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解決済みの質問

夫の過去の女性関係を忘れることができません

私・夫ともに31歳、結婚9ヶ月目の専業主婦(子どもなし)です。
夫と知り合ったのは28歳の時です。
私はセックスは夫が初めてです。(夫も了解済)
反対に夫は、10代の頃から性経験を積み、20代半ばには風俗にかなり深くはまり、その時に100万単位の借金を作っていたほどです。中学時代から彼女が切れたことはほぼありません。これらの話は夫の友達たちも言っていたことですので間違いありません。
私は夫に出会うまで、恋愛では全くいい目を見てきませんでした。処女も守ってきたものではなく、結果として、28歳まで処女だっただけです。
かたや夫は、素人さん・玄人さんあわせて100人単位での経験者。
辛いのは、夫が天然バカのため、こういう過去を隠さないこと。それなのに、私とは多くて週1、ひどい時は2~3ヶ月に1回しかセックスがないことです。
私の大好きな夫が、今よりずっと若くて格好良かった頃に他の女性と、たくさんセックスをしていた… 気が狂いそうです。本当に狂いそうです。
夫は「たくさんの女性といろんなセックスをして、自分なりに納得した」そうで、私とは淡白なセックスです。私はこの歳になって性に目覚めたところもありますし、夫の過去を知っている以上、同じくらい、いやそれ以上に私を愛して欲しいのです。
今、私がその気になればデートしてくれる男性が一人、セフレになってくれる男性が一人、います。
火遊びしてしまおうか…でも夫のことが一番好き…でも…でも…と考えが乱れています。
みなさんの意見をお聞かせ下さい。お叱りでもいいです。
同じような経験を持つ女性or男性からの意見も聞きたいです。

投稿日時 - 2007-02-22 18:21:03

QNo.2775130

FTS

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

はじめまして。
私は独身時代、かなり多くの男性と関係を持ちましたが、FTSさんのお気持ち、なんだかよくわかります。
バツ1子持ちの男性と結婚した時、(その男性とは離婚し、今は再婚しています)前妻のことが気になって気になって、やっぱり発狂しそうになったことがありました。おそらくその男性より私の方が圧倒的にSEXの経験は多かったと思いますが、そんなことは全く関係ありませんでした。私はかなりのヤキモチ焼きで、独占欲も強く、おまけに負けず嫌い?なせいだと思いますが。。。

>「俺は独身時代、文字通り飽きるほど女遊びした。で、結婚相手には何にも知らない処女をもらって、めでたしめでたし大満足♪」という夫の態度に腹が立つんです。「悔しい!私だってせめて、何人かの男性といろんなこと経験してから結婚したかったわよ!」みたいな。

↑お気持ち、すごぉ~くわかります!きっと私も全く同じように思うんじゃないかなぁ。

その気になれば仲良く出来る男性がいらっしゃるとのこと、きっとFTSさんは魅力的な方なんでしょうね☆

旦那様には申し訳ないですが、この問題は、まずFTSさんの気持ちを穏やかにするのが第一のような気がします。同じ女として、似たもの同士って気がして。^^;でも旦那様、優しそうな方ですよね。旦那様のことが大好きだから、余計に悔しいし、発狂しそうになるのかもしれませんね。

一度と決めて、火遊びしてみてはいかがですか?
旦那様にバレないようにするのは、全然可能だと思います。ただ、FTSさんにのめりこんでしまうようなお相手だと厄介なので、それだけは十分注意して。絶対絶対、バレないように。
年齢的にも、お子さんがいないという点でも、やるなら今かなって思います。

実際に火遊びすれば、だいぶ気が治まると思いますよ。
旦那様のことが好きなら、『何やってんだろ、私は』って感じになるはずだし、『やっぱり旦那が一番だな』って思うはず。
この、『やっぱり旦那が一番☆』って体感するのは、すごく重要だと思います。

火遊びなんていけないことだけど、でも長い結婚生活を思えば、これでFTSさんの気持ちが楽になって、より仲良く寄り添っていけるのであれば、私は“あり”かなって思います。だって、この問題は、いっくら旦那様が優しくしてくれても、たくさんSEXしたとしても、絶対消えないどころか、ますます思いは強くなるような気がするから。(私の場合はたぶんそう。^^;)

最後に。。。
一度こういう後ろめたいことをすると、不思議と夜、旦那様に自分から上手に誘えるようになるものですよ。
ちょっと不良な回答でごめんなさい。とにかく、がんばれー。

投稿日時 - 2007-02-23 02:34:34

お礼

d-hornさん、回答頂きありがとうございました!

私よりはるかにモテモテの独身時代をお過ごしになったd-hornさんでさえ、旦那さまに嫉妬したりするんですね…。ちょっと驚きました。私がそんな楽しい独身時代を過ごしてかつ夫がオクテ君だったら、優越感かんじて、夫のこと小ばかにしちゃうかなーとか想像してたんで(^^;

そう、夫のことが大好きだから、ただ単に性生活に不満を感じるだけでなく、余計モヤモヤイライラするんです。見たこともない過去の女性たちに異常なくらい嫉妬しちゃったりして…私は普段、競争心もない代わりに嫉妬心も全くない性格なので、今回のことは余計に自分の感情を制御できなくて。

d-hornさんは火遊び肯定派(?)ですね。私も、今朝までは「もう、やるっきゃない」と思っていました。というのも、明日の土曜日が、悪魔の取り計らいかと思うくらい火遊びにお誂えむきだからです。夫が仕事で帰宅が夜中、安全日(もちろん避妊しますが)、相手の予定が空いている、と全てが揃っています。

でもあとひと押し欲しくて、思い切って人生経験豊富な友人(♀)に連絡し、すべて話して相談しました。

彼女の意見は「アンタがどうしてもって言うなら、やれば?きっとそんないいモンじゃないよ。『何やってんだろ、私』って冷めるだけだと思う。そんなの、結婚して10年も経てば、悩んでいたことも忘れるくらい、どーでもよくなると思うから私はやめればと思うけど」でした。

決行するなら、時間的にそろそろ相手に連絡しないと… もうすぐ夫も帰ってきます。まだ自分の心を決められません。

投稿日時 - 2007-02-23 21:55:54

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回答(11)

ANo.11

わたしが感じたことを書かせていただきますね。

まずは、これまでの過去の女性への嫉妬は、性的な欲求不満からきているとおもうので、そこが改善されれば、そちらの悩みも解決するのではないかとおもいます。

そして、旦那さんがあなたに感じている魅力のひとつに処女であったということがあります。
それは、これまでの誰にもない、あなたしかもっていない魅力です。
ですから、旦那さんも『他の男とは!』と仰るのだとおもいます。

ですから、その魅力だけは、離婚される気がないのなら守っておいた方がいいですよ。
本当に、他の女性には絶対に真似できない魅力なんですから!(力説)

ですから、そこを利用して旦那さんに甘えてみてはどうですか?
変なこというけど、真面目に聞いてくれる?ってテレながらでも。
あなたとの行為が素晴らしくて、色んなことに興味を持つようになった。
これから色んなことを教えて欲しい。
もし興味がなく、そんな気になれないのなら、もう間違いも起こしてしまいそうなくらい苦しい。
・・・というのを、恥ずかしがりながらでも伝えてみてはどうでしょうか?

結婚しても、あなたに色々教えて欲しいのって。
あなたは、積極的にしない方が、旦那さんにはいいのかな?とおもいます。
これから教えてってスタンスの方がですね。
慣れてないウブなところが、あなたの魅力なのでしょうからね!

なんなら、一緒にDVDでも見てみたり・・・素直に興味があるってことをいってみたらどうでしょうか?
旦那さんの征服欲に火がつけばいいのですが。

火遊びなんて、あなたの価値を下げるだけです。
旦那さんにバレたら、もう修復は不可能だとおもいます。
他の人にもススメはしませんが、あなたは特にそうですよ!
旦那さんを愛しているなら、そこだけは守った方がいいとおもいます。

ただ、体力的なこともありますので、あまり生活に支障のでない程度で、上手くいかなくても、旦那さんや自分を責めたりはしないでくださいね!

投稿日時 - 2007-02-23 16:03:35

補足

みなさま、たくさんの回答をいただきありがとうございました。
最終結果を報告いたします。

先日、浮気を決行しました。
ここで実行しておかなければ、またいつか同じことで悶々と悩むと思ったからです。
結果、「私にはやっぱり夫しかいないし、私は夫が大好きだ」ということをしみじみ実感することができました。
だから、やっぱり今回やってみてよかったと思います。

ここに悩みを投稿することで、自分の気持ちを整理することができ、とても感謝しています。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-02 19:36:09

お礼

Harley-1999さん、回答いただきありがとうございます。

「処女」って、男性から見ると「魅力的」なんですかね?女の私の目線から見ると、学生ならいざ知らず、いい年をした女の処女って、いかにモテないかの証拠って感じがしてしまいます(自分がそうだったから、コンプレックスと相まって余計そう思うのかも)。もし30歳近い男性に「ボク童貞なんだ」って言われたら、私はかなりドン引きです。「ちょっとヤバい人なんじゃないの?オタクとか…」と思ってしまいます。

論点がずれました。
夫には"教わる"というスタンスで接する、というのはとても有意義なご指摘だと思いました。ありがとうございます(^_^) セックスの内容だけについて言うなら、夫に「こうしてほしい」っていうのは自分の中にあるので、今度そういう場面になったら頑張って伝えてみます。

幸か不幸か、演技しなくても素で、いつまでたってもセックスには慣れません(気持ちよくない、ということではないです)。やっぱり「デビュー」が遅かったからでしょうか?もう恥ずかしくって恥ずかしくってしょうがありません。でも"夫だから"恥ずかしいんですよね。かつてイチャイチャしたことのある男性とのことを思い出してみても、当時全然恥ずかしくなかった。見るなら見ろ!アンタのも見てやる!ふーんそうするんだーなるほどねーわっはっは、みたいな感じでした。
でも夫だと、今でもじっと見つめられるだけでドキドキしちゃうし、TVドラマのラブシーンが二人でいる時に流れちゃうと、もう大変です。アダルトなDVDを夫と一緒に見るなんて…想像しただけで顔から火ィ噴いて倒れそうです。自分の夫にこれだけ思えるなんて、ある意味幸せなんでしょうが、当事者としては非常に苦しいです。こんなことなら「大好き」な人でなく、「そんなに嫌いではない」程度の人と結婚しとけばよかった…などと、おかしな方向に考えが及んでしまったりして。

他のお礼でも書きましたが、確かに夫に私の浮気がばれれば、もう大もめにもめるでしょうね。泥沼だと思います。
やっぱり、浮気はせず、夫との関係をもっと良くすることに焦点をあてて考えを進めていくのがいいのでしょうね…。悩みます。

投稿日時 - 2007-02-25 18:59:01

ANo.10

斜めな意見であることを先にお詫びします。

甘え&お願い上手になって促すというのは
他の回答者様のアドバイスを参考にされて実施されてみたら宜しいと思います。

100人経験された旦那さん。
100人中100人が満足されたかどうかなんて分からないなって思いました。
何人かの大事な女性を心底満足させてあげていたのであれば
とっかえひっかえすることはそうないのではないかな?
で、淡白とのことなので、もしかしたら自分本位の行為をめんめんと続け続けた結果
100人に達したのかなぁなんて。
周囲のお友達は、女性の切れ目がない彼に
高いレベルか低いレベルでかは言及しませんが、畏敬の念はあったのでしょうね。
男性には数とかで勝負するような人も居るらしいし。

余談ですが、独身時代ある男性に出会いました。
身なりも良く、背も顔もタイプでしたが、双方若かったのもあるし
正直身体目的だったのでしょうね、初対面で100人切りしたって豪語された日にゃドン引き。
え、ソレって自慢なんだ って。

大好きで大好きでしょうがない旦那さん⇔デートやセフレになってくれる男性
違和感があります。
今まで旦那さんが結局選ばなかった女性達と同じレベルにワザワザ
成り下がらなくてもいいんじゃないですかね。

ということで、一番初めに戻って「甘え&お願い上手」になられたほうが
ご自分の価値を下げないで済むと思います。

投稿日時 - 2007-02-23 11:12:07

お礼

jumpin-rさん、回答ありがとうございます。

確かに経験人数はズバ抜けている夫ですが、セックスは非常に自分本位だったんだろうと思います。自分の夫を悪く言うようで気が進まないのですが、とにかく色んな女性と色んなことをしたい!やりたい時にやりたいだけやりたい!っていうことだったんだろうと思います。
何せ、以前夫とキャバクラの話をしていた時(私はキャバクラには非常に好意的です)、「俺はキャバクラ大嫌い。お金払って、女の子に気を遣って話して、で結局やらせないじゃん。イライラするんだよね。"オマエ結局やらせないんだろ?!"って。だったら俺は同じ金出して風俗行く。"さっさとやらせろよ"って思うから」と悠然と言い放った男ですから。
淡白という私の表現は語弊があったかもしれません。非常に自分本位というか、自分がやりたいことをやる、という感じです。(それが日によって"今日は女性を満足させたい"だったり"ちゃちゃっと手軽に(俺が)済ませたい"だったり"ねちっこく色んなことをした"だったりするんだと思います。無理強いや、私が嫌がることはもちろんしませんが)
とにかく、何でも自分本位なんですね。無邪気な「この世は俺のためにある♪」タイプと言いましょうか…で、憎めない性格。女性にたとえるとわかりやすいかも?可愛くって、男女共に好かれてる。先生や上司、後輩からの受けもいい。男はステディにメッシーアッシーミツグ君、どれも取り揃えている。でも本人はそんなに悪気がない。要領がよくて、ちょっとずる賢い面も伺える。でも「お願いっ!」って言われると、男女共に「まったくもう、○○ちゃんはうまいよな~!しょうがないなあ」ってその子のお願いを聞いてあげちゃう。そういう女の子、学校や会社に一人はいましたよね?それの男バージョンを想像してもらうと、非常にうちの夫に近いと思います(^^;
だから「3桁達成するぞ!」というより、「やりたいっと思ってやった結果、3桁までいっちゃった♪」ってことなんだと思います。夫の場合。

改めて考えてみると、そんな夫はどうして、私なんかと恋愛して、結婚したんでしょうね?私はどんくさくって不器用で、高校三年間柱の陰から憧れの先輩を見つめているだけのような女なのに…(←実話)

投稿日時 - 2007-02-25 18:32:35

ANo.9

#4です。お礼拝見しました。

旦那さんが、悪気もなく過去の女性を匂わせるようなことを言うたびに、唇をとがらせて、ジロっとみてやりましょう。
「どうしたの?」とまだ気づかなければ、「そういう言い方すると、変な想像しちゃうでしょ!やめて!」って言う。

ポイントは、かわいく、嫉妬すること・・・かな?
実行済みだったらごめんなさい。

投稿日時 - 2007-02-23 09:25:32

お礼

rosavermelhaさん、二度にわたりご回答くださり、本当にありがとうございます。

夫への対処法、なるほどと思いながら拝読しました。
実際に、夫と自分の配役でrosavermelhaさんの方法を実行した場合を想像してみたんですが…結構難しいですね…(せっかく考えてくださったのにごめんなさい) というのも、この方法だと土日など、一日に2~3回は「やめて!」を言う羽目になり、家の雰囲気(&夫の機嫌)がすごーく悪くなりそうです…
あと、その"匂わせかた"がビミョー、というか、変に私がピリピリしすぎて、すぐ"そういう方向"に想像しちゃうのもいけないのかも知れません。
例えば、No.8のお礼に書いた、土曜の夜の"ほのめかし"は、夫が大学時代クラブ(踊る方の)に行っていた、という話題だったのですが…夫はダンスなんてまっったく興味のない人。騒々しい場所は嫌いだしクラブミュージックにも興味ゼロ。そんな夫がクラブ…それってナンパ目当てだったんだよね?おまけに以前聞いた「彼女がいたのに(他の女性と)チューしちゃったことある」って話、あれクラブでの話だったよね?!

…という感じで、芋づる式(?)に嫌な感情が湧き出で、キレそうでした。夫はきっと、以前私にそんな話をしたことは忘れてたんでしょうね、楽しそうにクラブの話をしていましたが…(思い出しただけでも腹が立つ!!)

rosavermelhaさんに呆れられちゃうでしょうか。私、こんなささいな、くだらないことにもいちいち思い出しちゃって反応して、一人で嫉妬してカーッとなっちゃうやつなんです。「アナタは以前、クラブでどーこーしたって話、私にしたよね?!なのにまだクラブの話するの?!もうやめてよね!!」って言ったら…何か、すごいウザイ女じゃないですか?夫は直接話したわけじゃないのに…

言い訳するようですが、わたし本当にこんな"重い"女じゃなかったんです。どうしちゃったんでしょう。自分でも自分がイヤになります。

投稿日時 - 2007-02-25 17:56:22

ANo.8

質問文やお礼文を読んでいて、質問者様が自分の経験の無さ(ごめんなさい)へのコンプレックスからか、やけにご主人に遠慮しているなーという印象を持ちました。そのせいで、コミュニケーションが取れていないのでは?

たとえば、もっと色んなセックスを楽しんでみたいなら、経験豊富なご主人にやってもらえばいいんですよ。彼任せではなく、「もっとこうして」とか「今までやったことのないことやってみて」とか、リクエストすればいいのではないでしょうか。経験豊富なら、それなりに見せてくれるのでは?

AVの話しをしたら、「見たことなーい。一緒に見てみたいなー」といってみたり。ラブホに行ったことなければ、行ってみたいから連れてってと頼めばいいと思いますよ。

コスプレなども、突然やったら引かれるかもしれませんが、たとえば「コスプレしてみたいなー。どんなのが好き?」と聞いてみれば、相手の好みも分かりますし。

旦那様の過去の経験を消すことはできませんが、質問者様の経験を増やすことは簡単です。でも、他の人を頼るより、上手に旦那様に甘えていろいろ見せてもらったほうがいいのではないでしょうか。彼に任せきりでなくてもいいと思いますよ。せっかく経験豊富な旦那様なのですから、その経験を生かしてもらいましょう。

投稿日時 - 2007-02-23 09:09:30

お礼

flyawayさん、回答ありがとうございました。

性生活に関しては、確かに私から積極的に夫に働きかけることはあまりないかもしれません。気恥ずかしいんです。友達レベルの男性となら、きわどい猥談も下ネタも全然平気(むしろノリノリ)で話せるのに、好きな男性を前にすると全くダメなんです。自分の性格にイライラします!(溜息)

No.7の回答後ですが、決心して男友達に連絡を取りました。
しかしこれも天の采配か、彼に別の予定が入っており、昨日の土曜日は空いてないということで、お流れになりました。
そしてこれまた何の因果か、仕事帰りの夫がデートに誘ってくれたので、おめかしして夫とレストランデートしてきました。
…が、またしても"過去ほのめかし"発言が。プラス、そこは夫の友人が経営しているお店なので、夫がその友人を私に紹介してくれたんですね。で、その友人を山田太郎さん(仮)とすると、夫は彼を「山ちゃん」と呼んでいる。でも初対面で友達でもない私が「山ちゃん」と呼ぶのは違和感があるので、「太郎さん」と呼んだんです。そしたら夫がものすごい勢いで「何で"太郎さん"って呼ぶんだよ?!"山田さん"でいいだろ?!ヘンだよ、そんなの!」って大激怒(もちろん山田さんが去った後で)。
もうわけわかめです。アナタは私の女友達を名前呼び捨てじゃない!!しかもその山田さんと話してる時も、共通の女友達の名前ガンガン出して、それもぜーんぶ呼び捨てだったよね?とっても親しげに!!
その時隣にいた私の引きつった顔までは、夫は気づかなかったようです。
そしてもちろん、昨日も何もなく寝たのでした。

何か、疲れました。色んなことに…
せっかくflyawayさんにご回答いただいたのに、まともなお礼返せなくてごめんなさい。

投稿日時 - 2007-02-25 17:35:03

>夫の過去を知っている以上、同じくらい、いやそれ以上に私を愛して欲しいのです。

素人玄人おかまいなしで100人単位の女性経験を持つような男性は、一人の女性を愛することはできません。
大負けに負けて、たとえ愛することは出来る、と認めてあげても、残念ながら、今後も他の女性とは性交渉を持ちます。
セックスを快楽としか考えず、趣味やスポーツに近い感覚でしているのですから、体も心も一人の女性に忠実に・・・というのは、犬に空を飛べ!と、期待するようなものだと思います。
出来ないことを期待されるご主人も、お気の毒です。(いえ、私はこういう夫を持っているので、本当は、こんな男は死んでしまえ、と、思っているくらいなので、ご主人の味方をするつもりはないですが)

で、人妻のあなたとデートしたりセフレになってくれる男は、やはり、あなたを愛してはくれません。
彼らが好きなのは、あとくされのないセックスをしてくれる都合のよい女性(イコール人妻)です。
それでもいいなら、火遊びを一度してみてもいいかもしれません。
でも、しょせん、ご主人と同レベルの男たちですよ?
そんな男は、ご主人一人で十分ではないですか?

「愛」はいい言葉ですが、ドラマや小説になるような「愛」は、限られた人にしか当たらない宝くじのようなものです。
そういうものは、あきらめて、まっとうな人生、健全な人生(ナニがまっとうで、ナニが健全かは、質問者様の良識が教えてくれると思います)を歩いた方がいいと思います。

ご主人とこのまま暮らそうが、離婚しようが、自分だけで歩く。
ご主人が見ている景色は、質問者様には見えないかもしれませんが、質問者様だけが見ることが出来る景色もたくさんあると思いますよ。

投稿日時 - 2007-02-22 23:32:08

お礼

回答ありがとうございます。
lira2006さんの旦那さまがうちの夫に似ているとのこと、心中お察しいたします。お互い、辛いですね。
夫のような男は、この人と決めた女性だけを愛することはできませんか。
これまでもこれからも、心と体は別だと。セックスを趣味程度にライトに考えていると。
私には辛いご意見ですが、夫を信じつつ頭の片隅でくすぶっていた思いを、lira2006さんに指摘された思いです。
夫と付き合うことになった時、お互い28歳だったこともあり、今後結婚する可能性も考えて相手に伝えておくべきだと思うことをそれぞれ話しました。その中で、夫は自分が何故風俗にはまるようになったか、当時の状況や気持ち、はまってみてどう思ったか、何故足を洗おうと思ったのかなどを語ってくれました。人生を左右した元カノのこと、その人とどうして終わってしまったのかなども。
その上で、夫の思い、考え方、性格、私たちが築いてきた歴史などとまとめて判断すると、夫は浮気はしないと思います。素人さんに手を出すこともないでしょう。どちらも、夫にとってあまりにハイリスクだからです。
ただ昔取った杵柄、今後玄人女性と性交渉を持つことは完全に否定はできません。夫に少しなら金銭的余裕がある、帰宅時間が一定でない職種のうえに夫婦間過干渉NGという家庭内ルールがある(相手の携帯やカバン、引き出し、PCなどは原則触らない)=私が怪しむ要素が少ないこと、などが理由です。私は子どものプライベートなんて存在しないという親のもとに育ってトラウマになるくらい嫌だったので、自分の個人的なものはやましいことがなくても、絶対に他の人に触られたくない代わりに、夫のものも絶対に触りません。だから「秘密」を作りやすい環境ではあると思います。私は夫が隠し事をしたらすぐピンときて見抜く自信がありますし何より夫を信じていますが、全て私の思い込みかもしれませんね。
彼氏やセフレ候補の男性に、愛情は求めていません。
彼らと同様、私にとっても彼らは「都合のいい男性」だからです。相手の幸せを望んでいるわけでもなく、ただの利害の一致。それだけだと冷静に割り切れる程度の相手でしかありません。
自分だけで歩く…含羞ある言葉です。他人におもねず、自分の足だけで自分を支え、行く方向を定めるためにも、lira2006さんをはじめ回答をお寄せくださる皆さんに、今だけ寄りかからせてください。

投稿日時 - 2007-02-23 11:25:06

ANo.5

結婚16年目、主婦です。

質問者様のご主人様は、
「僕はもう十分遊んだから、浮気はしないよ、安心して。」
と言っているのではないでしょうか?
きっと、質問者様がもっと充実したセックスを望んでいるなんて、思いもよらないでしょう。

>今週末、3度目の「話があるからそこ座って」をやってみる気になりました!
質問者様のご希望を伝えるのは、良いことだと思いますが、お二人でリラックスしているときに、スキンシップをしながら、
「本当は、もっともっとあなたに愛してもらいたいの。」
と上手に甘えながら、ご希望を伝えた方が効果があると思います。
ご主人様は質問者様を貞淑な女性、だと思っていらっしゃるでしょうから、最初は驚くかもしれませんが、甘え上手になって、素直にお伝えになれば、きっと、良い方向に向かうと思います。

投稿日時 - 2007-02-22 22:46:52

お礼

mimi--koさま:

結婚生活のベテランの方に回答いただいて、新米主婦としてはお恥ずかしい限りです。
mimi--koのご指摘どおり、夫は私に、もう女遊びはしないよーと私にアピールしていると思います。そして、私が性生活に不満を持ってることは感づいていないと思います。ただ回数が極端に減った期間は原因があったため(近親者の不幸によるショック)、「夜かまってあげられなくてごめんなぁ…でもどうしてもそういう気にならなかったんだ」と謝られました。

昨日まではmimi--koやみなさんの回答を拝読して「夫に、今の気持ちとこれからの希望を正直に打ち明けよう(もちろん雰囲気は考慮して)」と思っていましたが、自分の考えや感情をこうやって文字にしていくうちに、「私は夫により深く、より多く愛されたいのか?それが望みなのか?それさえ叶えられればこのモヤモヤは全てチャラになるのか?」という疑問が湧いて来てしまいました。
恐ろしい気づきです。自分のほんとうの本心と向き合わなければならない場面まで来たようです。

投稿日時 - 2007-02-23 10:05:17

ANo.4

こんにちは。
私も、同じような気持ちになったことがありますから、よくわかりますよ。
「気が狂いそう」これも、同じ思いをしました。
他人から見たら、気にするのがばかみたいなことなんでしょうが、当人にとってはすご~~~くひっかかっちゃうんですよね。

旦那さんに、過去の女性関係は知りたくないことをはっきり告げましょう。
それに、「今よりずっと若くて格好よかったころ」とありますが、こう考えてはどうでしょうか、
あなたはこれから何十年も彼と体を重ねていくことができるんだ、と。男性は、若いころは、テクニックとか関係なく、言い方は悪いですが、ただ出せばOKみたいな、排泄目的だけが多いと思います。
でも、あなたとは、これから愛情に満ちた落ち着いた「愛の確認」を続けることができます。

男性と女性では、性欲が高まる時期がずれるそうです。
男性は十代、二十代が一番性欲があり、(それも「出したい」だけ)
女性は三十代を超えてから徐々に開発されていくそうです。
だからお互いに、お互いの「したいとき」を思いやりながら、性生活をしていくのがベストなのだと思います。
旦那さんが今「落ち着いて」いるのは、経験人数というよりも年齢のせいもあると思いますよ。

男の人にとって、セックス=愛ではないですよね、ご存知かと思いますが。
たとえ過去に経験人数が多くても、それは、若かったがゆえに興味本位だったり一時の寂しさを埋めるためだったり、ただ単に排泄行為だったり。
一番愛情を持ったセックスをしてくれるのは私だけなんだと思ってみてはどうですか。
実際、旦那さんはあなたを選んで結婚されたわけですし。あなた以上に愛する人がいたら、あなたと結婚なんてしてませんよ^^

投稿日時 - 2007-02-22 19:37:29

お礼

rosavermelhaさん、回答ありがとうございました。
そうなんです、きっと友達に相談しても「旦那さんが今浮気してるわけでもないんだからそれでいいじゃない~」で終わってしまいそうで…。
私は夫の過去を知りたくない、ということは、他の方の回答にも書きましたが、夫に告げています。ただ夫の場合は巧妙(?)で、例えば
「(私をお姫様だっこしようとして)結構苦しいなー!昔は君より全然重い女の子でもラクラクできたのに~」
(ドライブ中「あれ何かな? の私の問いに」)「ああ、ラブホだよ。一見そう見えないけどね、中も割とシンプルな作りなんだ」等々、会話の中にさりげなく、過去を推測できる内容を散りばめるんです。私だって「○○ってラブコメ映画見たことあるよ」くらいじゃあいちいち気にしません。ただ、男女関係系を匂わされると、辛い…。私は自分の過去の性的の話題は、意識して言葉にしません。夫も結構嫉妬屋さんですし、何より私と同じ思いをして欲しくないから。
rosavermelhaのおっしゃること、いちいちもっともだと思うんです。頭では理解できるんです。
でも、でも、でもーー!!どうしても感情が納得しないんです!!モヤモヤが収まらない!!
ゆうべ夫がバラエティ番組を見ながら「今のオチ、何が面白かったかわかる?あれは有名なAV制作会社の名前なんだよ」と。その後も、他に○○とか××とかも有名な会社だね、と、普通に話題に振ってきて、私も普通に返しましたが、こちらに質問したその日の夜だったこともあってものすごく心が乱れてしまい、AVの話題ごときで何やってんだ私と落ち込み… もう私は何が何だか、夫ともっと仲良くしたいのかただ婚外セックスがしたいのかパッとしなかった自分の過去の恋愛を恨んでいるのか夫にまつわる性すべてに嫌悪感を持っているのか、頭の中がぐちゃぐちゃです。

投稿日時 - 2007-02-23 08:47:29

ANo.3

FTSさん初めまして。かなり旦那さんに悩んでおられますね。僕も昔良く似た家庭環境でした。結局離婚してしまいましたが、今では再婚して上手くいってます。FTSさんには、セフレ・彼氏になってくれる方がいるとの事でしたが、そちらの方にいってしますと、かならず離婚へ向かって行きます。旦那さんも結婚したとはいえ独身気分が抜けないんやと思いますし、一番いいのはお子さんを作る事です。自分もそうですし、知り合いに同じ遊び人な旦那もいましたが、子供が出来てから全く遊ばなくなりました。ですから、まずは新しい家族を作る事を考えてみて下さい。また、旦那さんがテクニシャンでしたら、FTSさんが今までと違う下着で誘ってみるとか、男の憧れのコスプレでサービスしてあげるとか、違う自分を見せる努力もしてあげてはいかがですか?

投稿日時 - 2007-02-22 18:48:46

お礼

michipapaさん、こちらこそはじめまして!回答、本当にありがとうございます。はい、相当悩んでます…悩みすぎて、全く家事に気が回らないくらいです。(ちなみに、こんな性格の私は、再婚なんて絶対に無理ですね…前の奥さんの存在を乗り越えることなんて絶対にできないです多分…)michipapaは幸せにお過ごしとのこと、何よりです(^_^)
セフレ・彼氏を作ると、離婚に向かいますか…経験者(ごめんなさい)のアドバイスだけあって、重みがあります。結婚前はともかく、夫が今後女遊びしてそれが私にばれたら、問答無用即刻離婚です。今はまったく遊んでないという夫を信じていますが… 私が男遊びしても、何となく上手に隠せるような気もしますが…錯覚ですかね。夫は以前から、「自分が散々女遊びしてきて、君にこんなこと言う資格ないのは100も承知だけれど、頼むから他の男とヤラないでくれ。男性と二人きりで逢うのもやめてくれ。君が他の男となんて、想像しただけで俺は耐えられない。自分勝手だけど、譲れないお願いなんだ」と私に言いますから、きっと私の火遊びがばれたらかなりおおごとになるでしょう。
下着やコスプレなど、ムード作りの点では、正直まだまだです。
結婚後は、お互いパジャマ着て布団入って、夫がその気なら手を出してくる…っていうパターンなので、今日いたすかわからないのに刺激的な下着を身に着けるのもなんか虚しいし、かと言って手を出された日にばっちり勝負下着を身につけていて、「何だコイツ、そんなにヤル気まんまんだったのかよ?逆に萎えるなー」と思われても嫌だしで、身につけられません。コスプレについても同様で、百戦錬磨の夫に、なまじっか変なものを着て見せ、かつ私がちょっと照れノリノリみたいになった時に、「ちょっとーそんなのどこで買ったの?みっともないからやめなよ」って言われたらと思うと、とても勇気出ません。(新婚すぐの頃、帰宅した夫を裸エプロンで玄関で出迎えたら、(・_・;)←みたいな顔をされ、すっごい恥ずかしかったのがトラウマになっているかも?)
michipapaさんにおたずねしたいのですが、男性がドン引きせず、かつ「こんな感じ・やりかたで奥さんが誘ってくれたら、たいがいの旦那さんは嬉しくてソノ気になっちゃうんじゃないのー?」みたいなのがあったら、ぜひ教えていただけないでしょうか?ものすごく参考にしますので!(笑)

投稿日時 - 2007-02-22 22:37:13

ANo.2

29歳既婚男です。

今、ご主人に浮気相手やセフレがいるというわけではないのですよね?
それだけの経験をつんできたひとでも、最終的に質問者さんを選んだんだ、と考えるわけにはいかないでしょうか?

過去は過去です。
過去にどんなことがあろうと、あなたには直接関係ないことです。
あなたが今浮気をしたりセフレを作ることは、ご主人に関係ないことではなく、ご主人への裏切り行為になります。

回数が少ないということは、今までの過去と切り離して増やしてもらうように工夫してみたり相談してみてはいかがでしょうか。

ご主人の過去がどうだからといって、あなたの今を変えるのはなんか違うと思います。


考え直してください。
家庭の外に求めるのではなく、ご主人と、二人で良い方向に持っていくことをおすすめします。

投稿日時 - 2007-02-22 18:45:05

お礼

回答ありがとうございます!
年齢も近く、同じ既婚者と言うことで、回答内容がより身近に感じられます。

vickey3さんのおっしゃるとおり、現在夫に浮気相手やセフレはいません。風俗にも行っていません(確固たる証拠はないですが) 夫いわく、「そういうのは、なんか、もう飽きた」そうです。

夫に、妻として選ばれたという優越感がないこともないですが、それ以上に「俺は独身時代、文字通り飽きるほど女遊びした。で、結婚相手には何にも知らない処女をもらって、めでたしめでたし大満足♪」という夫の態度に腹が立つんです。「悔しい!私だってせめて、何人かの男性といろんなこと経験してから結婚したかったわよ!」みたいな。

確かに、過去は過去です。元カノの名前や写真をみたいわけじゃないですし、行っていた風俗の種類を事細かに知りたいわけでもありません。
ただ、結婚前とはいえ夫だってさんざん経験したんだから、私だってちょっと、いろいろやってみたい!…まるで童貞中学生クンみたいな感じです。知らないだけに、セックス全般に興味ありあり!みたいな。

No.1の回答と重複しますが、回数&内容の件も含め、今週末夫に話をしてみようかと思います。
…それでも、やっぱり、恋愛感情も後腐れが全く相手でも、夫以外の人と関係を持つのはまずいでしょうか…?(←興味を捨て切れていない)

投稿日時 - 2007-02-22 21:57:07

ANo.1

はっきりとその気持ちをご主人にいってますか?
このままだと火遊びしたくなるとか・・・。
きちんと伝えた方がいいです。
ご主人にとってセックスはもうやりつくして適度でいいやと思ってるんですから、質問者様が何もいわなければ何も変える気はないとおもいます。
なのできちんと言いましょう。
言わなくては夫婦でもわからないですから。

投稿日時 - 2007-02-22 18:44:51

お礼

ulimiruさん、回答ありがとうございます!
「気持ちを夫に伝えているか」ですが、
1.夫の過去にわだかまりを持っている=>伝えている
2.現在の夫婦生活に少し不満がある=>伝えていない
3.私に浮気の可能性があること=>伝えていないが、感づいてるかも?
です。
1は、今まで2回ほど伝えています。私の我慢の限界!って時に。夫はその度に「君がそんなに嫌な思いをしているとは思わなかった、自分としては全く意識していなかった。今後気をつける」と言います。
2は…全く伝えたことないです。夫は自らの体験にちょっと自信を持っていることに加え、28歳で付き合った私がまさか処女だったとは思わなかったそうで、「嬉しい!一生俺だけのものにするんだ!」という気持ちがあるんです。だからか、彼女にとってセックスは俺が全てと思っているので、実は不満があるの…なんて言ったら多分、ものすごくプライドを傷つけて完全セックスレスに移行しそうです。
3は、去年夫に嘘じゃないけれど本当じゃないことを言って、そのデートしてくれる男性と夜遅くまで逢っていたことがあるんです。手を繋ぐくらいしかなかったのですが。逢っている時間は当然、携帯はバッグに入れっぱなし。そうしたら夫から凄まじい量の着暦&メールが…。勘が働いたんでしょうね。帰宅してから1時間ほど、心配した、事故にでもあったんじゃないかと思った…等の説教を受けましたが、これも妻としての勘で、夫は私が男性と二人きりで居た、までは完全に推測していたと思います。でも妻が飲み会と言い切るから踏み込めない…みたいなオーラ出してましたから。
ulimiruさんの回答を読んで、「火遊びしたくなるくらい切羽詰った私の気持ちを夫に伝える」という、スタンダードかつ全く私が思いつかなかった道を示唆していただきました。私は今まで、「辛いから浮気するか、しないか」だけに集中していたようです。
ulimiruさんのご指摘どおり、確かに夫は「興味本位のセックスはひととおりした。今後は奥さんとのまったりセックスで十分♪」って感じです。それに加えて、「俺の奥さんは処女だから、他の男と比べようがないから安全安全♪」って思っているフシもあります。
今週末、3度目の「話があるからそこ座って」をやってみる気になりました!

投稿日時 - 2007-02-22 21:36:55

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