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解決済みの質問

別れるべきか悩んでいます

付き合って2年になる彼がいます。
最近、彼のことを好きかどうかわからなくなってしまい、
距離を置いています。

年齢が離れているせいか、私に“成長すること”を求めてきます。
普段から「ココを直せ」「ココが嫌だ」と口うるさく注意され、
かなりストレスになっています。力関係が対等ではないので
どうしても私が我慢し従う立場なので余計溜め込んでしまうのかも
しれません。
価値観の違いから喧嘩をすることも多くなりました。
彼が一方的に価値観を押し付けてくるので、「“全部自分(彼)が
正しい"みたいに意見を押し付けないで」と言うと、「“俺の意見を否定
する”こと自体、お前が意見を押し付けてる」と言われました。
結局、私が彼の意見に納得(賛同)するまで2時間でも3時間でも
諭してきます。正直疲れてしまい、こんな生活をずっと続けていくのか
と思うと息が詰まりそうです。

彼の理想どおりの女性になることが果たして“成長”なのか、
ただ言いなりになっているだけなのかわからなくなってきました。
自己改善できる点を考えて彼に歩み寄る努力をするべきか、
彼と別れてもっと自分が自然でいられるような思いやりのある
人を見つけた方がいいのか悩んでいます。

ぜひいろいろな方のお話を聞いてみたいです。よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2006-11-09 12:59:20

QNo.2527691

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。以前、同じようなタイプの人と付き合ったことがあります。

彼は私よりも年下でしたが、newzea023さんの彼そのものな感じでした。
口癖は「だからおまえはだめなんだ」「そこがだめなんだ」という否定の言葉。
最初は、私を成長させようとしてくれてるのだと感謝していましたが、
だんだん「もしかして、彼は自分の好みに私を沿わそうとしているのでは?」
「それなら、もっと好みに合った女性を好きになればいいのに」と
思い、重たく感じるようになってきました。
年齢の差とかは関係ないんですよね。それはきっと、もともとの彼の性質。

結果として、彼とは別れました。
それからも何人かの人と付き合いましたが、結局人間って相性があるんだなぁって実感しました。
いくら、恋人同士でお互いに成長しあいたいと思っても、
相性や価値観、その他の面が沿っていなければ、お互いが苦しいだけ。

今、結婚して一緒にいる人は、黙って見守ってくれるタイプです。
それでいて何かあれば諭してくれる。そして守ってくれる。尊敬しています。
きっと、newzea023さんにはnewzea023さんに合った相性の人がいるはずですし、
その彼も、もっと相性のいい人といたほうが幸せになれると思いますが…
これは単なる私見です。
newzea023さんにとって、よい結論が見つかりますように。

ついでに:
経験上、今になって思えば、newzea023さんの彼みたいなタイプの人って
マザコン傾向があり、実は相手に甘えたいという願望が強かったように思います(笑)

投稿日時 - 2006-11-09 13:21:23

お礼

返信ありがとうございます。
自分の欠点から逃げているだけなのかな?次に付き合う人にも同じように
注意されるのかな?と悩んでいましたが、yumicosさんのお話を
聞いて安心しました。
私もyumicosさんの旦那様みたいに見守り、必要な時に諭してくれる
温かい人を見つけたいです。

彼はマザコンではないと思いますが、甘えたい願望が強いのは
事実かもしれません。彼は以前、年上の彼女と長く付き合っていて
その彼女に私を近づけようとしているのでは?と思います。

投稿日時 - 2006-11-09 14:37:55

ANo.3

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回答(10)

ANo.10

質問者さん、間違えないで下さい。
彼があなたに要求しているのは、”成長すること”ではありません。

彼の要求に従うのが、”成長すること”ですか?
あそこがイヤだの、ここを直せだの、彼が口うるさく言うのは、”俺の望みどおりの女でいろ”というだけであって、成長とはまったく関係ないですよね。
大体、他人に”成長しろ”と要求するなんて、そんなのは傲慢な人間しかしないことです。
彼はそんな事ができるくらい、自分を偉いと思っているのでしょうか?
彼は神様ですか?

彼は、あなたの人格をまったく尊重していません。
彼は、あなたを愛していません。
自分の理想どおりの女しか愛せない、要は、自分しか愛していない男だと思います。

愛情とは、欠点をも含めてあなたという人格をまるごと受け止めると言うもののはずです。
彼は、「愛情」「成長」という言葉にかこつけて、あなたを自分の都合の言いように改造したいだけです。
そんなのは、決して愛じゃありません。

あなたはあなたでいるだけで、それだけで素晴らしいんです。
人は誰もがそういう存在なはずです。
彼は、あなたが今まで培ってきたあなたらしさを、傲慢にも踏みにじっているんです。

たまに、彼のような男性がいます。
女性を自分の理想どおりに育て、調教し、自分の全能感を得たいという、他人の心の痛みを知らない人間が。
女性を自分よりも下の生き物だと思っているからこそ、傲慢にも自分の理想を押し付け、”成長しろ”などとたわ言を抜かせるのでしょう。
そういう男性は、実は根っこのところで自分に自信がないのです。だから他人をコントロールすることで、自信を持とうとするのですね。
そういう思いがひどく強い偏った男性が、女性を拉致・監禁したりする犯罪を犯したりするのです。

質問者さん、彼から離れて、もっと質問者さんのいいところを認めてくれる男性を探してください。
お互いに長所を認め合い、支えあう事によって、人は成長するのだと思います。
そういう思いで探していれば、必ず、そういう人に出会えると思いますよ。

投稿日時 - 2006-11-09 16:25:24

お礼

長文の回答をいただき、ありがとうございます。
彼は私のことを誉めてくれることももちろんあります。
ただ、「自分の都合の良いように改造したい」と考えているのは
事実だと思います。以前、「お前はどんどん伸びていってくれる気がする」
「いい女に育てたい」と言われたことがあります。
私のことを想って言ってくれてるのだと思っていましたが、
彼の自己満足なんでしょうか。
周りに彼の話をすると「傲慢な男だ」「何様のつもり」「偉そうで嫌い」
と言われます(笑)
minttea3さんに背中を押していただき、自信がわいてきました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-09 18:39:30

ANo.9

わたしも以前そんな男と付き合っていた事がありますよ。9歳上でした、たしか・・・^^;その時はあんまりなにも思わなかったのですが、別れた後、次に付き合った人も同じ位年齢が離れていたのですがその人はそんな事は要求してこなかったです。ただただいろんな話しをしました。

思えば当時の彼氏二人を比べると、30代前半だったんですが割り振られている仕事や給料に大きな差があったんですよね。仕事で充実していて、給料も良かった彼は私の良いところを誉めてくれてました。反対にnewzea023さんの今の彼と微妙に似ているほうは(m--m)プライドは高かったけど急両面とか役職とか自分で満足行く待遇を受けていなかったな~。
今私もその彼達と同じ年齢になりましたが、まだまだ社会では若造です。そして能力のある人や仕事の出きる人はある意味成功していき、反対の人もいる年代になった気もします。

彼氏さんはいろいろなストレスや怒り、どうしたらよいかわからないジレンマをあなたに転換して当てているんじゃないかな?
それを受け止められないのであれば、別れたほうがお互いの為だと思います。自分に見合う人がお互い必ず見つかるはず!e(^。^)g_ファイト!!

投稿日時 - 2006-11-09 13:59:23

お礼

回答ありがとうございます。
彼も30代前半です。給料や役職に関して待遇は悪くないと思うので、
彼のストレスは別にあるのかな?と思います。
話が脱線してしまい恐縮ですが、彼の以前の彼女が年上だったので
尻に敷かれて溜まったストレスを私にぶつけているのかな?と
考えたことがあります。
“自分に見合う人”がいると信じて頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-09 18:24:22

ANo.8

恋愛感情とは、それぞれ人により異なると思いますが、基本的に恋人と一分一秒でも長く一緒にいたい、話をしていたい、良いところも悪いところも受入れる精神的状態ではないでしょうか?決して力関係だけではないと思います。
貴女の文面を見る限り、私には失礼ですが双方とも恋愛感情が薄れているように思われますので、別れるべきと思います。
今のままでは、貴女がノイローゼになってしまうのではないかと心配です。
どうか、貴女は貴女らしく自然のままでいてください。世の中にはもっと素敵な男性も必ず存在していますので、きっと貴女にふさわしい男性と巡り会えると思いますよ!

投稿日時 - 2006-11-09 13:35:11

お礼

ご心配いただき、ありがとうございます。
彼はよく“50/50な関係でいたい”と言うんですが、
決して対等な関係ではないんです。
勇気を出して自分の意見を言っても、最終的には“お前が悪い”
という結論にされてしまいます。
もっとお互いを大事な人だと思い合えるような
素敵な男性を見つけます!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-09 17:28:01

こんにちは。

彼は自分もあなたに意見を押し付けてるって事に気づいてないんですね。とはいっても、どんな内容を質問者さんが指摘されてるかわからないのでなんともいえないところはあります。例えば、それが当たり前の事(一般常識のようなこと)だったら直すのがあなたのためなのかもしれないからです。

ただ、人とお付き合いする中で、息苦しく、さらには自分らしさがでないようなお付き合いなら、あなたの持っている魅力を下げてることにもなるのではないのかなと思いますよ。

自然体のあなたを愛してくれる人がきっといるはずです!!
息が詰まるようなひととは付き合わないほうがいいのでは?!

投稿日時 - 2006-11-09 13:28:46

お礼

回答ありがとうございます。
普段指摘されるのは「俺のことを見ていろ」「すぐ反応しろ」などです。
常に相手(彼)の動向に気を配って、相手が何をしたいと思っているのか、
何を考えているのか、というのを察知して動けと言われます。

喧嘩になると恐怖感からか萎縮してしまい、
私の声が小さくなり、彼の目を見れず、言葉も出なくなり、、、
という状況になってしまい、そのことでまた彼に注意され、
と悪循環に陥っています。

spiyokooさんのご意見を参考にして彼との関係を見つめ直してみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-09 17:18:33

ANo.6

こんにちは。

お気持ちお察しします。

会社の上司が部下に対しているわけじゃあるまいし、恋愛関係で相手に「成長を求める」ということの意味が分かりませんね。相手の現在のありのままを尊重できないならば、そもそも恋愛関係などならないはずでしょう。また、年齢が離れているというのは、10歳くらいでしょうか。そのくらい年が離れているのに口うるさく注意することしかできないのならば、そのような男性の「理想の女性」になることには大した価値も無いと思います。お相手の男性は傲慢ですね。そのような傲慢な点を受け入れてもなお好きと思えるところがあるのならお付き合いなさればよいし、それがないのならばお付き合いを継続するのは難しいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2006-11-09 13:26:51

お礼

回答ありがとうございます。
彼は8歳年上です。実は会社の上司と部下なんです(笑)
その関係が影響しているのかどうかわかりませんが、
彼に逆らってはいけない、意見したら怒られる、という
恐怖感があるので、自分の気持ちを素直に伝えることができません。
“彼に合わせる”ことに労力を注ぐよりも、もっと広い視野を持って
自分磨きに力を入れていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-09 16:38:45

ANo.5

すべてがわかっていてお答えするわけではありませんが文面だけを見ると今のあなたは愛されていないなあと思いました。「ココを直せ」「ココが嫌だ」と口うるさく注意されるとのことですが彼は付き合っていた2年間ただ好きである以上に自分にふさわしいあなたになってほしいと期待していたのかもしれません。そのサインをあなたが見落として、ただ楽しいだけの時間に浸かって2年が過ぎた・・・そのしわ寄せが今来ているかなって思います。男女の始まりは「好きだから、気が合うから、一緒にいると楽しいから・・」という理由かもしれませんが、そこから発展させるよう「二人が」努力しなければなりません。自分がして欲しいと思うことを相手にしてあげること・・・これが「愛する」という事です。好きあったりキスしたりSEXするだけが愛ではありません。粘り強く努力しなさい。あなたが彼を選んだ理由は何ですか?彼はあなたの何を選びましたか?話し合いなさい。彼と別れて相手を変えても同じことを繰り返すでしょう。あきらめてはなりません。

投稿日時 - 2006-11-09 13:24:59

お礼

彼が私の成長を期待していたのは事実です。
できる限り彼の期待に応えたいと思っていますが、
私だけではなく、彼にも努力してもらいたいと思っています。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-09 16:10:31

ANo.4

年が離れていることはあまり関係ないと思います。
その男性は、自分の価値観が絶対だと信じていて、相手もそれに合わないと我慢できないだけだと思います。
男女の付き合いは、お互いが影響しあい、お互いが成長しあうことです。教師と生徒の関係でもないし、牧師と信者の関係でもありません。
あなた自身が彼と付き合うことで、自分の理想に成長していると感じているならばいいのですが、彼の考える理想はあなたにとっての理想ではないのですよね。それならば、単なる苦痛ですよね。

このまま付き合いを続けても楽しくないですよね。
まして、結婚などしたら毎日喧嘩の連続でしょう。

恋愛において年齢は関係ありません。
年齢が上だから優位だとか、偉そうにしていいと言うことはありません。
そういう思いやりのない人、相手の目線に合わせることができない人との付き合いは止めるべきでしょう。
価値観が違う上に、思いやりがないというのは最悪の状況です。
世の中にあなたにあう男はいくらでもいます。
そうはいえ、そう簡単に見つからないから、皆さんずるずると今の関係にしがみついているわけですが、早く切をつけたほうが新たな縁も始まるはずです。

投稿日時 - 2006-11-09 13:23:20

お礼

“お互いに”協力しあったり、思いやったり、譲り合ったり
という対等な関係が築けていない今の状態では
結婚は難しいだろうなと感じています。
彼が変わらないなら見切りをつけようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-09 15:23:23

ANo.2

彼のことがもう好きではないなら別れた方がいいですね。
年が離れていると価値観の違いはでてくるものです。
自分も今の妻と5歳離れてますがやはりそういった口論になることは多々ありました。
でも結婚してからなのか、付き合いが長くなったからかはわかりませんが
最近はそういった口論になることはなくなりました。
同棲しだしてからかも・・・。
彼のために努力して変わろうと思う気持ちがあるなら
もう少しよく話し合ってみては??
私も変わるからあなたももっと大人になってと^^
がんばってください。

投稿日時 - 2006-11-09 13:16:24

お礼

温かいお言葉ありがとうございます。
付き合い始めた当初は、彼のことが大好きだったので
「ココを直した方がいいよ」というアドバイスは
素直にありがたいと感謝して直す努力をしていましたが、
最近は“彼の為に”という意識が薄れているので
もう好きではないのかもしれません。
elimi250vさんの意見、とても参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-09 14:21:09

ANo.1

そんな「クソ男」と付き合っていて楽しい?
別れたほうがいいよ。
 

投稿日時 - 2006-11-09 13:06:36

お礼

一緒に居て楽しいと感じることはもちろんありますが、
疲れてきたのが正直な気持ちです。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-09 14:06:25

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