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解決済みの質問

みなさんだったら、どうしますか?(嫁姑問題、人間関係、うつ病、離婚)

入籍をしてもうすぐ一年。結婚式をして4ヶ月が経ちます。(子供はいません)
結婚してからも仕事を続けてきました。元販売上がりだったので、今の営業という仕事に喜び、やりがいを感じていました。結婚生活もうまくいっていました。

ただ、今はその仕事も休職をしています。うつ病と診断され、電車の中で経験した過呼吸が電車に乗るたびに思い出し、電車も一人では乗れなくなりました。

でもうつになった原因として考えられるのは、主人と関わっている人たちと接することに(嫌ではないのですが)ストレスを感じています。
そのストレスも主人には話せなく、自分の中で抱え溜まってしまい、疲れたんだと思います。

当初、同居もしていないので、嫁姑問題もないかと思っていました。
ただ結婚して生活していく上で、子離れできていない義両親が理解できなかったり、(例え実の親であっても気遣いが双方に必要なのに)気遣いのない行動、
分からなくなってしまいました。
(悪い方ではないんです。とっても良い人なんです。だからこそ、どうしていいか分からないんです。)
些細なことかもしれませんが、ですがその都度、傷ついてきました。

また、主人の友達は私と主人同様7歳近く離れていますが、その人たちにも気遣いがなかったり、良い意味での遠慮などもなかったり、
それもその都度、誰にも言えず苦しんで、私自身が幼いからだって、抑えてきました。自分に言い聞かせてきました。

でももう限界です。
営業として頑張ってきたので、人付き合いが苦手というわけではありませんが、この我慢が何年も続くかと思うと自信がありません。
今のこの状況でさえ、うつ病になり、一時は入院を勧められたくらいです。リストカットも何度も試みました。自分の出来なささが情けなく感じます。

でも結婚しなかったら、こんなことで苦しまず、自分のやりがいだった仕事も手放すことなく、今まで通り生活できていたのにとも思います。
(でもこれが『結婚』なんだとも分かるのですが…。)

離婚を考えたほうが自分のためでしょうか?
(簡単に諦められるほど簡単ではないことは分かっていますし、何とか頑張りたいのですが、精神的にも持たなさそうで)

みなさんだったら、どうしますか?

小さな問題かもしれませんが、とっても悩んで、主人にもある程度しか言えず(主人を傷つけそうで)、苦しんでいます。

長文になってしまい申し訳ありませんが、ぜひ、みなさんのアドバイスをいただきたいと思っています。
よろしくお願致します。

投稿日時 - 2007-03-05 17:04:30

QNo.2805307

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

はじめまして。

やりがいを感じていた営業職を休業してるなんて
もったいないですね(>_<)

旦那様のお友達や両親とも
うまく付き合おうと努力しているように
感じられますね。。。感心します。
結婚はそういうもの!とわかってる!
という気持ちがおありのようで、自分を犠牲にしようとしている
なんてもったいないデス。。。

私は、結婚して3年です。結婚前は好きな
仕事をしてました。その後は、バイトや
契約社員と、やりがいのある仕事をしてる訳でもなく、
のほほん(^^ゞと過ごしてます。このまま
じゃいけない!と思うのですが・・・。
旦那の両親とも友達ともうまく付き合おうとも
していません!無理です(~_~;)開き直って
申し訳ないですが。。。
確かに!結婚は家と家の問題!!ってのも
わかります!が、、、
私は!自分を犠牲にしてまで、うまく付き合う
つもりは一切ないです!

私のようにワガママを押し通せない人も
いると思いますが、、、
言い方悪くてm(__)mごめんですが、

\(~o~)/そんなに誰にでもいい顔する必要はないと思います\(~o~)/

これから!営業のお仕事また初めてほしいです!
人と付き合うのが嫌いじゃないのに!旦那様の
周りの人との事で、うつ状態になる!っていうのも
わかります!人と話をするのが好きでも
そうなる人、多いと聞きますし!

結婚しなかったら、、、そうならなかった!
と思うことも、よーくわかります!!(^^ゞ
のほほんな私なので、説得力ないですが。。。

結婚したからって、旦那の両親や友達!みんなと
うまく付き合える人って、そうとう器用な人だと
思います!適当に!!気楽に頑張って下さい!
仕事をまた始めることで、考え方も変わると思います。
他人にとっては小さなことでも!
本人にとっては大きな悩みだと思います。旦那様には
どんなことでも話してね(^^♪

投稿日時 - 2007-03-05 17:48:05

お礼

>egaode5さん

心温まる、とっても素敵なアドバイスありがとうございます。

>\(~o~)/そんなに誰にでもいい顔する必要はないと思います\(~o~)/

そうだな、と思いました。今までは、主人が大好きだから、頑張らなきゃって思ってたんです。
仕事で出遭って結婚した(私が営業で、主人がクライアント)ので、できるだけ人付き合いも主人の肩を立てられるように頑張らなきゃって必死にやってたんです。

でもegaode5さんの言う通りですよね…。
誰でも上手くいくわけないですよね。適当が一番ですよね。少し、手を抜いて考えてみようと思いました。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2007-03-05 18:19:26

ANo.2

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回答(6)

ANo.6

(嫁姑問題、人間関係、うつ病、離婚)が目に止まり読まさせて頂きました。私は結婚して8年になり、子供が一人います。同居は、してないのですが、徒歩2分掛らない所にいます。
私の姑も一般常識がない人(例えば..お礼が言えないなど)で子離れできていない義両親で、姑は、私達を監視したり、ありも無いことを旦那に言ったり。舅は、うつ病(入院中)旦那も少しマザコン?です。結婚して3年経った頃同居の話が出始めて私は、同居するなら、離婚しようと思っていました。もちろん義両親の事旦那には、相談できずいました。初めは旦那に腹を立てていましたが、時間が経つにそんな旦那を選んだ自分に腹が立つようになって、子供に当たったりもしました。そのうち、外出も面倒になり軽い引きこもりと診断されました。(それでも旦那は、知らん顔)限界に感じていました。それから4年経過した時に、自分の中で何かが変わり始めたんです。姑に何を言われても、話を流して聞いてたり、姑に腹立つ事言われた事を旦那に笑いジョーダンを交えながら話せるようになったら、気持ちが楽になりました。もちろん、義両親にもズバズバジョーダン交えながら言いたいこと言ってます。今思うと、相手の性格直らないかなと思って居たのかもしれません。もちろん私の性格が直った訳でもないと思うのですが、ただ言える事は、私の見方が変わった事と私は、私のままでいる事だけかもしれません。
それから一年今では、義両親に甘えて色々御願いしたり私も楽しようと作戦を練ったり楽しんでます。お互い様かなと思いながら。姑も、変わってきています。今年は、同居へと新居建設中で姑とは、友達ですよ。
今、maajuuさんには、届くか分かりませんが、時間と年数だとおもいます。周りが色々アドバイス話してくれても、「ありえない」と思っていた私です。
長々とごめんなさい。
maajuuさん頑張らなくていいんですよ。自分のペースでいいんですよ。

投稿日時 - 2007-03-07 01:05:27

お礼

>menthol7さん
ご自身のご経験談を含め、とっても安心させてくださるアドバイスありがとうございました。

>私の姑も一般常識がない人(例えば..お礼が言えないなど)で子離れできていない義両親
>もちろん義両親の事旦那には、相談できずいました。
⇒同じ状況です…。
でもその状況におかれていたmenthol7さんが今は義両親とうまくいっているという事実とご経験はとっても安心しました。
私はこのままの状態が続くのではないか、この状態をどうにかしなければこの先、うまくやっていけないのではないかって、とても心配していたんです。ですので、menthol7さんが時間が経って、今はうまくやっているという事実は私の励みになります。

>maajuuさん頑張らなくていいんですよ。自分のペースでいいんですよ。
⇒そうですよね…。誰でもうまくやらなきゃって思って焦っていましたが、そうですよね。自分のペースで、少しづる前を向いて歩いていかなきゃって思いました。

menthol7さん、本当にありがとうございます。励みになりました

投稿日時 - 2007-03-07 18:18:33

ANo.5

私も営業職で、結婚のため退職、その後出産したものの自律神経を患い通院しました。

>電車の中で経験した過呼吸が電車に乗るたびに思い出し、電車も一人では乗れなくなりました

私も電車、バスなどは乗れませんし(どんなに遠くても車、しかも自分が運転していないと不安です)外食でお店に入ることも怖いです。

最初は夫に相談してましたが「気のせいだ」「思い込みじゃないのか」と言われ、体調不良を理解してもらえませんでした。
いろんな病院へ行き、ある病院の先生に「結婚、妊娠、出産というのは自分が思っている以上にストレスになっています。さらに旦那さんが理解していないという事も原因の一つにある」と言われました。
それを言われた途端「理解してもらえた」という安心感のような、うまく表現できませんがスッキリした気分になりました。(治ってはいませんが)

営業職って、自分に辛いことがあったり腹がたったり体調がすぐれなくても笑顔でお客様に接しないといけないですから、思っている以上に負担がかかっている仕事だと思います。

人によるかもしれませんが、それが身についてしまうと癖になっているというか…普段でも人に対してサービス精神を出してしまったり、辛いのに顔に出せなかったり。
maajuuさんも当てはまっていませんか?
文面を読む感じではとても心が優しい方だと思います。辛いのに人のせいというより自分を責めて旦那さんの立場になって考えてあげてますよね。私なんて「自分が幼いからだ」なんて思ったことないですもん(^^;

でもそれじゃmaajuuさんがいっぱいいっぱいになって当然です。もう旦那さんに吐き出して良いんじゃないですか?
maajuuさんが人付き合いが上手だから、旦那さんは「うまくやってくれてる」と安心してしまってmaajuuさんが本当は傷ついたり嫌だと思ってることに気付いていないんじゃないですか?

辛いと思いますが離婚を考えるのはまだ早いんじゃないかなと…

投稿日時 - 2007-03-06 17:39:34

お礼

>momoharuさん

わざわざアドバイスをしてくださってありがとうございます。とっても貴重なご意見が聞けました。

>人によるかもしれませんが、それが身についてしまうと癖になっているというか…普段でも人に対してサービス精神を出してしまったり、辛いのに顔に出せなかったり。
maajuuさんも当てはまっていませんか?
⇒営業職では気遣い重視とはいつも念頭においていましたが、それがストレスに感じることはないと思っていましたので、momoharuさんがおっしゃる通り、癖になってしまってたのかもしれない、そうかもしれないと初めて気づかされました!
でもまだまだ自分自身、配慮が足りないと思います。もっと主人の周りにも気遣いを求めるようであれば、私自身も気配って接すべきだと思います。そうすればこんなことにもなってなかったと感じています。

>maajuuさんが人付き合いが上手だから、旦那さんは「うまくやってくれてる」と安心してしまってmaajuuさんが本当は傷ついたり嫌だと思ってることに気付いていないんじゃないですか?
⇒結婚当初は、主人は私ならうまくやれると思っていたようですが、(この病気になってからは)子供が出来たら、家族付き合いなどが心配と思っているようです…。
頑張っていて、結果病気になってしまったのに、これではどうしてよいか分かりません。

momoharuさんのとっても温まるアドバイス、本当にありがたく思います。ありがとうございました

投稿日時 - 2007-03-06 20:24:29

ANo.4

たびたびすいません。no3のmusumukamuです。

>主人も精神的なものって分からないみたいです。だったら、知識をつけてもらいたい、周りの方の意見を聞いたりしてほしいと思うのですが、私から言うのも…って思っちゃうんですよね

これをみてどうしても僕の意見をいいたかったです。彼女も絶対に鬱病を一緒に治して欲しいとはいいません。しかし、それが僕の彼女に対する一番の不満点です。素直に症状がでたときに「治したいし助けてほしい」という言葉が僕は正直欲しいです。相手が僕を必要としているのかを感じるだけでも全然違うんだろうな・・・と思います。

やっぱり、「協力して欲しい」と「協力してくれるまで待つ」は全然違います。そういう言葉が聞ければもっともっと最初から優しくしてあげれただろうと思います。実際に最初は何度もあきめて別れようと思いました。

鬱病と接する立場の意見です。本当にわからない世界なんです。
それをただ待つっていうのは僕はどうかと思います。
参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2007-03-05 18:42:20

お礼

>musumukamuさん

たびたびありがとうございます。

>素直に症状がでたときに「治したいし助けてほしい」という言葉が僕は正直欲しいです。相手が僕を必要としているのかを感じるだけでも全然違うんだろうな・・・と思います。やっぱり、「協力して欲しい」と「協力してくれるまで待つ」は全然違います。そういう言葉が聞ければもっともっと最初から優しくしてあげれただろうと思います。実際に最初は何度もあきめて別れようと思いました。
⇒そうなんですね。サポートする側の立場の気持ちが分かりました。
自分で何とかするのではなく、きちんと主人にも話そうと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-03-05 19:08:07

ANo.3

こんにちは。僕は21の若僧ですが少し似ている状況なので回答させてもらいます。

僕の彼女は鬱病です。離婚歴もあり家庭環境もボロボロ。リストカット、OD(薬の過剰摂取)による入院なども経験しています。

>誰にも言えず苦しんで、私自身が幼いからだって、抑えてきました。自分に言い聞かせてきました。
>うつ病になり、一時は入院を勧められたくらいです。リストカットも何度も試みました。自分の出来なささが情けなく感じます。

そうですよね。僕の彼女も誰にもいえずに、誰にも受け入れてもらえずに鬱病が悪化していったみたいです。自分はダメなんだと思い続け自分が受け入れられないみたいです。僕からすれば本当に魅力的な人なんですが。

彼女との付き合いの中で気づいたんですが、鬱病を治していくのに一番大切な乗ってパートーナーだと思いました。なのでまず、弱いところもすべてを認めてご主人に話してみてください。僕の彼女はそれができずにODまでいって最後は耐え切れずに離婚したそうです。

鬱病ってわからない人には未知の世界でとても最初は戸惑いました。けれど、彼女をどうしても助けたいので色々知識をつけたり、実際に対応の仕方等を試行錯誤して彼女の鬱病もかなり改善されました。薬はいきなりやめるとまずくなるケースがあるようなので飲んでいますが、それ以外に鬱病だと感じることは無くなりました。

なので相手にまずは弱いところも全部話してみてください。それで受け入れてくれないようでしたら別れたほうがいいと思います。そして誰か信頼できる人と一緒にゆっくり病気に向き合ってください。できるならばご主人としてもらいたいです。

とくかく、僕が鬱病の人と付きあって一番大切だと思ったのはパートナーです。普通の人は鬱病についてわからないことばかりでイライラもしますし、投げ出したくもなると思います。僕がきちんと彼女を受け入れられているときは症状が和らいでましたが、理解ができなかったり感情的になると凄く悪化してましたので。なのでご主人と病気についてきちんと向き合ってください。

文章もめちゃくちゃですし、おのろけも入ってますが僕の彼女とかぶったのでどうしても回答せねば・・・と思ってしまいました。
言葉遣いも偉そうですいません。。

病気とか障害って困難ですが、乗り越えるととっても大きな信頼が築けると思います。応援しています!

投稿日時 - 2007-03-05 17:56:10

お礼

>musumukamuさん

わざわざ丁寧にアドバイスしてくださってありがとうございます。

musumukamuさんのいう通りだと思います。
主人なら分かってくれる、主人ならって思っていたのですが、本人も私の話に耳を傾けたいって思っているみたいなのですが、仕事が忙しく、いつも私は家に一人でいます。
こんな状況だと相手も心配して仕事どころじゃないって分かっているので、なので、自分で何とかしたいんですよね。
主人も精神的なものって分からないみたいです。だったら、知識をつけてもらいたい、周りの方の意見を聞いたりしてほしいと思うのですが、私から言うのも…って思っちゃうんですよね。
何だか何を言いたいか分からなくなってしまいました。ごめんなさい。でもmusumukamuさんのお気遣い、応援、とってもありがたいです。

投稿日時 - 2007-03-05 18:11:31

ANo.1

こんにちは。
30代後半の既婚女性、子供はおりません、結婚歴は10年以上。
私は病院へ結局行きませんでしたので病名は何もありませんが、数年にわたって鬱々とした状態が続き、離婚も考えたことがありますし、相手の家族にも質問者様と同じようなことを思い苦しみ、その他何をやってもうまくいかない時期がありました。
今はほぼその反対。結論を申しますと、相手の家族は本当に悪い人ではなかったと思いますし、まあ完璧な良い人でも無いかもしれませんが、受けとめる側の自分が成長したらどうでもよくなってしまいました。
それよりも、昔の自分は自分の未発達な部分をどうにもできず、つい相手にばかり失敗の原因を見てしまうクセがあったのに、そんな自分にも悪意なく普通に接してくれていたなんて、有り難いな・・・と感謝の気持ちのほうが多いです。

他の質問の回答にも書いているのですが、心の問題というのは直接は外部や他人によって引き起こされていても、結局解消できるのは本人が自分に何が足らないかを気づくことでしかあり得ません。
例えば鬱の時にすばらしい友人によって立ち直れたと書いてあっても、それはたまたますばらしい人の価値がわかるようにまでその人が成長していたから、最後のキッカケとして出来事があっただけです。
「●●な親に育てられたから」「●●な環境にいたから」というのはキッカケでありますが、カルマと申しますが自分の心の原因を乗り越えない限り、似たような人や事件がその人に繰り返し起こる法則があり、これは宗教や心理学だけでなく科学者も認めていることです。
子供がおたふく風邪や子供のかかる病気にかかった後、肉体的にも精神的にも急に成長すると言われるのも似たようなしくみと言われています。
カルマを人のせいにせず自分で解消すると、もう学ぶ必要がないので、似たような悪いことはその人の周りに縁がなくなります。
似たような状況なのに、いつも楽しそうにうまく行ってしまう人との違いはそこです。

これはあくまでも乗り越えられた後に実感できることですから、渦中の質問者様にすぐヒントにならないかと思います。
環境のせいと思われるようなことをすぐ自分の中に原因が見つけられるようなら、もともとそんな病気のようにはならないので、最初のうちは思ったことを周りにぶつけたり、セラピーなどに通ってみたり、関係する人たちとコミュニケーションに努めて下さい。それは仕方ないことだと思います。
最初は誰々のせいだ!とか不幸な運命だ!とか、思ったとしてもそういう時期をうんざりするほど経過して苦しむと、あれ?といつか気づくはずです。
通過しないとわからない事柄もあるのです。
私の場合はかなり長かったので頭が良くないほうなのかもしれませんが、通過してみると結果的に、人生がすごく豊かになったので後悔していません。

本やセラピー数回なんかでわかるものでもないとは思うのですが、私は浅見帆帆子さんの「やっぱりあなたは運がいい!」に書いてあるようなことを身をもって体験しましたので、暇があったら読まれることをオススメします。

投稿日時 - 2007-03-05 17:35:44

お礼

>dorce0000さん

貴重なdorce0000さんのご経験談を含め、アドバイスしてくださってありがとうございます。

今回の件は、自分の幼い点、自分の出来ていない点が引き起こしたものだと分かってるんです。でもなかなか今後どうして良いかわからなっくって。考えてたら、余計に精神的におかしくなっていく一方です。

でもdorce0000さんもそういった時期があったんですね。私だけかと思っていました。私が出来なさ過ぎるんだって思っていました。
dorce0000さんがオススメしてくださった、浅見帆帆子さんの「やっぱりあなたは運がいい!」は是非読んでみようと思います。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2007-03-05 18:27:11

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