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解決済みの質問

不倫していた夫と生活していくためには?

結婚17年、子供3人のごく普通の家庭です。
でも夫の不倫が発覚しました。
相手の旦那さんから電話があったのです。相手は大学時代の知り合いで、年賀状のやりとりをしていたのですが、それに載せていたアドレスにメールがあり、15年ぶりぐらいに会ってそういう関係になったそうです。
相手の旦那さんは、3年前にメールしたり会ったりしているのに気がついて、うちの夫に”今度したら殺すぞ”とまで言っていたのにまだ続いていて、今回見つけたときには奥さんが体の関係があることを白状したそうです。
旦那さんは公務員の真面目な人で、3年前は私に知らせずにいてくれたのですが、わざと乱暴な言葉で脅したのに、まだ不倫が続いていたので、連絡したそうです。
そのときやめてくれていたら、私も知らないままだったし、旦那さんをまた苦しめることもなかったのにと腹が立ちます。
相手の家はまた裏切られたので、話し合いの末離婚することになったそうです。
相手の家とは車で1時間半ほど離れたところにあり、仕事や会議で近くに行ったときだけ、真っ昼間にホテルへ行っていたそうです。
年に4~5回なので毎週などに比べればましですが、6年間も続いていました。
私たちも毎日のように離婚の話し合いをしていますが、夫は相手の人のことは好きでもなく、相手が離婚するのに自分は絶対離婚はしないし、これから相手とは再婚するつもりもないし、絶対会うこともないと言うのです。
私や子供のことが好きで、これからはもっと大事にしていくからと言ってくれます。
夫は真面目な人で、地域や仕事、PTAの役などいろいろ引き受けみんなにもよく頼られるし、子供の学校の行事にもいつも来ていました。
私の両親とも仲良く、私が一緒じゃなくても、パソコンの使い方など教えに行ってくれていました。
それだけにみんなを裏切っていたのが余計ショックです。
家族旅行の写真や昔の歌など見聞きすると、こんなに前からなんだ・・6年は長いなと改めて思い涙が出ます。
仕事のストレスや夫婦げんかが多かったなど理由を言っていましたが、それならばそういう理由で私も浮気できますよね?
いろいろ聞くと、相手の人はHが好きなようで、昼間で明るいのには恥ずかしがらず、バイブを持ってきてひとりHを見せたり、口でしてくれてそのまま口の中で出したり、空き地で車の中でもしてくれたり、あえぎ声も大きく、"早く入れて”などHなことも平気で言うそうです。
夫は罪悪感がしてあまりたたず、Hもうまいほうではなく、相手は旦那さんともよく昼間にホテルに行くし、旦那さんのあそこは元気だなどと言っていたそうで、なぜ浮気をしたのだろうと不思議です。
夫婦生活は週1回ありましたが、私は全く逆で、Hは夫としかしたことなく、夜も電気も付けない真っ暗な部屋でしていたし、声も出さないし、手でしてあげるのも最近は、朝食で子供のおにぎり作るから手が汚れるなどと言ってしていませんでした。
口では新婚の頃の5回ほどしかなく、口でしてくれたのが気持ちよかったからとひとりHをしているのを見てからしたことがありません。
高校の頃テレビで見合い結婚をして処女じゃなくて離婚されたというのを見たし、親も真面目で、24年前大学で一人暮らしをするときに注意されていたので経験がないんです。
だから、私も夫以外の人としてみたいと余計浮気に腹が立つのだと思います。
もちろん真面目な私は願望だけでそんなことは出来ないし、子供も中・高と大事な時期なので離婚も出来ません。
子供がいなくなったあとは、これからの生活次第で熟年離婚になるかもしれません。
私が堅すぎるのはわかっているのですが、経験も少なく、女性がAVなど見る機会もないのに、周りの同年代の奥さんでもだんなさんにAVのようなことをしているのでしょうか?ドラマでは、たった1度の浮気でもめていたのに、何年も騙されていた私はどうやって自分を納得させてこれからの生活を続けていけばよいでしょうか?

投稿日時 - 2007-04-06 17:57:02

QNo.2899432

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

#4のhappyrunです。
夫婦の形も問題の解決も、当事者が納得すればいい問題なので他人が否定も肯定もできませんが、一番は精神的なつながりが深いことだと思います。

あたしも夫が浮気したとき、散々話し合った末、彼が私と別れるつもりがないということがはっきりしていたし、どちらかというと熱をあげて暴走してたのが相手の女性だったので、最後はその女性に電話かけて、彼は「会うつもりもないし会わない」といったらあたしに代わってくれと言い出し、代わったら「わたしたちは本気やの、あんたは浮気された女やの、それだけ隙があるってこと。わかる?」といって罵倒され、でもだまって最後までわめき散らす相手の話聴きました。
「聞いてるの!?」っていうから「聞いてます、で、どうしたわけです?」といったら何も言い返せなかった相手は夫には嫌われたくないのがあったのか最後はいい女ぶって「あなたに彼をまかせるわ」とかいってました。

電話を切った後、身震いするくらい腹が立ち2週間くらい静かな怒りがありました。ですが、あれから1年たちますが、今は夫婦仲もいいし、問題ありません。問題が起こっても、自分がどう受け止めるか?それだけです。離婚するのもあり、しなくても上手くいくこともあり、時間と共にやはり別れにいたることもあり。どんな受け止め方も自分次第だと思います。

変にこだわって、AVがどうのSEXがどうのって特殊なことしようが遊びは遊びで、男性の心まで動かすほど魅了する相手でもなかったのではと思います。刺激的な関係は一時的にはいいけど、継続もできないし、その一箇所だけがよくっても永遠に相手の心がつなぎとめれるわけでもないと思います。総合的に考えたら「別れない」と思っているだんな様の基盤はtonton308さんにあるんだと思います。

以後の関係をよくするのも、一時の事故と思うかそれともだまされたという思い引きずったままでいるのか、今の不満をかかえたままなのもtonton308さんの受け止め方次第でどっちにも転びます。

投稿日時 - 2007-04-20 18:11:37

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回答(10)

ANo.9

再度、失礼します。
自分が嫌なのは旦那さんのいい訳ですね。それに相談者さんも結局は旦那の言い分を信じてますよね?
だって、客観的に感じたことを書いても、相談者さんは「でも、でも…」って反論ばかりです。
根本的な部分で、相手の女性が悪かった・娼婦みたいな性を売り物にした女に引っかかっただけと思ってませんか?
でも、旦那さんは隙あらば他の女性でも(性的に普通の女性でも)浮気をする気がします。
何も知らない初々しい若い女性でも、チャンスがあれば浮気しそうなのですが…。
もちろん根拠はありません。が、そういう自分に都合の良い言い訳ばかりをして相手の女性を貶めるようなことを言う
男性は信じません。また、「自分には家庭があるから」とチャンスを突っぱねる強い意志はないようにみえました。
奥さんにしても、相手の女性がだらしない女性だからと思うことで、自分のプライドを保とうとしていませんか?
精神的に愛されているのは私だけど、男性は肉体的に奔放な女性が好きだからしょうがない=旦那も大きな意味で被害者、と。
そうやって夫婦で相手の女性を悪者にすることで収まりをつける方法もあるのでしょうが
自分が子ども過ぎるせいもあるでしょうが、まだまだ理解の出来ない領域です。
もう少し根本的に旦那さんのだらしなさ・不誠実さを考えてみても良いのではないかと思いました。
子供を置いて出てくる相手の女性を、貴女の旦那さんはたしなめることは出来たはず、
こんな時間に出てきて子供に対して無責任過ぎると、相手の女性と会うのを拒絶することも出来たはずです。
そういう意味では、子供をほったらかしにして会っていた向こうの奥さんと旦那さんは同罪では?と思います。
それに、興奮しないし相手に多少の嫌悪があるというならもしないならとっくに関係は終わってますよ。
まして相手の旦那さんに脅されても関係を続けていたのなら、むしろ旦那さんも十分興奮し喜んでいたんだと思います。
相手の淫乱な部分に対してあまり良い気がしてないといいつつ、何年間も続けていたこともおかしいと思いませんか?
相手の旦那さんか゜教えてくれなかったらまだ何年も続いていたかもしれない関係。それなのに、
自ら別れようとしなかった旦那さんが相手の女性の悪口めいたことを言うのはお門違いではないでしょうか?

浮気したのも奥さんとの性生活に不満があったから、と人のせい。
別れるきっかけがあったにも関わらず長年続けていた女性の悪口。
うんざりして嫌気がさしていたならいつでも別れられたはずです。
そしてそんな旦那の言い訳を「そうなんだ」と信じてしまう奥さんも、自分の面子を気にされている印象があります。
奥さんは無意識のうちに、自分に都合の良い答え・納得できる答えを旦那さんに言わせていませんか?
・・・んー何がいいたいか解らなくなってきました(汗)
実は自分も彼女に浮気されていた経験があります…。
他の男とデートしているのがばれた時に彼女は「相手に強引に迫られて仕方なく1度会っただけ。キスもしてない」
「相手のこと好きでもなんでもない。むしろ好かれて困っている」と泣きながら言われました。
純粋で優しい彼女だと思っていたし、彼女を好きな自分はその通り信じて彼女を許しました。
しかし、数ヶ月経って全てがバレました。彼女がその男性と一緒にいたという話を友達に聞いた自分は
また男が彼女にしつこく迫っているんだと思い彼女に内緒でその男性に話をつけに行ったんです。
そこで聞いた話は、彼女から聞いていた話と全然違いました。かなりショックを受けましたよ。
初めはその男が嘘をついていると思いました。だから3人で話そうと思い彼女を呼び出しました。
彼女は自分らが一緒にいることに驚いたようで、同時に観念したようです。
自分的にはその男性の前で「違う、その男は嘘を言ってる」と言い訳して欲しかったのですが、彼女は全て認めました。
後から謝罪と共にやり直して欲しいとも言われましたが、非常に細かい部分で嘘をつかれまくっていた為、
信頼関係も壊れてしまい別れることにしました。
自分も同じような経験をしているだけに奥さんの旦那の言い訳を信じたい気持ちもわかるつもりです。
でも、片方だけから聞く話は所詮それだけのものです。相手も一緒に話し合ってこそ真実が見えるんだと思います。
どう問い詰めても嘘の言い訳をいつも簡単に言える口の軽い男性のイメージしかありません。
相談者さんが相手の女性と会って、旦那が話していたことを伝えたら絶対違う部分が沢山あるだろうなと思います。
いや、決して相手を呼び出して真実を知った方が良いといっているのではありません。
やり直すつもりなら真実は知らない方が良いと思いますので。
ただ、相談者さんは相手女性はこんな無責任な人とか、旦那も呆れるくらい淫乱みたいな事は言わない方が良いと思います。
よくも知らない相手の女性を非難するのは貴女の人間としての価値を落とすことになるような気がするし、
相手がどんなに子供に対して酷いことしていた女性でも、その件に関しては旦那さんも共犯者ですし。

相談者さんの質問のひとつの夫婦の性生活の件ですが、やはり相性とか色々あると思います。
もし自分がどうしても恋人と相性が合わないなら、浮気ではなく正直に彼女に言って話し合うと思います。
また自分でムードや誘い方、その他工夫したり考えたりすると思います。
だから、相談者さんは自分にも問題があったんだと自分を責める必要はないですよ。
そんなに切羽詰っているなら浮気するより奥さんに気持ちを打ち明けて夫婦で解決することは出来たと思うし
これは旦那さんの努力不足だと思います。

自分には旦那さんの一連の言動が、相手女性だけでなく相談者さんをも欺いているようにしか見えないので
そんな男性別れたほうがいいという意見しか言えません。
ただ、これは自分が若いから・家庭を持っていないから言えるのかもしれませんね。
相談者さんがやり直すと決めているのをなんだかんだ言う権利もないし、やり直すならうまくいってほしいと思います。
でも、納得しないで続けられるのでしょうか?
ずっと頭の片隅にそのことがある状態は辛くないですか?
6年間責め続けるにしても、責めている間、奥さんも辛く苦しくないですか?
旦那さんが6年間黙って耐えてくれるなら良いですが、そのうち「いつまで言い続けるんだ」と逆切れするかもしれません。
ここの相談も浮気されて責め続けていたら相手から「もう耐えられない」と
いきなり別れを切り出されたという相談はよくみかけます。
そうなれば心の傷はより深くなりませんか?
もし、旦那さんがそれに耐えたら耐えたで、6年で許すどころか旦那を責める度合いがエスカレートするかもしれません。
前も書きましたが、うまく続けていく方法は言いたいことを言って後は忘れるしかないと思います。
その為にも、今のうちに納得がいくように話し合いをして下さい。
嫌味も小言も小出しにするんじゃなくて全部吐き出しませんか?
「子供がいるから別れずに一緒にいるけど熟年離婚するかもしれない。それが嫌ならこれから償いの気持ちを
態度で見せて」と心の中で思っていることもハッキリ言えばいいと思います。
そして相談者さんが納得出来るまで旦那の言い分を聞くのも良いと思います。
(相手女性を中傷して逃げさすのではなく、浮気していた旦那自身のことについて)
ここは旦那さんの肩を持つわけじゃないけど、長期間グチグチ責められるとだんだん嫌になっていくものです。
たとえ自分が悪いことをしていたとしても・・・。

ところで、相談者さんはやはりまだ旦那さんに愛情があるのでしょうか?
文句を言ったり恨み言を言ってるにしても、基本的には旦那さんを信じてる従順な奥さんのイメージです。
なのでなんとなく相談者さんが心配で…、そんな気持ちでまた余計なこと書いてしまいました。
別れても周りも助けてくれると思うし何とかなると思いますけどね。
ただ、やはり夫婦を続ける選択をするなら恨みながら続けるより、今までのことはリセットして
0から始めるつもりで続けるほうが良いと思いますよ。
但し、一度納得して許すと旦那に言ったら、そこでその話は終わりですよ。そこからは新たなスタートです。
人生は泣いても笑っても「一度きり」です。後悔しない人生を送ってください。応援します。

投稿日時 - 2007-04-17 11:04:35

補足

たびたびお返事ありがとうございます。
いちいち訂正して申し訳ないのですが、No.3の回答にも書いてあるように、夫は夜には会いに行っていません。往復3時間もかかるところを、夜に会いに行っていたら、もっと前に浮気がばれていたはずです。
それに、夫は相手のことを悪く言っているのでもありません。Hのことで私が参考にしようと思って、”そういうことがしたかったの”と聞いたので、いろいろ答えてくれたのです。性生活の不満と言うより、ただ男性だから浮気したい気持ちがあって、たまたまチャンスがあったからのようです。相手が旦那さんのことでもオープンに話し、昼間2人でホテルに行っている コスプレをさせられる ひとりHしているところをビデオに撮る 50近いけどスポーツをしているからあそこも元気だなど、旦那さんに不満がありそうでもなかったようです。ひとりHや、ずっと大きな声で"いい もっと"などと言っているのはAVぽっくて演技しているようだと言っていたけど、私とは避妊具をして相手とはピルを飲んでいたから生でしてたとか、私と1度しか一緒にお風呂に入ったことはないのに、相手の人は”お風呂一緒に入る?”(誘われたけど入ってない)など、刺激のあることが多かったのでしょう。

夫は男性だし、私が初めての相手でもないし、6歳も年上なのだからもっとHに工夫して欲しかったのですが、私のことが好きなので恥ずかしいことをして嫌われたくないと思っていたそうです。相手の人は自分で服を脱いで全裸でいたり、シャワーをしてバスタオルだけ巻いていたのに、私とは恥ずかしがるので、パジャマのズボンの片足を脱がす程度で、それでも布団に潜り込んで顔を隠したりしてました。横になったら顔が不細工だし、胸も子供3人を母乳で育てて乳首が大きくなったなどと気になってたんです。夫がもっと強引だったり、私がそういう悩みを言ってそんなこと気にしなくていいよとでも言ってくれたらよかったのでしょう。夫もそんなに経験が多くなく、私も入れてもらっていったことがありません。今の映画のように、違う人として初めて女の喜びを知ったと言うこともあるようなので、浮気願望はありますが、絶対そんなことは出来ません。私は、相手をけなしているのではなく、むしろ今の時代では、私のように何もしない方が、男の人もつまらなくて馬鹿にされるのではないですか? 私も、相手や夫にではなく、自分に悪いところがあったと思っている方が、夫のことばかりに腹を立てなくて、離婚も思いとどまれるのです。

今までテレビで浮気をあつかった番組を見ていたときには、私なら絶対離婚すると思っていました。conc852さんもつらい経験をされたようですが、結婚前の浮気であれば、私も間違いなく別れています。今回も最初は離婚しか頭になく、何日も夜中まで話し合いました。離婚しないのは、やはり子供のためというのが第一です。中・高と3人の子供にお金がかかり、私一人では養育費をもらっても、大学まで行かせるのは大変です。両親も夫はいい人だと思っているので、今回のことは相談していません。70近い両親に、私のことで心配させたくないし、両親も真面目なので離婚に反対すると思います。夫を気に入っているので、私の方に落ち度があったとしかられるはずです。離婚しても、夫は相手の人と再婚しなくても、50近くても、若い奥さんでももらえますが、女性が40過ぎだとなかなか再婚相手も見つからないでしょう。私の性格だと、一生子供のために一人で生活して寂しい老後をおくりそうです。夫への愛情だけで、離婚しないわけではないので、子供が独り立ちしたあとはどうなるかわかりません。今でも仲良くしていきたいと思っていても、無性に腹が立つときもあるので、これからの生活次第だと思っています。
6年間多少のわがままを聞いて欲しいと言ったのは、ずっと責めるというわけではなく、家事を手伝ってとか、おいしいものを食べに連れてってみたいなことです。前は別々に寝ていたのですが」、最近は寝室を一緒にして、マッサージをしてもらったりしています。隣で寝たり、スキンシップが多くなると、Hの時にも必要以上に恥ずかしがらなくなるでしょう。今は夫もすごく反省しているので、2人で頑張っていくつもりです。何度もアドバイスしていただいて感謝しています。有り難うございました。

お礼のところは文字数が多すぎて書けなかったので、こちらで送りました。

投稿日時 - 2007-04-20 15:41:49

ANo.8

No3です。不倫も認めません。
旦那さんを下品だと思った部分は、不倫の部分ではなくそういう行為を事細かに話す神経という意味です。
不倫はともかく・・・と書いたのは「不倫はいいけど…」という意味ではありません。
相手から誘われたからとか、相手がそんな女だからとそういう言い訳をしたとしたら、それも最悪だと思います。
男らしさもないし責任転嫁も甚だしいと思いますので。
もしも、お子さんが万引きや窃盗を繰り返してばれた時に「付き合っている友達から誘われたから」
「店に店員がいなくて簡単に万引きできる状況になったから」という言い訳で納得して子供を庇いますか?
不良の友達が誘ったから、悪い友達のせいだと責任転嫁するのは変でしはありませんか?
断ればいいんですよ。自制心がないから流されるんです。YESと言った時点で同罪だし同じ穴のムジナなんだと思います。

あと、ご夫婦で相手の女性を見下してるように感じますが、下品なセックスをしていたのは旦那も同じです。
相手の女性から誘ったにしても空き地や車の中でみっともなく腰を振っていたのも貴女の旦那さんです。
ひとりHをそばで見て興奮していたのも紛れもなく貴女の旦那さんです。
浮気も許せませんが、せめて詳しい内容を話さないのは奥さんや相手の女性に対する最低限の礼儀ではないでしょうか?
もしかして、旦那さんは相談者さんといつもはどんなセックスをしているとかどんな声を出すとか話しているかもしれませんよ。
相談者さんに聞かれたからと言ってそういう風にペラペラ喋る男性なのであれば、
相手の女性から「奥さんとはどういうHしてるの?」と聞かれペラペラ喋っている可能性は十分ありえると思うのですが。
貴女が知っている大人しく真面目な旦那さんだけが旦那さんの素顔ではないと思います。
旦那さんは貴女の知らない色々な顔を持っているんだとおもいました。

とはいえ、相談者さんはもうやり直す気持ちでいるようなのでアドバイスをするとしたら
今までのことは忘れて、水に流すしかないと思います。
これから浮気しないと言う旦那さんを信じるしかないでしょう。
そしてこの先旦那さんが不満を持たないような性生活を心がけるしかないと思います。
どうしても納得できないなら別れるか仮面夫婦を演じるという選択しかないのでは?
とりあえず、やり直すのなら旦那さんを責め続けるのは止めましょう。
許すと決めたなら今後喧嘩してもこの件は蒸し返さないことです。
旦那と2人で外食に連れて行ってもらったり映画を見たり、外でのデートをしてみたらどうでしょうか?
旦那さんも負い目があるので了承してくれるだろうし、今までと違った付き合い方が見えてくるかもしれません。

投稿日時 - 2007-04-09 21:02:11

お礼

お返事ありがとうございます。
夫が下品・・・と言う部分は、私もわかっています。
浮気が発覚したとき、相手の女性に腹が立つ人と、夫に腹が立つ人の2通りに分かれると言いますが、私の場合後者です。
相手の人を見下しているのではなく、子供が小学生の低学年の時に、晩ご飯さえ作っておけば、夜家を空けて男に会いに言っても大丈夫と言うところにあきれただけです。子供が小さいと、留守に変な人が来ないかとか、火事にでもならないかとか心配事があるからです。夫も、ひとりHは見せられても興奮するどころかいい気分はしなかったようです。バイブでそんなに感じるのなら俺と会う必要ないしと言ってました。車の中でと言うのも、2人で会うのは昼から会があるので、午前中が多く、そんな明るいときに腰を振っていたのではなく、口でしてくれていたと言うことです。
だからといって、全部夫のいいわけで、自分が悪いんだと言うことは夫にも言いました。仕事のストレスや夫婦げんかなど、どこの家にもあることだし、それでみんなが浮気しているわけではないのだから・・・ 4年ほど前に怪しいメールを見つけたときもごまかされてたし、普段から異性と私に内緒でメールしてても浮気だからと言っていたのに、6年間も騙していたのは許せません。私や子供、私の両親に会っても、後ろめたくて浮気をやめようと思わなかったんだろうかと、とても腹が立ちます。でもHのことで、相手と私が全然違うので、Hのとき普通の女性はどの程度までしているのだろうと疑問だったのですが、時代によっても違うし、経験人数によっても違うし・・・でも私は夫しか知らなくて、AVなど見たこともなければHのテクニックもないし、口で・・・と言うのに抵抗があっても仕方ない 拒否してセックスレスというのでもないしと思っていたのですが、今時恥ずかしがっててもと言うのであればHの時の工夫も必要ですね。芸能人でもいろいろ報道されて大変なのに、今回3人だけ苦しんで夫だけ何のリスクも負わず、今までの生活をしているのが、相手の旦那さんにも申し訳ないです。
今後今までのことを全然蒸し返さない自信はないです。6年も楽しんでいたのだから、夫も今後6年間ぐらい私の多少のわがままぐらい聞いて欲しいのですが・・・
conc852さんは独身と言うことですが彼女はいますか?
結婚してもconc852さんならおくさんを悲しませることはありませんね。

投稿日時 - 2007-04-16 17:13:20

ANo.7

NO2のaiでございます。
御返事をどうもありがとうございました。

もう、質問者様は、ご自分のお力で、お答えを出されてるんですね。お元気になりつつ御様子に受け取らさせていただきましたが、、、。お戻りになれてお許しになられるお気持ち、このまま一緒にいられるお気持ち、それを優先されたんでしたら、こだわらない方法しかないです。でも、信じれない、悔しい、忘れられない、、で、結局、友達たちは離婚して心の地獄と縁切りしたんです。だから、拘らず、これからの未来を見られて行かれる事に専念してください。
事実は事実で、どうがんばっても消えないんです。拘らないしかないです。

一日も早く、質問者様に安堵の日々が来られますよう、お祈りしています。

投稿日時 - 2007-04-09 17:01:53

ANo.6

独身女です。今同棲しており、恋愛・夫婦関係ってさほど変わらない気がしたので、tonton308さんになったつもりで質問箱を読ませて頂きました。
単純に嫌ですよね。旦那さんがそういう事をした隠していた事、ん?それよりも今って状況が。自分は何してもないのに、勝手に浮気してでも日々の生活の流れはうまくやってる。って思ってる事。
今の時代って、結婚も離婚も意図も簡単に成立する。簡単じゃないんだろうけど、結果的に簡単に成り立つ。流行なのか、今という時代のシンプルな形なのか。
結果を出したがる。熟年離婚もよく耳にするようになった。ニュースで聞いてみれば、離婚した後、専業主婦だった主婦が離婚後の生活とか離婚の際、どれだけ得が出来るとか、今の時代、夫婦ってどんなもんなんでしょうか?
ある適齢期になって回りもして、自分にそれ相応の人が現れたから結婚をする。そんな感じでしょうか。結婚生活の中で相手が不倫した借金したうまくいっていた家庭をめちゃくちゃにされた、夫婦ってそんなものなんでしょうか。逆にうまくいっていたというのも世間体も含まれてるものなんでしょうか。
自分の両親の姿、親としてではなく、夫婦という視点で見た時、今の時代なら当然離婚するであろう事も女が歯を食いしばって強く生きてた。でもその時代の方も今の時代に沿ってきてるというのか独身側からしたらどれも寂しい話です。
それよりもtonton308さんが今の状況から脱出したいのか、乗り越えたいのか、これだけ耐えたとかそんなんじゃなくて、乗り越えたいなら踏ん張るです。
なんというのか、お子さんもいらっしゃるので私はそういう夫婦という形を見てる子供の目も大事にして頂きたい。長い夫婦生活の中でいろんな困難越えてきた両親を見た子供は自分の親を誇りに思い、自分も強くなろうと思うと思うのです。

これからの生活続けた方がいいともやめた方がいいとも言えませんが、今の状況からはいずれは良くなるです。だから一日一日ひとつひとつを大事に、今日もいい一日だったと思える日を重ねて、そんな日を点と点で繋げていって欲しいと思いました。

かなりずれ過ぎてごめんなさい。いつか今という状況を見た時に笑い話が出来るように。

投稿日時 - 2007-04-07 13:18:03

お礼

回答ありがとうございます。
読みにくい長文を、私になったつもりで読み、力強いアドバイスを頂いて、とても感謝しています。
誰にも相談できなかったので、この場で悩みを聞いて励ましてもらうだけでも、随分癒されました。

今は子供のこともあるし、夫もものすごく反省してくれているので、少しずつ頑張っていこうと思います。

rin0217さんも、同棲中の彼氏とお幸せに!

投稿日時 - 2007-04-13 17:24:01

結局、旦那さんはあなたの元に戻ってきたんだと思います。
旦那の言葉は信用なりませんが、離婚しない。と言ってるのだからあなたが一番なんでしょう。私も男なのでその気持ち分かります。
私も結婚しているので妻を思う気持ちは同じですよ。

一時的に、ほかの恋に酔っただけで、現実に目が覚めたのでしょう。
信頼出来ないでしょうか?

投稿日時 - 2007-04-06 20:30:59

お礼

回答ありがとうございます。
今までも、異性と隠れてメールしてたら浮気だよと言っていたのに、もっとひどいことをしていたのだから、すぐに許すことは出来ません。
一時的な浮気と言っても、相手の旦那さんが知らせてくれなかったら
一生騙されていたかもしれません。殺意まで感じたほどです。

でもみんなの意見を聞いたり、夫が今ものすごく反省しているのを見て、少しずつ頑張ろうと思っています。

nobinobitachanさんは、経験者と書いてありますが、奥さんにばれたけど今は上手くいってると言うことですか?
男性は、奥さんと浮気相手のHのテクニックや反応など、比べたりするのでしょうか?

投稿日時 - 2007-04-13 15:48:59

ANo.4

選択肢はいろいろあるけど、時間かけて考えられた方がいいし、あてつけのように、浮気したからあたしも他の人と・・・考えなくてもいいと思います。
真実をしってショックだったと思いますが、遊びは遊び相手。人生預けてやっていく相手は奥様一人だと思います。あたしも浮気されて腹立ちました。いまだに疑いたいときも悔しいときもトラウマになって苦しんだこともあります。

今思うことは、そのことを除けば、あたしのとっては大事な人で好きなところもたくさんあるし。そして彼も反省して努力してくれてるならそこは信じないといけないし。結局、彼は相手よりもあたしを選んでくれたわけだし、浮気=離婚ではないと思います。
やはり、彼のこと信用するには時間もかかったし、疑われていることが気に食わない彼は当たられたこともあります。
ですが、今は夫婦関係も上手くいってますし、浮気癖があるわけでもタバコを吸うわけでも、ギャンブルするわけでもないし、一度限りの長い人生の中の事故だと思っています。

投稿日時 - 2007-04-06 19:01:41

お礼

回答ありがとうございます。
経験者の方からの意見ということで参考になります。
happyrunさんが何年前同じように苦しんでいたのかはわかりませんが、
時がたてば幸せな夫婦関係が築いていけると聞いて勇気が出ます。

子供たちの新学期も始まったので、私も新たな気持ちでやり直してみようと思います。
まだまだ夫につらく当たるときもありますが、happyrunさんのようになれるよう少しずつ頑張ります。

投稿日時 - 2007-04-13 12:49:02

ANo.3

独身男性です。
現に今もまだ相談者さんの旦那さんになる人なので失礼かもしれませんが、貴女のだんなさんは下品で汚い人間ですね。
不倫したことを言っているわけではありません。
不倫の内容を事細かにあなたに話していることです。
しかも、「○○だから仕方ないだろ?」みたいに貴女に責任転嫁してしかもあまり反省した様子もないように見えます。
そうやって、浮気したことの理解を求めようとしているのか?そういう話を聞かせることで興奮しているのか?
その辺はよくわかりませんが、貴女にも相手の女性に対しても酷いことをしていると思います。

もしかしたらその言葉も旦那の作り話で嘘かもしれませんよ。だって一方的な話じゃないですか?
浮気相手の彼女は離婚しているのですから、相手の女性に「旦那がこう言ってるんですが…」と聞いてみたらどうですか?
多分、憤慨されると思います。もしかして率先して旦那が変態プレイしていたかもしれませんよ。

まぁ、旦那が言ってることが本当のこととしても、そういう相手女性の細かなプライバシーを自分の保身の為に
暴露するような男は卑劣としか思えませんが。
どっちにしても貴女が子供の為に絶対に別れられない・離婚しないと思って舐めてますね。

質問の答えとしては、続けるつもりなら最後に言いたいことを言って、その後は水に流して全て忘れることでしょう。
許すと決めてやり直す選択をした後にいつまでも旦那に文句言ってたら必ず「逆切れ」されて形勢逆転されますよ。
自分だったら浮気相手とのセックスの詳細を話すような恋人、気持ち悪くて別れます。

投稿日時 - 2007-04-06 18:40:46

お礼

回答ありがとうございます。

相手のことは本当のようです。相手の旦那さんも夫以外にも何人か男性がいたようだと言っていたし、会社の同僚に、奥さんが、私の夫以外の人と一緒にいるのを見たと言われたこともあるようです。

相手の人は、旦那さんが出張でいないときにも、子供は晩ご飯さえ作っておけば大丈夫だから夜にも会いたいなどと誘ってきたそうです。同じ母親としてあきれますが、夫はそのようなときには行かず、自分が用事で近くに行ったときだけ、風俗に行くような感じで行っていたそうです。夫は真面目な方なので、風俗は若いとき友達と行った1度だけで、相手の人は積極的に誘ってきてくれるので会いに行きやすかったのだと思います。

私も、相手の人と、夫とはどういうつもりかと電話で話したのですが、"再婚するつもりは全然ない 男友達たくさんいるし・・・”と言われました。お互い遊びだったようです。

夫も自分から細かく話したわけではなく、私が聞いたことに答えていくうちにわかったこともあります。もう少しごまかして欲しかったですが・・・これからHしてても、相手と比べられていると思うとイヤな気がします。

不倫したことを言ってるわけではないと書いていましたが、不倫のことは認めているのでしょうか?

投稿日時 - 2007-04-09 17:17:26

ANo.2

私はもうすぐ結婚25年目を迎えようとしている主婦です。
私も19歳で主人と知り合い、大学卒業後、御互いに地元で就職して、超遠距離恋愛になりデートは親元で、になり古い考えの両家の親元での結婚でした。私も主人以外知りません。

そのよく似た境遇の質問者様のお気持ち、痛い程解ります。悔しいですよね!今時、主人だけ、という希少価値の女、どれだけいる事か、、。その信頼、誠実さを、、淫乱な女なんかに~~!と、私も腹が納まりません。

でもね、、性的欲求不満からだとしたら、、少し、ほんの少しだけだけど、あなた様にも責任ありそうな、、。
あなた様に淫乱に?は、無理です。それは、私もできません!(きっぱり!)でも、、欲求には答えてないと、、まずいでしょう。と、思うのですが、、手でして上げて、汚れると思われるなら、除菌ハンドソープを使いましょう!口が汚れると思うならイソジンを使いうがいしましょう!

もしも、過去を洗えないなら(御主人の起こした過去の記憶を忘れるんでなく)御離婚をいずれ御考えになられるか割り切りましょう。
もしも、御離婚を御考えなら自立の道を作って(秘密で、しかもご主人様のお金で)おきましょう。

私も大学生の息子がおります。ですから学費等も大変ですし、就職もあるし、まだ、父親は必要な事、よくわかります。家ででも、大きい子供いて、開放感はないですよね。ですから、ホテルに行きますよ。不倫でないんですもん!明るく、堂々との面白い姿です(苦笑)

周りの友達のケースを見ていると、戻ってきたんだから割り切る、でも許せない、でも、、の無限地獄?になる思考回路になった人。恩にきせるタイプで強気でで~ん!といる人。年収数千万の御主人でも、子供が成人しました。ずっと、我慢していました。離婚します!と、ばっさり、斬った人、と、さまざまです。

やはり、最終的には、質問者様の腹の虫に、なるのでしょう。
ともかく、私だったら、、と、思うと、相手の人の家庭破壊で、少しは、気が晴れる?ようにしてみます。それでも、、だったら、こちらも生活あるんでガソリン満タンになれるべく、資格取得に燃えます。それで、斬ります。

投稿日時 - 2007-04-06 18:38:58

お礼

回答ありがとうございます。

私の場合、子供のため、世間体、戻ってきたから許すという感じです。
私にも原因があったのでしょうから・・・

でも、不倫のドラマを、自分の親がそうだとは知らず、笑って見ている子供たちを見ると、なんてひどい父親だろうと無性に腹が立ちます。
相手の離婚も、気が晴れるどころか、旦那さんがいなくなった分、もっと自由に会えるのではと、逆に心配です。

最近結婚して初めて、子供たちとコンサートに行って、ものすごく盛り上がって、ストレス発散出来ました。あとおいしい物を食べに行ったりと自分で楽しんで、憂鬱にならないようにしたいです。

夫も結婚して初めて、誕生日に花、ホワイトデーにクッキーをくれたりしました。私が家計をやりくりしているのに、自分だけホテル代に何十万もつぎ込んで・・・と文句を言ったからでしょうが、家事を手伝ったりマッサージをしてくれたりと機嫌を取るためにいろいろしてくれます。

どっちにしろ、今すぐには離婚できないし、10年後ぐらいに、子供が成長してから離婚しても、もう50代にもなってしまって、それから再婚ということになると、年がいきすぎてるし、真面目な私なので、男性と知り合うこともなく一生一人で暮らすのも寂しいしと考えると、このまま生活していくことになると思います。

投稿日時 - 2007-04-09 16:26:10

ANo.1

 こんないい嫁さんを困らせるなんて、とても許せませんね。

 えっちは二人のものなので、二人でいろいろ試してみたらいいんじゃないんでしょうかね。。。
 騙されていたんだという気持ちを閉じ込めないで、
旦那さんに思いっきりぶつけてみればいいんじゃないでしょうか。
 一人で納得するなんていうのは難しいと思いますから。

 あといい所で改行とか入れてもらえると読みやすいと思います…

投稿日時 - 2007-04-06 18:23:59

お礼

回答ありがとうございます。
ドラマでこのようなサイトを知り、夫がいない間に夢中で書いて、
慌てて送信したので、長文で読みにくくてすみませんでした。
アドバイスしていただいてうれしいです。

やはりHは今時の女性は、恥らいすぎても駄目なのですね?
妻は貞淑で、浮気相手は・・・って感じだったのでしょう。
 

投稿日時 - 2007-04-09 15:34:50

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