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解決済みの質問

子供が再婚相手を受け入れてくれるかどうか不安です

今年の5月に離婚しました。3歳になったばかりの息子がおります。
現在実家に居候中です(実家家族構成→父母、祖父母、姉夫婦、姪+私・息子です)
離婚当初は、もう結婚はこりごり...と思っていましたが
でも、もう一度温かい家庭を築きたい!と思い
自ら行動をおこしてみました。

離婚経験者限定の真剣に再婚を考えるサイトに登録し、
現在1人の男性の方とのメール、電話のやりとりをしています。
正直、最近まで元夫が気になり
離婚後もこれでよかったのかと自問自答していましたが、
この男性とメール・電話でやりとりしていくうちに
心が癒され、次第にその男性が気になりはじめました。
でも遠距離の為、今まで実際会ったのは2回のみです。
(子供も一緒に会いました。)
先日、彼から結婚を前提にお付き合いしてほしいと言われました。
でもためらってしまします。
息子が彼を受け入れてくれるかどうか不安なのです。
彼は子供と限られた時間でコミニュケーションをとろうと
一生懸命遊んでくれました。

しかし、実家にお世話になって、別居期間も含め10ヶ月。
現在大家族の中、特に義兄は大の子供好きで、
姪と同様、自分の時間をけずってでも遊んでくれて
息子は義兄を信頼し、なついています。
もちろん父母、祖父母にもなついています。
いくら今の彼が、息子とコミニュケーショをとろうと
頑張ってくれても、遠距離でなかなか会えず、息子の気持ちが
彼<実家家族になってしまい、
彼の努力が水の泡になってしまう様で申し訳ない気持ちになります。

当然息子の気持ちを第一に考えたいです。
お互い好きという気持ちだけではやはり子持ちの再婚は
難しいものだと感じています。
でも彼とまた新しい家族を作りたい!という思いも強いです。
私の考え甘いでしょうか?
第三者様からみてどう思われますでしょうか?

投稿日時 - 2006-10-23 13:31:11

QNo.2491790

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
質問者さん、ご実家との関係はいいようで、お子さんにとっても今の状況はいいようですね。
だからこそその彼との事で色々考えてしまうのですよね。
ですが、ご実家の義兄さんはあくまでおじさんであって、
どんなに可愛がってもらっていても「お父さん」にはなれないですよね。
あなた自身もこれからまた家庭を築いていきたいと思っているのに、実家に懐いて居心地がいいから、、とずるずるとなってしまってはどうでしょうか。
相手の方はきちんと結婚前提にお付き合いをしてほしいと、言ってくれてますよね。もちろん大変な事もあると思いますし色々覚悟も必要かもしれませんが、
彼の努力に対して申し訳ない…と思うのではなく、彼と家庭を築きたいのであれば、お子さんも含めてその方向にいけるように努力するべきでは?と思いました。新しい家族が増えて自分の兄弟が出来たりすればお子さんも嬉しいんじゃないでしょうか。

ご実家はあくまでご実家としていい関係でいたらいいと思います。
お子さんはどんどん大きくなっていきますよ。
焦って再婚を決めるという事ではないですし、お子さんの事を第一に考えてあげるのはもちろんですが、あなた自身の幸せも考えていいと思います。人生を長い目で見て頼れるパートナーがいるってやっぱりいいですよね(私もバツいちなので)
私も子供含めて受け入れてくれてチャンスがあれば再婚いいなーと思ってますが、もう小学校高学年なんで中々難しいですよ(~_~)今も普通に「パパ」とも会ったりしてますし。
子連れ再婚はやっぱり難しい所もあるかもしれませんが、それはあなたと相手の方との努力と愛情で乗り越えていけると思います。
再婚は前向きに考えていいと思いますよ!

投稿日時 - 2006-10-23 17:04:40

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
そのとうりですね、義兄は息子にとって叔父さんであり、本当の父親に
なれないですよね。
離婚後の寂しさから再婚を焦っていたのかもしれません。
また温かい家庭を築きたいと思う気持ちは変わらないので
再婚を焦らずゆっくりと、それに向って努力していきたいとおもっております。
離婚経験者の方からのご意見心強かったです。
>再婚は前向きに考えていいと思いますよ!
この言葉、今の自分にとても励みになりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-10-24 11:36:41

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回答(7)

no.2です。
>子供が小さいうちだからこそ、また温かな家庭を築きたいと思うのは間違っているでしょうか?

はい、間違いだと私は思います。
結婚しなければ、温かい家庭が築けないのでしょうか?
私には、あなたが、夫ほしさに焦っているように見えます。
子どものための家庭ではなく、あなたを養ってくれて、甘えさせてくれる相手がほしいのではないでしょうか。
つまり、あなたのための家庭です。

だから、子どもが成人してからにしたほうがいいと、思うんです。
子どもには、継母や継父は、必要ではありません。
子どもに必要なのは、貧乏でも金持ちでも、自分をしっかり見てくれるお母さん、恋人をほしがってうろうろしない、しっかりした常識を持ったお母さんです。
あなたとお子さんで、十分、楽しくて暖かい家庭は作れますよ。

むしろ、再婚相手が、不倫しない保障はどこにもないです。
あなたの前夫も、結婚するときは、「将来不倫してやろう」とは思っていなかったでしょうね。
今の彼も同じです。

他人同志の男や女は、たとえ縁あって夫婦になったとしても、病気になったり、他に好きな相手が出来たり、お金がなくなれば、あっと言う間に気持ちが変わっていきます。
結婚は、暖かい家庭につながるとは思わないほうがいいと思うのです。
そういう気持ちでの結婚なら、本当に、お子さんにとっては良いこととは思えません。

投稿日時 - 2006-10-24 22:28:11

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
おっしゃるとうり、結婚しなくても温かい家庭を築いている方々はたくさんいらっしゃると思います。
離婚後間もないので自分自身も寂しさから焦っていたのかもしれません。元夫から離婚を宣告され、とても精神、肉体的にも辛かった時は
絶対子供の前だけでは明るくいようと、子供の太陽で
いようと必死に涙をおさえここまできました。
またもう一度、温かい家庭を築きたいという思いは変わっていません。
>結婚は、暖かい家庭につながるとは思わないほうがいいと思うのです。
こう思ってしまったら、自分の中ではあきらめるという事になってしまいます。あきらめる事が一番嫌いなので...前の結婚で学んだ事を生かし、努力だけはしていきたいと思います。
もちろん子供を第一に考えて冷静な判断をしていきたいと思っています。若輩者が失礼しました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-25 11:45:09

ANo.6

こんにちは
前に、質問で回答した者です
新しい生活を送られて、お子さんとともに、元気に過ごされていて、よかったです
さて、「再婚」のことなのですが、お気持ちは、よーくわかります
行動をおこすのも悪い事ではないと思います
子供も、大きくなってからより、小さいうちの方が、相手に懐く確立も高いし、いいと思います
でも、気をつけてほしいな、と思うことは、最近虐待の事件も多いし、付き合っている時にはわからない本性があります
なので、まだ2回しか会われていないとのことなので、もっと相手を見極める必要があります
お子さんの為には、相手は、ほんとに慎重に中身を見てください
特に寂しい時には、判断がくるってしまう可能性もあります
私も、母子の時には、実家に居候でした
でも居候には、いいところもいっぱいあります
子供にとって、じいじ、ばあばは、いい影響をあたえることもあります
お子さんと二人で生活するのもけっして悪くはないのですが、まわりのサポートを受けることによって、優しい子になることもあります
もう少し、実家にサポートしてもらって生活して、彼とはもう少しお付き合い程度で、時間をかけて見極めるのもいいかと思います
うまくアドバイスできませんでしたが、質問者様の幸せを願っています

投稿日時 - 2006-10-24 15:37:40

お礼

ご回答ありがとうございます。
前の質問でお世話になりました。その節はありがとうございました。
調停ももめる事なくすんなりと終わらせる事ができました。
相手女性には慰謝料請求はしませんでした。
でも後悔は全然していません。むしろ、しなかった事によって少しですが、自分自身前に進めたと思っています。
回答者様のおっしゃるとうり、相手をしっかり見極めたいと思います。
子供もいるので...
離婚して間もないので寂しさから焦っていたのかもしれません。
離婚後、実家家族が受け入れてくれた事に感謝しています。
実家と良い関係を保ちつつ、あえて実家を出るという方向に固まってきました。自分自身にまだかなりの甘えがあるので...
経験者様の貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-25 11:11:21

ANo.5

同じくバツ一子持ちです。

まずは、居候生活をやめませんか?
ご実家との関係を絶てということではありません。頻繁に訪ねて
息子さんをかわいがっていただけたらいいですよね。
でも、生活はきちんと二人でしてみませんか。
離婚するって、そういうことではないでしょうか。

細かい事情を知らずに勝手に書いて申し訳ないですが
ご主人依存して、離婚してご実家に頼って
今度は再婚して新しいご主人に支えてもらうんですか?
そうではなく、まず、息子さんと二人で自立して生活して
その後彼とのことは考えてはいかがでしょう?

彼と息子さんとの関係は今後じっくり暖めていけばいいことだと思います。
まだ小さいですし、だんだんと懐いていくかもしれませんよ。

投稿日時 - 2006-10-23 23:40:53

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
やはり実家を出て息子と二人の生活を確立させていった方が一番の
賢い選択ですね。実家にお世話になり、なるべく二人の生活を心がけているつもりなのですが、やはりかなりの甘えが私の中にありました。
実家を出て新たな再出発の努力をしてみたいと思います。
彼との事も焦らずゆっくり関係を築きたいと思いました。
経験者様の貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-24 12:51:52

ANo.4

早急すぎるんじゃないかなぁ……というのが正直な感想です。

お子さんがまだ3歳なら、
>子供が再婚相手を受け入れてくれるか
よりも、再婚相手がお子さんを受け入れてくれるか……
という感じだと思います。それをしっかり見極めてから、
相手の方との再婚を考えた方がよいような気がします。

今、新しい恋をして新鮮な時期ですよね(笑)
私も子連れで再婚しましたが、交際期間3年、
かなりの大恋愛で、この人なら何の不満もな
く暮らせるんじゃないか……なんて思ったこ
ともありますが、いざ一緒に暮らしてみると、
意外な部分もたくさんありました。

まだ2回しか会っていない相手に、今後の人生を
ゆだねようと決めるのはちょっと危険です。まし
てや、お子さん連れですもの。。。

でも、頑張って下さい! 実は私も会ってすぐに
結婚したいと言われて面食らいましたが、今は、
とても幸せです。子どもとの関係も良好です。

投稿日時 - 2006-10-23 22:51:52

お礼

早速のご回答ありがとうございました。
離婚して間もないので、寂しい気持が再婚へと焦らせていたのかも
しれません。そうですね、2回しか会っていないのに今後の人生を決めてしまったら危険ですね。まだその方の半分も知らない状態です。
子供がいるので、焦らずゆっくりと努力していきたいと思っております。回答者様今はお幸せなんですね。経験者様の貴重なご意見とても参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-24 12:43:43

ANo.3

こんにちは。私も同じくバツイチ子有りです。
5月に離婚したばかりですよね。 
離婚して、どうですか?
自分自身変わりましたか?
実家にお世話になっていてどうですか?
色々な事に依存していませんか?

・・・私が一番気になるのは あなた自身が
「最近まで元夫が気になり離婚後もこれでよかったのかと自問自答していました」
という点です。

まだ、自分自信がしっかり出来ていないのにどうして新しい家庭を作ろうとするの?って思いました。


自分自身が強くなって変わって そしてそこで初めて 前に進む方が私はいいと思います。

でないと同じことの繰り返しですよ。

付き合うなと言うことではなく、自分自身がしっかりしなきゃ上手く行かないですよと言うことです。

同じような立場だからこそ、私の意味を理解して欲しいです。

投稿日時 - 2006-10-23 21:46:20

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
離婚後、自分自身やっと精神的にも落ち着いてきた感じですが、
実家にお世話になり、正直色々な面で依存しいる事も多く
甘えがかなりあると思います。なるべく皆に頼らない生活を
心がけているのですが、まだまだです。
自分が胸をはって離婚後、強くなった!とはいえません。
回答者様のおっしゃるとうり自分自身強くなり、変わる努力をしなければ前に進めませんね。息子との生活をしっかり確立させる努力をしたいと思っております。回答者様の文面を何度も読み返し、そう思いました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-24 12:10:19

>私の考え甘いでしょうか?
>第三者様からみてどう思われますでしょうか?
甘いと思います。
再婚は、子どもが成人するまではやめるべきです。
きついことを言わせていただけば、あなたは、結婚をやめたのです。
結婚を中途で投げ出した同志が、再度結婚しても、うまくいく可能性は高いとは思えません。
連れ子がいれば、なおさらです。
今は3歳であつかいやすいですが、10年後、再婚相手の男性が、思春期の獣のような少年にどれだけ体を張って対峙できるか、そのあたりを考えてみたことはおありでしょうか。
結婚生活が楽しくないから、うまくいかないから、やめたんでしょう?
次はうまくいく保障なんか、どこにもないですよ。
むしろ、離婚経験者同士、嫌になれば、また別れちゃえ、という結論を出す可能性のほうが高いだろうな、と、思います。
子どもはいい迷惑です。

再婚するなら、子どもに迷惑がかからない年になってからの方がいいと思います。

私は、こういう考えです。
ご参考までに。

投稿日時 - 2006-10-23 19:57:07

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
離婚は是が否でもしたくない気持ちでいっぱいでした。
子供が1歳10ヶ月の時に夫から不倫を告白され、その女性と
一緒になりたいと離婚を告げられました。その後半年以上別れたくないと言い続けてきましたが、離れた気持ちは戻らず離婚に至りました。
夫が初めて付き合った人でもあったので、初めての失恋も同時に味わったような感覚で当時は精神的にもボロボロでした。
でも他の女性に走らせ、離婚に至らせたのは自分にも原因があったと思います。言い訳の様になって申し訳ありません。
回答者様のおっしゃるとうり、子供の事を考えると成人してからの方が無難な様な気もしますが、子供が小さいうちだからこそ、また温かな家庭を築きたいと思うのは間違っているでしょうか?
厳しい意見でしたが、参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-10-24 11:56:28

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