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解決済みの質問

セックスレスだと離婚した方が良いでしょうか?参考にさせてください

お世話になります、どうぞ宜しくお願い致します。
只今離婚調停中です。2歳半の娘がおります。
理由は、夫の不倫です。ですが夫は私とのセックスレスに問題があったので不倫をした。現在も進行中で愛人宅におります。(別居1年)付合っていた当初からも私はセックスは好きではありませんでした。原因としては、子供の時の痴漢のトラウマや婦人系の病気があっての痛み、厳格な両親の元育ったということもあって、セックスを楽しいと思うことは出来ない人間になってしまいました。こんな体と心を治したいと何とか努力してみましたが、出来ませんでした。結婚後は月に1-2度はありましたが、その日がくるのが憂鬱でしょうがありませんでした。夫は普通の性欲で以上では無いと思います。夫婦生活以外の事はお互いに我慢出来る範囲だと思い、歩み寄れるとは思うんですが、
夫婦生活がこのような相違があるとしたら、みなさんなら夫と別れる方が良いと思いますか?夫が可愛そうだと思われるでしょうね?私も夫には申し訳ないと言う気持ちはあります。
愛人とは、愛情はほとんどないが肉体的・金銭面で満たされていると言っています、夫は娘の事をとても愛してくれていますが、夫婦生活の少なさが我慢出来ず何度話し合いをしても平行線です。私から調停を申し立てて起きながら、離婚後の自分と娘の事がとても不安です、夫への愛はあまりありませんが、情はあります。娘がパパの事は大好きなようで、胸が痛みます。
やはりこのまま離婚に向かった方がお互いに宜しいでしょうか?私の揺れ動く心に喝を頂けますでしょうか?宜しくお願いします

投稿日時 - 2006-09-16 21:54:40

QNo.2411189

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

No8です。お礼読ませていただきました。

やはり、旦那さんを憎めないのは、愛人の肉体とお金という「物」しか愛してないからではないでしょうか?

そんな旦那さんをまだ、わずかながら愛し、愛されたいと思う質問者さんは、いろんな弊害がありながらも、人を心から愛せる人だと思います。
今回は失敗してしまいましたが、お子さんを生んだ時のように、諦めず、また、物としての価値ばかりを追わず、あなたを大事にしてくれる人を探してみてはどうですか?

私は、以前とても体調が悪く、性行為ができなくなったことがあります。しかし、旦那様は無理は言いいませんでした。それどころか、大切に大切に扱ってくれました。セックスレスになったのは、何もあなただけの責任ではないと思います。
相性が悪かったのだと思います。
相手を傷つけながら、どうして心を開けますか?
もちろんそれ以前の要因もあるのでしょうが、きっと心からあなたの何もかもをわかってくれる人も、この世にはたくさんいます。

なんでもかんでも与えられるよりも与えることに喜びを感じられる人が必ずいます。

あなたもきっと心を開けます。
そう願っています。

投稿日時 - 2006-09-18 23:36:18

お礼

暖かいお言葉ありがとうございました。

{人を心から愛せる人だと}そんなもったいない言葉
感動しました。
そんなことないんです、私は特に情がきつい人間なんです。主人のことも、いろんな人も可愛そうにとか、気の毒にとついつい思いすぎてしまいます。

ご主人様は、思いやりのある優しいお人なんですね
うらやましいです。

うちの主人もまぁまぁの優しい人だったんですが、
私のセックスレスのこ件でもうあきれていたんでしょうね、

そうですね、どこかに理解してくれる人がいると思うんですが、こんな人間は再婚せずに子供のために
自分のために生きていった方が良いと、下記の色んな方々のアドバイスで分りました

頑張って生きていきます。
本当にありがとうございました、
お元気で・・・・・・

投稿日時 - 2006-09-19 00:10:14

ANo.10

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回答(10)

ANo.9

ちょっと厳しいことを書くかもしれません。

私は、もちろんセックスができない奥さんが皆旦那さんに裏切られるべきとは思いません。
できたら結婚前に、自分のトラウマと向き合ってある程度の解決をみてから結婚されればよかったのにとは思いますが、厳格な親御さんに育てられたとこのとだったので、旦那さんとも結婚前は比較的清い関係だったのでしょう。
でも月に一回は普通の男性だとキツイと思うのですが、そのことについて結婚前に話あわれなかったのでしょうか?

そしてこれから離婚して、貴方は今後どういう生活を送られますか?
やはりセックスにあまり興味がないなら、再婚ということはあまり考えておられないならいいですけれど、
考えておられるなら、ちょっと厳しいと思います。
もしまた再婚相手が普通にセックスを必要とする人で、
それが奥さんでは叶わない場合、血がつながらない娘さんが危険な目に合う可能性が高いと思うんです。
今回は幸い、旦那さんにとっては実の娘ですから、他所で女を作るという結果をむかえたけれども、
男の性欲を甘く見るということは危険です。
ご自身もそれは分かっていますよね?
最近世を騒がす犯罪者に男が多いのは、やはり男の性欲が強いからだと思います。

貴方がセックスという普通の男女がつながりを持つための手段をもたないということは、再婚といっても、条件は厳しくなると思います。
かといって女一人で子供を育てるのは並大抵のことではないと思います。
やはり離婚しても子供連れで再婚される方は多いですから、それだけ寂しさや厳しさがあると思うんです。
具体的に何が大変か、
例えば住民票を調べ上げて母子家庭で小学生の女の子が留守番をしている家庭を狙って住居侵入し強姦する犯罪者もいます
娘さんが母子家庭という偏見をもたれて、苛められたりもなくはありません
結婚のとき、相手の家族に反対されたり。
母子家庭だから厳しく育てないとと思い込んで母親が厳しく育てすぎて娘さんがぐれちゃったり。
父親がいないということは子供が何か問題を起こしたときも、同じように一緒に心配してくれる存在がいないということです。

でもプラス面もあります。
子供が両親の喧嘩をみなくてすむ。

しかし母子家庭でお母さんが心細くてヒステリーになっていたら、まあ結婚しているときと代わらないですよね
子供からすると。

それをふまえても一人で子供を育てるということの覚悟ができたら離婚するのもいいと思います。(旦那さんにはまた別の人と子供ができる可能性もあるから、経済的には助けてもらえても、そのほかはあまり頼りにできませんよね)

最期になりましたが、ご自分のセックスに対する気持ち、トラウマとちゃんと向き合うことをお勧めします。
私の友達も親が厳格なあまりセックスに抵抗感があって、どんな男性と付き合っても結婚に至らない子がいます。
私の母も異常に厳格な親に育てられて、そもそも性に嫌悪感があって、父は他所に愛人を作って、子供が独立してから離婚してしまいました。
母は私には男女交際とか性に対して厳しくなかったので、私はまあまあ自由に育ち、相性の合う人を見つけて楽しく夫婦生活を過ごしています。
娘さんに幸せな結婚をして欲しいなら、どうか厳しくなさらず、性に対して過剰な嫌悪を抱かないように育ててあげてください。

投稿日時 - 2006-09-18 20:06:36

ANo.8

そうですね・・やはり離婚なさったほうがよいのではないでしょうか。

夫婦の問題というのはどちらがどちらという風に割り切れない場合が多いのですよね。ただのセックスレスでの別れではないように思いますよ。その行為は形式的な形あるものというだけかもしれませんが、ひとつのことを拒否し、話し合わないことによって、もうひとつの、受け入れるのも嫌なほど自分は汚いものなのだろうか・・という孤独にどうしてもさいなまれることがあります。

愛情以外に、自分を受け入れるべき感情を、愛人に旦那さんは見つけてしまったのではないでしょうか?
愛するものの拒絶とは、それくらい心に染みるものなのかもしれません。

お互い愛してないと思う質問者さんが一緒にいるのを望むのは、娘さんのためだといいますが、そうでしょうか?ただ、夫婦がそこにいるというだけの空っぽな家庭で、果たして娘さんにとってよいことですか?

夫というものを失って、質問者さんは悲しい思いをするでしょうが、だからこそ、娘さんには幸せになるように、心からの愛情を注げばいいだけのことではないですか?
むしろ、母としてのあなたの存在を置き去りにして、父としての自分の娘への愛情ばかり強調する旦那さんが、子供にこれから正しい接し方はできないと思います。あなたへの裏切りは、娘さんへの裏切りと一緒かもしれないのですから。

投稿日時 - 2006-09-18 11:34:00

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。

私的にはセックスレスが一番大きな原因だとは思いますが、他にも些細なことはあります
私は少し厳しい部分があると思います
主人は、ほっておくと、ねずみ講ビジネスに騙され
為替のFXというの詐欺にあい、単純で人の事をすぐに信じてしまう性格なので、色々とブレーキをかけてきました。
それも堅苦しくなったんでしょう

愛人は、裕福らしく主人に何でもさせてくれるそうです、妻と別れると自分の実家の家業も継がせて上げるや、マンションや車や購入させてあげるよ、やりたい勉強や旅行も何でもどうぞと言われてるようです

そんな夢のような生活は捨てれないと言いました
主人は一旦は復縁を求めてきましたが、
そんな贅沢な暮らしを捨ててまで、戻るんだから
よっぽど私が改めてもらわないといけないと言ってきました

そんな人をなぜ???今でも憎みきれないのか?
自分でも心の整理がつきません。
愛人の元で、今のところ愛は無いとは言っていますが
肉体的・金銭的に満たされると愛人への愛も大きくなってくるんでしょうね

いっその事、主人への情もなくなってくれれば良いんですが、良い思いでが頭に浮かんでしかたがありません、(夫婦生活のことを考えると、もう無理だとわかっていますが)

子供にはいっぱいの愛情を注いで生きて生きたいです
、治療をして本当に待ちに待って産まれてきた子供なので、大切にしていきます

本当にありがとうございました

投稿日時 - 2006-09-18 22:11:59

ANo.7

#6さんの回答は過激に聞こえるかもしれませんが,かつてテレビでやっていた人と性の研究結果(もっとも,仮説の域を出ませんが)を書かせていただきます。

それによると,人間の性は「二足歩行」に原因を求めると説明がつきやすいそうです。

ヒトの乳房はなぜ他の動物よりも上にあり(牛などは後ろ足の間にぶら下がっている)なおかつ脂肪という無駄な組織をぶら下げているのか?

それは,サルは尻や性器が赤くなってオスを誘うのに対し,二足歩行によって尻のアピールが減ったので乳房で誘うようになった。

他の生物は特定の季節に発情期があるのに,なぜヒトは月に一度の排卵になったのか?

それは,二足歩行であるから骨盤の穴の大きさに限度があり,他の生物に比べて未熟児状態で子が生まれる。
そのため,他の生物のようにオスが産ませっぱなしでは母子ともに危険であり,オスを一定期間母子に定着させるために,セックスというご褒美でオスを釣るのだと。

現在の日本では出生率の低下が言われていますが,所得や娯楽の少ない地域で「子だくさん」な現状を見るとこの仮設もあながち間違いではないと思います。

「セックスの代わりに生活を与える」「セックスを拒否するなら妻の資格はない」というと言葉はきついですが,動物学的にはそういう側面もあるということをご理解ください。

投稿日時 - 2006-09-18 11:23:20

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。

少し難しいお話でしたが、とても勉強になりました

動物、人間ってそういうものなんだと・・・・・
痛感しております

お忙しいところ、ご丁寧にありがとうございました

投稿日時 - 2006-09-18 21:59:44

ANo.6

こんな事を言うと女性に失礼かもしれませんが、実際に結婚というのは安定的にセックスを得るためにするものです。

したがって最初からセックスする気の無い女性は、結婚するべきではないと思います。

夫は妻にセックスさせてもらうかわりに、生活を与えるのです。

セックスさせないのなら、妻の資格はありません。

冷たい言い方ですが、これが現実なのです。

補足をお願いしたいのですが、なぜセックスが嫌いなのに結婚などしたのでしょうか?

詐欺と同じだと思うのですが・・・

投稿日時 - 2006-09-18 00:59:15

補足

セックスが嫌いになった理由は色々とあるんですが、
(1)子供の時に電車の中で痴漢にあったこと
(2)中学生の時に、飲食店の奥の方で外国人(白人)の人が女性にいかがわしい事をしようとした現場を見てしまったこと
(3)厳しい両親の元育ったこと、セックスの事を否定的に教育されたこと(タブーでした)
(4)婦人系の病気があり、毎回頑張っても激痛があること(治療していますが、一向に治らないこと)
(5)セックスレスに陥ってるからと分っておりますが、
主人の出会い系サイトで女性と出会ったり、ジムで出会った人と浮気をしたり、不信感をずっと抱いてしまっていること
(6)結婚当初、生活の変化でセックスを拒否した時に
主人から欠陥人間と言われて、真っ暗の中暴力を振られたこと(二度だけですが、それっきりありませんが)とても怖かったです

交際期間6年位で結婚しました。
交際期間中の方がセックスは少し出来ました
回数はそんなに多くはありませんでしたが、主人は私の状況は少しは理解してくれてたと信じていました

投稿日時 - 2006-09-18 21:40:27

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

厳しい意見だとは思いますが、ごもっともだと思います。夫婦ってそういう物なんだなっと
つくづく思います。

主人からは詐欺とは言われてはないですが
申し訳ない気持ちはあります

私が正常な人間だったら、もう少しは楽しく生活できたのではないかと思っております

ありがとうございました

投稿日時 - 2006-09-18 21:54:42

ANo.5

奥様にいろいろな理由があるとはいえ、頑張って努力してみたのに駄目だった、
しかし旦那様は普通に性欲がある。
その結果が不倫になってしまった…よくある話かもしれません。

ただ「夫婦生活以外の事はお互いに我慢出来る範囲だと思い、
歩み寄れるとは思うんですが」と思っているなら、今別れなくてもいいかな、とも思います。
旦那様がセックス以外では、ちゃんと夫、父親の役目は果たしているのであれば、
セックスだけは自分が相手に出来ないから外でしてきても目をつぶる…
このくらいの覚悟があるのでしたら、子供の為にも別れない方がいいと思います。

しかし、愛人宅に1年もいるということは、
すでに夫や父親の役目を果たしていないと思いますので
歩み寄るにはかなり気持ち的に難しいと思いますが、いかがでしょう。
旦那様は夫婦生活があれば戻ってくるということですか?
1年も別居という時点で、あなたへの愛情はもうないに等しいと思いますし、
お子さんを愛しているのでしたら、不倫は終わらないかもしれないけど、
家には帰ってくると思いますし…。

夫婦愛はセックスだけじゃないと思います。
不倫の最初のキッカケがセックスレスだったかもしれませんが、
今となっては違う理由もあるかもしれませんね。
世の中、セックスレスの夫婦はたっくさんいます。
上手にセックスは外でしてきて、家族は大切にしている夫婦もたくさんいます。
あなたがどこまで許せるか、旦那様は夫婦生活がなければ駄目なのか。
あなたのセックスに対する事情を知っているのに、
夫婦生活のことだけを理由にする旦那様だったら、
私は別れた方があなたの為かと思います。
いろいろ悩むでしょうが、頑張って結果を出してくださいね。

投稿日時 - 2006-09-17 10:50:03

お礼

ご親身にアドバイスありがとうございました。

この一年の間、主人からは2度程復縁を求めてきましたが、沢山条件をつきつけられました。その時は離婚すると心に固く決意していたため、応じませんでした。調停も長引き不安になる自分が出てきましたが、やはり夫婦生活抜きで仮面夫婦の
まま生活するのは耐えられないと思えてきました。

同じような境遇の友達から、「子供ために復縁することにした、許せないけども一人になる勇気もなくもう一度やり直してみる」「母子で生活するのも大変で自信がないし、まったく主人を干渉せず、同居人と思ってお給料を入れてもらったら良いかと割り切ることにした」と聞いて

そんな考えもあるのか?と自分の心が揺らぎましたが
やっぱり私はお互いのため、子供のため???(片親になるのは気の毒ですが)
離婚に進みます、自分も少しずつ強くなり自立して頑張っていきたいと思います。
簡単ではなく、子供が寝た後に三人家族の写真を見ては涙していますが、ぼちぼち頑張りたいです

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-17 14:02:58

ANo.4

こんばんは。

娘さんには申し訳ないのですが、私はむしろ離婚して下さいと言いたいです。私自身も×の付く女で、現在はおかげさまで再婚する事が出来ました。私は私を理解して支えてくれる主人に拾っていただきました。(あまり良い言い方ではありませんが、私は何のとりえもないし、それに引き換え主人は優秀なので私等にはもったいないと感じているので)

心も身体も傷ついたままに現在の生活を続けられれば、やがては精神的にも限界がきます。大切なたった一度の人生です。質問者様の本当に安らげる居場所がそことは限りません。きっとどこかに質問者様を受け入れてくれる場所(再婚だけじゃなくて、他にもあると思います)あると思うのです。

他の方のお礼も拝見いたしましたが、私は質問者様のご主人は弱者の気持ちも心の闇も、何も理解出来ない傲慢な方のように感じられました。カウンセリングを受けたいと感じた時点で、あなたは相当に追い詰められているのです。それなのに心配するどころか「欠陥人間」扱いとは!自分の心と身体がどれほど悲鳴を上げているのかを理解して貰えないお気持ちは、私等には完全に理解する事など出来ないほどお辛い事なのだろうと思います。そんな人間の傍にいては質問者が壊れてしまいます。あなた自身が修復不能になる前に離れて下さい。

私も私という全ての人格を否定され続けた経験があります。気が付くといつも劣等感を感じるようになっていました。毎日毎日「おまえは馬鹿だね。センスが悪い。」そんな事を言い続けられていれば当然そうなってしまうのです。私は本来自由を好むたちなので、このままでは自分が消えてしまうと思い離婚しました。もちろんそれだけが原因ではないのですけど。でも紙切れ一枚の勇気だけで、今まで霧の中のように見えなかったものがすっきりと見えて、心が軽くなってきたのを覚えています。そうか私はあまりにも意味のないものに執着していただけなんだってやっと分かったのです。ただ束縛されてはいるけど、安定した場所から飛び出す勇気がなかっただけなんです。一回飛び出してしまえば果てしの無い自由が待っていました。

女は強いです。だからやり直せます。心も身体もゆっくり焦らず治療していけば、いつかセックスに対するお考えも何かしらの変化があるかもしれませんね。私も最近は随分自分に自信が持てるようになってきました。不倫をする男性を私は許せません。どんな理由だろうと駄目です。それも大切な奥様の苦しみも理解しようとしないなんて。夫婦とはそんなものではないと私は思います。お互い思いやり協力し合っていく人生の旅仲間にならなくては意味がないのだと思います。

もうそんな人のために泣かないで下さいね。涙は嬉しい時と感動の時のために大切にとっておきましょう。きっと娘さんは将来一番の理解者になって下さいますよ。私と母も色々ぶつかったけど、今では人生を共に戦った仲間といった感じで、とても良い関係に落ち着きました。自由を手に入れる代償は大きいかもしれません。これからも色々あるでしょう。でも娘さんとあなたの明るい未来のために笑顔で生きて下さい。

どうぞお元気で負けないで...。

投稿日時 - 2006-09-17 01:46:04

お礼

ご親身なアドバイスと体験談を教えていただきありがとうございました。
再婚されてお幸せになられて、本当に良かったですね、おめでとうございます。

私も何に一番執着しているのか?一番大きいのは
娘からパパを奪うことが罪悪感でしょうがないです。

月に二度の面会で、娘がパパと会って楽しそうな笑顔を見ているだけで、申し訳ない・・・ごめんという
気持ちになってしまいます。

アドバイスされたように、いつか娘はこの事を理解してくれる時が来るんでしょうね、してくれる事を祈りたいです。

泣き虫なママで本当に情けないです。
この夏には、あちこちお出かけした所で仲良く家族みんなでいらしゃる方々を見るだけで、涙が出てきます

優しい言葉をかけられても、きつい言葉を浴びせられても涙が出てしまいます。
涙ってかれて全部無くなってくれればと思います。

早く泣き虫かぁちゃんを卒業したいと思います。

明るく自由な未来に向けて、頑張ります。
(再婚は体が体なので、不可能だと思います、主人からもあんたは絶対無理やでと何度も言われています)

ありがとうございました。
どうぞお元気で、お幸せに!!!

投稿日時 - 2006-09-17 14:21:14

ANo.3

こんばんは(^。^)
御質問拝見いたしました。

>夫婦生活がこのような相違があるとしたら、みなさんなら夫と別れる方が良いと思いますか?夫が可愛そうだと思われるでしょうね?

ご主人よりもdora-dora-doraさんがかわいそうだな、と思います。過去のトラウマと女性の病気で性生活が苦痛になってしまった、あなたもなりたくてそうなったわけじゃないし、それにやはり夫婦生活が合わないとお互い辛いですよね。ご主人も辛かっただろうけど、ご主人の思いに応えたくても応えられなかったあなたも辛かったことでしょう。
ただ、お2人が別れることには賛成です。
夫婦生活が原因でご主人は浮気された。そして話し合いをしても平行線のままという状態であるのなら、「夫婦生活以外なら歩み寄れる」では解決にはなりません。夫婦生活自体を歩み寄らなければいけません。

ご主人は既に愛人と同棲されてますよね?むしろこっちが離婚をすすめる理由です。想像したくないでしょうが、貴方が悩まれている傍らでご主人は愛人と仲良くしていたのです。なんだか許せなくなってしまいます。

ご主人も

>愛人とは、愛情はほとんどないが肉体的・金銭面で満たされていると言っています

愛人との生活のほうがご主人には合っているようですね。残念ですが。
子どもの父であることは変わりないので、変わらずに愛していくでしょうが、妻への気持ちは貴方同様、情なのかもしれませんね。

いずれにしても別居を続けるわけにもいきませんし、ご主人は既に別の方と暮らしていらっしゃる、そんな生活にはいつかけじめをつけないといけません。

>離婚後の自分と娘の事がとても不安です

今、お仕事されてますか?
無職ならこれからのためにも是非仕事をしてください。既に仕事がおありなら、母子家庭手当等をお調べになってみてください。そしてこの調停の場でお子さんの権利(養育費、面会等)は認めてもらうように決めてあげましょう。そうすれば少しは不安は減るように思います。
そして婦人科の病気の治療はされてますか?今も治療中なら快復に向けて続けてください。病気が治ったら少しは気持ち的に良くなるかもしれません。

投稿日時 - 2006-09-16 23:31:55

お礼

ご丁寧に早速のアドバイスありがとうございました。
今現在は無職で求職しております、調停中で精神的にも少し辛いので事務職のパートからスタートしようと思っております。

婦人科には月一で通院しております。そうですね、治ったら少しは気も楽になるかもしれませんね。

思い切ってここで質問をさせて頂いてよかったです。
少しずつ現実が見えてきたような気がします。
お世話になりました。

投稿日時 - 2006-09-17 00:10:08

ANo.2

 セックスレス、今とっても多くなってきている疾患です。あなたのようにセックスが苦痛で仕方ない方から行為自体が不可能といった重い症状の方も多数いらっしゃいます。それが原因で離婚せざるを得ないというケースも…。産婦人科もしくは精神科の専門外来ふへは行かれましたか? 一番良い方法は夫婦でカウンセリングを受け、治療することですよね。
 それがわかっていながらセックスレスが治せない、どうしたらよいかという質問にお答えいたしますと、上記の方法が望めないのなら離婚しかないのかもしれません。セックスは実際、それ程大きな意味を持っております。愛情の欠落、不倫と、お子様へ悪影響です。子供の為に離婚だけはしないといったご夫婦もいらっしゃいますが、逆にそれがよくなかったという場合もあります。
 ですが、月並みな言い方ですが、ものすごく当たり前のことでもあります、自分がどうしたいのか、自分の気持ちに正直にということを最後にアドバイスさせていただきます。

投稿日時 - 2006-09-16 23:01:53

お礼

ご丁寧に早速のアドバイスありがとうございました。

カウンセリングに行きたいとWEBで探したこともありますが、主人に相談すると「あんたはおかしいわ、欠陥人間やなーどこ行っても無理じゃない?」とあしらわれた時から口にしていません。

毎日自己嫌悪に陥り、自分を攻めて、主人には申し訳ない気持ちもあったりで、泣いて過ごす日が多かったです。
やっぱり自分には自信がないので、お互いの為に
離婚の決意を固めようと思い始めました。

思い切ってここで質問をさせて頂いてよかったです。
少しずつ現実が見えてきたような気がします。
お世話になりました

投稿日時 - 2006-09-17 00:16:26

あくまでも男の勝手な考えです。
結論から言えば、分かれるしかないでしょう。女性は細かなことをいろいろ言いますが、男は単純というか大雑把な性格です。
ですから、何かあったときの解決法はただひとつだけ何です。
夫婦間にトラブルが起きたとき、唯一の解決法をとることが出来ないのですから、分かれるしかないと思います。
(男の機嫌を損ねたとき、仲直りするにはセックスが解決法なのです)

投稿日時 - 2006-09-16 22:11:32

お礼

ご丁寧に早速のアドバイスありがとうございました。

男性サイドのご意見、それが本音だと思います。
夫婦生活が上手くいってるお宅は、喧嘩しながらも
何だか上手く行ってると思います。
それが答えですね。分ってはいたのに
今になって弱気になってきて、すみませんでした。
離婚へ向けて気持ちの整理をつけたいと思います

思い切ってここで質問をさせて頂いてよかったです。
少しずつ現実が見えてきたような気がします。
お世話になりました

投稿日時 - 2006-09-17 00:20:20

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