私の知人でもこういう男の人いました。彼の場合は本当に彼女に中絶させました。彼女は出産(結婚)を強く望んでいましたが、彼の言うとおりにしてしまいました。その彼も「絶対一生幸せにする。でも今は堕ろしてくれ」と言っていた様ですがその理由が「親に出来ちゃったとは言えないから」だったのもあり聞いた友人たちは唖然としました。本当に勝手な彼です。彼女の体のことを第一に考えられないような男は口先の「幸せにする」が実行できますか?その二人はやはりうまくいかず別れました。彼女の心と体に大きな傷を残して。
こういうのは男女の考えの違いではなく、個人の考え方だとおもいます。本当に彼女のことを大切に思う彼ならそんなこと言いません。きっと。私もできちゃった婚ですが、だんなは本当に喜んでくれましたよ。中絶のダメージを説明しても分かってくれないような男とは早く別れるべきだと思います。

投稿日時 - 2007-04-21 12:51:16

お礼

noemamaさん、ご回答ありがとうございます。
実際にあったお話を伺えて、大変参考になりました。
私も、友人の彼の「中絶する以前よりももっと大切にする」というセリフには、本当に疑問に思ってしまいました。

>こういうのは男女の考えの違いではなく、個人の考え方だとおもいます。

その通りですね。
私の浅はかな考えをそのまま載せてしまい、大変反省しております。
noemamaさんの旦那様のような男性が、この世の中の大多数を占めることを願います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-23 10:14:19

ANo.5

 自分本位な彼ですね。
土下座しても堕ろしてもらう。だけど以前より大事にする。
彼が以前より大事にしようとする時に彼女の気持ちはどうなんだろう?
子供を堕ろすよう土下座までする男をそのまま愛していけるんだろうか?
彼女の気持ちには思いを馳せる事もないのですね。
大事に思うのなら当然妊娠は避けるべきでしょうが、自分の楽しみや要求を主とした考えをお持ちのままのだといざとなった時に彼女はつらい思いをするでしょうね。
大事な方なら尚更、体にも心にも傷が付くのを避けるのが本来だと思うし、それを一番に考えられないのなら、先も見えます。
私はこんな考えをする男性は信じられないです。

投稿日時 - 2007-04-21 12:25:01

お礼

qoo1123さん、ご回答ありがとうございます。
私も、中絶した後に果たして以前のように、また以前よりもお互いの愛が深まるとは考えにくいです。
百歩譲って男性の方は以前より彼女を大事に出来たとしても、相手の女性の方は一生消えない体と心の傷によって、何かしらのしこりが残ると思います。
友人には今後彼とじっくり話し合って、お互いが出来るだけ傷付かないように付き合っていって欲しいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-23 10:04:44

ANo.4

きっと彼自身が大人になりきれていないのでしょう。
命とはそんなに簡単なものではないと思います。
自分が甘えたい、自分が彼女にとって1番でいたい
から子供はいらない。できちゃった結婚はイヤだから
おろしてもらうなど、本当に自分のことだけしか
考えていない感じの印象を受けました。
できちゃった結婚は世間体的にという風に受けました。
しかし、本当に彼のことを思うなら
しっかり話してみるのがいいかもしれませんね。
今はまだ出来ていないので現実みもなく
仮定の話ししかできないし、無駄な争いと
思ってしまうかもしれませんが、女性には人生の上で
かなりのリスクを背負います。
その彼と結婚するならともかく、万が一別れて
別の人生となったときに、体に傷を負っているのは
女性になります。
価値感の違いなどはもちろんあることですが
これだけに限らず、結婚後もと考えると
自分の意見にどう対処してもらえるかで
その人自身をしっかり見れると思います。
最近は簡単にすぐ寝るのがあたりまえな世の中
少し悲しい気もしますが、事実です。
しかし、体にリスクを背負うのは女性なんです。
そのことを忘れないようにしないとダメだと思います。
いろいろな考えの方がいますが、このことだけではなく
今後なんらかで発生する問題を二人で二人が納得するような
解決に導いていけるかをみれるチャンスだと思います。
彼とではなくとも結婚を意識されているのなら
なおのことです。ましてや、今回は命の関わるところ
ですし、女性の体の問題もあります。
しっかり話しあうよう勧めてあげるのが
今のあなたにできることではないでしょうか。

ご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2007-04-21 12:22:47

お礼

neo-siiさん、ご回答ありがとうございます。
大変参考になりました。
出来ちゃった結婚については、彼の方はどうやら世間体を気にしているようです。
それが本当だとすると、ますます自分の事しか考えていないのかなと思ってしまいました。
ですが、私は直接彼の口から彼の言い分を聞いたわけではないですので、ここでご回答頂いた内容を参考に、あくまで第三者の意見として友人にアドバイス出来ればと思いました。
彼と十分に話し合って、その人をしっかり見極める事は大変重要だと思います。
友人には幸せになってもらいたいので、彼と良い方向に付き合っていけるようにアドバイスしていきたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-23 09:42:32

ANo.3

男です
基本的には中絶は反対です、
なぜなら、中絶がどのように行われるか知ってしまったからです、
ここでは書けませんが、とても痛いです,その光景は今でもはっきり思い出せます、凄く悲しかったです。

「出来ちゃった婚は嫌」と言うのは身勝手なことです、後付の「別れたりしない」も嘘臭く聞こえます。
私の身勝手な思い込みですが、このようなことをいう人は、彼女が妊娠したと知ったとき「本当に俺の子か」とか言いそうです、「あなた以外に居ない」と女性が言っても聞く耳持たないような感じを受けます。

出来ちゃった婚が嫌なら結婚前にしなければ良いだけです(男が我慢する)。

投稿日時 - 2007-04-21 12:20:49

お礼

takurankeさん、ご回答ありがとうございます。
私も中絶は絶対に反対です。
中絶された方には、それぞれの理由があって当然で、それについて私があれこれ意見できる立場ではないのですが、やっぱり反対です。
避けれるものなら出来るだけ避けるべきだと思います。
極論を言えば、結婚するまで性交渉をしなければいいとは思うんですが…なかなか難しいのでしょうね(^^;)
ご意見参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-23 09:26:36

ANo.2

筋が通っているようでまったく筋違いな彼氏ですね。
自分本位とはこういうことだと思います。
妊娠して欲しくないのなら避妊を完璧にすべき。
もちろん100%の避妊なんてないだろうけど、考えられることは全て実践するのが「妊娠して欲しくない」人のやることです。
例えば避妊具装着は当たり前ですが、彼女にも経口避妊薬を飲んでもらうようにお願いするとか、基礎体温をきちんとつけてもらいキケン日にはセックスはしないとか。

「出来たときは堕ろす」では身勝手すぎます。
出来ないように尽力すべきであって、それでも出来てしまったときは「責任をとり結婚する」というのが大人だと思います。

それか、まだ妊娠していない現段階でもう結婚してしまえばいいのでは?
それならその後いつ子供ができても「できちゃった婚」は避けられるわけですし。

突っ込みどころ満載な彼の言い分ですが、私はこんな下らない子供じみた持論をどうどうと展開する男には辟易ですね。
興ざめです。

こんなことを言っておきながら「結婚」の話をちらつかせるところがキモチワルイです。
妊娠したら中絶、結婚もする気はない!のほうがよほど潔いですよ。
結婚を考えるほど大事な女性の体を傷つける結論をだす彼の神経は理解できません。
第一、中絶した場合もう妊娠できなくなる可能性もあるんですよ?
そういうの解ってるんでしょうか。
妊娠は一人で出来るものではない。
その片棒を担いでおきながら、彼女の女の幸せまで永遠に奪いかねない安直な発言に私はすごく憤りを感じています。

結局自分が一番可愛いんですよ。
多分マザコンですよ、彼。

こんな男と結婚すると絶対苦労します。
彼との結婚は考えないほうが無難です。
お友達にはもっと素敵な男性が現れます。

投稿日時 - 2007-04-21 12:20:08

お礼

pinoko0101さん、ご回答ありがとうございます。
私も、友人の口からしかこの件について聞いていないので、安易に彼の言い分を鵜呑みには出来ないのですが、それでもやっぱり自分本位な人だなと思ってしまいました。

>出来ないように尽力すべきであって、それでも出来てしまったときは「責任をとり結婚する」というのが大人だと思います。

仰るとおりだと思います。
完璧な避妊はないと思いますが、出来るだけの努力をするように友人にアドバイスしようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-23 09:19:57

ANo.1

男です。

そもそも男は女性の「この人の子供なら産みたい」という考えが理解できないものだと思います。
男からすると好きなのはその女性で、子供では無いという面がありますし。

ただ、性行為をして出来たのに責任取らないのを明言するのは人間としてどうかと思います。
正直、今後の付き合いを考えるよう友人にアドバイスするべきかと思います。もしくはいっそ避妊薬を服用する等して絶対に妊娠しないようにするよう気をつける事ですね。
文章を読む限りでは、ただの我侭を言っているだけの無責任な子供にしか思えず怒りを覚えるとともに、同じ男として恥ずかしい思いです。

投稿日時 - 2007-04-21 12:16:07

お礼

EZOOさん、ご回答ありがとうございます。
男性の方のご意見を聞く事が出来て大変参考になります。
私も世の中にはこんなにはっきり明言する男性もいるんだなと驚いてしまいました。
これからも友人に相談されたら「避妊はきっちりと!」とは必ず言い続けたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-23 09:08:50

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