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解決済みの質問

34歳カップル 結婚前の同棲 

こんにちは 私、彼女(共に34歳)は付き合って1年になります。
私は兄弟ナシ、一時期一人暮らしでしたが、ほとんど実家暮らし。
彼女は農家の3女で大学入学からずっと一人暮らし。
ほぼ毎週会っており、土曜日ならば外出しても彼女の家に私が泊まるパターンが多いです。

以前からお互い一緒に住もうと考えており、年末にプロポーズしたら彼女も喜んでくれました。
彼女は私の家に夏に一度遊びに来た事はありましたが、先日彼女を正式に紹介し、良い雰囲気でお茶をして私の両親もとても彼女を気に入っていました。

ところが、私が結婚を前提にした同棲をする事を両親にハッキリ伝えていなかったせいもあり(結婚を彼女がOKした事は喜んではいましたが)、両親は
『同棲なんてそんなコトしてる人はどこにもいない、恥ずかしい』
『結婚に踏み切らないのはお互い自信が無い証拠』
『お菓子まで出して迎えたのが全くバカみたいだ』
『同棲しても良くなる関係にはならない』
『同棲相手の親に挨拶に来る女なんて気が知れない』
『いつになるか分からない結婚では意味が無い』
と、たちまちケンカになりました。
私は
『時期は未定でも同棲する事は大事だし、もっと良く理解するのに必要』
『結婚すればオシマイではないので、良い意味で慎重だと思う』
といったものの変人扱いされて平行線でした。

彼女の両親は実家が離れてるせいもありますが、私はまだ対面していませんが、挨拶に行く気はありますし、同棲や住居についてもゆっくり相談して決めれば良いと言っているそうです。

私としては二人の気持ちは同じで、結婚するのは本人同士なのに、まさか親からここまで意見されるとは思いもしませんでした。
すぐにでも賃貸なりを見つけて出て行きたい気持ちですが、誰からも祝われて進めたいのですが、結婚前の同棲や、周囲から意見される事について何かアドバイスお願いします。

投稿日時 - 2007-01-29 09:54:25

QNo.2705202

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。結婚11年目ですが、籍を入れる前に1年同棲していました。
私の場合、双方とも実家が遠方でお互い1人暮らしだったので
転がり込むように同棲を始めること自体は勝手にやってしまいましたが
当然ながらすぐ私の親にばれて、大騒ぎになりました。
それで慌てて挨拶などの段取りも決めたのですが、

うちの場合、籍や式は未定のまま結納だけさっさと行うという形で同棲が公認となりました。
質問者さんのご両親さまも、世間体もあるでしょうが
他家から大事なお嬢さんを迎えるにあたり、
何かしらの男性側のけじめ、ということを仰っているのではないでしょうか。
うちの結納は1人暮らしの若いサラリーマンが出す金額なので
相場どころではない安いものでしたが、これで親類の者に対してという意味も
あるんでしょうが、けじめはついたと私の両親は喜んでくれました。
(結納金も、新しい生活の為にとこっそり差し出してくれました)

いきなり同棲、になるからびっくりされるのかと思います。
もう質問者さんも彼女も大人なので、両親が渋っているまま勝手に進めようと思えば
いくらでもできるでしょう。でも彼女のためにも祝福されたいですよね。
まず彼女と結婚前提に交際されている意思を伝えて(今この段階でしょうか・・・)
彼女のお宅にも挨拶されたうえで、段取りとして何かひとつでもけじめになるものを
考えていかれると、周囲の理解も得やすいかと思いますが如何でしょうか。

投稿日時 - 2007-01-29 11:04:34

お礼

段取りではイマイチうまくはなかったと思っています。
彼女のご両親とは私は面識はまだですが、結婚や私との事について、どの程度の話が彼女としているのか聞いてみて、その上で彼女と相談をして今後の行動を考えたいと思います。

投稿日時 - 2007-01-29 13:17:06

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回答(13)

ANo.13

こんにちは。現在は婚約中ですが、結婚を意識する前から同棲している者です。

似たような意見になってしまうかもしれないんですが、何故「同棲」→「婚約」の順番なのでしょうか?
他の方も仰っていますが、「同棲」って恋愛の続きなんですよね。別に責任取らなくていいし(法的には)、安易な感じがするのだと思いますよ。
最初は質問者さん(息子)に対して「ダメよ」と言っていたのに、いつの間にか「可愛い長男を無責任に引っ張り出す女」と彼女さんに攻撃しちゃっているように感じます。
このままでは質問者さんよりも彼女さんが悪者になってしまいかねないんじゃないですか?

とりあえず「婚約してから同棲します」の形に持っていけばいいんじゃないかなって思います。(抵抗がないなら、の話しですが)
まず彼女さんのご両親に「結婚を前提にお付き合いしています」の挨拶をし、一緒に住んでも問題なさそうなのか探りを入れてみましょう。
その後で質問者さんのご両親にお話をしてみましょう。
「彼女とは結婚を考えているんだけれど、『もう一度正式に挨拶をさせてください』と言っているんだけどいいかな?」とあくまで彼女さんはキッチリした人なんだよ。と思わせたほうがいいでしょう。
また、同棲の話は自分が勝手に言ったことにしておきましょう。
あくまで「彼女は」筋を通したがっている。
「彼女は」(質問者さんの)両親のことが好きだ。
「彼女は」せめてご両親から結婚のお許しを頂いてからベースで同棲を考えていたこと…など。
これじゃ一人で悪者じゃん!って気がするかもしれませんが、家族でのケンカはすぐ治まります。何を言っても何を言われても結局は家族なんですから。
これが対他人になると違ってきますよね?
今無理に押し通すのではなく、一歩引いてまずは彼女さんを受け入れてくれる体制を整えるべき何じゃないかな?って思います。

私も同棲したとき、彼のお母様がかなり反対していたようですが、上記のように取り計らってくれたので、そんなに悪い関係にならずに済んでいます。
また、私の両親にも同じ事を言いました。
どっちの親にも「自分がワガママを言っただけ、彼女(彼氏)は常識的な人だよ」って言ってます。
反発して相手のカブを下げたくなかったので…。
長くなりましたが、1つの方法として参考にしてもらえれば、と思います。
素敵な家庭を築けるよう、頑張ってくださいね(*^_^*)

投稿日時 - 2007-01-29 17:24:43

お礼

実際の対策について参考になるコメントです。
私が彼女と両親の間に立って良い方向に運ぶ必要はありますね。

皆さんの意見やアドバイスには納得しまたが、かなりの常識的なコメントばかりなので予想外でした。
賛同が欲しくて質問したのではありませんが、筋を通す、結婚と同棲の位置づけの違い等、イイ歳ながら勉強になりました。

投稿日時 - 2007-02-01 12:50:28

ANo.12

こんにちは。ご両親との行き違いにご苦労されているようですね
なぜ、こんなにご両親と意見が食い違うのでしょうか?

ひとつには、あなたの言うように
「同棲して、お互いもっとよく理解した結果」結婚するのであれば、お互いの理解が進むにつれて結婚を取りやめることも可能だということにあると思います。
逆に言えば、あなた方が結婚を考えているのであればなぜすぐに話がすすまないのでしょうか?それは結婚は考えているが結婚を決めたわけではないということだからかもしれません。
ご両親は結婚を決めた報告と思って喜んだものの、実際にはまだ何も決まっていない事に驚かれたのではないでしょうか?

では同棲と結婚の違いってなんでしょう?
同棲ではたとえば入籍後に結婚生活の解消に伴う煩雑な手続きや費用等の発生を心配する必要がないということ。つまり、実質(的な)結婚(生活を)してみてうまくいかなければ結婚していなかったことにしようということが(たとえば戸籍上)可能ではないでしょうか?

しかしそれは結婚を単なる書類上、戸籍上の手続きと捕らえていることなのかもしれません。もしかしたらご両親との考え方のずれはこの本質にあるのではありませんか?
ご両親の年代であれば結婚とは単に書類上の事ではなく、結婚したことでこれから(本当の)夫婦になる事を目指してお互いの生涯を共に歩んでゆくものだという価値観に近いものをもっていらっしゃるのではないかと思うのです。ですからそれは本来途中で解約するとか、撤回するといった後戻りをしないという「約束」になるわけです。もっというと、そこまでの覚悟をもってするのが結婚で、そういった覚悟もないまま実体だけは結婚生活を送ってみるという事に対する反発があるのではないでしょうか?

もちろん古くからの価値観が全てにおいて優位性があるとは断定はできません。しかし、今のご両親(おそらく相手方のご両親も含めて)一人の男性としてのあなたが、一人の女性を生涯かけて幸せにしようという決意や、責任感を示すには貴方の示された「二人の今後の予定」では不十分かもしれません。

この機会に結婚とはということに関してもう一度彼女とも話し合われてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2007-01-29 15:12:00

お礼

戸籍上からの観点からのコメントで、本来の結婚についての定義について良く分かります。
分かるつもりで解釈しているはずが、結婚に対しての意識の低さを痛感しました。

週末に彼女とじっくり話し合ってみます。

両親の気持ちは回答者さんのコメントで納得出来ました。

投稿日時 - 2007-01-31 20:47:21

ANo.11

同棲って、要するに「お試し期間」ですよね。
それもセックスつきの。

そういう前提が同棲にはあるのですから、ご両親からしてみれば、結婚する覚悟(彼女の人生に対する覚悟)もないくせに、自分の息子がよそ様のお嬢さんと同棲する、というのは非常に抵抗があると思いますよ。
もし彼女と上手くいかなくなって別れたら、お嬢さんにもそのご両親にも申し訳ない、という気持ちもあるのではないですか?
古い世代の方だったら、「男のくせに、おいしいところだけつまみ食いするような真似をして」と眉をひそめる気持ちになるのでしょう。

質問者さんはいい年だからこそ同棲したいとおっしゃられてますが、よくわかりませんね。
いい年だからこそ、同棲までしなくとも信頼関係やお多大への理解を培えるのだと思います。
そういった難しく、かつまどろっこしい真似ができない若い者達が、同棲するんですよ。一緒に住まなければ相手のことがわからない、その程度の人間理解と見抜く目しか持っていませんから。

ご両親の発言は、さすがに言いすぎだし、ちょっとズレている?という感もありますが、質問者さんの腰の据わっていなさに対する厳しい愛の鞭だと思います。
結婚するとまでは腹が決まっていない程度の同棲に、親を巻き込むべきではありません。
正式に結婚相手とお互いに決意が決まってから、紹介するべきです。
私は質問者さんより年下の既婚者ですが、そう思います。

質問者さんに賛成する回答にならなくってごめんなさい。
でも、落ち着いて、感情的にならないで、もう一度ご両親の言葉を噛み締めてみてはどうかな?と思います。

投稿日時 - 2007-01-29 15:03:01

お礼

賛同を求めているのではありませんので、皆さんからの客観的な意見はとても参考になります。

結婚はもちろんするという意思確認はしましたが、彼女から結婚を前提とした同棲というニュアンスで言われたので私から一方的に進めるのはどうか?という気持ちが余計に腰が座ってない印象に両親にも受け取られたのか、と思います。

今では私も両親も冷静になり、普段通りの雰囲気になりました。

投稿日時 - 2007-01-31 20:35:52

ANo.10

こんにちは。

これは申し訳ないけど、質問者様のご両親の方に分があると思います。
彼女さんは34歳ですよね?
同棲してみるって事はダメだったら別れるって事が前提にあるでしょう?
どんなに本人同士が結婚する意思があるって言っても、形式が同棲なら
そう思われても仕方が無いですよ。

ご両親は彼女さんのご両親に配慮されているんですよ。
大切なよそ様のお嬢さんと同棲して1年後別れていたらと思うと簡単に
賛成なんて出来ないでしょ?
ましてお相手も34歳。失礼な話ですが、一年無駄にしたら、その分
結婚が難しくなっていくお年ですよ?
ましてお子さんを望むならスグにでも結婚された方が良い位の年齢です。
30代前半と後半では大した差が無いように思えますが、出産では
大きな差が出ますよ?

まずは彼女さんと具体的に結婚の時期を決め、正式な結納を交わしたら
どうでしょうか?
その上での同棲(むしろ同居?)は反対されないと思いますよ。
せっかくの結婚ですから、家族皆さんにお祝いされるように振舞うのも
大人の態度だと思いますよ。

お幸せになってくださいね。

投稿日時 - 2007-01-29 13:33:26

お礼

お礼が遅くなってしまいました。

年齢的な点からも同棲は中途半端な事だと分かります。
週末に彼女と結婚についてよく話をしてみて、お互いの心構えを確認しつつ、私からは気持ちを伝えてうまく行くように努力します。

投稿日時 - 2007-01-31 20:24:03

ANo.9

確かにご両親の言葉は激しいですね。

でも、要するに結局のところは
「結婚することは決めたのに時期は未定。なのに同棲って、それで上手くいかなかったら辞めるのか。そんな程度の覚悟で挨拶にきたのか。」
ってことを言いたかったんじゃないでしょうか。
結婚の挨拶かと思って喜んでおもてなししたのに…!というような。

お二人の気持ちは同じでご本人同士はわかっているから良いのでしょうが、結婚を視野に入れて同棲し始めたらずるずるしてしまうカップルが多いのも事実ですから。
結婚の日取りをおおまかに決めてしまうとか、婚約してしまうとか、なにか具体的に動いているところをきちんと見せれば済む話だと思いますよ。

すぐにでも出て行きたい気持ちもわかりますし、結婚に親の同意が必要な年齢でもないので構わないとは思いますが、祝福してもらいたいと思うならばご両親の仰ることもちょっと汲んであげられると良いのではないかなと思います。
結婚してオシマイでないのは親との関係も同じですから。

ちなみに私は結婚式や入籍の日取りを全て決めてから、準備をするために前倒しで一緒に暮らすという形をとりました。夫のご両親は割とお硬い考えの方でしたが、嫌な顔はされませんでしたよ。

祝福されて結婚できるよう、頑張って下さい。

投稿日時 - 2007-01-29 12:47:52

お礼

皆さんアドバイスありがとうございます。


両親の気持ちについてのコメントで何となく両親を理解しかけて来ました。
入籍等の日取りから逆算しての同棲という意見は参考になりました。
結婚とは本人以外にも外野が想像以上に関わってくるものなのですね。
物事に厳格でキッチリとし過ぎな両親が煩わしい気持ちがありますね。

先日の紹介は、私から話で伝えている両親を実際に彼女に見てもらおう、慣れさせてみよう(ちょっとオーバーですが)という気持ちが本音ですね。
最終的には誰からも祝福されたいので、私の努力が必要ですね。肝に命銘じます。

投稿日時 - 2007-01-29 13:37:12

ANo.8

こんにちは(^。^)
わたしも30過ぎてから結婚したのですが、夫とは結婚まで同棲しませんでした。

同年代の女性&同じ年代の親を持つ者の一意見ですが、mgrover75さん、一人っ子の長男ですよね?将来御実家を継がれるんですよね?それなら「いつかわからないからまず同棲」とか言わないで、男ならはっきりと「来年○月くらいに挙式するつもりだ」って彼女やご両親に言って安心させてあげてください。「この人だ」と決めているのなら、結婚して家族となって守ってあげれないのでしょうか?

貴方も彼女も34歳、はっきりいって晩婚です。20代とは違います。これから子供を産んで、育ててとなったら、1年でも早いほうがいいですよ。
わたしたちも実は結婚は昨年くらいに、って言ってたんですが、いろんな事情で早まり、当初より1年早く結婚して、子供も産まれました。この1年の差って今となってはすごく大きくて、子供を持つとなおさらそう感じますよ。

今も週末婚状態ですよね?それならばなぜ同棲をする必要があるのでしょうか?どれだけ付き合ってこられたのかわかりませんが、彼女の部屋に行って、彼女の手料理とか食べたことはありませんか?彼女の部屋はきれいにしてませんか?彼女は日頃どんな暮らしをしていますか?そのあたりは見てないのですか?ましてや彼女は三女で跡取娘ではないですよね?結婚にあたっては貴方が一人っ子である事情を汲んでくれてませんか?そんな良い人を貴方の優柔不断さで失ったり、親御さんとの関係がうまくなるのももったいなくありませんか?

せっかく貴方の親御さんも彼女のことを気に入ってくれていて、34歳になってようやく長男が結婚相手を連れてきてくれた、と安心しているのに、同棲でいつ結婚するかわからない、というのはご両親にとってはものすごい失望感があるんです。単に貴方の態度が煮え切らないからそうなるんですよ。

いずれは結婚するのなら、時期を決めてあげてください。それも今年中くらいのほうが良くないですか?貴方も彼女も、特に彼女は嫁ぐわけですから、嫁ぐ日まで実家のご両親の親孝行もできるように、皆を安心してあげられないでしょうか?すべて貴方の度量にかかっていますよ。

投稿日時 - 2007-01-29 11:09:03

お礼

彼女は私と結婚すると、私の実家で暮らすのだろうな、と考えていたそうです。
彼女の一人暮らしの家では手料理を何度もご馳走になったし、生活習慣、暮らしぶりはだいたい把握してきたつもりです。

私の母(専業主婦)が特に家事や決まり事について、とても厳格で細かいタイプなので、10年以上一人暮らしでやって来た彼女にとっては負担にならないか?
この事で私が心配をしているところのです。

年齢からしたら晩婚になりますね。
結婚を早くしたいと思いつつも、彼女の意見も反芻すると、結婚を前提とした同棲が今のところの方向になりそうです。

回答者さんの言われる通り、私がもっと具体的な方向性を示す必要も感じます。

投稿日時 - 2007-01-29 13:29:40

ANo.6

同棲することは大切だと思いますよ。
ただし、それはダメだった場合は結婚を白紙に戻すという前提のもとですから。
お互いにダメだと感じたらキレイに別れる覚悟があるのならしても良いと思いますが、彼女さん、34歳ですよ。

同棲なんかしてたら気がつけば一年なんてあっという間。
早くしないとお子さんを産むにしても大変になります。
この年齢の女性は一年一年、卵子が老化していくんですよ。
老化すればダウン症の子供が生まれる確率も上がります。
子育てだって重労働。少しでも早い方が良いんです。

なので、同棲なんて悠長なことを言うひまがあるなら、結婚式に向けて行動してあげるほうがよっぽど誠意があると思います。
今から動いても早くて半年後、1年後にしか式は挙げられませんから。
ご両親ともめていれば、彼女はどんどん歳をとるだけ。
彼女は両親は反対していないと言っているかもしれませんが、それを真に受けて、彼女のご両親に会って
「結婚を前提に、今から同棲したいと思います」
なんて言ったら大変ですよ・・・
「娘が24歳ならわかるが、34歳なのにどういうつもりだ?」ってことになると思います。少なくとも私が親だったら泣きます。
ホントに結婚したいのなら、彼女のことが大切なら、すぐにでも結婚してあげてはいかがですか?

投稿日時 - 2007-01-29 10:48:09

お礼

女性の身体的な点からのアドバイスで感心させられました。
彼女の
『悪い意味ではないけれど、一緒に生活する中でお互い今までは分からなかった部分を知ってみるのも必要だと思うし』
という言葉もあったので、私から結婚そのものを焦らせる行動は控えて、早く同棲してみよう、という考えがあったのです。

年齢的な事を考えると悠長にはしていられませんね、改めて身が引きします思いです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-29 13:12:51

ANo.5

私も結婚前に同棲してました。
それまでに8年付き合ってましたし、両親とも親しかったので、特に反対はありませんでした。
それ以上に「結婚を前提としての同棲」というのがあったかな、とも思います。
質問を読んで、「同棲」ということに対してそんな拒否反応(?)をとる親もいるんだ・・と、正直びっくりしました。
(夫の両親は一般よりは厳しめの人で、決してユルい人たちではありません)

私自身、遠距離からの同棲だったので、お互いを理解するため、生活のリズムを作るため、生活費を節約するためなどなど、同棲しておいてよかったなあと思いますよ。
周りに結婚前に同棲していた人もたくさんいましたし。

もうプロポーズもしているわけですし、結婚前提であることに間違いはないわけですから、その点を強調してもっと両親とお話しすることは無理ですか?他の方もおっしゃっているように期間限定にするのも良策かと思います。

それでなければ、仮に同棲を取りやめて結婚したとしても、今後の彼女とあなたの両親との関係が心配でなりません。 

投稿日時 - 2007-01-29 10:46:37

お礼

恥かしながら、一人っ子の家族関係が凝縮された感じですね。
30過ぎて未婚なワケで、そういった点から
『親戚の中でウチが一番ミジメだ』
『未だに嫁さんどころか、孫の顔も見れないとは、親不孝の筆頭だ』
『お前のせいでウチはメチャクチャだ』
とここ何年かは言われ続けているので…

結婚前提での同棲だという事を両親にはもっと理解して貰うようにすべきですね。
価値観があまりに古い、というのが今の私の両親への正直な気持ちですね。

投稿日時 - 2007-01-29 13:02:02

ANo.4

ご両親の仰ることは尤もだと思いますよ。
男性側のご両親がそういう風に言うのってすごく良識と常識がある方達なんだなって思いました。

私も正直、34歳で同棲って、いい歳して・・・って思ってしまいます。ご両親は彼女のことを気に入ったとのことなので彼女の名誉や評判をとても気にしてるんだと思います。
やっぱりね、親の世代は同棲する女性を「あばずれ女」って思う人が多いんです。お互い同意の下に同棲しても女がだらしがないて言うのが世間ってもんです。

どうしても同棲したいのなら、プロポーズまでしているんですし婚約していついつまでに結婚するという約束をすればいいんじゃないですか。

>結婚するのは本人同士なのに、まさか親からここまで意見されるとは思いもしませんでした

これは違いますよ。確かに結婚するのは自分達ですが、それに家と家、沢山の親戚が付いてくるのです。他人と他人との結びつきなんですよ。
自分達だけ良ければというのなら一生結婚せずにお付き合すればいと言うしかありません。
そこの所を質問者さんがわからないと彼女も間に挟まれて苦労すると思いますよ。

投稿日時 - 2007-01-29 10:30:21

お礼

結婚にはお互いの両親をはじめ、家と家の関係なのも分かるつもりですが、あれほど両親に意見されると干渉し過ぎに感じてしまいますね。
同棲⇒婚約⇒結婚 という流れを彼女とも改めて話し合ってみます。

たしかに私の両親はよく言えば良識・常識はあるとは思います。
ケンカした直後の私からすれば、杓子定規・物事を一方的な角度からしか捉えられない、と感じてしまいますね。

投稿日時 - 2007-01-29 12:50:14

ANo.3

結婚前に同棲した経験者です。一番の理由は、毎日彼の家に通うのが面倒になってしまったからでしたが(^^ゞ どんなに付き合いが長くても、一緒に暮らしてみないと、お互いの本質は分からないというのも大きな理由でした。

実際に、7年付き合って結婚したけど、1年で離婚した人を知っておりますので、結婚前のシュミレーションは大切だと、今でも同棲した事は良かったと感じております。

私の場合、20才と若かった事もあり、結婚という言葉を出した途端に親に反対され大喧嘩しましたが「未成年じゃないのだから、親の承諾は入りません」という態度を貫きましたよ(とっとと家を出てしまいました)。

但し、同棲期間はきちんと決めて、ズルズルということのないようにしないといけないかも知れませんね。

1年同棲して、お互いの気持ちに変わりがなかったら結婚します。という約束を、双方の親と交わしてみてはいかがでしょうか?

もちろん、その間に「出来ちゃった」なんて恥ずかしい事にならないように、お気をつけ下さいませ(それこそ「何の為の同棲だ!」と非難されても仕方ありませんから(苦笑))。

苦労しながらも結婚生活15年目を迎えた主婦でございました<(_ _)>

投稿日時 - 2007-01-29 10:22:51

お礼

期間を決めての同棲生活にする、というのは参考になります。
一方で両親は『デキ婚でも良いから早く結婚しろ』と言ってたり、あまりに煩く結婚について言うのが私自身、ノイローゼ気味です。

ズルズル時間だけを消費する同棲にはならない様に気をつけますね。

投稿日時 - 2007-01-29 12:42:59

ANo.2

お試し期間としての同棲なら当人の責任でやるべきです
両親を巻き込む必要あるのかな

>『同棲相手の親に挨拶に来る女なんて気が知れない』
これは同意、まあ良識を疑われても仕方がない感じ

結婚前提なら、両家のしっかりとしたタイムスケジュールが必要でしょう、口だけではただの遊びと一緒です

普通同棲するほどなら誰だって結婚前提ですよ

投稿日時 - 2007-01-29 10:15:19

お礼

彼女に改めて今後のタイムスケジュール的な事を確認しつつ、前向きに進めたいと思います。
まあ、ここまで親に意見されるとは思いもしていませんですたね。

投稿日時 - 2007-01-29 12:39:17

ANo.1

『時期は未定でも同棲する事は大事だし、もっと良く理解するのに必要』
『結婚すればオシマイではないので、良い意味で慎重だと思う』
~確かに質問者さんのおっしゃることはごもっとも!でも親御さんの世代にとっては同棲なんてとんでもないフシダラだと思う方って多いみたいです。私も30代前半で結婚したんですけど、もう式の日取りまで4ヵ月後に決まっていたにも関わらず、自分の住まい(一人暮らしをしてました)から、彼(現夫)の住まいへ式前に引っ越して生活を始めようしたら、すごい剣幕で親から罵られました。仕方なく百歩譲って親の言うとおり結婚式が済むまでは一人暮らしを続けました。その甲斐あってか、結婚後は自分の両親とも上手く行ってます。~すぐにでも賃貸なりを見つけて出て行きたい気持ちですが~そのお気持ち痛いほどわかりますが、そんなことしたら後々親御さんとの関係が悪くなってしまいますよ。どうかここは質問者さんが親御さんを立ててあげた方がいいかと思います。どうかお幸せに!!

投稿日時 - 2007-01-29 10:14:50

お礼

世代的な考えの違いを差し引いても両親の言い分はたしかに分かります。
でも、30年生きてきた他人が一緒になるのに、同棲というワンクッションがあっても良いのでは?というのが全く否定されたので余計なストレスになってしまいました。
今の現状だと『土曜日同棲』ですね。
今はまだ、金銭的な問題さえなければすぐにでも出て行きたい気分ですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-29 12:34:56

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