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解決済みの質問

元彼との離れ方

元彼との関係の絶ち方についてご相談させていただきたいと思います。

元彼(30代後半)は投げやりなところや短気なところ、お金にルーズなところがありましたが、それをも超えるほど優しくいいところも沢山ある人で、私は彼との結婚を夢見ていました。
元彼とは1年ほど付き合いましたが、彼から「恋愛感情が無くなった」と言われて別れました。

しかしその後数ヶ月も経たないうちに元彼から「もう一度やり直したい」と言われました。
でもその時には私にはすでにお付き合いしている彼(今彼)がいたのです。

今彼がいることをその時に言うべきでしたが、嫌いになって別れたのではなく、本当にひどいこととは思いますがまだ元彼に未練のような思いがあったため、言えずに現在まできてしまっています。

もちろんやり直すつもりはないことは伝えましたが、元彼からは毎晩のように電話があります。その電話に出てしまっている私は最低ですね・・・。
会ってはいません。

元彼との復縁は全く考えていません。
今彼に申し訳ない・後ろめたい思いでいっぱいで、元彼との関係を絶ちたいのです。

しかし、元彼は歩合の営業職に就いていて、今はスランプでとても辛い状況です。
地方から数年前に上京してきて、こちら(東京)には他に頼れる人も知り合いもいないようです。
私と話すことが唯一の心の拠り所だと彼は言っています。

辛い状況の上に、私から縁を切る話をすることに躊躇っています。
かといってこの状態を続けるべきではないのは重々承知しています。

どんなやり方でも元彼を傷つけてしまうのは分かっていますが、できるだけダメージを少なく関係を絶ちたいと思っています。

自分が最低のことをしているのは自身でもよく分かっています。
その上で、皆様のお知恵を借りられたら幸いです。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2006-09-10 23:15:52

QNo.2398003

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

貴方はとても優しい方なんですね。
だって元彼から「恋愛感情がなくなった」と言われて一度は貴方も元彼に傷つけられてるんですよね?
その辛さを乗り越えて今の彼と出会ったんですから。

ですから元彼だって貴方が心配しなくても乗り越えていけるんじゃないでしょうか?
確かに地元から離れて仕事も辛くて、貴方にまで拒否されたら彼はどうなるんだろうと思うかも知れませんが、でも一度は貴方と離れてもちゃんとやっていたんですから大丈夫だと思いますよ。

で、元彼の経ち方ですが、嘘も方便で今更実は彼が
いたんだと言うのは揉め事の原因にもなると思いますし、元彼も傷つくと思うので。
今いいなと思う人がいてその人とうまくいきそうだから、その人との関係を大切にしたいから元彼と連絡を取ってるとか中途半端な事はしたくないから連絡はもう取り合うの辞めようと言ったらどうでしょうかね?

元彼が納得しなくても一方的に気持を話して後は一切電話もメールも無視していいんじゃないでしょうか?
まるっきり傷付けない方法も無いと思いますので
だって結局は彼を受け入れられないのは現実なんですから。
そう言って風の噂で貴方に彼が出来たとか結婚したとか言う話が元彼の耳に入っても元彼も傷つく事なく
納得するんじゃないでしょうか?
貴方も経験してるかと思いますが、別れは切り出された方は傷付かないってないと思うので、こんな感じでどうでしょうかね?

投稿日時 - 2006-09-10 23:41:28

お礼

ご回答ありがとうございます。

こんな、元彼にも今彼にも嘘をつき最低のことをしているのに、優しいお心遣いをしていただけてとても嬉しいです。

確かに・・・元彼から「恋愛感情がなくなった」と言われた時は、もう目の前が真っ暗になりこれ以上好きになれる人なんてできない!と思うくらい落ち込みました。
その時と同じ気持ちを元彼に与えたくないというのもあると思います。

そうですね、私がいなくても彼は乗り越えていけますよね。
「私がいなくなったら・・・」という思いも私自身のエゴだったんですね。
何だか自分が悲劇のヒロインぶってたなと恥ずかしくなり反省しました。

ご提案いただいた関係の絶ち方、なるほど!と思いました。
この話し方で彼に伝えようと思います。

その後は仰ったように連絡は一切受けないことにしたいと思います。
それが彼のためですね。

大変参考になりました。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-11 00:14:43

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回答(4)

ANo.3

その場限りのダメージを減らそうとするのか
長期的に見たダメージを減らそうとするのか

この2点で大きな違いが発生すると思います。

自分の場合ですと、断然「長期」の方を選択します。
復縁の意思が無いなら、それを相手に伝えて、お互いに「相手の事を忘れて前向きに考える」努力をすることが重要ではないでしょうか?

そして、runchbag様が断らなければ、相手は「もしかしたら」という期待を持ったまま無駄な時間を過ごしかねないと思います。
本当に相手の事を考えるならば、はっきりとお断りする必要があると思います。

私の意見が参考になるかどうかはわかりませんが、どうぞ頑張って頂きたいと思います。

投稿日時 - 2006-09-10 23:38:31

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当に相手のことを考える・・・そうですね。
傷つけないように、と思いここまできてしまいましたが、一番してはいけないことをしているんですね。

相手に背を向けて他に目を向けさせることが今の彼にとって最善の方法なんですね。
それに気づかないなんて・・・エゴの塊でした。

目から鱗が落ちた気分です。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-10 23:59:00

男性の立場から言わせていただくと、下手に嘘で体裁を取り繕われる方が余程傷付きますね。

よく考えてみて下さい。
「傷つけたくない」=「良い人でいたい」の裏返しでは?
このままの関係をずるずると続けていく事のリスクの方が心配ですよ。(あなたも、元彼も、そして今彼も色んな意味で...)

そもそも、元彼の方から切り出した別れ話なのに、今さら虫が良いにも程があると思いませんか?
現在の彼の事を話して、「今幸せだから復縁は考えられない」で良いんじゃないかな?
全ての人と良好な関係を築けるのは、詐欺師か余程のお人好ししかいないって思えば、踏ん切りがつきますよ。

投稿日時 - 2006-09-10 23:33:42

お礼

「良い人でいたい」・・・結局はそうなのかも知れませんね。

このままの関係を続けることは誰にとっても良くないことですね。

電話に出る回数を段々減らしていってフェードアウトする、これなら元彼の方から私を嫌ってくれるかと考えてみたりもしましたが、実行できずにいます。

ご回答者様ご提案の「復縁は考えられない」とはっきり伝えるのはいい案ですね。
考えてみます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-10 23:51:56

ANo.1

お話を読むと結末は決まっていると思われますので、
できるだけ早く事実の説明とお詫びをされることをおすすめします。
できるだけダメージを少なく、、、というのはですね
今更ですが、本当は一番最初に言えていれば最も傷つけなかったでしょう。

そして元彼が今辛い状況云々・・・と書かれていますが
1週間延ばし、1ヶ月延ばし、3ヶ月延ばしても
今度は延ばした時間の分だけ、別の意味で傷つける要素が増えます。
今言っても、いろいろ言われたりするはずですが
本当に彼を思うのなら、あなたともう別々の人生を歩まなければいけない彼に
できるだけ早く、再出発させてあげてください。

傷ついて立ち直れないかどうかは彼自身の問題です。
あなたは母ではないし、彼女でもないし、結局何もしてあげられません。
早く事実を伝えれば
彼の時間を無駄に使う被害は、最小限に食い止められます。
・・・そうです、あなたは味方を変えると加害者とも言えるのです。
未来のない話で彼に変な希望を与えてしまい
先に進むことを止めてしまっています。
今あなたが心の拠り所だと喜んでいても
それは事実ではないのですから、後で倍返しの苦しみを味わうでしょう。
一刻も早く、強い心で決心したほうが良いと思います。

投稿日時 - 2006-09-10 23:29:20

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、私が最初に言えていれば今こんなに悩むこともなかったんですよね・・・。

日を追うごとに辛くなってきています。
ほんと私は何をやっているんでしょう。

加害者、仰る通りです。
これ以上彼に無駄な時間を過ごさせてはいけませんね。
自分のしていることが、どんなに愚かなことかよくわかりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-10 23:43:13

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