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解決済みの質問

既婚男性と不倫してしまった場合どこまでも相手の女性は不利なものでしょうか。

30代独身女性です。
社内の同じ世代の既婚男性と、不倫と呼ばれるような関係になってしまいました(10ヶ月位)・・・自らの不徳は重々承知しております。
どうかお叱り無くご意見を頂きたく、宜しくお願いします。
不倫は過去勿論経験は有りませんでしたが、社内の好感を持っていた年の近い既婚男性から好意を打ち明けられ、2人で会うように(飲みにいくなど)半年で肉体関係をも持ってしまいました・・
本当に、不倫のような関係はいけないものだと思っていても気持ちが向いてしまうと理性が働く無くなってしまいました。。相手は既婚で遠距離通勤、両親ど同居、妻子有り。
私が話しをしたい、というときは自宅に居たり、で連絡が取れないのも時間が経つにつれ相当にストレスと寂しさを感じてしまい相手が家に入る寸前まで電話を求めたりするようになってしまいました。。
相手が話したいときや会いたいときは合せます。会える時間が限られていますので・・しかし私が話したいときはうけいれられず「そちらの気持ちにこたえられない」といわれました。。そういいながら連絡をとりあっていますが、不倫というものは、どこまでいっても、このような辛いものなのでしょうか。 私は利用されたとか、だまされたとか、悲観的に考えたくありませんでした。悪いことをしているのですから。。
でも、普通の恋愛と違い、あまりに限られた状況に気が狂いそうになってしまい、相手にぶつけてしまいましたが相手は「これ以上貴方に迷惑をかけられない」といってきました。
所詮、相手はこれ以上、迷惑をかけないでくれということだと思いますが、相当なアプローチをされて相手の人間的優しさを感じることもあったのですが、所詮、相手に振り回されて終わり・・これが不倫というものですか。 

投稿日時 - 2006-09-23 22:14:38

QNo.2426965

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

貴方の欲しい回答は、私がお勧めする本の中に全てあります。
本屋さんに行って、「こんな本で金儲けするなんて、さすが不倫のプロフェッショナル様。したたかなやっちゃな~。・・・しっかし、こんな本に1000円以上も出す私って・・・(~_~;)」なんて苦笑いしながらでも買っちゃったほうがいいです。

自分の失敗の原因や無知さをちゃんと自覚すると、立ち直りも早いし、相手を恨むこともなくなるし、これから不倫誘惑があっても、まったく動じない人になれますし、今回のことで不倫経験者になってしまったとはいえ、変に性格歪んじゃったりはしないで済むと思います。

これから、ちゃんと独身の人といい恋愛して幸せな結婚するためにも、自分の性格が歪まないように(←これすんごい大事だと思う)気をつけて立ち直ってくださいね。ガンバレ!

投稿日時 - 2006-09-26 09:33:55

補足

本当に、有難うございます・・・
今日、本を購読させていただきます。

投稿日時 - 2006-09-26 09:46:48

ANo.16

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回答(16)

ANo.15

はまってしまったのですね、分からなくもありません。
誰にでも心の隙間に入り込んでくる何かってあると思います。
ですが、何事でも自分に責任がるものと考え割り切っていきましょう。

不倫の醍醐味はお世話しなくていい事ではないでしょうか。
食事・掃除・洗濯・出産・子育て・・・30代独身女性として面倒な事が何もない、お気楽生活ですよ。
いいじゃないですか、自分が望んでいる事を大人の付き合いでこなしてくれますよ。
このままいたいのであれば、おいしいとこ取りと割り切りましょう。
そのかわりルールとしてお相手の家族の方に知られてはいけません。
時間もお金も分けてもらっているだけで十分です。

世の中にはご縁というものが必ずあります。
あなたにお似合いの方が見つかる事をお祈りしています。
大丈夫ですよ、割り切って楽しくいきましょう。

投稿日時 - 2006-09-25 10:32:08

ANo.14

2日前旦那が浮気したと知りました。相手は会社の後輩。
6月から関係があります。
相手に電話で「会社をやめて下さい」と言いました。

旦那は2日前から帰っていません。

私達には2人の5歳と3歳の子供がいます。

どうか奥さんに知れれる前にやめて下さい。

私、子供がいなかったら、自殺してるかも。

辛いですよ。。。

投稿日時 - 2006-09-24 14:32:54

ANo.13

>相手に振り回されて終わりわり・・これが不倫というものですか。 

離婚の意思がなく、結婚生活を維持したままでいたい相手と付き合った場合、男女を問わず、付き合ったほうが、そういう目にあいます。
相手に合わせるのが苦痛になった、土日も夜も相手といたくなったのに、相手は家庭を捨てない・・・それなら、こういう結末になるしかないです。

不倫の挙句に、不倫相手と結婚するケースはあります。
それは、結婚している方が、今の家庭を壊す決断をして、今の家族に謝罪し、金銭も提示して、正当な手段を踏むことを実行したからです。
本当に、不倫相手に愛情があれば、自分の恥や、金銭をうしなうことを恐れません。

不倫だから・・・と、言うより、結局は、愛だなんだと言いながら、実は、愛人より自分の立場が一番大事な人間と付き合ったから、こういう結末になったのだと思います。
終わってよかったのではないかと思いますが。

投稿日時 - 2006-09-24 13:08:51

ANo.12

>相当なアプローチをされて相手の人間的優しさを感じることもあったのですが

とありますが、家には別の女が待っているにもかかわらず、他の女に猛烈なアプローチをする男のどこに人間的な優しさを感じたのでしょうか。
どんな相手であれ、自分に好意を持ってくれればそれはうれしいことですが、結局は下心を満たせればいいだけの相手に惚れられてそんなにうれしかったのでしょうか。

私も不倫経験者です。
今考えれば馬鹿だったと思いますが、私の場合は相手の妻子にもばれておりまして、それでも相手の態度はまったく変わらず、本当に毎日その方と会っていましたので、ある意味普通の恋愛みたいなものでした。
あなたのようなつらさを味わったこともないです。

よくよく考えれば、奥さんから見切りをつけられたいた男の相手をしていただけの話ですよね。
本当にばかばかしいです。
最後は私が振って終わりになりましたが、その後もしばらくはしつこく追い回されました。

ああいうことをしているときって、自分が悲劇のヒロインみたいな気分で、この恋は本物だとか、相手は私を本当に好きだなんて思いがちですが、
ある日突然客観的な自分が目覚めると、あまりにも自分が情けなくなるんですよね。いかに普通の恋愛と変わらないことをしていても、結局はよその女のおこぼれを預かっているに過ぎないと。


私はまだ20代前半だったのでそんな馬鹿なことをしてもまだなんとかなりましたが、
あなたはもう30代でしょ。
そんなことしてる暇ないじゃないですか。

自分が不利とか言ってる場合じゃないですよ。
不利なんじゃなくて、惨めなの。
結婚してる男の愛人になったって、どう考えたって有利になれるわけないじゃないですか。相手の愛情があったところで、彼の人生の中で、愛人に明確な立場と保障はないんだから。

年をとるだけ無駄ですよ。
いつまでも「私ってかわいそう」な立場に酔ってないで、断ち切ったほうが身のためです。

知人に20代から今現在まで20年来不倫をしている女性がいます。
いまだに親元で暮らしていますよ。
20年不倫したところで、相手は奥さんと別れるわけでもなく、当然愛人として何かをしてもらっているわけでもなく、哀れなものですよ。

投稿日時 - 2006-09-24 12:11:59

ANo.11

不倫男を吹っ切る&これからの不倫誘惑に対する考え方のアドバイスです。

不倫男は、貴方にどんなに優しくしてきても、所詮、「自分の奥さんを大事にしない男」なんですよ。奥さんが知ったら、悲しむことなんですから。

そういう男を「絶対に許せない!」という感情があれば、どんなに危ない環境でも理性は効くはず・・・逃げ切れるはず・・・だと思います。これは私の経験からの確信です。

私がこれまで何人もの既婚男性から誘惑されて、たとえ本気で好きになりかかっちゃって、相手も自分にハマってるのがわかってても、なんとかブレーキが効いたのは、この「自分の奥さんを大事にしない男が嫌い!大嫌い!」というのがあったからだと思います。

だから、これからもまた不倫誘惑男は現れると思うのですが、そういうとき、今回のことで「あんな目には会いたくない」なんて消極的な考え方ではなく、「相手をハメさせて遊び返しちゃう!」という女になることです。
これが身につくと、不倫誘惑が全然怖くなくなりますw。本当です。

私にとって一番手強かった男は、奥さんも愛人もいる上で、隣に住んでいた私にまでちょっかい出すどうしようもない浮気男だったんですが、当時、22歳だった私がいろいろ考え抜いた結果出した結論は、「どれ!奥さんとこの愛人さんの敵に、私がこの自惚れ親父を泣かしてちゃるわ!ヽ(`Д ´ * )ノ 」でした。。

お互い同時に引っ越すという形で終わったのですが、その親父、(どうやって調べたのか知りませんが)、1、2ヶ月、間違い電話のフリして何度か私の新居に電話してきてました。www 
声が聞きたかったみたいです。
この電話とったとき「勝ったね(*・∀・*)b ! ププッ (* ^m^)w」って思いました。w
(あー、私ってやっぱ悪趣味・・^^;)

既婚男性も本気になっちゃった失恋は独身者と同じく痛いみたいです。

甘い夢みて近づいてくるズルイ男に負けてはいけません。
これからは、もっと強い女になりましょうね。ガンバレ!

投稿日時 - 2006-09-24 01:22:25

ANo.10

そういうものだと思います。

相手が既婚者だとわかっていて、理性でとめられなかった以上、そうなる覚悟は持っていてしかるべきと思います。

というか、相手の奥様にバレた場合、訴えられたら多分今の会社にもいられなくなりますし、相手とは別れることになりますし、慰謝料も払うことになりますよ・・・?

職も恋しい人も失い、世間から後ろ指さされ、慰謝料だけを黙々一人で払うことになります。

恋しくて辛いどころの話ではなくなりますが、そのへんの覚悟もできているのでしょうか・・・?

「不倫する」というのはそういうことですよ・・・?

投稿日時 - 2006-09-24 00:37:47

ANo.9

残念ですが、、そういうものです。
不倫、、、実行する前に、不倫のエキスパート様が書き上げた不倫本を読まれれば、こんな傷追わずにどういうものか理解できたと思うのですがね。。文章を読んでると、馬鹿ではない人だ。。。と感じるので、今こんなに苦しんでる質問者様がとても可哀想に思いました。

誰だって気が狂いますよ。不倫は。。
好きになってつきあった人とは、甘えたくなったり、ワガママ言ったり、話したいときに電話したりって、いろいろ欲求が自然とでてくるものじゃないですか。それを全部我慢し続けなければならない恋愛、、、ですよ。相手は、貴方がこんなに悩んでるのに、奥さんと子供と楽しく過ごして貴方のことは全然考えていない時間も、貴方だけが一人で苦しんで悩む、、、そういう恋愛です。

不倫から抜け出すのは本当に大変でしょうが、馬鹿女ではないと感じるので、早めに見切りをつける意思を持つよう努力してください。

続ければ、どこか暗くて余計なところでばかり人を疑う癖がついた変な女になってしまいます。

側でどっぽり失楽園にハマってる不倫カップルを眺めてたことある者の意見でした。

投稿日時 - 2006-09-23 23:57:55

ANo.8

勝ち負けじゃないですが、いくら相手からアプローチしてきても相手が既婚者と分かって付き合った貴方の方が気持的には負けなんです。
そういうリスクを考えても好きだから彼と付き合ったんですよね。
で、男性の方は自分が結婚しているのを承知で付き合ってくれると言う面で勝ってしまってるんです。
貴方が彼を既婚者だと了解して付き合ったんですから恋愛が始まった時から振り回されてるんです。
でも「好き」の感情がそれを見えなくさせていたんだと思います。
今は多少冷静に考えられる様になってきたから所詮不倫は・・・なんて言葉が出るんだと思いますよ。
きっと相手の薄ぺらな気持が見えてきたんでしょう。
私からして見たら贅沢な男だと思いますよ。
自分の親と奥さんに同居してもらって家族は円満で、貴方と言う女性を愛人に置いて、楽しい時は良かったけれど貴方がこれ以上踏み込んできそうだなと感じたら、自分を悪く言って(迷惑をかけたくないと言う言葉)後腐れなく別れ様としてるのですから。
男性からして見たら、貴方が我侭を言わない自分の都合に合わせて会ってくれるんでしたら、もっと続けるつもりもあるんでしょうが、段々と雲行きが怪しくなってきた、「まずい」と思ってるんでしょうね。
不倫する男性も悪いですが、既婚者と分かって付き合う女性の方も自業自得かなと思います。
でもこういう思いも、いい勉強だと思って今度は寂しい時にいつでも連絡が取れる独身の男性と是非恋愛してください。
不倫は付き合いと同時に終わりを意識しないといけないんです。家庭を壊してまでなんて考えてる男性は稀ですよ。
やっぱり愛人は愛人なんだと思います。

投稿日時 - 2006-09-23 23:15:34

ANo.7

以前 他のサイトでコミュニテイーの掲示板の管理人をしていたときに
相談された?(自慢話だったのかな。)既婚の男性の方のお話をしますね。
その男性が曰く 
「同じ社内の独身の女性を好きになって、
初めのうちは、ただ夢中になり 自分の分身がもう一人いれば
どんなにいいだろう」と思ったそうです。 
彼女は、『今のままでいいわ。』 と言っていたのに、
一年もすると会うたびに泣くようになって、重圧で
やりきれなくて、もてあまし気味になってしまったそうです。
あくまでも家庭は大事、離婚は出来ない。
でも 彼女のことは好き。
会える時間も男性の都合の良い時にあわせてくれる女性であれば
ずっと続いたけれども 現実を受け止めていくには
彼女には とても耐えがたい状態になってきて
男性は 彼女の望んでることに答えられずに
支えてあげられない状態のまま、彼女の方から別れを切り出して
別れたそうです。
変えられない現実を変えようとすれば、 
会社で後ろ指を指され 影で泣く家族がいる。
積み上げてきた世間からの信頼や体裁や環境や家族の歴史の重み。
それらを計りにかけて 貴方を選ぶと言うことが出来ない
男であれば あくまでも遊び。。
貴女は 彼からの連絡があると両手を上げて
喜んで彼の胸に飛び込んでいく。
それで 苦しくなければ今のままでいいと思いますよ。
苦しむのが嫌なら 一日も早く方向転換しないとね。
貴方の一生の内の女性としての大事な時期に
そんな男に 心をずたずたにして過ごさず
苦しくても別の違う生き方を捜してくださいね

投稿日時 - 2006-09-23 23:06:24

ANo.6

こんばんは(^。^)

>所詮、相手に振り回されて終わり・・これが不倫というものですか。 

そうですね。そのとおり。
iberikoさんも「普通の恋愛と違い、あまりに限られた状況でしかできない恋愛」だっておわかりじゃないですか?

相手の方に家庭がある以上、そして相手が家庭を守る気持ちで居る限りそういうことなんです。相手にとって一番なのは「妻子のいる家庭」だから、愛人は振り回されるだけなのです。

最近まで「不信のとき」というドラマがあったでしょう?あれで愛人のマチ子が「愛人は日陰の身」と言ってましたが、それができないと愛人って務まらないですよ。

iberikoさんは愛人向けの女性ではないですし、独身なら不倫のような不毛な恋愛をせず、見合いなどして他の出会いの場を探したほうがずっとずっと賢明ですし、心の病になる前に切ったほうがいいと思いますよ。

ps:↓の本、読んでみてはどうですか?

参考URL:http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4043497016

投稿日時 - 2006-09-23 22:57:20

ANo.5

No.1と2の方がおっしゃっている通りです。

相手はちょっとつまんでみたけれど、おいしくなかったか、もう、飽きたのでしょう。

奥さんにばれないうちに、さっさと手を引いた方が賢明です。

独身で、まともな人を相手にしましょう。

投稿日時 - 2006-09-23 22:52:48

ANo.4

慰謝料覚悟で、

相手の家庭に怒鳴り込む。

相手の家やその近所中の塀にビラを何百枚も貼る。

会社で皆の前で大声で不倫の事実を暴露する。

これぐらいで、どうですか?

不倫なので、どちらか一方が悪いと言う事は無いのですよ。

もっと、他に誠実で優しい、貴方を幸せにしてくれる人を見つけてください。がんばってね!

投稿日時 - 2006-09-23 22:52:20

ANo.3

このことを知れば相手の奥さんもあなた以上に
辛い思いをしますし、あなたも不貞行為が発覚すれば
最悪奥さんから慰謝料請求される
ことだってあります。

いけないことをしたらそのぶん自分にかえってくるのです。

>相手の人間的優しさを感じることもあった

ならそれで十分ではないでしょうか?
不倫に限らずふられることはありますよね?
それとかわらないと思います。

結局のところ彼にはあなた以上に
大切なものがあったのでしょうから。
奥さんと別れないならいつかは終わる恋。
早めに終わってよかったと思います。

あなたはいつか結婚したいと思った時に
そういう男性を好きになってはいけないという
教訓にして新しい恋をみつけてください。

投稿日時 - 2006-09-23 22:50:46

ANo.2

勘違いしちゃいけない。

不倫だから、ではなくて、
「はまった者は負け」なだけだよ。

もうちょっと自分を理解して、恋愛したほうがいいし、
それなりの歳なんだから、少しは計算しないとね。

投稿日時 - 2006-09-23 22:50:21

 それが不倫というものです。

 30歳すぎてそんな事も解らなかったのですか?

 

投稿日時 - 2006-09-23 22:34:20

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