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解決済みの質問

披露宴に来たら・・・?彼女が嫌いな友人

代理質問で失礼します。
男性の方にお伺いします。
もうすぐ結婚するカップルの新婦が悩んでいるのですが・・・

そのカップルは3年の付き合いです。その交際期間に、
彼女は、彼の友人Aにかなり酷いことを言われたそうです。
詳しい事は省きますが、彼と彼女が電話で喧嘩をしている時に
「今は自分が誘って自分と飲んでいる。お前は何がしたいのだ。
こうして電話で喧嘩を吹っかけてくるなんてウザ過ぎる。
こちらはずっと古い友達だから、お互い大切に思いあっている。
お前と付き合ってるなんて、こいつ(彼氏)が可哀相過ぎる。
こいつの幸せを思うなら、とっとと別れてやれよ」
というような、仲裁とはいえないような内容で、あったことも
無いのに、いきなり指示口調、「(しつこく電話してくる)
要求があるなら、さっさと言え」と言う内容で、非常に傷付いた
そうです。

まあ、それでも彼氏は彼女とは別れず(友達とも切れず)この度
ゴールインとなったのですが、新郎は、披露宴には友人代表
として彼にスピーチを求めたいそうです。
もちろん彼は、その電話の際に彼女が深く傷付いた事は知っています。
しかし、ほかに深い付き合いの友人はいないそうですし、
「悪気があって言ったわけではない。俺の事を本気で考えて
くれてる」と、信頼は篤いそうです。

女性の私から見ると、「そんな曰くのある方を、わざわざ晴れの
お席に呼ばなくても・・・」と思いますが、男性からみるとまた
違うのか?と思います。

私には「呼ぶか呼ばないか」という二択しか思いつかないので、
ご助言いただきたいです。
こういう板ばさみになってしまった場合、どういう選択肢がありますか?

投稿日時 - 2006-09-29 15:29:53

QNo.2439503

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
どうして、結婚に反対してる人を、出たくもない披露宴に呼んで、スピーチなんか強要するのか。
どうして、新婦にとって顔もあわせたくないキライな相手を呼んで、一生一度の晴れ舞台を台無しにさせるのか。
意味がわかりません。
過去に喧嘩まがいの事があって、事情はどうであれ、わだかまりが取れてないんだし。
ほかに親友がいない、、、って、そんなの新郎の勝手な都合でしょう。披露宴は祝う席です。これじゃみんな大迷惑ですよ。

投稿日時 - 2006-09-30 07:21:21

お礼

ご意見ありがとうございます。

ずばりと思い切った内容で、思わず「エクセレント」とつぶやいて
しまいました(笑)。
私もはじめの時点から同じ疑問を持ちながら、未だ解けずにいます( ̄ー ̄;)。

こちらで質問をしてみて、A・新郎擁護(出席&スピーチに
問題なし)というご意見がやや多いようですので、その方が
一般的なのかもしれません。

痛快なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-30 12:38:13

ANo.18

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回答(20)

ANo.20

Aさんは新婦さんに嫉妬しているようにしか見えないのですが・・・
お酒が入っているとはいえ、事情も聞かずに?他人の電話を取り上げて文句をまくしたてるのは異常ですよ。事情を知っていたとしたらなお悪いです。
あらかじめ敵意があったとしか思えないです。
それに、結婚反対とはっきり言ってるんですよね。
私なら結婚式のスピーチは、本心から祝福してくれている人にしか任せられません。思い出が汚れるような気がしてしまいます。
スピーチの依頼をどうしてもしたいのなら、新郎さんは新婦さんとAさんの間のわだかまりを取り除く義務があると思います。

投稿日時 - 2006-09-30 17:55:10

お礼

お返事が遅くなって失礼致しました。
ご意見ありがとうございます。

>Aさんは新婦さんに嫉妬~
>あらかじめ敵意があったとしか~
ああ、なるほど・・・。今回のことに限らず、Aは新郎に彼女が
出来て、2番手になったことが面白くなかったと・・・。

>思い出が汚れるような気がしてしまいます。
とても的確に表現していただいてありがとうございます。
せっかくの晴れのお席ですし、二人の輝かしいスタートの宴
ですので、二人にとって美しい思い出にしてあげたい気持ちで一杯です。

和解するべきですよね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-02 15:31:28

ANo.19

#4です。
後から明らかになった内容を見ると、彼がいかにも頼りないような気がするのですが。

友人は今でも反対しているというのは何故分かるんですか?強硬に反対してるんだったら、スピーチなんて受けないと思いますよ。

最初の質問文だと彼女は「彼が友人と飲んでいるところにわざわざ電話してくる嫌な女」と受け取ってしまいましたが、その日は彼女と会う予定だったのですね?

だとしたら怒るのも当然でしょう。

だとしても、結婚するということは相手のみならず、相手の環境も受け入れることに大なり小なりなると思います。彼女が妻となり夫婦生活で気に入らない旦那の関係者(親戚等)はこの先いくらでも出てきますよ。友人代表ってことは生半可な親戚よりこの先濃いつきあいが続くんじゃないですか?

他の方がおっしゃられるように、和解する方向で考えるべきではないでしょうか?
そもそも直接その友人と会ったことあるのですか?
それすらせずに(和解の努力をせずに)披露宴から省くというのはいかがなものでしょう?

投稿日時 - 2006-09-30 07:28:10

お礼

二度もご意見ありがとうございます。

私のつたない質問分が原因で、「3者のうち、誰が悪いのか」という
話がメインになってしまって、慌てています(´×`;)。

質問いただいたことのお返事です(簡潔にしており、失礼致します)。
>友人は今でも~何故分るんですか?
>そもそも直接~会った事があるのですか?
私が元々新郎の友人であり、この度の披露宴で司会を
おおせつかりましたので、奔走している次第です。
新郎新婦の交際期間に、元は新郎の友人であった私も、
新婦の人柄が好きになりました。
Aとは直接会ったことがありますが、親しくはありません。
Aが「結婚反対」と口にするのを直接聞いています。

>強硬に反対してるんだったら~
まだ依頼していません。してしまってからでは全て遅い(依頼して
Aが断るようなことになれば、3者の間は完全に破綻だから
です)ので、その前に何か良い方法は無いか考えています。
Aに受ける気が有るのか無いのかは不明です。

>それすらせずに(和解の~
質問文がつたない事が原因で、最も大切な質問が曖昧になって
しまっています。申し訳ありません。
省くか省かないか、という二択は新郎新婦・私も思いつき、
その他に良い方法は無いかと思案中です。

>結婚するという事は相手のみならず、~
>他の方がおっしゃられるように、和解する~
ベストな方法としては、おっしゃるように和解なのですが、
新郎の協力が得られず、進めることが出来ずにおります・・・。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-30 12:59:28

ANo.17

こんにちは。
#16さんの意見に賛成です。

#3の方のお礼欄の補足を読ませて頂きましたが、結局新郎が友人Aにいい顔を見せているように感じられました。
和解を望まないことに関しても、どちらの意見も尊重する、のではなく、自分にある非を隠している結果に思えてしまいます。
もしかしたら友人Aは新郎が新婦と約束していたのを知らないのでは?
だから電話をしてきた新婦に対して暴言を吐いたのでは?
という邪推をしてしまいました。

ただ結婚式に呼ぶ呼ばないに関しては、呼んだ方がいいと思います。
スピーチにしても、良識ある社会人であるならば、相応のものにしてくれるでしょう。
そうでなければ結果として自分の株を下げることになる上に、新婦側の親族からは新郎までもが呆れられるだろうからです。

乱文、推測混じりで失礼いたしました。
ご友人(新婦さま)の末永い幸せをお祈りいたします。

投稿日時 - 2006-09-29 23:39:19

お礼

ご意見ありがとうございます。

私のつたない質問文が原因で、「3者のうち、誰が悪いのか」という
話がメインになってしまって、慌てています(>▽<;)。

>もしかしたら友人Aは新郎が~
Aは知ってたようです。
「こいつは、なんか用があると言ってたが、俺はそれを押して誘った」
という会話もあったそうなので。

>乱文、推測交じりで~
>ご友人(新婦さま)の末永い~
温かいお気持ちを頂戴いたしましてありがとうございます。
今は披露宴の放棄(苦笑)に向かって俯いている新婦なので、
このお言葉を伝えて励ましたいと思います。

私も、Aが出ようと出まいと、披露宴があろうがなかろうが、
二人の末永い幸せを祈ろうと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-30 12:28:37

ANo.16

これは、新郎が全ての元凶だと思います。

新婦と待ち合わせしていたのに、Aさんから誘われたので約束をすっぽかしてそっちに行ってしまった。
これでは、新婦が怒るのも当然だし、Aさんが待ち合わせのことを知らなかったとしたら
「いきなり電話で喧嘩を吹っかけてくるなんてどういう女だ」となるのもわかります。
Aさんからの誘いがあった時点で、新郎がそれを断るなり新婦に謝るなりしていれば、こんな事態にはならなかったと思うのですが…。

それなのによく新婦だけを悪者にできるものだと、ちょっと新郎の神経を疑います。

ということで、解決策としては、新郎が聞く耳を持ちそうな第三者(ご両親など)に雷を落としてもらって反省させ、その上で新婦とAさんが和解。
もし私の想像が当たっていたとすれば、新郎が自分の非を認めればわだかまりは案外すぐ解けるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2006-09-29 19:53:51

お礼

ご意見ありがとうございます。

私のつたない質問分が原因で、「3者のうち、誰が悪いのか」という
話がメインになってしまって、慌てています(´▽`;)。
Aは実は(新郎新婦の約束を)知ってたんですが、「こいつは、
なんか用があると言ってたが、俺はそれを押して誘った」
という会話もあったわけで・・・。
「新郎にとって、自分の方が新婦より大切」というのを主張したい
ものなのでしょうね。

>新郎が聞く耳を持ちそうな第三者に~
ぽんとひざを打ちました。今まで3者のプライベートな(もっと言えば
恥ずべき)行為の上でのいざこざなので、他者に言う事は憚って
いましたが、事が披露宴を披くか否かという事に到った今は
背に腹は・・・ですね。ぱっと頭に浮かんだ人物がありますので、
早速相談したいと思います。

現実的かつ希望の濃い回答をありがとうございます。

投稿日時 - 2006-09-30 12:22:04

ANo.15

#11です

>新郎は和解を望んでおらず、「お互い、違う意見なのだから、
>無理に曲げなくていい」という姿勢です。

これは、これまでの姿勢ですよね?
新郎は、友達を結婚式に呼ぶという自分の意見を通すのですから、その代わりに、出来る限り新婦が不愉快な思いをしない努力は必要なのではないでしょうか?
いつまでも、一つの意見を曲げないでは、解決するものもしないでしょう。
ここは新郎がうまく立ち回って、両方を立てるようにしなければ、と思いますけどね。
等価交換の原理を新郎も理解しないと。

投稿日時 - 2006-09-29 19:09:56

お礼

二度もご意見いただきまして、ありがとうございます。

>新郎は~自分の意見を通すのですから~
>等価交換の原理を新郎も理解しないと。
私もまさにそう思います。新郎にはその旨(新婦のみに我慢を
強いる事にならないように、新郎が上手に立ち回ってあげてくれないか)
と話した結果が、
・和解させる必要は無い
・披露宴でAにスピーチをしてもらうのは、新婦にとって
そんなに不愉快なことだとは理解できないし、新婦一人が我慢する
ことにより、他の全員が気持ちよくいられるのだから、新婦が
我慢するのがベターな解決だ
との返事でした。努力する気持ちを、新郎に持ってもらう事が
出来ませんでした。

>新郎がうまく立ち回って~
これが本当にベストなのです。そうできないのが悔し限りです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-30 12:07:40

ANo.14

すいません女性ですが。

結婚式は確かに二人を祝福するためのものでもあるけど「本当にお前たちちゃんとやっていけるんだろうな?俺はこの目でしっかり確かめたんだからな!後でグチグチ言って別れるなよ!」と言う思いもAさんには少なからずあるのではないでしょうか。

Aさんは新郎の友人であって、新婦の友人ではないわけでしょう?元々3人で仲が良かったのに新婦とAさんだけが喧嘩してしまったというなら話も分かりますが。

Aさんから見た新郎は、付き合いも長い親友でしょうが、Aさんから見た新婦は「なんでこんな女と結婚するんだ?」と言う感じなのでしょう。

確かにAさんが彼女に言ったことも正論ですし、彼との関係を考えたら彼女も「呼ばないで」とは言えないでしょう。本当にそう言ったらそれこそまた「そんな女と結婚してどうなる!?」と言われるでしょう。

でも新婦である彼女のほうも、新郎に対して大人な対応を取るのであれば、Aさんに対しても「確かに言葉はひどかったけど、Aさんは間違ったことは言ってないな。Aさんに『いい女つかまえたな』って言われるくらいの女性になろう!」と、Aさんを許す気にはならないのでしょうか。

夫になる人には多少わがままを言うこともこれから必要になってくるかと思いますが、夫を囲む人に対しては大人な対応をすることがこれから求められてくると思いますが。

なので私なら「式にも呼んでスピーチもしてもらう。新婦は自分自身に非があったことも認め、Aさんとのことは水に流すように努力する。ただしAさんがスピーチで変なことを言ってしまったら夫婦で付き合いを考え直す」だと思います。もちろん新郎が新婦に「心を入れなおすように」なんて言う義務はありません。新婦自身の問題ではないでしょうか。
Aさんは結婚に反対と言うか、その新婦さんが彼の妻になることが許せないんでしょう。誰だって自分の昔からの親友には羨ましいくらいの相手と結婚して欲しいじゃないですか。私が男性だったとしても、自分と飲んでる時に何度も電話で喧嘩を吹っかけてくるような彼女がいたら「そんな女とは別れてしまえ!」って思いますよ。

Aさんだって祝いたくなかったら呼ばれても出席しないでしょうし。これからしっかり二人で幸せになることをきっちり見届けてもらえばいいと思います。

投稿日時 - 2006-09-29 18:28:55

お礼

ご意見ありがとうございます。

質問文(喧嘩の内容の説明等)が中途半端でわかりにくくてすいません。
#3回答者様のお礼の欄を拝借して少し詳しく書いていますので、
ご覧いただけますでしょうか。

>新婦は自分自身に非があったことも認め、Aさんとのことは水に~
私は3者ともに非があると思います。新婦には自分の非は認めるように
言ってますが、残り2者が「新婦だけが悪」としていることには
疑問を感じます。

(新婦は、待ち合わせをすっぽかされて、新郎の携帯に電話をした
ので、大きな非とは思いませんが・・・。新郎とAから見れば邪魔
でしょうけど、それならば新婦との待ち合わせはどうなるのでしょうか?
待ち合わせに現れない相手に電話で「どうなってるの」と聞くのは
(Aと新郎にとっては邪魔でしょうが)そこまで罵られるほどの事とは
思いません。それでも新婦は「電話した自分も悪い」と
認めています)

>「そんな女とは別れてしまえ!」
人伝のグチって怖いですね。誤解され、一方的に罵られる
羽目になるとは。

なんだか私も、結婚反対したくなってきました。
新婦はこれから過剰に苦労するでしょうし・・・。
結婚するにしても、披露宴要りませんね。


式にも呼んでスピーチもしてもらう。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-29 18:54:12

ANo.13

お互いに話し合いの場をもって新郎が仲に入って和解。
これが最高だとは思いますがダメなら式に呼びスピーチしてもらうのも仕方ないと思います。新婦はAを呼ぶこと、スピーチしてもらう事は我慢する。Aはへたな事を言わないように我慢する。ってことでお互い様っていうのは?

だいたい親友の結婚式にでるなら新郎のためにも変な事は言わないはずです。彼の恥になるようなことはしないでしょう。

もし、反対しているような事をもらしたとしても司会者に「ご友人は少々やっかみも入っているようですね」とかフォローしてくれるように頼めばいいと思います。

式に参列した人が誰も彼も100%祝ってないことはままあると思いますよ。
暴れたり式をぶち壊すような人でなければ何もないフリをするのが一番です。
祝ってくれる人は他にたくさんいますから。。

投稿日時 - 2006-09-29 18:15:16

お礼

ご意見ありがとうございます。

新婦とA、お互いに我慢をする、という事で、非常に現実的ですね。

>式に参列した人が誰も彼も~
ドライなご意見で、ちょっと笑ってしまいました(^^)。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-29 18:36:44

ANo.12

7です。意味があるか分からないけど、経験談を一つ

うちの旦那さんも親友の彼女嫌ってました。
もちろん結婚する時も大反対してました。
でも親友だからスピーチしてました☆
そんなもんなんじゃないですかね~

で、今は
当時独身だった旦那が結婚して立場を分かるようになったのか、親友夫婦に子供ができてそんなのどうでも良くなったのか、歳とってまるくなったのか分かりませんが
皆で仲良しです。

親友の彼女は反対されてるの知ってましたが、そんなの何処吹く風でニコニコしてましたよ!
私はずっと、偉いなぁーと思ってました。

投稿日時 - 2006-09-29 17:55:29

お礼

二度もご意見いただき、ありがとうございます。
また、経験からの良いお話で、心が温まりますね。

投稿日時 - 2006-09-29 18:30:59

ANo.11

私は、新郎の大切な友達なら、招待するべきだと思います。
でも、その前に、新郎が間に立って、3人で会う機会を設け、
新婦と友達のわだかまりを修復した方がいいと思います。
そうすれば、新婦にとって嫌な結婚式とならずに済むと思いますよ。

投稿日時 - 2006-09-29 16:40:16

お礼

ご意見ありがとうございます。

>新郎が間に立って、3人で会う機会を~
新郎は和解を望んでおらず、「お互い、違う意見なのだから、
無理に曲げなくていい」という姿勢です。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-29 18:29:00

ANo.10

あたなに会った事もないその彼ともは、

 あなたに対する全ての知識、あなたがどんな女性であるか、その全てはあなたが結婚されるその彼から聞いたものです。

 意味わかりますか?

 私も友達の彼で最初の頃は3人で飲んだりしていたのですが、そのうち関係が悪くなってくると、私に愚痴ばかりで、だんだんとその話を聞いてるとすごい嫌なヤツでアドバイスはそんなヤツ別れたほうがいい!!
 それしかいいようの無い相手でした。

 私の知っている、その友達の彼は面白くて、人気者って感じのいいやつだったのですが、かれこれ3年近くあっていないので、その3年間は友達がケンカのたびに愚痴を聞かされていたので、相当嫌なヤツに変わっていたのです。

 7年付き合ったけど、結局別れて、間に一度その友達の彼にメールを送ったけれど、着拒否してるらしくメールが帰ってきました。

 そのうちその彼から私に電話があり、話をしていたら、前から変わらないイイヤツのままでした。

 ただ、お互いの恋愛感情に開きが出来てしまったので別れる。と仕方の無い事のようでした。

 彼はあなたに対する愚痴をそのお友達に聞かせているので、お友達は一方的に彼を守るために嫌ってる。
 だって会った事ないんでしょ?彼の情報以外どこで仕入れるの?

 悪いのは全て彼です。 愚痴として大げさに言ってる事もあり、あなたとそのお友達を会わせずらく、でも結果あなたのことも愛してるのでこんがらがってしまったのでは?

 あなたが、そのお友達に優しくふるまう事ができたら、今度は彼が愚痴をいってきても、あなたの味方になってくれるはずです。
 ですが、嫌な対応をすれば、そのお友達はまた彼からの話をそのまま鵜呑みにしてしまうのでは?

 できたら式の前にお家にご招待でもして、あなたがすばらしい人物だって事をアピールできたらいいのでしょうけどね。

投稿日時 - 2006-09-29 16:35:22

お礼

ご意見ありがとうございます。

人伝の情報だとこうなってしまう事は私も新婦もわかります。
ですので、Aが一方的に悪だとは思っていません。
#3回答者様のお礼の欄を拝借して少し詳しく書いていますので、
ご覧いただけますでしょうか。

>あなたが、そのお友達に優しく~
>あなたが素晴らしい人物だって事を~
新婦は、友人の私から見てもじっと我慢強い人で、それだけ
いわれながらも、言い返さず我慢した事だけとっても、
なかなか出来ないと思います。
一方からしか聞かない愚痴は恐ろしいですね・・・。

式の前に家に招待する。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-29 18:25:44

ANo.9

心の傷って結構残りますよね。

喧嘩の詳細が書かれていないので、どちらが悪いとはいえませんが、今も新婦の心にキズが残っているのならば、新郎は関係修復をするか、呼ばないようにしてあげるといった選択肢があってよいと思います。

新郎の大切な友人なんだから、出席を断るなどとおかしいという意見がありますが、新郎のために新婦は全てを我慢しなければならないのでしょうか。新婦だけが苦しむ必要は無いと思います。

経過はどうであれ、いざこざがあったことは事実なのですから、二人が満足できるのは「関係修復を済ませる」ことのような気がします。

投稿日時 - 2006-09-29 16:27:53

お礼

ご意見ありがとうございます。

>喧嘩の詳細が~
#3回答者様のお礼の欄を拝借して少し補足させていただきました。
よろしかったらご覧いただけますでしょうか。

>新郎のために新婦は全てを我慢~
そうなんです。ワガママに「呼ばないで!」と言い立てる事は
簡単ですが、大人ですのでそれも出来ず、自分が我慢すれば
いいのか・・・?と考えたり、また、せっかくの嬉しいお席をなのに
辛い気持ちで披かなければいけないことに苦しんだりしています。
ですので、「いっそやめてしまいたい」という気持ちにもなるようです。

>経過はどうであれ、いざこざが~
新郎は二人の和解を望んでいない状態です。
新婦の気持ちを無理に曲げさせたくないと考えているようですが、
それも何か違うような気がして・・・。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-29 17:47:19

ANo.8

「晴れの席」だからこそ、呼びたいのでは?
「ずっと古い友達」で、「お互い大切に思いあって」いて、
信頼も篤い友達を呼ばないなんて、私は考えられないんですけど・・・。
基本的に、一生一度のことでしょうし。
結婚を機会にAさんと縁を切れということなのでしょうか。

で、私もAさんの言い分はもっともだと思いますよ。
私がもし友人と飲んでいて、その友人がいきなり電話で彼女とケンカし始めたら
かなりウンザリです。
それを実際に口に出すか、どう話すかは、人それぞれでしょうけど。

とはいえ、いきなり式でスピーチで・・・ってのも新婦さん不安なんでしょうから、
式の前に一度、3人で会食なりするように提案してみてはいかがでしょうか。
それでもし万が一、Aさんが未だに結婚(というか新婦さん?)に不服そうなら
スピーチを頼むことはないでしょう。
ああ、その席でスピーチの依頼をすれば良いですね。

投稿日時 - 2006-09-29 16:24:41

お礼

ご意見ありがとうございます。

>結婚を機会にAさんと縁を~
新婦が本当にワガママな女であれば、そう言って新郎を
困らせてるでしょうが、それを言うのは間違っている事は
新婦も知っていますので・・・。

>それを実際に口に出すか~
出すか出さないかは、本人にとっては小さいことでしょうが、
言われた相手にとっては大違いでした。
今回のことでAに非があるとしたら、「思った」事ではなく、
「直接言ってしまった」事だと思います。

>Aさんが未だに結婚(というか新婦さん?~
そうですね・・・。

Aは結婚に反対ですので、やはりスピーチは駄目ですね。
信頼篤い友達だから、呼ばないなんて事は無い。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-29 17:39:41

彼にとっては大切な友人なのですから、呼ばないわけにはいかないと思いますが?それとも貴方の友人が「呼ばないで欲しい。」と言えば、彼は素直に聞き入れてくれるのでしょうか?仮に聞き入れてくれるとしても、彼は晴れの席に大切な友人を呼べないことを悲しく思うのではないでしょうか?

確かに彼の友人の発言は失礼だと思いますが、彼のことを思っての発言で、しかもお酒を飲んでいる時の発言ですから、彼の為に大目にみてあげることは出来ないでしょうか?

投稿日時 - 2006-09-29 16:23:08

お礼

ご意見ありがとうございます。

>大目にみてあげる事は~
「気にしない。傷付くこと無いよ」と、私は言えますが、新婦が
傷付くのを防ぐ事はできませんでした。
出来れば忘れたいと新婦も思っているでしょう。

>「呼ばないで欲しい。」と言えば、彼は素直に~
>悲しく思うのではないでしょうか?
新婦が本当にワガママな女であれば、強く拒否を言い立てるでしょうが、
新婦も新郎にそんな思いをさせたくないと葛藤してます。

呼ばないわけに行かない。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-29 17:28:48

ANo.6

呼んでスピーチして貰う。

当時は「別れてやれ」なんて言った人に
祝福されるなんて嬉しい限りじゃないですか!

Aさんの言われたことは尤もだと思いますよ。
傷つく方が間違ってると思います。

投稿日時 - 2006-09-29 16:16:03

お礼

ご意見ありがとうございます。

>祝福されているなんて嬉しい限りじゃないですか!
本当ですね。もし祝福されているなら良かったのですが・・・。
祝わない人がどんなスピーチをするのか、私もドッキドキです(◎_◎;)。

>傷付くほうが間違っていると思います。
わかりにくい私の文章が原因なのです。申し訳ありません。

呼ぶ。スピーチしてもらう。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-29 17:19:20

ANo.5

「仲裁」「要求があるなら、さっさと言え」「電話で喧嘩を吹っかけてくるなんて」
と言う内容から、彼女さんは怒っていて喧嘩に発展。
彼氏はなぜ怒っているのか分からない。友人Aに相談。
飲んでる最中に彼氏に電話がかかってきて、どうやら彼女がキレている。

と言うストーリーが浮かびました。違うかもしれませんが。
そこで普通相談されたら「そんな意味わかんない女と付き合うの辞めたら?」とか「俺が理由聞いてやろうか?」とか、「とにかく謝れ」とか、そんな事しか言えないのではないでしょうか?(アドバイスのしようが無い)
ましてやそんな話をしてる最中に電話で彼女がキレてたら何だこいつ?って思うような気がします。

質問者さんは彼女さんの話を聞いたから全部分かっているんでしょうが、俺はどちらかと言うと彼女さんに問題があったんじゃないかな?と思います。
結婚式に呼ばなくても友人なんだから今後会う機会もあると思います。
「お前の嫁のせいで俺はお前の結婚式に呼ばれなかった」なんて事のほうが面倒だと思いますよ?

相手の友人(しかも自分よりも付き合いの長い)の事に口出しするのなら結婚式なんてやめちゃえば良いと思います。

投稿日時 - 2006-09-29 16:14:45

お礼

ご意見ありがとうございます。

質問文(喧嘩の内容の説明等)が中途半端でわかりにくくてすいません。
#3回答者様のお礼の欄を拝借して少し詳しく書いていますので、
ご覧いただけますでしょうか。silverbearさんが思い浮かべた
ストーリーと少し違うので・・・(申し訳ないです)。

原因はともかく、Aは二人の結婚に反対で、新婦はAに会うのが
苦しく、新郎は二人の和解を望んでいない状態です。

>結婚式なんてやめちゃえば良いと思います。
私と意見が合ってしまいましたね( ̄▽ ̄;)。
「祝福しない方が参列するなんておかしいし、新郎と新婦の
気持ちがかみ合わないならやめたら」と、私も言いました。
新婦はその気持ちもあるようです。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-29 17:14:40

ANo.4

仮にも彼が友人代表でスピーチを頼もうとしている友人を招待しないなんて選択があるのでしょうか?
私にはその発想の方が信じられません。

だいたい酒飲んでるところに電話して喧嘩してたわけですから、友人の発言もいくらか割り引いてあげてはどうですか?

飲みながら彼が愚痴ってたかもしれませんよ。
それをそのまま鵜呑みにした友人が暴走したのでは?

彼の結婚を祝福しに来るんでしょ?

投稿日時 - 2006-09-29 16:04:37

お礼

ご意見ありがとうございます。

>彼の結婚を祝福しに来るんでしょ?
それが・・・反対してます・・・(苦)。

質問文(喧嘩の内容の説明等)が中途半端でわかりにくくてすいません。

>友人の発言もいくらか割り引いてあげてはどうですか?
言った内容はともかく、彼女が傷付いているということが
事実ですので、こればかりはなんとも・・・。

新郎が呼びたいのだから、呼ばないという選択肢は無い。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-29 16:59:02

ANo.3

pipijuiceさんのお友達が、彼氏が飲んでるところに電話を掛けて、喧嘩を吹っかけてきたのであれば、彼の友人の言い分にも一理ありますね。

「喧嘩なら2人だけのときにしろ」、
「電話でわざわざ追っかけてまで喧嘩するんじゃない」、
ってことですよね。正しいご意見だと思います。

でも、pipijuiceさんのお友達は、自分が他人にかけた迷惑は気にならずに、正しいご意見に対して腹を立てているんですよね。
ある意味逆切れのような印象です。
普通の神経の女性なら、まずは彼の友人に、喧嘩に巻き込んでしまったことを謝ると思います。

スピーチしてもらっても全然良いのではないでしょうか?

投稿日時 - 2006-09-29 16:01:19

お礼

ご意見ありがとうございます。

質問には文字数制限があり、喧嘩の内容を詳く書けずに
省いてしまって、わかりにくくて申し訳ありません。

Aの言ったことが間違ってるとは私は思っていません。
呼び出して待ち合わせをしておいて、友人と飲みに出てしまった新郎にも、
それを電話で追っかけた(?)新婦にも、
友人とはいえ、新郎の携帯電話に突然応対して怒鳴りつけたAにも
それぞれ落ち度があったと考えています。

披露宴前に和解すれば良いのですが、新郎は和解を望んで
いません。それぞれ自分の考えを曲げなくてよいとの考えです。

お礼が長くなってすいません。
また、質問文に含めなかった補足のようになってしまいまして
失礼しました。

スピーチしてもらうことに問題なし、ですね。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-29 16:48:20

ANo.2

招待するのは良いでしょうけど、スピーチはしてもらわないほうが良いと思います。

別れろと言った相手がどんなスピーチをするのでしょうか?
招待するにしても正式に招待状を出す前に彼女さんとそのご友人を和解させるほうが良いと思います。

結婚式や披露宴等はどらかというと女性が主役になりますよね。
その主役に対してこの場合は悪役は必要ありませんから。悪役ではなく名脇役になるように関係を修復させてからだと思います。

投稿日時 - 2006-09-29 15:39:06

お礼

ご意見ありがとうございます。

>別れろと言った相手がどんなスピーチをするのでしょうか?
そうなんです。私も何を言うかハラハラしてます。
今でも結婚反対の立場ですから・・・。
祝わない披露宴の出席・・・Aの心中も複雑と思います。

新郎は、新婦とAが対立しているのを「お互い意見があるのだから」と
敢えて(1年以上)どちらにも「和解して」と言わずに、
どちらの気持ちも守っている状態です。

>悪役ではなく名脇役に
素晴らしい言ですね!( ̄▽ ̄*)

披露宴には来てもらえど、スピーチは無し。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-29 16:26:15

ANo.1

そりゃ呼ぶしかないでしょう。 そして過ぎた事として、スピーチにその時の喧嘩の話も取り混ぜて貰って、出席者全員の前で仲直り、これがベストです。 但し彼がホモだったら、呼ぶ必要はありません。

投稿日時 - 2006-09-29 15:34:57

お礼

ご意見ありがとうございます。

>出席者全員の前で仲直り
これが出来たら八ッピーエンドでベストですが、友人Aは結婚に
反対なので、こういう温かいスピーチは望めないでしょうね・・・。

>ホモだったら~
笑ってしまいました(^^)。

ありがとうございましまた。

投稿日時 - 2006-09-29 16:16:47

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