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締切り済みの質問

結婚前に相手のどんな点を見ていましたか?

28歳男性です。よろしくお願いします。

既婚者の方、これから結婚する予定の方に質問です。

相手と結婚することになった決め手は何ですか?
また、結婚を意識した相手のどんな点(ここがよければ結婚しよう!などといった点)を見ていましたか?既婚者の方には結婚後の経験から相手のこんな点を見ておいた方がいいよ、という経験談もぜひいただきたいです。

私(男性)には、付き合って5ヶ月の女性(29歳)がいますが、結婚したいと思える初めての女性です。上記のように結婚は理屈ではないとも思いますが、一生に一度の大事な分岐点であるとも思います。だから、いろいろな角度からよく考えることが必要だと考えています。

ご回答、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-01-06 22:45:49

QNo.2647874

暇なときに回答ください

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回答(12)

ANo.12

No.11さんの意見には賛成です。
反対に彼女の立場からしたら、あなたとあなたのお母様の関係を観察するかもしれません。お母様に冷たい男性は、月日と共に嫁に冷たくなる人が多いんでね。
でも、だからと言って、良いご両親でないと結婚に向かないとは限りません。夫婦は二人とも、素直さや柔軟さと言うのが本当に必要だと思いますよ。
違う環境で育った二人が生活するんですから、最初は???の連続でした。
夫は親に捨てられた過去があり、親を憎んでいました。でも私の両親や私からの愛情は素直に喜んでくれ、愛情いっぱいの夫、父親になってくれました。素直さと柔軟さがあったからだと思っています。そんな夫に対して私も素直に従えますし、なるべく柔軟に対応して来たつもりです。
素直さや柔軟さがあれば、話し合いの時にでも相手の気持ちに納得出来る可能性が高いですしね。

結婚24年目です。この年(44歳)になっても夫婦愛は大切だと思ってる女性です。愛されてる実感があれば、女って優しくなれる可能性が高いですよ。
お幸せにね。

投稿日時 - 2007-01-07 21:23:27

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

旦那様の辛い過去の経験をもとにご回答くださり、ありがとうございます。なるほど、母親に冷たい男性は嫁に冷たくなる傾向があるのですね。以下の回答にも娘は母親に似るので、将来の等身大である母親を見ておきなさいといったことがありましたが、結婚当初はよくても徐々に元が出てくるということでしょうか。

素直さや柔軟さは結婚に限らず、仕事でも何でも共通して大切なことだと思います。自分にそれがあるかは相手が決めることですが、私はそういうこともあり普段から気をつけているつもりです。

すごく温かい、愛情あふれる姿が伝わってきました。愛するって大切ですね。どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-07 21:41:43

ANo.11

結婚前に彼女の実家に挨拶に行き、彼女の母親をよく見てください。
主人(父親)に対する言動、家の中の雰囲気(きれいに片付いているか)、お茶の出し方、立ち振る舞い、等…。
彼女の母親が彼女の将来像といっても過言ではありません。
年を重ねるにつれ、娘は母親に似てくるものです。
小さな頃から母親の振る舞いや考えを身近に見聞きしているものですからね。
会ってみて、彼女の母親と合わない、苦手だと思ったら、その結婚は止めたほうが賢明です。

私の兄はそれで失敗しました。

投稿日時 - 2007-01-07 15:02:56

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

付き合って5か月ですが、まだ相手方の実家に行ったことがありません。お母さんとは家の前で一度お会いし、あいさつしたことはあります。ほんの数分ですので、どんな方かまでは当然判断できませんでした。

私は、結婚は当事者だけの問題ではなく、相手方の家族も巻き込んで考えなくてはならない問題だと思っています。そういう意味では相手のご両親もちゃんと見なくては、と思っていました。ただ、娘が母親に似るとは正直考えたことはなく、そういう目でも見てみる必要がありそうですね。数分の印象としては、明るい朗らかな方だなぁとは思いましたが・・・。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-07 21:31:17

ANo.10

28歳、新婚3ヶ月(♀)です。
私は、【結婚は一緒に生活=生きていくこと】だと思っています。

(1)生活習慣で「嫌いなもの」が同じかどうか。(趣味が一緒だったりすると二人の時間が多くていいのですが、)耐えられない部分(例えば、貧乏ゆすりをするとか)が多いと「生活を共にする」ことは続かないと思います。

(2)金銭感覚が同じかどうか。
節約家の方が浪費家の方と暮らすとストレスがたまると思うので。
また、質問者様が男性ということなので、結婚相手の女性がある程度料理の出来る方かどうか、見極められたらいいかと思います。

投稿日時 - 2007-01-07 14:32:24

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

ポイントを絞ってシンプルにご回答いただきました。私も「結婚=家族=一緒に生活」だと考えています。しかし、夫婦は元々他人なのできっと考え方の相違は出てくると思うのです。そうなったときに、お互いに譲歩できればうまく進めますが、これだけは譲れない!と双方がなってしまうとうまく進めないと思うのです。結婚後にそんなズレがないようにしたいと考えています。

少し違うかもしれませんが、結婚でも何でも、人はいいときは楽しいですが、悪いときにいかに楽しむようにするかだと思うのです。そういう意味でお互いに嫌いなものが同じであればお互いにしなくて済むので悩みの種が一つ減りますね。また、金銭感覚にしてもまだそんなに稼ぎが多くないですから、経済観念のしっかりした方が私には必要だと思います。料理も大事ですね。参考にさせていただきます。

ちょうど同年代の新婚さんということで、少し前には私と同じようなことを考えておられたのでしょうか?どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-07 21:17:58

ANo.9

> 結婚したいと思える初めての女性です。

 まず,こう思えた気持ちは大切にされていいのかなと思います。自分でも気が付いていない根拠が必ずあるはずです。きっと,本能でそう感じているんでしょうね。それこそ,理屈ではなく居心地がいい・落ち着く・癒されるなどなど。
また,結婚を軽く考えず,「一生に一度の大事な分岐点」としっかりお考えのあなたのような方は,おそらくどんな女性と結婚してもうまくやっていけるのではないかなと思います。
結婚って,相手がどういう人かということももちろん大切ですが,自分自身の結婚に対する覚悟もかなり大事だったりしますので。^^
結婚を甘く見ている人は,どんな人と結婚してもうまくいかないと思うんですよね。

 私(♀)がこの人と結婚したいと思ったのは,自信を持って両親に紹介できる人だということが一つです。
 それから,自分自身の欠点をしっかり把握する事も大切だなと感じています。それが,自分と合う相手を見つける近道だと思うからです。
自分の欠点を理解し,それを受け止めてくれる相手に出会うと,「この人以外には考えられない」と思えます。
今の旦那は私の欠点も受け止めて,それでも私を必要としてくれたので,どんなに激しいケンカをしても,意見の相違やすれ違いが生じても簡単に壊れたりしませんよ。

 相手を色々な角度から見ることももちろん大切ですが,「自分はこの人じゃないとダメ」「こいつだけは逃せない」という他の誰も代わりになれない何かがあればそれで十分なんじゃないかなとも思います。
 それから,付き合っている時期は盲目な可能性もありますから,自分の親などの客観的な意見は絶対聞くべきです。親は我が子の結婚をいい加減に見るわけがないですから,あなたが「そんな訳ない」と思うような指摘も,後から「その通りだった」という事が結構たくさんあります。
また,相手の親をしっかり見ることも大切ですね。「この両親に育てられた人なら間違いない」と思えるかどうか。子は親の鏡って奴です。

 結局結婚は,相手だけではなく自分を見ることもとても重要だということだと思います。
 お幸せになってください!(^_-)-☆

投稿日時 - 2007-01-07 11:01:32

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

私は片親で育ちました。しかし、祖父母を含め一生懸命に育ててもらいましたので不自由なく成長できたと思います。でも、自分の子供を授かることになればやはり父母がちゃんといてあげたいなと思っているのです。ネガティブな考え方かもしれませんが、結婚は楽しいことばかりじゃないと思っています。むしろ環境の違うところで育った他人が一緒に暮らすわけなので、ぶつかることの方が多いのではないかとさえ思っています。でも、失敗したくない、だから慎重になってこんなことをみなさんに聞いているのだと思います。

やはり両家の親って大事な存在ですね。実はまだ、この付き合いについて私は家族に言っていません。家の状況が状況だけに(女のいない家庭)家族からのプレッシャーがすごく、彼女の存在をほのめかすとうまくいかなくなるような気がして言えないでいます。彼女のお母さんに一度お会いしたことはありますが。もう少し時間をかけて、第三者的な見方も参考にしたいと思います。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-07 20:28:17

ANo.8

既婚女性です。
結婚=一緒に生活する、という部分が大きいと思っていましたので、とにかく自分と価値観が合うかに重点を置いて見ていた気がします。
食べ物の趣味とか、本の趣味とかです。おかげで毎日幸せです。
離婚暦のある友人たちが話しているのを聞いたのですが、「価値観が合うと一言でいうけど、楽しい価値観が合うより、嫌なことに対する価値観が合う方が大事!」と言っていて、なるほど~って感心しました。どちらかが我慢を続けると関係は破綻します。
確かに今、相手がひとりで楽しんでいても「良かったね」って感じで、私は楽しくなくても嬉しいですが、相手が嫌がることを自分がしたかったりすると大変です。
お付き合いされて5ヶ月、楽しい時だと思います。頑張って見極めて下さいね!

投稿日時 - 2007-01-07 10:45:08

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

ご自身が結婚前に重点的に見ていた点がそのまま理想の結婚に結びついたようでよかったですね。私は相手のどの点をこれから見ていくべきか考えるために、こうしてみなさんに経験を尋ねているわけですが、実際に今、あの点もこの点も気になっています。

離婚暦のある友人さんの話ですが、私も共感しました。人はいいときはなにをしてても楽しいのですが、悪いときにいかに笑うようにするかということが結婚に限らず大切だと思っているからです。ちょっと意味は違うかもしれませんが・・・。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-07 20:16:12

ANo.7

再婚(バツイチ)組です。

あくまで私自身の場合、ですが。
まずは金銭感覚と道徳感が近いこと。
これは、一緒に生活する上で大事です。
理由は説明不要でしょうか。

そして、家族(両親や兄弟等)を大事にしている人かどうか。
特に父親を邪険にしたり粗末に扱うひとは、将来自分のことを同じように扱いそうに思いますのでNGです。
実際最初の相手はそんな感じでした。

よきご相手と末永く居られると良いですね!

投稿日時 - 2007-01-07 10:33:49

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

再婚を経験しておられるようで、失礼ながらすごく重みを感じた回答でした。ありがとうございます。

結婚を考える前にまず頭に浮かぶのは、やはり経済面だということをよく聞きます。それは、結婚式など一時的なものではなく、例えば子供が生まれたり、自分たちで食べていかなければならないことを考えると結婚後の経済面もしっかりと考えないといけません。また、結婚は自分たちだけではなく、自分の家族や相手の家族との関係も大切になってくるのですね。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-07 20:00:31

ANo.6

既婚女性です。
私の質問履歴を見てもらえるとわかりますが、私は水虫で、実父から暴力、性的虐待を受けた過去もあります。
以前付き合っていた男性は、私が水虫だと知ると「汚い」と罵り、父の暴力について悩むと、励ましてはくれるものの、面倒がっていました。しかし夫は違いました。夫から言ってくれたんです「俺が守るから」って。
そういう私でも、受け入れてくれ、守ってくれる人だったから、結婚しました。
性的虐待のことも、夫にだけは告白できました。この人なら信用できると思いました。
心から信頼できる人となら、一生一緒に生きていけると思いました。
ですから夫がもし死んでも、再婚はできないと思います。
夫以上に信頼できる人とはめぐり合えないと思っています。
育った環境などが違うから価値観などは違いますし、趣味も違いますし、ケンカをすることもままあります。
でも根本的な信頼感がゆるがない関係なので、嫌いにはなりません。
愛を超越したところにあるつながりでこの人だと決めました。

投稿日時 - 2007-01-07 01:51:17

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

とてもつらい経験を過去にしておられるようで、大変だったことと思います。また、それを克服され今結婚しておられるということで本当によい方と出会われたのだなと思います。

親子は血のつながりがありますが、夫婦は他人なのですね。育ってきた環境がやはり違うので、そういう面での違和感は互いにあるでしょうね。でも、それを超える愛や信頼があればそんなことは小さなことなんですね。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-07 19:50:18

ANo.5

相手の欠点を「まあ、いいかっ!」とながしていけるかどうかが重要事項だと思います。結婚前は当然お互い、相手を思い多少なりとも良いところを見せようとするわけですから、結婚前と後ではこんなはずではなかったと思うところが必ず出てきます。一緒に生活していて出てくる欠点を帳消しにできるくらいの相手の長所を認めていくこと・・・これが良い夫婦の基本だと思います。私の場合、結婚前はかなり無理をして頑張って何時間もかけて手料理など作ってもみましたが、結婚して毎日の事となると本当は料理の苦手な私がそんなに頑張れるはずもなく、家事全般において夫としては誤算だったろうなあと思いますが、沖縄出身の夫は「まあ、いいっさ!」と簡単にわりきってくれているのでとても助かっています。私としても夫の欠点は生活していくうえで見えてくるものもありましたが、何よりも夫の人間性を尊敬しています。子どもにもお父さんは高校中退でも、人間としてすばらしい人だということをつねに伝えてきました。長年いっしょにいると、好きとか愛しているというかんじではなく、一つ屋根の下に一緒に暮らす相手が大事だなと思えることだとつくづく思います。ですから、結婚前の思いよりも結婚してから二人でどう家庭を築いていくかということなので、あなたにも相手の方にもそういった思いを共有できるかではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-01-07 00:43:20

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

家族愛といいますか、とても温かみを感じる回答でした。ありがとうございます。

実は「相手の欠点を流すこと」の重要性についても考えてみましたが、この点が自分にとって心配な点です。かくいう自分にもたくさん欠点があるのですが・・・。やはり結婚前は相手に良く思われたいですから、いろいろと頑張ろうとしますね。それは大事なことだと思います。その点自分は、結婚後自分のできないことは今から無理しない、と割り切っていますね。ですから、相手に良い点も悪い点も今から見て判断してもらいたい、そんな気持ちでお付き合いしています(なんとも自信があるように思われるでしょうが・・・そんなことありません)。

結婚についてはまだ話したことはありません。ただ、お互いに理想の家族についてなんとなく話したことがあります。そのときは、お互いに似た考えを持っているなぁ、という印象を持ちました。

お互いに尊敬しあえれば、欠点も打ち消せるということでしょうか。そのように自分も成長したいと思います。どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-07 01:29:16

30代既婚男です。
まず第一に一緒にいて楽しいかどうかってトコでしたね。
2,3泊の旅行に行って、帰り際にまだ一緒にいたいなーとか、退屈しなかったなぁと思える事が大事でしたね。
(結構他人と長時間一緒にいるのが苦手なタイプなので・・?)

あとは、十年後・老人になってからも一緒にいる姿を想像出来るか?とか、こいつのために一生働いて幸せにしてやろうと思えるか?とか。
ん~、多分理屈じゃなく直感的にピンとくるものだと思うので、文章にすると難しいですね。
でも今まで何人か付き合ってみて、今の女性が初めて結婚したいと思えるなら、それはきっと本能でそう思ったんだと思いますよ!

投稿日時 - 2007-01-06 23:58:11

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

私も「これはなかなか文章にできない難しい質問だろうなぁ」と思いながら質問しましたが、困りながらもご回答いただき、ありがとうございます。

旅行って、極端にいえば結婚生活の縮図だと思います(楽しみにいっているので、普段の生活とは異なりますが)。その間に相手の新しい良い面、悪い面が見えると思うので、そこでまた一緒にいたいって思えることは重要な判断材料だと思います。

実は自分、たくさんの人とお付き合いしたみたいな表現しちゃいましたが、2人目です。お付き合いはないですが、普段周りの女性を客観的にみて、最近にしてはなかなかいない女性だなという印象を持っています(こんな表現をして、女性の方ごめんなさい)。でも、2人目で結婚の判断をするのはまだ早いですかねぇ?

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-07 00:43:01

ANo.3

私は、「お互いに本音で話しができること」だと思います。
一度、お酒を飲ませてみるのも良いでしょうね。
かなり素が出ますよね。
後は「結婚しよう」ということになって、実際に結婚するまででしょうか。
お互いの家族まで巻き込んでの話し合いですから、そこでお互いの本音も出ますし、相手の性格が分かることも多いと思います。
言いたいことをいえばケンカにもなるでしょう。
そういう時に、ケンカ上手とでも言いましょうか、女性は感情的になると言葉で攻撃することが多いので、できれば心にグサっとくるような言い方をしない方なら大丈夫だと思います。

投稿日時 - 2007-01-06 23:52:47

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

「本気で話すことの大切さ」が伝わってくる回答でした。ありがとうございます。

No.1のお礼にも書きましたが、自分は彼女にありのままの素の自分を出すようにしています。当然、話も本音でするようにしています。まだ大きな悩みや問題はないですが、何でも避けていては根本的な解決になりませんよね。「本音の会話」はこれからも大切にしたいと思っています(彼女はどう思ってるのかわかりませんが・・・)。お酒でも飲みながら、そんな話もしてみましょうかね。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-07 00:27:56

ANo.2

これから結婚を考えている20代半ばの女です。
私が彼氏との結婚を具体的に考えることができた一番の理由は、60代・70代になった時の図を初めて思い描けた相手だったからです。老人医療の仕事をしているせいか、どこへでも二人で楽しく出かけれたり、肉体関係がある若い頃(付き合うにはこれらの相性も重要ですが)より、結婚となれば、そういうのが少なくなるであろう老後が想像できるか。というのを思いました。
その他は、私の彼の良いところは、一緒に居るときの安心感・自分らしくいれる・ストレスを一緒になって解消してくれる・家事は一通りできる。などが理由でしょうか。
私も結婚について悩んでいて、このカテゴリで相談にのってもらっている一員です^^:お互い、良い方向へ進めるといいですね☆

投稿日時 - 2007-01-06 23:43:23

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

私と同じ、これから結婚を考えておられるということでより親身になって回答いただいたように思います。ありがとうございます。

私は実際に60・70歳までのことを想像したことはありませんので、「そうか!」という思いで読ませていただきました。結婚すると死ぬまで一緒に生活するわけなので、やはり考えないといけないですよね。まずは健康に毎日を過ごすことが前提となるのでしょうが・・・(ちょっと耳が痛い話題です(笑))。

どうもありがとうございました。お互いにHAPPYになれるよう努めましょう!

投稿日時 - 2007-01-07 00:18:31

ANo.1

既婚者です。

結婚前は誰でも気になるところですが・・・

結論から言いますと(早急ですが・・・笑)、異なった環境で育った男女はいくら婚前に相手を見て判断しても結論は出ません。

ただ言える事は相手のみではなく、自分自身も含めて見なければなりません。
つまり収集不可能ともいえる大喧嘩をした後に、また元のように戻れる関係なら何十年でも添い遂げることが出来るでしょう。

相手をどう見るかは自分自身をさらけ出すことにより相手の態度でおのずとわかるものです。

その上で客観的に相手が自分に相応しい相手かを判断して下さい。

投稿日時 - 2007-01-06 23:39:00

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

既婚者さんということで、いろいろとご経験されたことのエキスがこの回答に凝縮されているような気がしました。ありがとうございます。

私は、どんなときも自分らしくというか飾らないようにしたいと思っているので、素の自分を彼女の前で出せていると思います(悪いなと思うこともあるのですが・・・)。

やはり、言葉は悪いですが「やってみないとわからない」要素が強いようですね。結婚まではちゃんと考え、結婚後はうまく二人で調整しながら歩んでいかないといけないということですね。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-07 00:12:08

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