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解決済みの質問

彼氏が居るのに、彼女が居る男性が気になってしまいます。

私は現在27歳で、付き合って5年目の彼氏が居ます。
彼氏とは色々あって距離をおいていた時もありますが、
今は以前と変わらず、毎週末を一緒に過ごす状態です。
(距離をおいた理由は、彼の事が嫌いだからではなく、
色々なしがらみ等で、結婚が難しく、彼の気持ちに応える事が
できなかったからです。)

彼はとっても優しくて、私の事を大切にしてくれています。
私も、距離をおいて改めて彼の大切さを知りました。

しかし、去年、恩師の方の繋がりで、ある男性と知り合いました。
その男性をAクンとしますが、Aクンには彼女が居ます。
Aクンは今までに居ないタイプの人で、最初から凄く惹かれました。

初めて遊びに行ったのは去年の夏で、2人でお酒を飲みに行きました。
その日の帰り、キスをしてしまいました。
その後も何度かデートしました。

そして、ある機会の集まりの際に、Aクンと一緒に彼女も来ていて、
彼女とも話をしました。
話していて、とても素敵な女性で、彼女に対して申し訳ない気持ちになりました。

ちょうどその時期と私の仕事の忙しい時期が重なり、2ヶ月位は
1度も会わずにいたのですが、また2人で月に数回のペースで会い、
(それ以外にも数人かで会う事もあり)2人で飲んだ後、ホテルに行ってエッチをしてしまいました。
その時は、自分の彼氏に対する罪悪感で、胸が苦しくなり、
もうAクンとは会わないでいようと思ったのですが、結局以前より会う回数が増えています。
その後エッチはしませんが、帰り際に抱きしめられて(自分からする場合もあります。)
キスしてしまいます。
2人で、『もっと一緒に居たいけど、我慢しよう。』と言いながら別れます。
Aクンの言葉を全て鵜呑みにする訳ではありませんが、Aクンも私と居ると楽しくて、
もっと一緒に居たいと言います。

いけない事と分かっているので、私から連絡する事をやめたりもしました。
でも、誘われると会いたくなりますし、会うと感情が抑えられず、
気持ちのままに行動してしまいます。

Aクンの事を尊敬していたり、人としての魅力を感じ、会うと会話が弾んで、
もっと一緒に居たいと思うのですが、「付き合いたい」という気持ちではないのです。

多分、「付き合いたい」という感情があれば、彼女に対する罪悪感も
生まれず、自分に振り向いてもらえるよう、行動していると思います。
だからと言って、Aクンが誰に対しても私に接するのと同じような態度を
もし取っていたとしたら、それは凄く嫌です。

Aクンには、私がいけない事とは思いながらも、Aクンに甘えてしまう事など、
悩んでいることを伝えました。
すると、Aクンも私と同じ事を考えていました。(全てが本心かは分かりませんが。)
そして、私は「2人で会うのをやめよう。」と切り出しました。
でもAクンは「会いたいから、ちゃんと友達と言えるように、
そういう事(キスとか・・・)は止めよう」と言いました。
それに対し、「私は会うと甘えてしまうし、ちゃんと出来る自信が
無い・・・」と答えました。
そして、色々話しているうちに、結局「会いたい」というところで終わってしまいました。

私自身、自分が何を考えているのかわかりません。
今の彼氏と付き合って、本当に彼氏の事が大好きで、今の彼氏が
居なくなる事は想像も付きません。

正直、今の彼氏と付き合う前も、付き合ってからも、色々な人から
好意を持っていただき、告白されたこともありましたが、
(←もちろん彼女無しの方)
彼氏の事が大好きで、彼氏以外の人は考えられませんでした。
Aクン以外の他の人に今の様な感情を抱いた事はありませんでした。

長年つきあっているので、「恋」のドキドキ感を楽しんでいるだけなのでしょうか?

凄く勝手な事で、自分達の周りの人を傷つけ、裏切る行為だと
分かっているのですが、本音は「Aクンとの今の関係を続けたい」と
思っています。
こういう付き合いは長くは続かないとも思うので、そのうち私も熱が
冷めるとだろう。その熱が冷めるまで・・・。と思ったりもします。

投稿日時 - 2007-04-04 12:04:20

QNo.2893036

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

#1です。補足ありがとうございます。

>彼はとっても優しくて、私の事を大切にしてくれています。
私も、距離をおいて改めて彼の大切さを知りました。

このままAくんとつきあうなら、この大切な彼を、失う可能性が、確実にあります。一度離れてみて彼の大切さを再認識したのに、また、その彼と離れてしまうかもしれない危険をおかしているということは。。。彼の誠意にあぐらをかいていませんか?

自分の事を大事にしてくれる恋人は意外に見つけがたいものです。しかもいいとこどりでおつきあいができるAくんがいる。端からみれば随分幸せにみえますよ。「いいとこどりで」と随分いやな表現を使いましたが、そうとらえることもできます。
そのくせ中途半端に良識持ち出して悩んでいるようにみえますね。かなり厳しい意見を書き申し訳ないのですが、質問者様の悩みに嫌悪を抱く人は複数いるとは思います。

あなたはなにか違う悩みを抱えてませんか?
それをはき出したくても彼氏では受け止めてもらえない・もしくはいえなくて、それをAくんでうめていたりしてませんか?
なにかほかに細かい悩みやストレスを抱えているような気がしてなりません。違うならいいのですが。。。自分が何を嬉しいと感じ、何を辛いと感じているのかなど、自分と向き合って自分の事を考えてみるといいかもしれないですね。このまま流されるのではなく、「自分の意志」で動いていけるといいとおもいます。

投稿日時 - 2007-04-04 12:58:30

お礼

回答ありがとうございます。

私は本当に、彼氏の優しさと誠意にあぐらをかいていたと思います。
彼氏は今までにはない優しさと思いやりで包んでくれています。

「中途半端に良識を持ち出して・・・」
その通りなんです。
弱くて、ダメな人間で、流されやすいのに、変に「良識」を持って
余計に悩んでしまいます。

>あなたはなにか違う悩みを抱えてませんか?
こちらも、当たっています。
一番の悩みは、彼氏との結婚や今後についてです。
本当は今の彼氏と結婚して、ずっと一緒に居たいと思っています。
でも、色々な障害があり、難しい状況ですし、
その障害を乗り越えて、結婚する勇気がありません。
でも、ずっと一緒にいたい・・・。
その障害については、彼氏には言えません。
彼氏を傷付ける事になりますし、彼氏の家族を否定することになってしまいます。
また、そんな事(ココでは言えませんが)を気にしなければいけない世間や、気にする自分が嫌になります。

本当は彼氏とやり直すときは、その「障害」について、自分の中で、
解決し、結婚を前提としたときに復縁するつもりでした。
しかし、その覚悟が無いまま、また一緒に居ることになりました。

Aクンの事は、今後、2人で会うことはやめます。
naonyonさんや、他の方のご意見も聞いて、目が覚めました。

大切な人を大切にしていける自分に変化していきたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-04 14:33:15

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回答(9)

ANo.9

失礼を承知で書きますが、あなたは人の痛みがわからない方ですね。
あなたの文章を見ている限りでは、あなたの仰る罪悪感と言うものは、あなた自身が人から悪く思われたくないという、自己防衛の言葉にしか見えません。
あなたはただ自分に甘いだけです。
(私も自分に甘い人間ですが、最低限人を傷つける行為はしません。)
他の回答者様が仰るように、彼の立場、Aくんの彼女の立場になってよく考えて下さい。(頭だけではなく心で、です。)
そして大切なものが見えているうちに、ケジメをつけてください。
自分のしたことは必ず返ってきます。
現時点でもう最低な状況ですが、今質問者様がここに投稿したことにより、私を含めきつい意見が多いとは思いますが、ある意味あなたはチャンスを与えられているのだと思います。
大切なものを守るために、決断するチャンスです。

投稿日時 - 2007-04-04 13:40:45

お礼

アドバイスありがとうございました。

仰るとおり、「人から悪く思われたくない」その気持ちがあったと思います。
自分に甘いだけです。

正直、本気でAクンの事が好きなら、「彼女の立場」などという事を
考える必要は無いと思います。
でも、私の場合、そうではありません。
中途半端な気持ちです。

厳しいご意見をいただきましたが、私自身それを望んでいたような気がします。

Aクンと会うことは今後一切ありません。
決断のきっかけをいただいたこと、感謝しています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-04 14:36:51

ANo.8

ご自身で答えが出てるようですけど。

反省とか罪悪感とか、借り物の言葉のようで全然こちらに響いてきません。
自分自身を受け入れるところから始めてください。
貴方は自分で思ってるよりずっと悪人だったというだけです。

投稿日時 - 2007-04-04 13:22:20

お礼

アドバイスありがとうございました。
心に重いお言葉でした。
自分自身を見直したいと思います。

投稿日時 - 2007-04-04 15:42:29

ANo.7

二兎追うものは一兎も得ず、です。
Aクンとの関係に見切りをつけることは
早ければ早いほど傷が浅くて済みます。

自分に甘くしている時間は、後になってあなた自身の後悔に繋がると断言します。

投稿日時 - 2007-04-04 13:14:22

お礼

アドバイスありがとうございました。
後悔しないためにも、ここでキッパリと断ち切ります。

投稿日時 - 2007-04-04 15:43:28

ANo.6

節度も自律も知らない大人未満なんですね。

さっさと彼に今までの悪事を告げて、
彼のために別れる事を勧めます。

投稿日時 - 2007-04-04 13:00:41

お礼

参考にさせていただきます。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-04 15:44:27

ANo.5

こんにちは。

お互い別れないでこういう関係を続けた場合、傷つくのは女性側が多いですよね。このサイト見ててもどれだけ多いことか。
質問者さんのように感情が移ってきてしまうのでしょうね。

で、結局はA君に捨てられるってパターンじゃないかなと。
もちろん逆もあるでしょうけどA君は今の彼女と別れるつもりは到底ないと思いますし。

好きにしても良いとは思いますけど、下手したら2人失いますよ?
それを覚悟の上であれば続けても良いんじゃないでしょうか。
自分の彼女が質問者さんと同じようなことをしていたら・・・。
キレますね。 だったら正直に言って別れて欲しいところです。
キープなんてされたくないですから。

例えば、質問者さんの彼がA君と同じことしていていて、質問者さんのような感情の女性と同じような関係をもっていたら質問者さんは怒りますよね?

「体の関係はないよ」「友達として会ってただけ」「2人で会うのはやめようって言ったんだけど、相手が嫌だと聞かなかった。」「寂しかったから・・・」などなど

そんな言い訳をされても、貴方みたいな男の言うことなんて信じられない!!ってなりません?
何言ってこようが信用なんてできませんよね?
最低。こんな男だとは思わなかった。
とか思うと思うんです。

そんな信用できない男がA君です(貴女もだけど)。貴女がA君の彼女だったらどうですか? 怒りますよね?
そんなA君と付き合いたいですか? 抱かれたいですか? 今の彼を裏切って、下手したら失うようなリスクを背負ってでも会う価値のある男ですか?

A君は、もし彼女にバレたら今のところは上記に書いたような言い訳を彼女に言うでしょう。
当事者だと気付かないけど、恋人いるもの同士で「これが真実の愛だ」みたいなことをやってても、結局は浮気者同士の刺激を与え合うだけの密会です。

好きにしても良いとは思います。
でも、彼が大切なら続けるべきではありません。
大切な人を裏切ってまでA君と会いたいですか?
2人を失ったら、貴女はどうしますか?

よく考えてください。
今の貴女の行動が、自分の幸せの為に本当になるのかどうかを。

投稿日時 - 2007-04-04 13:00:25

お礼

アドバイスありがとうございます。

自分の彼氏が逆に同じ事をしていたら・・・。
当然、私は彼氏に対する信頼感を失い、とても傷つきます。
なのに、私はそんな事をしていたんです。
改めて実感しました。

Aクンに対しても、ron5654さんの仰るとおりです。
だから私はAクンと「付き合いたい」という感情が生まれなかったのだと思います。
自分の彼氏がそういう事をするのは嫌だから。

冷静になって考えると、彼氏とAクンを天秤にかけるまでも無く、
どちらが大切な人かは明確でした。

取り返しの付かない事をしてしまいましたが、
今後は彼氏を大切していきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-04 14:43:42

ANo.3

結婚しているわけじゃないし、子供がいたら話は別だけど、人生一度きりだし、したいように、やりたいようにすればいいんじゃない?

ただしまわりに絶対ばれないように。

彼女がいる彼と付き合いたいと思わないのに
そうゆう関係を続けているのは
退屈な日常生活に刺激を求めているのでは?

でもそれって、人間なら誰でも思うことだと思うし。
最悪感はきれいごとで、関係を続けている異常は誰かに悪いとかは全く意味のない感情だと思う。
自分のしたいように楽しく生きたほうがいいよ。

ただし、人を傷つけるとしっぺ返しがくるのも忘れずに。

投稿日時 - 2007-04-04 12:21:35

お礼

アドバイスありがとうございます。

仰るとおり、罪悪感はきれいごとで、人間なので、
理屈ではどうしようもない時があるのだと感じました。

しかし、人を傷付けたことは、必ず自分にも返ってくる事だと思います。
既に、色々な人を傷つけてしまいましたが、少しでも早い段階で
気づいてよかったです。
一度の人生、後悔の無いようにするため、やはりAクンとの関係は断ち切ります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-04 15:47:24

ANo.2

質問したいポイントがよくわからないのですが、

>私自身、自分が何を考えているのかわかりません。

コレを何とかしないとどうにもならないんじゃないでしょうか?
要するに自分をコントロールできてないということであり、自分の人生を生きてないということだと思います。
自分自身ととことん対話を重ねて自分が何をすべきか、したいのかを明確にさせる必要があると思います。
そうでなければ単にズルズルした生き方をしているということにしかならないと思います。

投稿日時 - 2007-04-04 12:17:50

お礼

>質問したいポイントがよくわからないのですが、
失礼しました。
文章が長くなったので、ワードからのコピペで文章を全て
貼り付けたつもりが、以下の文章が抜けていまして・・・。
----------------------------------------------------
何を質問したいのか、自分でも分からない状況なのですが、
同じような境遇にあった方、またそうで無い方からの、
今後のAクンとの付き合い方についてご意見をいただければと思っています。
それ以外の意見でも何でも結構です。
よろしくお願いします。
----------------------------------------------------
gyounosukeさんのおっしゃる通りだと思います。
>自分自身ととことん対話を重ねて自分が何をすべきか、したいのかを明確にさせる必要があると思います。
現実から逃げずに、今の自分の素直な気持ちに目を向けなけ、
何が本当に大切かを考えなければ何も解決しないのだと思います。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-04 12:26:49

ANo.1

ごめんなさい、補足お願いします。
状況は分かったのですが、質問したいのはどんなことですか?
Aくんとの今後のつきあい方とかですか?ちょっとみえてこないので、宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2007-04-04 12:15:31

補足

回答ありがとうございます。
肝心な部分が抜けていました。失礼しました。

何を質問したいのか、自分でも分からない状況なのですが、
同じような境遇にあった方、またそうで無い方からの、
今後のAクンとの付き合い方についてご意見をいただければと思っています。
それ以外の意見でも何でも結構です。
どちらかというと、誰かに話を聞いてもらいたかった的なところもあります。すみません。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-04-04 12:16:21

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