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解決済みの質問

彼氏が出会い系の女の子とメールしてました(2回も)

私には付き合って9ヶ月、4月から遠距離の彼氏がいます。共に24歳です。
遠距離になってからは毎日電話し、お互いの両親に紹介済みで、お互い結婚を意識していました。
彼は今までのどの彼氏よりも私を大事にしてくれていたと思います。


それが遠距離1ヶ月の頃、様子がおかしかったのと、
ひょんなことから彼が出会い系で知り合った女の子とメールしているのを知ってしまいました。
もうショックで頭が変になりそうだったので、携帯を見たことを彼に言って、別れを告げました。
彼は必死に謝ってきました。
『誰も知り合いのいない土地に一人での1ヶ月は寂しかったし、女の子のメール友達が欲しかった。
こんなに傷つけるとは思わなかった。もう絶対しない。』と、泣きながら何度も謝ってきました。
メールの相手は離れた県に住んでいて、確かに私も忙しくて彼の相手をあまりしてあげられなかったので、
結局許すことにしました。


それが、最近大きなケンカをし、お互いあまり連絡を取らない日が3日程続きました。
その後仲直りし、彼の所に会いに行くと、またネットで知り合った女の子とメールしてたのです。
激しい修羅場(笑)を迎えた後、彼の携帯を奪い取って見てみると
呆れた事に今回は二人の女の子とメールしていたのです。

もう別れた方が…とも思うのですが、それ以外は理想的な彼氏だし
もうこんな人に会えないのでは…と思うと簡単に別れられません。
それに彼はメール相手と実際会おうとしないんです。
出来心からの遊びなら、そのくらい目をつぶるものなのでしょうか。
私も習い事の先生にドキドキして、もっとお話してみたいって思うこともあります。
以前彼に話したらとても嫌な思いをさせてしまいました。
これじゃ私は彼のことばかり言えない気がします。

もう自分ではこれ以上考えることが出来ず辛いです。
なにか客観的なアドバイスお願いします。

投稿日時 - 2006-08-28 18:16:47

QNo.2368245

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

多分、ここで彼に別れを告げてもsakura728さんはしばらく未練を持ち続けるでしょう。
だったら彼を信じるしかないように思います。

「彼も知らない土地で寂しかったんだろう」と言う意見もありますが、自分はちょっと違う部分が気になりました。 
それは彼が一度目の時に『sakura728さんがショックでおかしくなりそうな位深く傷つけた』という認識があり、
『涙を流しての謝罪と男の約束』をしたにも拘らずあっさり約束を破ったことです。
これが初回ということなら自分も「まぁ出来心ですよ」と書いたと思います。
しかし現実には、彼は簡単に約束を破りました。
結婚していて毎日生活していても浮気されていることに何年間も気付かない夫婦はいます。
同棲していたとしても相手の行動を全て把握するなんて所詮無理なんですよ。
だからこそ「相手を思いやる」「約束を守る」という事がとても重要なことなのだと思います。
ですがそれを簡単に破った彼は、また数ヶ月もしたら繰り返すと思っています。

>誰も知り合いのいない土地に一人での1ヶ月は寂しかったし、女の子のメール友達が欲しかった。
寂しかったならsakura728さんとメールしたらいいのでは? もしくは趣味の合う男友達でもいいはずです。
もしメル友が彼の近いとこに住む人だとしたら、彼は会う気があったと思います。
※メールだけで良いならすごく遠いところに住んでいる女性でもいいわけですよね?

今後この彼は細心の注意を払ってメールするでしょう。自分に都合の悪いメール・着歴を消す…。
そのうち、相手の女の子と写メでも交換して擬似恋愛するかもしれません。
相談に乗ってと泣きつかれて会って親身になるかもしれません。
メールしてるうちにだんだんと意気投合して彼の方から女性を誘うかもしれません。
会った子がつまんなかったら会ってその日で終わりでしょう。でも、とても素直でかわいい子だったら? 

sakura728さん自体、習い事の先生にドキドキするということで、彼のことを相殺にしようとしてますよね?
しかし、全然違うと思いますよ。
心の中で思うだけや憧れるだけなら誰しもあると思います。思うのと行動するのは違うのです。
例えば逆に考えてください。実際にsakura728さんが先生とメールを始め、それが彼にバレたとしましょう。
彼がそのことに深く傷ついて別れようと言われたら先生とのメール止めますよね?
そして二度と彼を悲しませない為に「もう男性とメールはしない」と約束すると思います。
それを破りますか? 破るとしたら、彼を失っても仕方ないという覚悟の上だと思うのですが・・・。
人間なんて先のことはわかりません。彼と大喧嘩している時に習い事の先生が優しくしてくれ、
話しているうちに彼よりも人間的に素晴らしいと思えばアッサリ彼のことは吹っ切れるでしょう。
恋愛の始まりも終わりも、結婚もすべてタイミングだと思います。
矛盾しますが、sakura728さんの中に彼が好きと言う気持ちがあるなら信じても良いと思います。
ただ、この先彼と付き合うのは自己責任ですよ。こういう風に約束を破る彼だと分かったのですから、
数年後に裏切られた時に一方的に被害者と思わないで欲しいなと思いました。

・・・と厳しいことばかり書きまして失礼しました。
sakura728さんが彼を信じると思うのならとことん信じきりましょう!
疑い続けながら付き合いを続けるのは悲劇です。彼の携帯も今後は見ないことを勧めます。
とりあえず、彼擁護の意見が多いので敢えて厳しい意見を書いてみました。(スミマセン)

投稿日時 - 2006-08-28 20:43:29

お礼

厳しくも的確な回答ありがとうございます。
conc852さんのおっしゃっていることが一番私の考えに近い気がしました。
いろいろありましたが、彼とは別れることにしました。

一度目の時、とても傷付いたので別れを告げ、距離を置いていましたが、初めてということもあり、彼の反省した態度と『もう二度としない』という言葉を信じて許すことにしたんです。

それが今回の2回目です。あの時の私の傷付いた姿や、自分が泣きながら誓ったことを忘れ、約束を破り同じことを繰り返したのです。
こんな様子ではconc852さんの指摘する通り、彼は私の目を盗んでまた繰り返すと思います。
それと実は彼はメール相手の女性と写メ交換をしたり擬似恋愛的なやりとりをしていたんです。
きっと今回私が見つけなければ、彼は相手の女性と会っていたと思います。
結婚も考えていた大好きな彼でしたが、結婚を意識した相手だからこそ手遅れになる前に別れる事ができて良かったんだと
考えるようにしています。
まだしばらくは辛い日々が続くと思いますが、時間が解決してくれると思って過ごしています。

投稿日時 - 2006-08-30 17:54:21

ANo.6

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回答(8)

ANo.8

 お礼ありがとうございます。♯5です。

 傷ついて泣いておられたんですか?(^^ゞじゃあ、彼も少しは悪いかも・・僕的には、「絶対会わない」事を宣言いているだけに、彼氏さんを弁護したいです。

 彼氏にしたら、振り回されたりしかも習い事の人にドキドキしてしまった事を彼氏に「話した」あなたの方がよっぽどヒドいと思っているでしょう。
 僕は、たとえ相手が浮気していても、話してほしくありません。「何で話すの?」とかんぐります。別れたいからなのか・・とまで。他の男と会ってその場の雰囲気でキスしてしまいそれを彼氏に報告する子も仲にはいましたが、自分が彼氏の立場ならイヤですね。何も聞かないほうがよかった気分になります(これについては、僕の元カノも「浮気してもいいけど、私にバレたら知らんで」と言っていました)。

 彼氏さんはメール相手の事を隠そうとしていたハズ。僕はせめてもの「優しさ」と感じました。
 けど、僕の事を信じて彼氏さんを許すか、それとも別れるかは質問者さんのご自由ですよ♪けど、お互い愛し合っている痴話ゲンカなような気がしますがね(笑)世の中、浮気相手の存在を話して、女を振り回す男もぎょうさんいますからね・・そんな人と比べれば、彼氏さんウソをつけない正直で可愛い人だと思います。前回も書きましたが、メールの件は許して弱みを握ってうまく操縦しましょうよ☆

投稿日時 - 2006-08-30 00:15:24

お礼

二度目の回答ありがとうございます。
結局あの後、彼とは別れてしまいました。

彼に習い事の先生のことを話してしまったのは私が悪かったと思うようになりました。
ただ、今思うとそこまでやましい気持ちがあったわけではなかったので彼に話したんだと思います。
少しでも本気だったら彼に隠して接近したと思います(笑)
その点、彼はメル友のことを必死に隠しました。
やましい気持ちがあったからでしょう。
私には隠し事をするその態度が優しさには感じられなかったのです。
結局彼はそのメル友と写メ交換や、擬似恋愛的なやりとりをしていました。
写真を見ると可愛らしい人でした。
彼は『AV女優に似ている』と言っていました。
私が見つけた時はたまたま会っていなかったので彼の『会う気はない』と言う言葉も成り立ちますが
もし見つけるのが遅かったら、会っていたかもしれません。
そして、また私が知らないところで女性とのやりとりを繰り返すと思います。
要は、もう彼の言うことは何も信じられなくなってしまったのです。
信じられない相手との遠距離は辛いです。

確かに世の中には平気で浮気を何度も繰り返す人もいますよね。下を見たらきりが無いです。
でも私は恋人が嫌がっていることを辞めないで何度も繰り返す彼は、している事の程度は違えど、
本質的にはそういう人と大差が無い気がします。

彼の立場に立った二度の回答、ありがとうございます。
これが二度目でなかったらyujirunnerさんのおっしゃっていたことを素直に信じられていたと思います。

投稿日時 - 2006-08-30 18:48:31

ANo.7

私も遠距離恋愛をしていて質問者様と同様の経験がありました。
彼氏にメル友がいることは知っていたのですが、ただのメールのやり取りだと思って油断していました。
彼氏は私の就職活動中に私に嘘をついてメル友と会っていました。
私は別れも考えましたが質問者様と同じようにとても好きな彼だったのと、いろいろ考えた結果付き合いを続けることにしました。
ただ未練たっぷりですし、困ったことに以前より嫉妬深くなりました。
でも次に同じようなことがあったら私は別れを決心することにしています。いくら好きでも私が苦しいからです。
いくら理由があったとはいえ何度も同じようなことを繰り返されては身が持ちませんし、将来一緒になったとしても不安じゃないですか。
質問者様が習い事の先生のことをなぜ彼に伝えられたのが疑問に思います。
きっとお互い寂しいのでしょう。
そう簡単にはいかないと思いますが、なるべく会えるようにしたり、離れている時はコミュニケーションを取り合うことを今よりも大事にされたら良いと思います。

投稿日時 - 2006-08-28 23:54:43

お礼

回答ありがとうございます。
同様の経験があるということで、未練や嫉妬が増す気持ち、分かります。私もそうでした。

そして、書いてはいませんでしたが私も9943451098さんのように、次に同じようなことがあったら別れると決めていましたし、
彼にも伝えていました。
そして今回の二回目です。

まだ気持ちの残る彼でしたが、私なりに考えた結果、別れることにしました。
9943451098さんもおっしゃる通り、信じられない相手との将来は不安ですし、この先も些細なことで疑い苦しむのが目に見えていたからです。
習い事の先生のことを彼に伝えたのは、9943451098さんが指摘する通り、私も寂しかったんだと思います。
コミュニケーションもそうですが、もっと会えるようにお互い努力するべきだったと今は思います。

どうか9943451098さんたちは末永くお幸せに。

投稿日時 - 2006-08-30 18:13:46

ANo.5

 はい、すいませんが男はそんなものです(^^ゞ僕も1ヶ月前まで彼女がいましたが、出会い系してましたよ。振られてから欝になる程好きで(振られてから毎晩泣き続け・・)、付き合っている時も彼女が大学や将来のことよりも最優先事項でした。

 けれど、普通にしてました(^^ゞなぜかというと、彼女が相手をしてくれなかったから。ホント振り回されてたんですよ(泣)http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2145848こんな感じに。
 彼女からのメールを待つ間(3日に1通とか普通)、気が狂いそうになっていました。そういう時にメールをくれる存在は、とてもありがたかったです。

 経験者として、次のようなことをアドバイスさせていただきます。
 まず、そのメールの相手とは本気ではないこと。あなたの「代わり」にもなりません!言うならば、「暇つぶしの相手」です。その差は歴然としてあり、彼にとってあなたが1番です。嫉妬する必要はありません。逆に、習い事の先生にドキドキしてしまったあなたの方が・・と思いました。
 つぎに、出会い系のほうが本気度は低い、というか無いに等しいということ。あくまで探していたのは「メール相手」でしょ?「恋人募集」のサイトで探していたのなら別ですが・・そういう相手には、よほどのことが無い限り情が移りません。逆に、昔からの友人に相手してもらっていたほうが余程危険ですよ。

 けれど、僕や回答者さんがいくら「気にするな」といっても、質問者さんが気にされてお別れになるのも自由です。確かに世の中、そんな事をしない男性もいっぱいいますから・・けれど、疑えばキリがない(セOレの存在を彼女に隠している人も多いでしょう)中、No3さんおっしゃっているようにあなたの彼氏さんはだいぶ正直でウソをつくのが下手な人ですよ(笑)お互いそういう部分抜きでは、相性がよくて尊敬できるんでしょ?じゃあ、このまま信じてあげましょうよ♪

 できれば「うちの人遊び人だから、相手してもらってごめんなさいね☆」といえるくらい鷹揚な人になってもらいたいです。そうなると、彼氏さんはあなたの「もの」状態・・今は信じてあげてください、そうすれば彼氏さんはあなたの手の内になります☆応援しています、お幸せに♪

投稿日時 - 2006-08-28 20:31:49

お礼

実際に経験のある男性側からの回答、とても参考になります。
そんなに好きな彼女さんがいても出会い系ってされるものなんですね。
驚きました。
でも、私も今振り返ると、yujirunnerさんの彼女のような一面があったかもしれません。彼も『振り回されている』と言ったこともありました。
それだからと言って、一度バレて、私が傷付いて泣いていた姿を見ていたのにまだやめない彼はyujirunnerさんよりずっとたちが悪いですよね。
それにしても出会い系で知り合った相手はそんなに低く見られているんですね。
その点はまだホッとしました。それと、先生のことを口にした私もいけなかったかもしれませんね。

私も遊び人の彼を持っていることを認めて付き合っていける程強くなれたらいいのですが。

投稿日時 - 2006-08-29 01:47:54

ANo.4

はじめまして。
ご質問を拝見して、彼氏さんはsakura728さんのことが好きで好きで堪らないのだろうなぁと感じました。
彼女を大切にせずメル友との浮気に走っているなら救いようがありませんが、
彼がメル友に走ってしまったのは、あなたのことを軽く見ているからでは決してなく、むしろ大好きだからですよね。
ただ少し気持ちが弱くて…2回目ということですから学習能力も足りないかもしれないですが、、、
気持ちの強さや忍耐力は、恋愛する中できっと培われていくものだと思います。
彼は大好きなsakura728さんのために、今後きっと変わっていかれるでしょう。成長していかれるでしょう。
他の面で不満はないとのことですから、現時点ではもうしばらく見守っていても良いと思います。

しかし、彼氏さんの失態がいくら好きという気持ちからくるものとは言え、決して今後何度も許されることではありません。
ですから、ショックだったことは前回同様きちんと伝えて、「私も大好きだから心配しないでほしい」と
彼氏さんに言葉をかけてみてはいかがでしょうか。
また、彼のメル友の件から派生して自分を責める必要はないと思います。
あなたのトキメキと彼の件の原因は、全く別次元の話ですから(=´ω`=)゛

駄文失礼致しました。
お二人の幸せをお祈りします。

投稿日時 - 2006-08-28 20:26:22

お礼

1度目の時、あんなに必死な思いをしたのにまた2回目をするなんて、本当に学習能力が低いですよね。
でもこれから変わっていくことってあるのでしょうか?
回りの友達や、その恋人を見ていると、一度こういうことをした人は、またいつか同じことをするように思います。
見守ろうと関係を元に戻して、いつか後悔する日が来るのではないかと思うとそれが恐いんです。
結婚を考えている相手だからこそ尚更。
やっぱりそこは信じるしかないのでしょうけど。

私の先生への憧れの気持ち、そう言っていただくと気持ちが軽くなります。

投稿日時 - 2006-08-29 01:32:38

ANo.3

sakura728さんは、懸命な方ですね(^^)
もう、相手を攻め立てるだけせめてもおかしくない状態なのに、
ご自分にも似たような事があって、相手のことばかりは言えない、と…。
ちょっとしたトキメキというのは誰しもが特定相手以外にも持つ
ものかもしれません。

ただ彼の場合はトキメキというよりは、寂しさを紛らわすため、
という感じですね(笑)。多分普段はとても優しくて、こちらの話も
聞いてくれるような方なのではないでしょうか?
そしてどこか、ちょっと怖がりな所が有るのかも知れません。
あなたと離れている時、ケンカしている時に起こっていることですよね?
それは彼が寂しい時、あなたが離れていくのを恐れている時だと思います。
だったら、そういう思いをさせないことで、出会い系に走る事はなくなる
んじゃないかなって思います。

一度携帯を見られた事があるなら尚更、本気だったり巧妙だったり
ずるい人だと、履歴を消したりするでしょう?
彼のした事は褒められないけど、ご自分を振り返る余裕があるsakura728さんなら、
もう一度、二人の間にチャンスを持てることができると思いますよ(^^)

投稿日時 - 2006-08-28 19:33:20

お礼

回答ありがとうございます。

みなさんに指摘されるように、彼は寂しさからメル友を探してしまったのかなって思うようになりました。
その点では、そういう気持ちにさせた私にも少なからず原因はありますね。
でも、寂しいからって、二度もしていたことが許せないです。
それなのに履歴を残しているところが間抜けというか、まだ許す余地があるというか…。

投稿日時 - 2006-08-29 01:21:07

ANo.2

彼氏はただ単に寂しかっただけでしょう。実際に会って浮気をしていたのならともかくメル友とメールしただけだというのであれば許してあげたらどうですか?浮気を感じる程度も人によって違うし、メル友でも嫌だというのであれば致し方ないとは思います。こんなこと(あなたにとってはこんなことですむようなことではないのかもしれませんね)で別れるなんてもったいないと思います。それよりも彼に寂しい思いをさせないようにあなたがいっぱいメールしてあげるとか電話を欠かさずにしてあげるとかしてあげたほうがいいような気もします。

投稿日時 - 2006-08-28 18:36:10

お礼

ありがとうございます。私は、例えメール友達でも、異性であれば何かのきっかけで関係を持ってしまう可能性は否定できないという考えがあります。増してや自分から探したメル友なんて…と思ってしまいます。それより確かに彼にあまり連絡をしなかった自分にも非があると思うので、その点は改善しなくては、と思います。

投稿日時 - 2006-08-29 01:04:29

ANo.1

お二人とも正常だと思います。お互い本命は「あなた」と「彼」ですよ。男はそんなもんです。私はもう中年の後半なので、無理できませんが。「彼」を信じて、自分をもっと信じましょう.

投稿日時 - 2006-08-28 18:29:09

お礼

回答ありがとうございます。
確かに私には信じるという気持ちが欠けているかもしれません。

投稿日時 - 2006-08-29 00:59:38

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