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解決済みの質問

バツイチってそんなに汚れてますか。

彼氏の友人とアウトドアの際に、バツイチ同士のカップルがいて、女性は彼女と私
2人だけで二人きりの時、彼女がバツイチだと話してくれ自分もバツイチだと話し
ました。彼氏に、その話をしたら、彼氏はブチ切れ。話す事も無かったですが、相
手が正直に伝えてくれ、自分も正直に答えたかった。彼女と仲良くしようと思った
ので。隠してもいつかばれるし、軽率ですが初めて周りの人に話しました。「だからお前を友達に会わすのが嫌だ、これから絶対呼ばない。」「相手が話せば、お前も正直にか、黙っておけば知らないのに、バツイチは自慢か、昔引きずるな「あいつらはバツイチ同士だから丁度いい、俺も誰かと結婚してバツイチになるまで待っとけ」「母さんはお前の事知ってるけど、親戚中が反対すると思うよ。何でわざわざそんな子を、他にいい子いるだろうにって言われる」「離婚してる事、友達に知れ渡ったら一緒にはおらん、別れるわ」「やっぱりお前頭おかしいわ、価値観の違いやな、合う人さがせ」色々、言われました。謝ったのですが、私より人の目の方が気になるようです。後、彼のせりふの中の、あいつらはバツイチ同士だから丁度いい?ムカツキます。失礼な!今まで3年半も、色々ぶつかり、やってきたのに。1ヶ月程前に、彼の母親が病気で倒れ、毎日お見舞通い、術後のケア―してきました。つい最近、退院したら彼氏に、私の実家に「娘さんを下さいって言いに行かせる」との話もあったのに。デリカシーが無さ過ぎでした、自分を責めて昨夜は辛かったです。そんなに私はいけない事をしたのでしょうか。隠す方がおかしいと思い、今の私達2人を誠実に伝えてきたと思うから、負い目を感じる必要ないと思たので。その日の朝、全くそれと同じ状態を指す予知夢を見ていた事に、その後気づいたのですが。(笑)はぁ。相手の立場に立って考えるて本当に難解です。そんなに、バツイチの彼女ってリスクでしょうか?

投稿日時 - 2002-06-10 18:39:41

QNo.289180

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

papapikoさん、こんばんは。

私は4年前に×1の男性と結婚しました。彼が再婚、私は初婚でした。
でも私の場合は彼が×1という事は余り気にならなかったですね。
主人も最初から正直に話してくれていたので、私も隠し立てする
必要もないと思っていました。
親や友達にも普通に話していたし、反対する人もいませんでしたね。
離婚に関しては、体験した人しか分からない部分はあると思います。
やっぱりそれは仕方のない事だけど・・・。
でも辛い経験を乗り越えてきたんですから、それを卑下する必要は
まったく無いと思います。きちんと過去を清算して、今のあなたが
あるのですから。大事なのは過去ではなく、現在なんですからね。

そういうあなたの事を彼が好きになったのですから、
彼の言い分は駄々っ子と同じだと思います。
あなたに対して甘えている部分があるのでしょうね。
私だったら跳び蹴りにして、捨てますね(きっぱり)!!
それにそういう彼だったら、他の人と結婚したって、
捨てられると思いますよ。その幼児性や、我が儘な
性格を直さない限りはね。相手に対する思い遣りは
ないものか?って腹立たしく思います。

×1だからとかいうような人間は、やっぱり
それだけの器しかないし、それだけの技量しか
ない人間だと思いますよ。
私は主人が×1だろうと、×2だろうと
やっぱり結婚したと思います。彼の人間性が
好きになったんですから。そういう風に思ってる
人間だっていっぱい居るんです。

自分にもっと自信を持ってね!!

投稿日時 - 2002-06-11 22:41:54

お礼

may0005さんへ
経験を通してのお返事とても解り易く、心温まりました。ありがとうございます。
暫く連絡を取らない事に決めました。それでどこかに行く人ならそこまでだったと
考えて、切り替えようと思います。
>主人も最初から正直に話してくれていたので、私も隠し立てする 必要もないと思っていました。
同じです、私が離婚する前から彼は全て知ってますし(私の周りの者も)、隠し立て
いらないと正直に来たつもりです。
凄く、励まされました。自分をこれ以上卑下せず、がんばります。
沢山の皆さんの書き込み見て、リスクとか考えず、彼には否定されましたが、
気持ち持ち直して頑張ります。
>自分にもっと自信を持ってね!!
はい、今日から又、がんばります。

投稿日時 - 2002-06-12 10:01:42

ANo.21

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回答(21)

ANo.20

ちょっと誤解されているんじゃないですか。
私は10年以上前に付き合っていた彼女を忘れられない人間ですよ。
それでもって未だ持って独身です。
私の年齢いくつだと思いますか。
結婚出来るかどうかの瀬戸際を越えてしまったんですよ。
気軽に切り替えが効くなんて言わないで下さい。
あなたがいくつか知れませんが、切り替えが出来ると思って言ったまでです。
それでないと私のように人生がめちゃくちゃになってしまいますから。
ただあなたは結婚したいんですよね。
でしたら結婚すべきです。
ここで相談する必要などありません。
自分の思ったままに行動して下さい。
あなたの人生なんですから・・・・・。

投稿日時 - 2002-06-11 20:10:08

補足

勝手な憶測でのお返事になり反省してます。

投稿日時 - 2002-06-12 09:44:02

お礼

tekkamenさんへ
すみません、年齢の事とか情報がなかったので、強い意見(意思)のように取れたので。
頭では、解っているけど、簡単に別れるのは自分、無理だなって思ったので。
>自分の思ったままに行動して下さい。
>あなたの人生なんですから・・・・・。
気持ちの整理してからそうします、ありがとうございます。
嫌な思いさせてしまったようで、すみませんでした。

投稿日時 - 2002-06-12 09:37:58

ANo.19

こんにちは。 私はこの質問をみてびっくりしたので意見させてもらえたらな、と思いました。
まず、他の方何人かもおっしゃっているように、バツ一はなんにも悪い事はないと思います。私は女ですが、過去にバツ一の彼がいました。彼が他のどの彼に比べても責任感が一番強く、しっかりしていて考え方も大人で、大好きでした。今でも好きですが、若かったためいろいろあって私の方から別れを告げてしまいましたが。でも、バツ一は別れた時の、これっぽちも、理由の一つではなかったです。
人間相性もあって別れることもあるでしょう。私は一度も結婚したことがありませんが、離婚経験のある友達は、離婚は結婚以上にエネルギーをつかって疲れるといっていました。苦労を経験しているのはその本人のわけですし、大変だったと思いますし、乗り越えて前向きに生きているpapapikoさんて素敵とさえ思いますのに、なんの苦労もしらないpapapikoさんの彼がpapapikoさんをそんなふうに言う資格ぜんぜんないと思います。まず、バツ一をそんな悪い物に思っている男とは別れた方がいいと思います。思いやりも感じられません。ひどすぎます。今はまだpapapikoさんの彼なのに、ぼろくそに言ってすみません。

投稿日時 - 2002-06-11 12:50:23

お礼

mucosaさんへ
>今はまだpapapikoさんの彼なのに、ぼろくそに言ってすみません。
いいんですよ。とても心のこもったアドバイスありがとうございます。
経験を通しての部分もとても参考になりました。自分に自信持ってがんばります。
反省すべき点は反省して。どちらも自分の為に。
>なんの苦労もしらないpapapikoさんの彼がpapapikoさんをそんなふうに言う資格
>ぜんぜんないと思います。
本当ですよね。大変でしたもの。今まで。
まだ暫く時間が必要ですけど、どうするか考えてゆきます。相手も少しは考えて
くれてたら嬉しいですけど。
呼吸が整った感じです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-06-11 19:01:34

ANo.18

はっきり言って分かれたほうが良いと思います。
多分今後も何かの機会に出てきますよ。

投稿日時 - 2002-06-11 02:56:52

お礼

tekkamenさんへ
>多分今後も何かの機会に出てきますよ。
そうなんですよね。絶対に。もう終わってるのかも知れませんね。(苦笑)
取り合えず、一人の時間を持って考えてみます。
tekkamenさんみたいに、スパンと切り替え効く生き方なら良いんですけど。
彼氏の事大好きですから。相手のペース考えてあげなかったのもありますし。
ん、みなさんの声聞きながらです。

投稿日時 - 2002-06-11 18:52:04

ANo.17

読んでて、ものすご~く彼に腹が立ちました。
papapikoさんはきっととても我慢強い方なんでしょうね。
彼もそれに甘えているんだと思います。

読んだ限り、彼の態度には「バツイチであるおまえなんかとわざわざ
付き合ってやってるんだから感謝しろ」みたいな驕りが見え見えです。
もちろんその裏には、結婚経験のあるあなたへの強いコンプレックスが
あるのだとは思いますが、「立場をわきまえろ」なんて酷い言葉を
平気で吐けるあたり、もともと了見が狭い人なんでしょう。

ただでさえ離婚した女性は周りからの偏見にさらされるのに、
いちばん身近にいる彼までがそんな暴言を次々投げつけてくる。
もし仮に彼と結婚したとして、これから先何十年、そういう生活に
耐えられますか?

ただ、どのようないきさつで離婚されたのかはわかりませんが、
「昔引きずるな」という言葉からして、彼はあなたの元の夫との関係に
勝てる自信を持てていないのかもしれません。
その不安を解消してあげる努力は、一応してみるべきだと思います。
それでも言葉の暴力が解消しないようなら、そこが引き際でしょうね。

「自分が汚物みたいに思えた」なんて、悲しすぎますよ…
彼にも、文面からはわからない良いところもあるのかもしれませんが、
少なくとも、一緒にいてみじめで情けない気持ちにさせられる相手とは
手を切ったほうがいいと私は思います。
差別と一緒に戦ってくれる人が、他にきっといるはずです。
彼の言葉に押しつぶされず、自分を大切にしてください。

投稿日時 - 2002-06-11 02:18:46

お礼

nyanyacoさんへ
アドバイスありがとうございました。
>我慢強い方なんでしょうね。 彼もそれに甘えているんだと思います。
良く、周りの友達にも感心されます。でも、本当に好きだし、これから先一緒に
居たかったから。是でも少しずつ、お互い変わってきたんですけど。
>驕りが見え見えです。
痛いですね。私はそんなつもりじゃないんですけど、困った時直ぐに連絡があります。
お父さんの精神不安の時も、お母さんの病気の時も そうでした。一人で不安な時
ずっと側に居たと思います。支えたいと思ったので。
>その不安を解消してあげる努力は、一応してみるべきだと思います。
>それでも言葉の暴力が解消しないようなら、そこが引き際でしょうね。
付き合いを続ける時は頑張ってみます。一生治らないと思いますけど。
>「自分が汚物みたいに思えた」なんて、悲しすぎますよ…
ありがとうnyanyacoさん、皆さんの書き込みを見て、私の偏った落ち込みを少し
持ち上げる事ができました。何人も涙が出そうになるようなお言葉頂いて、
感謝しています。
>彼の言葉に押しつぶされず、自分を大切にしてください。
そうします、是じゃ彼と同じです、他人の目に押しつぶされているのと。
生きているのは私です、言葉に負けないように出来るだけ元気になります。

投稿日時 - 2002-06-11 18:47:28

ANo.16

papapikoさんの文章から、彼の性格を私なりに考えてみました。当たっていますか?
1)意外と気が小さい。
2)他人からよく見られたいので、頼まれたことは断れない。
3)papapikoさん以外の人には、非常に優しい。
4)少しわがまま
もし、papapikoさんから見て、彼が上に書いたような性格ならば、papapikoさんにひどい言葉をいうということは、それだけpapapikoさんに気持ちを開いている証拠だと思います。
なぜって?他人にはよく見られたい。
とても他人を傷つけるようなことを言う勇気のない彼がそんな言葉を云うということは、papapikoさんのことを他人だと思っていない、自分の全てをさらけ出してをさらけ出すだけの仲になっているのだと思います。
本当は、やさしい彼ではないですか?
だから、ひどいことを云われてもpapapikoさんはつき合っているのではないのでしょうか?
私が彼の気持ちを想像すると、人から聞かれてもいないのにわざわざ話す必要はないという事だと思います。
一生隠すとか、隠さなければならないという事ではないと思います。
でも、彼の精神年齢は低いと思いますよ。
自分の思ったようにならなかったときにパニックになってしまって、考えられる限りの罵声をpapapikoさんに浴びせたのでしょう。
私自身は×1になった理由はなんであれ、それで人間性までも否定されるものではないと思います。
隠す必要もないと思います。でも、彼の気持ちを考えると隠さなくてもよいけれども、不必要に言いまくる必要もないと思います。
つまり、×1なんか意識せずに忘れてしまうことは出来ませんか?
一番辛いのはpapapikoさんなのに、見当はずれな事を書いていたらごめんなさいね。
彼との関係は、単純に分かれてしまえとは、言えません。
内心は優しい人ではないかと思うからです。
これからもpapapikoさんを傷つける発言はあるでしょう。
それでも・・・papapikoさんがついていこうという気持ちがあるかどうかだと思います。

投稿日時 - 2002-06-10 23:24:15

お礼

psa29さんへ
1)意外と気が小さい。 「当たりです。神経質で決断力がありません」
2)他人からよく見られたいので、頼まれたことは断れない。
「はい、めちゃくちゃ律儀です、その通りです。常に優越感がないとダメな人かも」
3)papapikoさん以外の人には、非常に優しい。
「大当たりです。人前で私の事を貶します。他人には滅茶苦茶愛想いいです。外面
4)少しわがまま 「かなり我侭です、信じられないレベルの時があります。」
>それだけpapapiko さんに気持ちを開いている証拠だと思います。
そうですね、そう思ったから絶えて来ました。他人に気を使いすぎていい人演じて
何でも抱え込んで、疲れてボロボロになって私にあたります。
>つまり、×1なんか意識せずに忘れてしまうことは出来ませんか?
ほとんど忘れているんです、隠している人たちの中に居たり(彼の周囲の人)、
先日みたいに、同じ境遇の人が居ると思い出します。通って来た事を。
昔の暮らしの映像までは出てきませんが。
psa29には私たちの関係、見透かされているみたいでした。
>それでも・・・papapikoさんがついていこうという気持ちがあるかどうかだと思います。
そうですね、思案中です。怯えているので。暫く様子見ます。
ありがとうございます、彼氏の怒っている原因もそのとおりなんでしょうね。

投稿日時 - 2002-06-11 18:11:40

ANo.15

私もバツイチです。しかも子供がいます。
確かに再婚などを考えた時、バツイチでしかも子供つきという女性を快く受け入れてくれる家庭は、まだ少ないかもしれません。でも隠してたっていつかばれるし、第一隠す必要があることなんですか?papapikoさん自体はバツイチが恥ずかしい事だと思ってますか?
私は恥ずかしい事だとは思ってないし、離婚した事に寄って今の自分がいるんだから、堂々と話してますよ。それを恥ずかしいと思うような男性はこちらのほうから願い下げですよ。一度失敗してるんですもん、もう2度と失敗したくないですし。

私は「バツイチであることが恥ずかしいと思ってる人と今後結婚しようと思ってる」と言う事がまず気に掛かりますよ。そういう価値観が合わない人と結婚して、今度こそ幸せになれると思いますか?悪いですけど私には思えません。やっぱり2度目の失敗はしたくないですよね?どうして自分を責めたりしたのかさえ分かりません。
私だったら「じゃぁバツが付いてない女は山ほどいるんだから、そういう女探しな!」と言ってこっちの方からバイバイだと思います。

文章から見ればお子さんはいらっしゃらないようですね。それならば、たかが戸籍にバツがついてるだけじゃないですか。特に相手の方に負担になるようなことが何かありますか?私は結婚する前に1年以上同棲していた男性がいました。籍こそは入れてなかったけど、お互いそれぞれ両親にも紹介済みで、よっぽどそっちのほうが結婚生活らしかったです。でも同棲だったからバツは一応ついてないんです。あの時籍を入れてたら、私は今ごろバツ2ですよ!(笑)

ちなみに今、私には彼と呼べるような人が出来ましたが、いつも私の子供と3人で出かけます。もちろん彼の友人とも一緒に遊びます。特に私が彼の友人にバツイチだって事は話しませんが、普通子供連れで来てたら、不倫かバツイチかじゃないですか。恐らく彼が友人にきちんと話をしてくれてるのでしょうね。もちろん彼の友人も私がバツイチの子持ちだからって差別したりしませんよ。子供も皆で可愛がってくれます。
そういう男性たちは山ほどいるのですよ。まぁ確かに結婚と言う段階になれば問題は出てくるでしょうが・・・。そればかりは仕方ないと思います。でもそんな問題乗り越えてくれるような人を見つけたいです。

もっとバツイチである自分に自信を持ってください。バツがついてない未婚の女性には分からないことだってあるはずですよね?私は離婚に寄って、男性を見る目が大きく変わりました。もう同じ失敗はしたくないです。
確かにバツイチは嫌だと思う男性がいることは確かだと思いますが、わざわざそういう人を選ぶ必要無いですよ?
こっちの方が言ってやりたいです。やっぱりお前頭おかしいわ、価値観の違いやな、合う人さがせ」とね。

投稿日時 - 2002-06-10 23:00:06

お礼

m2_mさんへ
>文章から見ればお子さんはいらっしゃらないようですね。それならば、たかが戸籍
>にバツがついてるだけじゃないですか。
そうなんです。なのに疎まれます。自分の力で一人で生活してるのに、本音を言えば
彼氏にそう思われるのも、ふざけんな!って一言いいたいです。
解ってくれてると思い込みすぎてたのかも知れませんね。
m2_mさんは、今素敵な彼がいて良かったですね。(^-^)大切にして下さいね。
>わざわざそういう人を選ぶ必要無いですよ?
ほんとですよね。でも理屈じゃ収まらないし、乗り越えて来たのにな。ショボン。
>こっちの方が言ってやりたいです。やっぱりお前頭おかしいわ、価値観の違いや
>な、合う人さがせ」とね。
自分が別れることになったら、そう言ってやろうかと思いました。
心有る、アドバイス、励ましありがとうございました。

投稿日時 - 2002-06-11 17:48:19

ANo.14

>「やっぱりお前頭おかしいわ、価値観の違いやな、合う人さがせ」

とりあえず,価値観はだいぶ違うようですね.彼が本当に文字通りこの質問文に書いてあるようにいろいろ言ったのなら,むしろ,彼の方が頭おかしい,というか,ちょっと普通ではないように感じます.

ただ,価値観が違うのはあたりまえだとは思います.初めて違う価値観に出会ったときに,反発するのもあたりまえだと思います.普通は,好きな相手が違う価値観を持っていたら,「(しばらくしてから,)あー,そういう価値観もあるんだなぁ」と感じてある程度は認めるものだとは思います.(自分がその価値観に賛成できないとしても,その価値観の存在自体は認められるものについては認める.)
どうしても,許せない,あいいれない価値観をもっているなら,それは別れたほうがいいかもしれません.

あなたは,誰にでも×1だということを触れ回っていたわけではなく,たまたま話した相手が×1だったから,そのことを打ち明けたわけですよね.まあ,普通のことだとは思いますよ.

自分の(離婚したという過去)を一生誰にも言えない(=誰にも言えないほど悪いこと)と思うとつらいかもしれませんが,それでもやっぱり彼とつきあいたいと思うなら,今後は死ぬまで,離婚経験があることは誰にも言わずに彼といっしょに居る,というのも一つの選択肢ではありうると思います.

とにかく,バツイチというのは,それほどリスクであるとは思いません.

投稿日時 - 2002-06-10 22:35:01

お礼

wolvさんへ
>彼の方が頭おかしい,というか,ちょっと普通ではないように感じます.
私の父親にそっくりな人大好きになってしまいました。馬鹿みたいですね。
子供の頃からこんな言葉結構言われ続けたので、耐えてしまうのが普通になったの
かもしれません。でも、ダメージが強いので、限界が近いかもしれません。
爆発する前に良く考えます。
>あなたは,誰にでも×1だということを触れ回っていたわけではなく,たまたま話
>した相手が×1だったから,そのことを打ち明けたわけですよね.まあ,普通のこ
>とだとは思いますよ.
安心しました。私の行為はキチガイではなかったんですね。病院行った方がイイワマジデ。
とかも言われていたので、凹むとどんどん落ちて行ってしまいます。
>とにかく,バツイチというのは,それほどリスクであるとは思いません.
ありがとうございます、がんばります。

投稿日時 - 2002-06-11 17:40:42

ANo.13

酷なようですが
それ ず~っと引きずられますよ
結婚したあと、けんかすりゃ 必ず×1のくせにって言われますよ。

割り切れてないのは彼の方ですね
相手の立場?それは彼のことですか?
逆ですよ 彼が貴方のことを本当に好きなら
彼が相手の立場(貴方のこと)を守るべきです。

そんな人と一緒になるんですか?

投稿日時 - 2002-06-10 22:28:17

お礼

yumenonakaさんへ
>そんな人と一緒になるんですか?
はい、今考え中です。いい機会でした。
>逆ですよ 彼が貴方のことを本当に好きなら
>彼が相手の立場(貴方のこと)を守るべきです。
本当はそうあって欲しい願いです。彼氏があたしに指図するのを見ていて、彼の母親が
「papapikoちゃんはあんたのお母さんじゃないんだから!」って言ってた事有りましたね。ばっかみたいですね。疲れました。
>結婚したあと、けんかすりゃ 必ず×1のくせにって言われますよ。
振り返れば、言われッぱなしです。(苦笑)
前なんか「前の旦那さんとより戻せや!!」とか言われました。
暫く様子見て、良く考えます。ほんとにアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2002-06-11 17:33:16

ANo.12

彼は、自分の友達のカップルの事やあなたの事をバツイチということだけで見下している気がします。
親戚の人が反対しても、彼がそれを説得させようという気迫も根性も感じられないです。
あなたのことを誠実に思う人だったらいいけど、今の彼はちょっと違う気がしますね。
あなたはこういう彼氏に何を求めているのかが不思議ですね。
もっと幸せになりましょうよ。

>やっぱりお前頭おかしいわ
お前がおかしいんじゃ!!って彼に言いたいです。

投稿日時 - 2002-06-10 21:58:04

お礼

nami033さんへ

アドバイスありがとうございます。おしゃる通りだと思います。
>あなたはこういう彼氏に何を求めているのかが不思議ですね。
痛いところです。
>やっぱりお前頭おかしいわ
お前がおかしいんじゃ!!って彼に言いたいです。
ありがとうございます、 nami033さんみたいにスパンっと言えれば良いんですけど
私は、怒り沸騰になるまで我慢してしまうんです。
一度、問い詰めて貰いたいくらいです。はぁ。
>もっと幸せになりましょうよ。
本当です。どちらにしても進展してゆきます。nami033さんありがとうございます。

投稿日時 - 2002-06-11 17:26:19

ANo.11

私の彼もバツイチです。私の場合、逆に彼の友達がみんなバツイチで結束しているので、嫌です。
そういう時は正直言って、別れたくなります。彼もバツイチの子と付き合ったほうがいいんじゃないかな?とも 思ってしまいますしね、、、
結婚すらしたことのない立場からすると、「結婚」自体が大変なことなのに、ましてや離婚してるとなると、、、って考えてしまいます。papapikoさんの彼も私と同じ気持ちになっているかもしれませんね。
彼の立場からすると、おそらくpapapikoさんがバツイチだっていう事実をなるべく思い出したくないんだと思いますよ。

投稿日時 - 2002-06-10 21:09:24

お礼

m1tukoさんへ

お返事ありがとうございます。
>彼もバツイチの子と付き合ったほうがいいんじゃないかな?とも 思ってしまいますしね、、、
キツイ言葉ですね。バツイチとかバツニとか初婚とか、人を好きになるのに
立場も、何も関係ないです。逆の立場でそんなの言われたら辛いですよ。
口にしなければ相手には傷着きませんから、私の彼氏よりは優しいですけど。
やっぱり、お互い思いやりが必要ですよね。相手に伝える事か。。。
でも、m1tukoの書き込み見させていただいて、彼氏の気持ちも同じなんだろうなっ
て思いました。

>彼の立場からすると、おそらくpapapikoさんがバツイチだっていう事実をなる
>べく思い出したくないんだと思いますよ。
はい、これからは気をつけます。正直な気持ち教えてくれてありがとうございました。

投稿日時 - 2002-06-11 17:12:57

ANo.10

 非常に難しい問題ですね、残念ながらバツイチ(特に女性)に対する偏見は多いようです。私もバツイチですが男の身ながら職場の女性から引かれたり、仕事上でもお役ごめん等々の扱いを受けました。私生活が関係のないところでさえそうですから、彼の周辺にそういった人々がいて影響を多少なりとも受けるのはありえる事です。(でもリスクなんて言い方は悲しすぎます)
これから彼と暮らしていくのに周りの偏見と戦わないといけないという現実が見えたのはある意味では良かったのかもしれません。
 ただ、あなたがそういった事も踏まえて関係を築いて来た方のようなので失礼ながら「何様のつもりじゃ!目を覚ませ!!傷を乗り越えて恋愛してるのに」と彼に説教したい気分です。
 少し感情的になりましたが、彼と一緒に歩いていくのならこれを、きっかけにして「誰を愛して信じて行くのか」もう一度話し合われてみてはいかがですか?それで心変わりするような彼であれば、「2度辛い思いをする」事にもなりかねません。彼が偶々、「自分も背負っていく事への不安」をこういう形であなたにぶちまけただけであって欲しいのですが・・・
 どちらにしても、あなたが納得できる形で幸せをつかまれる事願って止みません。取り留めのない文章、ご無礼お許しください。

投稿日時 - 2002-06-10 19:32:56

お礼

ojyasamaさんへ

>非常に難しい問題ですね、残念ながらバツイチ(特に女性)に対する偏見は多いようです。
でしょうね、それが当たり前なのかも知れません、経験者やその周りの方にしか
偏見を持たない眼なんて無理なのかも知れません。
自分の家族にさえ、偏見持たれているのに。(苦笑)

>ただ、あなたがそういった事も踏まえて関係を築いて来た方のようなので失礼ながら「何様のつもりじゃ!目を覚ませ!!傷を乗り越えて恋愛してるのに」と彼に説教したい気分です。
ありがとうございます。何だかスットしました。代弁してくれているようで、
嬉しかったです。
やっと現実が見え出したのは本当だと思います。対処をしてゆきます。
バツイチに耐えられないなら、もう別れても仕方ないです。
ojyasamaさん、言葉にはしにくいのですが、アドバイスに対して誠意と言うか
本当に温かさを感じ、感謝しています。
時間がきたら、話してみます。まだチョッと、怖いんで。又、罵倒浴びせられるのが。

投稿日時 - 2002-06-11 17:02:14

ANo.9

全然リスクに感じることは無いと思います。
そんなにバツイチがイヤならば、どうして彼は、あなたとお付き合い
してるんでしょうね?
やはり、あなたの魅力に惹かれているからだと思います。

ただ・・・彼は、バツイチだということで、あなたの評価が正しく行われ
なくなることが我慢ならないのかもしれません。
悲しいことに「バツイチ」という言い方に悪いイメージをお持ちの
方も少なくないからです。

「他にイイコがいるだろう。」ですか。(^^;)
考えてみてください。バツイチだ、バツニだ・・・と言っている人たちは
適齢期と言われる年齢を過ぎても、結婚していない人に対しても、冷たい
ですよ。(苦笑)

結局、どうであれ、文句をつける人たちなんですよ。
だから、そういう人たちの言うことなんて、無視していいのに・・・と
思いますね。

3年半もお付き合いしてきた相手だけに、ショックだったと思います。
でも、結婚する前に、一度ジックリと話し合った方がいいかもしれませんね。

私の友人は、この度、3度目の結婚をしました。
未婚の人たちから「なんで、あなただけ、3回も出来るわけ!?」なんて、
羨ましがられていますよ。(笑)

今の自分に自信を持って、頑張ってください。

投稿日時 - 2002-06-10 19:12:53

お礼

ryujunさんへ

>全然リスクに感じることは無いと思います。
ありがとうございます。
>ただ・・・彼は、バツイチだということで、あなたの評価が正しく行われ
>なくなることが我慢ならないのかもしれません。
そんなにいい人ですかね?あれから好きなんですけど、接触するのが怖くて
いつもなら、私から連絡して行くのですが、今回はダメージが強いみたいで
怯えてしまってます。
「俺、友達皆に知れ渡ったら、別れる」ていった時の映像が、焼きついてます。
崖から突き落とされたみたいな感じです。(苦笑)
ステイタスが無くなった時でも、自分の側に居てくれる人の大切さとか解る
人で、選べる人であって欲しかったからです。
「人の気持ちを踏みにじってるのはあんたや!」て、喧嘩した日メールが来ました。
ここで、相談している行為さえ、踏みにじっているのでしょうね。
でもやりきれませんでした。沢山の方のお返事を見て段々と、落ち着きを
戻してる感じです。
>今の自分に自信を持って、頑張ってください。
はい、気持ちがはっきり、結果がはっきりしたら、そんな風に生きてゆきます。

投稿日時 - 2002-06-11 16:35:01

ANo.8

akazukinと申します。
私自身色々あり、なかなか立ち直れませんが・・・・
×イチが汚れているとか・・・・の話ですが私はそうは思いません、
男としては喋ってほしくない事も確かにあります、ただ友達に知れたら・・・て
ありますが、私の友達(男、女)は、すべて私の素性は知れ渡っています、
それをどうのこうのと言う人はいません、まあ多少有りますが、事実なので
しかたありませんが、×はその人しか知り得ない事情があります、
男の方も少しはわかっているのだと思いますが、周りの視線が怖いのでしょう
お母様がご存じなのは救いですね、このまま結婚されるのにも、親戚は関係
ないと思いますが、あなたが責任を感じるのは彼が好きだからです、
普通の感情では生まれないと思います。
相手の気持ちはなかなかわからないものです、
余計なことは話さない方が良いのでは無いでしょうか、
思い出してください×が着くとの消費したエネルギーを・・・・
だから似たような境遇の人に共感を持ち話したのではないかと思います、
すべてを話す事はないのでしょうか、×が汚いとかは、恥じる事では
ないとおもいますが。

投稿日時 - 2002-06-10 19:09:44

お礼

akazakinさんへ

経験者の方なんですね、ご自身も大変そうですが、お体大切になさって下さい。
それなのに、ありがとうございます。
>あなたが責任を感じるのは彼が好きだからです、 普通の感情では生まれないと思い
>ます。
昨日、自分の友人にも言われました。
>男としては喋ってほしくない事も確かにあります、ただ友達に知れたら・・・て
負い目があるから、他人に悟られたりとか、人目が気になるんでしょうね。

>だから似たような境遇の人に共感を持ち話したのではないかと思います、
そうですよ、「私もあなたと同じですから安心して下さい。」って意味でした。
お互い、それ以上の事なんて一切立ち入ってません。

彼の女としては恥じているかも知れませんが、(彼が嫌がるからです。)
普段は一切、恥じてなんてないんですが。

>思い出してください×が着くとの消費したエネルギーを・・・・
その時も、自分を責めてましたね、どうしても暮らしていけなくなったら
自分の始末の仕方覚悟してましたから。
この世の中に、天国と地獄があるって思いました。

>余計なことは話さない方が良いのでは無いでしょうか、
励みにさせていただきます。

投稿日時 - 2002-06-11 16:12:46

ANo.7

そういう彼は、結婚してから、もっとひどいこと言うんじゃないでしょうか・・・
イヤな気持ちになることを、よくそこまで言えるなぁと思います。
悪い過去(犯罪)なのであれば、わざわざ初対面の人に言うのはおかしいけど、離婚したことは悪いことではありません。初対面であろうと、会ったばかりの人であろうと、言って何が悪いのでしょうか。
お国が違えば、全然とらえかたも違うでしょうね。狭い考えかたです。

投稿日時 - 2002-06-10 19:07:11

お礼

mujinkunさんへ
>悪い過去(犯罪)なのであれば、わざわざ初対面の人に言うのはおかしいけど、
>離婚したことは悪いことではありません。初対面であろうと、会ったばかりの人で
>あろうと、言って何が悪いのでしょうか。
ありがとうございます、多分私の考え方はmujinkunさんと同じです。
でも、相手の立場をもっと弁えるべき、と言うのが私の心遣いの察知力のなさ
の反省点です。
しみじみ読んでしまいました。

投稿日時 - 2002-06-11 15:57:29

ANo.6

正直に話した事は、正しいと思います。タイミングがいつにしろ、隠してて分かって、取り返しつかない結果より。×1がいけないとは思いません。実際友人でも、2度目の結婚しました。貴方と彼がいくつか分かりませんが、もし20代前半とか、彼が凄く若いとかなら、彼のご両親が、離婚を偏見しちゃうのも分からなくはありません。汚いとか、悪い事ではないけれど、昔の考えの人なら、他にも居るんじゃないと思うのかも。(だって、少し前まで、転職すらよく思われていなかったでしょ。終身雇用だ!みたいな・・・)。ご両親だけなら対応のし様もあるでしょうけど、肝心の彼がそれでは、お二人はこれから先、難しいようにも感じちゃいました。ゴメンナサイm(__)m。でも、そんなことではなく、papapikoさんのお人柄を見てくださる方が、きっと現れますよ(^o^)。離婚の原因だって、色々あるわけだし(相手の暴力とか・・・(^_^メ))、これから母子家庭が増えるとか言われてるのに、×1にこだわる人は、減ってくると思います。多少リスクは合っても、それは誰にでもあります。例えば、転職だって2回目以降だと、「辞めた理由は?」とか、続かないのかな?なんて思う人もいるし、病気だって、すぐ休みそうとか・・・(ちょっと外れましたが・・・)。決して卑下することなく、前向きで居てください。別の友人は、「試験でもないのに×ついてるんだよ。戸籍に」なんて、自分で笑い話にしてます。彼女の明るさで、新彼氏も居ますし、異性・同姓からモテテマス(・o・)。明るくネ!

投稿日時 - 2002-06-10 18:57:36

お礼

piccolaさんへ
アドバイス、励ましありがとうございました。
>隠してて分かって、取り返しつかない結果より。
私が一番恐れている事はまさにこれです。くさい物には蓋みたいのが嫌なんです。
でも、彼氏の余裕の部分もあるし、自分が歩いて来た道の事なら自分でも責任持って
背負うでしょうけど、私のせいで余計な苦労背負わされるんですものね。
まだ、心の準備出来てないんでしょうね。可哀想なことしました。
私たちは30才前後です。私が1つ年上です。
>明るくネ!
そうですね、元気出してゆきたいと思います。
自分でここまで頑張ってきたのだから、出来るだけ卑下しないようにします。

>「試験でもないのに×ついてるんだよ。戸籍に」
明るい方ですね。ありがとう、piccolaさん。

投稿日時 - 2002-06-11 15:51:34

ANo.5

要はバツイチが悪いかどうかと言う問題ではなく、初対面の人に安易にバツイチという情報をぺらぺらしゃべったあなたに怒っているのではと思います。

投稿日時 - 2002-06-10 18:52:18

お礼

sitamachikkoさんへ
>要はバツイチが悪いかどうかと言う問題ではなく、初対面の人に安易にバツイチと
>いう情報をぺらぺらしゃべったあなたに怒っているのではと思います。
そうですね、是を指摘されると胸が締め付けられます。
あからさまな解りやすい性格なので、私自身はそんなつもりでなくても
安易な行動に取られてしまいます。私の欠けてる部分です。
これからは、注意してゆこうと思います、自分の為に。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-06-11 15:07:26

ANo.4

最近はバツイチがあたりまえのようになってきたので昔ほど抵抗はありませんね。

ただし古風な方などは未だに嫌悪感を持つと思います。
彼の家族や親戚は昔ながらの考え方を持った方が多いのかもしれません。そのためバツイチを必要以上に毛嫌いするのでしょう。
ただここまで言うのもちょっと言いすぎだと思いますが…

このまま付き合って結婚をしたりすれば親戚や友人にもバツイチという事実はバレると思います。ですから「なぜバツイチがダメなのか?」ということを彼と一度話し合った方がいいと思います。
もしバレて周りから文句を言われたとしても、本当にあなたのことを愛していれば乗り越えられることではないでしょうか?彼のお母さんもバツイチだということをわかってるならそんなに心配することはないと思います。
それでも彼が文句を言うなら、最悪彼と別れることになるかもしれませんがそれは仕方のないことです。彼とあなたの考え方が会わない証拠ですから…

でも彼の考え方が間違ってるとは言いきれませんので、彼を一方的に責めることもできないと思います。

投稿日時 - 2002-06-10 18:51:34

お礼

kurioさんへ
アドバイスありがとうございます、彼の親戚は今回のお母さんの入院で何人か
お会いしました。一番仲の良い方もお会いしました。
彼のお母さんは離婚したのには一つも責めたりこだわったりした事を見せず
問い詰めたりしてきません。気軽に終わった事として話せます。
育った環境がお母さんとは良く似ている所があり、とても仲が良いんです。
彼との喧嘩で2人で話し合った時、「お母さんごめんなさい私本当は一度結婚
していたの」とちゃんと話した時、「そんなの構わない、私はあなたが好きだ」と
おっしゃって下さりました。去年彼の父も少々、定年退職後の不安定な時期が
あり、少しお母さんに対して手を上げることなどありまして、心配でお父さんと
お母さんに接しに行ったのですが、それを境目にお父さんの状態も収まり始め
「papapikoちゃんが助けてくれた」って大切に思って貰ってます。
彼の家族(兄弟)には問題なしの状態です。
>このまま付き合って結婚をしたりすれば親戚や友人にもバツイチという事実はバレ
>ると思います。ですから「なぜバツイチがダメなのか?」ということを彼と一話
>し合った方がいいと思います。
今後、機会が有ってこれからも付き合うような話になれば、この内容について
話合ってみます。避けては通れないですから。

>でも彼の考え方が間違ってるとは言いきれませんので、彼を一方的に責めることも
>できないと思います。
責めたりしません。コンタクト取るのが怖いので、携帯も電源切ったままです。
私は私で、反省しなければいけない部分もあるし。
皆さんの意見を参考にしながら、落ち着いて気持ちの整理をしてゆこうと
思ってます。

>それでも彼が文句を言うなら、最悪彼と別れることになるかもしれませんがそれは
>仕方のないことです。彼とあなたの考え方が会わない証拠ですから…
私もそう思います。覚悟はしておきます。
誠実にお答えいただいてありがとうございます。

投稿日時 - 2002-06-11 12:11:28

ANo.3

 私だったら、自分のことをそんな風に言ったり思ったりするような人と一緒にはいられないです。これからも何度も同じようなことがあるでしょう。まわりの反対や中傷から守ってくれるのが本当なのではないかと思いました。自分の友人を見下してる点も不思議です。

 papapikoさんや離婚経験者が汚れているとか、リスクだとは思いません。いろんな事があって、今のpapapikoがいるのでは?そして、そんなpapapikoさんを好きになったのではないのでしょうか?

投稿日時 - 2002-06-10 18:51:16

お礼

piro0331さんへ

そうですよね、普通だったら私が人に二人で抱えて行かなければ為らない重要な事を
彼に了承も無く話して怒ったにせよ、かなり嫌な事並べられました。
>papapikoさんや離婚経験者が汚れているとか、リスクだとは思いません。
ありがとうございます。私も、他の経験者の方の事、そんな風に絶対思いません。

>いろんな事があって、今のpapapikoがいるのでは?
経験が自分を作ってくれると思う自分なので、私はそう思いますが、
好きな人、恋人にそう思って貰えないのが辛いです。

>そして、そんなpapapikoさんを好きになったのではないのでしょうか?
だといいんですけど、様子をみて暫く考えてます。
でも昔ももっと酷い言葉言われました。
「誰が好きこのんでバツイチなんか好きになると思う?
自分の立場をわきまえろ!」
その時自分のこと、汚物みたいに思いました。昨日も、身の程知らずの
身分違いだったのかなって落ち込んでました。

>まわりの反対や中傷から守ってくれるのが本当なのではないかと思いました。
そういう人であるかどうか、見極めてみます。
後、自分が守って貰える価値が相手に対してあるかどうかも。

投稿日時 - 2002-06-10 20:35:46

ANo.2

本題とは関係ないですが、文書は、適度に改行を入れて簡略に書く方が読みやすいです。

さて、本題ですが、彼が怒るのもわかるような気がします。あなたがバツイチだと言うことをあえて他人に言わない方がいいのでは?また、もし言うとしても彼に言っても良いか聞いてからの方がいいと思います。

自分に不利になるかもしれない情報をあえて、人にぺらぺら言うのは良くないと思いますよ。

投稿日時 - 2002-06-10 18:48:29

お礼

sitamachikkoさんへ
すいません、まだまだ文章がヘタクソで。こちらもアドバイスありがとうございます。

ですよね。アドバイス通りの内容で彼が怒ったのだと思います。
>自分に不利になるかもしれない情報をあえて、人にぺらぺら言うのは良くないと思いますよ。
この文章、これから胸に刻みます。私の苦手な部分です。
ペラペラは刺さりました痛かったです。参考になります。

投稿日時 - 2002-06-10 19:40:59

ANo.1

 回答になってないかもしれないけど、どうしてそんな非道い男性を「彼氏」と呼べるんでしょう。不思議です。バツイチということはきちんと過去を清算したからこそバツイチなのであって悪いことでも何でもありません。彼の方が異常だと思います。「昔引きずるな」という彼こそがあなたの昔を引きずっているわけだし。彼が「別れる」とはっきり言っているんだから別れたら?と思います(まあ、他人事ですから無責任ですけど)。なんで周りの人に過去を隠してまで(犯罪を犯したとかなら別かもしれませんが)彼と付き合わなくちゃいけないんでしょうか、わかりません。一生秘密にするわけですか?

投稿日時 - 2002-06-10 18:48:28

補足

ko2rouさんへ
すみません。一度目のお礼のさいに、お名前お名前
呼びつけてました。
ごめんなさい。

投稿日時 - 2002-06-10 20:00:40

お礼

ko2rouへ
ありがとうございます、色々な意見を聞かせて頂いて、考えようと思い質問してみたんです。
口が悪い人で、言葉の虐待は結構ありました。
私も、少しデリカシーがないので、相手を逆撫でするみたいです。
>なんで周りの人に過去を隠してまで(犯罪を犯したとかなら別かもしれませんが)
>彼と付き合わなくちゃいけないんでしょうか、わかりません。一生秘密にするわけですか?
秘密にする気が無いからいいました。私は自分で通った道だから自分に責任持って
言えるんですけど、相手にしたら降り掛かる迷惑な話だったのですね。
皆さんの意見を踏まえながら思案してゆきます。
今まで何回も喧嘩があって別れようとすると、戻ってくるんです。
彼氏の口が悪すぎて疲れます。

投稿日時 - 2002-06-10 19:31:21

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