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解決済みの質問

出産した友人に会いたくない

付き合って10年になる大親友が、2年前に結婚→先月出産しました。
私も現在結婚して6年目ですが、子供はいません。
しかし、お互い結婚前と変わらず、遊びに行ったりメールも頻繁にして仲良くしていました。

しかし彼女の妊娠発覚後
*マタニティブルーだ
*お腹の赤ちゃんの写真が出来たから見にきて
*妊娠中特有の旦那との小さな喧嘩のグチ
などばかり聞かされます。私にはなかなか子供が出来ず、病院に行っているのは知っているはずなのに・・・

それでも大好きな友達だし、彼女は旦那の実家近くへ引越し(私の家とは電車を3本乗り継いで更に駅からバスかタクシーで行かなければならない場所)友達もいないそうで寂しいんやろうなと思い、
お腹の子供の写真を見に行ったりもしましたが、結局は正直、幸せのおすそ分けなんていらないし・・・という気持ちでした。

そして先月出産してからは子供の写メール攻撃が始まり
「早く会いにきてあげてね☆待ってまちゅ☆」といった内容だったので
「出産ご苦労様でした。ゆっくり休んで○○ちゃんの体が落ち着いた頃、赤ちゃんに会いに行かせてもらうね」とやんわり断って出産祝いを郵送で贈りました。
しかし最近またメールで「体は元気。いつ来る?」といった内容のメールばかりです。。。
やはりそろそろ会いに行かなければいけませんか?
自分がこんなに嫉妬深く冷たい人間だったと思うとショックです。
もっと周りの幸せ(出産に対してだけの反応なのですが)を心から祝福してあげたいのに、可愛いと思わないし逆にイライラしてしまう自分がいます。

どうしたらポジティブになれるんでしょうか。アドバイス下さい!!

投稿日時 - 2006-08-04 12:16:46

QNo.2318957

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
質問者さんのお友達は、ちょっと思いやりの気持ちが足りないなと感じてしまいました。
質問者さんが嫉妬してしまう気持ちよくわかります。
実は、私は、質問者さんと逆パターンでした。
学生時代からとっても仲のいいお友達がいて、
彼女は、子供ができないことで悩んでいて、私は、結婚後しばらく
子供を作らなかったので、仲良く遊んでいました。
が、私が妊娠したとたんに、
「私は、子供ができなくってつらい思いをしているの。
だから、○○ちゃんが妊娠したこと正直つらいんだ。
だから、しばらく会えない。」といわれました。
私は、彼女の気持ちを尊重して、出産後も年賀状とかも
子供の写真は、一切のせないように配慮をしたつもりでしたが、
結局彼女から年賀状が来なくなり疎遠になってしまいました。
文面から見ると質問者さんの彼女は、ちょっとおもいやりがかけていると思います。
正直に、
「本当におめでとう。○○ちゃんが子供ができてよかったなって思っているよ。実は私は、今、私は、子供ができなくってすごく悩んでいるんだ。子供を見ると「私にはどうしてできないんだろう」ってつらくなってしまうの。だから、自分がポジティブな気持ちになれるまで、
時間が欲しいなって思う。
このようなメールをしたらどうでしょうか?
質問者さんが無理をしてまで会いに行かなくってもいいと思います。

投稿日時 - 2006-08-04 12:40:49

お礼

こんにちは。
001001さんの配慮にも関わらず、お友達とそうなってしまった事はとても残念ですね・・・。回答で頂いたメールのアドヴァイスは正に今の私の気持ちです。「しばらく赤ちゃんに会えないけど祝福している」っていう気持ちは伝えたいです。彼女も大仕事だったんですものね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-08-04 13:52:54

ANo.2

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回答(14)

ANo.14

人の幸福は見ていて、楽しくないですね。
そういう時は、「実は、私が今、腰痛でちょっと出歩きたくないの・・・休日は、リハビリもかねて、スイミングに行って泳ごうと思うの」などと言って、絶対に訪問しない。
こちらに来たいと言ったら、断る。一度OKしてから、数日後に、「その日は、急に両親が来ることに・・・」「仕事が入った」などと、断るのがいいでしょう。
そのうち、いくら幸福ボケしていても、「忙しそうだから、ひかえよう」と、相手も気付くでしょう。

また、何年か時間が経過したら、あなたの気持ちも変わるでしょうし、子どもが小学校高学年にでもなれば、いろいろとあるので、お友達も「幸福なママ呆け」していられなくなります。

イライラする自分の気持ちを、無理に変えようとすると苦しいだけなので、ここは、「イライラする自分」にわがままを許しましょう。しばらく続けると、だんだん、「イライラする自分」が、「いや、こんなに断っていたら悪いじゃん?」と、言い出すようになります。

投稿日時 - 2006-08-05 11:03:34

お礼

ira2006さん、こんばんは。
そうですね、無理やり気持ちを抑えると、結局はその気持ちが圧縮されるだけなんだなあ・・・と思いました。今は幸せな気分に浸っているいる友人を少し離れた場所から見守ることにしました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-08-05 22:26:13

ANo.13

合掌 この方に限らず、大抵の人間は自慢や自分の言いたいことだけで会話をしたつもりになっているのではないのでしょうか?振り返ってみれば、自分も同じようなことを、他の事例でやっていることが思いあたります。相手の気持ちを理解して、相手に役立つような話ができたら、立派に人格者に成っているのではないのでしょうか。
自分勝手、我がまま、その程度の少ない人は「苦しみ」を乗り越えてきた方や、真の宗教性を身に着けた方だと思われます。
「己の言葉や行動を振り返るよい機会をいただいた」と捉え、人間性の確立に意識を向けられてはいかがでしょうか? 逃げていると、世間が狭くなり、また同じような事態が他のことで起こった時、また同じように逃げてしまう癖をつけてしまいがちだと経験しております。
正面をきって立ち向かえば、どんどん智恵が出てきて、どんな苦しみも、乗り越えられますよ。合掌
                  (子供なしの尼僧です)

参考URL:http://www.geocitties.jp/buxtukokuji/

投稿日時 - 2006-08-05 09:54:20

お礼

yakusianさん、こんにちは。
>己の言葉や行動を振り返るよい機会をいただいた
良いお言葉ありがとうございました。「子供が出来難い」という事がこんなに私を悩ませるなんて考えた事が無かったです。何の気なしに言ったことが人を傷つけてしまう・・・。(不妊等に限らずですが)今以上に相手の立場に立った態度で、言葉を発したいものです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-08-05 12:12:02

ANo.12

おはようございます。私も化学流産をしてからなかなか子宝に恵まれず病院に通って治療をしています。私達よりも後に結婚をした夫婦がすぐに妊娠・出産して、先に追い越された・・・とか何故私達には子供が出来ないんだろう・・・と精神的にもおかしくなってしまいそうな時期がありました。生後間もない頃には
新米パパさんが周囲の前でとにかく愛息を溺愛する話をするので、顔も見たくない!話も聞きたくない!と
逃げてばかりいた時期もあります。

やっぱり自分に子供が出来たら、溺愛しますよ。
なかなか子宝に恵まれない人への気持ちも薄れて来ます。(子育てに忙しくなって)
質問者様が一度友人さんの子供に会いに行きたいなぁ~と考えたら顔だけでも見せてもらうといいと思います。

どうか嫉妬深く冷たい人間だとは考えないでね。
皆同じ経験をして来ていると思いますよ。(私も同じ
だったので)

お互い子宝に恵まれますように・・・

投稿日時 - 2006-08-05 09:32:51

お礼

mikalynさん、こんにちは。
もうすぐ帰省シーズンなのでちょっと憂鬱なのが正直な気持ちです。親族の子供が年々増えているので。家は盆・正月と必ず集まらなければならず、渋々といった感じがここ2年位続いています。「○○ちゃん、大きくなったね~」と表面は言えてもmikalynさんのように、顔も見たくない!話も聞きたくない!が本音です・・・。こんな自分に会うのも嫌で帰省が大嫌いだったんですが、mikalynさんを見習って頑張ってみます。色々な事件も最近は多いですが、親が子供を溺愛している事、これは本当に幸せな事ですもんね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-08-05 11:57:39

ANo.11

お気持ちお察し致します。
私も結婚6年目子供はまだです。
結婚前からの友人が2年ほど子宝に恵まれませんでした。
たまに愚痴ったり、同じ立場だったので、いい関係でした。
その頃の私は、アパートの両隣で立て続けに二人目、三人目の子供を妊娠した人がいたり、同窓会に行っても誰か必ず妊娠発覚していたりで、
どうしても他人の妊娠を喜べる心境ではありませんでした。
でも、その友人には「こんな私だけど、○○チャンの妊娠だけは心から嬉しい気持ちがするんだ。もし妊娠がわかったら気遣うのは止めてね」と話したことがありました。
それからすぐに彼女は妊娠、今春無事出産しました。
妊娠したことを話してくれた時、正直、ちゃんと笑っておめでとうっていえてるか自分が怖かったです。
妊娠中の彼女から、「病院どこがいいと思う?」とか「心配だから羊水検査受けようかと思って、どう思う?」とか相談がありました。
私はどう答えていいか、わかりませんでした。
「○○産婦人科はいいって聞いたけど、私にはわからないよ。お姉ちゃんとかに聞いてみたら?」「羊水検査して結果が悪かったらどうするの?もし中絶とかすることになったら、もう一生授かることないかもしれないよ。長く待ってやっと妊娠できたんじゃない。言い方キツイかもしれないけど、そんな質問には答えたくない」と言いました。
天然系の友人なので、意味がわかったかどうかわかりません。
つらい気持ちのときは、無理をしない。
正直に話すのも勇気がいりますよね。私は、悩みを人に話せない方なので、ストレスが溜まるばかりです。
あまりしつこいようなら話してみてはどうでしょうか?
私は、無理して会ってるのが多いので、疲れます。

投稿日時 - 2006-08-04 16:03:11

お礼

gohancyanさん、こんにちは。
人の事言えないですが、gohancyanさんもあまり無理しないようにして下さいね。言い方悪いですが、子宝に恵まれない友人グループっていうのもいますよね。あまりそのコ達と長い時間いても疲れる時もあります。なぜかと言うと、不妊治療に関してすごーーく詳しいので延々その話ばかり・・・。あれ?何で今子供が欲しいって思ってるんだろ?もしかして見栄の為?って分からなくなる時もあります。難しいですね。
考えすぎですね、ごめんなさい。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-08-05 11:39:35

ANo.10

お気持ちお察しします。
私も質問者様と同じ状況です。

別に冷たくないと思うし、全く無理をする必要はないと思います。

欲しいのにできない人の気持ちって、これほど辛いものかと自分が体験して初めて知りました。

私はその日によって赤ちゃんを見ても平気な日と、「できた」という話を聞いただけで鬱になってしまう日との繰り返しで、友達に赤ちゃんが出来たと聞くと素直にお祝いできるのですが、実際会いたくない、という矛盾が起こります。

普通に赤ちゃんが出来る人って、
「どうして子供がいないのか」
っていうことがあまり理解されないようですね。
これは年齢に関係なく・・・。

結婚してある程度の年数が経ち、それでも子供がいない場合は何らかの理由があることがほとんどなので察して欲しいのですが、それもできないものの我がままかな、と思います。

やっぱり素直な気持ちをぶつけた方がいいと思いますよ。

それで疎遠になってしまったら仕方ない、と思います。
本当に質問者様を気遣ってくれているお友達でしたら、そこで初めて気づいてくれると思います。

ちなみに親族や友達には最初は子供がいない理由をなんとなくはぐらかしていましたが、あるとき、きちんと話したらその後すっと楽になりました。

話さないとわからないことっていっぱいあるんですよね。

投稿日時 - 2006-08-04 15:17:30

お礼

cpleさん、こんにちは。
色々な方から回答を頂きましたが、長く付き合ってた友人に正直に言って疎遠になってしまたという方もいらっしゃいますね。でもcpleさんのように楽な気持ちになる事、相手にも自分の気持ちにも正直になる事がやはり根本であることを忘れていたような気がします。私の方が彼女に固執していたのかもしれないですね。ありがとうございました。お互いがんばりましょうね。

投稿日時 - 2006-08-05 11:23:38

ANo.9

初めまして、こんにちは
私は20代で結婚して数年たちます。
子供は、まだいません。
その友達は、子供がいない人の本当の気持ちわかってないかもしれません。
というか、単純に気が回らないだけかも。
でも、あたしなら、そんなことしないかなぁ・・・。
子供できても相手から話しをふられない限り子供の話題はしないとおもいます。
その友達は、すぐに子供授かったからわからないのかもしれないなぁ。
あたしは、子供は、できないんじゃなくてつくってないだけだけど・・。(子供苦手なんですw)
だから、旦那の身内とかに最近赤ちゃん産んだ人がいるのだけど、正直どんな顔してあっていいのかわからないんです。
イライラとかじゃなくて、どう赤ちゃんに顔みせてよいのいか・・・><
嫉妬深く冷たい人間だなんておもいません。
素直な気持ちでいいとおもいます。
とにかく、今は距離をおかしてもらったほうがいいかも。
ごめんね、ちょっと最近忙しくってと嘘をつくのもありかも。
相手は、どんどんちかづいてくるので、それしかないかもしれません。
きっと、友達これからママ友とかできて。
なかなかできなくてやっと子供できた人の話をきいたりする機会があって、はっ!とできない人の気持ちわかる時くるかもしれないし。
メールでもなんでもそうだけど、気持ちっていわないと伝わらないし。
メールだけだととくに文字だけだからすれ違いとか、おこしがちだよね。
どうか、考えこまないようにがんばってください。

投稿日時 - 2006-08-04 15:07:26

お礼

emika24さん、こんにちは。
そうですね、彼女も同じような話ができる相手ができれば(ママ友)いいなあ・・・と思います。今はきっと嬉しくて堪らなくて、早く私に会わせたいみたいです。彼女の方が素直ですよね。もう少し涼しくなってから(本当は私の頭の中がって事なんですが)会いに行こうかな。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-08-05 11:15:49

ANo.8

誰でも自分の子供は可愛い。 しかしながら、自分の子供ではない他の人の子供を可愛いと思う人こそ真実に子供の可愛さを知る人なのである。

我が子が可愛いと言う人は、我が子だから可愛いと言っているのであり、(子供が喧嘩するなどの)ひとたび事が有れば他人の子供を憎むものである。 かの人は、親であって真実の親心を知らずにいる。 子を持つ親が、真実の親心を真実に知ることは実は難しい。

ことわりをこころに知る人は、自他の区別無く、子供を慈しむ人であれかし。 それが、真実の親心であると知って...。

***

投稿日時 - 2006-08-04 13:20:37

お礼

Buddha1219さん、こんばんは。
彼女もまだ人の親になって30日足らずですので・・・溺愛を楽しんでる時期ですよね。それに対し、私は子供が出来難いのです。その対応に悩んでいるんですが・・・。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-08-04 20:20:46

ANo.7

こんにちは。
私も似たような経験がありましたので、yoccomnetさんのお気持ち、とてもよくわかります。

結論から言いますと、ご自分を責める必要はありませんよ。yoccomnetさんの質問文を読む限り、嫉妬深く冷たい人間だとは思えませんし、もしもそういう人間ならば、自分にイライラせず相手を非難することでしょう。

20代~30代の女性は色んな環境の変化がありますよね。学生→社会人→結婚→母親。長い人生の中で、大きな変化が一気にやってくる時期です。そして、その変化を経るごとに、人間関係や価値観にも様々な違いがでてくると思います。私は30代半ばですが、まだ独身の友人、結婚しているけれど子供のいない友人、結婚して子供のいる友人がいます。「今、同じ境遇である友人」は、何も気遣わなくても意思も疎通しやすく、話題も合いますよね。それが、違う立場にあると、やはり理解できる部分とできない部分というのがどうしてもでてきてしまうと思うのです。これは、誰もが多かれ少なかれ感じることであって、仕方が無いことだと思います。
それに、年齢を重ねるごとに、人付き合いの仕方って多少なりとも変わってきますよね。子供の頃から生涯友人でいられる人もいるでしょうし、年とともに考え方や価値観にズレを感じ、次第に疎遠になっていく人もいるでしょう。

yoccomnetさんも、yoccomnetさんのご友人も、とても良いお人柄だと思います。但し、今はお互い違った境遇にあり、しかもyoccomnetさんのプライベートな悩みに関わることでもありますので、気持ちの整理がつきにくいのだと思います。
私も5年間不妊だったので、その辛さはわかります。私の似たような経験というのも、私が不妊時に10年来の親友には子供がいて、遊びに来て遊びに来ての連続だったのです。恐らくyoccomnetさんもそうだと思うのですが、彼女に子供ができたことが羨ましくて嫉妬の感情から遊びに行くのが嫌なわけではなく、こちらの心情を配慮することなく、一方的に遠方まで遊びに来てと何度も誘われることが疎ましく思えるのではないでしょうか。

yoccomnetさんの場合、決してネガティブになっているわけではないと思います。お互いの置かれている環境の違いが、心のすれ違いになってしまっているのだと思います。私は、2年間ほど友人とのズレを感じながら彼女に誘われるままにしてきましたが、我慢に限界が達し、ちょうどその時に私もやっとの思いで妊娠をしたので、ストレスをためたくないという理由から彼女に心の内を全て話しました。その後、彼女とは友達関係を続けつつも以前よりもかなり疎遠になり、会うどころかメールをする回数も激減しました。でも、今はそれでいいと思っています。

ですので、yoccomnetさんもご自分を責めることなく、その場・その時の環境で友人は変化するものと割り切って、どうかお気持ちを楽になさって下さい。ご友人との今後の関係はyoccomnetさん自身が決めることですので、私が無責任なアドバイスは致しませんが、ただ一つ、ご自分の気持ちに素直になることは大切です。

投稿日時 - 2006-08-04 13:19:07

お礼

Czernyさん、こんにちは。
20~30代は大きな変化が一気にやってくる時期なんですね・・・。Czernyさんも10年来の友達と結局は疎遠になってしまったとの事で残念ですね。私は「10年もやってきたんだから!」と思い過ぎていたのかな。彼女には彼女の、私には私の環境があり、これからどうなるか分かりません。自分の気持ちに素直になってしまうと関係が悪化するのでは?という恐れがありましたが、結局それが一番大事な事なんですよね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-08-04 20:09:35

ANo.6

>自分がこんなに嫉妬深く冷たい人間だったと思うとショックです

そもそもこれをご自身の問題ととらえ、あまつさえ前向きでいようとするのは
質問者様が根本的に良い人間だからですよ
本当に自分勝手な人間なら「無神経な友人に困ってます」で終わりですよ
はやくお母さんになれる事を願ってます^^

さて、大親友ならばもうまんまでよろしいのでは?

「体は元気。いつ来る?」

「実は羨ましくなっちゃって私のほうが元気ないんだ」
「落ち着いたらまた連絡するね」

投稿日時 - 2006-08-04 13:12:42

お礼

nora-chibichibiさん、こんにちは。
お心遣いありがとうございます。全く知らない方からの客観的な意見や暖かいお言葉を頂けると、いい意味でホッしてしまいます。知らない所にもこんな考えの人がいるんだ・・・と。親友なのに私が変に気を使いすぎたのかな?この歳になるとあまりケンカもしなくなっているもので・・・^▽^;もっと気楽に「まんま」でいってみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-08-04 19:52:35

ANo.5

お友達は幸せいっぱいで周りが見えていないのでしょう。人って自分が幸せな時って人の気持ちが伝わりにくくなるんでしょうね。あなたの気持ちにとても共感します。実は私も不妊症で悩んでいるからです。もちろんあなたと同様に友達から幸せそうな子供が写った年賀状なんかがくると気が沈んでしまうし、その度自己嫌悪に陥ったりしてましたけど、やっぱりそれが自然なんだと感じました。また短大時代の5人グループでよく集まってましたが私一人だけ子供が出来ず、それからはもう参加しなくなってます。その場で辛い思いをするよりはいいのかもしれません。そういったストレスが返ってホルモンバランスを崩して不妊の原因を作ったりするのも嫌ですからネ。会いたいときに会えばいいんですよ。お互い頑張りましょう!知人はいろいろ試して最終的に体外受精をし、一度目でようやく妊娠しました。希望を持っていきましょう。

投稿日時 - 2006-08-04 13:12:24

お礼

naoruyoさん、こんばんは。
彼女は本当に根はいいコですが(じゃないと10年も一緒にいれないですからね・・・)今は幸せいっぱい!って感じで見えてないかもしれないですね。独身時代はあまり男性関係はいい思いをしていないコなので今が余計に幸せなのかもしれないです。naoruyoさんのおっしゃるように私としても、今後も会いたいときに会える関係を保っていきたいです。ありがとうございました。お互い頑張りましょうね。

投稿日時 - 2006-08-04 19:44:55

ANo.4

yoccomnetさんの気持ちよく分かります。う
私も先月、2人の従姉妹が2週間の差ぐらいで出産が立て続けにありました。
私も不妊治療を受けている分、どうしても嫉妬心が出てしまうのは良く分かります。
でも、無理してポジティブにはならなくても良いと思います。
私の友人にも妊娠した途端、愚痴も聞いたし人の気も知らないで、
「早くあなたも子供つくったら?」と言われた事もあります。
でも、何よりも妊娠を望むならストレスは妊娠には大敵だと言う事をしりました。
自分が少しでも嫌なら無理して行く事はないと思います。
私も2回目の人工授精後、出産した従姉妹のところへお祝いをしに行く予定でしたが、2度目の人工授精が失敗した後でしたので正直赤ちゃんの顔が見れないと思い正直に従姉妹に伝えました。
何事も、無理なときは自分の気持ちを押し殺してまで頑張る必要はないと思います。
私も正直、不妊治療だけじゃなくメンタル的にも病院に通っているので掛け持ちは大変です。
でも、このサイトで教えて貰った「妊娠力」と言う本を読んで如何に自分が無駄な事をしていたのを痛感しました。
私としては、不妊治療を受けている人や妊娠をこれから望む人にはとても良い本だと思いました。
まぁ、これは余談でしたけど・・・。
でも、yoccomnetさんだけじゃないですよ。
子供が出来た友人に対してイライラするのは、私もかなりイライラしましたからね。
あまりに腹立って友人に「そうやって人の気持ちも理解出来ないの?」と本音も言いました。だって、我慢した末の気持ちがポロっと知らない間にそういう行動に出ちゃったみたいで・・・。そんな事言おうとは思ってなかったんですけどね、よっぽど我慢してたから不意にですかね。
でも、本当の友人と言うのは自分のかっこ悪いところをさらけ出しても受け入れる人が本当の友人だと私は思います。
あなたの気持ちを本当に分かってもらいたい・もらおうと思うなら正直に今のあなたの気持ち伝えてもきっと分かってくれるんじゃないでしょうか?
人はないもの欲しさの生き物だと思います。
その人が自分に持っていないものを持っているだけで嫉妬深くなるしイライラだってすると思います。
でも、逆にその人だってあなたが持っているものを羨んだりしているんですよね。
子供がすべてじゃありません。いないならいないなりに夫婦二人の時間が持てるじゃないですか!!
子供がいたら自分の行きたいところなんて本当に少なくなちゃうと思うし、子供が大きくなれば愛想笑いしながらママさんたちの中でどう仲良くしていこうと違う悩みが出てくるかもしれません。
だから、今は今の自分の時間をエンジョイしましょう。
その時その時の悩みが出てくるのです。それまでの体力をつけれる大切な時間です。
長文で上手くアドバイスにはなっていないかもしれませんが、何事も無理は禁物です。
お互いにママになれるように、今の時間(夫婦の時間)を楽しみましょうね。
あなたならきっといいお母さんになりますよ。

投稿日時 - 2006-08-04 13:05:37

お礼

honey-treeさん、こんにちは。
無い物欲しさ・・・そうかもしれませんね。帰省する度に実家(旦那の実家の方も)子供が増えていくのもすごくプレッシャーです。子供の泣き声や笑い声が交差する中で「あなたの所は夫婦二人だからいいわね~けど早く作ったら」こんな会話になるので盆・正月が苦痛です・・・。結構残酷です・・・。

投稿日時 - 2006-08-04 14:47:19

ANo.3

40代既婚男性です。

私は男性なので、よくわからないところがあります。しかし想像だけでも、色々な葛藤が渦巻いているだろうとわかります。
私には、あなたが別に嫉妬深くも冷たくも思えないです。どちらかというと、普通だと思います。当然とまでは言いませんが。かえって、お友達の方が幸せな人にありがちな、舞い上がってしまって周りが見えないという無神経な状態になっていると思います。

10年もお友達で、親友と思われているのですから、よいところもあると思います。当然、相手を思い遣る心がなければ続かない関係だと思いますので、ほんのちょっとしたことで気づいてくれるかもしれません。自分の言動に、そしてあなたの心情に。

そして親友だと思うのなら、多少甘えてもよいと思います。甘えるというと変ですが、苦しいときには苦しい、辛いときには辛いと言ってもよいと思います。お友達のことではなくあなた自身のことですから、別にお友達の幸せに水を差すことにはならないと思います。

不妊治療のためか、通院されていることをお友達はご存じなのですから、はっきり言えばよいと思います。
「いつ来る?」というメールに対しては、「ごめん、しばらく無理かも。」と返信すればよいと思います。
問われれば、「知ってるように、不妊治療をしていて、結構身体も辛いし・・・」でよいと思います。もっと言いたいのなら、「病院に行くと、可愛い赤ちゃんとお母さんがいるよね、産婦人科だから。でも私は、いつもいつも一人なの。その度に寂しくなっちゃうのよねぇ。この気持ち、どうすればよいと思う?」というのもありとは思います。

私は、現段階では、無理してポジティブになる必要は
ないと思います。あなたの感情は自然なものだと思いますから、そのままでよいと思います。どちらかというと、お友達の方が気遣うべき状況だと思いますね。(あまり気を回されてもいやですけどね)

投稿日時 - 2006-08-04 12:44:34

お礼

naganumajyunさん、こんにちは。
ちょっと泣いてしまいました。友人から「大変だけど、赤ちゃん見てると家事そっちのけで1日が過ぎてしまうんだ☆」というメールが来ると、どう返したら良いか分からなくて・・・。「いいな~可愛いでショ!写メ送ってよ!」と普通に返してあげたいのに。無理する必要はないと言って頂けるとホッとします・・・。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-08-04 14:21:01

ANo.1

私は、嫉妬深いとか冷たいは思いませんよ。
逆に、とっても良い人だし、お友達思いだと思います。

妊娠って、なかなか出来ない人は、本当にストレスが溜まりますよね。
周りからのプレッシャーとかもあるし・・・。

今は、暑いので、少し涼しくなったら、会いに行くねとか、断って平気じゃないですか。

共通の友人とか、いらっしゃらないのですか?
やんわりと伝えてもらっては?

投稿日時 - 2006-08-04 12:35:12

お礼

kotetu333さん、こんにちは!
そうですね、共通の友人はいないんですが・・・やっぱり気持ちを伝えなきゃ、ですね。私も通院の事は伝えていても、「その内出来るよ~アハハ!」って軽くいつも言っているから、相手もそんな深刻だとは思ってないかもしれませんね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-08-04 13:20:07

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