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解決済みの質問

結婚・出産を張り合う友人にイライラします

昨年、退職し今年4月に結婚しました。退職するまで勤めていた会社の同期で、2年間ルームメイトとして過ごした仲の良い友人がいます。
そして、彼女が昨年暮れに上司の紹介で出会った方と来年3月に結婚することになりました。
とても喜ばしい事ですが、話を聞くうちに、私に張り合っているような気がしてきました。『とにかく早く結婚がしたい、子供が産みたい』というのですが、3月は彼女の誕生日月で、23歳になる前にどうしても結婚式が挙げたくて強行に計画を進めています。「23歳までに結婚」がしたいがために、彼を説得、貯金もふたりともほぼ無い状態で、盛大な式を挙げるもよう…。私はまだ妊娠はしておらず、生理が不順で婦人科を受診している状況です。彼女は母親に、「あなたは私に似てできやすい体質だから」と言われたそうで、「結婚したら本当にすぐに子供が欲しい!」といつも言っています。わたしができたかどうかも聞いてきます(それとなく)。結婚自体、でき婚でないなら、双方の両親を知り、自分たちのことも知ってもらい、夫婦本人も理解し合い、その上でいつ頃だよね、と決めるのが筋ではないかと思うんです。
「すぐに子供がほしい」あたりも、私に追いつこうとしている感じがあるんです。彼女に出産を張り合われているみたい。また、結婚はそんなに甘いものじゃない、と、それなりに時間をかけて努力したつもりの私はイライラします。
主人は「どうでもいい…」と、気にならないようす。
(良く遊びに来たりするので、彼女のことは詳しいです)気にしなければいいじゃないって言われるのですが、ストレスがたまるんです。それに、本当に、私が妊娠出来なくて、彼女がすぐ妊娠したら、と思うのも苦しいです。(妊娠願望が結構あるせいか)どうやって割り切ったらいいのでしょう?
彼女は基本的にはとてもいい子だし好きなのです。人の幸せを喜べないなんて、と思い悩んでいます。

投稿日時 - 2006-07-14 14:03:51

QNo.2275527

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>わたしができたかどうかも聞いてきます(それとなく)

(それとなく)ということは、彼女は質問者さんの苦しい気持ち(婦人科に通院していることや妊娠できなかったら辛いと感じている)をご存知なのでしょうか。知っているのであれば、例えそれとなくでも聞いてくる神経が私には理解不能ですが、質問者さんが基本的にとてもいい子だと感じていらっしゃるので、ご本人に質問者さんを傷つける言動を自分がしている自覚がないだけではと感じます。
こうした場合、対応は二つかなぁと思います。一つは旦那さんのおっしゃる通り自分は自分、彼女は彼女と割り切って気にしないこと。もう一つは、彼女に「自分は今妊娠のことで深刻に悩んでいてこの話題が出ると辛い。今後はこの話しは遠慮して欲しい」とはっきり告げてみる。私なら後者を選ぶと思います。

彼女の結婚の進め方についてですが、彼女の人生は彼女のものです。したいようにやらせてあげましょう。その結果、どういう事が起きても、それもまた彼女の人生ですから。

>人の幸せを喜べないなんて、と思い悩んでいます

人間誰でもそういう「負」の気持ちを持っています。私自身もそうです。自分が苦しんでいる事柄に関して「人の幸せを喜べない感情」を持ってしまうことはごく当たり前だと思います。その感情をどう堪えて自分の理性を保っていくか(大人の対応をするか)の方が大切だと思います。質問者さんは悩みながらも彼女をいい子だと認め、ちゃんと理性を保った判断をしていらっしゃいます。ご自身を責める必要は微塵もないと思います。

投稿日時 - 2006-07-14 14:40:11

お礼

ご回答ありがとうございます★
通院のことも話しています(><)
でも少ししか話していないので、彼女も気を遣う程の段階ではない、…かも…。
そうですねっ、あまりに妊娠を気にされるなら…話題を避けてもらうようにしてみようかな?と思います。
いちばんいいのは、割り切れたらいいのになあって。
でも割り切れず、気になってしまって…でも、自分を責めることもしなくていいのかなと思えてとても嬉しいです。ありがとうございました!!!

投稿日時 - 2006-07-14 14:59:22

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回答(8)

ANo.8

はじめまして、25歳既婚女性です。

私は23歳で結婚して、丸2年間子供が出来ませんでした。
ずっと産婦人科に通っていました。
子供が欲しいと思っているときに、友人に出来たりすると
本当にツライですよね。
お気持ちとても分かります。

仲の良いお友達が結婚されると、自分も結婚したくなるのは
若い女性にはよくあることだと思います。
それはきっと、あなたを見てて羨ましいんだと思います。
それだけあなたたち夫婦が幸せそうに見えるだと思います。

子供の件は、まだ結婚していない人や、既婚者でもすぐに子供が出来た人は
不妊で悩んでいる人の気持ちはまず分かりません。

私も独身の友達に「お姉ちゃんの子供が可愛くて~、あなたはまだ?」
と聞かれる度にイライラしていました。
相手は悪気なく言っている言葉にイライラしたり、傷ついたり、落ち込んだり・・・。

ずっと付き合っていきたいお友達なら、さりげなく「今、産婦人科に通ってるんだよね」
とか言ってみてはいかがでしょうか?
きっと察知してくれると思います。

私も友達に不妊で悩んでいることを打ち明けるまでは、
本当に友達に会うのが嫌でした。
あなたが悪いのではありません。
お友達が悪いのでもありません。

あなたは、なるべくストレスを溜めずに自分の身体のことを気遣ってあげて下さい。

これは、この質問には関係ないことですが産婦人科に行く時は旦那様も一緒ですか?
私は主人について来てもらうようにしてから、随分と病院に通うのが
苦痛ではなくなりました。少しずつストレスが減っていくといいですね。

投稿日時 - 2006-07-14 16:31:45

お礼

ご回答ありがとうございます!
やっぱり今いちばん考えてしまうのは、子供のことなんです。よく、どうやったら気を紛らわせることができるかこちらで検索していたり。
今はひとりで通院しています。先日筋腫と疑われてやっぱり不安でした。(まだよくわからないらしい~)中学時代の友人が、10月に出産するんです。「子作りはするんじゃなくて、赤ちゃんから来てくれるんだって!」と言っていましたが、それならどうして来てくれないんだろう?ってなってしまって。
こんな気持ちで、「できやすい」っていう彼女がほんとにあっさりできたら…後・先とかじゃなくやっぱりショックだと思います。
仕事をしたりして、あまり考え込まないようにしています★あらら?質問の核心からズレてる?!
励ましありがとうございました!!

投稿日時 - 2006-07-14 17:02:51

>結婚自体、でき婚でないなら、双方の両親を知り、自分たちのことも知ってもらい、夫婦本人も理解し合い、その上でいつ頃だよね、と決めるのが筋ではないかと思うんです。
他人の結婚の進め方に筋が通っていようがいまいが、周囲に迷惑をかけない限りどうでも良いと思いますけど・・・。別に彼女の結婚の進め方が筋が通っていないことで、貴方に迷惑をかけているわけではないのですよね?結婚に関する考え方や事情は人それぞれですから、当人同士が納得していれば良いと思います。親が文句を言うのならまだわかりますけどね。

>結婚はそんなに甘いものじゃない、と、それなりに時間をかけて努力したつもりの私はイライラします。
これは貴方が考え、選んだやり方であって、結婚は時間をかけて努力をしなければならないという決まりはありません。人は人、自分は自分と割り切った方が良いですよ。友人だけでなく貴方も張り合っているのではないでしょうか?そんな気がします。

>主人は「どうでもいい…」と、気にならないようす。
同感です。貴方も友人のことは放っておいて、ご主人との新婚生活を楽しんだ方が良いと思いますよ。

投稿日時 - 2006-07-14 15:02:43

お礼

ご回答ありがとうございます!
確かに、迷惑がかかるわけじゃないだろーなのですが、例えば彼に八つ当たりしちゃった、とか、忙しくてなんとかができない、とか、すべて連絡があるのです。「二人で解決して~」と思うんです。
迷惑の種類にははいらないかもですが…。
勢いで不幸になんてなってほしくなくて、もう少しじっくり付き合わなくて大丈夫かなと心配です。過去の恋愛についても全部知っているから余計なんです。
新婚生活は楽しいです♪自分を棚に上げてごめんなさい。ありがとうございました★

投稿日時 - 2006-07-14 15:25:20

ANo.6

ルームメイトとして2年間も一緒に過ごせたのですから、本当に仲が良かったんでしょうね
そんなeripiiiさんが結婚を機に退職をされて、今までより会う回数が少なくなったのが寂しいんじゃないでしょうか
他にもお友達はいるでしょうけれど、eripiiiさんほど気の合う人がいないんじゃないのかな
じゃぁどうすれば今までみたいに仲良く過ごせるか
と考えた結果が、eripiiiさんと同じ土俵に乗る=家庭に入るってことなのかもしれません
(考え方自体はとても子供だと思いますけどね)

eripiiiさんは「子供が欲しい」と言ったことはありますか?
婦人科に通院していることは話しましたか?
子供も同じ年齢だったら、今までみたく何でも相談しあえるわ、と思ったのかもしれません
とっても単純な発想ではありますけど、なんかそんな気がしました

またeripiiiさんは妊娠願望がある上に今のところ思い通りにいってないみたいなので、気持ちの上に焦りがありませんか?
お友達の「あなたは私に似てできやすい体質だから」結婚したら本当にすぐに子供が欲しい!」と言った発言に、プレッシャーを感じているのかなとも思いました

でもそれぞれペースがありますから、eripiiiさんはeripiiiさんのペースでいいんですよ

投稿日時 - 2006-07-14 14:54:08

お礼

ご回答ありがとうございます!
たしかにプレッシャーではあります。
妊娠したいけど、すぐにぽんとできるわけじゃないんだなあって思ってからは余計ですね。
彼女とは、不仲になったりはないと思うんです♪
ずっと仲良くするだろうからこそ、今の自分のイガイガな感じが嫌で…マイペースにのんびりやりますね!!
最後の一行にほほえんじゃいました★ありがとうございました!

投稿日時 - 2006-07-14 15:17:33

ANo.5

読んでいると、張り合っているのは、お友達ではなく、質問者様に見えます
>『とにかく早く結婚がしたい、子供が産みたい』というのですが、3月は彼女の誕生日月で、23歳になる前にどうしても結婚式が挙げたくて強行に計画を進めています。「23歳までに結婚」がしたいがために、彼を説得、貯金もふたりともほぼ無い状態で、盛大な式を挙げるもよう

お友達の貯金がなく、盛大な式を挙げること、も、お友達のカップルが、今一番恋に盛り上がっていて、「今結婚したい」とお互いで、気持ちが確認できでいるからでは?
貯金のことも、やはりお互いが今結婚をしたいので、親がなんとかしてくれているのでは?

どちらにせよ、質問者様は、お友達と姉妹でも親戚でもない(血縁関係)し、貯金がないからって、質問者様に、何か迷惑がかかるわけでもないですよね?
お友達が、誕生日に入籍するのだって、世間では珍しいことではないはず・・同じ23歳に結婚して、質問者様に何か困る事でもでてくるのですか?

>結婚自体、でき婚でないなら、双方の両親を知り、自分たちのことも知ってもらい、夫婦本人も理解し合い、その上でいつ頃だよね、と決めるのが筋ではないかと思うんです

これは、ほんとに人それぞれではないでしょうか?
結婚される子の親がいうならまだしも、友達が言う権利はないと思います

>主人は「どうでもいい…」と、気にならないようす

旦那様の意見が物語ってます
これから先、旦那様に、お友達のことばかり言ったり、(悪口)すると、嫌われる可能性もあるかもしれません
ほどほどにしとくべきだと思います
私の夫も、このような話(女友達関係のねたみ)をすると、「いい加減にしろ!人様の家のことなんかどうだっていい!」と怒ります
私も長い付き合いの友達がいて、友達の前では、仲良くし、旦那の前では、ねたみを言い、そうしたら旦那は、「友達に見えない、お互いさぐりあっているみたいだ、嫌なら縁切っちゃえば?」と言ってきて、私も、思わず「あーそうかもしれない、こんな付き合いも嫌だし、もう会うのやめよう」と思い、私から連絡を絶ちました
友達と縁を切り、その話を自然にしなくなった途端、なんとなく夫婦喧嘩も減ったし、私の家庭も安定しました

きっぱり縁を切れないのでしたら、旦那様の言うように、どうでもよくなることです
幸せは張り合うものではないです

投稿日時 - 2006-07-14 14:46:48

お礼

ご回答ありがとうございます♪
!!!私のほうが張り合っている!!!……そうとも言えるかもしれませんね(><)
結婚の考え方は、うーん、確かに親などから受ける影響が多いですよね。「彼の両親が行っていきなり結婚の話で驚いていた」というので…ついそう思ってしまって。
主人に嫌われるのは嫌です…。
人それぞれだし、合う部分を大事にして付き合っていこうと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-14 15:09:02

ANo.3

実は、張り合ってるということ自体が質問者さんの思い込みだったら? というのはどうでしょうか。

彼女は質問者さんに「張り合っている」のではなくて「ずっと仲良くしたい」だけだったりしませんか?
結婚も生活も出産も子育ても、みんな質問者さんと同じくらいの時期にできれば、話しも合うし、よほどのことがない限り不仲にもならないでしょう?
将来にわたり仲の良い質問者さんとずっと仲良くしたいと考えているだけだったりすると……彼女の行動もそれほどおかしくないし、むしろ好意的に捉えることもできるんじゃないでしょうか?

ちょっと質問を読んで思ったので、書かせていただきました。参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2006-07-14 14:20:56

お礼

ご回答ありがとうございます!
NO.1さまも書いてくださって、確かにそう捉えられなくもないです…
私も彼女も、実家が遠く単身就職して仲良くなりました。
逆に、寂しいと思わせていたのかも…。結婚前、通い妻をしていた時、よく寂しいと言ってました。
最近、彼女は仕事にステイタス性みたいなものを感じているようで、アピールがすごかったので(メールの冒頭に偉い人と飲んだといつも書いてある)全部が嫌に感じてしまったのでしょうか。
かなり自己嫌悪です…。
私をとても好きでいてくれているので、やっぱり関係を大切にしていきたいです。ありがとうございました♪

投稿日時 - 2006-07-14 14:46:09

ANo.2

こんにちは、28歳既婚女性です。

とっても分かりますよ~~。私の友人にもいるんですよ。
もともと結婚予定の時期は同じくらいだったんですが、私がフライングで妊娠して、時期が早まってしまったんですね。
その時に言われたのが、「子供が同級生っていうのは狙えないかな・・・残念」と。
そのひと月後に「追いつけ追い越せで、妊娠したよ。4週目で2月出産予定だよ。だから私もすぐ入籍することになった。」と言われたときには、正直『やると思った』と思いましたね。(だいたい、4週目で人に報告なんて、普通できませんよね^^;)

相手に不備がないならともかく、そのふたりは『ふたりならやっていけるけど、子供がいたら親の手を借りないと生活できない』という経済状況なので、「同居やだ・・・」とゴネる友人を見て『アホだなぁ・・・張り合わなきゃいいのに・・・』と思っています^^;

まぁ、衝動的な結婚や妊娠は、ゆくゆく色んな問題が出てくるでしょうから、そういう目で見てはどうでしょう?
妊娠も、変に焦っては逆効果ですので、リラックスして楽しい新婚生活を送ってください。

あと、私も生理不順+冷え性でしたが、ザクロジュースを毎日飲むようにしたら、周期が安定し、冷えも解消されたんですよ~。妊娠が分かる直前まで飲んでいました。オススメです。

投稿日時 - 2006-07-14 14:17:20

お礼

ご回答ありがとうございます★
お友達とそんなことが…そうそう、彼女に、ママ友になって、同じ社宅にいたらなにかと助かるかもね!と言われたこともあります。
(主人は『お前めんどくさいこと押し付けられるぞ』と私を怖がらせます)
好かれることはうれしいですよね!
でも彼女には幸せになってもらいたい気持ちもあるんです。
ザクロ情報、うれしいです~!!!ありがとうございますっ
もうご出産はされたのでしょうか…わたしもふたりの生活を楽しみますね♪
お互いに、今回話に出たお友達と長く付き合っていくことにはなりそうですね!どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-14 14:38:26

ANo.1

彼女はあなたと仲がよいからこそ、同じありたいのではないですか?自分が知らない世界にあなたが行ってしまうのがさみしいのでは?
張り合うとかの意味はないと思います。

投稿日時 - 2006-07-14 14:16:25

お礼

ご回答ありがとうございます!
はっとしちゃいました。彼女がわたしを大好きだっていう事はわかっているんです。
わたしからメールしないと(いつも彼女から大抵連絡が来るので)寂しがるし、結婚式も泣いて喜んでました。そうかもしれないですね。ちょっぴり自己嫌悪…
ありがとうございました★

投稿日時 - 2006-07-14 14:29:07

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