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締切り済みの質問

【不倫問題】なぜ、質問するの?

毎日のように、独身女性やW不倫をしているという人が相談してきますよね。
「不倫はいけないのは、承知しています。でも、別れたくない。どうしたらいいでしょう?」という質問の場合は
善悪の回答の他に、質問者を諭すような傾向があるように思いますが、
既婚者の不倫だったり不倫を正当化するような質問の場合、回答者は容赦しませんよね?

不倫経験者なら、このような質問をたてれば、回答の流れが予測できるはずです。
質問者を擁護するようなアドバイスは、現在経験している人くらいなものでしょう。
そのわずか数人のために、質問しているのでしょうか?

>不倫への批判はいりません。
>質問に対する回答だけ、お願いします。

と、自分(質問者)に都合よく、回答を制限することも意味が分かりません。
回答を制限するということは、意見を聞く場を狭めるという事だと思うのですが、そうは考えないのでしょうか?

回答を貰っても、自分を擁護するようなアドバイスには、素直なお礼をして、
自分を非難するようなアドバイスには、お礼もなく逆切れして質問を締め切る人もいます。
結局、不倫の相談をする人って、どんな気持ちで質問し、どんな回答を望んでいるのでしょうか?
同情すればいいんですか? 経験者だけの意見が聞きたいだけですか?

長くなりましたが、宜しくお願いします。

投稿日時 - 2007-02-15 17:24:12

QNo.2755168

暇なときに回答ください

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回答(40)

ANo.40

既に質問を立てられて何日も経っていますが、ぜひ付け加えさせて下さい。
一つ言えるのは不倫は実際、渦中の本人が言うほど楽しいもんじゃないってことです。
法律、社会批判色々障害があるのですが、本当に好きな人なら周囲を説得しまくって離婚すればいいのです。
プラトニックな恋なら既婚でしてても大丈夫です(これまた賛否両論あるでしょうが、今回はなしね)。
それを下半身にまで進めるから違反なのです。
性は理性で制御可能なはず。
にも関わらず、自分をコントロールできない方が不倫をするということです。
コントロールできないのを棚にあげ、様々な理由をつけて、さも尊い物事のように持ち上げているけれど、実際本気なればなるほど、続けば続くほど苦しいはずです。
疑問も湧きまくりです。
なぜ奥さんは気づかないんだろう?なぜこの人は平気な顔して毎回ホテルに来るのだろう?
なぜいつまで経っても離婚してくれないのだろう。
そして続ける自分の未来に対する不安。
恋は素晴らしいといいながら、不倫でなく家庭を持つ人を羨む気持ち。
なので、自分を正しいと言って欲しくて質問を立てる。
擁護されても、また別の疑問が湧くか納得できず、何度も何度も質問が続きます。
質問には答えますが、否定も肯定もしません。
渦中の人が自分の置かれた状態に早く気づいて欲しくて、今のままなら近い将来こういう事が想定される回答を心がけています。
でも、回答は書きますが本人が聞く状態でなければ素通りも当然と思っています。
何年か、いえもしかすると死ぬまで気づかぬままかもしれない方の末路が…それも本人が望んだ結果ですね。

投稿日時 - 2007-03-01 19:48:40

お礼

質問が一度削除されましたが、スタッフ連絡してた所、いつのまにか復活してました。
そんなわけで、お礼も遅くなっています。

不倫している人は、不安感の中で「闘っている」のかもしれないですね。

その不安の中で疑問が生じ、自分の中でその疑問が膨らんで行くが
何しろ相談相手がいない。孤独な人たちなんでしょうね。
どんなに相手と熱い恋愛をしていると自分では思っていても、傍から見ると
寂しい恋愛だなと思います。

>渦中の人が自分の置かれた状態に早く気づいて欲しくて、今のままなら近い将来こういう事が想定される回答を心がけています。

慰謝料を請求されるだろうという事も、その一つですよね。
本人にしたら、「そんなのは分かっている」のでしょうけれど
こちらは相談を受けたお節介な回答者たちですから^^先のことを考えている質問者なのか、この短い質問文では分からないわけです。
それで、慰謝料だの、相手のお子さんが可哀想と回答をしてしまうことだってあるんですけれど、
本人には、それが「いらない回答」になってしまうのでしょう。

>何年か、いえもしかすると死ぬまで気づかぬままかもしれない方の末路が…それも本人が望んだ結果ですね。

ええ、そうですね。
不倫の果ては、やはり痛いですから。
条件をつける人は強がっていても、結局は弱い人なんだと思います。

投稿日時 - 2007-03-09 19:20:34

ANo.39

不倫はいけないもの、非道徳的なものという現在の社会がある以上、自分を批判するような回答というのは、この場合は一般的であって質問者は「そんなことは言われなくてもわかっているから回答は要らない」と思うのだと思います。そうではない非一般的な自分を後押ししてくれるような回答を期待しているのだと思います。
そして「不倫はもしかしたらそんなに悪いことではない」という新たな発見ができないか僅かな可能性を求めて回答を求めているのだと思います。

私自身も不倫経験者といってもいいでしょうが、その最中は頭の中では道徳的に悪いこと、傷つく人が何人もでることなんて百も承知なんですが、実際の感情がそれについていっていなかったみたいです。まさに「悪いこととは知りつつも」なんです。そんなときに「不倫はいけないよ」とか「家族が傷つくことを考えろ」と言われても、そんなのは百も承知でわかっていないわけではないんです。
「でも・・・」とでもどうすればいいかのその先の回答が聞きたいと思ったことがありました。でもなにかいい方法があるんじゃないかとか、もしかしたら皆が丸く収まる方法があるんじゃないかとか、現実離れした空想的な可能性を求めているのだと思います。

私も回答者の立場としては一般的なことを不倫に関しては否定的な意見をいうと思いますが、当事者になってみればそんなことはいってられないんだと思いますよ。

投稿日時 - 2007-02-16 09:43:21

お礼

当事者と、回答者とのズレなんでしょうね。
当事者は「そんなの分かっている」なのかもしれないですが
不倫経験がない人からしたら「わかっているのならやめるはずだ」となるし、
「なんで、未来がないのに別れないんだ」ともなりますし。
知っているだろうけれど、私みたいにあえて忠告する人もいます。

不倫を楽しんでいられる関係だったら、わざわざここで質問をすることもないんじゃないかと、私は思うんですね。
私は、コレでいきます!みたいな強さがないから、不安になるから質問するんだと思うんです。

何か良い方法を探るために、非難を承知で質問してきたのなら、そこは
アドバイスを聞き入れないような態度を改めたり、逃げることを考えずに、ちゃんと向き合ったらいいのに。。と思います。
あるかわからない「可能性」について意見を求める人もいるんだという事が分かりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-03-09 19:36:36

ANo.38

日本は、どこかの民族などとは違って、一夫多妻制度ではありませんからね・・
でも、イスラム圏だと・・一夫多妻だったかとおもいますが・・
そのような国にいけば、また回答者側のcommentも変わってくるかもしれませんね。

不倫をする人って、ある意味、感性が豊かな人が多いのかもしれません。
小説家、ミュージシャン、俳優など・・職業から見てもそんな部分がありかと思われます。

根本的には、人が好きなんでしょうね・・。そして寂しがり屋さん。

そこで、ご質問の>不倫の相談をする人って~~望んでいるのでしょうか?というものですが・・
不倫をしているご本人達は、悪いとわかっていても、自分で自分の気持ちをどうして良いかわからないんだと思います。
そして、恋は盲目という言葉があるように、周りが見えていないこともあるのでしょう。
そういう彷徨った部分から、抜け出したいという想いがあって、相談をされているのだと思います。
何も、同情して欲しいわけじゃないと思います。
少なくとも、ここに投稿している方々は、どんな問題にせよ、正直に迷い、自分の行くべき道を模索していこうという前向きな人たちなのだと思います。
他人に相談もせず、マイペースでやってる人たちのほうが、ある意味、強いのかもしれませんね。
相談されている方は、ある意味、自分に正直だと思いますよ。
ここのところ、このサイトの投稿内容を見て、そう思いました。

投稿日時 - 2007-02-15 23:49:37

お礼

ありがとうございます。
当事者には、回答者様のコメントはほっとするでしょうね。
不倫の相談をしないで、自分の生き方として貫いている人のほうが
潔く逞しく、凛としたものだと思います。
それが、許されない恋だとしても、その強さはいったいどこから来るのだろうと、興味がありますね。

投稿日時 - 2007-03-11 16:31:04

ANo.37

NO32です。
納得いきましたか?
逆切れしたり感情的になる人は目にしますね。
個人的に思うのは
自分の欲しい回答がないから。
的を得た回答で返す言葉がないからですかね。
不倫は否定されて当たり前です。
その事をよく知って、否定的な回答も覚悟して質問して欲しいと思いますね。
欲しい回答ばかりではないと言う事を。
では失礼します。

投稿日時 - 2007-02-15 23:26:56

お礼

こちらに回答をいただいた方の多くは、不倫経験者ではないと思いますので
私と同様にあくまでも想像のお答えだと思いますが
そのなかにも、当事者(不倫の質問をした人)からしたら的を得た答えがあったと思います。

>不倫は否定されて当たり前です。
その事をよく知って、否定的な回答も覚悟して質問して欲しいと思いますね。
欲しい回答ばかりではないと言う事を。

本当にそうですね。ここで質問するなら自己主張をするだけではなく覚悟してきてほしいです。
聞く耳を持てなくてもせめて回答者には、逆切れなんてせずに、
また言い逃げをして早々に締め切りなんてしないでほしいですね。

投稿日時 - 2007-03-11 16:42:11

ANo.36

2度目の回答ですが、僕は今の状況が「健全」だと思います。

不倫についての質問があれば、非難が多数派であることが好ましい。
現状でも、その中で少し違った切り口でアドヴァイスを心がけている方は必ず居ます。僕自身もそうです。
この位のバランスが僕は健全だと思います。

現実問題として、ほとんどの浮気者・不倫者は平和な夫婦生活や日常を送っているのだと思います。
ここで悩みを打ち分ける方は、不倫者の中でも極めて要領の悪い少数派ともいえると思うし、アドバイスできることはたくさんあるというのが僕の実感です。

このままで大きな問題は無いと思いますよ♪

投稿日時 - 2007-02-15 23:09:31

お礼

ありがとうございます。
全くそのとおりですね。

投稿日時 - 2007-03-12 16:31:11

ANo.35

usg

大くの意見(回答?)が集まっていますが、不倫の是非に対する個人的な意見であり、是非論に終始しています。当然のように不倫は悪いことと意見すれば多くの賛同は得られ、いかにも正しい常識人という自信につながり満足感はあるのかもしれませんが、質問者様がいかなる状態であれ、今抱えている(疑問に思っている)問題に対してアドバイスすればいいことじゃないですか。不倫していること世間的に容認されるかどうか、いいか、悪いかくらい十分承知しているのが現実なのです。そのような場合、主旨に反した意見は不要だと思います。
この質問は、過去の質問(あえて取上げませんが)に対する一感情の処理場になっているように思います。
不倫の是非を問う質問には、不倫に対する自分の正論と思うことを書けば良いだけで、本来なら質問の主旨についてのみ回答なりアドバイスをしてあげるべきではないですか!このサイトは意見の違う人同士を非難する場所ではないのではないですか。

投稿日時 - 2007-02-15 23:02:37

お礼

この場を借りて。皆様回答ありがとう御座います。
不倫の質問をする以上、不倫の是非について回答が集まってしまうのは、当然のことと思います。
倫理に反することをしているから、皆さん(私も)意見するのですよね。
そして、質問者に不倫の終末を教えることで、そこから脱出して欲しいと、わずかに望むのですよね。

一度削除されましたが、運営スタッフに問い合わせた結果

「特定の会員や特定のQ&Aを名指しで限定まではしておらず、当サイトにおける違反ではないと判断し、質問およ
び回答を復活させていただきました。」と回答がありました。

私の質問は、特定の人物を限定したものではないということを、理解いただけたようです。
私の疑問は以前から持っていたものであり、不倫の質問がされるたびに、大きくなってきたことです。
また、それ以外にも自分の関係者からの経験を聞くと、分からない感情が出てきましたので、この場を借りました。
顔も名前も特定できない人のほうが、より回答しやすいと思ったからです。

何度も書いていますが、質問についての回答以外のことだけ書かれてあれば、質問者も苛立つでしょう。
でも、回答の他にアドバイスをしてもいけないのでしょうか?
不倫の経験者と未経験者には、どうしたって隔たりがあります。
それでも、回答を求めて質問した以上は、質問者には最低限のマナーは身につけてて欲しいものです。
意見が違うからといって、お礼無しでも構わないという意見には同調できません。
逆切れしたり、一括お礼もなく締め切ってしまうから
「人の意見も聞き入れないから、不倫するのね~」と言われてしまうんです。
こういった質問サイトのように、顔の見えない相手にも礼をつくせるか、そうではないかで人間性ってわかるのですよ。

投稿日時 - 2007-03-12 17:34:09

ANo.34

ri6

NO,21 に書いた者です
不倫とつく質問には回答が多いですよね
逆にいえば,回答してる方たちを見ていると批判意見ばかりだとおもうのですが。
それを不倫質問者が批判いりませんと書くことによって
不倫否定の方たちは、自分の意見が通せなくなるので、面白くないとも言っているように思えます。
見たくないとゆうなら見なきゃいいじゃないかと思う。
不倫している人たちは、わかりきっていることを何度も書かないで欲しいとゆうことで、批判はしないでといっているのです。
すぐ慰謝料を持ち出す意見多いですし。

投稿日時 - 2007-02-15 22:46:04

お礼

再度ありがとうございます。
不倫は不貞行為ですから、慰謝料も認められています。
それを持ち出して、何が悪いんでしょう。
不倫している人は、もちろんご存知でしょうがあえて言う意味合いについても
考えて欲しいと思いますね。
「批判お断り」については、不倫している張本人が弱い人間なんでしょう。
その言葉を受け止められるだけの力がないということですから。

投稿日時 - 2007-03-12 17:39:35

ANo.33

>【不倫問題】なぜ、質問するの?
 誰にも相談できないけど、誰かに聞いてほしいからでしょう。

>不倫への批判はいりません。
>質問に対する回答だけ、お願いします。
 聞く耳が無いからでしょう。

「既婚者だって恋します」的な質問や補足が多いですよね。
悪くないですよ、恋心はコントロール出来るものじゃないし。
だけど、だからといって不倫を肯定できる理由には、少しもなりません。
恋に落ちそうになったら、気持ちを抑える。
それでも抑えきれないのだったら、自分で築いた周りの人間(夫、妻)に納得させる。
それをしないから非難されるんですけどね。

自分の責任を果たさずに、見たい方向だけ見ている人間だから
この場でも同じことが起きるのでしょう。

投稿日時 - 2007-02-15 22:35:28

お礼

ありがとうございます。
自己中心的な考えになってしまうのでしょうね。

投稿日時 - 2007-03-13 02:30:29

ANo.32

本当に毎日の様に質問してますよね…。
最近多いなと感じてました。
>「不倫はいけないのは、承知しています。でも、別れたくない。どうしたらいいでしょう?」

正直無理がある内容に私は感じます。
不倫と承知して我慢して続けるのか?別れるのか?少しは妥協しろよと感じます。
>質問者を擁護するようなアドバイスは、現在経験している人くらいなものでしょう。
そのわずか数人のために、質問しているのでしょうか?

その通りだと思います。
「誰か一人はまともな回答してくれるだろう」と予測して質問していると思います。
>>不倫への批判はいりません。
>質問に対する回答だけ、お願いします。

これはちょっと…って感じです。
限定して本当にまともな回答だけと思っているのだろうか?と感じてしまいますね。色々な人が居るだけにムカっと来る人もいるだろうに余計な一言かと思います。
まぁ~つっ込まれるのが嫌なのでしょうね。
>結局、不倫の相談をする人って、どんな気持ちで質問し、どんな回答を望んでいるのでしょうか?
同情すればいいんですか? 経験者だけの意見が聞きたいだけですか?

どれも正解でしょう。
同情は要らない人もいれば経験者の意見を聞きたいと様々ですね。
内容を読んでみるとなんとなく分かる時はあるかな。

前に不倫の質問を見た時に「精神的に参ってます」と目にした時は腹立ちましたね。じゃ止めればいいのに…。
どちらにしても最近不倫の質問ばかりで嫌な気分にはなりますね。
気分によってキツイ事を連発しますが、それか無視ですね。
現実的には無理ですが、不倫が世の中から消えろと内容をみるたびに感じます。
それに傍から見れば悪ですからね。

投稿日時 - 2007-02-15 21:44:01

お礼

私の疑問に丁寧に回答していただき、ありがとうございます。
質問者を限定することが、余計に反感を買ってしまうということですよね。
どれも正解といっていただけて、なんとも気恥ずかしいです。
御礼が遅くなりまして、すいません。

投稿日時 - 2007-03-13 11:07:07

ANo.31

>不倫への批判はいりません。
>質問に対する回答だけ、お願いします。

このような質問をするのはその方が
自己中なんでしょうね
周りが見えていないとか
自分さえよければあとはどうでも言いというか
のんきというかなんというか
なぁんで奥さん気が付かないんだろう?
その精神状態がしりたいの~的な質問見るとガマン出来なくて。
相手の子供が可愛そう
奥さんが可愛そう
そういう 事も考えずに
無神経な質問して・・・
ああ、なんか許せませんよねー
私も回答しましたが
一応言われた質問の回答は書きましたが
批判組その他大勢として処理されました。

気づいてますよ と入れたんですけどね。

投稿日時 - 2007-02-15 21:37:10

お礼

お礼が遅くなってすいません。同じ質問に答えた方のようですね。

>なぁんで奥さん気が付かないんだろう?
その精神状態がしりたいの~的な質問見るとガマン出来なくて。
相手の子供が可愛そう 奥さんが可愛そう
そういう 事も考えずに無神経な質問して・・・
ああ、なんか許せませんよねー

本当に!
私も回答の他に慰謝料のことも書いたのですが、あなたと同様に批判だけの回答と捉えられてしまったようです。
自己中心的な、そして聞く耳がない人に言っても届かないのですね。
今は良くても、不倫の成れの果てがどうなるのか、この人は分かっていないな~と思いました。
そんなのんきな質問するどころじゃないでしょうに。奥さんが気が付かない理由をここで質問するバカっているんですね~。
そして、不倫相手と別れない神経が私には分からないです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-14 15:59:13

ANo.30

そういう人は自分で勝手にルールを作っているだけで、
言いたいこといっているのだから、
clarice-3さんも言いたいことがあるなら、
そんなルール無視して意見を言っていいんじゃないでしょうか。
否定されたくないんですよ。こういうの書く人は。
いろんな意見の中からその人が必要な情報を採ればいいんですから、
さまざまな意見を習得できるネットを活用する以上、
自分で答えを制限するようなことをしてる時点で、
「自分に都合のいい回答だけほしい」=「自己中心的」なことなんです。
まあ、不倫することじたいが自己中心的なことですからね~。

私も父親の不倫によって傷ついた子の一人です。

する人の正当性なんて、子供の立場から言わせれば
ただのいいわけにすぎないんですよ。
おっと、話が反れました。

投稿日時 - 2007-02-15 21:34:47

お礼

ありがとうございます。
やはり、自己中心的という言葉にたどり着いてしまうんですよね。
最近の私は、不倫は自己都合な恋愛として捉えるようになりました。
あまりにも勝手ですもんね。

投稿日時 - 2007-03-13 11:01:22

ANo.29

>>不倫への批判はいりません。
>質問に対する回答だけ、お願いします。

と、自分(質問者)に都合よく、回答を制限すること・・・・・

自分に都合よく回答を制限するのは、自分に都合よく正当化したい人なのでしょう。相手の妻(夫)、子供の事なんて考えてないのですよ、だから不倫できるんでしょう。
同じような経験者に相談にのって欲しいのではないでしょうかね・・・。「わかりますよ~」的な回答でしょうか・・・。

まあ、父親に不倫されていて傷ついた子供側の意見です。

投稿日時 - 2007-02-15 20:57:17

お礼

ありがとございます。
同情票ですか。そのわずかな可能性にかけてプライベートをさらけ出してまでも質問するんでしょうか。
なんか、みんなに叩かれて割に合わない・・・ですね。

投稿日時 - 2007-03-13 11:11:55

ANo.28

つけたしです。
不倫にもいろんなパターンがありますよね。
本当に純愛かもしれないし、そうでないかもしれない。
それは、普通の恋愛でも、いえることで。
不倫の人の質問って、客観的には、決まりきっていることをすれば解決するけれども、それを受け入れたくない、受け入れられないからそのような状態になっているのですよね。
その上で、別の解決法、あっというような解決法があるのならっと探すのでしょうけれども、、、私的にはないような。
ないことを、思い知らされて傷つくから、お礼もせず、逆切れして質問を締め切るということも。

経験者が回答した場合は、まだ感謝の気持ちももてるけど、知らない人だと何も知らないくせにとなるのかもしれませんね。
逆に経験者でも、自分よりうまくいっている相手には、そっけない回答だったりするのかも。
経験者が回答しても、結局問題の解決にはならなかったりすることが多いような気もします。
それでも、経験者には優しい気がするから、やはり同情されたいのかな。

やめたほうがいいと諭す。
言い訳にわならないと伝える。
あきらめたらという。
→自分でもどうしようもない。
待つしかないのでは→つらい。
社会的には無理なのでは?→そんなことはわかっている。

・・・回答がないようなものばかり。
回答者の意見を受け入れる体制がない人も確かに多いですね。

極端な話、犯罪者になれとはいえませんしね。
(例えば相手の奥さんうんぬん、相手の子供うんぬん。うるさいとかだまらせたいとか。の場合。)

たとえ私が不倫を経験してみても、やっぱり答えは変わらないと思う。または回答しなくなるか。
見ていたら自分自身のことのようで辛いだけのような気も。

とにかく、つらいのでしょうね。
質問者さんは。

再び長々と失礼しました。

投稿日時 - 2007-02-15 20:47:43

お礼

ありがとうございます。
経験者同士で、なぐさめあいや同情してても何にもならないと思うんですが
それでも仲間が回答してくれると、安心するんでしょうね。

投稿日時 - 2007-03-13 16:16:03

ANo.27

回答と批判は、似ているようで全く違います。

例えば、あなた様は今回「不倫問題を質問する人の気持ちは?」と、
この場で皆様に質問していますよね。
そして、皆さんからは「○○だからではないか」「気持ちを分かって欲しいからでしょう」などの「回答」を頂戴しましたよね。

でももし、回答者の誰かがあなた様に、
「あなた、何でそんなことを質問するんですか?もしかして不倫したいという願望があるのでは?」とか「人のことはどうでもいいんです。
あなたはお節介ですね」などと書かれたらどう思いますか?
「私が聞きたいのはそんなことじゃないわ」とお思いになられることと思います。

不倫問題に限らす、質問者はそれぞれ
「聞きたい点」を持っていると思うのです。
それに対する答えが「回答」なのであって、
質問を読んだ「感想や意見」は回答ではないということだと思いますよ。

どなたかも書かれていましたが、ご自分が経験したことのない内容の場合は、スルーするのも賢い参加方法かもしれません。
「参加しちゃいけない」とは勿論言いませんが、
実際に経験した人と、そうでない人ですと、
どうしても「重み」が違って来ると思うんですよね。

「この質問、何か変だよね」と感じたら、
相手にしない(スルー)のが、お互い需要と供給のバランスが取れると思います。
質問者は回答者を選べませんが、回答者は質問を選べるのですから、
そこのあたりは上手に選択なさるといいかもしれませんね。
せっかく回答して、不愉快な気分になるのも楽しくないでしょうから。

投稿日時 - 2007-02-15 20:45:28

お礼

ありがとうございます。
質問の仕方を見て、回答するかどうかも決めてもいいですね。

投稿日時 - 2007-03-12 18:13:54

ANo.26

私の場合は、不倫相手の奥さんが、2人の不倫に気付かないのは 何故だと思うかを知りたくて、質問しました。純粋に、その質問に対する回答だけを求めています。

それなのに、回答以外の慰謝料云々とか、関係のないコメントや、憶測で私の未来を予言するかの様なコメントが多かったです。予想通りではありましたけどね。
面白半分や興味本位、嫌がらせ的な回答で叩かれるのも予測は出来るけど、中には真剣に、何故 奥さんに気付かれないかを考えて回答してくれる方もいると思い、質問した次第です。

私は同情は必要ないです。経験者だけじゃなくても、彼の奥さんが不倫に気付かない原因、彼女の心理状態等を教えてくれる方の意見を望んでたんです。

質問と無関係な回答は、最初からいらないと宣言してますし、そんな回答に対してお礼する必要性も感じません。余計なコメントは、切り捨てですね。

投稿日時 - 2007-02-15 20:19:48

お礼

不倫経験者ですね。
この質問に回答してくださった方の意見は、ご覧になったでしょうか?
あなたのような人は、自己中心的でわがまま、的を得た回答だからお礼をしないと言う回答が多く付きました。

>それなのに、回答以外の慰謝料云々とか、関係のないコメントや、憶測で私の未来を予言するかの様なコメントが多かったです。
全ての回答を読んでの発言でしょうか?
なぜ奥さんに気づかれないのか?というあなたの疑問に
ちゃんと回答した人もたくさんいましたよ。
面白半分や興味本位、嫌がらせ的な回答だったら、スルーもわかりますが、
あなたの未来を予言(というより、不倫の成れの果て)を回答しただけで、ご立腹ですか。
予想通りだったのなら、最後に「いい逃げ」という行為なんか取らなくてもいいのではないでしょうか。
質問者寄りの回答にだけお礼をつけるとは、身勝手なひとですね。
そして、かわいそうな人です。同情します。

投稿日時 - 2007-03-15 02:56:09

ANo.25

二者択一の答えが出ないような相談(ことに恋愛・人間関係の相談)というのは、「相談」ではないんです。既に自分の中で答えが出ていて、それを確認したいという心理ではないかと思います。だから自分の中の答えと反対の回答が出てきた場合に気分を害してしまうんですね。
そんなことなら相談しなければいいなじゃいかと思うかもしれませんが、人に聞いて欲しい、自分はいけないことをしているのはわかっているけど気持ちをわかって欲しいということではないでしょうか。
私はこういう場合、まず「辛かったですね、頑張りましたね」と言い、その後に自分の考えを書きます。
私は不倫がいいこととは思いませんが、それは質問者さんも十分わかっておられると思いますし、他人が判断するものではありませんし、この場は裁判ではありません。
質問者さんが自分の考えを確認し、次にどうすべきかを促してあげるのが回答者の役割かと思います。

投稿日時 - 2007-02-15 20:15:25

お礼

ありがとうございます。
私はそういう回答を見かけたことがありませんが
同情してあげることで質問者の頑なな気持ちが氷解していくことはあるでしょうね。

投稿日時 - 2007-03-13 10:57:20

ANo.24

よくぞ、こういう質問をしてくれました!・・って拍手したい心境です。

過去にも何回も回答していますが、私の持論は、
結婚は制度であり、恋愛は心情であり本能的な欲求なのですから
その狭間で悩むのは当たり前なことだと思うのです。
文学や映画の世界では不倫も心の真実としてテーマにされていますが
現実問題としては法律に照らし合わされて<悪>の側に廻されるのです。

そんな悪の側に回った人が、心の真実を説いたところで所詮、反社会的な行動であるまじき行為・・・として非難を浴びるのは自明の理なのです。

では、どうするか・・・・
不倫を肯定しようと思えば、秘密を守り通すこと以外にないでしょう。
でもそれはとてつもなく孤独で、良心の呵責に耐え、ウソを突き通す完全犯罪者のような冷酷無比な性格を要求されます。
それに合わない人たちが、こういうペンネームで開けっぴろげにできる
場所で心情を吐露しているのではないでしょうか。

その辺を汲んで
やれ慰謝料の請求だとか、離婚してから結ばれれば?・・とか、
配偶者の気持ちになれ!とか・・・・
決まり切った応えを拒否する
>不倫への批判はいりません。
>質問に対する回答だけ、お願いします。
このような条件付けをするのです。

投稿日時 - 2007-02-15 20:01:38

お礼

ありがとうございます。
一度削除されまして、お礼が遅くなりました。

回答を読んでいて、ふむふむ。なるほどと思いました。
条件付けをすることがかえって「逃げ」になっていることを
分かっていないのでしょう。
「慰謝料請求されますよ」だとか、永遠に付きまとう回答ではありますが、
それでも礼儀のある質問者はお礼を書いてくださいます。
礼儀知らずな質問者は、どのみち一般社会でも相手にされなくなるでしょうね。

投稿日時 - 2007-03-09 19:01:33

ANo.23

#13です
将軍様って
偽札作ったり外国人拉致したり核持つぞと脅すあの人です

投稿日時 - 2007-02-15 19:59:38

お礼

再度ありがとうございます。
私の書き方が不味かったですね。
将軍様が北の、あの方ということは、先ほどの回答でも分かったのですが、

>経済などについて広く意見を求める場合があったと仮定し
そこに意見する将軍様や将軍様の手先のアドバイスは迷惑なだけと思うことでしょう

仮定の話が良く分からなかったんです。
昨日は、頭が混乱していたのかもしれないのですが、こういう意味かもしれないと思ったので、書いてみます。

OK/gooは、質問・回答サイト。質問者の疑問に対して回答を求める場であるが、
意見を求める場ではない。
そういったことを嫌う質問者には、アドバイスは不要。

ということでしょうか?
北のあの独裁者と、ここで不倫の質問する人をなぞらえている・・・?
ということで理解していていいのでしょうか?
気になっている文章なので、ちゃんとあなたの回答を理解したいと思います。
申し訳ないのですが、間違っていたのならその部分の解説をしていただけると大変嬉しいです。

投稿日時 - 2007-02-16 10:40:37

ANo.22

それは、批判されたくないとか、同情して欲しいとか定義していなんだと思います。ただ苦しい胸の内を誰かに話したい・・・それだけなんです。確かに既に結婚という法律的契約を結んだ事に対する裏切りはあるでしょう。社会的には許されない事、そんな事当の本人が一番わかっていますよ。でも、ここに書くからには、それは単なる一時の浮気ではなく「恋・恋愛」だからなんです。
結婚前は、誰でも一度や二度の恋はするでしょ?
結婚したとたん、心に鍵を頑丈に掛けるスイッチはどこにあるのでしょう?結婚していても「恋」
に落ちることあるんです。こればっかりは、やっぱり経験してみないとわかりません。理屈じゃないから。心だけは、頭で考えるほど簡単に割り切れるわけじゃないと思います。

投稿日時 - 2007-02-15 19:58:38

お礼

相談したい。聞きたい心境なんですね。
人の心は縛れないですから、魅力のある人がいれば人間だもの、欲も出てきてしまうでしょう。
それを行動に移すことが浮気や不倫ですよね。
でも、そしたら結婚の意味って何なのでしょう。
不倫している人に同情を寄せるだけでは、何もならないです。
経験したことのない人間には、分からない。と決めかかってしまうことは経験者に多いものですが
不貞をしていて、何だろう?と思うのです。
もちろん、経験者が不倫をすすめているわけではないですが、未経験者の意見は、嘲笑しているような質問者がいますよね。
話がずれてしまいました。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-16 11:07:16

ANo.21

ri6

>不倫への批判はいりません。
>質問に対する回答だけ、お願いします。
批判するひとがいるからでしょう。大きなお世話なのですよ。
不倫したことが無い人に不倫した人の気持ちはわかりません。
法律的に最低だと思う人は回答しなきゃいいのです。
経験が無いことには回答しないほうがいいです。

相手の気持ちになって考えてあげればいいのでは?
基本的には経験者の意見が聞きたいかとおもいます。
同情を求めてるとかでも無いと。
私的には不倫肯定派です。
不倫経験ない人の意見は、批判しかないので前置きする気持ち良くわかりますよ。

投稿日時 - 2007-02-15 19:30:13

お礼

>不倫したことが無い人に不倫した人の気持ちはわかりません。
ええ、もちろん分からないでしょうね。

>法律的に最低だと思う人は回答しなきゃいいのです。
経験が無いことには回答しないほうがいいです。

気分が悪くなるような質問だったら、回答すべきではないと思います。
ですが、法律がある以上は、どうしたってその話題にはなりますよね。
質問者が、経験者のみと限定しているわけでもなく広く意見を求めているのなら、未経験者でも回答していいということです。
ri6さんの回答しない方がいいという言葉には、いろんな意味合いがあると思いましたが。
経験者の意見が聞きたいのなら、回答者を限定するしかないですよね。
これまた、非難されるからしないのか、よく分かりませんが。
同情を求めていないことは、他の回答者の意見からも分かりました。
同情よりも、質問に対する回答がほしいということですね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-16 11:23:36

ANo.20

>既婚者の不倫だったり不倫を正当化するような質問の場合、回答者は容赦しませんよね?

その傾向は強いですね。
でも、不倫だと家庭を壊しうる出来事(法律上の問題が起こる)ですから、それについて、軽く考えられているのかな?と思うからでは。
そういう考えは、他人事でも許せないみたいな。
実際自分が傷つけられてないのに、傷つけている人をみて、された側になって考えてしまうのかも。それで酷いと怒るのかも。

>>不倫への批判はいりません。
>>質問に対する回答だけ、お願いします。

>と、自分(質問者)に都合よく、回答を制限することも意味が分かりません。

質問者さんが、質問に対しての回答を聞きたいのであって、不倫に対する意見を聞きたいわけでないからでしょう。
ただし、質問が不倫から派生しているものであるかぎり、どうしても、回答者の不倫に対する意見が、回答へ反映されてしまいますよね。
批判する意見の上での回答になってしまうのも仕方がないのですけれども。
その場合は、回答なのでよろしいのではないでしょうか。
それを、単なる批判として受け入れない側にも問題がある気がしますが。
あくまで、質問者さんの手助けになっているか、なっていないかを決めるのが質問者さんの意志ですので。


>回答を制限するということは、意見を聞く場を狭めるという事だと思うのですが、そうは考えないのでしょうか?

批判をされたら傷つくと思っているからでしょう。傷つきにきたわけではないと。傷つくような意見、役に立たない意見はいらないと考えているので、狭めることだとは思っていないように思います。

>結局、不倫の相談をする人って、どんな気持ちで質問し、どんな回答を望んでいるのでしょうか?
同情すればいいんですか? 経験者だけの意見が聞きたいだけですか?

どんな気持ち、、、苦しかったり、悔しかったり、はたまた悲しかったりで、質問して、それらを晴らすためにはどうしたらいいのか。その回答を望んでいるのだと思います。
同情されれば、確かに少しは晴らされるかもしれませんが、結局根本は解決されないままですよね。
経験者の意見を聞ければ、違った見方をできるかもしれない(経験しているのだから、経験の上からの意見だという信頼もある。)
でも、同情されれば少しは助かる(癒される)し、経験者の意見を求めるのは、自分の状況をわかってくれる人がいるだけで落ち着くからなのでは。

理屈ではわかっていても、自分ひとりの意識では、自分の感情をおさえられない。
でも多くの他人から強く言われれば、自分がやり方を変えた方がいいのだという意識をより強くすることができる。
それで変われるかもしれないとの、期待するひともいるのかも。
長くなりましたが失礼しました。

投稿日時 - 2007-02-15 18:37:15

お礼

回答になってても、その中に批判めいた言葉があるとそれを受け入れられない心境になるという事ですよね。
質問者には、回答がぼやけてしまうというか・・・。

経験者が、優遇されるのは仕方ないとも思います。
経験したことがなければ、不倫していることを知らない配偶者であったり、子どもなどの視点で書いてしまうこともありますし
当人からすると、そんな回答は求めていないということでしょうね。
楽しんで不倫している人たち以外は、孤独の世界ですから
人に批判されようと分かってても、何か人からの言葉が欲しくなってしまう。
そんなところなんですね。
質問が多いのに、細かく解説していただきましたのでわかりやすかったです。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-16 11:37:07

ANo.19

>不倫への批判はいりません。
>質問に対する回答だけ、お願いします。

他者からの指摘に耐えることができないのでしょう。強気な姿勢を見せていても精神的に弱いことを表しているな~って思います。

逆切れって的を得たことを書かれているのに反論できないからそうなるんだと思いますよ。

>同情すればいいんですか? 経験者だけの意見が聞きたいだけですか?
自分の行動を肯定してくれる答えを望んでいるのだと思います。

投稿日時 - 2007-02-15 18:32:14

お礼

確かに、そうですね。
他の方にも書いたことなんですが、質問者が回答を選択するシステムなので
どうしても優劣をつけることになりますね。(ポイントつける場合)
なので、肯定意見だけを取り入れたくなるのでしょう。
質問者の余裕のなさを、時に感じることがありますね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-16 10:01:16

ANo.18

不倫とか浮気ってのは、昔から戯曲や小説の主要な題材の一つですからねえ~~。(笑)

それに、世の中の不倫のたぐいはほとんど表面化しないし、泥沼にも離婚や慰謝料沙汰にもならないのに、何でそんなに大事になるの?という点に興味を惹かれるのも自然だと思います。

相談者も、うまく収束させたいのでしょうし、そういう答えを望んでいると僕は思いますよ。

投稿日時 - 2007-02-15 18:27:36

お礼

確かに^^
離婚騒ぎになる不倫をしている人は少ないでしょうね。
家庭では、いい旦那さんいい奥さんしている。
あるいは、お互いに無関心な夫婦もいますが、どちらにせよ家庭生活に問題を起こしていないなら
「うまく」やっているということでしょう。
質問者が待っている回答を的確にすれば、それは気分いいんでしょうね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-16 09:48:47

非常に面白い質問だと感じました。不倫がらみの質問って、
当事者には申し訳ありませんが、ついつい見てしまいます。

で、せっかくですから、私なりに感じたこと、コメント
したいと思います。

○不倫についての質問をする人
 中には、虚偽の質問や、事実を歪めた質問も多いのかとは
 思いますが、質問する人って、当たり前のことですが、不倫が
 うまくいってなくて、質問されていますよね。
 「不倫が家族にばれた」とか「不倫相手との関係が悪化してきた」
 とかで、そういう状況についての解決策を求められている場合が
 多いかと思います。

○それに対する回答者の心理について
 電車内で、面と向かって、喫煙している人に注意できる人って
 勇気がいると思います。実生活では正義を実践するには勇気が
 必要だと言うことです。しかしながら、ここは別です。正義感
 強い人は、思いっきり自分の正義を主張できる世界です。

表現は悪いかも知れませんが、「不倫相談」はここでは、
ネット正義派の格好のターゲットになっているのだと思うのです。
そこに、「質問者」と「回答者」に気持ちのズレが生じていると
思うのです。

不倫を擁護するつもりは、ありませんが、基本的には、不倫に
限らず、「質問者」の質問に対し、質問者の参考になる回答や
アドバイスをするのが、ここでの「回答者」の本来の役割では
ないかと思うのですよ。
必ずしも、質問者の賛成意見ばかり言う必要はないですが、
反対意見でもいいので、「質問者」が参考になるような意見で
なければ、それは結局、質問者批判で終わり、質問者からは
「批判はいりません」というコメントが出てしまうのだと思う
わけです。

勿論、「質問者」の方にも謙虚な姿勢やエチケットは必要
だと思います。お礼はやっぱり基本だと思いますね。

ここは、「質問者」が次の機会には、「回答者」に、
「回答者」が次の機会には「質問者」にと立場が変わります。
そういう意味でも、お互いマナーに気をつけて、質問も回答も
していきたいものです。



 
 

投稿日時 - 2007-02-15 18:24:49

お礼

私の説明不足なところを明快に回答していただきました。同感です。
とくに、不倫の相談者と回答者においては「考えのズレ」がどうしても表面に出やすいものですね。
「回答」だけを求めている質問者にとっては、その先のアドバイスは聞いていないことなので、「いらないアドバイス」になるのでしょう。
それで、反発もしたくなるのでしょうね。
でも、切り捨てた意見の中にも、質問者のことを考えて出した真剣な答えだってあるはずです。
ポイント制度もありますし、最終的に選ぶのは質問者ですが、謙虚に「聞く」姿勢が大事だとも思いますね。
そして回答者も気をつけなければいけないものがありますね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-16 09:41:41

ANo.16

確かに批判はいらない、お礼は書かない・・・ということはただのワガママな人だということです。
でも ここにお答えを書いてる人たちの多くは 不倫反対とか、不倫はだめ!と言っていますが、私は その考えを持ってる人は 単に経験不足な人たちだと思います。 誰だって離婚しようと思って結婚しません。結婚して、生活して、いろいろ状況が変わって、人の心が写りゆくことも誰にだってありえる話です。
だけど、みんな 優等生ぶって不倫は悪!と決めつめていますが、愛情のない夫婦を仮面で続けていくことが そんなに立派なことでしょうか? 少し話が脱線しましたが、ここに不倫の話を相談して、打ち明けたい人は、みなさんの想像の通り、周りに言えないから 書くのです。書いて まったく 自分に関係ない人の意見を聞きたいから書くのです。 自分は不倫なんて絶対しない・・・なんて思ってる人たちに この世に 絶対はないことを教えてあげたい気分です。

投稿日時 - 2007-02-15 18:18:16

お礼

経験不足というのは、不倫の経験者という意味で使われているのではないと理解しましたが、よろしいでしょうか。
多くの人間が不倫はいけないと言ったところで、不倫に走っている人を止めることは出来ません。
ここで回答してても、所詮顔も見えない、ただの通りすがりの人です。
それでも、回答やアドバイスをするのは、不倫しても終わりが見えていることを経験者ではなくても、世間が知っているからです。
だから、意見もしたくなるのだと思います。
確かに、そうです。不倫はダメ!という主旨だけの回答があり、それだけでは質問者の心は動かないですよね。
それは、当然本人が葛藤してきた道だから。
でも、本人が分かっていようとも、現実を直視していないと思えたら、現実問題をいいたくもなりますよね。
絶対という言葉は、ないに等しいですね。
私は、この言葉が嫌いなので使うことはありませんが。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-16 09:16:31

ANo.15

不倫にもいろいろあってねー。
若気の至りってのもありますしね。
そのときは、反発しても後で気が付くこともあるし。
どうにもならない気持ちで、なんとかして欲しいときもあります。

私自身は、経験者ですので・・・自分と回りを見るように回答します。
その上での、自己責任の不倫はしかたないかな?と思います。
読んでると感じるのですが、
本当に回答を欲しい人と、ただ悲劇に浸りたいだけの人と。
相手の望む回答をする必要もないし、あなたは自分の気持ちを素直に示せばいいと思います。
回答する時の自分の気持ちも影響しますしね、私なんか優しい気持ちの時は優しいし、
イライラしてる時は、厳しいし・・・そんなもんですよね^^

投稿日時 - 2007-02-15 18:18:09

お礼

回答ありがとうございます。
経験者の方の意見を聞きたいと思っていました。

>読んでると感じるのですが、
本当に回答を欲しい人と、ただ悲劇に浸りたいだけの人と。

質問者の種類は、そのどちらかですね。
相手の望む回答は、たぶん書けないと思いますが、
「素直に書いていいと」言う言葉は、ありがたい反面、気恥ずかしい感じもします。
自己責任の本当の意味を分かってやってらっしゃる方が、どのくらいいるのでしょうね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-15 20:38:16

ANo.14

不倫に限らずこの「恋の悩み・人間関係」カテゴリの質問者には
答えを求めるというより、ただ悩みを聞いてほしい人が多いような気がします。

元々自分の中に答えがあってそれを正当化する意見が欲しいだけなんじゃないですかね。

投稿日時 - 2007-02-15 18:07:24

お礼

>元々自分の中に答えがあってそれを正当化する意見が欲しいだけなんじゃないですかね。

回答を求めるというよりも、相談をしているつもりなのかもしれませんね。
それだったら、同意だけ望んでしまうのも分かるような気がしますが。
自分の意見を否定されると確かに凹みますが、解決に導くアドバイスをくれる場合もあるわけで、
受け入れられるか、そうではないかで人としての幅が出来ると思うんですよね。
私もまだまだですけど。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-15 20:05:50

ANo.13

まず最初に私は不倫容認です
しかし悪いことだと思い悩み質問するのは偽善者だと思います
悪いことだと思うなら止めればいいで終るのではないかと思ってしまいます

ただ回答を制限したいという気持ちは理解出来なくもありません
経済などについて広く意見を求める場合があったと仮定し
そこに意見する将軍様や将軍様の手先のアドバイスは迷惑なだけと思うことでしょう

しかしアドバイスするのはNGとは思いません
あなたはこう思っているかもしれないがこういう考え方もあると諭すのがアドバイスです
ですから批判は愚の骨頂だと思いますが諭すという意味合いのアドバイスは良いと思います

>自分を非難するようなアドバイスには、お礼もなく逆切れして質問を締め切る人も
まあ仕方ないかもしれませんね
今後の捕鯨についてどうすれば良いかという質問に対し
種の保存や保護という観点からではなく
「可哀想だから殺すな」という根拠に乏しいプロパガンダばかりであったら
「もうこの質問は終り!」と思うことでしょう

投稿日時 - 2007-02-15 18:05:48

お礼

すいません。将軍様の例がよくわからなかったのですが。
そうですね。
アドバイスの仕方で、質問者の意識が変わる場合もありますから必要ですね。
不倫しているのなら、掟は守って欲しいところです。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-15 19:54:48

ANo.12

たぶん現実の場では誰にも聞いてもらえないようなことなので、その不安な気持ちのはけ口をここに持ってきているのだろうなあと思います。

でも、まだこの場に質問してくるということは、ある意味で救いを自分から求めているような気がするのです。だから、まだマシだと思うのです。本当に割り切っている人はそもそもそういった質問をこういう場でしませんから。

回答者もそれぞれで、とにかくどんな場合でも質問者の擁護専門という方や、「励ます」ということに生きがいを感じているような方もいらっしゃるようです。
はっきり言えば、これは答えのない質問だと思います。
様々な回答があって、その中で質問者が自分の人生として、自分自身の選択として、その回答の中から自分自身で「答え」を決めてもらえればそれが正しいのだと思います。だからあえて私は「辛口」の回答専門です。励ましたり肯定したり支持したりということは、他の専門の方がいらっしゃいますので、そちらに全面的にお任せします。

投稿日時 - 2007-02-15 17:55:20

お礼

>ある意味で救いを自分から求めているような気がするのです。だから、まだマシだと思うのです。
本当に割り切っている人はそもそもそういった質問をこういう場でしませんから。

そういった考えも出来ますね。救いとは、気がつきませんでした。
回答者の「専門」話、なるほどです。
質問者も、同じように考えればいいでしょうか。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-15 18:46:32

ANo.11

不倫したことありませんが、そういった質問をする心境はなんとなく分かる気がしますね.

まずこういった匿名の場でそのような投稿するということは、周りに相談できないからって事でしょう.
なぜ出来ないか?理由は色々あるでしょうが否定されるからでしょうね.善悪や良心に訴える言葉、それこそ不倫に対する回答に付くような言葉を言われるからではないでしょうか、もしくはもう散々言われたか.

でも賛同してほしい、応援して欲しいって気持ちは人間としてしょうがないと思います.
「気持ち分かるよ」って言われたほうが嬉しいしね.

賛同している意見にしかお礼しないってものある意味すごいな~と思います.選りすぐってるんですね.
幸いそういった質問に答えた覚えはないですが、結構多いようですね.

マナーとしてどうなの?って思いますが、強制することも出来ないですからね(苦笑)

個人的には出来れば「不倫」枠を作って欲しいな~って思います.
私は不倫否定派なので、出来ればそういった質問を見たくないんですよね.質問者が条件をつけれるように、回答する側にも分かればいいのにな~って思います.
または題に「否定する人は書かないで」と入れるとか(不倫に限らず).分かりやすくていいですよね.
「色々な人から意見聞きたい」と入れといて回答に対してバッシングされるとさすがに傷つくので、賛同されたいのなら最初からそういうふうに言い切れば良いのにな~って思います.

投稿日時 - 2007-02-15 17:54:25

お礼

うなづくことの多い回答でした。
お礼なしについて質問に書きましたが、私も強制ではないと思っています。
とくに、不倫問題については回答者が熱くなってしまうことがあって、質問の回答ではないだけのものもあるわけで、
それを読み続けていたら、お礼も書きたくなるだろうな~と察することがあります。
だからといってお礼なしで締め切ってしまうと、マナーの悪い人が不倫するのよね?と更に嫌悪感が増す人だっているでしょう。
一括お礼でもいいから反応してもいいんじゃないか?って思うのです。そしたら、他の問題まで言われることはないと思うのですが。

今の質問形式だったら「経験者」として意見したくても、一般人と同列で回答しづらい人もいると思います。
確かに、質問文で回答者を制限するよりは批判の対象にはなりにくいのかもしれません。
長くなりました。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-15 18:41:48

ANo.10

clarice-3さん、こんにちは。

全く同じ趣旨の質問が過去にありました。
QNo.2567656 不倫の相談で見られる、逆切れについて。

回答ですが、本質的には質問者様と同じ心境ではないでしょうか。
批判ではありませんが、検索してない・・・。
私の場合はどうなの・・・。

失礼致しました。

投稿日時 - 2007-02-15 17:45:56

補足

ぎゃ。補足に書いたつもりが違っていました。
ご指摘ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-02-15 18:27:35

お礼

検索しましたが、そのタイトルはわかりませんでした。
同じような考えの方がいたんですね。
質問を読んでみたいです。

投稿日時 - 2007-02-15 18:27:10

ANo.9

不倫に限らず、
そういったマナーや配慮に欠ける質問・お礼はよく見かけます。

撲滅できるのであればしたいものですが
なかなか難しいですね。。。

投稿日時 - 2007-02-15 17:42:24

お礼

強制的にお礼は求めるものではないという気持ちもありますが
何らかの反応を求めてしまうようですね。
質問者だけではなく回答者の質もあげたほうが良い場合も、ありますね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-15 19:06:43

ANo.8

#2です。

もう一つ。
法律上「罪」だからと言って、それを悪だと決め付けるのは良くないです。もし法律が変わればどうするのですか?あなたの価値観も変わるのですか?それこそ薄っぺらな偽善者じゃありませんか?

時代によっては、婚前性交渉が罪とされた時もありますし、そういう文化圏もあります。中国で、不倫と言う言葉は近親相姦の事を意味します。しかし、日本で近親相姦をしたからと言って罪ではありません。

まぁ、何が言いたいかと言いますと、ここはあなたの価値観を押し付ける所や、人を罰する所ではないのです。悩みを解決してあげるところなのです。

投稿日時 - 2007-02-15 17:41:55

お礼

回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2007-02-15 18:25:14

ANo.7

今日もそういう質問されてる方がいるようですし、直接質問してみては?それは違反なのかな?

投稿日時 - 2007-02-15 17:41:32

お礼

ん~。誘導になるのかなぁ。でも、回答しちゃっていますが。
もしかして、こういった質問の方が削除扱いなのかもしれませんね。
そしたら、ごめんなさい。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-15 18:23:09

ANo.6

 仰るとおりです・・・怒。

 自分の罪の意識は無いくせに、被害者気取りで同情を求めている質問ばかりだと思います。

 私もこう言う質問はスルーしています。

 自分が嫌な思いをするだけですので。

投稿日時 - 2007-02-15 17:41:03

お礼

>自分の罪の意識は無いくせに、被害者気取りで同情を求めている質問ばかりだと思います。

そういう人も、中にはいますね。
私は、心情は分かるが理解はしちゃいけないという気持ちで勝手に回答していますね。
その人の人間性を見たいところもあるんで。
回答お礼で、変化して行く様子もたまにありますし・・・。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-15 18:16:13

ANo.5

私も、同じ意見です。

何故、質問をしておいて、

>不倫への批判はいりません。
>質問に対する回答だけ、お願いします。

というのでしょうか?

たぶん、批判が予想されているので、そういうことを書いているのだと思いますが、何だか失礼な話だと、思います。

普段、話せないようなことを、他の人に、ネットでも良いから、
聞いて欲しいのかもしれませんね。
不倫問題以外でも、自分に都合のいい回答には、丁寧なお礼をして、受け入れられない回答には、スルーする方もいますね。
都合のいい回答だけ、欲しいのかな?
回答には、お礼はすべきだと私は思います。

投稿日時 - 2007-02-15 17:39:25

お礼

確かにそうですね。
不倫する人はいても、相談する相手はいないですよね。
たとえば「不倫しています。相談にのってください」というタイトルで質問があったら、回答者の反応が違ってくるんでしょうか。。
ちょっと気になりました。

だんだんレスが多くなって、お礼を書くのが嫌になることもあるとは思います。
そしたら、一括お礼でもいいのにと思うのです。
一括お礼もなく、ポイントもつけず、締め切るのはちょっと自分勝手すぎると思いますね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-15 18:10:04

ANo.4

ここの不倫女性らしき質問は必ずしも本当の女性が質問してるわけではありませんよ。頭のおかしい既婚のオッサンが、不倫した上で奥さんの怒りを買わせて慰謝料請求する筋書きを成功させたくて、事前調査としてここに不倫してる女性の「フリ」して空想質問してることが少なからずあります。
妄想好きのちょっと頭のオカシイ人達です。
見慣れてくると、大体わかります。w

私はそういう基地外オヤジの存在を知ってるので、ここで真面目になって不倫批判してる人を見てると気の毒に感じます。

不倫問題に限らず、いい年して中高校生の男子や女子を装って、小学生並みの質問してる恋愛経験0に等しい中年のオジサンも数人います。
ここで顔も知らない人の恋愛質問にいちいちマジになって怒りを感じるのはバカバカしいと気がつくべきだと思います。

投稿日時 - 2007-02-15 17:39:00

お礼

不倫問題でも女性を装うという人もいるんですか。それは、気づかなかったですね。
質問を見てるだけで、楽しんでいるような人も一方ではいますよね。
男女関係なく、相手に正論を言っても、質問者の心にはほとんど届かないような気はしますね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-15 18:01:39

ANo.3

不倫の相談をする人って、
「自分に正直に生きていきたい」とか
「でも本当に好きなんです」とか
すべて自己正当化なんで、返信するのも無駄。
「どうしていいかわかりません」も
完全に現実逃避してますね。

この手の人の価値観や責任感や思考や存在も
一切無視しましょう!アホくさ。

投稿日時 - 2007-02-15 17:36:56

お礼

過去に、不倫も恋愛という回答を読んだ記憶があります。
好きという気持ちは、ブレーキがかからないものだと思います。
自分と相手の関係に酔ってしまうので、周りの意見を聞くようでいて
聞けない状態なんでしょうか。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-15 17:55:17

ANo.2

男です。

私は、不倫は(その人の幸せの為には)反対ですが、擁護はします。
不倫でしか、幸せを得られない人ならばしょうがない事です。弱い人なのです。
その人を責めても仕方ありません。誰だって「不倫というセカンドではなく、一番に思われたい」と思っています。しかし、そうならない事に本人達は苦しんでいるのです。

モラル的な事を責めてもしょうがないですし、責めれば彼女(彼)達はどこで相談すれば良いのでしょうか?街角のエセ占い師ですか?
理解してあげましょう。

そして、ここ「教えてGoo」で求めているのは、非難する事ではなく、質問者の悩み解決なのです。
何かを教え諭すとしても、その人の幸せを願ってコメントしてあげて下さい。

投稿日時 - 2007-02-15 17:34:24

お礼

ただ責めてしまう回答だったら、質問者も嫌な気持ちになるかもしれませんが、そういった回答者ばかりではないです。
そのような人にも、同じ対処というのが解せないという気持ちですね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-15 17:50:03

ANo.1

あなたが仰るとおりです。
ただ、不倫をしている人は、善悪の判断が出来ない状態です。
それに自分を正当化できる答えを欲しています。

投稿日時 - 2007-02-15 17:30:35

お礼

いえいえ。
回答者側なので、考えにズレが出来てしまうのは、しょうがないと思っているんですけれど。
確かに判断つかないのかもしれないですね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-02-15 17:46:59

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