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締切り済みの質問

引きこもりで将来が見えない恋人に自分が出来ることは?

19歳大学1年男です。
2年前に付き合い始めた恋人がいて、彼女は高校の同級生でした。
彼女は中学生の頃から不登校だったらしく(自分もそうでしたが)、通信制の高校で大して学校にも行かずにネットをしたり本を読んだりという生活を送っていました。

自分は高3夏頃から受験を意識し予備校に通い、同時に恋人に会う回数も減っていきました。その頃彼女は親に新しいPCを買ってもらい、インターネットに今まで以上にのめり込んでいきました。
彼女に高校を出たらどうするつもりなのかと聞くと、「高校もちゃんと行けていないのに大学、さらに就職なんてとても無理だろう。フリーターでいい」というようなことを言うので、「それじゃマズいだろう。ダメ元でも大学に行ったほうがいい」と服飾系の短大に行くことを決意させました。

しかし彼女が大学に行ったのは2ヶ月程度で、それ以降は休学という形で行っていません。(大学まで1時間半かかり朝が辛いことが原因?)
秋頃から週2で親戚のコネでアルバイトをしていますが、それ以外はほとんど外出していないようです。
家では主にネットゲームで遊んでいて、それ以外の友達というのがほとんどいません。
将来について具体的に考えている訳でもないようです。漠然とした不安は持っているらしいのですが、まぁ面倒臭いしいいや、とそこで終わってしまうみたいです。
実家暮らしでそんなに裕福ではないですが生きていく分には家庭に収入がある限り問題なく、アルバイト代は全て自分のために使い買い物をしたりゲームに課金したりしているらしいです。(インターネット・ケータイ代などは親持ち)

知り合った当初から変わった子だとは思っていましたが、どこか抜けているというかずれているというか、ほわっとした感じの女の子で、基本的には「何も考えていない」ようです。
結婚する気はないので彼女に未来が無かろうが「今が楽しければいい」という気もするのですが、恋人が駄目になっていくのを見ているのはなかなか辛いものがあります。
友達に相談したら「そういう子は何か痛い目をみるまでわからないんだよ」と言われましたが、具体的な「痛い目」というのが家庭の収入源である父親の死程度しか思いつきません。父親が死ぬまで待つのもすごく不謹慎な話だと思うし、死んだときには既に彼女も手遅れになっている可能性もあります。

高校を出て大学に行く頃に自分はなんとか彼女がうまく大学に馴染めるよう、うまく軌道に乗れるよう色々手を尽くしたつもりです。が、結局うまくいきませんでした。
問題は、彼女自身にリアルな危機感がないこと、やる気がないこと、現状維持が中期にわたって可能なこと、だと思っています。
自分の母親にも「何とか彼女を掬い上げてあげなよ」と言われるのですが、どうやって?と聞いても具体的な方法は思いつかないようです。

質問は、「こんな恋人に対して自分が何かするべきなのか?出来るとしたら何が出来るのか?」です。
変わることは苦手な子のようです。
長々とすいませんが是非よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-03-07 03:57:00

QNo.2809843

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回答(4)

ANo.4

こんにちは。アドバイスではありませんが、感じた事があるので書かせてください。
 私はdcangelさんの恋人のように、高校は全日制を3年に上がる前に退学していて、残りの1年は通信制高校でした。
その後、無理して進学しましたが2ヶ月と持たず、休学という形をとっています。
あくまでも私の場合なのですが、その後自分でも「おかしい」と感じたので心療内科に行きました。結果は自律神経失調症でした。
環境も境遇も、dcangelさんの彼女と似ているので「もしや?」と思ってしまいます。
高校は不登校気味、進学先では休学、となるとなにか心にもんだいがあるのではないかと思ってしまいます。
 dcangelさんの恋人はインターネットにのめり込んでいるということですが、(私もそうでしたが)ますはネットから離れさせるというのはどうでしょうか?
会話はメッセやネトゲではなく、リアルに会って話す機会を増やすとか、mixiやブログをやめるとか・・・。
 あと、女友達が一人でもできると変わるかもしれません。
一線引いた仲で話すということは気も使うし、dcangelさん以上に女友達の言った言葉は響くものだと思います。
まずはネットから離れて、外に出て息抜きをするとか、スポーツを楽しむとかしたほうがいいと思います。
会う事があっても「~したほうがいい。」というとプレッシャーになってしまうかもしれないので、まずは外に出てリフレッシュ。
気持ちも前向きになってきっと就職意欲も出てくると思いますよ。
 かくいう私は現在資格の勉強をしていて、その資格が取れたら入れそうな会社に目星をつけています。
外に出ないかぎり、彼女は自ら変わらないと思います。
長文失礼しました。

投稿日時 - 2007-03-26 06:27:17

お礼

遅くなって申し訳ありません。

leopard6さんは自分から色々な行動を起こせて偉いですね。
前にもネットから離そうとしたことはあったんですが、
本人がすごく嫌がったのでなぁなぁで終わってしまいました。
一応1~2週間に一遍は会って遊んだりしているのですが、それだけじゃダメなんでしょうね。

今は異性よりも同性の言葉のほうが重要なのかもしれませんね。
しかし友達作りに関しては自分には何もできません。
心療内科は前に一度考えてみたのですが、
そういったところにお世話になったことがないので病院の選び方がわからず見送っていました。
leopard6さんは心療内科での治療で状況は良くなったのでしょうか?
現在は目標に向かって頑張っているようですので、きっと上手くいったのでしょうね。

似たような境遇の方からの意見をいただけると本当に嬉しいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-16 04:32:36

ANo.3

「愛」によって、人の人生を変えようと考えていらっしゃるようですが、
あなたはどれほどの覚悟をしていらっしゃるのでしょうか?
(どこまで責任を持とうと思っていらっしゃるのか等)

これがわからないことには、回答は難しいですね。

とりあえず、
『結婚する気はないので彼女に未来が無かろうが「今が楽しければいい」という気もする』
と考えておきながら、自称「とても仲のいい親友」は微妙ですね。

投稿日時 - 2007-03-07 13:23:10

補足

回答ありがとうございます。

>「愛」によって、人の人生を
恋人ではなく友人として出来ることでもあるならば意見を賜りたいです。そういうことをしてくれる友人もいないようなので。
しかし恋人による「愛」によってしか出来ないことがあるならば、相応の覚悟をする所存です。

>微妙
そう考えれば「赤の他人」として割り切ることもできるかと思ったのですが。
しかし情のせいか、それがうまく出来ないのでこの場を借りて相談させていただいている次第です。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-03-07 13:33:56

ANo.2

半年も前に別れた相手の愛情を受け入れる義務なんてありません。
普通、そんな事を理由につきまとう異性はうっとぉしいです。

愛だのなんだのといってますが、よっぽどその彼女を恨んでらっしゃいますよね?
そんなにひどい振られ方でもしたのでしょうかね?w

もうとっくに赤の他人なのに、元彼から「僕の愛を受け入れて欲しい」「僕が救い上げてあげる」なんて考えてる男、気持ち悪いです。
どう考えても普通じゃないです。

彼女の態度からして貴方のことは「大切な人」とも「仲のいい友達」とも思っていないと思いますよ。一人で思い込んでる貴方は何かの精神病持ちかな?と感じました。


おまけに、彼女の親も貴方のことはやっかいだと思ってるんですよね?
家族にまで嫌われてるってのに、まだ「愛」を理由に別れた彼女に親友気取りでつきまとうんですか?

それと、そんなダメ女に半年経ってもまだ「愛」してるなんて言ってる貴方は、同じく相当なダメ男ですよね。(ご自分のことは書いてませんけど。)違うと言いたいのかもしれませんが、端からみればそんな女に恋すること自体が「同レベル」にいる男ってことなんですよ。^o^

また、彼女が貴方を素敵な人だと大切に思っているのなら、貴方に釣り合うよう変わろうとすると思います。
全然変わらないのは、そう思ってないってこと。

なのに、「僕の愛で救い出してあげる」「 自分の愛で何か出来るなら出来る限りの愛を注ぎます」なんて言ってる元彼なんて、女にとってはウザイだけですよ。

貴方の母親も相当とんちんかんで他人との距離を知らない人ですよね。
親子そろってキモち悪杉です。

そこまで彼女の将来を想像してる貴方の本音の希望は、自分を想ってくれなかった彼女の不幸せな結末です。

ごちゃごちゃ偽善者ぶってないで、素直にそれを楽しみにしていればいいと思います。

私なら、別れた後にそんな事願う器の小さい奴に女を幸せにできるはずがないし、一生かかっても愛せないと判断するので、「別れて良かった。」と確信しちゃうんじゃないかと思います。

人のこと(しかも別れた相手の欠点)ばっか見て一人で思い悩んで浸ってないで、ご自分の事を見直してみてはどうですか?

投稿日時 - 2007-03-07 08:11:06

補足

回答ありがとうございます。

別れたことを端折ったのは、長文になるのに加えて今の自分たちの関係を文字にしてわかりやすく説明できる気がしなかったので、また付き合ってもいない赤の他人がこんなことを考えているなんて確かに尋常じゃない面がある、だからこそ「恋人」と表現させていただきました。
投稿が信じてもらえないと、自分はどうしたらいいのでしょうか。正直、少々途方に暮れています。

>彼女の態度から
「大切なひと」は彼女の口から直接聞いた言葉なので、おそらく間違いはないと思われます。
自分に精神病歴はありません。

>貴方の母親も
母親はおそらく自分たちが付き合っているものだと思っています。
掬い上げて云々は、自分の家に2日間ほど無断で泊まっていった際に呆れて出た言葉だと思われます。

投稿日時 - 2007-03-07 12:41:58

ANo.1

さて、どうなのでしょう。。。
あなたは、愛によって彼女を何とかしたい。。。とは思っていないのですよね。

その感情はきっと彼女にもはっきりと伝わっており、自分を「何も考えていない」ダメ女と思っているあなたが上から変われといっても
「はい、では努力いたしますがんばります」などといいたくもない、ということではないでしょうか。。
あなたが描き出す彼女の姿には、あなたの愛情がまったく投影されておらず、いいことがほとんどありませんもの。

とはいえこれは彼女だけの問題でなく、問題が起きるまでほうっておいて、問題が起きたら「様子を見よう」といってやはりほうっておく、彼女の家庭の問題もあります。
この家庭から彼女を引き離すための努力を払えないのなら、あなたにできることはもうあまりありません。

あなたのお母さんのいっていることですが、たぶん優しい方なのでしょうが、あなた自身がまだ学生で?社会基盤もなく、まだ精神的にも経済的にも成人たりきれていない以上、不安定な人間を「すくいあげる」などということは危険で共倒れする可能性もあります。

あなたたち二人の道はもうすでにずれているのです。
人は、自分で変わろうとしない限り変わることはできません。
あなたが彼女にできることはもう、今後あなたがきちんと大学に通い、希望の職業につく姿、思春期で挫折を味わっても立派にとりもどせるというお手本を遠くで実践することしかない気がしますよ。あなたはすばらしい向上心があるのですから。先へ進んでいくしかないと思います。

投稿日時 - 2007-03-07 04:18:02

補足

回答ありがとうございます。

>彼女の家庭の問題
彼女の母親は何度か流産した上での長女なので、比較的過保護なのだと思います。
それに何度も彼女の親に迷惑をかけているので(無断外泊等)、親に面と向かって「家庭から変わらないと云々」という勇気も筋合いもありません。
おそらく親御さんは自分のことを「やっかいなやつ」と思っていると思うので。

>愛によって
長文の上さらに長文になってしまうので端折ってしまったのですが、自分と彼女は正式に「付き合っている」訳ではありません。
半年ほど前に別れており、ちゃんと名前をつけるなら「とても仲のいい親友」といったところでしょうか。
ただ、していることは恋人のそれと大差なく、自分も付き合っている時と同じような愛情を彼女に抱いているし、彼女も自分のことを大切なひとだと思っているようです。
自分の愛で何か出来るなら出来る限りの愛を注ぎますが、彼女が「恋人ではない相手」に注がれる愛を受け入れられるか、と言ったらそこには不安が残ります。(「○○に行こうよ」などと誘うとときどき「なんで?付き合ってないのに?」などと言うので)

愛によって何か出来るとしたら何が出来るでしょうか?

投稿日時 - 2007-03-07 04:48:57

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