みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

こんなに悩む恋愛はだまって身を引くべきでしょうか。。。

付き合い始めて一・二ヶ月。
初めから、お互い結婚は出来ない条件で納得して始まりました。
一年弱友達で、彼からのアプローチでした。
私の恋愛感は、愛しくて恋しくてせつなくて。
好きになれば逢いたいと思います。触れたいと思います。
そしてお互いが求め合って、セックスをする。
彼は、そんな私のペースに合わせてくれる優しい人です。
私39子持ち、彼36独身
シングルになって初めての人です。
逢えない日々は幸せな気持ちになれたり
不安で辛くなったり
初めからずっと続いてます。
辛い苦しい方が多いかもしれません。
彼はいつか誰かと結婚をして幸せになってもらいたい。
心が痛みます。
だから、いつでも身を引く覚悟は出来ているつりなんですが
頭では判っていても、心は違うんです。
私だけを見つめて欲しい。私が一番でないと嫌。
彼が離れていってしまうような気がして、夜独りでわぁわぁ泣いてたりもしてました。
お互いに好きなのですが、私は感情が豊かすぎて
今は私の方が好きでいると思います。
一日中、彼一色です。悪いふうに考えたり、いいふうに考えたり。
今は、日が合わず二・三週間は逢えません。
来月のお互いの勤務表もまだ出ておらず、
次に逢う約束もしていません。
これをいい機会に熱を冷まそうと、私からメールをしなくなって四日目
とても揺れてます。
きっと彼は、私の想いが重たく感じていると思います。
彼は優しいので言いませんが。
だから、彼からのメール連絡はありません。
このまま自然消滅しようか、
もしも彼から連絡あったら今までどうりでいようか。
彼が引いているのであれば、私から連絡すれば別れを
切り出されそうで怖くて出来ないし
彼はこのまま付き合って行こうと、思っているなら
私から身を引くべきか。
もうわけわかりません。
やっぱり、こんなに悩む恋愛はだまって身を引くべきでしょうか。。。

投稿日時 - 2006-09-20 00:32:38

QNo.2418583

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

一人で悩んで、一人で決断してしまうのは
ご自身にとっても、お相手にとってもよくないのではないでしょうか?

私もよくそうしてしまうのですが、自分を犠牲にすることで
相手が必ずしも喜ぶとは限りません。
自己満足(しかも自己犠牲という自己満足)でおわってしまうことも
ありますよ。

一度、ちゃんと話し合ってみたらどうでしょうか?
「あなたのことを思うと身を引いたほうがいいかも」と思ってると。
お相手がとめるかもしれない。とめないかもしれない。
でもそこからみえるものがあるかもしれないですよ。
身を引くのはそれからでも遅くはないです。
未来なんてどうなるかわからないし、、、

スキだから、相手のことを大切に思うから、
想いが強くなりすぎて先の先の先の未来までみてしまっていませんか?
でもそれは本当にお相手にとってよいことなのでしょうか?
先のことをみすぎて、今を後悔してほしくないです。

まだ引き返せますよ。
質問者様がおやさしいから相手のことを想って悩むんだと思います。
まったく苦しくない恋愛なんてないと思います。
想いが強いから苦しいんです。

結果を急がないでほしいです。
結婚できない理由はわかりませんが、
もう少し(せめて交際1年まで)様子をみてから、
もう一度考えてもよいかもしれませんよ。

投稿日時 - 2006-09-20 01:09:04

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(8)

ANo.8

お悩みのところ、
最初読むところ てっきり不倫かと思いました。

ネットの悩み相談ということで 失礼を承知で伺いますが
独身同士ですよね。
バツいちさんでしょうか?
結婚はこりごりだけど 彼は好きっていう状態なんでしょうか
あのーーー 何か背負っているんでしょうか?
(自分の負ではなく実家が借金を負ってて連帯責任があるとかとんでもない血縁がいて悩まされて巻き込みたくないとか)
それとも彼に婚約者がいるとか。

とりあえずふたりの未来を考えようとか話題出してみたらどうですか?
何をご自身追い詰めてるのか 理由がわからないので
状況がわからず ご相談に答えられないのです。
このままだと「恋に酔っている女性」の悩みとしか ・・・

投稿日時 - 2006-09-20 21:34:47

お礼

私はバツイチです。
二人の子供がいます。
子供に今の家を残してやりたいので、住宅ローンを払ってます。
仕事して、家事、子供の事・・・で、きっと結婚しても旦那さんに
十分お世話が出来ないと思います。
仕事してる自分も好きなんですが・・・。
お互い結婚は考えられません。
私自身、結婚はこりごりです。
私の思考ですが、結婚はときめきが無くなります。
恋愛してると、元気が出る。ドキドキときめいていられる。
誰にでもやさしくなれる。いつも笑顔でいられる。
だから、結婚はしたくありません。
恋愛がしたいんです。
逢ってる時は素直に自分を出せて
友達の話しから、仕事の話、恋愛感等いろんな話しを
聞いてくれるし、話してくれます。
とても楽しくて癒されます。
その反面逢ってない時は、彼の全てが好き過すぎて
とても不安になり、苦しいんです。辛いんです。
泣きたくなる時もあります。
わけわからない質問というか、悩みなんです。
どうもすみませんでした。
気にかけていただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-21 00:37:08

ANo.7

「日々の暮らし」って、何でしょうか?。

誰もが自分の「本音」を、どこか隠したままで生活をしていますよね。

自分の「感情」に素直でいられたなら、と望む一方で、いろいろな「理由」から、それが出来ないもどかしさや、逆に、それを「言わないで済む」という安心感に浸りながら、人は日々の生活を送っているものなのでしょう。

良くも悪くもそうやって、人は「バランス」をとっているものです。
あなたの「バランス」は、どうなんでしょうか?。

危うげな釣り合いの中で、綱渡りを続けていれば、そのうちに落っこちてしまうことは明白です。
あなたと彼が「歩んで」いる道は、いうなれば「ナイフ・エッジ」のようなもので、気を許すことも、休むことも許されない道です。

わかるでしょうが、そんな「綱渡り」みたいな人生を歩き続けるには、人生の「時間」は、もう半分近く消費済みなのです。

子供さんの成長も有ります。
うかうかとしている余裕は、実は自分にも、彼にも無いのだということを自覚してください。

早く自分たちの「カテゴリー」を決定しなければ、いけないのではないですか?。
「恋愛」を語るには、あまりにも二人とも「大人」すぎるとは思いませんか?。

相手のことを考えるなら、まずは自分の「成長」を見せるべきです。

時間はあまり無いのです。
人生は、思いのほか短いものです。

子供に「誇れる」人生を生き抜き、全うするにはどうしたらよいか、ということを考えないわけにはいかないはずですよ!。

投稿日時 - 2006-09-20 18:09:19

お礼

>誰もが自分の「本音」を、どこか隠したままで・・・
って、そうなんですよね普通は。。。
でも、私は本音を出しすぎてしまい困ってます。
特に彼には、感情のままに言動できるので大好きなんです。
>「恋愛」を語るには、あまりにも二人とも「大人」すぎる
実際こんな歳で、恥ずかしいです。
でも、純粋な気持ちなんです。いつまでも純心でいたいとも思います。
おしゃるとおり、時間がない人生は短い
だからこそ、今の想いを大事に生きていたいです。
大事に思えば思う程、悩んでしまいます。
私は、子供がいるから生きてます。ご飯も子供がいるから毎日作ります。
子供に家を残してやりたいし、学校もだしてあげたいから働いてます。
そんな私の心の支えになる人は彼なんです。
彼がいるから、元気に頑張れます。
でもまだ理解不可と感じますので、子供には彼の事は言えません。
きっと大人になったら
あのころの私を支えてくれた彼に感謝してくれる、と信じてます。
私は決して、子供に誇れないような生き方はしてないつもりです。
あなた様のつっこみに反応できて、なんだかすっきりしました。
ありがとうございました。
実は、今日五日目・・・、彼からメールありました。
とてもうれしくて落ち着きました。
ホントすみません・・・私ほとんど病気です。。。。

投稿日時 - 2006-09-21 01:08:15

ANo.6

私も「何故、初めから結婚できないという条件なのか」という疑問を持ちました。

質問者様には、離婚暦があるようですが・・もしくは、シングルマザー?彼氏の方から「結婚は無理」と宣言されているのでしょうか。でもそれだったら、初めから付き合わない方がいいですよね。

失礼な言い方かも知れませんが、自ら障害を作り出して「浸っている」印象を受けます。「いつか誰かと結婚をして幸せになってもらいたい」って、ならどうして付き合ったのですか?彼にとっての幸せは何か、彼が望んでいる事は何なのか、本当に理解していますか?

臆病になる気持ちは分からなくもないですが、もう少し相手の事をよく見てみましょうよ。
どちらにしろ、一方通行は後悔のもとですよ。彼と話し合いをしてみた方がいいです。

投稿日時 - 2006-09-20 04:01:57

お礼

自ら障害を作り出してる
ホントそのとおりです。
感情が豊かすぎて、いい事も悪い事もいろいろな事考えては
悩みを作り出してしまってます。
この性格をなんとかしなくちゃいけませんよね。。。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-21 01:16:38

ANo.4

 僕は男ですが、男の中では珍しい方だと勝手に勘違いしていますが、僕もあなたと同じように感情が豊かです。彼女のことを思って止まない日はないと言っても過言ではありません。なので、その気持ちは分かります。
 恐らく、子持ちバツ一と独身が問題だという理由で結婚は考えないでおこうとなさったように想像します。
 しかし、僕も先程の人がおっしゃっていたように、再婚を視野に入れた話し合いをすべきだと思います。もし、上記のような問題が大きいと思ってらしたら、「彼があなたの子をこれからは自分のことして看ることができるか」と「あなたの子があなたの再婚と再婚相手を納得できるか」の二つが何とかなれば何とかなるのではないでしょうか。相手も36です。失礼に聞こえたら申し訳ありませんが、重いとか考えている年ではないように思います。話し合う場を設ける必要はあると思います。もちろん、悩んで相談なさっているあなたが。
 

投稿日時 - 2006-09-20 00:54:36

ANo.3

こんばんは

なぜ、身をひこうなんて、考えるのですか?

しりあいで、5・6才年上で、2人の子持ちと結婚した人がいます。

7才年上で、1人の子持ちと、また、9才年上で、2人の子持ちと結婚した人もいます。男性はいずれも初婚でした。

あなたはなにか勘違いしているのでは?
それとも、彼のほうが、あなたとは、一時の遊びだと思っているのかな?

もっと、普通の恋愛と単純に考えたほうがいいです。悲劇の主人公でも、なんでもないのですから?

それより、お子さんの幸せを第一にしてあげて下さい。

投稿日時 - 2006-09-20 00:47:07

ANo.2

「お互い結婚は出来ない条件で納得して」付き合うというのが、そもそもの悩みではないでしょうか?
お互い独身なので
再婚も視野にもう一度話し合った方が
納得のいく答えが見つかると思います。

投稿日時 - 2006-09-20 00:41:24

ANo.1

なぜ、お互い結婚できないのでしょうか、書かれていません?

投稿日時 - 2006-09-20 00:40:28

あなたにオススメの質問