みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

結婚生活続ける自信がありません。

結婚9ヶ月、27歳女性です。
「離婚」について考えています。理由は私の一方的な「性格の不一致」です。
もともと付き合い当初から“価値観の違い”はありましたが、喧嘩は少ないほうでした。そして、主人からの愛・穏やかな日々を一緒に送れそうな相手だと決心した上で、交際2年を機に結婚しました。
しかし一緒に暮らしていくうち、考えが全く異なると実感することが多くなり喧嘩が増えました。また、行儀や行動なども苛々することばかりです。

・私は常に向上していきたいが、主人は現状に満足であれば甘んじる。
・食事のマナーが悪い(迷い箸・料理を手前から取らない・肘たてる・料理をボロボロこぼす)
・起こさない限り起床しない(休日はお昼過ぎに起きてくる・・・)
・パジャマや洋服を自分の部屋に脱ぎっぱなし
・自分の限界を考えずお酒を飲み過ぎてしまう
・いくらお洒落しても褒めはせず荒ばかり指摘する。
などなど・・・

その都度主人に直してほしいと訴えていましたが、大した話合いにしてもらえず流されていました。
そんな日々に疲れ、また来年新居を購入する予定でもあって・・・・
「今の状況(結婚したこと)に甘んじてて、あなたと一生物の買い物をする決断が私にはできない。自信がない」ととうとう先日申し出ました。
その発言により、今は多少努力しているようなのですが、
今の私はもう主人の事を男性と見れず、ただの「同居人」と化してます。休日一緒に出掛けたいとも思わないし、Sexはおろか手さえ繋ぎたくありません。一緒に暮らしてることさえ苦痛です。
自分でもちょっとしたことがどんどん蓄積し、それがイキナリ爆発してしまった感じで、戸惑っています。
顔を見たら「離婚したい」と申し出てしまいそうです・・・・・

とても悩んでいます。参考までに、色々な方のお話(離婚された方・修復された方など)をお聞きしたいです。宜しくお願いします。

投稿日時 - 2006-11-13 10:15:01

QNo.2535942

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

4人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(17)

ANo.17

毎日顔を合わせていると、
お互い相手に対し甘えが出て、良いところは当たり前、
悪いところばかりが目についてくるのは家族でも
夫婦でも親友でも同じなんだろうと思います。
私はたまに、あまりに関係が近付き過ぎて甘えが
過剰になると、実家にしばらく帰るとかして何日か相手から
離れます。
そうするとお互いが、初心を取り戻し、
ついでに相手の良さなどを思い出したりなんかもするのです。(笑)
普段の自分を客観視できるというおまけもついています。
どんな人間関係にも適度な距離というものはあるものです。
「前向きに距離を置く」・・・・たまに試してみてください。

投稿日時 - 2006-11-19 14:52:51

ANo.16

再びm(_ _)m まだ、納得のいく回答はないようですね?

私自身としてはNO,8のgin39様と意見がピッタリでしたので
(回答してた後から読みました)

私はバツイチ経験者です。今再婚していますが、また色々悩んでいます。
最初の離婚は「ちょっとした事」積み重ねだったかも知れません。
反対してたけど脱サラし農業始めて貧乏生活、愚痴ばかり言う、他人を馬鹿にした発言、ケチ、etc,,,でも所謂ギャンブルでの借金や浮気、暴力はなかったし(暴言はありましたが)
結局は元夫との生活に「希望」が持てなかった。私の気持ちを理解してもらえなかった。話し合いにならなかった。ことでしょうか。最終的には生理的に嫌になりました。

★ちっちゃいことでも辛いですよね??

>私は常に向上していきたいが、主人は現状に満足であれば甘んじる
 うんうん。向上心を持ってる人って素敵ですよね!
 でも、ご主人は「足るを知る」人かも知れない。始終不満を持っている人よりいいかも知れません。
 それと、褒めたりすることで変わると思いますよ?褒めてます?

>食事のマナーが悪い(迷い箸・料理を手前から取らない・肘たてる・料理をボロボロこぼす)
 ああ、これは生理的に嫌ですよね?人前で恥ずかしいですし!
 「将来子供を教育するのに良くないから今から二人でマナーの勉強しようよ?」
 と将来のお子さんに手伝ってもらいましょう(笑)
 決してけなしてはいけません。男性はプライド高くいたいのです。

>起こさない限り起床しない(休日はお昼過ぎに起きてくる・・・)
 私なら一緒にお昼過ぎまで寝ていたいですが(笑)
 「だらしがない」ですか?休みだったらいいじゃん?
 起きて欲しかったらくすぐり攻撃で起こしましょう♪ 

>パジャマや洋服を自分の部屋に脱ぎっぱなし
 これも教育ですよね~ でも、自分の部屋ならまだマシ。

>自分の限界を考えずお酒を飲み過ぎてしまう
 これは心配ですよね?お酒に飲まれずに自己管理してよ?といいたいな~
 周りに迷惑かける事もあるでしょうし。
 現在の主人は醜態は晒さないですが、後でしんどいと思うので
 飲み会の日は事前に胃薬飲んでもらうようにしてます。が、どうなのかな??飲み過ぎたら同じ??

>いくらお洒落しても褒めはせず荒ばかり指摘する。
 ね!ムカツク!(-_-#)
 『だったら!あたしに似合う服を見立てて~♪』とチャンス!とばかりおねだりしちゃいましょう♪
 懲りたらもう貶しません! ま、褒めもしないかも知れませんが...
 
★子供いないんだし「離婚」してもいいけど。
 問題が解決しなければ、また同じ事の繰り返しですよぉ?
 あちらが良くてもこちらが悪い。今の旦那さんに無いものを求めてしまうと思うし、でもその旦那さんに無い部分はクリア出来ても違う部分で問題が出ます。
 よっぽど今の旦那さんに悪い点がない限りは特に!!
 違う男性と暮らしてみて『ああ、前の旦那はこんな所が良かったんだ~』と思うこともあります。

 「離婚は駄目だ、我慢しなきゃ!」ではなくて、
 「次の結婚を失敗しない為の予行練習を今の旦那でしておこう!失敗してもその時は離婚を考えればいい」くらいの柔軟な姿勢で取り組んでも悪くないハズ?
 後ろ向きに前に進む。方法といいますか(^^;)

    【夫婦は合わせ鏡】
以前ここの回答者さまに教えて頂いた言葉です。
ご主人を見つめることは自分を見つめないと見えてきません。

良いキッカケです! しんどいけど、色々考えたり試してみて?

...ちなみに今日はメールで主人に不満をぶつけてしましました。
「新・良妻賢母のすすめ」を読んで『主人をそのまま受け入れよう』と思ったのにね...人にアドバイスしてる場合じゃないです。前途多難...
みんな悩んでます~

投稿日時 - 2006-11-15 21:57:40

お礼

お礼が大変遅くなりすみませんでした。
予想以上に皆さんから回答頂いたので、ここでまとめてお礼申し上げます。ありがとうございました!!!

勿論、私にもたくさんの欠点があり、主人だけの非を責めるつもりはないんです。。
・・・結果的にそうなってるようで心苦しいのですが(>_<)
今現在は、ほんと毎日顔を合わせる生活が苦痛で・・・

とりあえず、今私が思ってることをひとつ残らず手紙に書き留めて渡そうかなと思います。
多分責めるつもりはなくても、傷つけてしまうかもしれません。
それで少しでも話し合えたらと思ってます。

そうですね。
NO16さんのおっしゃる通り
「離婚」となると色々考えてしまいますね・・・・
親を悲しませる事になるのかなとか、上司や友人などに祝福してもらったのに、、、など。
でも、その前にもっと重要なこ考える必要がありますよね!!!

皆さんのお言葉を踏まえて、私なりに考えてみます。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-18 16:26:33

ANo.15

こんにちは。
結婚してから9ヶ月お互いにそれぞれ違う価値観で育ってきたので
衝突するのは当たり前だと思いますよ。
起こさない限り起きないとか、パジャマをぬぎっぱなしにするとか、
うちの夫は当然だと思っています。
ちなみに、会社から帰ってきてもお風呂に入らず、朝、シャワーを浴びます。
結婚当初は「汚い。お願いだから夜お風呂に入って。」といっても、喧嘩になる一方だったので今は目をつぶっています
トイレに入れば、大が便器につきっぱなし、鼻を拭いた紙をゴミ箱に捨てずにそのまま放置。
書いたらきりがないぐらいいろいろなことが出てきます。
結婚当初は夫の欠点って目につくものです。
でも。。。。ご主人様もきっと質問者様の欠点を黙って我慢しているかもしれませんよ。
もう少しじっくり話し合ってみたらどうかなあと個人的には思うのですが。。。。

投稿日時 - 2006-11-14 05:57:57

ANo.14

なんだかどこかで聞いた話だな~と思ったらさっき読んだ本に出てた女性達と同じだな。と。

私も夫婦関係で悩み中ですので修復のアドバイスまでは出来ません。
本の紹介になりますが、一度読んでみて損はないと思います。
作者の回し者ではないし、私自身がこれからチャレンジって人なのでまだなんとも言えないのですが。
貴女と同じようなことを言ってた女性達が出ていましたので参考になれば。

「新・良妻賢母のすすめ」を読んだ読者の感想と実践してみて~
http://www.cos21.com/newwife_voice.html

投稿日時 - 2006-11-14 02:13:20

ANo.13

挙げられてる例は、男性なら普通だと思います。
完璧にできる男性のほうが珍しい。
そんなんじゃ誰と結婚しても駄目になりますよ。

逆にご主人が、質問者さんより几帳面な人だったらどうですか?
化学調味料やレトルトは使うな。
毎日拭き掃除しろ。
とか言われたら、「正論でも息が詰まる」と思います。
つまり今ご主人は息が詰まる日常を送られているわけです。

相手の立場になって考えてみる。
自分の感覚(常識)を押し付けない。
お互い譲歩する。
言い方を工夫して、やってもらえるように誘導する。
こういうことを、皆やってると思います。

正直、自分の基準以外を許せない質問者さんは、問題があると思います。
他人と暮らすって、こういうことの連続です。頑張ってください。

投稿日時 - 2006-11-13 22:58:06

ANo.12

29歳結婚3年目ラブラブです☆
まるで5年前の私みたいで他人事に思えないー

もう離婚しかないでしょ?
自分の中で答えははっきりしてるのでは?顔見たくない、手つなぎたくない、て生理的にダメになってしまったらもうムリだと思います。いや、もうムリ。まだ27なら職もあるからひとりで生きてけるし、出会いもある。私は離婚してないけど同い年でバツ一なんて回りにいっぱい居る。このままウン十年耐えることないでしょう。

私は昔同棲してた彼と結婚話になった頃、
・新入りのくせに「この仕事は俺に向いてない」と海外進出を夢見る
・食事のときクチャクチャ音を立てる
・休みの日はずっとテレビを見ている、デートの提案がない
・発泡酒一本で二日酔いになる
         ・・などなど が急に許せなくなり、こいつと40年過ごすなんてありえない!と感じたので別れました。人としてはいい人だったんだけど。

その後、ずっと友達で一番面白い人に頭を下げて結婚してもらいました。ずっと一緒にいるといつか恋愛感情はなくなると思う。その後にどんな関係でいられるかを想像できる人だったから。その夫にだって挙げれば欠点はあるのかもしれないけど愛してると良い所悪いところなんて目線にならないんだな、とこの結婚で学びました。

別れるの大変かもだけど引き返せるうちに気づいてよかったよ。でも今回別れるにあたって悪いのはあくまでもあなただよ。あなたたちの結婚を祝ってくれた人、ふたりの幸せを願ってくれている人がいるはず。それは忘れずにきちんと落とし前はつける覚悟を。

投稿日時 - 2006-11-13 15:20:11

ANo.11

私は独身ですので離婚の重さは正直分かりかねますが
9ヶ月でその現状では厳しいように思います。
あなた目線での文章なので、
旦那さんがどのような人かどうかは分かりませんが
・私は常に向上していきたいが、主人は現状に満足であれば甘んじる。
 ↑価値観の問題だと思いますね。
・食事のマナーが悪い(迷い箸・料理を手前から取らない・肘たてる・料理をボロボロこぼす)
 ↑きらいだから余計嫌な部分に写るのでしょう。。
・起こさない限り起床しない(休日はお昼過ぎに起きてくる・・・)
 ↑これも働いていて休日ぐらい昼間で寝かせて欲しいって思う気持ちは分かりますからそれぐらい良いんじゃない?って思います。
・パジャマや洋服を自分の部屋に脱ぎっぱなし
 ↑男性ならよくありがちかな?って思います。
・自分の限界を考えずお酒を飲み過ぎてしまう
 ↑これは自分の管理も出来ないのか?って思いますね。
・いくらお洒落しても褒めはせず荒ばかり指摘する。
 ↑女性は褒められて綺麗になると私も思います。こんな男性だと綺麗にはなれませんね!

まぁまだ27歳だし、もう男性としても見れず、長い結婚生活
そこまで我慢して生きていかなくても良いと思うので
子供作る前に別れた方が良いと私も思います。

投稿日時 - 2006-11-13 13:30:45

ANo.10

「まあっ!いいか!」の勧め!
~~~~~~~~~~~~~~

それにしても、ご主人の人格とか人間性についての考察がゼロですね。
それにしても、二人の人生設計が見えてきませんね。
一体、どういう目的で結婚されたのでしょうか?
文面を読む限りでは、「鼻から同居するための結婚だった」ような気がします。
そういうことであれば、「熱が冷めたら離婚」は極めて自然な流れです。
夫婦も、元をただせば赤の他人です。
赤の他人が、気の迷いで結婚することも珍しくはありません。
しばらくは流れに身を任せるのがベターかと思います。
それで離婚という結末に至れば、それはそれです。

なお、「愛に満ちた穏やかな日々」は、結果であって目的ではないです。
なお、「お洒落」なんて、人生にとっては重要な問題ではないです。

とにもかくにも、価値観に対する質問者の独断と偏見が見え隠れします。
生活スタイルの表層にのみ着目した不平・不満のこれでもかという列挙。
このような愚痴の列挙に、質問者の向上心とは何だろうかと思いました。

「離婚したい!望むところだ!」という反応の可能性も否定できません。
文面を読む限りでは、ともかく、危うい関係で危うい状況かと思います。

いずれにしろ、「まあっ!いいか!」というように思えないと離婚は秒読みです。
いずれにしろ、「まあっ!いいか!」というように思うようになれば好転します。
多分、「まあっ!いいか!」という諦めと妥協こそが質問者に求められています。

投稿日時 - 2006-11-13 13:15:27

ANo.9

思わず苦笑してしまいました。私の新婚当初の状態とそっくりなので(笑)
私は、男性ですから夫の方です。
>・食事のマナーが悪い(迷い箸・料理を手前から取らない・肘たてる・料理をボロボロこぼす)
>・起こさない限り起床しない(休日はお昼過ぎに起きてくる・・・)
>・パジャマや洋服を自分の部屋に脱ぎっぱなし
>・いくらお洒落しても褒めはせず荒ばかり指摘する。
という点は、そっくりでした。結婚当初から、箸の使い方、パジャマの片付け、と、ガミガミ言われ続けておりました(恥 ^^;)
私の妻も、結婚当初は、離婚を真剣に考えたようです。妻は、結婚直後、ゲッソリと痩せてしまいました。
でもなんとか、今まで一緒にやってます。これは、妻の器が大きかったおかげかも知れませんが・・・
ご主人に対して、どのように考えるのが良いのか?妻に聞いてみないと解りませんが、質問者さんも、ご主人のことが心配だから、注意しているのか?とれとも、そのようなだらしのない夫を持っていることが恥ず
くて注意しているのか?自問してみてください。ご主人のことが心配で、ご主人のことを思っているなら、いつか気持ちは通じるはずです。
同じ年の場合(ご夫婦の年齢の関係がわかりませんが)、男は、女性に比べて、総じて精神年齢は幼いと思います。長い目で見てあげてください。
ケースバイケースですが、だらしのなさを指摘するより、「貴方だけが頼りなんです。」とか、全てをゆだねしまった方が、逆にシッカリすることもあります。いろいろと接し方を試してみてはどうでしょう?
離婚なんていつでもできますが、別れてしまうと、覆水盆に帰らず、になってしまいます。がんばって!

投稿日時 - 2006-11-13 12:44:47

ANo.8

結論から申しますと、時期尚早と思われます。色々と不満点を上げて
おられますが、浮気、暴力、借金、虚言などの深刻な理由が見当たり
ません。正直「こんな我慢も出来ないの?」と聞きたくなるぐらいです。
まあ、塵も積もれば・・・なんでしょうけどね。

逆に夫の立場から指摘しますと

・俺は十分現状で幸せなのに、嫁さんはもっと頑張れって言うばかりで
 疲れちゃうよなぁ。
・綺麗に食べないのは悪いとは思うけど、我が家でぐらい気を使わずに
 飯ぐらい食わせてくれよ。
・たまの休みぐらい、寝たいだけゆっくり寝かせてよ。
・脱ぎっぱなしっていうけど・・・御免、忘れちゃうんだ、そういう細かい
 事ってさ・・・
・ついつい楽しくて飲みすぎちゃうんだよね。
・御免・・・正直、俺の好みじゃないんだその服・・・それにさ、男って
 誉めてって態度で来られると、意地でも誉めたくなくなるんだよ。

どっちにせよ、犬も食わないような理由で喧嘩しているのだと理解して
欲しいですね。結婚生活なんて3年は喧嘩の連続でも何の不思議もありま
せん。生活習慣の異なる他人同士が暮らすのですから。

まだまだあなた方夫婦は基礎工事の段階なのです。堅牢な家を建てるには
まずしっかりとした基礎が必要なのです。ビルのように大きな愛に包まれた
家庭を築こうと思ったら、とても深くまで地面を掘り下げた基礎が居るの
です。所が中には平屋程度の家しか立たない基礎なのに、ビルを立てよう
とする人が居ます。そんな事をすれば、直ぐにビルは倒れてしまうのにね。

質問者様が今しているのは、正に基礎も不十分なのに、ビルを建てようと
しているような行為なのです。で、ビルが建たないから、建築も止めよう
かと言い出している状態なのです。

ホテルって建設してから、元が取れるのは10年ぐらいかかるのに、最初
の一年で元が取れないと廃業した馬鹿な経営者が昔居ましたが、それと同じ
です。

もっともっと、旦那さんと話し合い、基礎を掘り下げて下さい。
最後にそんな貴方達にお勧めの本を紹介しておきますね。
「新・良妻賢母のすすめ」
「話を聞かない男、地図が読めない女」

投稿日時 - 2006-11-13 12:21:48

ANo.7

32歳の男です。

僕も結婚して4年目になりますが、まあよくそんなに喧嘩ができるなっていうくらいまでよく喧嘩してましたよ。

僕は質問者様と逆で、僕がうちの嫁に直して欲しいことを注意したらうちの嫁は倍になって怒り返して来る始末。
嫁は過保護で育てられたのでわがまま三昧でした。
ほんと話になりませんでした。
喧嘩して離婚までの話はいかなかったけど、両家の親が来て仲裁に話し合いなどもした経験もあります。

けどしばらく冷戦が続いていた頃、一度よく考えてみる事があったのです。
「こんなに喧嘩するのはひょっとして自分にも原因があるんじゃないのかな?」って。ドラマみたいな話ですけど。

僕たちはとにかく話し合いをよくしました、喧嘩して腹がたったことを次から改善する事を言い合いました。
それから徐々にですが喧嘩が減っていったのも事実です。

>その都度主人に直してほしいと訴えていましたが、大した話合いにしてもらえず流されていました。

これってほんとに解決しませんよね、まずお互いの意見が話し合えてわかりあえる事もあるけど、質問者様が本当によくなりたいと思うのなら、両家のご両親に相談されてみたほうがいいと思います。

内容からすると二人だけで解決できそうにないような事が伺えます。

それと質問者様はきれい好きみたいですね、僕もご主人様と同じように食事をすればボロボロこぼすとか自分の服を脱ぎっぱなしとかでしたが、毎日のように嫁にうるさく注意され続けたら今ではほとんどこぼしたり、脱ぎ捨てたりしていません。

やはり口うるさく言って下さい、そうしないとダメです。

それにそう簡単に離婚するってことを考えるより次はどうしたらうまくいくだろうと考えを改めてみては。

>今の私はもう主人の事を男性と見れず、ただの「同居人」と化してます。

少しの間、お互いの距離をとる方法で質問者様がご実家へ帰られてみてはどうですか?少しはご主人様も目が覚めるかもしれませんよ。

それに質問者様が「教えてgoo」に質問してくるのならまだまだあなた自身の改善する余地もあるって事です。

まだ結婚して9ヶ月であればいろいろ試してみては、大変だとはおもいますが。

最後に本当に悩んでいるならまったく質問者様の事を知らないような占い師などの方に話を聞いてみるのも改善する方法のキッカケがみつかるかもしれませんよ、僕は悩みがあれば占い師へ相談したりすると「あっ、そうなんだ」と気付かされますのでたまに利用します。

ながなが書きましたが、いいほうへ改善する事を願っています。

投稿日時 - 2006-11-13 12:03:14

ANo.6

う~ん、なおしてほしい……と言うだけではなく、ご主人のそのような
だらしなさを「なおしてあげる妻」になることはできないものでしょう
か(苦笑)。私はそのようなやり方で、よい方に向かっていますよ。

主人とは交際3年目で結婚し、一緒に暮らし始めました。それまでも
かなり一緒にいたつもりでしたが、「生活」となると、こんなに違う
ものなのか……と、びっくりしました。

>私は常に向上していきたいが、主人は現状に満足であれば甘んじる。
↑これは、どのような部分でそうなのかわからないので、
 コメントできませんが……それほど悪いことではないと
 思いますよ。

>食事のマナーが悪い (*うちの主人もそうだった!)
↑すぐにお行儀よくなることはないと思いますが、質問者様が食事の
 時間を「2人のための大切な時間」と意識して相手に伝えれば、少
 しずつ改善されると思います。私も最初はへこみましたが、「いた
 だきます」から「ごちそうさま」までは食事の時間だから、落ち着
 いて食事を楽しんでほしい、と伝えました。ボロボロこぼしたり、
 (ましてや洋服にこぼして汚されると気になる)肘をついたりするの
 は行儀が悪い!と1週間くらいは言い続けましたよ~、でも、愛情
 があれば、イヤミにはならないです。せっかくのいい男がだいなし
 だと言いました。そろそろ1年になりますが、だんだん落ち着いて
 きましたよ(笑)

>起こさない限り起床しない(休日はお昼過ぎに起きてくる・・・)
↑うちの主人も最初は無理して起きていたようですが、疲れるので
 しょう……休日は必要がない限りは寝かせてあげています。仕事
 がある日も、ギリギリまでは寝かせてあげて、私が起こしてあげ
 ます。あまやかしすぎと言われそうですが、別に気にしなければ
 どうでもよいことのような……(苦笑)。私も休日は寝坊したいと
 思っているので、ちょうどいいですし。時々出かける計画をたて
 て、その時だけは張り切って早起きします。

>パジャマや洋服を自分の部屋に脱ぎっぱなし
↑これは、どこの家庭でも、妻の仕事になっているんじゃないかなぁ
 なんて思ってしまいます(笑)。きちんと片付ける男性は、少年隊の
 東山君と、郷ひろみくらいじゃないでしょうか(笑)。。。きちんと
 やる男性が普通? 誰か回答して下さい(笑)。ちなみに私はパジャ
 マについてはあきらめています。普段着については、脱いで下にお
 いたら、次の瞬間に、目の前でハンガーにかけるたりたたんだりし
 ます。1、2度文句は言いましたが、あとは黙ってやりました、そ
 れも速攻です(笑)。すると、主人の方が気になって、ぬぎっぱなし
 にできなくなりました。これはおもしろかったです。

……というわけで、だらしない主人でしたが、私がかなりキレイ好きな
ので、だんだんそれに染まってきています。これからは妻が夫を「しつ
け」る、そのくらいの気持ちで生活すればよいのだと思います。ただ反
省させても、自分の力ではどうにもならないと思いますよ。きちんと、
導いてあげましょう! 頑張って下さい。^^

投稿日時 - 2006-11-13 11:46:39

ANo.5

 そもそも,小さい事を我慢していた事が間違いだったんでしょうね。
人間,許容範囲ってものがあるのですから,いつまでも我慢し続けるなんて絶対無理なんです。
夫婦が壊れるか体が壊れるかのどっちかですよ。
 でも,相手の欠点ばかりに目がいって文句ばかり言っているうちは,誰と結婚しても同じですよ。
だって,自分と価値観や考え方が全く同じ人間も,欠点がない人間も,全て自分に好都合な人間もいるわけないんですから。
 自分ばかりが相手に「直して欲しい」と要求して,いい関係を築けるわけがありませんよ。^^
 しかも,人間変わるってすごく難しいんですから,要求の答えをすぐに求めるのも相手に酷だと思います。
 いきなり「明日から利き手を変えろ!」と言われて,次の日から普通に生活する事ができますか?
 今までの生活習慣を変えることを求めるということは,そういう事だと思うんですよね。

 私,結婚して1年半位なんですけど,本当にケンカ多いですよ。そんなに結婚に夢や希望を抱いていたわけではなかったんですが,それでも,新婚生活くらいはもっと楽しいものだと思っていました。
それが実際は「一体なんなのぉー!!!!」って感じです。(笑)
本当に「合わないなぁ~」と何度思ったことか!!
それで思ったんですが,実は,結婚は最初が一番大変なんじゃないかなって・・・。
だって,育ってきた環境も習慣も違う人間,それも脳の構造が根本的に違う男女が一つ屋根の下で生活するんですよ!いきなりお互いにとって全てが完璧な生活になる方が奇跡だと思うんです。
 色んな事を経験して,乗り越えて,少しずつ夫婦の形,家族の形が出来上がっていくと思うんですよ。そのためには,我慢しちゃいけないんですよね。
 世の中見渡してみてくださいよ。浮気,借金,ギャンブル,DV,犯罪,病気,天災の被害・・・。あなたがご主人に持っている不満が恥ずかしくなるくらい大きな悩みを抱えている人が本当にたくさんいますよ。
それに,旦那にあなたのような不満を持っている人は実はたくさんいるんですよ。
でも,他の人たちはそういうのを誰かと話すことで,笑い話にしたり,「なんだ,みんなもそうなんだぁ~」って安心したりしながら生活しているんです。
1年も経たないうちに理由とも言えない理由で離婚したら,IZAMみたいに「ままごと婚」って言われたり,「辛抱が足りない」とかあなたの印象が相当悪くなることは避けられないと思うんですよね。(ノ_・。)

 誰でもいいから,愚痴れる相手を見つけることで,ずいぶん気持ちが楽になると思いますよ。
 私も,本当に旦那に不満いっぱいだったんですが,友達とお互いの旦那の愚痴を話しているうちに,「なんだ,うちの旦那いい方じゃん!」って思えましたもん。
 うちの旦那だって,肘付いてご飯食べるし,服だって脱ぎっぱなし。
とりあえず,よそでされたら恥ずかしい事だけはしつこく言ってます。「あなたが外で恥ずかしい事をされたら,恥ずかしいのはあなただけじゃなくて妻も親も恥ずかしい思いをするのよ」と。
それを鬱陶しがられたら「結婚って責任のあることなんだから,独身の頃みたいに自由気ままにのうのうとは生きてられないの。どうしても私の小言が嫌なら別れてまた一人になればいい。」と強気でいればいいんです。離婚を考えているなら,これくらい言うのは簡単じゃないですか?(^ー^)v
 お酒だって,お小遣いで買わせればいいんです。飲み過ぎるならお小遣いを減らせばいい。それに文句を言われたら「体を心配しているの。どうでもいい相手や,あなたに早く死んで欲しいと思ったらこんなこと言わない。」と嘘でも言えばいいんです(笑)。
 言い方は悪いですが,夫は妻の操縦次第で如何様にもなります。夫をダメにするのも良くするのも妻次第です。
最初が肝心です。9ヶ月ならまだ間に合いますよ。我慢しないで,言いたいことどんどん言っちゃって下さい。
 夫婦の形を決め付けてはいけません。色々な方法を試して,試行錯誤していけばいいと思うんです。言って効果がなければ,違う言い方や方法を考えるんです。それを楽しむくらいになれると「勝ち」ですね!

 ちなみに,男性が女性のオシャレを褒めずにケチ付けるのは,男性特有の照れの裏返しだと思います。歯が浮くような褒め言葉をポンポン言えるような男性は,絶対よその女性にも言っているはずです。あなたが短所だと思っていることは,実は長所だったりするんですよ。
 我慢の限界にきているあまり,あなたの許容範囲が狭くなっているせいで許せない事が増えていると思いますが,あなたのご主人は,あなたが思っているほど悪い亭主ではないと思いますよ!v(^^)v
 最初は愛し合って結婚したんですから,もっと長所に目を向けて,もっとゆったり構えていいと思います。

 あまり我慢しないで,愚痴る相手が近くにいなければ,手遅れになる前にまたここに投稿しにきてくださいよ!(^_-)-☆
 みんな,1度や2度は離婚を考えるものです。それを発散できる場所を見つけてください。

投稿日時 - 2006-11-13 11:25:16

ANo.4

「離婚したい」と言ってみてどうなるか、そうしてみてもいいかも
しれません。私達夫婦も11年一緒におりますが結婚当初は紆余曲折
ありました。大なり小なり、夫婦になれば問題は起こるものだと
思います。

質問者様がおっしゃるご主人の問題点にはうちの夫もしていた、
現在もしている物もあります。結婚したばかりの頃には必ず
もめるタネ、行儀作法・生活習慣の違いの大道だと思います。
さて他の方もおっしゃっていますが、ご主人の欠点ばかりを
あげればキリがないでしょう。質問者様にもご主人から言わせれば
きっと「ここはこうしろよ」という部分が必ずあるはず。
人間誰しも完璧じゃありません。そして質問者様にそういう姿を
見せているのは家族になったからですよ。恐らくお付き合いして
いる頃には見せなかった部分も気を許せる間柄になったので
ご実家にいた時のように振舞っているのだと思います。

特に男性は洗濯物を分けないとか、多少汚れても気にしない、
と人にもよりますが大体はそんなもんだと思います。
それぞれ個人にはお互いの家庭のしきたり、またマイルール
みたいな物が必ずあります。それを持ち寄ってお互いの家庭の
ルールを築き上げるのですから、時間は掛かって当然です。
そこを喧嘩しながら、話し合いながら解決していくしかないの
だと思いますよ。そして、結婚には妥協が必要。相手にばかり
求めても駄目でしょう。ここまでやってくれたからあとは
いいか、位の妥協もあってしかりです。諦めも必要です。 

とはいえ性格の不一致、生活習慣の違いがどうにも我慢が出来ない
などがストレスで別れるケースもあります。実際どの位嫌悪感
を感じているのかは分かりませんが、「離婚する」と言ってお互いの
話し合いが纏まる事もあります(うちは何回言った事か、です)。
大した話し合いにならない、と言うのであれば言ってみてもいいか
もしれません。質問者様が望む話し合いにはなるかもしれません。
(ですが、それでどう転ぶかは分かりません。)
最終的にはどこまで妥協するのか、どう取り決めるのかはご本人様
同士です。

投稿日時 - 2006-11-13 11:23:48

ANo.3

 彼はあなたの行動のどこまで「我慢」しているのでしょうかね?

 そんなこと考えたことありますか?

 私の旦那も結婚当初姑から
「起きないから起こしてあげてねえ」と言われるほど起床が出来ない人でした。でも鬼嫁ですから^^;今は一人で起きてます。
 食事の仕方についてもそうです。子どもが出来れば子どもの躾にならないから止めて頂戴といえますし、ひいてはあなたの親が笑われるのよ?と強く言えば、努力してはくれます。直りはしません。ただ反抗しなくなるというだけですけど。
 男は守りに入る傾向はあります。結婚というとりあえずのハードルを越えたのですからね。休息・停滞の時期なのでしょう。バイオリズムの問題かもしれません。あなた自身も停滞や沈滞の時期があると思いますし、これから来るかもしれません。その時に彼が前進の時期ならどうしましょう?
 休日ぐらい自由にさせたらどうですか?死ななければOKくらいの感覚じゃないと長年夫婦はやっていけません。
 パジャマをリビングや玄関に脱ぎ捨てる人じゃなくて良かったですね。(と考えると落ち着きませんか)
 旦那は私が髪を切っても何とも言いません。料理を作っても「おいしい」とはなかなか言いません。誉めて欲しいとも思わないけどね。その代わり子どもが言ってくれたり、友人の男性が言ったりすると気が付いてはいたよ・・などと言います。
 それより40を迎えるおばさんをまだ「床」に呼んでくれるだけありがたいと・・・思ったりもします。ごめんねえおばさんで・・ごめんねえおじさんで・・・^^;と言う会話になる。腹が出てるし、胸が一杯あるねえ・・・。ごめんね!みたいに。。。。

 私は母子家庭で育ちましたので男性の行動は非常に珍しかったし、慣れていないので匂いも行動も持ち物も全部うざかったです。
 鼻毛が伸びている、トイレの便座を下ろさない、風呂に入りたがらない、入っても髪を洗わない、同じシャツを三日も着ている、トレーナーを着る前に匂いをかぐな!同じ靴下をはき続ける気持ちが分からない。
爪を切らない、子どもにジャンプを買ってくる。子どもが宿題しているのにテレビのアニメをみて馬鹿笑いする。本を読まない。仕事でスキルアップをしないし、出来ない。

 書いたらキリないです。
 でも同じように彼も私の様々なところにたぶん我慢していると思います。母親以上に口うるさい!ってね。

 他人と暮らすのは我慢です。あきらめです。目を半分瞑って生活するべきです。お互い様です。そして良いところを探す。
 パチンコに行っても怒らない。
 手抜きの夕食でも怒らない。
 仕事を思いっきりさせてくれる。
 休日に旅行に行く
 同じ景色をみて「きれいだね」と共感できる。
 映画に行ってパンフを買う
 食事に行って「おいしい」「まずい」と言い合える。
 ゴミを捨ててくれる。
 窓が汚れていても文句を言わない。
 アイロンが間に合わなくても怒らない。

 さあ。。。。。
 修復たほうがいいとは言えません。

 しかし。
 まだやることはありそうですよ。

投稿日時 - 2006-11-13 11:13:57

ANo.2

もともと、赤の他人が同じ屋根の下で暮らすのですから、トラブルがない方が少ないでしょう。
愛情もしかり、初めは惹かれあって好きになり、大きくなりますが、いつまでもそのままとは行きませんね。
ぶつかり合ったり憎むこともあるでしょう。
が、縁あって暮らすうちに愛に情が加わるのです。
それで、多少の障害も乗り越えていけるのです。

あなたの場合はちょっと行き過ぎてしまいましたね。
一緒に暮らしてることさえ苦痛だと、なかなか元には戻れないでしょう。
でも、あなたはご主人の事ばかり責めてますが、そんなに立派な人なのでしょうか?
きっと、あなたにもご主人に言わせれば同じくらいの欠点があるのでは?

相手に望むのならば、あなたも直さなければなりません。
それでもダメなら・・・第三者を介して話し合うしかないでしょう。
ご主人はあなたがそれほど深刻に悩んでいるとは思ってないと感じます。
出来れば乗り越えて欲しいと思います。

投稿日時 - 2006-11-13 10:36:42

お礼

お礼が遅くなり失礼しました。
適切なアドバイスとてもうれしく思います。ありがとうございます。

勿論、私にもたくさんの欠点・非があるので、
少し前までは「お互いよいところも悪いところもあるし、衝突のし合いは仕方ないだろう」と私も思い、努力・改善しようと考えてたんですが・・・・。

自分でもこんな感情になってしまったことに驚いているのが正直な気持です。

冷静に考えてみます。

投稿日時 - 2006-11-18 16:09:43

ANo.1

結婚して1・2年の頃はやはり生活してきた環境が違うので,ちょっとした価値観の違いや態度で,喧嘩している友人夫婦,よく聞きます.
実家へ帰ったほうが気楽で,ご主人の居る場は安息とならなかったと.
ですがそれが5年も経ってくると,反対に実家に居るほうが落ち着かず,ご主人の居る家のほうが落ち着くようになったということもよく聞きます.
今はやはり違った環境で育ってきたことが,喧嘩を増やしていると思います.
まだ9か月なら,私の友人たち夫婦はまさに喧嘩してばかりの時期でした.
もう少し待ってみてはどうでしょうか.ちょっと今決断するには,早いと思いますので.

投稿日時 - 2006-11-13 10:25:02

お礼

お礼が遅くなり大変申し訳ありません。

回答ありがとうございました!!

そうですね。。。
今はたまに帰る実家が居心地よくて仕方ありません(--;

友人にも相談したところ、「冷静に考えてみたら?」と言われました。
それが一番難しいのですが・・・がんばってみます。

投稿日時 - 2006-11-18 16:03:00

あなたにオススメの質問