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解決済みの質問

宗教的な彼氏・・。

私(29)、昨年10月、5年近く付き合っていた彼氏と別れました。
別れた理由は、結婚のタイミングを逃したことと、遠距離による?信頼関係の崩れからでした。

ちょうど、その頃、同じ趣味でたまたま知り合った人が今の彼氏(39)です。
彼氏、すごく話好きで、何回か出かけて仲良くなるうちに、彼の口から「天理」という言葉が出てくるようになりました。
しばらくして、告白されました。
年齢的に、結婚を考える年ですので、不安、疑問に思っていたことを付き合う前に聞きました。
彼は6人兄弟の長男で、家族はみんな?天理教だそうです。
毎月1回、お祭り?をやっていて、両親は毎月1回天理に行っているようです。
ちなみに、彼は天理大学の大学院までいったそうです。
天理教をやめてって言われたら、それは無理かも・・って言ってました。
私自信、周りの環境で人を判断したくなく、性格はすごく純粋で心も広い人なので、付き合ってみることにしました。
しかし、時々、天理教やほかの宗教の話などがでてきます。
かといって、押し付けられるとかいうのは全くないのですが、
宗教とは全く縁のなかった私としては、やはり、その点だけはちょっと引き気味になってしまいます。

私は彼の宗教に入る気はないですし、彼も押し付けないし、仮に結婚しても自分は信仰するけど、私には行事など一切参加しなくてもいいといっています。
ほかの家族からも守ってくれるといってくれてはいるのですが、彼は長男でいずれ家を継ぐ身です。
となれば、逃げれない何かがでてくるんじゃないかと不安です。

彼のことは好きですが、このまま一緒にいることに100%素直に喜べない自分がいたりもします。
現在付き合って1ヶ月になりますが、アドバイスありましたらよろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-02-23 00:35:14

QNo.2776212

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

No7 No11 です。

>それは分かるのですが、だとすると同じ宗教同士ではないと、結婚は難しいということでしょうか。
出来ないことはない、ただ、普通より少し問題が多い、大きいと思ったらどうでしょうか。

たとえば、彼がものすごい転勤族で3ヶ月に一回、国単位で引越しをする!
なんて人だったら、子供が生まれたらどうするか、自分の親の介護や彼の親の介護はどうするか、いろいろ話し合わなくちゃいけないですよね。
それと同じじゃないですか?
ほかの方もが理想的なルールを示してくださっていますので、それを彼と話し合ってみてはいかがでしょうか。

ただし、彼のほうに「彼女の意思を一番に尊重する」という気持ちが強くなければいけません。
「彼女の気持ち も 尊重する」だと不安だと思います。

>そういえば、彼に、理解できないと言ったときは、かなりショックを受けているようでした。
>私も、嘘は言えないですし、そこの部分はハッキリさせておく必要があると思ったので、少しキツイ言葉だとは思いましたが、言ってしまいました。
すごく懸命な態度だと思います。メンタルな部分が大きいからこそ、あいまいにしておいていい問題ではないと思います。
ただ、やはり彼は理解してほしいみたいですし「質問者様の意思も自分の希望も」同じ天秤にのっているのではないでしょうか。

>彼もいい年ですし、こんな出会いもそうそうないと考えてるのか、それだけ私のことを好きでいてくれるのかわからないのですが、嫌われたくないと思って、無理をしている部分があるような気がします。

宗教を信仰しているあなたを受け入れますから、信仰しない私を受け入れてください。
それから、二人のこと(結婚式)将来のこと(子供など)は二人で決めることだから、私の意見よりも、宗教の意見が強くなるなら、私はついていけません。といってみてはどうでしょうか。

結婚するなら、シビアなくらい問題について話し合わなくてはいけないと思いますし、彼もそれについて嫌な顔をしないで理解してくれるくらいの器がないと、二人の可愛い子供が生まれたときに困ると思います。

質問者さまだけが「子供は天理につれていかない」といっていて、
彼も彼の家族も連れて行きたいと思っているとしたら、それを自粛する、周りに伝える彼の大変さは想像できると思います。

投稿日時 - 2007-02-26 11:45:59

お礼

たびたび、ありがとうございます。

私は天理教の彼でも受け入れたいと思っています。
しかし、彼が私の意思を天理教と同等に扱うようでしたら、少し考えたいですね。

結婚も考えていきたいので、そのあたりも含め、いろいろな問題ありますが、少しずつ、じっくり彼と話合っていきたいと思います。
理解してくれることを願って・・

いろいろと本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-01 01:12:44

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回答(17)

ANo.17

No.14です。
ここで百人千人の人に聞いても、聞いた分だけ悩みます。
また、いろいろな人の意見を聞いてもっと気になってしまいます。
彼にとことん話す。真剣にぶつかっていく。納得いくまで話す。

それがどんな結果になろうとも、貴方も納得するはずです。

もう貴方の心の中には結論が出ていると思います。
その結論と同じ答えを出している方を待っているのでしょう。
他力本願ではいけません。

早く回答を締め切って彼にぶつかっていくことを勧めます。

どっちに転ぼうとも貴方の選んだ道です。貴方が生きていくのです。

人生は重荷を背負って行くがごとし(徳川家康)

投稿日時 - 2007-02-27 19:54:28

お礼

確かに、いろいろな意見を耳にすると、一層悩んでしまうでしょうが、
最終的に決断を下すのは自分だというのは分かっているつもりです。

結論・・でているのでしょうか。
もしかしたら、それを待っているのかもしれませんが、
きっと、彼ときちんと向き合って、話をすることではっきりとでるのでしょうね。

いろいろとありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-01 01:35:49

ANo.16

No.13です。
私の場合は積極的に参加するというのではありませんが、あちらの行事には何度も顔を出していました。座って終わるのを待ってるのがそれほど苦痛ではなかったので。
ですが子供が生まれてからは私と子供は天理教の行事には参加していません。
結婚式は話し合いの結果、人前式で行いました。

投稿日時 - 2007-02-26 14:43:28

お礼

お互い尊重しあっていらっしゃるのですね。
私もそのような関係でいられるように、頑張りたいと思います。
踏み入った所まで、お答えいただいて、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-01 01:21:06

ANo.14

天理教信仰者です。家族ぐるみで信仰しています。
貴方の彼とはちょうど私と兄の真ん中の年齢なので彼の気持ちがよく分かります。私の兄貴が結婚した相手は、信仰も持っていないちょうど貴方みたいな方です。
兄貴は義姉とつきあっているときに悩んでいました。そうです。信仰宗教)を言い出すと逃げてしまうのではないか?という不安です。
兄貴はつきあいながら言うタイミングを計っていて、ここと思えたとき
に、義姉に打ち明けました。その時、それが原因で別れてしまっても悔いはないと思っていたらしいんですが、結果は意外にあっさりしていて
「私は気にしないよ」と言ったそうです。
今では天理教の教会に逆に兄貴を引っ張るくらいになっています。
私が思うに「信じてる人の信じていることは間違いない」と思っていたんでしょう。
きっと貴方の彼も私の兄と同じ思いでしょう。「ただ、私のすべてを受け入れて欲しい。」ことを。天理教は決して悪い宗教ではないですが、月々のお供えや月次祭への参拝など、経験のない人だったら面食らうことも確かです。それが原因でダメになったカップルを数多く知っています。
永い結婚生活です。一時的なおつき合いでは有りません。少しでも貴方の心に引っかかることが有ればそのことを話してそれでも合点が行かなければ別れるべきです。長引けば長引くほどお互いが不幸になります。
助け合いを実践する天理教が原因で不幸になることは本末転倒です。

ただ私の兄貴の嫁みたいに「貴方の信じる人が信じていること」を貴方
も信じてください。これが「人を愛する」事なんでしょう。天理教(信仰)に限りません。あらゆる事にいえます。しかし、くれぐれも無理をされないように・・・

投稿日時 - 2007-02-25 22:06:56

補足

身近な経験からの意見ありがとうございます。

彼も、私が天理教に対して引っ掛かりを感じていることで別れるんじゃないかと不安に思っていると思います。
私もできることなら、彼を信じてあげたいし、ついていきたいと思います。

しかし、付き合ってまだ1ヶ月です。
お互い分からない部分も多い中、「愛する、信じる」という領域まで気持ちが達していないのが事実です。
素直な彼は、あえて、天理教とは言いませんでしたが、普通に天理の話をしてきました。
免疫のない私は、実際、「好き」とかいう次元とは別のところで戸惑いを感じてしまっています。

天理教のことはあまりよく分かりませんが、彼の話を聞いてる限りでは、そんなに悪いようには聞こえません。
それが彼の人格を作ってきたとも思いますし。
しかし、仮に、彼のことは信じることができても、彼の宗教を信じるかというのはまた別問題のような気もします。

彼が天理教を信仰しているということは受け入れることはできますが、彼が信じているからといって、今の私には天理教を受け入れることはできません。
いつか、理解し信じることができるようになる可能性があることも否定はしませんが。

逆に、天理教を信じてくれないと付き合い続けれないという場合もあるのでしょうか。
彼は私に嫌われまいとしてるようですが、天理教を信じれない私に嫌気がさしてるのでは?と時々思います。

お互い、個人を尊重して付き合っていくことはやはり、難しいのでしょうか。

投稿日時 - 2007-02-26 02:24:48

ANo.13

はじめまして。コメントさせていただきます。
妻とその親戚が天理教の信者さん。私は無宗教です。
結婚する際に次のように約束しました。
1、お互いの宗教を尊重する。
2、子供が出来たら、自分で判断できる年齢まで天理教の行事には参加させない。
これまでなんとか仲良くやってますが、子供の養育方針については相手の方だけでなく先方のご両親とも事前に話し合っておいた方が良いと思います。
天理教の方は好感の持てる素朴な人が多いように思いますが、宗教に関する問題は難しいですね。

投稿日時 - 2007-02-25 09:12:58

補足

ご意見ありがとうございます。
できることなら、そのような約束をして付き合い続けて行きたいのですが、なかなかそううまくいかないことの方が多いようですね。

失礼ですが、hsskさん自信は行事などには参加されたことはないのですか?
それと、結婚式は一般的な方式で行われたのでしょうか?

彼と結婚した場合、長男だからか、家族がそうだからか分かりませんが、やはり天理教の方式でやらないといけないみたいです。

当然かもしれませんが、信者ではない私がその方式で結婚しなくてはいけないということに、抵抗を感じてしまいます。
もちろん、女ですのでウェディングドレスも着たいですし。。

質問ばかりですみません。。

投稿日時 - 2007-02-26 01:38:06

ANo.12

はじめまして。コメントさせていただきます。
妻とその親戚が天理教の信者さん。私は無宗教です。
結婚する際に次のように約束しました。
1、お互いの宗教を尊重する。
2、子供が出来たら、自分で判断できる年齢まで天理教の行事には参加させない。
これまでなんとか仲良くやってますが、子供の養育方針については相手の方だけでなく先方のご両親とも事前に話し合っておいた方が良いと思います。
天理教の方は好感の持てるひとが多いように思いますが、宗教に関する問題は難しいですね。

投稿日時 - 2007-02-25 09:10:42

ANo.11

No7 です。

>彼の家族はみんな仲がいいのですが、天理教の家族の方はみんなそうなのでしょうか。絆が強いというか・・。
>彼の家族と会う場合には、私が信仰しないということを理解してもらった上で会いたいと思っているのですが、それは無理なんでしょうか。

とのことですが、私の知っている限りでは仲のよい家族が多いと思います。
結束が固いといってもいいかもしれません。
絆が強いのはいいことだと思いますが、なかなか実際の家族のようにはなれませんから、十分考慮したほうが良いと思いますね。

信仰しないことを伝えても、はっきり言って意味がないと私は思います。
世の中の天理教じゃない人たちは天理教を信仰しないと言っているのと同じだと思いますが、その人たちに天理教のすばらしさを伝えるのが信者の役目です。
少なくとも、本人が(または家族が)すばらしいと思っているのであれば、いつかわかってほしい、強制はしないけれど(無理やり連れて行ったりはないが)口頭でのお勧めはつづけたい。
そんなところだとおもいます。

口頭でのお勧め、つまり勧誘は、信者じゃない人が信者になるまで続くもので、
つまり、「私に信仰するつもりはない」と言うことは彼らにとって予想の範囲にあり、抑止になるとはおもえません。

彼自身が「つまらなさそうに聞いている質問者様」に天理のことを話すというのが気になりました。
彼もいまは質問者様のことが好きで、質問者様の意見を尊重してはいますが、人間自分が信じているものを否定されるのはつらいとおもいます。
勧誘されつづける結婚生活も苦痛ですが、自分の信じる道を信じてくれない伴侶を持つというのも少し悲しい気がします。

宗教は大げさに言えば生き方です。
彼のためにもよく考えるべきじゃないでしょうか。
もちろん、質問者様の幸せを念頭において。

投稿日時 - 2007-02-24 18:26:42

お礼

確かに、宗教を信仰している方々は、その教えを広めるのがおつとめ?のひとつですよね。
それは分かるのですが、だとすると同じ宗教同士ではないと、結婚は難しいということでしょうか。

そういえば、彼に、理解できないと言ったときは、
かなりショックを受けているようでした。
私も、嘘は言えないですし、そこの部分はハッキリさせておく必要があると思ったので、少しキツイ言葉だとは思いましたが、言ってしまいました。

彼もいい年ですし、こんな出会いもそうそうないと考えてるのか、それだけ私のことを好きでいてくれるのかわからないのですが、嫌われたくないと思って、無理をしている部分があるような気がします。

彼の生き方は嫌いじゃないですが、最終的に信じる所を考えると、寂しいですね。
彼のためにも、もう少し、2人で話し合ってみたいと思います。
貴重なご意見、ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-02-26 01:36:03

ANo.10

その宗教のことを、もう少しだけ突っ込んで調べてみて、あなたが肌に合わないとおもえば、遠慮しておいた方がいいかもしれません。

皆さん仰るように、家族が絡んでくると嫌な思いをすることもあるとおもいますからね。

そしてお子さんが生まれると、これはあなただけの問題ではなくなってきます。
ご家族で信仰なさっていれば、必ず孫にもその願いは向かってきます。
あなたには強要しなくても、子や孫となれば別になってくるでしょうし、あなたも感化されていく子供を不安や不満におもったりすることも出てくるかもしれません。

宗教でなくても、義両親の考えに感化されていく自分の子は、本当に正しいことならいいのですが、少しでも自分の中に疑問とおもうことになると許せなくなってきますからね。

もし、すぐに答えが出せないようなら、面倒ですがご両親などにも度々会ってみてはどうでしょうか?
旦那さんの“守る”というレベルも確認できます。
例えば、なれてきた頃あなたにお母さまが宗教の話をされたりした場合、ただ聞いていて彼のおもう『不快なレベル』でないと助けてくれないこともあります。

私たちの助けて欲しいレベルと彼とでは、まったくの違いがある場合もありますからね。

できれば、ご結婚などの話が進む前に、不安な膿は出してみられた方が、結婚する際失敗が少ないんじゃないかとおもいます。

結婚してみて、宗教抜きにしても『その家のルール』みたいなものってそれぞれありますよね?
それの違いは、結婚後大きく響いてきます。
相手のご両親がいい人でも、そこが違うと苦痛になってきます。
是非、ご結婚前にじっくり考えてみられてくださいね!

投稿日時 - 2007-02-23 11:50:36

お礼

親身なご意見ありがとうございます。
彼も家族のことは自分が言うより会ってみるのが一番分かりやすいかもといってくれているので、もう少し、心の準備ができたら、彼の両親にも会ってみたいなと思っています。
それで、あまりに強要されたり、自分の意志や意見を尊重してもらえないような方なら、申し訳ないですが考え直したいと思っています。
彼がどれほど守ってくれるのかというのも、分かるでしょうし。
一応彼は、両親とうまくいかなければ家を出るといってくれてはいますが。

こういうのって最初が肝心なんですよね。
まだ、付き合って間もないですので、すぐ結婚とは行きませんが、
息子がこの年で女を連れてきたとなれば、両親は勘違いされるかもしれませんし。

今まで、自分の家族でも我慢してきた部分が多かったので、
結婚には愛する人と幸せになりたいと思っています。
家族の中で自分を殺して・・という苦労はしたくないので、
最初に理解してもらいたいと思っています。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-02-24 02:48:05

ANo.9

彼の宗教に入る気がないのなら、早々に別れて
別の男性を探したほうが絶対にいいです。
できれば、宗教観が自分と同じ男性を探しましょう。
かれの家族に入ったら、孤立無援になってしまいますよ。
キリスト教徒同士でも、宗派がちがうと結婚をためらったりするケースは多いそうです。
天理教はたしか明治時代くらいの新興宗教だったような気が。
ネットでも図書館でも調べられると思います。(↓はWikipedia)

参考URL:http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%A9%E7%90%86%E6%95%99

投稿日時 - 2007-02-23 07:32:04

お礼

URLありがとうございます。
もう少し、勉強させていただきます。
孤立無援・・それでも彼がいるなら。と思うのはやはり甘いのでしょうか。
入信せずに彼と一緒にいる方法を探しているのですが、難しいですよね。。

投稿日時 - 2007-02-24 02:33:53

ANo.8

私の従姉の祖母が天理教でした.
天理教はとてもお金ばかりが掛かるそうですよ.
その祖母が亡くなった後,こちらの有無を聞かず,骨は全て持っていかれたそうです.
繰り返しますが,とにかく天理教はお金が掛かります.

宗教観の違いは,侮れません.とても大きな問題だと思います.
よく考えてから,結論を出しましょう.

投稿日時 - 2007-02-23 07:28:43

お礼

私にはよく分かりませんが、彼は普通の信者さんとは違うといってました。
だからか分かりませんが、お布施やらは一切しなくてよいそうです。
まだまだ、天理教のことは分かりませんが、
宗教観の違いは多くの問題を含んでいることが分かりました。
悲しいですが、好きやら愛やらだけでは進めないですね。
よく考えたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-24 02:29:28

ANo.7

同じような環境にあったので答えさせてください。

以前、お付き合いしていた男性の家族が天理に入っていました。
彼自身も「特に信仰があるわけではない」としながらも入信はしていました。
二人で仲良く暮らしているうちは、問題ありません。
ただ、家族ぐるみになると悲惨でした。
彼のお姉さんにかなりしつこく進められました。
どんな話をしていても最終的に「天理のすばらしさ」に行き着くようになりました。
私は奈良の土から産まれたわけではありません!!!
五年に一度しか会わない関係の方ならまだしも、彼の家族です。
そういうわけにはいかないですよね。

私の彼は「実はあまり信じていない」と言っていましたが、私が一度断りきれずにお祭りに行ったことを結構喜んでいました。
彼の家族が喜ぶから、顔が立つから、です。

今は守ってくれると思います。
結婚しても守ってくれるかもしれません。(私はあまりそうは思えません。…彼は普通に信仰しているようなので。彼自信が良いと思っているんですよ?好きなあなたにわかってほしいと思うようになると思いませんか?)

どちらにせよ、攻撃はあると思ってください。それは絶対にあると思ったほうがいいです。
そして、いくら彼が「彼女は入らないから」といったところで
「一度で良いから見においでよ」「お祭りだけだったら楽しいでしょ?」と彼に言うわけじゃないですよね。
面とむかって言われて、無視するわけにいかないじゃないですか。
何か言わなくては、「忙しい」「用事が」
毎回断り続ける自信はありますか?
断るにしても、そのプロセスは必ずあるわけです。
それをストレスと感じませんか?

私としては避けた方が無難だと思います。
というか、避けるべきわかりやすい事案だと思ったほうがいいです。

深い傷になる前に。

投稿日時 - 2007-02-23 02:53:26

お礼

経験からの意見ありがとうございます。
彼には私は宗教を信仰するということが理解できないと伝えてあります。
付き合う前にもかなり否定的な意見を言いました。
彼はそれを理解して、私と付き合ってくれていると思っています。
彼が天理の話をする時も、愛想でも楽しそうに聞いて、受け入れられたと思われるのが嫌なので、つまらなさそうに聞いています。
しかし、やはり私にも天理の良さを分かってほしそうにはしています。

彼の家族はみんな仲がいいのですが、天理教の家族の方はみんなそうなのでしょうか。絆が強いというか・・。
彼の家族と会う場合には、私が信仰しないということを理解してもらった上で会いたいと思っているのですが、それは無理なんでしょうか。

投稿日時 - 2007-02-24 02:19:18

ANo.6

当然、嫁いだら入信させられるでしょうね。
無宗教はフリー扱いされてますが、どの宗教にも依存しませんと言う選択だと思うのですが。
言葉は変ですが無宗教と言う信仰を信じていますと言うこと。
だから違和感は当然です。
良い宗教あったら入ろうかなと思っている訳ではないですからね。
脅すようですが、貴方の家族や親族にも影響しますよ。
自分の心に従ったほうが良いでしょう。

投稿日時 - 2007-02-23 01:08:26

お礼

言ってる意味わかります。
その通りなんですよね。
好きなので一緒にはいたいですが、結婚は・・・。
私の両親も大反対すると思います。
自分の本心をもう少し探ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-24 02:06:20

ANo.5

宗教の話がチラホラ出ると逃げたくなりますか…。
何を信心してるにしても結婚したら、その家庭の宗教を踏襲するのが普通と思います。
多分、不安なのは彼の言葉の端々に宗教の話が出てくるからですよね。
ここからは個人的な見解です。
宗教はいろんな戒律がありますよね。
人間は弱いものだから、嫌なことをされれば相手を憎いと思うし、悲しい出来事が重なれば、なぜわたしだけが?となります。
憎いからといって更なる嫌がらせはいけません。
そういう悪いほうに傾く心を支えてくださるのが宗教だと思います。
様々な教えは、やはり奥が深い言葉ばかりですし、ヘナチョコカウンセラーなんて足元にも及ばない、ありがたいお言葉ばかりです。
前置きが長くなりましたが、何か悲しい状況や苦しい病苦、そういう経験をされた、または渦中の方が救いを求める所だと思います。
彼もそんな経験をされたのではないでしょうか。
多分、彼にとって宗教は身体の一部です。
出会って一ヶ月ですから、ちょっと驚いてしまったかもしれませんね。
宗教に帰依する彼も含めて質問者様は好きになったと思うのです。
他の回答者様のご意見も参考にしてください。

蛇足ですが、禅宗でも信心されている方は一年で細かく行事が決められていて(お盆の野菜を動物のようにしてお供えなど)、全部を覚えるのは大変らしいです。
家の中に仏壇があれば閉めたままにもできないですし、全く二人で生活をするにしても実家に帰れば大抵仏壇ありますよね。
知らずして逃げるより、彼の大切なものは何だろうと興味を持っていただけたら…、ご家族の方にも相談されて、最後は質問者様が決めることですね。

投稿日時 - 2007-02-23 01:08:02

お礼

彼は両親が天理教ですので、小さい頃からその教えと共に育ってきたような気がします。
ですので、彼の人格の一部は天理教からなりたっていて、それが彼の常識の世界のように思えます。
そこも含めて好きになったとは思いますし、
彼が大切に思っているものを理解してあげたい気持ちもあり、
なるべく嫌がらずに話を聞いてあげるようにはしています。
しかし、私には辛いからといって宗教に頼るという心理が理解できません。
確かに、時々なるほどと思う教えもありますが、
私でしたら、辛い時には自分が信頼できる友人や彼に支えてもらいたいと思いますし、彼が辛いときには私が支えてあげたいと思うのですが、そこを宗教に頼られると少しさみしい気もします。
ご意見、ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-02-24 01:55:03

ANo.4

こんばんわ。少しばかりコメントさせてください。


仮に結婚しても自分は信仰するけど、私には行事など一切参加しなくてもいいといっています。ほかの家族からも守ってくれるといってくれてはいるのですが

この彼の言葉(気持ち)は本心だとは思いますが、彼の気持ちだけではどうにもならない事だってあります。
彼が良くても、周りの家族から言われれば、行事などにも参加せざるを得ないでしょうし。第一、他の家族からも守るって何でしょう?
守るって言葉は間違っているような気がしないでもないですが・・・
彼は家族と質問者様が敵対するとでもおもっているのでしょうか?
家族の方々は宗教を信じない人を受け入れることができるのでしょうか?

私も宗教とは無縁の家庭環境で育ってきました。
しかし、少なからず知り合いには宗教を信仰しておられる方もいます。
結婚すれば、当然その相手も同じです。
質問者様が信仰するつもりがないのであれば、結婚は控えた方がいいでしょうね。ただ、お付き合いするだけの関係ならば話は別でしょうけれど。

投稿日時 - 2007-02-23 00:49:07

お礼

私もその部分が心配なのですが、彼は自分の家族なので、
そこまで重く捕らえてないような気がします。
まだ、付き合って1ヶ月だからということもあると思いますが。
彼が言うには、両親が私に天理教を強要はしないだろうということです。
でも、もしそのようなことがあって、私が嫌なら、そういう誘い?から守ってくれるということらしいです。

彼の兄弟の嫁、夫には信仰していない方もおられるようで、
結婚したから入れと両親に言われたことはないようです。
でも、彼は長男なので、その点は変わってくるかもしれませんね。
もう少し様子をみることにします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-24 01:21:21

天理教信者はとてもじゃないですが、辞めるなんてできないでしょう。
まして家族がそろってその信者・それも強信者なら
あなたも必ず引き連れて行かれます
それを覚悟の上でお付き合いされてくださいませ。

私は彼の宗教に入る気はないですし、彼も押し付けないし、仮に結婚しても自分は信仰するけど、私には行事など一切参加しなくてもいいといっています。
ほかの家族からも守ってくれるといってくれてはいるのですが、彼は長男でいずれ家を継ぐ身>>
結婚前はなんとでも言えるんです
そうやって言い丸めておかないと結婚相手探せない場合だってあるし。
あまり結婚前のそういう言葉を芯からまともに受けないほうがよいと思います。
なぜなら、結婚前は二人の世界ですが、結婚後は相手の家族があるんです。
そのへんの違いは結婚してない人にはわからないと思います。
家と結婚するわけじゃなし・・って言いますが、宗教が絡むと絶対に違ってきますよ
あなたが相当に強い意志のある方なら大丈夫かもしれませんが、そうでない場合きっとその宗教のことで悩むときがくると思います

まあ、まだつきあってひとつきなので、今後の進展次第と相手次第ですね。
違う宗旨同士で結婚されてる方も多数おられますが、揉める原因や自分がいやな思いをする機会が多くなることは頭のどこかにおいておかれるほうが良いと思います

投稿日時 - 2007-02-23 00:46:28

お礼

やはり、引き止めるためにそう言ってくれてるのでしょうか。
小さなことでも嘘をつかない人なので、信用はしているのですが、
結婚となると家族の問題も出てくるというのは分かります。

強い意志というのは、入信や行事などを拒否する意志ということでしょうか。
結婚したらやはり、そのようなことで揉め事や、自分が我慢するという部分がでてくるとちょっと辛いですね。
精神的にあまり強いほうではないので、その際、彼が支えてくれるかどうかが心配だったりもします。
もう少し、彼を見てみる必要がありそうですね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-02-24 01:11:08

ANo.2

友人に天理教の人間がいました。
もう亡くなりましたが、死ぬまで知りませんでした。
陽気な良い人間でした。
天理教は新興宗教のなかでは穏やかなほうです。
天理市ではみんなハッピを着て掃除しています。
だからゴミのない町です。
もっと天理教を調べてからでも遅くないと思います。
生理的に受け入れられないなら、別れるべきです。

投稿日時 - 2007-02-23 00:43:20

お礼

彼も陽気でとても良い人です。
天理教ということを毛嫌いしているわけではないのですが、
今まで縁のなかったことですので、調べて詳しく知るというのにも
少し抵抗を感じてしまいます。
でも、彼を知るという意味でも、もう少し、調べてみることにします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-24 00:49:47

ANo.1

間違いなく、逃げれないでしょうね。
それが嫌なら、早めに別れるべきです。

投稿日時 - 2007-02-23 00:38:35

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。
やはりそう考えるのが、自然ですよね・・。
しかし、それが理由で別れることにも戸惑いがあります。

投稿日時 - 2007-02-24 00:44:37

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