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締切り済みの質問

主人がソープランドに通っていました。どのように許せばよいのか分かりません

結婚して2年になります。お見合いで知り合って半年で結婚を決めました。主人は見た目はまじめでしっかりしていそうなので信じられませんが、結婚する以前から風俗に通っていたのだそうです。私としてはショックが大きいです。携帯には知らない女性のメールが残されていて、問い詰めたところ出会い系サイトもしていたようです。離婚はしない、私を好きだと言っていますが、今までも不信に思うような場面が何度かあり、信用できなくなりました。結婚するにあたってこれだけは守って欲しいというような約束をしていたのに、ひとつも守ってくれなかったり、結婚式も私の意見を聞かずに自分はやりたくないの一点ばりで式は挙げませんでした。とりあえず嘘をつくようなところがあり、今回の件もなかなか白状して謝ることをせず、携帯の明細書を証拠にといただすとようやく白状しました。ですが「もう二度と行かない」の一言が出ず、正直がっかりしました。
お互い結婚にギャップがあってストレスだったのかも知れませんが、だからといって簡単に他に女を求めるものですか?今回のことを主人に質問しても「分からない」「ごめん」の二言三言で、私ばかりが「なぜ?」という思いが強くなります。根本的に愛情がないのでは?と思うようになりました。彼に言わせれば私が悪く、私が優しくなかった、何かの拍子にありがとうと言ってくれなかったなどの理由を挙げてきます。私にも彼の態度や嘘など不満はたくさんあったので、優しくばかりはしていなかったと思います。他の女とセックスしていたなんて、もう主人としたいとは思えません。私も寂しかったし主人に冷たくされて辛かったです。だからといって他の男性と安易に浮気しようなどとは思えないだけに、許せないんです。時間が経てば許せるものでしょうか?それとも離婚した方がいいのでしょうか?

投稿日時 - 2006-10-16 20:58:20

QNo.2477055

困ってます

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回答(6)

浮気する人ってすご~く軽い気持ちで浮気するんですよね。まさに気持ちが浮いてる状態。だから「お前が・・・」と責任転嫁するようなことを言っていてもそれは後から付け加えてみたこじつけの理由であって、本当の理由ではないと思う。要するに風俗も出会い系も「ただヤリたかっただけ」だと思いますよ。
でも浮気されるとそれはそれはもう衝撃を受けてしまって落ち込んでしまう。相手が自分を正当化するために挙げ連ねる「浮気した理由」に傷つき、私にも悪いところがあったんだと思うことで自分を慰めたり。同道巡りしちゃうんですよね。

さて、私が思う「許せない基準」ですが、開き直る人はまず改心させるのは無理ですね。本気で別れ話をしてみてそれでも風俗サイトをチェックしてるようなら、あなたの真剣な思いは通じないくらいに気持ちが浮ついてる状態です。相当なことをしない限り戻ってはこないと思います。

まぁーそうはいっても結婚して2年。
世間によくある夫婦のトラブルの一つだと思いますよ。
ここが正念場だと思います。ここでいろんな問題を解決できたら、将来を共にしてもいいと思います。そうはいっても、何度かぶつかりあってようやく終局していくような形になると思うので、それが面倒だなーとかそこまでする相手でもないと思うならば今さっぱりと離婚するのが手っ取り早くていいと思います。盛りのついちゃってる人に真剣な思いを伝えるのはエネルギーがいりますからね。

ご質問の「時間が経てば許せるものか?」には「いいえ」と答えておきます。ただし許せない気持ちは薄まっていくのは事実です。そこに愛が残っているかどうかは別として。

でも結局浮気した側は浮気したことなんてさっさと忘れると思いますけどね。そこが浮気した人とされた人の大きな違いですかね。

投稿日時 - 2006-10-17 22:44:19

お礼

時間が経てば怒りも薄れるけど愛情も薄れていくんでしょうね・・。ほんとむなしいです。
うちは結婚して2年ですが、一緒に住みだしてからは一年ちょっとしか経ってないんです。なのにもうお互いの気持ちが離れていこうとしているなんて、選択を間違ったんだろうなと思います。話し合いを続けていますが、話し込むほどまったくコミュニケーションできてない感じがします。
最終的に本当に離婚届を出せるか?もハードルです。なんだか別れたほうがいいと分かっていても、いまは専業主婦だし後のことを考えると出す勢いがつかないです。結婚だけが人生ではないし、もう別に仮面夫婦でもいいか!とやけくそになるときもあります。いけませんよね。。
お答えありがとうございます。もうすこし考えてみます

投稿日時 - 2006-10-19 18:02:59

お子さんがいないのでしたら、離婚した方が良いと思います。
貴方の受けた傷は簡単に癒えるものではありませんし、何よりご主人に反省の色が全く見えません。悪いことをしたと思っていないのでしょうね。貴方に責任があるような言い方をしていますが、仮に貴方に至らない点があるとしても、それは浮気をしても良い理由にはなりません。
風俗や出会い系にはまる、約束を一つも守らない、とりあえず嘘を吐く、責任転嫁する・・・このようなご主人と、これからも生活を共にしたいと思いますか?ほんの数年間ではありませんよ?夫婦でいる限り、普通に考えれば何十年間も生活を共にするのです。耐えられますか?仮に耐えられたとしても、それで貴方は幸せだと思いますか?良く考えてみて下さい。

投稿日時 - 2006-10-17 14:31:38

お礼

主人は反省しているように見せかけて、反省していないのではないかと思います。自分は弱くて馬鹿だったと言いながら、いまだに風俗への興味は捨てきれないのです。
どうして風俗に行ったのか?その理由を聞いて許せるものなら許したいと思いましたが、知れば知るほどむなしくなります。
飲む打つ買うの3拍子とよく言いますが、主人はその典型です。
今まで打つ・買うの方は知らなかったわけですが・・・
主人は舅と言うことやることが良く似ているかも知れません。
姑にたいして心無い言葉を吐いたり、私は嘘を言ってると思うのですが、もういい年なのになにかにつけ外泊したり、海外でギャンブルしたり、性病を拾ってきたりなど、こんな老後で姑はよく普通でいられると思います。
ですが、主人は息子ですし完全に似ているわけではないしと、うちに限ってとあまり考えてもみなかったのですが、今はなんだか末恐ろしさを覚えます。。
この種の癖は治らないと聞きますし、私は主人の同類でもないので話し合って理解できるものではないのかも知れないですね。
確かに先は長いですし、考えると怖いです。
参考になりました、ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-10-17 18:59:57

ANo.4

まだお若いのですね。 私は51才です。恋愛時代をいれると夫とは30年も一緒にいます。 二年前 夫の風俗通いが発覚しました。長い人生を共に歩いてきて 誰からも仲良し夫婦と言われてきました。愛し信頼し死ぬまでずっと寄り添って暮らせると安心していました。  それだけにショックでした。  発覚して二年近く経ちましたが今も そのことが心に浮かんでは晴々と毎日を楽しむことが出来ないでいます。
ほんとは離婚して すっきりしたいです。でも経済的なことや年老いた両親の悲しみを思うと離婚できないのです。
これから何年過ぎても 忘れたり許すことはないでしょう。一度や二度の風俗ならゆるしたでしょう。でも夫は私と暮らしながら常習的に風俗通いしていました。君が一番大事だから裏切ったりしないと口癖のように言いながら。 この先、信頼なんて出来ません。   それでも現在は あきらめの気持ちで一緒に暮らしています。
もし私がまだうんと若く子供もいないのであったら 離婚します。

投稿日時 - 2006-10-17 12:55:49

お礼

私の理想は長年連れ添っておしどり夫婦のように仲良くいることです。
胸が痛くなるお話ですね。やはり風俗へ通う行為自体が簡単には許せないものですよね。
主人とは長々と話をしてきましたが、私自身の気持ちを大切にすれば、答えは明確なのかもしれません。許せないものは許せないです。
とても参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-10-17 18:16:24

>時間が経てば許せるものでしょうか?それとも離婚した方がいいのでしょうか?
女性問題の傷は、一生残ります。
だから、熟年離婚が多いんですよ。
たぶん、素人相手だろうが玄人相手だろうが、こういう煮え湯を飲まされた妻は、最後に爆発します。
あとは、夫の首を締め上げて給料のあらかたを吐かせ、その代わり多少の浮気には目をつぶる。
おかしなことに、日本の男はこのパターンが好きな人が多いです。
「小遣の範囲で遊ぶんだからいいじゃないか」というのが、理屈です。
妻が、大事な商売道具、病気になったり仕事をサボると困るので、パンツを洗ってやって、ごはんもそこそこ、美味しいものを出してやると、夫は、「うちの女房はいい女房♪」と、思うようですから、彼らの知能程度には、ある意味、感嘆します。
まあ、知能がないから、どれだけ妻が傷つくかわからないし、想像もできないのです。
それに、彼らは、「所詮あそびなんだから傷つく方が悪いんだ」とも、思っているのです。
お子さんがいないなら、浮気などしない、立派な男性を探した方がいいと思います。
40過ぎて、女のしりを追う夫を見るのは嫌なものです。
大事な商売モノでも、絞め殺したくなりますよ。
不毛な人生は、なるべく回避したほうがいいと思います。

投稿日時 - 2006-10-16 23:59:47

お礼

うちも今回の事件が発覚してから、給料は全額取り上げるようにしました。一日1000円の小遣いです。ですが、これをこつこつ貯めてまた風俗に行くんじゃないかと思ってます。何をやっても結局疑いは晴れません。
今までほとんどお金の管理はしていなく、何に使っているなどは全く干渉しませんでした。いつもお金がないと騒いでいたのでおかしいとは思ってましたが。。ギャンブルをしないと言っていたのもどうやら嘘で、パチンコが好きで十何万すったりということもしていたようです。
嘘を言う必要があるのか?なぜ黙っているのか?これもショックでした。
確かにパチンコで大金を賭けるような人とお見合いでは一緒にはなりたくありません。本当のことは言えなかったのかも知れないですが、詐欺にあったような気分です。知れば知るほど不信感がぬぐえません。
お見合いの釣り書きは立派な人なので、馬鹿なことはしそうに見えないのですが、中身は立派なフリをしていただけですね。
主人が、穏やかだった時に戻りたいから離婚したくないと言ってるのですが、過去の生活は嘘が土台の生活に思えて理解ができません。勝手ですよね。
自分の思っていた主人と違うと気づいてからは、毎日主人の携帯や財布をチェックしていますが、この生活にも嫌気がさしてます。
自分がこういう作業をまめにできるタイプではないからです。
主人は本当に悪質で、すぐにスキをついてくるし疲れます。
本当に不毛ですよね。よく考えます。
ご意見ありがとうございました

投稿日時 - 2006-10-17 11:56:19

風俗通いが結婚前からなら結婚が原因ではないですよね。
むしろそれがあなたとお見合いするまで結婚できなかった理由かもしれません。その上出会い系サイトとなると、重症ですね。

男からの視点で言うと、一度不特定多数の女性とのセックスを経験してしまうとその快感を振り払うのは容易ではありません。なぜなら男とは常に一人でも多くの女性とセックスしたいと考えている生き物だからです。
カネ次第でそれが出来る事は男なら誰でも知っていますが、一度でも経験してしまえば次からは欲しくなったらまたいつでも、と考える様になるのはむしろ自然です。まして出会い系となれば相手は商売女ではない素人の女性なのですからさらに興奮度は増すでしょう。やめられないと思いますよ。

そもそも彼は本当にあなたに愛情を感じて結婚したのでしょうか?

愛情を感じられない相手との信頼関係のない結婚生活・・・。
なんだかむなしいと感じます。

投稿日時 - 2006-10-16 22:18:48

お礼

そんな男性が結婚して落ち着くことってあるんでしょうか・・
他の女性とセックスしたいと夢見ていたとしても、AVなどで済まさずに現実的に積極的に行動するなんて。
愛情があったらAVどまりであって欲しいです。
主人は、本能的なもので風俗が癖になってしまったなどとは説明しませんが、何か説明があったほうが気が楽になります。
ありがとうございました。
以前付き合っていた人は風俗が大嫌いで受け付けない人だったのですが、それでもAVなどは見ていたようで「男は膿が出るから」と言っていました。性的な話でも率直に言ってもらった方がまだ理解できていいですよね。
でもこういった男性でも好きだから許してしまえる人がいるみたいなので、どうしてそんなに寛大になれるのか不思議です。
私にも愛情があまりないのかな・・それを主人も感じ取っているのじゃないかな、と少し思います

投稿日時 - 2006-10-17 11:06:58

ANo.1

辛い思いをされましたね・・・

あくまで参考までに聞いてください。
知人に似たような状況だった人がいますが、そういう男は治りませんよ・・・
反省どころか責任転嫁したんじゃないですか?
必ずまた同じ事を繰り返します。
なぜなら「悪い」と思っていないから・・・
それどころか、あなたが悪いからだと思っているんじゃないですか?
今なら離婚もあなた主導で進められますが、時がたつと難しくなるし、慰謝料や財産分与の面を考えても速い決断が良いかと思います。

愛情があれば許せていると思うし、現状で、ご質問の内容を見る限り・・・

明るい未来は望めないように感じました。

あなたの今後の幸せをお祈りしております。

投稿日時 - 2006-10-16 21:22:08

お礼

根気よく話し合いを続けて、私の悲しむ姿を見たくないからやめる、と言っていた(言わせていた??)のですが。。同じ事を繰り返すというのは本当ですね。
昨日、なにげなく携帯をチェックしたらソープランドのサイトに会員登録していました。あきれます・・・
こんなことで一生苦しめられたくはないし、やはり離婚ですかね。。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-10-17 10:07:10

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