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解決済みの質問

うつ病の友達にきついメールを送りました

長文ですが、よろしくお願いいたします。

現在27歳です。大学時代の友達が4年前にうつ病になりました。
その時点でお互い離れていたのですがメールなどで交流は続き
私にだけは病名を教えてくれました。

2年前私は結婚し、結婚式に彼女を招待することを悩みましたがOKしてくれました。
しかし当日、ドタキャンされました。とてもショックでした。
彼女と共通の友達が連絡を取ろうとしてくれたのですがつながりませんでした。
私からコンタクトを取ろうにも何と言っていいのかも分からず
何も連絡できずに時間が経ってしまいました。

結婚式から1年以上経った去年の暮れに突然彼女からメールが来ました。
「いろいろごめん。私はまだ病気と闘ってるけど治す気満々です。○○(私の名前)の近況も教えて」
という内容でした。
彼女も心の病気を抱えていろいろつらかったのかもしれないし、
1年以上も経ったけど勇気を出してメールを出そうと決心したのだと思います。
でも結婚式で久しぶりに会えると思って楽しみにしていたのにドタキャンされ、
連絡も全くくれなかったのに今頃になって謝罪が「いろいろごめん。」だけ。
正直腹が立ちました。メールに対する返事をとても悩みました。
「気にしないで」と軽く返すか、正直に返すか…。
正直に返して病気に影響しないか…。
かなり時間がかかりましたが、悩んだ末に正直な気持ちを伝えました。
ショックだったこと、今さらのメールに腹が立ったこと…。
こんなことを書いたらもう返事ももらえないかもしれないけど
私たちはそんな関係じゃないと信じてる、とも書きました。
それに対し
「あの日のことは今でも覚えてる。もう人を傷つけたくないからお誘いはすべて断ってる」
と返ってきました。

それから彼女の方からクリスマスにメールが来たりしたのですが、
私の方がきついメールを送ってしまった手前、どう接していいか悩んでます。
結局返事もせず、出産・育児でバタバタしてこんなに時間が経ってしまいました。
本音を言えてよかったけどあのメールを出したのは間違いだったかなと
今さらながら悶々としてる始末です。

何事もなかったように前みたいに接していいのでしょうか。
どのように彼女に連絡を取ったらいいでしょうか。

投稿日時 - 2007-04-03 17:41:01

QNo.2891025

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私の個人的な意見ですが、彼女に自分の正直な気持ちを述べてよかったと思います。そのメールは突き放すようなメールでなかったんじゃないかと思われるし、彼女から連絡を取ってきたということは、あなたにと付き合っていきたいと思っているからなんだと思います。
だから、気になるのであれば、気にせず、受け入れてあげれば良いのではないかと思います。
しかし、おそらく、彼女は、もしかしたら、また、同じことをするかもしれないということを理解したうえで。
もし、さらに、力になってあげたいとかまで思うのであれば、うつ病について少し勉強してみるのもいいのではないかと思います。
私自身は、経験者ではないのですが、私の母の姉がうつ病で、母は理解しているはずなのですが、どうしても腹の立ってしまうことはあるようです。
基本的には、話を聞いてあげたり、アドバイスをしてあげたりしているようですが。。。
調子の良い時は普通に話していますよ~!!とても面白い人なので。

投稿日時 - 2007-04-03 17:55:38

お礼

ご回答ありがとうございます。

また同じことをするかもしれない…そうですね。
結婚式のドタキャンが私の中で決定的だったのですが、
それ以前にも同じようなことをされてたんです。
私自身うつ病の知識がほとんどありませんので勉強してみようと思いました。

彼女が私と付き合っていきたいと思ってくれてるのならうれしいです。

ご回答いただけて気持ちが軽くなりました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-03 19:02:13

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回答(8)

ANo.8

はじめまして。こんばんは。
私の友人にも心の病を抱えている子がいます。
実は私も昨年結婚式をしたのですが、もちろんその子も誘いました。
「当日まで行けるかどうかわからない。けど頑張ってみる」という答えでした。
彼女の場合、電車に乗ったり人混みの中に行くと過呼吸になってしまったり、気分が悪くなったりしてしまうんだそうです。
電車で2時間くらい離れたところから来てくれるので、体調が悪かったら無理しないで良いよと私は伝えておきましたが、彼女は頑張って結婚式に参加してくれました。

私も正確には鬱病がどんなものか分かりません。
でも、とにかく本人はとても辛いと思います。
彼女は自ら命を絶とうとしたこともあったようでしたし・・・。
少しでも力になりたいと思いましたがなにをしていいのかわからず、
ただ彼女の家に遊びにいって泊まって話を聞いて・・・それしか出来ませんでした。

人それぞれ症状は異なると思いますが、
ドタキャンしてしまったのは、本当に仕方が無いと思います。
悪気があったわけでは決してないと思います。
飛行機で行き来していらっしゃるのなら、かなり体に負担がかかると思いますし、
かなり調子が良い時でない限り長距離の移動はとても辛かったのではないでしょうか?
私達には何気ない普段の行動(電車に乗ったり、外食したり、電話したり、メールしたり・・・)が、
きっととてもエネルギーを使うことなのかもしれません。

teamariさんが正直な気持ちをお友達に伝えたとき、まだおそらくお友達はそれを受け入れる余裕は無かったかもしれません。
お友達の「いろいろごめん」は、本当にそれしか言えなかったのだと思います。
いろいろ・・・の部分には、お友達なりの苦労や葛藤があるのでしょう。
察してあげてください。
もっと大きな心で包んであげてください。
「あのメールを出したのは間違いだったか」と後悔されているのなら、
そのお気持ちをそのままお友達に伝えてみてはいかがですか?
近況を書いた手紙などを出されてみてはどうですか?
お子さんとの写真など添えて。
鬱の病名を伝えられるのは、本当に信頼している人だけだと思います。
もし自分がそうだったら家族とか親友にしか言えない、言わないと思うし。
これからも、長い目でお友達を見守っていてあげて欲しいです。

投稿日時 - 2007-04-04 00:14:41

補足

お礼を書いてから気づいたのですが、「ドタキャン」の意味を取り違えてました。
彼女は連絡もくれないまま欠席したんです。
式の最中や二次会が終わるまで来てくれるんじゃないかと
淡い期待を寄せてましたが叶いませんでした。
彼女のため席やホテルも用意してたんですけどね。

投稿日時 - 2007-04-04 19:51:33

お礼

ご回答ありがとうございます。
たくさんのご回答をいただき、早速彼女にメールを送りました。

彼女が病名を教えてくれたり、
病気なのに結婚式に行きたいといってくれたことはうれしく思っています。
実際病気でどのくらいつらいのかはわかりませんが、
(病状まで細かく聞いてないし、彼女も言わないので)
病気だからってドタキャンしてもいいのかと私は思ったんです。
「病気だから」と言われたら何も言い返せなくなってしまいます。

当たり障りのないことを言ってやりすごせば楽でしたが、
そうすると彼女を「病気持ちのかわいそうな人」という視点で
見てしまうような気がしたので本音のメールを送ったんです。
それでも自殺を考えることもありうる病気ですし
本音をあの時点で言うべきじゃなかったのかなと思ったりもしてます。
今さらどうしようもないんですけどね。

こんな私は心が小さいのでしょうか。
『大きな心で包む』というのはうつ病を抱えているから
また約束を破られても許してあげようと思うことなんですか?
すみません。やはり私の心が小さいのでしょうね。
そしてうつに対する理解もないことが問題だと分かりました。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-04 15:42:08

ANo.7

#2です。
ウツ系なので~理解できるのでは? ということで…

理解できます。だから余計に悩んで泥沼に入ります。
余計に体調が悪くなったりします。
余計な刺激は欲しくありませんでした。
自分のペースを作っている最中に「さも心配しているような手紙」を頂くと脱線してしまいました。
自分よりも重症の(あるいは同じ程度だが、悩みの内容が違うウツ系の)人とメール交換をすると、世間の常識がわからなくなり、混乱状態になりました。

「私の経験上は」悩んでいる状態で連絡をされても困る。
妙に親切にされても困る。
突き放されることは覚悟の上で手紙やメールを出しているので~多少のショックはあるが、それならそれでいい。
最終的には 続けるのか、終わるのか どっちかにして欲しい。

「うつを理解し、励ましや追い込む状況を作らず」って、難しいです。
理解してくれる人間には出会えていません。同じウツ同士でも無理でした。

そういう話なのですが~人によって どんな話に敏感に反応してしまうのかが違うと思いますから~体当たりで相談に乗ってあげられないのだったら親切にしないほうがいいと感じました。あくまでも「自分の場合は」です。

投稿日時 - 2007-04-03 20:17:06

お礼

再度ありがとうございます。

病気云々にかかわらず人によって悩みも様々ですよね。
接し方もそれぞれなのだと思います。

彼女がどのように接してほしいかはわかりませんが、
少しでも理解するためにうつ病について勉強してみたいと思います。

投稿日時 - 2007-04-03 21:40:34

ANo.6

30歳男性です。(長文ですが、お読みいただけたら幸いです)
最初に言っておきますが、私はうつです。
気づかなかった時期と気づいてからの時期を合わせると12年程になります。

うつである人は人との関わり合いを避けるようになります。
人の目が怖くなります、何を言われるのだろうという恐怖心があります、偏見的に見られるのを恐れます。

うつ系ですとおっしゃってた方もいらっしゃいますが、それなら気持ちはわかるはずではないのでしょうか?
誰かに必要と思われるだけで、自分はこの世に生きてていいのだという思いが沸き起こってきます。
うつという病気は特別なものではないのです、ただ自分へのプレッシャーに負けてしまったり、悩みが解決されずどんどん溜まりこんでいって自分の中でうまく処理しきれなくなってしまった時に出やすいものなのです。
軽い症状だと薬の力だけでも良好になるケースもあります。
ですが、長い間放置された状態でいたうつは深い根を張ります。
正直、一人で直しきれるものではないと私は思います。
周りの理解と協力があってこそ、初めて良好な状態となります。
まだまだ、うつに対しての認識が薄いのが今の世の中の状況です。

質問者様もそのお友達のことを大切に思っていらっしゃるのでしたら、理解してさしあげたほうがよろしいのではないでしょうか?
理解をもって接してくれる人がいるだけでも、少しは救われるのですから。
うつだからとかいう目で決してみないようにしてあげて下さい。
普段通りの接し方でいいのです、お友達はきっと気持ちが張らずに安心できますので。
遠ざけるのは至極簡単です。でも大切なお友達と思うのであれば、心の支えの一つとしてあなたがなってあげてください。
肩肘を張る必要はありません、うつを理解し、励ましや追い込む状況を作らず、今までどおりのお友達としていてあげるだけでいいのですよ。

「出産・育児が大変で、連絡も取れずにごめんね。返事遅くなるかもしれないけど、またメールくれると嬉しいな」という感じで返してみてはどうでしょう?

私は周りの支えがあるから今救われています。

投稿日時 - 2007-04-03 19:16:57

お礼

私の質問に親身になってご回答いただきありがとうございます。

心の病は実際たくさんの方がわずらってるにもかかわらず理解は薄いですよね。
私だって親友がうつ病だというのに全くといっていいほど知識がないです。
うつ病を理解しつつも、特別視せず今までどおり仲良くしたいと思います。

最後にメールをもらってからだいぶ時間が経ってしまいましたが
そのように返してみたいと思います。

私も彼女にとって支えになれたらいいなと思います。
ご回答本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-03 21:28:14

ANo.5

「あの日のことは今でも覚えてる。もう人を傷つけたくないからお誘いはすべて断ってる」
これを読むとお友達も随分後悔しているのでしょう。メールをするかしまいか随分悩まれたのでしょう。
でもそこまで悩んでもあなたにメールをしてきたのは、あなたを友達として必要としているからなのでしょうね。

そこでどうでしょう。あなたもお友達にきついメールをした。彼女もあなたとの約束を破った。これでおあいこにして、もし彼女の事をお嫌いでなければまた元の友達関係に戻せませんか?

お友達もあなたの結婚式に行きたかったと思いますよ。でも鬱になると物事への意欲は薄まります。食事をするのも辛くなるものです。ですからどうかその事を理解してあげて下さい。そうすればきっと良い関係が築けるはずです。

投稿日時 - 2007-04-03 18:32:57

お礼

彼女のことが嫌いだなんてことは決してありません。
彼女だってわざとドタキャンしたかったわけじゃないはずですし、
またいい関係になりたいと思います。

とてもお優しいお言葉、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-03 21:12:54

ANo.4

今までの貴方には全く問題はないと思います。
彼女も分かってくれているような反応ですし。
メールをくれるとか。
とても良い友達同士のようで、羨ましい。

ただ一つだけ、ダメだと思うことがある。
>結局返事もせず、
>出産・育児でバタバタしてこんなに時間が経ってしまいました。
貴方から彼女との連絡を絶ったこと。

>本音を言えてよかったけどあのメールを出したのは間違いだったかなと
そんなことで悩んでる場合ではないと思いますよ。
返事を出さずに今に至っているほうがよっぽど問題だと思います。


彼女がどう思うと思いますか?


「あぁ、返事が返ってこない。
私のせいでずいぶん嫌な思いもさせてしまった。
嫌われてしまったにちがいない。」


今すぐ近況をかいて、送ったほうが良いとおもう。
怒ってないよ、と一言添えて。

投稿日時 - 2007-04-03 18:12:38

お礼

おっしゃる通りです。
かなり時間が空いてしまったこともあり、
これからの対応をこちらでアドバイスいただきたいと思った次第です。

出産報告もしたいですし、すぐにでも連絡したいと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-03 19:38:45

ANo.3

私も精神的な病気で復帰する同僚から、傷つけられるようないい方をされ、きついメールを送りました。
彼女から、他の友人を通して、私に手紙などありましたが、自分は彼女を許すことができず、「そんな態度で、よくこれからも仕事できるな!!」という最後のメールから、連絡を取らず10ヶ月くらいほおっておきました。
でも、昨年の2月くらいに彼女のことが気になって、反省と謝罪の手紙を書きました。彼女も同じようにきっと私を許せないと思いますが、自分の気持ちに正直に、対応することが後悔ない生き方かなと思います。
大体、質問者さんの中でも答が見つかっているようなので、あの時のドタキャンは本当に辛かったということと、言い過ぎたということだけ、メールして、今まで通りのお付き合いでよろしいかと思います☆

投稿日時 - 2007-04-03 18:09:57

お礼

同じ経験をされた方のご意見を聞けてうれしく思います。

私のやったことが正しいとか間違ってるとかは別として
正直に対応できたことはよかったと思ってます。

すぐにでもメールして今までどおり付き合って行きたいと思います。

ご回答本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-03 19:34:39

ANo.2

きついメールを送ったことで、質問者さんがウツの泥沼に入らなくて良かったと思います。

今も悩んでおられるようですが「これで良かった」と終わりにしませんか?

連絡を取りたいですか? どちらかがウツになりませんか?

相手がウツであろうと~(私自身ウツ系ですし、いろいろもめたことがありますが)それぞれの精神状態を保つために行動したのですから、間違いではないと思います。その行動を起こすまでに十分悩んで苦しんだでしょ?

…それとお友達がすでに全快しているならいいと思いますが、まだウツの中なら…あまり近づかないほうがお互いの為のような気がします。
手紙だけ、メールだけにして こちらからは年に1~2回当たり障りの無い近況だけ報告して終わり。細かい質問などは全部無視。重くなることはしない。

頼れる人だと思われたらまた傷つけられます。なぜかウツ系の人はここら辺の加減がわからないのですよね… ウツでない人には理解できない状況なんですよね

勝手なことを書きましたが、自分の経験上の話です。

投稿日時 - 2007-04-03 18:02:27

お礼

質問文が長いわりに不足だらけですみません。
彼女とは飛行機で行き来するような距離なので
連絡は手紙やメールでやり取りし、会いに行こうというのではないのです。
アドバイス通り近況報告をしようと思います。
彼女には妊娠出産も伝えてませんし…。

貴重な経験談を教えていただきありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-03 19:13:03

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