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解決済みの質問

セックスレス→離婚 すべき? 背中を押してください!!

結婚して丁度1年の20代後半夫婦です。(私は妻です)
結婚前から同棲をしていましたので新婚と言う感じではありません。
一緒に住み始めてからトータルで3年半ほどです。
現在セックスは月1回あるかないか・・・です。  レスとはまだ言えないかも知れませんが
辛いです。 本当に辛いです。
何度も話し合いをしましたがあまり変化はありません。
これからも変化は無いと思います。
今の旦那に対してレス以外に問題は皆無です。
ただレスが辛すぎてやさしく出来ません、嫌味を言ってしまったり
ケンかをするととても酷い事を言ってしまいます。
旦那のことは大好きですが、好きだからこそ辛いです。
こうして書いている間にも涙が・・・。
いっそのこと浮気でもしてくれたら諦め付いて離婚するのに
と思ってしまいます。私も『浮気してやる!!』とも思ってしまいますが
やはり旦那としたいです。
離婚したほうが楽なのでしょうか??
正直毎日離婚の事ばかり考えています。
裏切ってやりたいとか そんな醜い考えまで浮かんでしまいます。
私の悩みの大きさを旦那は全くわかってくれていないので
死んでしまいたいとも思っています。
軽い鬱なのかもしれません。
離婚したほうが幸せなのでしょうか??

投稿日時 - 2007-04-02 10:55:30

QNo.2887192

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

rikokkoさんの気持ちや、言われてる事が凄く良く解かります。
実際並大抵じゃないですよ。そしてrikokkoさんはそれに早く気が付いておられるのが幸いです。
レス以外には何の申し分もないいい夫なのですよね。
たぶん旦那様は貴女以外の女性には目もくれずに一筋に貴女を愛していると思います、それも凄く良く解かります。
それだけに「何で??っ」てなるのですよね。不可解ですがそんな事があるのも解かります。
rikokkoさんが浮気とかそんなことを頭よぎるのも当然です。
「セックスだけが愛じゃないよ」ともよく聞きますが、それは程よい程度のものがあってこその言葉であって
rikokkoさんの場合、そんな悠長で居られないことは当たり前でこれは深刻な問題なのです。

>>結婚して丁度1年の20代後半夫婦です。一緒に住み始めてからトータルで3年半ほどです。
>>現在セックスは月1回あるかないか・・・です。
>>離婚したほうが楽なのでしょうか??

なるほど。では、自分の体験によりおおよその予言をしましょうか?
これから先、確実に減っていきます。20代にして年に2回とかになりますね。それも、「貴女から促さなければ」しません。
貴女が何度も何百回その事について、ちゃんとせめて普通一般的に近い回数をと、彼を責めても話し合っても同じです。
おそらく話し合いをして反省はしてちゃんとするよとか言っても毎回同じです。
一種の・・病気なんでしょうか?浮気もしてない、ましてや怪しげなところへ行くわけもない、ただ貴女だけに一筋でもそうなのです。
多くの人は信じられないでしょうが、本当にそんな男性が居るのです。
おそらくとても仲の良いLOVELOVEなご夫婦だと思います。
旦那様もちゃんと体格をした、スポーツ系の好青年て感じでもあるのではないですか?
誰から観ても信じられないですよね^^;。

前置きが長くなりました、すみません。予言を続けます。
さて、離婚についてですが、貴女は子供が欲しいですか?
愛する旦那様の子供、欲しいですよね?
そのままではできませんね・・・。
おそらくご結婚1年、そろそろ周りが「子供はまだなの~?」とチラホラお声がけされますよ。
「まだですよ~^^;」と答え続ける事約3年とします。
今度は周りは、貴女にどこか欠陥があるのではないか?と思い始めます。
実際に「ねぇ?おせっかいかもしれないけど1度病院へ行って診て貰ったら?どこか悪いのかもしれないよ?」
と貴女は不妊症扱いされます。
それさえなければ貴女達ご夫婦はLOVELOVEなのですから、(してないんだもの、できるわけがないわ!)
と思いながら、たまにそれについて話し合いも喧嘩もし、排卵日には貴女から促して「した」としてもなかなか授からず、
さて・・・この後何年経つんでしょうね?と言った感じです。

気が付けば・・・全くのレス状態。気が付けば妊娠適齢期みたいなのをすっかり越えてたということにもなりますね。
預言者は今から後数年で全くのレス状態になると思いますよ。
もう何回言っても、責めようが怒ろうが愚痴ろうが泣こうが励まそうがおだてようが、旦那様は一向に同じだからです。

おそらく離婚したいといっても変わりませんし、旦那様は離婚しょうともしません。
*たとえ、浮気しても旦那様は自分が悪いと思って貴女を許すはずで、自分は一向に変わりません。
*=これに関しては全くの憶測ですが、そう思えるだけです。最後の手段としてしてみたらどうですか?
またはしたわ!と嘘をついて彼のこれからの行動がどうなるのか視て見たら?
案外これが大きな薬になるかもしれませんよ?明暗を分けそうな感じです。

離婚については貴女がどうしても子供を産みたいなら、本当に深刻にお考え下さい。
浮気したわ!と嘘をつくのが未知な荒療治として有効かもしれません。

私は・・・15年間それで我慢しました。旦那に何も申し分なかった。
旦那の家族親戚にも愛されて、嫁いだと言うよりもまるで彼の親戚家族の家族の一員扱いの親しみを持って戴けてた。
嫁姑問題?なにそれ?というくらいお姑さんとも本当の親子状態だった。幸せだった。それ以外は。

私の周りは、嫁ぎ先でそんな仲良しこよしな事が信じられない!とよく言ってました。
それらを、萎えさすくらいレスと言う事は大きな問題です。
無残に過ぎ去った年月・・。私は結果全く健康な体(妊娠機能)だったのに、いまだ産めない。
原因は旦那にありました。
ご注意を・・。「薄い」人(男性)は性欲もないらしいです。
私はどうしても子供を産まなければならない境遇だった。
貴女は子供が要らないなら、旦那様にあの手この手でその病気?を治す事に専念されてはどうでしょうか?
このタイプには、1年間で、週で言うなら何曜日と何曜日、それプラスこの日とこの日~は記念日だから「する日!」と言うように決めてしてもらいましょう。
浮気したわ!告白作戦もいいかもしれません。(これは後で治す為の嘘だったとちゃんと説明をしましょう)
お子様が欲しいなら、なおさら急いで実行されてください。
離婚はそれからでも遅くはないです。
それと旦那様に屎尿科か産婦人科で診て貰う事ですね。

長くなって・・申し訳ない。自分の体験から決め付けた文もあるかと思います。
当てはまってなかったらお許し下さい。
ただ、私のように手遅れになって欲しくなくて、お邪魔致しました。
参考になれば幸いに思います。

投稿日時 - 2007-04-03 09:03:35

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回答(13)

ANo.12

そこだけ助けてあげたいけどな~。
不倫ダメですよね。同じくらい離婚も
うちも同じようなものです妻は消極的・・・
だから回数は少ないですがその時は燃えます(笑)
あとは自分で処理するしかないかな?
私は妻以外とは女性経験が無いので妻を思い浮かべながらしてます。
セックス以外は言うことなしなんで別れられない。
出会い系なんて持っての他ですよ。
あとうちの場合は妻が疲れやすいとのことなので夜肩を揉みながら、腰を揉みながら、足裏マッサージをしながら”気持ちいい?”って聞くわけです。
そして”気持ちいい”って言ったら
”じゃこっちも気持ちよくさせてよ”って言ってそのままGO~!
でも1~2回しか使えませんけど・・・

投稿日時 - 2007-04-03 08:02:43

ANo.11

こんにちは。
旦那さんを愛している。それだけで十分ですよ。
別れてはだめです。浮気なんてとんでもない、自分を汚してどうするんですか。駄目ですよそんなことをしては。

旦那様に愛されたい・・・。その気持ち良く分かります。何か原因とかはないのでしようか?
他に付き合いをしている女性は?
もしないのなら気にするほどの事はないと思いますよ。
また、仕事の時間は?どんなに好きな相手でも仕事が忙しすぎると何も出来ないほど疲れます。
愛してあげたくても出来ないという事も考えられます。
もし忙しいなら生活を少しでも改善してあげて旦那様の疲れやストレスを発散させてあげるのも手ですよ。尽す妻の姿は愛しく思うものですし。。。

また、ただしよーと言うだけでは男性の方はなかなか奮い立たない物です。
夜はセクシーさをupして!
色々バージョンをためすのもいいかもです。
頑張ってね♪

投稿日時 - 2007-04-02 15:14:40

ANo.10

セックス以外に問題ナシなら別れなくてもとも思いますが

性生活が原因で

> 私の悩みの大きさを旦那は全くわかってくれていないので

貴女の中で一番辛いのはここなんですよね・・

セックスが夫婦のすべてじゃない
でも、セックスを通して旦那様に対して感じてしまう不信感

<ああ、この人は私の苦しみをちっともわかってくれない>

セックスなんて妻なんてと棚上げにされている状況がお辛いのよね

どれだけこの事が重大な苦悩なのかわかってもらうか別居でもして
様子をみてはどうですか?
ご自身も辛いけど相手に気付いてもらえたらいいしね^^がんばって

投稿日時 - 2007-04-02 14:10:16

性の不一致は難しい問題ですよね。
私の友人もそれがきっかけで(他にも理由はありましたが)結婚1年半で離婚しました。

私はというと、同棲1年で籍を入れましたが、新婚1年目で年に2回。
それ以降は何もないのでまもなく丸3年レスです。
私の方が性欲は強く、何度も話し合いをして、夫も私の気持ちを理解して努力するとは言ってくれたのですが、
仕事の忙しさや他の遊びをしたい気持ちなど、日々の生活に追われているとどうしても後回しになってしまうようで状況はかわりません。
子供にしても、私は今年で36になるので、去年のうちにできなければ生まないと宣言しました。
それでも「子供は作ろうよ」と夫のほうから言うのに、行為はまったくありません。

レスになって最初の1年くらいは心も体も辛くて辛くて
出張ホストの料金などを調べたり、本気で浮気を考えたりもしましたが、
さすがに3年にもなると慣れてしまいました(^^;
セックスに限らず、興味の無いことは他人から何を言われても興味をもてない、という気持ちはわかるので
夫はものすごく淡白なので仕方ないと諦める気持ちになりました。
「今年こそは子供作ろうね」と言う夫ですが、私はこの先一生、もうセックスすることはないんだろうなと思っています。

それでも、一生を共にしたい相手かどうかですよね。
そして旦那さんの方でも離婚をしたくないと考えているのであれば、
2人で妥協点を探して解決策を導くしかないと思います。

投稿日時 - 2007-04-02 12:38:17

ANo.8

 背中を押すよ^^よいしょ><;貴女の気持ちよく分かる。したいもんは誰がなんと言おうとしたいのです。

 これだけは我慢すると身体に影響を及ぼす事になる。おまけに何も手につかなくなります。じっくり考えて結論を出して下さい。応援しています。

投稿日時 - 2007-04-02 12:06:13

ANo.7

あなたにとって、
結婚生活で一番大切なものは、
なんでしょうか。
今、一番大切なもの、
10年経っても、20年経っても同じだと思いますか?
他の部分で、ご不満がないのなら、
もっと慎重に考えてみて下さい。
離婚すれば、必ず望み通りの生活が待っている
保障はないのですから。
あなた自身も、変わってゆくと思うのです。

投稿日時 - 2007-04-02 11:57:54

ANo.6

そればかりが、自分の中でウェイトを占めている
ような感じですね。私なら離婚しません。

私は、できればレスになりたいほうです。

投稿日時 - 2007-04-02 11:54:59

ANo.5

ご主人の方が家族になってしまって、近親相姦な感じなんでしょうね。
私はレスされてしまっている側ですが、そんな感じらしいです。
責めてしまっても追い詰めるだけですよ。

毎日ハグとかキスとかはしてますか?
ご主人は仕事でヘトヘトなんじゃないですか?家でくつろげてますか?
環境を変えてその気になるのであればいいのですが、
ご夫婦でカウンセリング等を受けてみたらいかがでしょう。
あとはアロマとか炊いてリラックスしたり、
マッサージとかしてスキンシップを図ると同時に
ご主人の疲れを癒してあげたりとかいかがですか。

別れるのは双方がその気になればいつでも別れられます。
縁あって一緒になったのですから、
お二人でもうちょっと頑張ってみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2007-04-02 11:32:24

ANo.4

>やはり旦那としたいです。離婚したほうが楽なのでしょうか??
離婚したら旦那様とできなくなるのでは?

そんなに性生活があなたにとっての夫婦関係においてウェイトを占めているなら、今の旦那様との生活はあなたにとって苦痛でしかないでしょうね。
何か旦那様の性的興奮を誘発するような変化球で攻めてみてはいかがでしょうか?

ある日突然、裸エプロンで待ってる。  とか
たまには外(ちょっと豪華なホテル)で一晩過ごしてみる。  とか

こういうものは話し合いではうまくいかないことも多いようです。

投稿日時 - 2007-04-02 11:13:13

ANo.3

うちの場合(私は♂です)はrikokkoさんと逆のパターンで、羨ましい限りですw
普段はすごく仲がいいのですが、週1くらいしかしてくれません。

好きなのに、してくれないとそれだけでイライラしてしまう気持ちは痛いほどよく判ります。

3年も同棲していると、マンネリ化してきていると思いますので
たまには試行を凝らして誘ってみてはいかがでしょうか?

彼の趣味にもよると思いますが
コスプレしてみたり、いつもと違う感覚だと彼も燃えてくれると思いますよ。
私も20代後半ですが、性欲が無いなんてことはまず無いですねw

あまり浮気はオススメできません。
彼のことが好きなのであれば、あとで絶対後悔します。

それでもダメであれば、彼とよく話し合って、
世の中浮気でなくとも色々な事が出来ますから、チャレンジしてみるのも手ではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-04-02 11:11:30

私は、40代の既婚男性ですが・・・。

>今の旦那に対してレス以外に問題は皆無です。
と言う一文を読むと、安易に背中を押す気にはなりませんねえ・・・。

質問者さんにとっては、「夫婦生活」=「性生活」ですか?
>何度も話し合いをしましたがあまり変化はありません
と言う事ですが、「話し合い」以外に、何か努力はされたのでしょうか?
男と言う動物は、
「お願い、もっとsexして頂戴」
と言われて、その気になる程、単純な動物ではありません。
「旦那さん」の事が大好きと書かれてあります。
もう少し、色々と努力されてみては如何ですか?

投稿日時 - 2007-04-02 11:07:57

ANo.1

性の不一致ですね。充分離婚要因になりうることです。
また、特別、希有な事例でもありません。
あなたが思い悩むことはありません。
あとは、具体的な離婚調停に入る準備に切り替えたほうが幸せな気がします。

投稿日時 - 2007-04-02 11:03:01

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