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解決済みの質問

主人とお金のことで喧嘩になります

どうか、皆さん助けてください。
毎年のことなんですがお正月明けの給料日を迎える頃になると主人とおお喧嘩になります。年末年始は出費も多い割りに冬休み中は有給はあっても残業手当てが付かないため給料がガクッと減るからです。
だからと言って主人に言ってどうなるものでもありませんが夫婦なのでどうしようかと一緒になって考えてもらいたく相談すると「毎年この時期は給料が減るのをわかっててのけて無いのが悪い」と怒り出します。
そこまでは毎度のことなのですが挙句の果てに「そもそも殆どの嫁は結婚のときに支度金を持ってきてて家計費の足りない分はそれで補ってるはず、結婚前にちゃんと貯めてなかったお前が悪い」とののしられました。
OL時代は私の父が入院してて母も付き添ってたため私の給料は殆ど生活費で消えてしまってました。そもそも中小企業の女の子の給料なんてそんなにあるわけがありません。でも、主人はちゃんとした企業に就職しなかったお前が悪いとまで言います。
本当に皆さん支度金なんて貯めててそれで補っているのでしょうか?
ちなみに結納金も主人の大学費用で使い切ったとかでもらってません。
年末年始の物入りなのは私だけの使い込みではなく結婚9年目となると家電製品が急に壊れたりお正月の準備やもろもろで結構お金がかかります。
生活の足しにと私がパートに出たいと言うと俺の給料でやれないわけがないのであてつけみたいなことをするなと仕事もさせてくれません。
どうしたらいいのかアドバイスをお願いします

投稿日時 - 2007-01-24 14:42:33

QNo.2692247

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>本当に皆さん支度金なんて貯めててそれで補っているのでしょうか?
貯めてはませんけど、我が家の場合共働きだし、一応残高は把握して使っているので、切迫した状況にはなったことがないです。。
一人暮らししていたときも、なんだかんだと借金などはせずに暮らせていました。

>生活の足しにと私がパートに出たいと言うと俺の給料でやれないわけがないのであてつけみたいなことをするなと仕事もさせてくれません。
↑こういう旦那さんって本当にいるんですか?!すごく衝撃的です。
私は結婚したばかりなんですが、主婦になると自分の人生の決定も旦那にお伺いを立てて許可を得るのが普通なんでしょうか?
私は大学進学も就職も転職も結婚も親の指図ではなく自分で決定して来ました。結婚してからも、自分の人生は自分で決めていくものと思っていました。
なので、とても驚きました。

>OL時代は私の父が入院してて母も付き添ってたため私の給料は殆ど生活費で消えてしまってました。
私はご質問者様は立派な方だと思います。

*細かいことをケチケチ努力するより働いたほうが生産的な考えだと思うんですが、、、旦那様のお考えは理解に苦しみます。。

投稿日時 - 2007-01-24 22:50:59

お礼

今回の件で立派な方なんて初めて誉められたので思わず泣いてしまいました。いつも何かと私が悪いと攻められて来たのでやっと日の目を見たような気がします。今晩だめもとでもう一度よく話し合ってみようと思います。
本当にありがとうございました

投稿日時 - 2007-01-25 09:21:17

ANo.7

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回答(9)

ANo.9

はじめまして
私は36歳の主婦子供なしです結婚5年目です
よーく解ります
「毎年この時期は給料が減るのをわかっててのけて無いのが悪い

これは本とに業種によりますから 給料についてはある程度歩合制とか出ないのなら本人でなく手当てなどは会社の問題ですカラ
ご主人に言うのは気の毒でしょう

でも後のことはご主人は話しになりません

質問者様苦労されましたね。
心中察します
私も結婚前はずっと親を養い生活の面倒見てきましたので
生活費絵をほとんど出していましたので
わかります
今も帰れば必ず出していますけどね。
私のオークションで稼いだものから帰省日も全て
預貯金などほとんど出来ませんでした
出来たとしても、わずかです
何百万など大金はボーナスもありませんでしたから不可能でした
でも私は、生活のために二つ働き、最後は体を壊したので夜水商売一本にしどうにか生活してきました

そもそも殆どの嫁は結婚のときに支度金を持ってきてて家計費の足りない分はそれで補ってるはず、結婚前にちゃんと貯めてなかったお前が悪い

こんなのは?です

こういう考えは常に親を頼って誠意渇した馬鹿者が言うせりふです
自立した大人の言うせりふでは有りません
確かに草している人もいてるでしょうが、
結婚生活はご自身たちでするものです

主人はちゃんとした企業に就職しなかったお前が悪いとまで言います。

ご主人はそこそこの企業人ですか?
働く場所はまじめに一生懸命働いていれば問題はありません
中小企業でも質問者様はまじめに働き親の面倒まで見ていたのですカラ立派です
何も恥じることありません
親の扶養義務は子供にはあります
全部が全部ではないですがそれを守ってきちんと貴方はしてきたのですカラ立派です
言って悪いけど馬鹿ですね。
それこそ会社の名で仕事している人なら最悪です
その仕事を取ればただの人ですけどね。

ちなみに結納金も主人の大学費用で使い切ったとかでもらってません
**これこそわからないでしょう?
大学の費用。。。
奨学金ですか?
だったら金銭的に余裕内なら何故結婚したのでしょうか?
結納金、結納をして使い果たすとは 話になりません
最初支度金どうこう言ってるご主人なおさらあきれて物が言えません


生活の足しにと私がパートに出たいと言うと俺の給料でやれないわけがないのであてつけみたいなことをするなと仕事もさせてくれません。

**
ミエでしょうね。周りや、特にご主人の親とかがそういう考えでしょう。親と似ますよ

色々きつくいってすみません
私も結婚当初、私は再婚で
お金がほんとにないので結婚早いといっていたのですが
主人はあせり、周りがいうから挙句義父が言うからで<これは今は否定しますが>
社宅を決められて籍を入れざらなくなりました
転勤先に行かないといけないので
本とに遠いので、また都会から田舎の転勤でしたので
私は、仕事やめるまで主人に先に社宅に入ってもらい別居婚からスタートでした
私は伸ばしたかった理由は
主人の借金です
結婚すれば
質問者様のおっしゃるように本とにお金かかります
はっきりいって田舎に行けばいくほどお金がかかります
その当初は会社から 自動的に引かれているのが今でもありますが3万5背年、ボーナス時 6万
そのときは別に他に4万の返済がありました
理由はきっかけは親の家の改築費ですが<50万くらい確か>
後は遊びです当時最高で500万強ありました
<今は車のローンがありますけどね。>

だからです
それでも私は義父に私のせいだといわれています
義父は厳しく育てたから<義父は超亭主関白、頑固、人が嫌い、都会が嫌い<特に東京23区と大阪市内**私はその出身です水商売バツイチ大嫌い **私は全てそろっています>

それで今に至りますが
私が予測していたことは大当たりで

会社が言うからとか社宅だからみな10万ためてると
確かに主人の収入で充分生活していけますが、
でも10万ためるのは無理でした。
でもやりましたけどね。
今は2,3万しか無理ですが、家賃がけっこうしますので
オークション出品で稼がないと無理でしたので絶対。
<働きたくても体の事情で、車の通勤が出来ないので<車じゃないとこちらは何処にもいけないというか危ない>、いけないので、ちょっと私の親の介護もあるので、また来月かえるのですが>
服なども変えません
これも文句言われました。最初、思ったより効率いいので、また結構なバイト代になっているので今では何も言いません
贅沢しなくても下着など消耗品は適度に買い換えないといけないので
<義父に言うと遊びにいくのもそういったのも全て贅沢といいます。義母はかわいそうで。自称倹約かの超どけち男なので>
出来なければののしる、
でも車がないと絶対生活できないのに最初車なしで一切協力もしてくれない、罵倒ばかりで
後は長くなるから書きませんがそりゃ凄くもめました
別居も経験しましたよ。
社宅は出ましたが
今でも3万チョイは自動的にひかれていますが
主人は名の知れた誰でも知っている大手の会社員ですが
そんなのかんけいありませんよ。
社宅は言って解りましたが、その社宅にも寄りますが主人の会社たてに、立場たてに言うものばかりとか、会社で物をいえない、中身の馬鹿な人が多いのは事実です
会社辞めればたちまち生きていけないだろ!という感じの人ばかりでした

余談でした
それで今に至ります
元々育った環境が全く異なり、全て自分でしてきたものと、人に何かに頼って生きてきたものは根本的に金銭は特に
価値観が変わります
ご主人はどうかわかりませんが
私が感じたものは
親だけが苦労した人は特に、年齢とかで差別しますね。子供にさせないのはいいですが、きちんとお金の大切さ人としてのことを教えていません。
自分が少しのお金でもこまれば動揺します
簡単に借金しますしね。
借金でも仕事、商売とか、必要で買った車、家とカならわかりますが遊びなど論外です
それを一緒に考えます。
主人は。
いったせりふは今でもそうですがきちんと返してるからいいだろ!
確かにそうですが
ならば結婚は早いのです
家庭事情により色々かさむのですカラ。
本とに何にもなしでしたよ。
結婚したとき買ったのは食器棚と冷蔵庫、クーラーだけです
後は、私が一時期一人で住んでいましたので<そのときも、親に生活費を10万以上渡してましたよ、私は>。ぎりぎりでしたが出来ましたので
そのときのものです今も立派に家電は活動中です。

うちの場合、家電とかもあったし買い換えたり、引越しなどお金が言ったのに、それでもボーナスは一切手をつけないでやっているのに
一人のときはためれた!です

これは当たりまえです
主人は一人のとき本とに仕事以外何もしないし出来ません。洗濯も春夏秋冬年4回です
まともに食べません。口では食べてるといいますが
食べません。趣味に没頭すると余計食べません。
そりゃたまるでしょう。
何もしないのだから、必要最低限支払えば、二人はかかります
私は節約のため電気はちょっとパソコンをフルに使うので、しませんが他は節約してます
クリーニングも自分で出来るものは全て自分でします。大きいもの意外出しません。料理も全てインスタントなしです<元々ですがこれは、外のものを3日連続食べると便秘になりおなかを壊すので。悲しい体質>

いっても聞かないし
家を空けたら必ず金がかかるようなことを平気でしますカビも沢山作ってくれます
<一度親の介護で 家を空けたとき半年くらいあけたので、買えれば凄くクリーニングと補修で10万くらいかかりました>
もうごみだらけです
ますみません入らぬ話で長くなり、
確かに節約は必要です
出来るだけできるところはして 無理のない生活してください
また、給料のことは少しでもむかついてもねぎらいの言葉はかけてください
私はむかついてもこれだけはしています
少しはましとお思います
何もない、我慢ばかりは絶対心が持たないですカラ

うちの主人も言いますが
辛抱と 我慢は違います
辛抱は目的あっての辛抱です
我慢は、自分を抑えきって耐えるです
心壊してまでがまんする必要はありませんから


長くなりましたが頑張ってくださいね。
後はご主人を続けていくなら3歳の金を稼ぐ子供と思ってください
そうすれば幾分かはましと思います

投稿日時 - 2007-01-25 09:13:39

お礼

ありがとうございました。
なんだかすーっとしました。お舅さんの話はまるでうちの舅にそっくりなのでびっくりです。
お給料日にお礼を言っても「ふんっ思ってもないくせに」と必ず言われますが、それでも気にせずに言ってみようと思います。

投稿日時 - 2007-01-25 09:40:02

ANo.8

結婚の支度金で家計費を補うなんてはじめて聞きました。
給料の全額、家計に入れてもらっていますか。
旦那さんが、一部しか渡してないならばそれが問題なのではないですか。
失礼ですが、ちゃんとしてない企業に勤めてないのは、旦那さんのほうではないですか。残業手当がつかない会社ですよね。大手ならば企業が儲かってないのでない限りありえません。残業した分、全部つきます。
正月の準備ってウチは特に何もやってません。おせち料理を生協から5000円くらいのセットを買って、後は何もやりません。
節約、節約でやっていくのがよいのではないですか。
あとは、家計診断をFPの方にやっていただいたらどうでしょうか。

投稿日時 - 2007-01-25 03:44:45

#3です。

多分私も夫に「あなたの収入が少ない!」とか言うと夫は気を悪くしてケンカになります。
「いつも働いてくれてありがとう」この言葉も気持ちも忘れたらダメだと思いますよ。

節約は、やりだすとけっこう楽しいですよ。
「おぉっ。こう変えたらこれだけ減った!」とか。
夫に見せたら、私の楽しんでる様子をみて、一緒に節約するようになりました。
夫の場合は、ジュースと無駄な電気ですが。
「収入が少ないからやるの!」じゃなく「決められた収入でできる限り楽しんだ方が得でしょ♪(^-^)」の方が、ご主人も言われて嬉しいと思います。

お酒にしても、飲むのが分かってるなら安売りの時に1ダース単位で買うだけでも、年間にすると結構な差になると思いますよ。

貧乏性と言われればそれまでかもしれませんが、夫婦で楽しんでできるようになればけっこう楽しいし関係もよくなりますよ(笑)

投稿日時 - 2007-01-24 19:43:31

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
えびすの件は自分で稼いだ金だと言って聞いてくれた試しがなくこれでまた喧嘩になるのも疲れたので言うのをやめました。
節約もデンキをこまめに消そうとすると「またか」と怒り出すしお風呂のお湯はたっぷりと溜めて浸かりシャワーで体を洗います。毎朝の洗顔は20分かけてます。彼に倹約を求めること=収入につながるらしくだめみたいです。
私のほうでもう少しがんばってみようと思います。
どうもありがとうございました

投稿日時 - 2007-01-24 21:24:22

ANo.5

困った旦那さんですね。奥様の独身時代の貯金はあてにするくせに、俺の給料でやっていけてるだろうって矛盾してませんか?
結婚9年目で支度金がどうのこうの、なんて独身の時の貯金をいくらしてればいいのかといいたくなりますね。そもそも支度金を貯めて、生活の足しにする人なんているんでしょうか・・・?新婚さんならわからなくもないですが。
私は独身時代の貯金は主人には結婚準備で使ってしまったって言っています。実際は少しだけ残してあるんですけど、もし、なにかあったときの為の最終手段のためにとってあります。

しかしながら、家計を管理するのは相談者様である奥様の仕事ですよね?毎年同じ事でケンカするって・・・それはやっぱり、ちゃんと年末年始の出費用にお金は別に取っておくべきだと思いますよ。急な出費用に毎月の貯金も必要だと思います。
逆を言えば、お金のやりくりさえちゃんとしてたら文句を言われないわけですから、これを機にやりくり、節約を頑張ってみたらどうですか?
ご主人の協力も必要なのでエビスは控えてもらいましょう。。。節約して、結果、これだけ貯金できました!って結果を見せれば納得してくれると思います。

お金の事で奥様にあれこれいわれるのって、結構男性はカチンとくるし、お金のケンカは謝って終わるものではないですから、ケンカしない道を探したほうが得策だと思います。

投稿日時 - 2007-01-24 19:20:27

お礼

回答ありがとうございます。
支度金がないからと攻められる必要が無かったんだと思うと少しは楽になりました。
もう少しがんばって倹約してみようと思います。
来年のこの時期にはけんかにならないことを祈っててくださいね

投稿日時 - 2007-01-24 21:27:43

ANo.4

毎年同じ時期に給料が減ることがわかっているならば他の回答者様同様に他の月に節約をしたり、今は節約術がネットにのっていたり、本で書かれてるので参考にしてはいかがでしょう?
ただし、ダンナさまに気づかないところで。
気づかれるときっと俺の給料はそんなに低いのかとキレてしまいそうですしね。

また、支度金を家計の赤字に補うなんて言語道断でしょう。
結婚前のお金は個人のお金です。
そんなので補わなくてもいいです。
逆にダンナのご両親にお金を借りるほうが普通かと。
正月の準備って何にかかるのでしょう?
御節をつくるとかですか?
そういったものは本当に必要なのでしょうか?
また家電製品が壊れてしまう・・・家電製品が毎年こわれてしまうんですか?

ある程度お金は毎月貯めておく。
お金のことに関しての喧嘩は本当に解決しようがないので節約術をみにつけましょう。

投稿日時 - 2007-01-24 18:16:30

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
家電製品はアパート住まいでブレーカーの要領が少ないため頻繁にブレーカーが落ちるため毎年のように洗濯機、テレビ、ファンヒーターが順番に壊れてます。3年ごとに主人がパソコンを買い換えるのも大きな負担となってます。
皆さんのおっしゃるようにもう少し節約してがんばってみようと思います。

投稿日時 - 2007-01-24 21:16:33

>「毎年この時期は給料が減るのをわかっててのけて無いのが悪い」
これはその通りかと。。

>「そもそも殆どの嫁は結婚のときに支度金を持ってきてて家計費の足りない分はそれで補ってるはず、結婚前にちゃんと貯めてなかったお前が悪い」
これはそんなことないと思います。
ご主人が責めるところがないからそう言っちゃうのかな。と思います。

貯金は毎月ちゃんとされてますか?
収入が少なくても、節約すれば貯金できるものですよ。
ちなみに、うちは仮に手取りが20万あれば5万は貯金できます。(もっと手取りありますが)
ボーナスや手取りが多い分の残金は全て貯金です。
何かあるときに使います。
旅行したいな。とか圧力鍋がほしい!とか、赤ちゃんのための資金、とか。

節約・節電でかなりやりくりできるものですよ。
食費なんて、2人だとお米も入れて2万5千円くらいです。特に節約メニューなわけでもなくです。
安いときに買いだめして、体のために野菜を沢山食べて、としてると自然とそうなりました。

>俺の給料でやれないわけがない
これをもう一度家計簿とにらめっこして考えてみたらどうでしょうか。

失礼ながら、ちょっとやりくりがヘタだと思います。
子供のためにお金を貯めておきたい、とかじゃなければご主人のお給料でできる方法を考えてみたらどうでしょうか。

投稿日時 - 2007-01-24 15:11:30

補足

主人は野菜が嫌いでビールをえびすと決めててしかも500を2本飲みます。日本酒も一升瓶はアルコールが抜けるからと小さいビンを買ってきます。でも確かにもっと切り詰めるべきですよね。アドバイスありがとうございます。がんばってみます

投稿日時 - 2007-01-24 15:39:55

ANo.2

毎年同じ時期に喧嘩になるのですね^^;
どうして毎年同じ相談を持ちかけるのでしょうか。。。一緒になって考えて欲しいといっても、もう9年間も結婚生活をしていれば、どうなると旦那が怒るか等分かると思うのです。
相談する事が悪いわけではなく、喧嘩になると自分も嫌な気持ちになりませんか?
私だったら相談はしませんw
相談してもお金が増えるわけでもないので。。。

私の場合は、オークションなどで不用品を売ったり、手づくり品を売ったりしてへそくりにしています。
友達はチャットレディってやつを旦那の不在時にやっているようです。
結構稼げるらしく、たまにおごってもらったりしてますが。。。w
また。「俺の給料でやれないわけがない」と言っても、実際毎年苦労しているようですから、期間限定でバイトなりパートなりすることをもっと話し合ってはどうでしょう。

ちなみに、、、
独身時代に貯めたお金は生活の足しになんかしませんw
結納金も渡さなかったくせに、偉そうに言うなってガツンと言ってやりましょうw

投稿日時 - 2007-01-24 15:03:11

お礼

早速の回答本当にありがとうございます。
結納金は今の会社に入れたのも生活が出来てるのも親が無理して大学に行かせてくれたお陰なのでなくて当たり前と言ってこれでまた激怒します。
ちょっとブルーになってましたが少し元気が出ました。来年こそは喧嘩にならないようにがんばってみようと思います

投稿日時 - 2007-01-24 15:50:20

>「毎年この時期は給料が減るのをわかっててのけて無いのが悪い」

家計の管理はあなたがされるのならば、確かにその通りです。
年末に必要なお金を、毎月少しずつ貯めてはどうですか?

>「そもそも殆どの嫁は結婚のときに支度金を持ってきてて家計費の足りない分はそれで補ってるはず、結婚前にちゃんと貯めてなかったお前が悪い」

結婚前のお金はお互いのもの。家計費に当てるなんてとんでもない。法律上の権利でもそう認められています。
それで補わせる旦那なんて最低ですね。
支度金というか、私の貯金はありますが使う気は一切ありません。
同じく旦那も結婚前の貯金ありますが、使わせる気はありません。

1年のお金の流れを家計簿で見せて、更に将来必要なお金を見せればパートに出る事を納得してくれるのでは?
またはライフプランナーに見てもらうとか。
だけど昔かたぎの亭主関白の人は、嫁が家にいるのが幸せなので難しいかも。
「主人の扶養の範囲内で働くので、あなたに食べさせてもらってる気持ちは変わりません」くらい言わないと無理かも・・・。

投稿日時 - 2007-01-24 14:51:05

補足

そうなんです。毎年わかってて少しづつでも貯めてはいたんですが、毎年のように家電製品や車の故障や寿命を向かえそれに消えてしまいます。子供の将来にと貯めている定期預金を崩す前に主人と話し会おうと思ったのですがそこまで激怒するなんて本当に悲しいです

投稿日時 - 2007-01-24 15:11:16

お礼

早速の回答本当にありがとうございます。
暖かいアドバイスに心打たれます。
主人はとてもプライドが高く言葉の言い回しにも一々カチンと来るようでお給料日にお礼を言っても「ふんっ!思ってもないくせに」と怒り出します。とにかくお金の一言がかなりキーワードになって相談も出来ないのです。

投稿日時 - 2007-01-24 15:35:03

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