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解決済みの質問

旦那に対して優しくすることができません。

1児(赤ちゃん)の母です。
出産してからこの1年、主人に優しくすることができず、気持ちも冷めていて悩んでいます。

出産前までは手をつないで寝るほどラブラブでしたが、出産直後から私も主人も全部愛情が子どもにいき、お互いに対しては冷めた感じです。
最初はマタニティブルーかなと思いましたが、1年経過してしまいました。
私も育児で疲れていますし、主人も仕事で疲れています。主人は一応子育て(お風呂とか)には参加してくれます。私が育児疲れかなと思って気分転換に数時間任せてみたこともありますが、一緒にテレビやPCを近くでみたり、目を離して危ない物を口に入れたりしていたことがあったので怖くて任せられません。

昨日主人の携帯で若い女の子にメルトモになろうとか、飲みに行こうと送ったメールを発見しました。そんなことをする人ではなかったのでショックです。
昨夜は、置き手紙をして子どもを連れてしばらく実家に戻ろうか、それとも問いただそうか、泣きながら悩みました。

どうしたらいいかアドバイス、経験談をお願いします。

投稿日時 - 2006-11-17 15:01:55

QNo.2545257

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 1歳のパパです。

>怖くて任せられません。
 これは絶対に思ってはいけないことです。
 家事など、家のことは何でもそうですが、旦那さんはあなたほど育児に慣れているわけではありません。
 できないからといって任せないのでは、いつまでたっても彼はできるようになりません。彼が失敗したときに必要なのは、「叱咤」ではなく「指導」なのです。

>一緒にテレビやPCを近くでみたり
 また、この1文も気になります。
 これは本当に怖いことなのですか? あなたとは子育てのやり方が違うだけではないでしょうか?
 本当に「この人には任せられない」と思うようなことなのか、もう1度考えてみてください。
 そうすれば、あなたの懸念事項の半分くらいは、たった1度深呼吸するだけで解決するはずです。

 指導する立場に回ることで、一時的にはあなたの労力は増えるかもしれません。
 でも、旦那さんが育児に関して上手になってくれば、必然的に楽になっていくはずです。

 ちなみに、俺はここで、旦那さんに対して男同士の立場からアドバイスすべきなのですが、それはできませんのであなたにだけキツいことを言いました。ご容赦ください。

投稿日時 - 2006-11-17 16:32:25

お礼

アドバイスありがとうございました!
正直、なぐさめの言葉をいただけるかと思っていたので(甘えていますよね、、)、泣いてしまいました。
でも、はっとさせられました。おっしゃるとおりだと思いました。
今まで「前はよかったのに!」「何で優しくしてくれんの!」と強く言っていましたが、気持ちを何とかきりかえて、まずは私が変わってみようと思い、ここ数日優しくするようにしました。また、怒りたくなっても1呼吸おいておだやかに言うようにしました。すると、旦那も優しくなり、昨晩は「肩もんであげようか」とも言われました。その後、メルトモになったのか飲みに行く予定なのかは分かりませんが、ここ数日は出産前のような関係でいます。

投稿日時 - 2006-11-20 21:33:20

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回答(7)

ANo.7

わかる!わかる!うちもそうでしたよ!
男性側の意見と女性側の意見と分かれるんでしょうね。
男性からしたら、仕事して帰ってきて、育児までしろってか?って気分の中で、仕方なくの育児である場合も多いでしょうし、女性からしたら、私だって初めてのことをやってるんだから、あんたもその位の気を使ったらどうなのよ~!と、平行線なのでしょうね。

昔から世の奥様方が口にしていた言葉は、旦那は子供以上に手がかかる、とか、亭主元気で留守がいいってことなんでしょうね。
でも、やはり、手伝ってもらうからには、指導(細かな)が必要なんでしょうね。そうなると、ただでさえ育児が大変なのにそんなところにまで神経使っていられないのが現実で、自分でやってしまったほうが早い!と思いながら、手が回らずにイライラ、カリカリしてしまいますよね。
これって、子育て世代には必ずやってくる不満というか、ストレスというかなんでしょうね。
女性にも自分の時間がもてるときが来ると、ご自身も今とは状況が変わってくるのではないかなと思います。(私も含め)
まぁ、今は仕方ないと私は思っています。旦那は仕方なくは思えないんでしょうけど。

実家に戻って脅かしたところで、何も解決しないだろうし、問い詰めたところでうるさがられ、余計に火をつける事態になるのも嫌ですよね。
目の向け方を替えてみませんか?

私も、育児のみの生活でストレスが溜まりぎみ?溜まりすぎ?でしたが、一人で外に出る機会があるだけでも随分と気がまぎれますね。
置手紙で実家に帰ったりせずに、堂々と、息抜きに実家に行ってくるわぁ~程度にして、お子さんを見てもらっている間に、ご自分の好きなことをする時間を作ってみてはいかがでしょうか。
私は、実家に帰ると徹底的に昼寝します。笑
あとは、夜に食品会社でほんとの数回、短時間アルバイトをはじめてみました。(その間は旦那が一人で子供を見ている)短時間のアルバイトでも、働いて帰ってきてから育児をすることの大変さがわかりました。
また、旦那もあ~じゃない、こ~じゃないと言われずに済む代わりに責任転換できる相手が居ないことで、育児でどれだけ神経がすり減るか分かってきたようです。
あと1年もしたら、状況は随分変わると思いますよ。質問者様ご自身も、お子さんも。旦那さんも。
1歳くらいでは、まだ、まだ、大変ですもんね。
うちも1歳半くらいまでは、言葉は通じないし、いけない事も当然分かりませんし、本当にヒヤヒヤの連続で、旦那に対してもイライラの連続でしたよ。

厳しいアドバイスもあるようですが、危ないものを置いておいたあなただけがいけないってことは無いと思いますよ。
そのころって後追いがあったりして、掃除だって儘ならないことが多いですもん。お母さんって、深い眠りにつけていなくて何時間寝ても寝たり無いし。
そういうことを知らないで、家事が出来ていないなんて言ってんじゃないわよ!と思っちゃいます。

長くなりましたが、今は、ご自分を責めるより、ご自分を楽にしてあげるほうが優先だと私は思いますよ。
ご主人も居心地が良くないんでしょうね。父母が別々に育児する時間があってもいいのではないかなと思います。

気負わずにがんばってくださいね。もう少ししたら、育児もまた少し楽になってきますからね。応援してますよ。

投稿日時 - 2006-11-22 02:50:53

お礼

アドバイスありがとうございます。
No.1~6様の回答にお礼を書いたときに状況が少し良くなったと書いたとたん、実は昨夜はまたイライラというか知らない人とチャットをしている主人にあたってしまいました。。。また「あ~、どうして私はこうなんだろう」と落ち込み気味だったので新たなアドバイスをいただいて嬉しく思いました。泣けてきました。本当にありがとうございます。ここ数ヶ月、夜中は授乳と寝相が悪いための布団かけで10回ぐらい目が覚めてしまって心身共にきついです。アドバイスいただいたように週末は堂々と実家に帰って、ちょっと自分を楽にしてあげようかなと思います。

投稿日時 - 2006-11-22 12:10:42

ANo.6

お気持ち、本当によくわかります!
私も、主人にどうしても優しくできなくて、悩みました。

主人は、ついに、私に怒られれると、子供をいじめたり、からかったりするようになったので、これは、ヤバイ!と気がつきました。
1歳半前後くらいです。

うちの場合、「下の子ができたときの上の子への対処」を主人にあてはめると、うまくいきました。

・まかせるときも、すぐできる簡単なことからまかせてみて、(すぐに、自分が楽になろうとおもわない。)できたら、さすが~とほめる、等等するといいです。
・子供が寝たら、自分の時間や残った家事をしたいですが、ご主人との時間も、頑張って作る。一緒にテレビをみるだけでも、いいです。

それでも、私は、こんなに働いているのに~と思って、腹がたつときは、ちょっと主人に、「もう、面倒だから、やって~!洗濯物ほし~!」と甘えてしまう。
甘え上手になることも大事かもしれないです。

本当に、子育ては親育てですね。お互い頑張りましょうね。

投稿日時 - 2006-11-18 00:02:19

お礼

アドバイスありがとうございます。
同じ気持ちをされたことがあるのですね。
旦那をほめるという方法、「嫌味?」って言われて余計に関係が悪くなっていました。うまく誉め上手になりたいと思います。
今まで「前はよかったのに!」「何で優しくしてくれんの!」と強く言っていましたが、気持ちを何とかきりかえて、まずは私が変わってみようと思い、ここ数日優しくするようにしました。また、怒りたくなっても1呼吸おいておだやかに言うようにしました。すると、旦那も優しくなり、昨晩は「肩もんであげようか」とも言われました。その後、メルトモになったのか飲みに行く予定なのかは分かりませんが、ここ数日は出産前のような関係でいます。

投稿日時 - 2006-11-20 21:52:04

ANo.5

お気持ちとても分かります。

私も思いましたよ。
危なくて任せられない。
「子どもみておいて」イコール本当に見ているだけなんですよね。
面倒をみる、じゃなくて。

そんなこといちいち教えてもらわなきゃできないの?
普通に考えたら分かるでしょ!
指導がいるってあんたは小学生か!
教えてもらわなきゃできないなんて、よくそんなんで会社でやっていけるな!

何度上記の台詞を言ったでしょう。
危ないものを口に入れたらどうなるか・・・そんなこと教えてもらわなくても、普通理解しますよね。
まぁどうなるかは分かるけど、それを防ぐにはどうしたら?というところまで考えがおよばないんですよね。

でも結局、ここはこうだからこうしてね、って根気強く言って、
あげく今ではいろいろやってもらってます。
旦那にも覚えてもらわないと。
なんにもできない、では困りますから。
今後私にも何があるか分からないし。

今ではそういった形で、二人で育児をしていくことで、私自身にも気持ちの余裕ができて、
一時期よりはだいぶ気持ちが戻りました。
余裕があると相手に思いやりももてるし、育児の悩みも共有できます。
旦那も育児の大変さが分かったようで、こちらに感謝の気持ちを言ってくれるようになったし、
私も、仕事もして、こんなに育児にもかかわってくれるなんて本当いい旦那さんだね!って言ってます。(育児は二人でするものだと思いますけどね)

後はよく話し合ってます。将来の子どものこととか・・・。

ご主人のお仕事で毎日疲れているそうですから、おやすみの日など、
少しずつお子さんをみていてもらったらどうでしょうか。
いろいろこうしてね、ああしてね、って、根気よく言ってみてはどうでしょう。
後は、今日はこんなことできるようになったよ!すぐこうしちゃうから目を離せないとか、一日の報告も兼ねて、二人の会話を増やしてみたらどうでしょう。

育児にかかわればかかわるほど、子どものこともよく分かって、
その分、子どもがかわいく感じるものだと思いますよ。
そうすれば、一時の迷いの浮気の種みたいなものも、なくなっていくんじゃないでしょうか。

いろいろ書きましたが、私たちも自分が分かっていることは相手も分かっているものとして、物事を進めてしまうんですよね。
その辺はいつも気をつけなければ、と感じています。(普通に考えたら分かるだろう!とつっこみたくなる内容は別として)


参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2006-11-17 22:40:04

お礼

アドバイスありがとうございます。
同じ思いをされていた方がいて少しほっとしました。
おっしゃるとおり、言わなくても分かってるでしょというところがありました。思い通りにならないと怒ってばかりで。。。
気をつけたいと思います。
今まで「前はよかったのに!」「何で優しくしてくれんの!」と強く言っていましたが、気持ちを何とかきりかえて、まずは私が変わってみようと思い、ここ数日優しくするようにしました。また、怒りたくなっても1呼吸おいておだやかに言うようにしました。すると、旦那も優しくなり、昨晩は「肩もんであげようか」とも言われました。その後、メルトモになったのか飲みに行く予定なのかは分かりませんが、ここ数日は出産前のような関係でいます。

投稿日時 - 2006-11-20 21:49:32

ANo.4

私も同じでした。
主人に対して、以前のような愛情がなくなり冷めてしまい冷たく・・・。
その結果、主人の浮気・離婚の危機を迎えました。
usako_chanさんは、私のような結果になっても平気という気持ちなのでしょうか?旦那様の怪しいメールを発見しただけで動揺されているところを
見ると決してそう思ってはいませんよね。
夫婦って、本当に難しいです。お互いの思いやりがなくなってしまうと
壊れてしまいます。どうしてもそういう気持ちになれないと思っても
何とか意識してできることから旦那様に愛情を示していっては
どうでしょうか。後悔する前に。
壊れてしまってからでは、修復は本当に困難です。
旦那様の行動(メル友)も、あなたからの愛情を感じられなくなり
寂しくなって・・・だと思います。それは、当然考えられることで
実際よくあることなんです。
旦那様が仕事から帰ってきたら明るく「おかえりなさい」という、朝は、玄関まで笑顔で見送り(されていると思いますが)。夜は、お子さんが
寝てから旦那様と隣同士座ってテレビを見る。時々は、お子さんを
ご実家などに預けて二人でデートする(これ、結構大事だと思います!)。など、私のようにならないためにもぜひがんばってみてください。
私は、今となっては主人とは「同居人」のようなものです。
将来を考えると寂しくなります。どうしてあの時もうちょっと
主人の気持ちを理解してあげなかったのかと後悔ばかりです。

旦那様にお子さんを任せられないというのは、どの家庭でも同じような
ものだと思います(違う家庭ももちろんありますが)。
でも、あえてお子さんをまかせる、そして、誉める(これ大事!)こと。
男性って結構おだてに弱いです。男のプライドを傷つけないように、
かつうまく操縦(?)していくコツを覚えていくといいですよ^^

がんばってくださいね。

投稿日時 - 2006-11-17 17:26:15

お礼

アドバイスありがとうございます。
同じ経験をされていたのですね。。
「後悔する前に」という言葉が「ズシッ」と心に響きました。

今まで「前はよかったのに!」「何で優しくしてくれんの!」と強く言っていましたが、気持ちを何とかきりかえて、まずは私が変わってみようと思い、ここ数日優しくするようにしました。また、怒りたくなっても1呼吸おいておだやかに言うようにしました。すると、旦那も優しくなり、昨晩は「肩もんであげようか」とも言われました。その後、メルトモになったのか飲みに行く予定なのかは分かりませんが、ここ数日は出産前のような関係でいます。

投稿日時 - 2006-11-20 21:46:49

ANo.3

3歳のパパです。
私はご主人さんの気持ちがかなりわかります^^;
ちょっとご主人さんの気持ちになってレスさせていただきます。(あなたのご主人じゃなく「私はこう思う」ということはご了承ください)

>出産前までは手をつないで寝るほどラブラブでしたが、出産直後から私も主人も全部愛情が子どもにいき、お互いに対しては冷めた感じです。

あなたはこう書かれていますがご主人さんは多分子供とあなた両方に愛情があります。しかしながらあなたは愛情がすべて子供に向いているのでご主人さんの愛情が無いように感じているのでしょう。

>私も育児で疲れていますし、主人も仕事で疲れています。主人は一応子育て(お風呂とか)には参加してくれます。

仕事で疲れていても子育てに参加しようとしているのに↓

>私が育児疲れかなと思って気分転換に数時間任せてみたこともありますが、一緒にテレビやPCを近くでみたり、目を離して危ない物を口に入れたりしていたことがあったので怖くて任せられません。

これではかなり気分を害します。やり方がわかってないなら指導すればいいだけです。
あなたが育児で疲れているのはわかりますがご主人も疲れています。
数時間任せたと書いていますが子供と遊んでいるのを横でじーっと見ていて何か危ないことが起きそうだったので子供を取り上げたのでしょうか?
それは任せたとは言いません。
危ないものとありますがそれは電池の類でしょうか?育児がつたないご主人に子供を預けるのに
子供の身近に危ないものがある自体が間違っています。(それも家の中で)あなたは家を掃除していませんね?
それはご主人さんじゃなくてあなたが悪いのです。

>そんなことをする人ではなかったのでショックです。

多分あなたも出産前はご主人に現在のような冷めた態度を取っていなかったでしょう。ご主人が変わったのはあなたが変わったからかもしれません。

>昨夜は、置き手紙をして子どもを連れてしばらく実家に戻ろうか、それとも問いただそうか、泣きながら悩みました。

育児で疲れるのは重々わかりますしご主人さんが外の女の子にちょっかいかけるのが気に入らないのはもちろんでしょう。
実家にも帰りたくなるでしょう。
しかし・・・
ご主人だって仕事で疲れる。育児に参加しようと思っても危ないからと子供を取り上げられる。
夫婦関係の性の部分だけ切り取られおまけに愛情は一方通行。
こんな風に家の中に居場所がなくなってきたら誰だって外に行きたくなると思いませんか?あなたはご主人に何を求めてるんでしょうか?

投稿日時 - 2006-11-17 17:23:04

お礼

アドバイスありがとうございました。
No.1の方同様、正直、なぐさめの言葉をいただけるかと思っていたので、泣いてしまいました。
でも、確かにそうでした。家の雰囲気を悪くしていたのは私だったようです。
今まで「前はよかったのに!」「何で優しくしてくれんの!」と強く言っていましたが、気持ちを何とかきりかえて、まずは私が変わってみようと思い、ここ数日優しくするようにしました。また、怒りたくなっても1呼吸おいておだやかに言うようにしました。すると、旦那も優しくなり、昨晩は「肩もんであげようか」とも言われました。その後、メルトモになったのか飲みに行く予定なのかは分かりませんが、ここ数日は出産前のような関係でいます。

投稿日時 - 2006-11-20 21:42:01

ANo.2

こんにちは^^
5歳と3歳の男の子の母です。
お子さんが1歳ということですが、今は子供にどうしても手がかかるため子供にだけ目がいってしまうのは仕方がないと思います。

私も前の方と同じく思った事があるのですが、
>怖くて任せられません。
ご主人様はお子さんを見ててくれるようですし、お風呂などの育児も参加されてるようなので「怖くて・・・」などと思わずに「小さいものは手の届かないとこにしまう」とか、テレビを見せるのが嫌なのであれば「できるだけテレビをつけないでほしい」とか夫婦で話合えたらいいなと思います。
母である私であっても、ちょっと目を離した隙にやけど、誤飲は経験あります。その時主人に責められ、辛い思いをしました。したくて誤飲をさせる親はいないのですから・・・。

>置き手紙をして子どもを連れてしばらく実家に戻ろうか、それとも問いただそうか、泣きながら悩みました

メールを発見したときはとても辛かっただろうと思います。
泣きながら悩まれたということは、まだ気持ちが冷めてはいないのではないでしょうか?
私も新婚の頃、主人が元彼女と連絡とっていた時があり、私も泣いて悩みました。私は主人にはっきり言いましたが・・・。たくさん話合いました。
実は最近、主人が女性から好きだと言われたそうです。
聞いた時、正直「ふ~ん」という感じでした。
特に問いただすこともせず(笑)
私の方が冷めているのかもしれませんね(汗)

長文になってしまいました。申し訳ありません。
いい解決方法が見つかりますように・・・☆

投稿日時 - 2006-11-17 17:20:30

お礼

アドバイスありがとうございました。
そうですよね、正直自分が見ているときでも誤飲してしまうことあります。人のことばかりは言えませんよね。。
今まで「前はよかったのに!」「何で優しくしてくれんの!」と強く言っていましたが、気持ちを何とかきりかえて、まずは私が変わってみようと思い、ここ数日優しくするようにしました。また、怒りたくなっても1呼吸おいておだやかに言うようにしました。すると、旦那も優しくなり、昨晩は「肩もんであげようか」とも言われました。その後、メルトモになったのか飲みに行く予定なのかは分かりませんが、ここ数日は出産前のような関係でいます。

投稿日時 - 2006-11-20 21:38:21

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