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締切り済みの質問

夫の裏切り(風俗)、許したいけれど許せません。

結婚して8年、幼稚園に通う子供がいます。
結婚直後に、夫が風俗に行ったことが発覚しました。
私は風俗の類はどうしても受け入れられないので離婚を考えましたが、「二度と行かない」という言葉を信じることにしました。
結婚2年後、風俗嬢からのメッセージカードを2度見つけて彼に問い詰めましたが、「道で配っていただけ」と決して風俗に行ったことは認めようとしなかったので、疑いを持ちつつもうやむやになってしまいました。
そして現在の結婚8年目に至るまでの間も、怪しい行動は何度もありましたが、特に物的証拠は発覚することなく、私自身気づきたくないという気持ちもあって、特に風俗に関する会話はしませんでした。
でも、今回、ふとしたことから夫の風俗通いを確信しました。
以前のことはわかりませんが、最近は週1回くらいの頻度で通っていたようです。おそらく結婚前からでしょうがそれはともかく、私は結婚している間ずっと裏切られ続けていたということが相当ショックで離婚しようと考えました。それでもやはり、子供のことを思い、悩みましたが、離婚は踏みとどまり、夫に二度と風俗店に行かないと約束してもらいました。あと1度だけ夫を信じてみようと思い、そう決断したのですが、やっぱり頭では今までどおりやっていこうと決めていたのに、どうしても心がついてこないのです。怒り・悲しみ・不安、色んな感情が頭の中でぐちゃぐちゃになって、何も手に付かないのです。この8年、何度も引越を重ねても、そのたびにずっと風俗通いは続いていて、その間数十回、もしくは100回以上も様々な風俗の女性と関係を持っていたこと、そしてその時の様子などを、何度消そうとしても気づけば頭に思い描いてしまい、悲しくてたまらなくなります。何も考えたくないと思えば思うほど、次々と頭に思い浮かび、苦しくなります。仕事中や仕事帰りに風俗通いを重ねていたことで、見えるところに彼がいないと不安でたまらなくなります。でも、彼を見ると、どうしても、風俗嬢の影がちらついてしまい、側にいたらいたで、苦しくなります。どうしていいかわかりません。
自分で整理し、決断すべきことだとはわかっていますが、どうしてももう一人では抱えきれなくて、困っています。
離婚は避けたいと思いながらもふと、離婚すべきだったかもしれないと思ったりもします。でも、やはり、私自身がこの事実を受け止めた上で彼を許すことがベストであると思います。どうすれば今の状況から脱出でき、彼を許せるか、教えてもらえないでしょうか。お願いします。

投稿日時 - 2007-04-18 17:57:56

QNo.2931232

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回答(15)

ANo.15

ゆるさなくていいと思います。
なぜ、ゆるすのですか?
ゆるさなくていいですよ。
あなたはほんとうに嫌な思いをしているのに。
ゆるせないから苦しんでいるのに。

風俗をいやがるであろうあなたに対して
彼が隠しおおさなかったのは彼の落ち度としか言えません。

ただ、お子さんがいらっしゃるとのことですし、
離婚は女にとって非常に不利です。
経済力があれば別ですが。
離婚しないという選択をされたのは妥当だったと思います。

なにか、旦那様に、あなたのためにしてもらいましょう。
あなたの心に受けた傷とおなじくらいのことを。
高級なかばんを買ってもらうとか、エステにいかせてもらうとか、
風俗につぎこんでどぶに捨てた金額とおなじだけ、
目にみえる価値があって、あなたのためになるものを貰いましょう。
それで、今回のことについて彼を責めるのは終了しましょう。

さもなくば、子供を置いて離婚するといいましょう。

投稿日時 - 2011-02-06 15:12:58

ANo.14

風俗くらい行かしてやんなさいよ。
男の性欲は愛情とは関係ないからね。

投稿日時 - 2011-02-06 13:30:24

ANo.13

No.6と12です。何度もすみません。

もう・・・本当によく似ていて・・・。
うちも仕事がいっぱいいっぱいで
そうなるとそっちのほうに行っていたみたいです。
なので、できるだけ仕事の話とか聞くようにはしています。
前は・・・一応聞いてはいましたが、そこまで真剣に聞いてはいませんでした・・・反省。

毎日が苦しい・・想像してしまうから・・
よく分かります。当然です。
私もでした。
今でも想像したら苦しいし、めっちゃムカつきます。
けど、大分乗り越えました。
乗り越えた、といえるかは分かりませんが、
自分の中では大分薄れてはきました。

私の場合は、こういうふうに切り替えました。
「主人は私と付き合い結婚する前にも
数人の女性と付き合ったことがある。
その人たちとも身体の関係があった。
そして他にも実際触れあってはいなくても
ビデオや雑誌やパソコンで他の女性の身体はいくらでも見られる。
結婚後、風俗などで触れ合ったとしても
もうすでに私以外の人とも触れ合ったことがある。
だから今さら減るものでもない・・・」

・・・めちゃくちゃです。
でも、これでなんとか自分で納得させました。
納得させないと、主人との性生活だって
これから先やっていけませんでした。
妻がいながら外で・・という、裏切りには本当に腹が立ちますが
女性との行為については、私との以前にも多々あったので(ちゃんとした彼女と)私が初めてでもないので、こういうめちゃくちゃな理由でも、なんだか自分の中では少しずつ納得?消化させつつあります。

そうだ・・・。私との関係は、本当に少なく
私から誘っても断られたりするのですが
理由は恐らく、「楽な風俗」を覚えたからじゃないかと思います。
元々Hが、自分本位っぽいところもありましたから・・恥、
私にサービスするのがしんどいんじゃないかなあと思います。
その点、風俗はしていただけるので楽ですから。
なので、身体目的での一般人との浮気は、あまり考えられないような気がします。
ご主人はいかがですか?

主人との性生活ですが、
初めはもちろん嫌でした。触られるのが!!
手をつないでテレビを見るのも嫌でした!!
でも・・そういうスキンシップから徐々に慣れました。
一度やってしまうと、もう大丈夫でした。

投稿日時 - 2007-04-20 18:52:17

お礼

再度のご回答、ありがとうございました。
同じような苦しみを経験された方が、どのように乗り越えてこられたかをお聞きし、とても勇気づけられました。
今はまだ、夫が手をつないでこようとしてもふりほどいてしまうような状況ですが、元通りに戻れる日が来るかもしれないと、わずかな光を見出せたようですごく安心しました。
私も、今回の件を、自分の中で消化できるよう頑張りたいと思います。
うちの夫は、かなり器用ではない方なので、一般女性と身体目的でということはまずないと思っていました。もし、あるとしたら、本当に心が動いてしまった時だろうと。まさか風俗というパターンとは、結婚前は想像もしていませんでした。
夫も、風俗を「手軽」だと言っていました。おそらく、お金さえ出せば、何も考えずとも努力せずとも奉仕してもらえるということだからなのでしょう。いくら感情は一切ないと言い切られても、私以外の女性の裸に触れていると想像するだけで、涙があふれそうになってしまいます。
まだまだ時間はかかりそうですが、少しずつ、スキンシップを深め、いずれは今までどおりに戻れるよう努力したいと思います。
そして、夫が二度と私を裏切ることがないように祈り続けたいと思います。
色々と経験談をお聞かせいただいたことで、本当に救われました。とても、とても感謝しています。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-22 02:46:38

ANo.12

No.6で回答した者です。
回答のお礼ありがとうございます。

本当によく似ています・・・。
私の主人は主にデリヘルや携帯メールの出会い系を利用していました。
義母さんにも相談されたんですね。
実は私もです。主人は義母や私の両親には話しをしないで欲しい、と
可哀相なくらい頼んできましたが
「今度同じことをすれば話すから」と言っては裏切られ、また裏切られを続けられ、私に言う気がない、と思われている!と思い
両者に話をしました。
もちろん私の両親はとても怒りました。
義母はとてもいい方なので、全面的に私の味方をしてくれ
私は精神的にとても助かりました。
この件から、表立って主人の浮気は発覚していません。
ですが、怪しいなあ・・と思うことも度々です。

このとき、義母と主人は私の両親に頭を下げにいきました。
私がここまで悩んでいる、思いつめているとは思わなかった、とこのとき主人に言われました。今まで何度も泣いて訴えたことが、このときようやく彼に受け入れてもらえたと、感じました。
ただ、主人のいいところは、一切の逆切れをしないところでした。
義母や私の両親からの叱咤を、ちゃんと受け止めたようです。

でもこのとき、私も多くを反省しました。
家事や育児、料理などは専業主婦ですし、結構頑張っているとは思うのですが、夜食事を終えて、子どもを寝かせてからは、主人とあまり一緒にいませんでした。というのも、私も日中子どもとずっと一緒で自分のしたいことができないため、夜くらいは・・・と自分の趣味に走っていました。
主人は、テレビを見たり仕事をしたりしていました。
本人は何も言いませんでしたが、これがよくなかったのかも・・と思い、
今は私の趣味は後回しにして、夜は主人と一緒にテレビを見て感想を言い合って楽しんだり、仕事の話しをたくさん聞いてあげたり、なるべく一緒にいるようにしています。寂しかったのかもしれません。
でも、夜の営みには全部応えていました(元々少ないんですが)。

私にも悪いところがあったのかなあ・・・??とは思います。
多分男の人って、女性よりも寂しいと思う気持ちが強いのかなあとも思います。
でも、だからって相手を裏切る行為をしたりするのは、決して許されることではないですよね!!!
もし仮に、私が寂しいからと主人と違う人と身体の関係を持ったりしたら、主人はどう思うのでしょう。
そういうことは考えないのでしょうかね。。
とにかく女って大変ですよね。。
大きな子どもがいるみたいです。
ですが、いざというとき頼りになりますし
なんといっても可愛い子どもの父親ですから
過去のことは全然水には流せませんが
とりあえずこれからもやっていく!と決めたので
私に出来る限りのことをしていくつもります。

そうそう!私は主人の浮気が発覚するたび、「離婚」を考え
口に出したこともありますが、
今はもう逆のことを主人に言っています。
「離婚は絶対にしない!!いつまでも付きまとう!!(こわっ笑)
もしあなたに本気の相手が出来たとしても、絶対に別れないから!!!」
主人はなんだかうれしそうでした・・・・・。

投稿日時 - 2007-04-19 12:08:22

お礼

再度のご回答ありがとうございました。同じような経験を重ね、それでも乗り越えておられるのが、とても立派だなぁと思います。
夫は、これまでの風俗発覚時には、謝る・もう行かないと約束する、あるいは、そもそも私の勘違いだと否定する、というような感じでとにかく早くその話題から話をそらしたい、早く終わらせたいという気持ちがありありとうかがえる対応でした。でも今回は、連日3~4時間この件について話し合いをしています。正面から自分と向き合う姿勢がうかがえ、自分の何が原因でこうなったか、一生懸命考えて話してくれています。とりわけ、夫は絶対的な仕事量も精神的な負担も多い仕事であり、そのプレッシャーからの逃げの行動が風俗通いであったようです。だから、他の形でそのプレッシャーから逃れる方法さえ考えれば、もう二度と行くことはないと自信をもって誓えるそうです。プレッシャーから逃れたい一心で風俗に通いつめるというのは、私には到底一生かかっても理解の出来ないことです、ましてや、そんなに簡単に止められるものならば、どうして8年も、ここまで私を苦しめるまで止められなかったのか、大いに納得できません。でも、夫も、もう一度信用してもらえるようどんなことでも努力すると言っているので、最後にもう一度だけ信じられるよう頑張るつもりです。
そう思い、すべてを忘れようと努力しているのですが、どうしても毎日が苦しいのです。忘れたいのに、どうしても夫が別の女性と触れ合っている図を思い描いてしまい、苦しくて堪らないのです。 夫が他の女性と…と考えるだけで頭がおかしくなりそうになり、心が締め付けられます。昔の件については、ヘルスということもあり、それも許せませんが、本番行為はないということで、なんとか思い浮かべずにいます。でも、ここ最近はソープで、そして、つい最近のことなので、ずっと考えたくないのに頭をよぎってしまい、辛くて辛くて仕方がありません。いつもならば、辛い時は夫の胸に飛び込めます。でも、今回は夫が原因であり、他の女性に触れた手で触られるのも嫌なのです。どうやって、現在のような心境に辿り着かれたのか、もしよければお聞かせいただけませんか。それと、夫との性生活、どうしても今は想像するだけでつらく、いつになったらできるかわからない状態です。そういった修羅場を経験され、その後すぐに旦那様とはそういう関係に復活できましたか?

投稿日時 - 2007-04-20 14:16:00

ANo.11

>やっぱり頭では今までどおりやっていこうと決めていたのに、どうしても心がついてこないのです。怒り・悲しみ・不安、色んな感情が頭の中でぐちゃぐちゃになって、何も手に付かないのです。この8年、何度も引越を重ねても、そのたびにずっと風俗通いは続いていて、その間数十回、もしくは100回以上も様々な風俗の女性と関係を持っていたこと、そしてその時の様子などを、何度消そうとしても気づけば頭に思い描いてしまい、悲しくてたまらなくなります。何も考えたくないと思えば思うほど、次々と頭に思い浮かび、苦しくなります。仕事中や仕事帰りに風俗通いを重ねていたことで、見えるところに彼がいないと不安でたまらなくなります。でも、彼を見ると、どうしても、風俗嬢の影がちらついてしまい、側にいたらいたで、苦しくなります。どうしていいかわかりません。

まずはこのつらい心情をなるべく感情的にならずに、素直にご主人に伝えてみてはいかがですか?

風俗を浮気ととらえるかどうかは、その女性によりけりだと思います。
だから、風俗は浮気じゃないから許してあげて、という回答もありますが、この質問者さまは「風俗=浮気」ととらえ、だからこそ非常に苦しんでいるのです。
相手が素人であろうが、仕事としてのプロであろうが、自分以外の他の女性と裸になり、そういった行為をすること自体が受け付けられないのです。

まずはそういった気持ちを素直にご主人にお話することが先だと思います。
約束をしたにも関わらず、その約束を破ったことがなおのこと、質問者さまを苦しめている要因でもあると思います。
約束は信頼です。
夫婦は信頼関係によっても成り立っていますから、その信頼を裏切る行為をしたということをご主人はしっかり認識するべきだと思います。
その信頼を裏切る行為がどれほど配偶者を傷つけることなのかを、ご主人はまだ身を持って知らないのでしょう。

失った信頼はそう簡単には取り戻すことはできない・・・・質問者さまが信用しようと努力をするのではなく、信頼を失う行動をしたご主人が信頼を取り戻せるような行動をしていかなくてはならないんだ、ということ、離婚を考えてしまうほど、つらいことなんだ、ということをよく話し合ったほうがいいと思います。

投稿日時 - 2007-04-19 08:15:45

お礼

ご回答いただきまして、ありがとうございます。
ここのところ毎日、夫と数時間に渡る話し合いをしています。
私の心情は必死で訴えているので、頭では理解はしてくれているようです。
>信頼を失う行動をしたご主人が信頼を取り戻せるような行動をしていかなくてはならないんだ、ということ、離婚を考えてしまうほど、つらいことなんだ
まさにその通りだと思います。夫は「どうせ自分は信用されていないから」という被害者意識を常に持っているそうです。でも、それは私への度重なる裏切り行為が原因で生じたものであって、根本的な非は自分にあるという認識が全く持てていなかったようです。今回話し合いを重ね、そもそもの原因が自分にあること、自分が変わることで、私の信用が得られることということを理解し始めたようです。
まだまだ問題は山積みですが、少し前に進めたような気はしているので頑張ってみたいと思います。

投稿日時 - 2007-04-20 10:27:16

ANo.10

やっぱり風俗も浮気と同じなのですか 風俗は浮気とは別物だと思うのですが御主人が家庭を大事にしてくれているなら多少は許してあげても良いと思いますけど。毎日 毎日ストレスの溜まる様な生活が続く様だったらその時は考えたら。体調悪くしますよ

投稿日時 - 2007-04-18 22:35:50

お礼

ご回答頂きまして、ありがとうございます。
私は、心が伴っていなくとも、肉体関係があれば浮気だと思っています。今回の件で、夫は今まで以上に反省しているようです。自分を変えると言っています。今回だけ最後に信じてみて、なんとか現実を受け入れられるよう努力したいと思います。

投稿日時 - 2007-04-19 05:28:07

ANo.9

44歳の既婚男性です。
いろいろな方から回答が来ているようですが、自分の経験をお話したいと思います。

私はあるきっかけで自分の浮気を妻に打ち明けました。風俗でなく、素人の独身女性相手の浮気です。そんな事を自分から妻に打ち明けるなんて正気の沙汰とは思えないかもしれません。でもどうしてもそうしなければいけないと思うようなことがあったのです。ここでは理由は言えません。

当たり前のことですが、妻は泣きました。半日泣き止みませんでした。いくら謝っても泣き止んでくれないので土下座をしました。そうしたら立ってというので立ったらいきなりグーで殴られました。鼻血が出ました。それでも謝り続けたら、もういいわ、といって許してくれました。
許してはくれましたが、おそらく一生私を信じてはくれないでしょう。その後は私が数時間留守にするだけで、心配します。それはそうでしょう。わたしはその子と妻に内緒で3年間もお付き合いしていたのです。セックスも何回したかわかりません。信じてもらえないのも仕方がないと思うのです。でも妻も許すと言った以上それ以上は私のことを咎めることはしないでいてくれます。お互いに吐き出しあいましたから。

質問者様もどうかご主人を許してあげてください。信じられなくても咎めないであげてください。風俗通いは浮気ではありません。私の罪より軽いはずです。勝手なことを書き連ねましたが、どうかご寛恕ください。

投稿日時 - 2007-04-18 22:26:58

お礼

ご回答頂きまして、ありがとうございます。
そのようなつらい経験をなさった奥様が、そのことを許そうと考えられるのはすごいことだと思います。
確かに、粉々になった信用はそう簡単には回復できるものではありません。今も夫が、毎日仕事で家を空けるだけでも不安になります。
それを、疑いながらも、咎めることをしないようにするというのは、また相当私には高いハードルのよう思います。
ですが、なんとか、奥様の器の大きさに近づけるよう、努力してまいりたいと思います。

投稿日時 - 2007-04-19 05:24:48

ANo.8

男性の意見です。

彼を許す知恵を、という事ですのでその一点に絞ってコメントします。

今のままあなたが、心にしまって納得すると言うのは、やめたほうが良いと思います。 気持ちに蓋をしようとしても、やがて零れ落ちて来るでしょう。 

私の考えは、旦那さんをもっと追い詰めたら如何かという案です。 離婚まで考えていらっしゃるなら、見栄も外聞もありません。 もしご両親がご健在なら、ご両親に真偽を確かめてもらうなりされたら如何でしょう。 そんなことをしたら、ご主人は、面子を潰されたと逆切れされるかもしれません。 しかし、そこで逆にあなたの気持ちを強く出せば、ご主人はあなたが本当に嫌っていることに思いが至るのではありませんか? 少し不甲斐ない話ですが、男ってそんなもんです。

そこでご主人が分ってくれたら、きっぱり過去のことは水に流しましょう。 事前にこの覚悟をしておく事はとても大切です。 この覚悟があるからこそ、ご主人に迫れるのです。 もし、ご主人の理解が得られなければ、暫く別居なり距離をおかれる方が良いのではないかともいます。 ふざけた言い方を許して頂けば、遊びの方が本業より大切になってしまっているのですから、そうなってしまったご主人に添い遂げろという方は、誰も居ないと思います。 そもそもあなたの気持ちが持たないでしょう。

覚悟して迫る。 しかもその中に他人を入れる。 これ位しないと、ご主人の性癖は変わらないと思います。

投稿日時 - 2007-04-18 19:25:11

お礼

ご回答頂きまして、ありがとうございます。
義母にこの件を話すことに関して、夫は断固として反対をしました。
それでも、一人で抱え込むのはつらかったですし、夫の目の前で義母に電話をし、状況を理解してもらいました。
夫は今までで最も反省しているようです。
今の夫のままだと、もう二度と行かないという言葉も信じられそうにも思いますが、すでに何度も裏切られている私としては、なかなかもしかしてまた…という部分を考えずにはいられません。
きっぱり過去のことは水に流す…そんな度量の大きい人間になれるよう、頑張ってみます。

投稿日時 - 2007-04-19 05:17:02

ANo.7

とても失礼な回答になってしまいます事をお許し下さい。

私が思ったのは、質問者様と御主人様の生活の中で、性生活に関して御主人様が満足されているのかどうなのか・・・疑問に思いました。

と言うのも、私の同僚の既婚者、子持ちの男性で、よく風俗に行っていた人がいたのですが、彼曰く「子供が出来てから、奥さんがHしてくれない」というのです。

世の中には、結構「うちの奥さん、H嫌がるんだよね」という人がいます。
総じて、そういう奥様を持つ男性は風俗に行くか、何らかの形で欲求を解消している場合が多いように感じます。

もしも、質問者様のご家庭がそのような事になっているとしたら、御主人様は可哀相です。

もし、上記のような事が何も当てはまらなく、御主人様が単に風俗好きで、絶対やめられない・・・と仰るのなら、ただ「行くのを止めて!!」ではなく、どうして風俗に行きたいのか聞いてみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2007-04-18 18:45:31

お礼

ご回答頂きまして、ありがとうございます。
確かに、夫が求めているのに対して、100%応じられてはいないように思います。
でも、夫の風俗通いは、性欲の処理という面はもちろんあるものの、それ以上に自分からの、現実からの逃避であったという感じのようです。そのように話しておりました。
なぜ通い続けたのかというのは私自身大いに疑問であり、彼に何度も尋ねましたが、「自分が弱かったから。」「惰性で続けてしまった。」とのことで、いまいち私には理解し難い回答なのです。
惰性で風俗に行くって、一体何なのですか???
とにかく、思う存分話し合って、納得のいく答えを出そうと思っています。

投稿日時 - 2007-04-19 05:07:54

ANo.6

ご主人が風俗に通っている、ということは許しがたいことであると思います。
が、その他のご主人の様子はいかがですか?
家にお金はちゃんと入れてくれますか?
仕事はきちんとしておられますか?
家のことや子どものことは手伝ってくれていますか?
あなたのご主人に対する愛情はどうですか?
そういうことを考えてから、離婚を決断されるといいと思います。

うちも結婚してから風俗通いが発覚し、同じように離婚を考えました。
身も心もボロボロという感じで、結婚したことを本当に後悔しました。
ですが、段々諦めが入ってきました・・・。
まずいえるのは、風俗通いをする人は、何を言ってもこれから先、絶対やめることはないと思います。
ある期間、本当に行ってなかったとしても、ある日一回行くと、それからもまた行き始めます。もう、病気なんです。私達女性から見たら、その神経には付いていけませんし、全く理解できませんよね。
もう諦めるしかありません。また、離婚して例え違う人と結婚したとしても、その人が行かない人かなんて全く分かりません。
風俗には行かなかったとしても、彼のお金や博打に悩む日がくるかもしれません。
男って弱いんです。本当に理解しがたいけれども精神面が女性よりも本当に弱いと感じます。
女性は強くてしたたかです。
すごく屈辱的だし、ばかばかしいし、情けないし悲しいけれども
見逃すしかないと思います・・・もしご主人の悪いところがそこだけであれば。
許す、なんて絶対できないですよ~~。
私は一生許しませんよ。
でも、それ以外は文句の付け所が無い人だったことと
その他では尊敬できるいい主人&パパであったことと
男って本当に弱いんだ・・ということをたくさん実感したことで
諦めが入ってきました。
なので最近はもう証拠も見つけようとも思いません。

ちなみに、男って弱いんだ、と思ったのは
友達と話をしていると、みんなそれぞれいろんな要素でご主人に対して悩んでいたんです。
その中には、結婚して10年、風俗通いを最近知った友達もいました。
風俗は結婚前から行っていたみたいです。
私ももちろんその友達も、そのご主人のことを信じきっていました。
私もそのご主人だけはそういうことをしない人!と思い込んでいたので
かなりガッカリしました。

アドバイスになってなくてすみません・・。

投稿日時 - 2007-04-18 18:39:28

お礼

ご回答頂きまして、ありがとうございます。
同じような経験をなさったそうで、とても参考になりました。
できることなら、直接お会いして話を聞いていただきたいくらいです。
状況的には、かなり似通っていると思います。
風俗問題以外は文句のつけようがない人、とまでは言えませんが、仕事は、一生懸命頑張っているようですし、社内でもそれなりの評価を頂いているようです。給与は夫の小遣い以外は私が任されており、十分余裕をもって暮らしていけるだけの金額は頂いています。ただ、家事・育児に関しては、仕事がかなり忙しいということもあり、1%以下しか手伝ってもらえていません。それはもう、無理なことだと諦めていますので、現状、私の中で問題なのは、風俗通いのみなのです。
それ以外では特筆すべき問題がないこと、子供のこと、を考えると、やはり離婚すべきではないように思っています。
風俗通いは、直らないものですか…。
私もこの8年という長さから、きっとまたそのうち行くようになるかも…と思ってしまっている部分もあるものの、心の底では、今回こそはもう止めてくれるかもしれない、と信じたい気持ちもあり、非情に複雑です。
許す、のは無理で、見逃す、のですね…。
私はまだそこまで達観できていませんが、そうなれるか、考えてみたいと思います。
男は本当に弱い生き物ですね。

投稿日時 - 2007-04-19 04:51:52

ANo.5

私は風俗に行ったことがないんですが、男の生理として風俗に行きたい、というのは全くおかしなことではないと思います。
男っていうのは常にどこかに放出したいんですね。でも相手が普通の人で浮気だったらもっと嫌じゃないですか?
例えば、子供が出来てあなたが女から母になってしまったということはないですか?ご主人が風俗にいくのは、例えば「ほんとはこんなプレイ(例えばコスプレとか)がしたいのだが嫁さんには言えない」とかはありませんか?

あなたが悪い、と言っているのではないのです。夫婦円満になる方法をあなた側から探れませんか。せっかく縁あって結婚して、子供が生まれて、それなのに、旦那さんの性的欲求をあなたは知らない、旦那さんは隠し続ける。
寂しいことだと思います。

性欲って言うのは、睡眠欲・食欲と合わせて人間の3大欲求です。これを抑える事は無理なんです。抑えようとしたら壊れます。なので、貴方も妥協できるところは妥協する。我慢してもらうところは我慢してもらう。ただ単に「嫌だから止めて!」というのではなく(繰り返しになるだけです)、お互いに腹を割って話す時がきたのだと思います。

投稿日時 - 2007-04-18 18:37:20

お礼

ご回答頂きまして、ありがとうございます。
確かに、一般の方と恋愛関係という形での浮気は、今以上に辛いと感じるのかもしれません。
女から母になった、ということは、外見的にはまずないと思います。ただ、子供がまだ小さいということもあり、すべてにおいてのことで、夫は子供の次、という感じにはなってしまっています。
夫と話し合いましたが、本音かどうかはわからないのですが、プレイの内容に惹かれて通っていたというよりは、「惰性」「自分の弱さ」だとのことです。
私も、これほどまでの苦痛を味わうのはもうごめんです。時間をかけてまずは話し合うことを続けていこうと思います。

投稿日時 - 2007-04-19 04:20:46

ANo.4

今のうちに離婚をした方が良いとおもいます。
質問者様が気持ちが治まらない現状です。
ギリギリ保たれているのか、危険な状況ですので次やられたら自身が崩壊するのではないでしょうか。
質問者様も他の人に抱かれよう、と思ったり言われたり。
刃傷沙汰になる前に。

ご主人も風俗通いを止めることが出来ないでしょう。離婚をしたら互いに救う事になります。
ほとぼりが冷めたし風俗に行こうか、
残業といって風俗に行っているのではないか。
しばらくしたらこう思います。

気兼ねなく平穏な毎日の方が良いでしょう。
悪心を持たず気持ちの余裕があるうちに決断してください。

投稿日時 - 2007-04-18 18:21:53

お礼

ご回答頂きまして、ありがとうございます。
この件が発覚して以来、あまり眠れないし、何も食べたくないし、本当に憔悴しきっている状態です。
風俗通いは、止められないものですかね…。
残業といって風俗に行っているのではないか。という疑念は恐らくずっと持ち続けることになると思います。
信じたいと思ってしまう私がバカなのでしょうね…。

投稿日時 - 2007-04-19 04:10:02

ANo.3

多分、男として勝手な回答になると思いますが・・・
逆に風俗なんだから許してあげられないでしょうか?
あまり縛り過ぎて、不倫に走ってしまうと身も心も遠ざかってしまいますよ。
風俗に行くにしても決して安くはありません。
あとはその費用(小遣い)を制限するしかないかも。

投稿日時 - 2007-04-18 18:21:52

お礼

ご回答頂きまして、ありがとうございます。
風俗なんだから…、と、男性の方からは思われるかもしれませんが、
私の独占欲が強いためか、夫が私の知らないところで別の女性といやらしいことをしていると想像してしまうと、つらくてたまらないのです。
たかが風俗、と割り切れるくらいの心の広い人間になりたいものです。
金銭的な制限は、早速実行していこうと思っています。
ただ、締め付けすぎるのも、かえって逆効果になるかもしれないと、その匙加減に頭を悩ませています。

投稿日時 - 2007-04-19 03:59:38

ANo.2

子供のためだなんて理由つけなくていいから
この旦那はまったく懲りてないし
又やるよ、
離婚は先延ばしにしてとりあえず別居したら?
あなたが悩んでガマンして耐えておかしくなりそうだってのが
理解できませんね、自分の好きなようにやったらいいでしょう?
損得(離婚したら自分で稼いで生きる)とか考えてたら
何も出来ませんよ、嫌ならガマンしなさい

投稿日時 - 2007-04-18 18:21:45

お礼

ご回答頂きまして、ありがとうございます。
そう、ですよね。
第三者の方から見ても、また裏切られる可能性の方が、やはり高いのですね。
損得、というか、私一人で育てるよりも、現状の方が、子供にとってよい環境を与えてあげられると考えてしまうのです。
だめですね・・・。

投稿日時 - 2007-04-19 03:54:36

ANo.1

その風俗と言うのは話し合いだけの軽い風俗店なのか、
それとも「ソープ」の様な性行為をするまで行く所なのか、どちらなのでしょうか?

投稿日時 - 2007-04-18 18:20:19

お礼

回答頂きまして、ありがとうございます。
私が把握している限りでは、昔はファッションヘルスに通っていて、
デリヘルを利用したこともあるようなのと、
最近はソープランドにも通っていたようです。
夫との話し合いの中からも、性行為は確実にあったようです。

投稿日時 - 2007-04-19 03:48:07

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