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解決済みの質問

長男の嫁は‥

22歳女です。長男との結婚について悩み、前にも他の質問をさせていただきました。
4年間付き合ってきた彼と結婚を考えるようになりましたが、長男であること、印刷工場を継ぐこと、相手の家庭構成(気の強い母、姉)、親戚付き合い(大人数がお盆と正月に必ず集まります)、婿に来て欲しいのにムリ、などの理由から母に反対され、私自身うまくやっていく自信はあまりありません。。。
そこで、私が不安に思うことは実際ありえそうなのかどうか、もしかしたら私の考えすぎではと思い、質問させて頂きました。
一人でも多くのご意見どうかよろしくお願いいたします。

お聞きしたいのは、長男の嫁という立場は実際今の日本では一般的にどのようなものなのか、ということです。
将来的な両親の面倒や、親戚間の付き合い、日常的な里帰りが快くできるかなどです。
やはり長男の嫁ならではの苦労や気遣いが多々あるでしょうか??
私は今の日本では「長男の嫁」に求められる義務はいまだに意外に根強く残っているのではないかと思っているのですが、実際にご長男と結婚された皆様はどう思われておりますか。
また、夫の親戚が年に2回は確実に(お盆とお正月です)集まるような家だとやはり親戚同士での付き合いにも気をつかいますか?

すでに彼にも2度程話しましたが、彼はそういったものはすべて「大丈夫」と終わらせてしまいます。ですが、彼の家庭や親戚を見る限り、そんな淡白で自由な雰囲気には見えません。
彼の言葉を信じるべきですがすぐに「考えすぎやろ」という彼の言葉はどうしても女の立場と彼の実家を熟考した上とは思えません。

結局はすべて、私が「それでも!!」と、彼への愛情をとるかとらないかという話なのですが。。。彼のことは好きですが、自分が将来しんどくなる可能性が大きいなら結婚はしたくないと思います。
皆様はどう思われますか。長々とすみませんでした。。。

投稿日時 - 2006-11-16 21:07:20

QNo.2543954

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私の実家は田舎で、父親が長男だったため祖父母と同居&親戚の付き合いは密な方だと思います。というか、密な方だと知ったのは自分がお嫁に出てからです。私が嫁いだ先の家ははっきりいって親戚関係なんて希薄すぎて、関係あるの?というかんじです。なので、彼の言葉をすべて信じるのはやめておいたほうが無難だと思います。
例えば、そうですね・・・お彼岸やお盆の時期には親戚の家を1・2日かけてまわったり、土日は月に2回程度は法事などでゆっくりなどはできません。祖母祖父の代の従兄弟会があったり、町内での役目もまわってきたりします。すべてがすべてお嫁さんにくるとはおもいませんが、徐々に期待されるとは思います。将来的な親の面倒などは一概にこうだともいえないと思います。まずは彼がどのように考えているのかが問題なのではないのでしょうか?
あと、将来しんどくなる可能性が大きいなら結婚はしたくない程度の気持ちならならそもそも結婚しない方が良いと思いますよ。

投稿日時 - 2006-11-16 21:25:22

お礼

回答ありがとうございます。
そうなのですか‥実は私の家もnanarinsanさんがお嫁に行かれたお家とほぼ同じかそれ以上のようなもので、親戚といえばおじいちゃん♪おばあちゃん♪(母の両親)としか接したことがない位なので、そのような密なお付き合いは正直負担になると思います。。

>あと、将来しんどくなる可能性が大きいなら結婚はしたくない程度の気持ちならならそもそも結婚しない方が良いと思いますよ
そうですよね‥。私もそう思うのです。。
可能性で迷う時点で問題ではないかと‥。。。
結局彼よりも自分が大事だということですものね。

投稿日時 - 2006-11-16 23:19:29

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回答(9)

ANo.9

そうですねえ。

長男の嫁、やっぱり普通は大変なんじゃないかな。
もちろん次男の嫁だって三男の嫁だって大変だけど、
何より大変なのは田舎の長男はかわいがられて育っている人が
多いことかなーと思います。
昔から跡取りでみんなに大事にされています。(例外もありますが)
もしもの時に責任をとる(親が倒れたときに同居したり家業を継いだり
女兄弟が出戻ってくれば世話してあげたり)ことを期待されてますから
ね。

世の中には結婚してもお互いの実家の間か、奥さんの実家よりに家をかまえてのんびり暮らしている女性も多いです。
または旦那さんの実家に同居・近居でも、金銭的・物理的に恩恵をうけていたり干渉されないことから納得できている女性もいるでしょう。
下世話な話になりますが、あなたは彼と結婚して、好きな人と一緒にいられる以外の何かメリットを感じることはできそうですか?
貴方だけが一方的に我慢することにはなりませんか?

私はもし姑で、嫁を迎える立場であれば、新しい家族としてお嫁さんがつらくないようにいろいろ配慮してあげたいと思いますが、世の中そんな考え方をしてくれる人ばかりじゃありません。
どこの世界でも新入りをいびることが好きな人はいるものです。
そこまでではなくても、新入りは人一倍苦労すべきと思っている人もいるでしょうね。
家庭はだいたい女性のもの。母親、もしくはお姉さんが牛耳っているものです。そこへ新しく加わる質問者さんを、どう迎えてくれるでしょう。それは今もう何回か会っているなら、判断はついているのではないですか?

私なら、親とうまくいっていて仕事を継ぐ気があるなら、そちらを優先しますよ。それで自分が跡を継ぐことを嫌がらない相手と結婚するかな。その代わり自分の親のことは自分で何とかするし、仕事も自分でがんばります。旦那さんが手伝ってくれるというなら、旦那さんがつらい立場にならないように気をとってもつかいます。
でも意外と男の人って跡継ぎでもお嫁さんにくる相手にそこまで気をつかってくれる人っていないんじゃないかなと思います。
めんどくさいことも奥さんがやってくれるし、男の人は跡継ぎを押しつけられてもそんなにデメリットないんでしょうね。

投稿日時 - 2006-11-19 20:48:47

お礼

大変遅くなり申し訳ありません。
色々と事情があり時間がとれませんでした。。

ご回答ありがとうございます!
>下世話な話になりますが、あなたは彼と結婚して、好きな人と一緒にいられる以外の何かメリットを感じることはできそうですか?
貴方だけが一方的に我慢することにはなりませんか?
そうですよね。私もそれがなくて困っています;;
彼と結婚すれば彼とずっと一緒にいられるのはうれしいのですが、
他にこれもこれもこれもよかった!!!と言えるかというと。。。
後々、他の人だったらこうじゃなかったのでは・・と考えて
しまいそうで怖いです。。
他にもご自分の体験と私の立場状況を組み合わせてご意見くださり、
ありがとうございます!
とても参考になりました。また考えていきたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-27 22:44:07

こんばんは。

印刷工場をお継ぎになるご長男とのご結婚をお考えとのこと。
大変だろうなぁ・・って素直に思ってしまいました。(ごめんなさい)
お相手のご家庭がどんな様子なのかはわかりませんが、たぶん・・大変だろうな。うん。

気の強いお姑さん、お姉さん云々よりも、あなたのお話の中で一番、え?って思ったのが彼氏さんの言葉です。
大丈夫 と 考えすぎやろ ってちょっとなぁ~・・。
あなたの置かれた状況はぜんぜん大丈夫じゃないし、考えすぎじゃないと思います。
その彼の考え方がかなりコワいです。
今の時点ですでにあなたのお話(悩み)を真剣に聞いてくれていないのだから、
なんだか結婚した後に彼の家のことで愚痴ろうものならキレそうな感じがしますね。

ところで、あなたは印刷工場のお仕事は手伝わなくていいのでしょうか?
ご両親とは別居でしょうか?

長男の嫁はこき使われて自分の時間なんてないというのが一般的だと思ってるくらいでないと、なかなかつとまりません。
とくに自営のご家庭&同居だと、下手したら自分の時間も皆無です。
実家に快く帰してもらえるなんて期待はしないほうが・・もし、そうだったらラッキー♪くらいの気持ちでいたほうが無難です。

わたしも長男の嫁&自営ですけど、両親とは別々にしてるし自分のしたかったお仕事なので自らどっぷりはまってしています。それでも問題は山積みだし、大変だらけです。
だから普通のお家のお嬢さんが何も知らないでそういうとこに入っちゃったら・これに耐えられるかなぁ?
って考えると・・お勧めはしないですね。

結婚は永久就職っていうくらいだから、条件はしっかり見極めたほうがいいと思います。
こんなはずじゃなかったって後から思うと、百年の恋も色褪せます。

入るならどっぷりと。自分の親は捨てるつもりくらいでちょうど・かな?実感としては。

投稿日時 - 2006-11-16 22:37:09

お礼

大変遅くなり申し訳ありません;
色々と事情があって時間がとれませんでした。

ご回答ありがとうございました。
>気の強いお姑さん、お姉さん云々よりも、あなたのお話の中で一番、 え?って思ったのが彼氏さんの言葉です。
そうですよね~;;私も彼がもっと頼りになる人だったらこんなに
ぐちゃぐちゃと悩むこともなかったのかな?とも思います;
いろいろと体験談をありがとうございました。
とても参考になりました! また
>結婚は永久就職っていうくらいだから、条件はしっかり見極めたほうがいいと思います。
>こんなはずじゃなかったって後から思うと、百年の恋も色褪せます。
本当にその通りですよね!!
私も後から後悔するのが怖くて踏み切れません。。
みなさんのご意見を参考にしつつ納得いくまで考えたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-27 22:38:41

ANo.7

私も長男の嫁です。
ゆくゆくは、旦那がお義父さんの事業の跡を継ぐでしょうね。

今の景気の不安定さからすると、myonpikopikoさんの親御さんの心配はごく普通ですよ。
自営は、本当に利益のある事業でない限り、収入に安定がありません。
親戚付き合いは、お住まいの地域性や家族のよってバラバラなので一般論は意味ないです。
トピに書いてあるだけなら、お正月とお盆はそういうものだと割り切られたほうがいいと思いますけど。
冠婚葬祭などの時は、その都度確認を兼ねてお義母さんに相談したらいいのでは。
あと介護問題は、その時に考えるしかないと思います。
先に自分の親が倒れるかもしれませんから。

そんなにあれこれ考えないといけない相手なら、
結婚することもないと思いますけど。

投稿日時 - 2006-11-16 22:32:07

お礼

大変遅くなり申し訳ありません;
色々と事情があって時間がとれませんでした。
ご回答ありがとうございました!!
そうですよね、特に印刷関係なので不安です。
でもそれだけでなく、
>そんなにあれこれ考えないといけない相手なら、
 結婚することもないと思いますけど。
のお言葉にはっとしました。
まだ時間があるので自分がそうしたいのか、きちんと
見つめなおしたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-27 22:33:51

ANo.6

こんばんは

長男の嫁です。
長男と言いましてもほかに旦那の他に男兄弟なし。比べられる嫁もいないせいかのんびりやってます。義親やその親戚の家風にもよると思いますが。
うちの義母は何も私に求めてきません。法事での家の集まりでも「気にしなくていいから」と言う人なので、私のできる範囲のことをしています。はっきりいって気が楽です。

でもどんな風に周りから見られているかは分かりませんが・・・^^;
うちは義父も長男でそのまた父(義祖父)も長男のいえで昔風に言うと本家になるんでしょうね。

こんなうちみたいな所もありますが、がんじがらめに縛られている長男の嫁の友達もいます。

その家の家風や彼の両親がどんな人なのか、見極めるのが大切だと思います。うちの旦那もあっさり「大丈夫」と言う奴です。でも一番気が楽なのは義親と旦那の関係、親べったりでもないし嫁にもべったりでもないしちょうどいい感じのところに存在してくれています。それもかなり助かっている材料かなって思います。親べったりの旦那だったら絶えられなかったかも。親のいうがままのことを要求されるのはちょっと・・とは思ってしまいます。強制はされないし、私の意見も取り入れてくれるので、みんなにやさしくなれる環境でいれるからかもしれません。
「長男」と言う事より、どんな家?と考えてみてはいかがでしょうか?

私も結婚20年たって今になって思う事ですけどね。
結婚前に見極めるのは大変かもしれませんが、結婚してからだんだん調教(言葉が悪くてすみません^^;)していくのもあなたの手腕だと思いますよ。

経験談ですが、参考になさってください。

投稿日時 - 2006-11-16 22:03:45

お礼

回答ありがとうございます。
すみませんどうも‥なんだか‥読んでいてため息が漏れてしまいました。
‥羨ましくて‥。。
minami_kさんのお家は本当に理想ですね。
皆そうかもしれませんが、私も昔から友達でも知り合いでも結構放っておいてくれる人が一番付き合いやすいんです。
残念ながら、今までのお付き合いから想像する限りでは、彼の家はそういったタイプではないと思います。。
大学生、いまや社会人になった息子(彼)に対しても結構干渉してくる方なので。。
よく言えば(?)躾が厳しいのかもしれませんが、男はもっと放っておくものなんじゃないのかと思ってしまいます。
彼も特にそういった口出しに抵抗感はないようですし。。
そういったお家の雰囲気を見ていると不安になります。。
貴重な経験談、ありがとうございました。
結婚前に見極めるというのは難しいでしょうが、やはり私もminami_kさんのお家のような雰囲気を感じるお家だったら、こんなに不安になることはなかっただろうなと思いました。本当にお羨ましいです。

投稿日時 - 2006-11-16 23:57:48

 私は家が自営業で長子です。(長女ですがどうやら跡継ぎ?)

 親戚でも自営業がおおく最近では私と年の変わらぬイトコたちが跡取りとしてチラホラ継いでいます。

 お金のない家の稼業を継ぐ人の嫁はキツイです。ですが、裕福な稼業を継ぐ人の嫁はもっとキツイです。
 
 裕福なほど親戚付き合いは濃くなりますし、多くなります。

 嫁に出たすでに関係ない人が口だけだしてきます。ですので、大変になるのが目に見えてるから結婚したくないと思うのでしたら、本当にやめておいたほうがいいです。

 ですが、33歳で今なお独身の私が言うのもなんですが、、、

 結婚って先の見えない真っ暗闇に手を繋いで飛び込むようなものではないのでしょうか?

 勢いと勇気、そして手を繋ぐ相手への信頼感、愛情が必要だと思います。


 ちなみに私の母は嫁にきて、5歳(私)と3歳の娘を残し父はガンで他界。舅、姑のいる家にそのまま嫁として残り、今では将軍様と呼ばれるほどの権力を手中に収めました。(笑)

 ですが、結婚当初に母の実家から届いた手紙があり、読んでみたのですが、「あなたはもうお姫様ではなくなったのよ、わがままばかりで世間を知らないあなたはこれからは苦労の連続だと思います。でも、あなたが選び、決めた道なのだから貫き通しなさい、人は人の鏡といいます。あなたが素晴らしい愛されるべき嫁であれば、義父さんも義母さんもかならず解ってもらえます。私はあなたを誰からも愛される娘としてきちんと育ててきました頑張れるだけ頑張ってみなさい、それでも駄目なら帰ってくれば迎えてあげます。いつ帰ってきても迎えてあげます。」と。

 自分が将来しんどくなる可能性が大きいなら結婚したくないのでしたら、私のようにずーっと独身でいればいいのだとおもいますよ。気楽ですから。(つまんないですけどね)
 

投稿日時 - 2006-11-16 22:01:29

お礼

回答ありがとうございます。
実は私も自営業を継ぐ立場にあります(次女ですがw)のでなんだか共感意識を持ってしまいました^^;
あれ、と思われたかもしれませんが、そうなんです、お互いに家の稼業を継ぐという状況からも実は結婚は結構難しいのです。。
私も主婦になれるわけでもないので、家事や育児の問題、苗字の問題など問題は盛り沢山なのですが、とりあえず今回な長男という問題で質問させていただいたのです。

色々と心に響く体験談(?お母様の^^;)に考え方の触発を受けて感謝していますが、特にお母様のお母様が
>頑張れるだけ頑張ってみなさい、それでも駄目なら帰ってくれば迎えてあげます。いつ帰ってきても迎えてあげます
と言って応援してくださったというお話にはとても心を打たれて、何故か思わず涙が出てしまいました。
どうしてでしょうね。。
結婚を決めたわけでもないのでもはやそんなにも不安なのでしょうか、私‥^^;
とにかく参考にさせて頂きます、ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-16 23:44:23

ANo.4

長男の嫁に関しては
地域でも違うし、と都会か田舎かでも違うし
それぞれの家庭でも違うと思いますが
お盆・お正月には集まると決まっているならば
そのときだけでも大変なのは確かですね

気が強い母親と姉が悪い人とは限りませんが
あなたに対して気遣いがあるかどうかですね
親戚が集まっても大勢で嫁をかわいがってくれる
家もありますからね
大勢集まるからこそ女手が多くて楽なこともあります

そうではなく一般的な大変な親と親戚づきあいならば
あなたの彼では大変だと思います
あなたの相談に「大丈夫」しか言わない彼だからです
もっとあなたの気持ちになって考えてくれる彼ならば
大変でも乗り越えられるでしょうが・・少し不安ですね

今度のお正月にでも親戚が集まるところを
彼女として家に伺って実際に見てみたらどうですか?
そうすればもっと具体的なことが解り
彼とももっと深い話が出来るのではないですか?

男の人ではなかなか女性の大変さは
わかりづらいこともあるので
もっと詳細にあなたの気持ちも交えながら
説明をして話してみたらいいと思いますよ

それでも そんなことないよ~ とか
大丈夫大丈夫! だったらすご~く不安だと思います

その家の大変さは各家庭で全く違いますから
彼にも相談して可能ならば一度自分の目で
確かめてみるのが一番いいと私は思いますよ

投稿日時 - 2006-11-16 21:48:04

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね、一応大阪の真ん中なので都会でしょうか。
でも親戚が集まるのは岐阜のお家だそうで、彼から聞いた色々な話を聞くと少し田舎の風習ぽい雰囲気が漂う気もします。
でもどうも私はそういうの苦手で。。。。
彼のお母さんとお姉さんはいい人だと思います。何回か会ったり話したりしたので。
でも特にお母さんはなんというかしゃきしゃきした、自分が正しいと思ったことは実行に移すタイプなので、どうもすぐ人に気を使って遠慮してしまう私ではどんどん気圧されてストレスがたまっていってしまいそうな感じです。。
親戚の方々とはお昼ごはんを食べたことがありますが(その時は少なめの13人でした)やはりとても気を使いました。。。
私の家族はそういう、もともと溜めていってしまうたちのわたしが、気持ち的に窮屈になってしまう所にずっといることになることを心配して反対しています。
でもそうですね、とりあえずまた何回でも彼と話してみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-16 23:33:35

ANo.2

結婚は家族同士のものだとは言われるけど、
一番は夫婦が仲が良いかだと思います。
もしかしたら22歳でまだ若いから、そんな条件が難しい人と
結婚しなくても・・・って反対される事もありますよね。

話は元に戻って、
長男の嫁っていうのはやはりその家を継ぐイメージがあるから
大変だとは思います。
でも、次男も大変だし。
嫁ってものはどこでも大変だと思います。

私は男の兄弟がいるのですが、
兄の嫁には「こんな人にだといいなぁ」ってのがあります。
例えば、うちの両親を本当の両親の様に優しくしてくれる人。
年寄りで頑固にな面もある両親の小言でも聞き流してくれる人。
myonpikopikoさんもそんな風に想像してみたらどうでしょう?

投稿日時 - 2006-11-16 21:24:27

お礼

回答ありがとうございます。
>もしかしたら22歳でまだ若いから、そんな条件が難しい人と結婚しなくても・・・って反対される事もありますよね。
そうなんです!まさに今それなんです!
でもそれでも‥肝心なのは私と彼との問題だとは思うのですが、、条件が難しいのを跳ね返すほどの気持ちを彼に持っているか、将来後悔しない選択と言い切れるかと聞かれるとそこまで勇気が出ないのです。。

>例えば、うちの両親を本当の両親の様に優しくしてくれる人。
年寄りで頑固な面もある両親の小言でも聞き流してくれる人。
myonpikopikoさんもそんな風に想像してみたらどうでしょう?
そうですよね。お互いに思いやりを持って良い関係を築けたらそれが一番良いですよね。
ただ、本当に申し訳ないのですが私が想像、というお言葉の意味がちょっとわかりませんでした^^;;
私も、彼のご両親が「こんな人だといいなぁ」と前向きな想像をしてみては‥とおっしゃって下さったということでしょうか??
それでしたらすみません、記入漏れでしたが彼の両親とは4回ほど親戚方とも一回は会っているのです。
印象は‥‥少し気圧される感じでした;;
気があうな、やりやすいな、というわけではありませんでした。。
もともと人見知りですし。。はぁ。。

投稿日時 - 2006-11-16 23:11:14

ANo.1

いろいろ考えていらっしゃるようですが、こういうことは一般的にどうか、というよりはお互いの相性なのではないでしょうか。
まずは今度のお正月に参加してみては。いっそ大人数のほうがまぎれてなんとか居場所がみつかるものです。
また、22歳とまだまだお若いですから(おばさんから見ればお子ちゃまです。)、身構えるよりは、「まだまだなんにもわかりませんが」と甘えてしまったほうがうまくいくと思います。

それと、彼には「大丈夫、という言葉だけでは不安が消えない。態度、行動で安心させてほしい。一生のことだから、安心できないと決められない。人の家にひとりで入るということは大変なことで、考えすぎてもしかたのないこと。簡単に思うあなたは想像力が足りない。私の立場で考えて。」と言いましょう。

投稿日時 - 2006-11-16 21:21:31

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。少し気持ちが軽くなりました。ありがとうございました!
母や姉、親戚の叔母などから長男の嫁は本当にやめときなさい、
いまどきそんなにしっかり親戚が集まる所は色々と品定めがあってしんどいよ
などと色々と反対にあっていたので不安が募って。。
私の実家は父が九州から大阪に出てきたこともあって本当に母の両親としか交流がなかったもので、私も両親も親戚付き合いというものに慣れてなくとても苦手なんです。。
それと彼にもそのように話してみます。
私も何回か伝えようとしてみたのですがどうにもうまく伝えられなかったので、fitzandnaoさんのお言葉を読んでものすごくきちんとまとまってる!!と感嘆してしまいました^^;)
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-16 22:18:10

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