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締切り済みの質問

犬の飼い方が原因で父に実家を追い出されました。

みなさんのアドバイスをお願いします。

状況を説明します。

私は31歳で、20歳から30歳まで東京にいました。20歳のころ東京で子犬を飼いその犬と今まで一緒にすごしてます(室内小型犬)。

一年前東京を引き上げて犬と一緒に地方の実家に戻ってきて両親と私と犬で生活しています(姉と弟は他県)

ところが私が仕事に言ってる間、父が犬をしょっちゅう逃がしてしまうのです。いつも事後報告が多く、頭にきた私が理由を問いただすと、「俺はこれでも相当気を使っているんだ!大体おまえの犬の飼い方は異常だ。」

といわれ、私も「犬は鍵を開けて逃げない!ドアを開けっ放しにしてる人間が犬を逃がすんだ!犬が逃げたんじゃない!」と大喧嘩してしまい、そのうち「そんなに犬がいるのが嫌ならじゃあ、実家を出ます!」と啖呵をきってしまいました。

これでよかったのでしょうか?

ただ酔っていたとはいえ私は間違っているとは思いませんし、譲るつもりもありません。

投稿日時 - 2006-09-05 22:56:19

QNo.2386589

暇なときに回答ください

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37人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(24)

ANo.24

あなたの家にご両親が同居されたのなら、あなたの飼い方を優先してあなたが主張したいようにされればいいと思いますが、犬も一緒に帰ると言ってOKの上帰ったとしてもそこはあなたが相手に合わせるべきではないでしょうか?あなたの実家であるけれどお父さんの家ですよね。ご両親が何にもとらわれないで今までの生活を続けられるように配慮するのが当然でしょう。なぜあなたの犬の面倒を両親が見なければいけないのですか?10歳の犬が病気になったりした時どうするつもりだったんですか?看護も両親にさせるつもりだったんですか?両親だって年老いていくのに?いつ事故にあったり病気になるのか分からないのに?娘だからって傲慢です。

お父さんは犬がいるのが嫌なのではなく自分なりに努力をされているのでしょう?わざと外に出すのではないのでしょう?あなたはワンが快適に暮らせる事を考えている様ですが、お父さんの快適は奪ってもいいものなのですか?勝手に逃げるのは躾なかったあなたの責任です。確かに外は危ないですが、危ないんだから出てはダメだと躾けなければみんな外に勝手にでれるなら出たいのです。過保護にほって置いた自分の責任はなぜ問わないのですか?
そして果たしてあなたの飼い方はワンにとって快適だったのでしょうか?ワンは文句を言わないだけであなたが家に閉じ込めていることを大変不快に思い続けていたかもしれませんよ?そして戸を開けっぱなしにしてしまうお父さんの事をいい人だと思ってるかもしれません。でも自分の思うようにワンを閉じ込めたかったらもう一度家出るか部屋に鍵をつけて仕事の間閉じ込めておきなさい

あなたは自分の気持ちだけをお父さんにもワンにも押し付けています。お父さんがあなたに自分のやり方はこうだというのとなんら変わりありません。そっくりな親子だと思います。
間違っているとも思わず譲る気持ちもないなら選択はあまり無いのになぜこれでよかったのかと質問されているのでしょう?あなたの心の隅の少しの後悔と同じくお父さんもきっと少し言った事に後悔されていることでしょう。

投稿日時 - 2006-09-08 15:39:16

ANo.23

こんにちは。
まずは気持ちを落ち着けて優先順位を考えてみて下さい。あなたが一番大切なものは何ですか?
愛犬の命・健康ですか?愛犬の自由ですか?実家にいて欲しいと願うお母様の気持ちに沿うことですか?経済的な問題ですか(アパートよりも実家の方がお金がかからないなど)?
その優先順位は他の誰も決めることができません。あなたの心の中にしかその順位はありません。知っているのはあなただけです。
色々ご事情はおありだと思いますが、もし愛犬の命・健康を一番に考えられているとしたならば、自ずと結論は導き出せると思いますよ。
例えば、私なら(あくまでも個人的なものですので、参考までに)命・健康なので、外に出したくないことが一番の優先順位です。老犬なので、留守中に何かあったら・・・というのももちろん心配ですが、外に放たれて事故に遭ったり虐待されたり、帰れなくなったり・・・という方がもっと辛いことです。老衰や病気なら仕方ないことですが、外に出されての事故であれば、それは人災です。防ぐことが可能なことだからです。そしてそんなことがあれば耐えられませんし、自責の念に駆られると思います。
なので、私ならば次の選択肢です。
1.一人暮らしをする
親の気持ちを考えて、できるだけ頻繁に顔を出すとか週に何回か食事を共にするとか、実家の近くに住むとか色々できると思います。ケージや狭い空間に閉じ込めたくないのであれば、広めの部屋を選択することも自分でできます。場合によっては、ペットシッターを頼むという方法も取れます。
2.実家の自室に窓エアコン、鍵を設置する
狭い空間だとしても、自由に動くことができ、身に迫る危険が少ないのであればその方がいいと思うからです。中型犬や大型犬ならば難しいでしょうが、幸い小型犬ですよね?朝晩、散歩に連れて行くなり、休みの日に庭で遊ばせてあげるなり、ストレスを解消してあげる方法があると思います。

一人暮らしやペットシッター、エアコンなどにはお金もかかるのですが、愛犬の命には換えられません(私なら、ですよ)。動物を飼うことによる出費はわかった上で飼っているからです。
もっと言えば、愛犬のために転職する人もいます。良いとか悪いとかの問題ではなく、それもその人の優先順位です。

あなたの優先順位はいかがですか?
例えば、命は大事だけれど、また家財道具を揃えるのもお金がかかるし、ペットシッターに任せるのも嫌だし・・・と思ってもそれはそれでいいのです。あなたの優先順位です。自分の優先順位に従って結論を導き出せばいいのですもの。
但し、自分の優先順位で他人に迷惑を掛けてはいけませんよ。それはご両親でも同じことです。ただ、心配と迷惑は別物ですよ。心配も掛けない方がいいに決まっていますが、迷惑よりは許されるのではないかと私は思います。
大人は自分の決定に責任を持たなければいけませんし、他人のせいにしても何も解決にはなりません。
過去の決定も他人も変えることはできません。
これからどう生きていくかはあなたが自分で決めることで、どうすれば自分が一番責任が持ててすっきりするのかどうぞ冷静に考えてみて下さい。未来が大切です。
可愛いワンちゃんのために頑張って下さい。

投稿日時 - 2006-09-08 13:23:09

お母様のこともあって随分悩まれているようですね。
ですが悠長に時間をかけれる問題でもないみたいですね。
犬もお母様も大切なのはわかるのですが、どちらかを選ばなければならないと思います。
この状況だと父親との関係修復は難しいと思います
何を言われても我慢し続けなければならなかった1年の辛さをこれからも続けられますか?
それに脱走して怖いのは車だけではありません。
煙草の吸い殻、お菓子の袋、食べると危ないの物もあります。
今まで怪我もなく帰ってこられてるみたいですが、いつ怪我をするともかぎりません。
そうなると父親との関係が修復できなくなると思います。
今は少し距離を置くのがいいと思います。

投稿日時 - 2006-09-07 22:19:32

ANo.21

まず、面倒を見てもらっている(鍵の開け閉めなど)してもらっているんだから最低限感謝の心を持ちましょうよ。
犬に罪はありませんが父親にも罪はありません、すべて任した飼い主である貴方の責任です。
それを逆切れしてる時点で・・・・・なんですが。
「出さないで欲しい」と言われても、そもそも父親にそれをする義理も義務もありません。
わざと逃がしたなら別ですが、犬が勝手に逃げたのなら親を責めるのはやはりお門違いです。
それと、父親の「外に出さないようにする」は善意の、つまりボランティアの行動ですよね?
それで逃げてしまったからといって怒るのは・・・・・。

投稿日時 - 2006-09-07 18:05:30

お礼

ご回答ありがとうございます。
今までいつも感謝の気持ちを持って父に接してましたし、全て私が謝ってましたし、下出にでてました。
犬連れで実家に帰って来る許可が出た時点で、そのリスク(脱走するかもしれない)は分かっているはずです(過去回答参照願います)義務までとはいかなくてもドアを開け放しにしていいわけではありません。でなければ「犬が来てもドアは開けっ放しだ」と父が言うべきだと思います。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-08 12:04:50

ANo.20

二度目です。
部屋にエアコンがつけられないということですが、つないでいるときは
涼しいところにつないでいたのでしょうか?
お父様はつないでいるのを解いたりはしていませんか?

なくのでかわいそうだから放し飼いにしたということですが、
それこそ惹かれてしまってから、つないでおけばよかったということに
ならないでしょうか?
なくのであれば、ある程度自由に動ける形でつなぐとか工夫はあると思います。
質問者さまからは、お父様に対する怒りからか、責任をお父様に転嫁しているように感じます。
ペットがいても帰ってきていいと話が出たときに、少なくとも前に逃がされた経験があったならば、まず確認することが飼い主の責任ではないですか?それはお父様のせいではないでしょう。お父様は悪いことをしているという感覚ではないのかもしれないのですから、一度半狂乱になるような経験をしたあなたが、念押しするべきことだったと思いますが。
親戚の家でですが、ただつないでいると自由が利かないので、ワイヤーを部屋に縦断する形で通し、そこに輪にした紐をつけて、縦に動けるようにつないで工夫をしていました。かわいそうなのであれば、かわいそうにならない形でつなげばいいと思います。
轢かれるかどうかは飼い主であるあなたの工夫と、お父様との話し合いで決まるとおもいます。

投稿日時 - 2006-09-06 22:42:38

お礼

二度もご回答ありがとうございます。
つないでいるときは涼しい季節でしたので暑さの心配はありませんでした。ただトイレも近くに置くとなると部屋が匂います。放し飼いにしてるときはトイレは人間のトイレの近くに設置しているのでリビングにいても匂いません。
確かにこれまで無理に許してきた分のストレスと今回の怒りから父に責任を押し付けてます。
実家に帰ってくる時に念押しすべきとありますが、「じゃあ、帰るけど私がいないときに犬を逃がさないでよ」とそこまでは想定してませんでした。なぜなら以前は両親ともに働いており、日中はドアを閉め切りにする実家でしたのでそういった心配事は一切なかったのです。
ワイヤー案、トイレまで届くかな、検討してみます。
二度も真剣に答えてくださり本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2006-09-07 10:22:16

ANo.19

こんにちは。

うちの父とたぶん同じようなタイプかと思いますが、犬を知らないが故にどう接したらいいのかわからないのではないでしょうか。
うちの父は最初の頃は昔からの先入観で「犬は残飯食ってればいい」「自由にさせないなんてかわいそうだ」と言っていました。しかし、私も父と何度も何度もケンカをして、何回も何回も同じ事を諭し、今の犬を飼い始めて10ヶ月余り、やっと最近(私が望む)ちゃんとした接し方をするようになりました。
うちの犬は人間の都合優先で育てましたので、留守中はサークルに入ってますし、帰ってきたら庭のドッグランに放して一緒に遊んでいます。だからこそ、父母も手のかからない犬を愛せるのだと思っています。
母は基本的に犬が嫌いです。が、うちの犬は手がかからず吠えもせず悪戯もしないので可愛いといいます。裏を返せば、今の子がもし悪戯の常習犯だったら可愛がれないということです。犬嫌いの心理というのはそういうものですよ。
質問者さまのお父様も大事な娘さんに帰ってきて欲しいから譲歩して「犬も一緒に」と言ったんでしょう。だからお父様なりに犬にも気を使ってるのでしょう。
質問者さまは、犬が好きではないお父様に気を使われているでしょうか?盲目的に犬を愛する人間は、好かない人間の心理を忘れがちなものです。質問者さまには可愛くて可愛くてしょうがないワンちゃんも、お父様にとってはただの「犬」です。大事な娘さんが可愛がってる犬だからとお父様なりに可愛がってるつもりなのだと理解してあげてください。確かに間違った愛し方ですが、それを真っ向から全否定されれば腹も立つものです。
愛し方の分からない人には、わかるまで何度も何度も教えなくてはいけません。お母様の方が物分り良さそうなので、お母様にまず「して欲しい事、して欲しくない事」を教えて、お母様がお父様に少しずつ理解出来るように諭すというのが、簡単な方法かもしれません。(うちもまず物分りのいい母を味方につけました)
あくまでも質問者さまはご両親に「お願い」する立場だとわきまえてないといけません。
まずは、お休みの日にでもご両親と自分の犬に対する気持ちをしっかり伝えてください。「分かってるはず」ではダメなんです。うちの両親も、「分かってるはず」と思っていましたが全く理解しておらず、「毎日毎日あんたのことばっかり考えてるわけじゃないんだから、言葉に出して言わないと何も伝わらないでしょ!」と怒られました。

お互いの妥協点を見つけて再び一緒に住めるように頑張ってください。

投稿日時 - 2006-09-06 21:03:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

この一年間、下出に出てましたし、逃がしたと事後報告があっても今現在無事なのだからと咎めずにいました。モラハラな父なので母が何か意見しようものなら返り討ちにあってしまいます(一言うと千返ってきて最後は母が謝るまで)しかし今回母も懸命に頑張ってます。私には実家から嫁いで欲しいようで、あと何年も独身じゃないのだから頑張って実家にいてちょうだい。と言います。ちなみに力関係では父>私>弟>姉>母。唯一この家で父に対等に物を言えるのが私でした。
母のためにも私が歩み寄るべきでしょうが、まだ心の整理がきちんとできてません。

投稿日時 - 2006-09-07 10:01:10

ANo.18

我が家は猫ですが、父は動物が好きで猫も自分になついてくれていて可愛がっているくせに、よく油断して外に逃がしてしまいます。
玄関や窓には柵をつけたりストッパーをして逃げないようにしていても、出入りの時や、窓の開け閉めの時に「うっかり」するのです。
口をすっぱくして何度失敗しても、懲りません。

好意的に見るなら、お父様も、犬を出さないようにしないといけないのはわかっているけれど、何かの拍子に忘れて開け放してしまったりするのかもしれません。
犬を第一に考えていない人なら、なおさらうっかりしやすいでしょう。
目先の状況?(換気とか)に、つい犬が出ないように気をつけながら開けたつもりで、その後開けっ放しなのを忘れて他の用事に行ってしまった、とか。
しかも逃がしてしまった時、言うとあなたが怒るのがわかっているから、言わない。
責められて、つい売り言葉に買い言葉で「お前の飼い方が悪い」などと言ってしまう。

もしかしたら、そんなことがあるかもしれません。
犬を虐待しているなどの事実はないのでしょうか?もし犬がお父さんを嫌っているのでないようならば、少なくとも可愛がってくれてはいなくても、放っておいてくれていると考えて良いでしょう。
あなたの犬だからと多少の不満は我慢されているのでは?

こんなのは都合のいい憶測かもしれませんが、せっかくあなたも実家に帰ってきてご両親も喜ばれているようですし、簡単に喧嘩別れせず、もう一度良好な関係に戻せないか、考えてみて欲しいです。
お父さんの「うっかり」も考慮に入れた脱走防止対策を考えるとか(うちもいまだに父のうっかりに参っているので、あれこれ改良したりして努力しています)、外に出ないように今からでもしつけるとかも考えてください。

それから、「分かっているはず」と思わずに、きちんとどれだけこの子を大切に思っているか、逃げた場合事故にあったり、帰ってこなくなる可能性があること、そういうことを考えたら、私が事故にあったり、行方不明になったら両親が心配してくれるのと同じように、自分はいてもたってもいられないのだということなどを話して伝えてみませんか?
多分お父さんの世代は、ペットの事をそんな風に捉える考え方には理解が及ばないのが普通だと思います。だから「お前の飼い方はおかしい」と思われるのでしょう。
あなたの気持ちを理解してもらった上で、できるだけ協力して、とあらためてお願いしてみてはどうでしょう。
それでもやっぱりうまくいかないようだったら、お父さんにも負担なのだろうし、別居します、と。

関係が修復できるよう祈っています。

投稿日時 - 2006-09-06 19:26:30

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃってることほとんど父に当たっています。
10年も一緒に住んできて子供のようにかわいがっている犬を簡単に逃がされたらたまらない。と9/5の喧嘩の時に言いましたら、「異常な飼い方だ」と言われ、私もこれ以上の歩みよりは不可能かと思い「家をでる」と言いました。異常だと思われてもいいから犬を家から出さないで欲しいのです。自分で作った柵も意味がないですし、父に悪意はないと分かっていても何かあってからでは遅いのです。
もう少し様子を見ます。私の心も早くすべてを許せるようになりたいです。

投稿日時 - 2006-09-07 09:38:15

ANo.17

譲らなくていいですし、このまま、別居がいいと思います。

お父様は、多少底意地の悪い男性ではないでしょうか。
小動物や子どもをいじめて、鬱憤晴らしをする人間はいます。
こういう人たちは、そういう家庭に育っているので、自身も幼少時に、同居の大人(祖父祖母、父母、叔父叔母、姉兄)に、度の過ぎたからかいや、意地悪にあっている可能性が高いので、いやがらせや放棄を恥ずかしいことだと思っていません。
ですから、いくら説得しても、犬の保護や介護には協力してくれないと思います。

むしろ、「目の悪い犬なんか、このままどこかへ行っちまえば、金も手間もかからない」と、思っている節が感じられませんか?
もっといえば、目の悪い犬の心配より、自分(父親)の世話や心配をを子どもにしてほしい、と、思っているのでは?

お父様を悪く言ってしまって、ごめんなさい。
こんな想像は、はずれているといいと思います。
でも、私の亡父は、そういう人でした。
彼にとっては、小動物や自分の幼い孫は、いじめるためのものでした。

親子でも、まったく理解しあえない場合は、たくさんあります。
老犬を故意に逃がしている・・・と、いうのは、何か、犬の飼い方や、その飼い主である質問者様への不満のあらわれだと思います。

犬の安全を考えたら、お父様は、危険な人間だと思います。
多少目が届かなくても、さびしくても、飼い主である質問者様と二人きりの方が、犬にとっても良いと思います。

投稿日時 - 2006-09-06 18:13:55

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに父は底意地の悪い性格です。バードウォッチングが好きで鳥の巣がある木を切ろうとすると真剣に怒り、母が害虫にフマキラーをかけるとかわいそうだ!と怒り、私が蚊に刺されて肌に痕が残るから夕方は網戸を閉めてくれと頼んでも「俺は刺されない、蚊は友達だ」とキレる始末。それなのに犬はいじめる。理解できません。
やはり犬と私で家を出たほうが犬のためにもいいのか・・もう少し考えてみます。

投稿日時 - 2006-09-07 09:12:30

ANo.16

一に下手、二に下手、三、四がなくて五に下手です。

これから、老犬介護問題が必ず惹起します。
その時は、どうあっても頭を下げざるをえません。
お父さんが、犬を病院に運ぶという事態も当然に予想されます。
先を見通すならば、「私も迷惑かけているのに言い過ぎました」の一言を。
質問者の感情と犬のこれからとを天秤にかけた場合、あくまでも犬優先です。
犬のためならば、下手に出るのも我慢しなければなりません。

さて、それよりも、質問者は、脱走について軽く考えすぎです。
ご両親の経験不足を考えれば、反省すべきは質問者です。
現状は、雷の日なんかは、非常に危ない状態だと思います。
この辺りの対策は、質問者自身が行うべきです。
経験不足のご両親では、多分、不手際な点も多々あります。

なお、小型犬10歳でも、散歩を朝晩に30分させておくことが大事です。
そうすれば、大抵は、昼間は寝ている筈です。
「朝の散歩もさせていない」-これでは、いけません。
なお、散歩コースを色々と変えて周辺の地理を教えておくことは重要です。
帰巣本能なんてありません。
散歩して知っているから脱走しても家へ帰るのです。
この辺りも、飼い主責任です。

まあ、「譲るつもりもありません」は撤回しましょう。
犬の目を見れば、「譲ってもいいよ!」と言っている筈です。

投稿日時 - 2006-09-06 16:16:39

お礼

やはりそう思われますか。
今までの脱走事件(4~5回、すべて父)のときは、頭にきていても無事に見つかっているのだし、これからお世話になるのかもと思い下出にでてましたが、今回父の暴言に続き私も暴言しました。
雷の日、確かに犬はパニックになってます。ぶるぶる震えてよだれも出て落ち着きません。朝晩の散歩ですが、椎間板ヘルニアを患っているため長時間歩くのは獣医から禁止されてます。患う前は周囲を満遍なく歩かせてました。そうですね、「譲るつもりもありません」のときに比べたら私の気持ちも幾分軟化してきてます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-07 09:02:49

ANo.15

#11です

お礼と他の方へのお礼もキチンと読ませてもらいました
とっても難しいと思います
お父さんが逃がしている心境は分かりませんが…
ドアにちゃんと脱走防止の策があってもそれを取り払っての作業をするならナイも同然ですよね
その時だけちゃんと繋ぐなり部屋に入れて脱走が出来ないようにしてくれるようには出来ませんか?
今はお母さんが間に入ってくれてるようですが…
お母さんが留守の時にお父さんが逃がすって事はないですか?
何となくそんな事をしそうな感じがしてしまいますが…どうでしょう?

ワンちゃんも白内障で分離不安だとなると躾のやり直しも大変ですよね
東京にいた頃は留守番は部屋でフリーなだけで吠えたりしなかったのでしょうか?
それならヤハリ…質問者さんの部屋の中に閉じ込めておくのが良いと思うのです
お母さんにたまに様子を見てもらうぐらいで何かの時には安心が出来ますよね
お父さんには質問者さんの部屋には勝手に入らないようにだけ約束してもらえば逃がす事も出来ませんよね
で…暑いとの事とエアコンの事ですが…
エアコンには窓用のもあります
これは壁に穴を開けなくても設置が可能です
これならお父さんも穴が開かないので質問者さんの一存で付けても問題はないのではないでしょうか?

色々と読んでるとワンちゃんの年齢・状態を考えると一人暮らしは危険な気がします
質問者さんも安心して仕事が出来…犬の安全も図れる方法
難しいですが参考になれば幸いです

投稿日時 - 2006-09-06 13:38:51

お礼

二度もご回答ありがとうございます。
恐らく父は柵を取り払って作業する際、自分が柵を外しているという認識がないのです。これからする作業の事で頭がいっぱいで犬のことも柵の事も忘れているんだと思います。ですから柵を取り払ってる間つなぐというのは無理です。
犬を逃がすのは母がいないときです。
東京にいたときは2DKの中を自由に行き来してました。無駄吠え等はなかったです。(ペット可マンション)窓用のエアコン、考えてみます。
二度も回答してくださって、真剣にアドバイスして頂きありがとうございます。

投稿日時 - 2006-09-07 08:53:51

ANo.14

私も連れ子(猫)を連れて実家に帰りました。
やはり、親世代との感覚はだいぶ違いますし、一人暮らしの時支えてくれた同志であり、家族だという感覚は理解されないのだと痛感させられる出来事だらけで、10年で猫バカと言われたのは数知れず・・・。

玄関前にペットゲートをつけられてはどうでしょうか?
手間が掛かってしまうんですけど、玄関を開けっ放しにしても不意な来客時などは、脱走を防げますし。。
お父様だって娘に怒られるから、出したいなんて思ってませんよ。
うちもありますけど、サイズが合わなかったので即席でガーデニングで使うようなジャバラタイプで伸縮するのを取付、留め金はネジで引っ掛けるようにしました。
網戸も網戸ストッパーも、窓ストッパーも自分で買ってきて設置しました。
どうしても家族には手間になるので、協力して欲しいという姿勢が大事ですよね。(お礼を見て、その辺は大丈夫だと思いますが)
このまま娘と一緒に暮らしたいと思うから「俺はこれでも相当・・」などの言葉が出るんですよ。
是非、今回のケンカは酔っていた事としてフォローしながら撤回しましょう。そして出来る限りの互いが快適に暮らせる部分を見つけてあげてください。
我が家の頑固オヤジは、数年前より玄関を開ける時には脱走されないように、足先から気をつけて入るらしいです。(^^)

投稿日時 - 2006-09-06 10:38:09

お礼

ご回答ありがとうございます。

玄関、縁側、土間、すべてに犬脱走防止の柵をつけてあるんです。(父手作り)それをちょっと外した隙に犬は脱走します。
今、母が必死で私が家を出ないよう説得してます。昨夜(9/6)は姉に私を説得するよう家に来させたり。
できるなら私から謝りたいです。しかし、これまで何度も謝ってきて下出にでていたストレスもあり、まだ許そうと思えないんです。早く私が父を許せるようになればいいのですが。無理して謝ると必ずあとでひずみがでるので納得してから行動にうつしたいです。

投稿日時 - 2006-09-07 08:45:52

ANo.13

はじめまして。

ワンちゃんが使用できる部屋に仕切りを置くっていうのはどうでしょう。室内にワンちゃんのスーペースを設けてペットゲートで頑丈に固定し囲ってあげるっていう。既にやっていたらすみません。窓や玄関など開けっ放し状態でも、ワンちゃんを外へ出さないような工夫はできると思いますよ。お父様には犬が一人で外へ出ると、どれだけの危険があるか、ワンちゃんに対する思いなどを詳しく説明されてみてはどうでしょうか。犬の飼い方が異常だというお話についてですが、お父様は犬についてや飼い方を知らないはずですから、偏見を持っていて自然なことかなって思います。お父様は犬について無知なんだって思えば怒りもおさまるかと思うのですが。

私の母も以前は犬嫌いでした。触るのも嫌だった母が、犬が病気をしたことで愛情が芽生えて今は大の犬好きになりました。特に理由もなく単に犬が嫌いっていうことでしたら、何かしらきっかけで心変わりしてくれるっていうこともあるかと思うんです。

ワンちゃんとの二人暮しでは、老犬ということもありますから、何かと心配なことも多々あるかと思いますし、やはりご実家で飼い主様以外のご家族からの愛情ももらいつつ、みなさんで仲良く暮らせるようになるまでには時間が必要かと思いますが、お父様の生活スタイルを尊重しつつ、ワンちゃんや飼い主様がが安心して暮らせるようになるといいですね。

ちなみに、うちでは進入禁止箇所にゲートを置いてますよ。

参考URL:http://review.rakuten.co.jp/item/1/211698_824509/1.0/

投稿日時 - 2006-09-06 10:35:08

お礼

ご回答ありがとうございます。

昨日(9/6)は父は山に行く日で(畑作業)一日留守で顔を見ませんでした。

古い人間で犬の飼い方も無知なんだと思えば少し楽になりました。以前はそう思えてたのに9/5の事件でカーッとなってそう思うことも忘れてました。思い出させてくれてありがとうございます。
母は確かに「犬嫌い」から「犬は嫌いじゃないよ」ぐらいまで好きになりました。同居した効果だと思います。

投稿日時 - 2006-09-07 08:35:48

ANo.12

10歳の犬と暮らしていますが、私も#6と#9の方の意見と同じです。
いくら犬を連れて帰ることを条件に同居したとしても、
犬に対する責任は質問者様にあり、
ご両親に責任を期待するのは間違いです。
ドアを開けると出て行くのが心配なら室内でもリードで係留しましょう。
日常の行動に支障がでないよう係留することは可能です。
エアコンがないなら、ご自分でつければいいだけのことでしょう。
今はほとんどの機種に空気清浄機機能がついていますし、
もう1台空気清浄機を使用すれば締め切っても大丈夫です。
(今時のエアコンは冷えすぎることもありません)
万一ご家族の方が部屋のドア(戸)を開放してしまっても、
その部屋が家の中で一番暑くなる部屋のようですから、
留守中ずっと運転してしていも電気代もさほどかからないと思います。
31歳の娘が自分の責任で取り付けで電気代を支払うのでしたら、
ご両親も何もいえませんよね?

もし繋ぎっぱなしでかわいそうなので開放するよう意見されたときは、
そのときは逃げ出さないよう責任を持ってもらいたいとお願いすればいいのです。

自分の目が届かない場合は犬を繋ぐことです。
ご存知ですか?
係留する道具と言いましても、大きく分けると2種類あるんです。
一つは目に見えるリード(係留道具)で、もう一つは見えないリードです。
私は見えないリードを持っていないのであれば、
室内でも放し飼いにすべきではないと思っています。
そして飼い主となった以上は
それが小型犬でも見えないリードを持てるよう努力すべきです。
質問者様がその努力を怠っている限り
お父様に認めていただくのは難しいかもしれません。
もう犬も高齢だし今さら…と思われるかもしれませんが、
同居家族が犬好きだったら、愛犬家だったらわかってもらえるのにと思うのは、
犬飼いの甘えです。
この甘えを取り除かない限り同居は難しいでしょう。
ここは質問者様の姿勢が問われてるようにも思えます。

投稿日時 - 2006-09-06 09:42:34

お礼

無責任な父に逃がされるのならと、繋ぎっぱなしで出勤したこともありましたがそのときはそれじゃかわいそうだ。と放し飼いになりました。
エアコンは父が許さないのです。家に穴をあけられるのがいやだといいます。

ボケ気味で目の見えない(白内障)犬にいまからしつけるのは効果より負担が大きいと思うのでできません。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-06 12:55:16

ANo.11

こんにちは

お父さんは犬が嫌いみたいですね
そんな人に愛犬家の気持ちは分かりません
私も主人の父から『異常な動物好き』と言われましたし…『だから犬を飼うな』とも言われました
訳の分からない理論です
しかも主人と暮らしてる家【両親とは別居】で飼い始めた時に飼ってもない世話もしてないのに文句を言いに来ましたよ
勿論ですが…留守にする時には犬も同伴して行くので留守でも両親に犬の世話を頼んだ事は一回もないです
なのに何で文句を言われるのか不思議で堪りませんでした

きっとあなたのお父さんからしたら犬を外に出さない為にドアを常に閉めているのが苦痛なのではないでしょうか?
実家がどんな地方なのかは分かりませんが…
私の家の辺りは結構な田舎でそろそろ夕方になると家中のドアを開けて生活します
ずっとそんな生活をしていたのなら犬が嫌いな人が犬の為にワザワザ生活環境を変える事はしないと思います

やはり家を出るか…出来ないと言ってましたがちょっと大きめのサークルなどでも入れておく事は出来ませんか?
どちらが悪いのではなくて…
考え方の差だと思います
同じ犬を飼ってる者同士でも飼い方・躾け方で対立するものです
犬が好きな者と嫌いな者ではその対立はもっと大きいでしょう
愛犬が大事なのは分かりますが…犬が嫌いなお父さんの気持ちも少し考えて…
歩み寄るのか離れるのか決めた方が良いと思います

何の参考にもならなかったかもしれませんが…

投稿日時 - 2006-09-06 07:49:17

お礼

実家に帰ってきてすぐのころ、父は犬を逃がしてます。その翌日から私は犬に首輪をして階段にくくりつけて仕事に行ったのですが、日中鳴きますしかわいそうと言われ放し飼いになったのです。

ドアというドア全てに脱走防止の柵があります。(父製作)
父はそれもとっぱらって何か5分ほど作業します。その隙に犬は逃げるのです。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-06 11:20:53

ANo.10

私は1人暮らしで犬を飼っています。
まだ生後10ヶ月なのですが、
外から随時見れるライブカメラを設置しようと思っています。
PCからでも携帯から見れるんですよ。


実家の部屋に1人っきりにさせるのが心配。
もしくは実家の近くに1人暮らし。
もし、あなたの外出時に何かあったときには、お母様がすぐに駆けつけることが出来ますよね。
犬が寝たきりになったり、排泄が難しくなったりしたら
それはまた別問題ですが。。
実家の犬は寝たきりでおむつはおむつかぶれが出来てしまうし、
寝たきりだと、床ずれが出来たりで、犬の寝る向き変えたりと
うちの親が3時間おきに排泄させています。(夜中も交代で)
もう3年近くになります。
その時は、その時でまた考えれば良いのではないでしょうか?
一番いいのは実家で犬とお父様の関係を良い状態に持っていくのが先決だと思います。(無理かもしれませんが・・・)
どちらにせよ、もう少し様子を見るのも手だと思います。

あなたに飼われているワンちゃんはとても幸せだと思いました。

参考URL:http://www.roborior.com/

投稿日時 - 2006-09-06 00:50:50

お礼

ご回答ありがとうございます。
老犬の世話をやく愛情深いご両親でうらやましいです。

いずれうちの犬もそうなる日が来るかもしれません。

父と仲直りしてこれまでどおり実家に住もうかとも考えましたが、母によると私が知らない脱走事件もまだあるようで、何かあってから(車に轢かれるとか)でないと父は自分から私に報告しないでしょう。都合の悪いことは言わないみたいで、そうなるともう実家にいても安心して仕事にはいけないです。

今日一日は様子を見ることにします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-06 09:23:13

ANo.9

気を悪くしてしまったらごめんなさい。
私はお父さんがお気の毒です。
犬を飼ったり経験もないけれども、娘のためにと犬を連れ帰ることを許可されたお父さん。確かに許可されたのだから、との気持ちもあるでしょうが、扉を開けても出ないようにやはり躾されるべきだったと思います。
小型の愛玩犬だからとのことですが、私の知人の犬は、ドアを開けると
庭で用を足したらまたきちんと戻ってくるようにしつけられています。
お父さんはあなたの犬のお世話係ではないでしょう。
連れ帰ったらあくまでも飼い主であるあなたが責任をもつべきです。
また、もてる年齢でもあると思います。
自分の部屋なりお父さんが開閉しない場所で飼うべきではないですか?

あまり動物が得意でない人には同じ屋根の下にいるだけで息が詰まる方もいます。
娘だから、おれて謝ろうかなではなく、謝るべきだと思います。

投稿日時 - 2006-09-06 00:46:00

お礼

ご回答ありがとうございます。

以前、今の飼い犬が2歳ぐらいのころ一年間実家で犬も一緒に過ごしてました。そのとき私の不手際で逃がした経験があり(1週間ほど行方不明、私は半狂乱)その状態を見ていて、犬を逃がしたら大事になることを知っているのに、犬も一緒に実家に帰って来いといったのがいくら親でも軽率だと思います。
父はすべてのドアを開けっ放しにするのが快適だといいます。犬用の柵もあるのにそれもわざわざはずすのです。
動物が得意でないのなら帰ってこいといわなければよかったのにと思います。そうすれば私は家財道具一切捨てずにそのまま一人暮らしできたのにと思ってます。
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-06 09:05:28

ANo.8

こんにちは。

実家に自分の部屋ってないんですか?
父親が出入りする部屋に犬を入れないようにする、しかないような気がします。

どの程度の配慮を、親に対してしてきたのかは知りませんが、同じ家に住むのなら、犬を飼っている人間がある程度相手に合わせて、対応していくしかないと思います。
犬がいる、というだけで、相手はそれを我慢してくれているのですから、こちら側もできる限り配慮して、犬にもある程度の窮屈な思いを我慢してもらうしかないです。
それが共存する、ということでしょう。
自分のやり方が相手に通らないからと言って、キレてケンカして、では何も発展しません。
まず、一度謝って、親とどんな飼い方なら良いのか、どの程度の事を約束してもらえるのか、等話し合うべきです。
両方とも大人気ないというか、何の解決にもならない事で、理想を押し付けあって、馬鹿げていると思いませんか?

話し合っても、まだ譲れないラインなら、出て行って自分で生活すればそれで終わりでしょう。
老犬の留守番がどうのとかは、犬を飼うって決めた時点で付いて周る事です。
残業できないのは、それも責任。
人を雇うなり何なり、対処は幾らでもあります。
娘が愛情を注いでいるものだから、なんて、家に入れてくれてるのですから、親はキチンと譲歩してくれているではないですか。
自分と同じ対応を望むのは、それこそ単なるエゴです。

投稿日時 - 2006-09-06 00:13:55

お礼

あります。六畳ほどですが、南部屋で非常に暑く夕方は強烈な西日が入ります。
一軒家なので(どの部屋にもエアコンはない)暑いときは犬が涼しいところを自分で選べるよう放し飼いにしてました。しかし老犬にも我慢してもらうしかないのかもしれませんね。

確かに親は譲歩してくれて家に入れてくれてます。多分私は「犬の飼い方が異常だ」といわれたことが私自身を否定されたようで腹が立ってて許せないのかもしれません。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-06 00:39:41

ANo.7

こんばんは。
ワンちゃんが高齢という事もあり心配でしょうね…。だからこそ一人暮らしに踏み切れないという背景もあるようですが、でも仮にこのまま
お父様が犬に冷たくあたり、まさかと思いますが手をあげるような事があったら、こちらの方がワンちゃんにとって苦痛かも知れませんね…。
(んー、でもどっちもどっちかな?)

お母様が犬好きであってくれたら、ここはご質問者さまが折れるというか、まずお父様に謝罪をして今後の事も含めて相談してみたらいかがでしょう。

ワンちゃんが逃げないようにするのも一つの方法ですが、私は何故か心配性の所為か、もしお父様がワンちゃんのハーネスを外して外へわざと
逃がすようなことをしてしまったら…そして外でワンちゃんが事故に遭ったら…老犬との事ですのでお外でもしも急に容態が悪くなって道端で倒れてしまったら…色々考えると本当、大変なことかと思います。

お母様が協力的に面倒をみてくれる形であれば、不在時は安心していられるでしょうが…。

現在、お母様が間に入ってくれているようですので、それも踏まえ、明日以降、冷静に空気を読んで行動なさってみてはいかがでしょうか。。。。

ろくなアドバイスが出来ず恐縮です。。。
でも…頑張って下さい。ワンちゃんが最期まで幸せに生活が出来る環境作りの為に…。

投稿日時 - 2006-09-06 00:11:36

お礼

そうです、老犬なので私が仕事中に何かあったら・・と思うと、例え嫌われていても家に誰かいれば事態は早く対処できると思いますし。それもあり父が嫌っていることを承知で実家にいます。

母のフォローでは「私が(母が)いるときは犬の安全は守る。私が外出するときは二階に閉じ込めておくから」という案がでました。
これに妥協するか、一人暮らしするか・・。
迷ってますが、愛犬が穏やかな生活をできることを最優先に考えたいです。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-06 00:28:11

ANo.6

 譲る気持ちが無いのであれば、しかたなく出るしかないですね。もう意見を変えないでしょうから戯言だと思って読んでください。

 ちゃんと躾された犬であるならばドアを開けても出て行きません。

 ドアを開けるのが悪いのではなくちゃんと躾られていないから出て行くのです、ケージに12時間も入れられないとの事ですが、締め切った部屋に置いているのなら同じ事ですよ、部屋に閉じ込めたまま飼うのが異常なんです。

 犬は外に出たいから出て行く。人のせいにするのではなくあなたがどのような躾をしてきたのか振りかえってみてください。

 でも、聞く耳は持たないでしょうから同じ事ですよね?(^^;

 昼間ワンワンなりクンクンなり、1日犬が鳴いているのかもしれないですよ、あなたはそれを聞いた事がありますか?理解していますか。

 犬は外で飼う、好きなよーに走らせて好きなよーに食べさせてやるのが一番ですが、あなたはただの籠の鳥のように、飼っているだけではないのでしょうか、動物というよりも置物と一緒の扱い

 ただ動くか動かないか、の違いだけ。

投稿日時 - 2006-09-06 00:10:08

お礼

ご回答ありがとうございます。

普通の小型犬で愛玩犬ですのでそこまでしつけはしておりません。のびのびと部屋中を走り回ってよしと育てました。
入ってはいけないところは鍵をかけたりしてたので事故もなく10年暮らしてきました。

分離不安症の気もあり、だからこそ一人暮らしを躊躇してるのもあります。

嫌われてても父や母がいれば落ち着く犬なのです。(母は好きですが)

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-06 00:20:53

ANo.5

はじめ質問だけを読ませていただいたときは、三十歳すぎて実家を頼られたpochigi様の事情はいかがなものかという感想を抱きましたが、No.1の方へのご回答で、
「犬も一緒でOKなら実家に帰ります。無理ならアパート探すけど。」ときちんと伝えてあるということでしたので、pochigi様は間違っておらず、譲ることなくアパートを探されるのが妥当と存じます。

投稿日時 - 2006-09-05 23:50:06

お礼

ご回答ありがとうございます。

老犬なので一人暮らしを躊躇しております。

ですが、もう父親の機嫌をとって犬の話をするのも疲れました。

肩を押してくださってありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-06 00:16:02

ANo.4

ちょっとした親子ゲンカですね。
売り言葉に買い言葉でしょうか。酔ってたし...。
お互いにゆっくりとした話ができなくてストレスたまちゃったと言うことですね。

10年も一緒に生活してきたワンコちゃん、帰ってくるのOKしてくれたんだし、子どもの方から謝ってあげないと。
たぶん、酔いが覚めてちょっぴり後悔しているようにも思いますね。この書き込みで。
明日、思いきって謝ってしまいましょう!!

また、ワンコちゃんが逃げてケガでもしては大変、何か逃げないようにしてあげてください。

私にはケンカする両親がいません。
羨ましいです。

投稿日時 - 2006-09-05 23:28:06

お礼

ケンカするご両親がいらっしゃらないとあり、非常に胸にぐっときました。私はまだ腹をたてる親がいるだけありがたいのだと・・。

もう少し落ち着いたら(いつになるか分からないけど)やはり私が子供なので折れようかと思います。

今現在母親がフォローに入ってます。

どうなるかわかりませんが、私が一人暮らしをするということでよかったのかもしれません。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-06 00:04:09

ANo.3

いい歳した大人が・・・
お父さんではないですよ。あなたのことです。

結局、昼間お父さんに犬の面倒を見させようと思ってたでしょ?
お父さんはたまったもんではないですねぇ。
実家は便利屋ではありません。

あなたが実家に甘えようと思うのなら、多少の我慢は甘受することです。

犬の飼い主は誰ですか?
仕事に行っている間、誰かが面倒を見なければならないんですか?
もしそうであるなら、なぜそれがお父さんなんでしょう?
お父さんが飼いたかった犬ですか?

はっきり言ってもう分別ある歳なんだから、
親に甘えるのもいい加減にしておいた方がいいですよ。

>ドアを開けっ放しにしてる人間が犬を逃がすんだ!
ドアを開けても逃げられないようにする義務は、あなたにしかありません。
あなたの犬ですから。

ですから、「犬を繋ぎもしないで出かけるあなたが逃がしたんだ!」と思います。
せめてゲージに入れるとかあるでしょう?

投稿日時 - 2006-09-05 23:10:40

お礼

ご回答ありがとうございます。

父に面倒を見させようとは一切思っていません。
逆に触れ合ってほしくないです。父は犬とにらめっこして子犬が目をそらすのを見て楽しむ相手ですから。弱いものをいじめるのが好きなのかもしれません。

私は面倒を見てほしいわけではなくただ、家から出さないでいてほしいだけです。ドアを閉めておいてほしいだけです。

あとゲージにいれたまま12時間もおいておくのは私は飼い主として耐えられないのですが、それはそちらとわたしの飼い方の違いでしょう。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-09-05 23:28:53

ANo.2

あなたのお父さんは基本的に犬があまり好きではないのではないでしょうか?

犬が好きではないとすれば、犬の世話をするのは苦痛なのでしょう。
だから、お父さん的にはきっと 一生懸命見ているつもりなのだと思います。きっと犬が好きな人の 犬べったりの付き合い方が わからないんだと思います。

やはり、日中あなたが面倒見ることができないわけですし、見てもらう人に任せる他ないのかな?とも思います。ただ、間違っているとは思わず、譲るつもりもないのなら、一人暮らしをされたらいいのでは?

ただ、その間、犬は1人で留守番になっちゃいますけどね。

投稿日時 - 2006-09-05 23:05:03

お礼

回答ありがとうございます。本当にうれしいです。

そうなんです、犬の飼い方のわからない父、犬とどう接していいのか分からない父でもお願いするしかないんです。だから今まで私は腰を低くして多めに見てきました 。

もしこれから一人暮らしするとなると、老犬一匹の留守番となりおちおち残業もできません。

それでも老犬にはまた留守番をお願いして私は後ろ髪引かれながら出勤するしかないのかもしれません。

しかし、うちの父には犬べったりの付き合い方はわからないとしても、娘が愛情を注いでいるものを大事にしようという気持ちがないのでしょうか?その辺の理解に苦しみます。

投稿日時 - 2006-09-05 23:18:18

ANo.1

どうアドバイスしていいのかわかりませんが、お父様は犬を飼った事がないのですね?
動物を飼った事がない人に動物の習性や扱いを理解できない事はまあ普通だと思います。
犬と暮らす事を前向きに考えてもらえない以上、別居に踏み切ったのは仕方ないと思います。
でも、一言、あなたから謝った方がいいと思いますよ。
もう子供じゃないんだし、ペットのいない暮らしをしていた実家に犬を連れ帰ったのはあなたなんですから。

投稿日時 - 2006-09-05 23:02:21

お礼

YES、NOで答えられない質問に回答してくださってありがとうございます。
はい、父は犬をきちんと飼ったことがないと思います。父が小さいころパチンコで犬とか鳥とかを標的にしていじめていたと聞いて、私は胸が苦しくなったのを覚えてます。
明日にでも酔いが醒めたらフォローしようと思いますが、・・できるかな?

ただ東京から実家に戻る際、「犬も一緒でOKなら実家に帰ります。無理ならアパート探すけど。」ときちんと伝えました。それぐらい大事な愛犬なんです。
だからこそ、頭にきたんです。

投稿日時 - 2006-09-05 23:08:38

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