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解決済みの質問

彼氏の借金を肩代わりするか悩んでいます。

はじめまして。
私はいま、半同棲中の彼氏の借金を肩代わりするか悩んでいます。金額は150万程で、すべて消費者金融数社からの借り入れです。借金の理由は、友人の肩代わり(友人に騙された?)で、名義は彼です。
彼はいま大学院生で、週に5日程度肉体労働のアルバイトをして13万ほどの収入があります。月々の返済は12万ほどだそうで、生活費などは彼のご両親の仕送りで何とかなっています。
少し前に、彼が大学の研究のためアルバイトに入れず、収入が途絶えたため新しく消費者金融から借り入れをしてしてしまいました。この時点で、彼は借り入れできる限度額を借りたようです。
今回困っていることは、彼がまた、急な仕事(研究)のためアルバイトに入れず、次回の返済日に間に合わないとのことです。さらに研究につかう費用を学校に借金してきたそうで、その金額も小さくありません。その返済の日にちも近づいているそうです。
このままいくと彼は退学になってしまいます。ほぼ毎日働き通しで、くたくたになっても全然借金の元本は減りません。不憫でなりません。
親に貸してもらうよういいましたが、絶対に言いたくないみたいです。第三者としては、借入額も小額ではないし、何しろ返済額と収入のバランスがおかしすぎると思うのですが、彼は今のままのペースで返し続けるといっていて、現実を考えません。
私は正社員で、上場企業に勤めていて借金無しなので、きっと金利の高すぎる消費者金融以外で借金できます。なので、彼が退学にならないようにと、あと今ある借金を返済して金利の低いところに移行できるように、私の名義で150万ほど借りてしまおうかと思っています。
でもその一方で、自分名義での借金が怖いのと、こうすることが本当に彼のためになるのだろうかという疑問もあります。彼に秘密で親に連絡を取り、肩代わりしてもらうか・・。でもそうすると彼はもっと辛い思いをしそうです。彼とは親に言わないと約束しているので、裏切ることにもなります。なのでどうすればいいか本当にわからなくなっています。
ちなみに、
(1)彼は私が肩代わりしても借金を踏み倒すようなことはしない
(2)彼の親とは面識はないが連絡を取ろうと思えば取れる
以上の点を含めてアドバイスお願いします。

投稿日時 - 2007-03-22 01:14:30

QNo.2854278

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

再回答です。

>学校に対して借金というか、彼は学校に研究費用として請求できるお金を一時的に理由は言わずに借りたらしいです。

 残念ですが、はっきり申し上げます。
 そういうことはあり得ません。
 もし「奨学金」という形だったとしても、通常は親の収入証明などが必要であり、ということは親と彼は連絡を取り合っているのでは?という矛盾も出ることになります。
 また、申請から許可が下りるまでは数ヶ月かかるものです。
 また、それなりの書面が送付されてきますし、取り決めの書類も多数揃うことになります。
 同棲されているのなら見覚えがあっておかしくありません。
 あなたは、彼の学生証を見せてもらったことはあるのですか?
  
 あなたが忘れてはならないのは、彼はまだスネカジリの身だ、ということです。
 学生だというのが本当なら、生活費を請け負っている実の親が、知らないではすまされない話なのですよ。
 それを超えてあなたが借金する、などという考えは出過ぎた行為とわきまえた方が良いです。
 もし、親と連絡がとれるようなことがあったら、それが本当の親であるかどうか、よく見極めてください。

 それから、あなたはあなた自身の親御さんに相談はしてみましたか?
 まだでしたら、是非おすすめします。 

投稿日時 - 2007-03-22 09:35:59

ANo.22

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回答(25)

ANo.25

まぁ、皆さんおっしゃられてますが、貸さない方がいいですし、質問者さんにも全額貸せるほどそろえることはできないですよ。
大手企業とは言え、勤続1年じゃ消費者金融だって1社限度額20万がいいとこですね。
金利の低い銀行のカードローンも似たようなものだと思います。
そんな状態で肩代わりなんて考えたら、今の彼氏さんの状況が質問者さんに入れ替わるだけです。

本当に彼のためを思うなら、ご両親に助けてもらうか法定利息内で元本返済していけるように弁護士さんとか司法書士さんに相談しなさいって彼に言うこと、かな・・・。
友達に騙されたってのが本当なら、その友達や親を探す方法を探すとか。
半同棲なら、節約して彼氏さんのご飯代を安く済むようにしてあげるとか。(全額持つのは良くないです)

もし、全額でなくてもちょっとでも貸そうと思うのなら、貸す金額の返済計画を立てて、金利も計算して、元本と金利を合算した借用書を公正証書で作った方がいいですよ。

私の友達、悪いオトコに騙されて借金背負わされて、債務整理もさせてもらえずにいろいろ脅され続けて、4~5年風俗で働いて子供埋めない体になっちゃった人いるんで。
最悪そんなことにならないよう、見切りをつけることも大事ですよ。
「金の切れ目は縁の切れ目」ってね。

投稿日時 - 2007-03-23 13:35:29

お礼

みなさん、いろいろありがとうございました。
あれから彼と話し合い、彼の親に貸してもらえる方向になってます。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-25 23:26:53

ANo.24

研究者です。大学院には院生として5年間かよってました。

◆まず、質問者さんのコメントにある↓ですが。
 > 学校に対して借金というか、彼は学校に研究費用として請求
 > できるお金を一時的に理由は言わずに借りたらしいです。

これは、おかしいですね。先払いは基本的にしませんよ。研究費で何か買うときは、『掛売り』か『立替』が基本です。つまり、買う所に『見積もり・納品・請求書』を書かせて、学校の事務が支払うか、先にポケットマネーで払っておいて、『領収書』で大学の事務に請求するか、と言うのが基本です。

つまり、学校から予め借金する制度なんて聞いた事ありません。教授や友達から個人的にお金を借りているのではないでしょうかね。親にも借金を言えないのですから、多分、貴方の前でもカッコつけて本当の事は言えていないのではないでしょうか。(というか、彼の話をそのまま受け取ると研究費の不正流用という犯罪で、それはそれでかっこ悪いのですが・・・・)

あと、高々150万の借金で、なぜ12万も返しているのかが不思議です。いや、返す額が高いのは良い事ですけど、学生には無理な額でしょう。最初から返すのが無理な額を返していて「忙しくて返せない」なんて、まったく可笑しな話だと思います。

◆次に↓ですが。
 > 奨学金は彼も申請しましたが、親の年収が規定を超えていると、
 > 受け付けてもらえないようです。

奨学金は申請すべきですね。大学院は親の収入はあまり関係無いと聞きます。私の親は年収1000万ぐらいですが、私は奨学金もらってましたよ。逆に親の収入が高いなら親に言えよ!と言う話ですよね。親に話すのが怖くて、将来の妻に迷惑をかけるような男は情けないです。(まぁ情けないだけで済めばいいのですが・・・・)


◆質問文中の↓
 > 収入が途絶えたため新しく消費者金融から借り入れを

ですが、自称『大学への借金』の件といい、この件といい彼は既に『借金中毒』ですね。彼がお金にダラシナイ性格でないのなら、貴方が肩代わりする事も悪くないと思いますが、この後に及んでは危険です。150万という小さな額の借金は返せても、さらに『借金中毒』を悪化させる可能性があります。次は500万かもしれませんよ?そうなったら肩代わりできますか?「彼はそんな人じゃない!」と仰られるでしょうが、借金の返済を別の消費者金融で借金して返しているのですから立派な『多重債務者』です。借金なんて雪だるまのようなもんで、すぐにデッカクなります。

『友人に騙された』云々は忘れるべきです。事実として彼は150万(←本当だろうか・・・返済額を見るともっと借金があると思う)の借金がある訳で、また、親に迷惑を掛けたくない反面、貴方には迷惑を掛けようとしている訳ですよね。

私が彼のような境遇なら、愛している彼女に迷惑を掛けないように、親に土下座しに行きますけどね・・・・。奨学金もらえないかもしれない高給取りの親ならなおさらです。

投稿日時 - 2007-03-22 11:30:09

お礼

みなさん、いろいろありがとうございました。
あれから彼と話し合い、彼の親に貸してもらえる方向になってます。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-25 23:37:01

ANo.23

皆さんの意見と大差ないですが、貴女が借金することには反対です。
どうしてもというのなら、彼に貸すのではなく彼にあげると思ったほうが良いでしょう。
借用書を取って彼が払えなくなった時に親に払えといっても、親は払う必要ありません。一方貴女は銀行に完済するまで払い続ける必要があります。
その覚悟があるのなら止めはしません。あなたも社会人なのですから、自分で責任を取れるのであれば違法行為でもないし誰も止めません。

投稿日時 - 2007-03-22 10:20:13

お礼

みなさん、いろいろありがとうございました。
あれから彼と話し合い、彼の親に貸してもらえる方向になってます。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-25 23:36:29

ANo.21

100%肩代わりしては駄目ですよ。本当に、駄目ですよ。
もし肩代わりするなら、「お金をあげる」と考えられるようになれば
肩代わりしても問題ありません。
この先、結婚する可能性はあっても、同じく、別れる可能性もあります。二人で色々な意味で成長できるか、それとも変わってしまい、
今の気持ちを忘れるのか・・・。それは誰にもわかりません。
ただ、お金に関しては、未来永劫、「返してくれる」なんて少しでも
思う気持ちがあるならば、肩代わりなんて駄目です。
もし、返してくれない日が続けば、「どうして?なぜ?」「私ばかりがなぜ嫌なおもいをするの?」「私の借金じゃないのに、なぜ払わなきゃいけないの?」と思う日が来るかも知れません。
だから、「あげる」という気持ちになるまで、肩代わりは無理です。
そこまで気持ちが固まっていますか?No!であれば、本当、本当に、
肩代わりは駄目ですよ!!!

過去に彼の五百万の借金を私が返済し、結局は別れた経緯を持つ私です。勿論、当時は、結婚前提で同棲していましたよ。

人事には思えずに、思わず書かせていただきました。
ご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2007-03-22 09:03:36

お礼

みなさん、いろいろありがとうございました。
あれから彼と話し合い、彼の親に貸してもらえる方向になってます。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-25 23:35:48

ANo.20

#03です。補足を拝見して再度書き込むことをお許しください。

先にも「絶対貸すな」と書きましたが、改めて「絶対、絶対ダメ」です。彼は大学の研究費を使い込んでいるのですね。これは立派な犯罪ですよ。

それに消費者金融で限度額いっぱい借りていますから自己破産状態でもあります。月々の利息払いだけで精一杯で、元本は減りません。借りたのは150万円かもしれませんが、雪だるま式に返済額は増えているはずです。(私の知人がそうでした。結局自己破産しました)

niccheさんが150万円貸してもたぶん「焼け石に水」です。niccheさんは毎月10万円以上の返済できますか? できなければ自宅、会社に督促の電話が頻繁にかかってくるようになりますよ? 入社1年目で破滅です。昼は勤めて、夜のバイトでも始めますか。そうでもしなければ彼と同じく雪だるま式に借入金が増えますよ。

たぶん彼も最初は軽い気持ちでキャッシングしたのでしょう。でも結果が「自己破産状態」「研究費使い込み」です。彼の判断は甘すぎます。
niccheさんの「情」も分かりますが、もはや「情」で処理できる限度を超えていませんか。「私が何とかしてあげられる」と考えるならniccheさんもやや甘いです。

投稿日時 - 2007-03-22 07:26:17

お礼

回答ありがとうございました。
そうですね、ちょっと自分も考えが甘かったです。自分ではなんともできないかもしれません。親に泣きついてくれるのが一番なんですが・・。結局そうすることになると思いますし・・。どうしたらいいかわかりません。

投稿日時 - 2007-03-22 13:40:26

ANo.19

>借金の理由は、友人の肩代わり(友人に騙された?)で、名義は彼です。
良い彼氏ですねー。

>少し前に、彼が大学の研究のためアルバイトに入れず、収入が途絶えたため新しく消費者金融から借り入れをしてしてしまいました。この時点で、彼は借り入れできる限度額を借りたようです。
思いきりが良いですねー。借り慣れてますねー。

>学校に研究費用として請求できるお金を一時的に理由は言わずに借りたらしいです。
この意味がわからないのですが、研究費の仮払いということですかね。
使途不明でも出してくれるんですかね。
どうであれ犯罪ですよ。

私なら信用するに値しないのですが、それは置いといて。

お貸しするなら、きちんと借用書は作成して下さい。
少しの不安もあるならば公正証書にしておく方が良いでしょう。

>本当に彼のためになるのだろうかという疑問もあります。
彼のためになるかどうかは、彼の借金の理由が真実であるかどうかです。
それを見極めることなく、信じているというだけではこの疑問は無意味です。
質問者さんの主観で判断して結構です。

投稿日時 - 2007-03-22 04:19:00

お礼

みなさん、いろいろありがとうございました。
あれから彼と話し合い、彼の親に貸してもらえる方向になってます。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-25 23:35:24

ANo.18

絶対に貸してはいけません.貸したら反って来ないものと思わなければ駄目です.どんな親しい間でもお金だけは別です.何があっても親に借りさせるべきです.計画性ないお金にだらしない性格です.消費者金融に手を出すなんて最低ですよ.

投稿日時 - 2007-03-22 03:24:21

お礼

みなさん、いろいろありがとうございました。
あれから彼と話し合い、彼の親に貸してもらえる方向になってます。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-25 23:34:58

ANo.17

他の方が回答されているように、直接肩代わりしない方がいいと思います。

ただ、毎月12万円も返済して元本が減らないというのが気になります。
利子が月10万としたら、一年で120万。消費者金融から年率25%で借り入れているとしたら、120÷0.25=480(万円)の元本があることになります。
学生に480万円も貸し付けると思えないので、150万円程度であろうとは思いますが、だとすれば、こんな無理なペースで返済すべきではありません。多少長引いても身の丈にあった返済額に落とすべきです。
人生の勉強として少々余分に利子を払ったとしても、自力で完済させた方が彼の為ではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-03-22 02:55:18

お礼

みなさん、いろいろありがとうございました。
あれから彼と話し合い、彼の親に貸してもらえる方向になってます。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-25 23:34:30

ANo.16

彼は学校に研究費用として請求できるお金を一時的に理由は言わずに借りたらしいということですが、理由も言わずに学校は研究費用を出す
のでしょうか?
この話もちょっと不自然な感じがしますし、研究費を理由も言わず
借りてくる彼も信用できないのではないかと思いますよ。
彼自身も何とかすればお金くらい借りれると思ってしまっている節が
あるように感じます。

彼の借金の借用書等の書類は質問者様自身確認をしましたか?
もし、どうしても借金の肩代わりをするのなら本当の借金額を確認すべきでしょう。(彼からの口からではなく)

実際、借金の肩代わりをすることはやめたほうが質問者様自身のため
とも思います。
借金をしていることを親に言いたくないのは誰でも思うことですよ。
ですが、ここで、彼を甘やかしてしまうと、彼の人生さえも変えてしまうかもしれませんよ。

質問者様がすべきことは彼が哀れだからお金を貸すことではありません。彼のために、両親と解決させることでしょう。
親に伝えて、裏切ったとあなたを攻める様なひとならそれまでの男です。
親に伝えて解決させることが彼にとっていい社会勉強になると思います。

あなた自身この事を客観的に見れていないように思います。
彼の言葉のみを鵜呑みにせず、自分で調べてみましょう。
そして親に伝えてください。
あなた自身借金は怖いと思っているならやるべきではありません。

投稿日時 - 2007-03-22 02:37:16

お礼

みなさん、いろいろありがとうございました。
あれから彼と話し合い、彼の親に貸してもらえる方向になってます。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-25 23:33:43

ANo.15

No.11の者ですが、私の両親も共働きで家族としての年収は結構ありますけど、院生は数が少ないので、申請すればほぼ貰いえるはずですよ。親の所得が多すぎてというのは、余程の年収じゃないと門前払いになることはないと思いますけどね。

それに、そんなに親に年収があるなら、泣きつけば立て替える経済力は余裕ってことですよね・・・

さらに補足しますと、入社一年目の女性が銀行から150万も貸してもらえるとは思えません。少なくともあなたの親などの連帯保証か担保を要求されるとおもいますよ。

投稿日時 - 2007-03-22 02:35:20

お礼

度々ありがとうございます。
>院生は数が少ないので、申請すればほぼ貰いえるはずですよ
もういちど申請するよう話してみます。親は役員かなにかで高給とりみたいです。きちんと調べてみます。
>入社一年目の女性が銀行から150万も貸してもらえるとは思えません
やはりそうなんですね。。あまりにも借金に対して無知でした。本当にありがとうございます!

投稿日時 - 2007-03-22 02:46:47

ANo.14

こんばんは。
あくまで私の個人的意見ですが・・・niccheさん名義でお金を借りる
のは、絶対にしない方がいいです。

>彼は私が肩代わりしても借金を踏み倒すようなことはしない。
 と言いますが・・・”絶対”という保証はないんですよ。
 極端な言い方をすると、もし彼が生きるか死ぬかという状況に
 陥ったら・・・それでも彼が逃げないと言い切れますか?

人間、誰しも、自分がかわいいものです。
例え好きな相手だったとしても、自分を犠牲にしてまで、他の人の
事を考えますか?
これは、彼だけではないんです。 niccheさんだって、今の自分の全ての生活を捨ててでも、彼を助けると言い切れますか?
私ならできません。 

それに、彼はniccheさんの”彼”であって、”旦那”ではないんです。
今はどんなに好きだったとしも、別れる事も有り得るんです。

>金額は150万程で、すべて消費者金融数社からの借り入れです。
>借金の理由は、友人の肩代わり(友人に騙された?)で、名義
>は彼です。
 これは全て彼の責任ですよ。
 友人に騙されたのも、彼自身が悪いのです。
 それに、消費者金融から安易に?借りる辺り、彼は考え方が甘い
 と思います。

>上場企業に勤めていて借金無しなので、きっと金利の高すぎる
>消費者金融以外で借金できます。
 niccheさんも、安易に考えすぎではないですか?
 niccheさんが150万円を貯金するのに、どれだけの期間が
 かかりますか?
 例え上場企業にお勤めでも、直ぐに貯金できる金額ですか?
 できないのなら、借金を返済するのには、もっと時間がかかると
 いう事なんです。(金利がかかるし)
 
彼が好きだから、彼の事を心配する気持ちは、とても分かりますが、
でも、niccheさんが借金を肩代わりする事が、彼にとって本当に良い
事だとは思えません。
 
>親に貸してもらうよういいましたが、絶対に言いたくないみたい
>です。
 彼の考え方は甘すぎると思います。
 言いたくなくても、返済できないのだから、頼むしかないんです。
 そんな事を言ってる場合ではないという事を、分かってないんです。

彼の借金を肩代わりするのは、niccheさんではなく、親のすること
です。

”金の切れ目が縁の切れ目”といいます。
どんなに好きな相手でも、お金が絡むとこじれるケースが多いです。

それでもniccheさんが肩代わりすると言うのなら、”肩代わり”
するのではなく、”彼にお金をあげた”つもりでしてください。
そのぐらいの気持ちがないと、お金の貸し借りはするものではないの
では?と私は思います。

辛口でごめんなさい。でも、niccheさんが心配なので、あえて言わせて
もらいました。

投稿日時 - 2007-03-22 02:28:53

お礼

みなさん、いろいろありがとうございました。
あれから彼と話し合い、彼の親に貸してもらえる方向になってます。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-25 23:32:53

ANo.13

冷たい言い方ですが・・・
恋人を思う気持ちは理解できます。しかしあなたが借金する必要がどこにあるのでしょうか。
結婚している夫婦ならともかく、同棲している恋人といっても所詮他人です。彼・彼の両親から切られたら終わり。そんなことになれば残るのは借金と悔しさだけ。
あなたは彼のご両親と面識がなく、どのような方なのかは分かっていないのですから、
「彼とは連絡取れなくても、両親の居場所・連絡先は知っているから・・・」と仰っている場合ではないんですよ。

あなたと同じように彼氏の借金を背負い、彼と連絡が取れなくなって、両親に取ろうとしても取れなかったり、両親は知らぬの一点張りで結局自分で借金に苦しんだ人が実際にいるんです。

彼のご両親に話して、彼が自分でなんとかすべきです。
こんなことは絶対に彼のためだけでなく、将来の二人のためにもなりませんよ。

投稿日時 - 2007-03-22 02:25:22

お礼

みなさん、いろいろありがとうございました。
あれから彼と話し合い、彼の親に貸してもらえる方向になってます。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-25 23:32:15

ANo.12

肩代わりするのは、お止めなさい。

彼は、今の借金が無くなっても、お金に困ればきっとまた借ります。
今回、返済してしまうと、それが信用となって、さらに高額の借り入れが可能な状態になってしまいます。

彼が親に助けを求めることを手助けすべきです。

親がいて、お金があるなら。

投稿日時 - 2007-03-22 02:16:56

お礼

みなさん、いろいろありがとうございました。
あれから彼と話し合い、彼の親に貸してもらえる方向になってます。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-25 23:31:43

ANo.11

私も大学院生ですが、学生って消費者金融で借金できるんでしょうか?おそらく学生の身分では借りれないはずなので、フリーターとして申告して借りたのでしょうかね?

彼が理系なのか文系なのか、修士課程なのか博士課程なのかわかりませんが、博士の場合は日本学生支援機構(旧育英会)から、一種で122000円、二種併用でさらに50000~150000万くらいまで借りられます(一種は無金利・二種は卒業後年利1%程度)。

彼はバイトで13万と仕送りで生活しているとのことですが、仕送りは生活費+学費を送ってもらっているんですよね。奨学金があれば借金はかなり楽になるかもしれません。(もちろん、親の連帯保証が必要なので親にはなぜかと聞かれるでしょうけどね)。

しかしながら、そうは言っても、完全に債務超過の状態です。あなたが立て替えた場合であっても、あなたの借金ですから彼の親が払ってくれる保障はどこにもありません。それに彼も、上記のように嘘をついてまで消費者金融で借金をしていると思われますし、その使途もかなり不明瞭です。研究費の不正使用については犯罪にもなりかねません。

このように切羽詰っている状況ですので、彼としては差し伸べられる手には藁をもつか気持ちですがりついてくるでしょう。しかし、それは単なる現状の維持にすぎず、彼のためになるとは到底思えれません。至急に親御さんに相談して立て替えてもらうか、自己破産ないし債務整理をして立て直すしかないと思いますよ。

投稿日時 - 2007-03-22 02:12:08

お礼

ご丁寧にありがとうございます。
奨学金は彼も申請しましたが、親の年収が規定を超えていると、受け付けてもらえないようです。
ご意見参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2007-03-22 02:17:20

ANo.10

私が思う結論を先にいいます。
肩代わりは彼のためにならない。そして、あなたのためにならないと考えます。
友人の肩代わりと言いますが、理解されているとおり、名義は彼のものです。「そうなっても構わない」と理解して肩代わりすべきものです。
冷たく聞こえるかも知れませんが、責任は彼にあります。
これを、あなたが肩代わりすることで彼は助かるかも知れませんが、「甘え」は記憶されます。あなたの言うとおり、彼は踏み倒さないかもしれません。しかし、「甘え」は記憶されます。
親に頼むのも「甘え」となります。
自身で返済の方法を考えてもらうことが一番かと思います。
方法論として「特定調停」という方法があります。
何社にいくら負債があるのかが、今は分かりませんが、簡易裁判所で返済方法を変更することができます。費用は1万円程度かと思います。
メリットは今後の金利負担がなくなること。
返済原資を決めて、返済方法を変更できること。
デメリットはしばらくの間はクレジット関係は利用できないこと。
もし、今後、結婚されるとした場合、クレジットの利用が必要であれば、貴方様の名義で利用すればいいかと思います。
そのとき、初めて貴方様が協力することとなると思います。
親族への協力依頼を考えるのも、彼の決断が必要です。
それは彼に任せるほかないと思います。
彼の性格が分かりませんのではっきりとはいえません。
一般論となって申し訳ありませんが、彼の今の状況を考えると「特定調停」が一番の解決方法と考えます。
余談ですが、一度、消費者金融で借り入れをした方は、その後の借り入れに慣れを覚えているようです。
ここで整理をするにあたって、それなりの苦労をして返済したほうがよろしいかと思います。

投稿日時 - 2007-03-22 01:50:47

お礼

みなさん、いろいろありがとうございました。
あれから彼と話し合い、彼の親に貸してもらえる方向になってます。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-25 23:30:38

ANo.9

立派な大人が150万ばかりの借金で動じてはいけません。

年利7%で150万円借り入れたとして、元利均等払いで1年間で返済するとすれば月々の返済は13万円程度です。返済期間を1.5年だとすれば、9万円程度ですね。年利10%で1.5年で返済するなら月々10万円弱でしょうか。

ただし、あなたは勤続何年目でしょうか。無目的ローンでいきなり150万円借りるのは上場企業の正社員であっても勤続年数が短ければ断られる可能性があります(借金返済のために借金するなんて言ってはいけません)。

・いくらか貯蓄はありませんか?一部は借金、一部は貯蓄を取り崩すという手もあります。
・複数の業者からの返済なら、あなたがそのうちの何社ぶんかを肩代わりする手もあります。

さて、それはそうとして、あなたと彼氏の仲は大丈夫なんでしょうね。余計なお世話ですが、完済前に別れたなんてのは目も当てられませんよ。「保険のために彼氏に借用証を書かせましょう」
150万円は、借用証を書くに足る金額だと思います。

いずれにせよ、実行するならフィナンシャル上の楽しい冒険になりますね。恋愛においては秘密を共有することが絆を強くするはずです(出典はスタンダールだったっけ)。

投稿日時 - 2007-03-22 01:38:58

補足

貴重な意見ありがとうございます。実はまだ入社一年目です。
私も借り入れできるのか、それがネックでした。
肩代わりといっても金利を安くできるから、という目的のみで、月々の返済も私は負担しないつもりです(彼もそのつもりはないでしょう)。
借用書は書かせるつもりですし、万一、彼と連絡が取れなくなっても、実家の住所電話はしっているので一切自己負担にならないようにするつもりです。

投稿日時 - 2007-03-22 01:45:49

ANo.8

優しい方なのですね…。あくまで個人の意見ですが、参考まで。

(1) の考えについては、客観的にみてとても心配です。それに、仮にそうなのだとしても、彼との良い関係を壊さないためにも、借金を肩代わりすることはおすすめしません。もしお金を貸してあげるにしても、きちんと法的に有効な書面を作成し、彼の親に保証人になってもらうべきです。結婚した夫婦ならともかく、金銭の貸し借りが伴うとかなりの確率で関係がギクシャクしますよ。
また、もう一つ意見を言わせていただくと、借金の肩代わりは彼のためにならないと思います。どんなに厳しく戒められたとしても、自分の失敗を親に打ち明けて、自分で助けを求めることができないようでは、社会的責任を負える一人前の人間にはなれないと私は思います。
最後に:借金というやつは想像以上に苦しいものですよ。安易に消費者金融を利用することは絶対にやめた方がいいと思います。

投稿日時 - 2007-03-22 01:35:31

お礼

ありがとうございます。
たしかに親に助けてもらうにしても、自分の力で頼むことが大事ですよね。この点は考え付きませんでした。参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2007-03-22 01:54:21

ANo.7

結論から言えば、「彼は信用できない」です。

> 少し前に、彼が大学の研究のためアルバイトに入れず、収入が途絶えたため新しく消費者金融から借り入れをしてしてしまいました。

こんなことしているような人物の借金が本当に「友人の肩代わり」かどうか非常に怪しいです。

> 研究につかう費用を学校に借金してきたそうで、その金額も小さくありません。

一体なんの研究してるんです?
大学には研究費なんてものがあるはずですが。
学生に借金させる大学なんてあります?

> 私は正社員で、上場企業に勤めていて借金無しなので、きっと金利の高すぎる消費者金融以外で借金できます。

借金で破産する人は大抵こんなこといって返せないんですよ。

> (1)彼は私が肩代わりしても借金を踏み倒すようなことはしない

騙される人の典型的な思考です。
こんなこと言ってる人が(結婚)詐欺のカモです。

> (2)彼の親とは面識はないが連絡を取ろうと思えば取れる

本当に親ですか?
面識が無いのに親と断言できる根拠は?
同棲しているのなら連絡ぐらい取れるでしょ。
借金のことは話さず、一度あってみて本当に親かどうか確認する。
それができないのならば、借りないし貸さない。

投稿日時 - 2007-03-22 01:34:48

補足

さっそくありがとうございます。
はしょって書いたためちょっと誤解を招いてしまいました。。すみません。
学校に対して借金というか、彼は学校に研究費用として請求できるお金を一時的に理由は言わずに借りたらしいです。
彼をほんとにアホだとは思いますが、見捨てることができません。

投稿日時 - 2007-03-22 01:56:07

ANo.6

肩代わりしてはいけません。しかも、あなたが借金するとなると根本的な解決にもなりません。

一番いいのは彼の親に相談し、借金を肩代わりしてもらうことです。
やるべきことは親からお金を借りるように彼を説得することだと思います。

投稿日時 - 2007-03-22 01:34:00

お礼

みなさん、いろいろありがとうございました。
あれから彼と話し合い、彼の親に貸してもらえる方向になってます。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-25 23:29:52

ANo.5

基本お金の貸し借りは、親以外ではしてはいけないと思います・・・。でも、あなたにはちゃんとした仕事があって、彼を信頼できるようなら、そのくらいの金額は肩代わりしてもいいんじゃないかな?と思います。もちろん大金ですが、何千万というお金に比べたら、小額だし、彼が踏み倒すことがないという確信があるなら、肩代わりしてあげればいいと思う。
親には言わない彼のプライドを尊重してあげるのも大切ですよ。

投稿日時 - 2007-03-22 01:32:29

お礼

みなさん、いろいろありがとうございました。
あれから彼と話し合い、彼の親に貸してもらえる方向になってます。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-25 23:29:07

ANo.4

お金の貸し借りは付き合っていても極力しない方がいいとおもいます。
(1)彼は私が肩代わりしても借金を踏み倒すようなことはしない
と、ありますがあなたが思っているだけで本心は本人しかわからないですよね。しかも学生となると厄介です。彼も友達が騙すような人ではないと思っていたのではないでしょうか。人はお金が絡むと変わります。
(2)彼の親とは面識はないが連絡を取ろうと思えば取れる
あなたが連絡する必要はあるのでしょうか?またあなたから彼はお金を借りたいのでしょうか?傍目からみてなんだかあなたが甘やかし過ぎなかんじがします。
あなた名義で150万借りて彼がとんずらしてしまった場合あなたが返していかなくてはならないですよね。それでもいいのですか?それは無いと思っているかもしれませんが、お金で人は変わりますよ。

投稿日時 - 2007-03-22 01:31:53

お礼

みなさん、いろいろありがとうございました。
あれから彼と話し合い、彼の親に貸してもらえる方向になってます。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-25 23:28:37

ANo.3

一般論で書きます。絶対肩代わりしてはダメ。
彼氏が自分の判断で借金したなら、自分で尻ぬぐいするのが筋です。誰かが肩代わりしてくれる経験をすると、この先も「いざとなったら他人が何とかしてくれる」という判断をするようになります。

niccheさんは経済的に「何とかなる」かもしれませんが、もし肩代わりするなら「貢ぐつもり」で貸しましょう。最終的に別れることになっても自分の判断の甘さを責めるだけで済みます。

貸してあげることで将来の「担保」を期待することを責めることはできませんが、お金の始末をつけられない男は、将来また甘さを出して、同じことを繰り返す可能性がありますよ

投稿日時 - 2007-03-22 01:31:19

お礼

みなさん、いろいろありがとうございました。
あれから彼と話し合い、彼の親に貸してもらえる方向になってます。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-25 23:27:51

ANo.2

>さらに研究につかう費用を学校に借金してきた

 ??そんなことってあるのですか?? 
 あなたを怒らせてしまうかもしれませんが、彼の話はすべて信用できますか?? どうも胡散臭さを感じます。
 とにかく、肩代わり借金を考えるなどとは実に愚かしいことです。
 本当に彼のためを思うなら、親御さんに連絡をとるべきです。
 不審な点もハッキリしてくることでしょう。

 

投稿日時 - 2007-03-22 01:30:14

お礼

さっそくご回答ありがとうございます。
はしょって書いたためちょっと誤解を招いてしまいました。。
学校に対して借金というか、彼は学校に研究費用として請求できるお金を一時的に理由は言わずに借りたらしいです。
彼をほんとにアホだとは思いますが、見捨てることができません。

投稿日時 - 2007-03-22 01:43:57

ANo.1

彼の気持ちを考えると親に連絡するのはやめておいてあげたほうがいいかもしれません。
常識で考えれば親に連絡し何とかしてもらうのが妥当だとは思いますが。
借金を踏み倒す心配がなく、なおかつ将来結婚すると考えているのであれば、
貴方様が借金の肩代わりをしてあげて毎月の返済額を彼に払わせるというのも
手段のひとつだと思います。
そうすればいざ彼の都合で払えない場合は貴方様が払っておけば借金が増えるわけでは
ないですし、彼に責任を持たせることも出来ます。
重要なのは肩代わりしてあげるのは構わないが基本的に支払い責任があるのは
彼自身だということです。
それさえお二人の意識の中にあれば方法は問題ではないと思います。

がんばってください!!

投稿日時 - 2007-03-22 01:25:58

補足

アドバイスありがとうございます。
そうですね。彼にはきちんと支払うという責任感はあるようです。彼とはこれからもずっと一緒にやっていきたいと考えているので肩代わりを考えました。
参考になるご意見ありがとうございました。まだよく考えたいです。

投稿日時 - 2007-03-22 01:35:02

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