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解決済みの質問

旦那が浮気しそうです(長文ですがお願いします)

旦那が浮気寸前の状態になっています。
皆さんの意見を聞かせて下さい。

私は結婚4年目の専業主婦です。2歳の子供が一人います。旦那は33歳、私は29歳です。

結婚してから今まで、旦那を信じてきました。
旦那は浮気はしていない(出来ない人)と思っていました。
しかし、ここ数ヶ月、旦那の言動がどうも怪しい。
悩んだ結果、もし浮気をしていたらいずれ離婚する覚悟で、
証拠を集めようと、旦那の携帯を見ました。
そうしたら、キャバ嬢と旅行を計画している事、
出会い系サイトに登録して、女の人と会おうとたくらんでいる事が分かりました。
浮気の決定的な証拠はありませんでした。

全部のメールを見たわけではないので、確信は持てませんが、キャバ嬢との旅行はまだ具体化はしていない様子です。部屋も別となっていたので、体の関係もまだなさそうです。

出会い系の方は、「割り切りH」というカテゴリーで
登録してあり、まさに浮気相手を探している状態で、
一人の女性とコンタクトをとり始めた様子でした。

正直、今、自分がどうしたいのかわからなくなりました。
頭の中が混乱して、おかしくなりそうです。
実際、旦那の浮気に直面して動揺してしまい、
離婚にも迷いが出てきています。
子供の為には、離婚は出来るだけ避けたいという
思いも、まだ多少は残っています。
まだ、体の関係がなく私のところに戻って来るなら
許したい気持ちもあります。
でも、これからの人生、旦那をずーっと疑って生きるのも
辛いです。(もともとヤキモチ焼きなので・・・)

皆さんなら、どうされますか?

投稿日時 - 2006-07-06 08:57:14

QNo.2258689

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。主人の浮気、経験者です。
今、辛いですよね。お気持ち、凄くわかります。
今まで信じて生きてきた環境や価値観が音を立てて壊れていく感じ…
人間不信と、今後の人生への不安で混乱していると思います。
ひと事とは思えず書き込みさせて頂きます。


ご主人とは最近は新婚当初のラブラブモードではないとのこと、それもある意味仕方ありませんよね。
お子さんが二人もいたら とりあえずそちらに手がかかるし、何も結婚生活、妻だけが努力をするべきものではないと思います。

必死になって子育てして かつ身奇麗で魅力的な妻でいて欲しい というのは男性なら皆そう思うでしょうし、実際私達妻だって できるものならそうしたいですよ。

長い結婚生活の過程では子育ての方に重点がおかれてしまう時期があるのは当然。

ご主人がそれを寂しく不満に思うことも他の回答者の方がおっしゃっているように事実なのでしょう。

でも貴方がご主人に対して愛情がないから ご主人が浮気をしたがる… これは絶対違います!

ご自分ばかりを責めるのはやめてくださいね。

私の経験から ひとつアドバイスをさせて頂くとすれば これを逆手にとって 会話が無くなりがちな夫婦のあり方を考える機会にしてみてはいかがでしょうか。

ただ単に浮気をされるのが嫌だとか、別口座の存在が気になるから辞めて欲しい ではなく ご主人の今の貴方に対する気持ち、貴方のご主人に対する愛情をこの際赤裸々に話し合うチャンスにしてみるのです。

とことん話をしておかないと 今回は未遂で済ませられても根本的な解決にはならないと思います。

人を信じるって とてもエネルギーの要ること。

離婚が頭をかすめるくらいなら 離婚になってもいい ぐらいの覚悟で正面から彼と向き合ってください。

そしてその時は 嫌悪感とか怒りを前面に出すのではなくて ご主人が話しやすい状況、雰囲気を作ってあげてください。

ご主人はまだ33歳。
家庭外での遊びに興味があるのは ある意味男性のさがです。

そんな男性としては当たり前の事を フランクに奥さんに話してくれたら嬉しくありませんか?
行動には移さないけれど 興味があることを打ち明けてもらえるような会話ができるような夫婦になりたいと思いませんか?

私は怖くて主人の携帯やメールを見ることはできませんでしたが 女には何故か分かってしまうもの。

嫌がられても避けられても たとえそれが離婚に繋がったとしても食いついて何とか彼の本心を話してもらうまで諦めませんでした。


結婚10年、主人は(年をとったということもありますが)浮気に関しては過去の事となり、今では「あの頃 あなたったらあんな事していたよねえ」とか「俺も若かったし、随分バカな事もしたな」なんて夫婦で語れるほどになりました。
もちろんそうなるまでに時間は掛かりましたが 私は裏切られていたとしても絶対頑張って乗り越えてやる!と自分の意思を貫いて良かったと思っています。


これだけ性が氾濫している世の中、初めてご主人の今回のような行動を知ってしまったことへの貴方の動揺と嫌悪感は凄くよく分かります。

すぐには冷静に許せないと思います。

今回は行動に移さなくても またいつか誘惑に負けそうな時もくるかもしれません。

でも諦めないで その都度、とことん話す。
その繰り返しが結婚で その繰り返しで夫婦の絆も深まるのではないでしょうか。

今のご主人は心まで相手の女性に傾いているわけではないと思うのです。
あくまでも割り切った体の関係のみの女性とのつきあいは男性にとって 私達女性が思うほど罪の意識も抵抗もないのかもしれません。

もちろんそんな事をしない立派な男性も世の中には沢山いるし、それが旦那さまとしては理想ですが…

さまざまな経験を経て きっといつかご主人もそんな素敵な旦那さまになると思いますよ。


今回のことですぐ離婚…と先走らないで 夫婦のあり方、お互いの気持ちをきちんと話してみる転機として考えてみてください。

貴方がどれだけご主人を愛しているか、どれだけ毎日子育てを頑張っているかを分かってもらえるチャンス、そしてご主人にもし貴方に対する不満があるのなら真摯に聞いて受け止めてあげて 二人が歩み寄れる良い機会にして欲しいと心からエールを送ります。


何たって笑顔の女房が一番!
愛情を嫉妬ではなく、笑顔で表しましょうよ。
前向きに頑張って!応援しています。

投稿日時 - 2006-07-06 11:49:08

お礼

amadeus242さんの返答を読んで、心が軽くなりました。
ありがとうございます。

今まで、私たち夫婦に欠けていたことはとことん話し合うということでした。
旦那はもともと口下手で、話し合いが嫌いな人です。
家の中でトラブルが起こると、話し合いをしようと努力してきましたが、
面倒くさそうに返事をされたり、舌打ちをされたりして
私もいつしか旦那に話し掛ける事を諦めていました。

「嫌がられても避けられても たとえそれが離婚に繋がったとしても食いついて何とか彼の本心を話してもらうまで諦めませんでした。」
私ももう一度、この気持ちで話して見ようと思います。
それでも話し合いに応じてくれなかったら、真剣に離婚を考えようと思います。

投稿日時 - 2006-07-06 18:41:31

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回答(15)

ANo.15

ayamameさん、その後いかがですか。私の取っているメルマガに、そのものずばりのことが書かれていました。もう見ていらっしゃらないかも知れませんが、一応ここに残しておきます。
下記URLの、STEP 201 『信じれば、だまされない』
です。

参考URL:http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/

投稿日時 - 2006-07-16 18:22:32

ANo.14

#13です。書きこんで送信した後、いままでのayamameさんの回答で、「出会い系サイト」を実際にしていたこと、それにセックスレスには訳があったことを知りました。読まずに投稿して、すみませんでした。

・・育児って、大変なのですよね。私自身、耳が痛い思いです。

投稿日時 - 2006-07-09 11:43:41

お礼

tomoki356さん、ありがとうございます。
男性の方からの意見はとても参考になります。

今まで旦那を信じてこれたのは、tomoki356の言う通り、旦那を愛していたからです。
でも、育児&家事をあまり手伝ってくれなかったり、会話が少なかったり、
少しづつ不満が溜まり、旦那への愛情が薄れてきたように思います。
そこへきて、今回の疑惑発覚。
旦那を信じたいという思いよりも、まず離婚にむけて証拠を集めないと・・・と思う自分がいました。

でも、ここ2週間ほど情緒不安定になり、食事もろくに喉を通らずどんどん痩せていく自分を見て、
まだ旦那に対する愛情が残っているような気がしてきました。
しかも、今回の出来事はセックスレスの状態で起こった事。
皆さんの言う通り、私にも原因があります。
幸い、先日話し合いをした後、何回かSEXをして旦那の愛情も感じる事が出来ています。
もう一度、旦那を信じてみようという気持ちが芽生えてきました。

今までより、旦那への監視は強化されると思いますが、
もう一度信じてみます。
皆さんのお陰です。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-10 03:18:27

ANo.13

こんにちは・・。血の出る思いで、ayamameさんのメッセージを読んでいます。 

さて、お辛いでしょうが、これから私が言うことをよく聞いてください。

まず、第一に確かめていただきたいのは、「出会い系サイト」の登録は本当か、ということです。私のところにも、どこでどう調べたのか、『割りきりH』とかの題名で、"連絡アリガトー♪ ココに連絡してね!"などの訳のわからないメールが届くことがあります。業者が、調べたメールリストに、めくらうちに打っているのですね。私の妻は、ほとんどネットに触りませんが、もしこういうメールが私のアカウントにあるのを見つけたら、きっと疑ってしまうだろうと思うのです。(キャバ嬢さんのほうは、なんとも言えませんが・・。)

あと・・、ayamameさんのお気持ちなのですが・・ 旦那さんの秘密を、既に離婚覚悟であばきにかかっているところです。・・ayamameさんは、旦那さんと、「別れてもいい」んですよね・・。 惚れ込んだ旦那さんなら、(限られた私の経験ですが)旦那さんがどんなに怪しい振る舞いをしても、とことん信じ込む行動に出ると思うのです。そして、そのありえないほどの無垢な信頼が、旦那さんを立派な人格に育てるのではないでしょうか。肌の触れ合いが、2年もないというのも・・私なら寂しさに耐えられず、自傷行為に走るかもしれません。

最後に、現実的なことですが、子供さんがいらっしゃることです。経済的なこともありますね。
ですから、もし、ayamameさんのお気持ちが、少しでも彼とやり直す方向にあるのだったら、どうぞ、携帯電話の件からなにからなにまで真摯に話し合って、あと一度だけやり直せないかな・・と思います。 

投稿日時 - 2006-07-09 11:35:16

ANo.12

私の予想にしか過ぎませんが、旦那さんは男性としてあせりがあったのかもしれません。
まだ33なのに、妻とセックスレスになってしまい、もうこれで男性としての自分は終わり、枯れていくだけ、そんな風におもったのかもしれません。
そんなときに、ふと自分の男としての力量をためしてみたくなったとしても不思議はないように思います。
結婚して子供もいる女性が、独身だと偽って合コンに参加するようなものです。
それでお声がかかったりしたら、「まぁっ、私もまだまだ捨てたもんじゃないわ!」とルンルン気分で家に帰る。
勿論その後その男性とは会わない。
こっちからしてみれば「キャバクラに出会い系に割り切りH!? 終わってる!」と思いますが、旦那さんはこのくらいの
「軽い冒険」でやってしまったんじゃないかなと思います。
(まぁその冒険が許せないのであれば仕方がないと思いますが)

旦那さんが冒険するのを止めるには、奥さんが旦那さんの「男」の部分を大事にしてあげればいいと思います。
たとえば車の運転してるときに「真剣な顔してるあなたってかっこいいね」とか言ってみたり。さりげなくほめることです。
そうすれば旦那さんはわざわざ外で男としての自分をためそうと思わなくなると思います。
そもそも人間は自分を認めてくれる人間が一番好きだし、居心地がいいものですから。

誤解を招かないよう言っておきますが、合コンもキャバクラも出会い系も私はしないし、相手がしたらやっぱり腹が立ちます。
ですから、あなたの怒りや不審はもっともですよ。

投稿日時 - 2006-07-09 01:51:28

ANo.11

ayamameさん大丈夫ですか?すごく気持ちが分かります!
私は26歳1児の母 年下の旦那がいます。
私も旦那は浮気はしない人だと思っていたのですが前から怪しい行動ばかりで疑っていました。
でも証拠が見つからず 旦那は嘘がうまいので丸め込まれていました。
子供が産まれ3ヶ月後 浮気発覚!
産まれるギリまで産まれてからも出会い系で何人も浮気、風俗。
もう浮気を知った時は頭がマッ白になりました。
ちょうど夜泣きだ大変な時で精神的にやばかったです。
心の支えのはずだった旦那が一気に信用できなくなりました。
出産後は 傷が痛いのでやる気にもならず、子育てが大変で眠って休みたい気分の毎日でした。
そんな中 旦那が求めてくるので
無神経な人だとイライラし
その辺から私の旦那への気持ちが自然と冷めていきました。
私も女ではなく、母親になってしまったと思います!
旦那よりオッパイを一生懸命飲む娘がかわいくてたまりません
浮気発見したあと 何回か仲直りのエッチをしましたが相変わらず痛くて 楽しむ所か苦痛でした!
なんで浮気した旦那と私は 痛い思いをしてまで我慢してやらなきゃいけないのかという気持ちになってしまい、
やろうとするたびに旦那への気持ちが冷めてしまいました。
もうこれはやらないほうがまだ私の気持ちは癒され、気持ち的に楽でした。やらなきゃ やらないでまたどーせ浮気するんでしょ~位の気持ち
でそれからは拒みつつ”け 旦那からも求めて来なくなり ろくに会話もしない日々がずっとつつ”きました。
今まで私が疑ってたことは当たっていてので旦那の言う事がどれが嘘か本当か分からなくなってしまいました。
今まで浮気しないでと何回も言って来たのにそれでも隠れてするんです
男は仕方ないよなーと分かっていても
どこかで疑って気になっている自分がいるんですよね!
ケータイ見たりしちゃうんです。
多分この疑いはずっとなのかな~
信じて安心した日々を送りたいです!毎日気がつくと疑ってる自分がいて辛いんです疲れます
また騙されるのが怖いからいつまでも信じれずに疑ってしまうんだと思いますが。
でも娘がいるので娘のためにも頑張ろうと思います!
ayamameさん
 私の話してしまいましたが頑張ってください
気持ちすごく分かります

投稿日時 - 2006-07-09 00:16:13

ANo.10

 男性の性欲についての理解が多分足りないと思います。個人差もありますが、旦那さんの年齢では、ほぼ毎日とか1日おきくらいにしたいのではないでしょうか。それが、奥さんとできないのであれば、他にする方法を探すのはあたりまえではないでしょうか。でなければ、離婚になるでしょう。旦那さんもよく2年間もほぼセックスなしで我慢してきたとおもいます。普通、半年でもできなければ離婚だと思いますが、子供がいるので耐えてきたのではないでしょうか。結婚しているのに、常に自分で処理しなくてはならないなんて同情します。下世話な表現で申し訳ありませんが、旦那さんの射精の仕方が決まるまでは問題は解決しないと思います。そこをうやむやにして浮気はするなでは、じゃあ性欲はどうすればいいんだということになります。男性の側だけに立った話で申し訳ありませんが、正直な感想を書かせていただきました。ちなみに、うちは妻に月2回までと言われ、半年ほど我慢しましたが、我慢の限界が来て、離婚になりそうでしたが、話し合って週2~3回になり、うまくいくようになって5年以上経っています。

投稿日時 - 2006-07-08 02:45:16

お礼

そうですね。健全な30代の男性が2年間も何もしないでいられるわけはありませんね。
私の配慮が欠けていました。

ただ、それが浮気をしてもいいという理由になるんですか?
わたしは、完全に拒否をしたわけではありませんでした。
濡れなくてSEXが苦痛だから、もう少し配慮して欲しいと言っただけです。
女の勝手な言い訳になるかも知れませんが、育児って本当に疲れるんです。
そこで、旦那が育児や家事を積極的に手伝ってくれたり、いたわりの態度を見せてくれたら、
私の反応も変わったかもしれません。
でも、帰ってきて何の手伝いもせず、自分がやりたいが為にたいして前戯もせず、
痛がる私に無理やり挿入して、それが夫婦のSEXと言えるのでしょうか?

私だって、育児が落ち着いてきた頃からは、旦那とSEXしたいと思いました。
それとなく誘っても、断られたりしました。

歩み寄らなかった私も悪いですが、お互い様ではないのでしょうか?

おととい話し合いの後、旦那と久し振りにしました。
でも、その後携帯を見たら、ロックがかかってました。
今までは、ロックもかけずに置きっぱなしだったのに。
旦那を信じてもいいのでしょうか?

投稿日時 - 2006-07-08 07:23:17

ANo.9

akabee様へのお礼文が気になりました。

>子供が生まれてから会話も夫婦の会話はほとんど無いし、セックス
も2年間、まったくありません。

セックスレスは、貴女が拒んだのですかそれともご主人が・・・。
 多分、貴女が拒んだように思いますが。
 もしそうだとすると、ご主人の離婚したいと言う、友人へのメールも、さもありなん ということです。

 心身とも健康な男であれば、性欲があるのは当然で、心の許せる・愛する女が妻として側にいるのに、セックスが出来ないことは、男にとって相当辛いものです。このことは、逆に妻側にとっても同じことが言える筈です。レスする側よりされる側のほうが本当に苦しいものです。

 残念ながら、貴女はそれを分かってあげられなかったのではないですか。その結果、キャバ嬢との旅行計画、隠し口座、出会い系に登録という裏切り行為になったのではないのかな。(だからといって、不倫を擁護する者では有りません。)

 夫婦の会話に関しても、貴女は、「旦那はもともと口数が少なく、話し合いというものをしたことがほとんどありません。」とご主人の所為にしていますよね。
 >家庭のルールや、育児の事で話したいことがあっても、黙ってばか  りで、最後に切れて、口をきかなくなって終わりです。
 このようなことを、話し合う場合でも、ご主人はどうしたいのかを余り聞かずに、貴女の都合を押し付けた話し方をしませんでしたか。

 口数が少ないと言う男は、どちらかと言うと詭弁を弄して相手を負かすような言い方はできないのです。ついつい、相手のペースにやられ、黙ってしまうか、切れてしまうものです。それを奥さんにやられてしまったら、男は甚くプライドを傷つけられてしまいます。
 こんなことの積み重ねが、貴女はいつの間にかご主人を見下してしまっていませんか。
 実は、ご主人を追い込んだのは、貴女なのかもしれないですよね。

 離婚を考えておられるようですが、もう一度ご主人と結婚した理由を思い出してください。結婚するだけの沢山の理由があったはずです。そして、ご主人に対する貴方の愛を確認してみてください。愛する心から生まれてくる優しさの感情が湧き出てきたら、その心を持って、正直にご主人に全てを話しましょう。貴女の心をぶっつけましょう。
 
 ご主人は、プライバシーを強調するかもしれません。夫婦の間では、プライバシーはありません。無くて当然なのです。隠し立てするものがないというのが夫婦なのです。  
 夫婦の間でもプライバシーはあるという人もいますが、ほとんどの人は、遊びに使う借金をしているとか、不倫をしているとかでまともなものはありません。
 
 もし、ご主人が怒っても、くは辛抱しなければならないかもしれません。貴女まで切れたら離婚が現実的になってしまいます。
 とにかく、貴女が冷静になり、貴女がご主人を傷つけてきたと思われることは、素直に謝る必要があると思います。ご主人を否定せずに、貴女から心を開いて話し合いをしてください。
ご主人の気持ちが落ち着いてきたら、必ず、心を開いてくれます。そうしたら、貴女に謝ってくれます。
 頑張って下さい。

投稿日時 - 2006-07-06 22:52:49

補足

セックスについてですが子供が生まれた後、2回ほどしました。ちょうど子供が2、3ヶ月くらいの頃です。

ちょっとなまめかしい話で失礼しますが、私はこのとき全く濡れたり感じたりする事が出来ず、
痛くてしかたありませんでした。しかも痛っているのに、むりやり挿入された事が苦痛でした。
授乳していたせいもあり、心も体も母親になっていたようです。
それに、子供は夜泣きがひどく寝不足だったので、子供が寝ている時は少しでも寝ておきたい気分でした。
その事を旦那に告げたところ、旦那からの誘いがなくなりました。
私としては全面拒否ではないつもりでしたが、旦那は拒絶されたと感じたのかも知れません。
私の言い方も、相当きつかったと思います。今思えば、あの時に、旦那を受け入れるか、
SEXについて話し合っておけばこんな事にならなかったのかと後悔しています。

夫婦の会話については、全くおっしゃる通りで耳が痛いです。何もいえない旦那を見て、私はますますイライラし、彼を傷つける言動をしていたかも知れません。

ahst66298yさんのおかげで、自分に原因があったことに気づかされました。ありがとうございます。



実は、先ほど、旦那とゆっくり話をしました。
携帯を見たことは隠して、最近の言動を見ていると、浮気をしていないか心配でたまらないと訴えました。

先月の携帯のパケット通信代が、いつもの10倍近くになっている事。
仕事仲間と、飲みに行く回数が急に増えている事。
人付き合いが苦手な旦那が、仕事仲間と沖縄旅行を計画しているのは腑に落ちない事。
(沖縄のガイドブックを旦那が買ってきた時に聞いたら、仕事仲間と行く、と言っていたので。)
以上の事を旦那に聞いてみました。

パケット通信については、出会い系をやっている事は認めましたが、
仕事仲間と一緒にふざけてやっていると嘘をつかれました。(家でも、コソコソやっているくせに!)

飲み会の回数が増えた事は、独立を考えていて、そのために人脈を作っているとの事でした。独立話は本当なので、これは真実かも知れません。

沖縄旅行については、あくまでも仕事仲間と行くと言ってました。ただ、お酒の席で盛り上がって話しただけで、実際行くわけでは無いといっていました。

携帯を見たと言えなかったので、こちらもこれ以上突っ込むわけにもいかず、
私の中では、なんとなく消化不良な感じです。
嘘をつき通した旦那を、私との生活を守ってくれたと受け取るべきか、
嘘をつき通して浮気をしようとたくらんでいると受け取るべきか、
正直分かりません。ただ、出会い系だけは明らかに嘘をついているので、
しばらくは、様子を見ようと思います。

あとは世間話程度に、浮気は絶対許せない・ばれたら即離婚&子供には一生会わせないという意思と、
出会い系をやる人は軽蔑する事、貴方を信じてるから裏切らないでねというプレッシャーをかけておきました。

返答してくださった皆さん、本当に本当にありがとうございました。
また、何か変化があったら、相談させてください。

投稿日時 - 2006-07-07 00:08:38

ANo.8

素朴な疑問なんですが、2年間もHなしで疑わなかったんですか?

女性は子育て等で忙しくそういう気分にならないかもしれませんが、男性はしたいと思うのですが。

男と女ではなく「家族」(良い意味ではなく)になってしまっていたのではないでしょうか?

「割り切りH」という位なので、Hさえできれば良かったのではと思うのですが。

不倫よりましかなと思うのは私だけでしょうか?

私なら少しの間様子をみて、その間に夫婦の性生活を再会してみます。

それでも、悪いことしようとしてたら問い詰めますね。

投稿日時 - 2006-07-06 13:50:53

補足

全く疑わなかった訳ではありません。
旦那だって、正常な33歳の男性ですし、性欲は強い方でしたから。

自分で処理しているのか、風俗にでも行っているのか、それとも浮気??と悩んだ時期もありましたが、
旦那に怪しいところが無かったので、信じたいと思っていました。なので、問い詰めたり携帯を見たりは一切しませんでした。基本的には「知らぬが仏」という考え方に賛成でしたので。

投稿日時 - 2006-07-06 18:41:58

ANo.6

既婚者男です。過去にたくさん浮気してきました。

皆さんなら、どうされますか?の回答ではないのです
がなぜ男が浮気するかというと、男の立場から言わせ
てもらうと、Hって同じ女性とばかりでは飽きるんで
すよ。でも飽きたというのはayamameさんとのHに飽
きただけであって、ayamameさんそのものに飽きた訳
ではないんです。

じゃあなぜ浮気しない男もいるのか!それはしたいけ
ど不細工で出来ない、妻や子供に悪い、時間がない、
妻に嘘ついて行くのが面倒だ、とさまざまな理由があ
ります。でも本心は浮気したいんですよ。

俺の会社の周りの男はみんな浮気したがっています。
でも「俺は絶対に浮気はしない」という男性も少な
からずいます。

なので旦那みたいに自分からすすんで浮気相手を探
すか、女性が言い寄ってきたら浮気しちゃうか!
の違いであって、たいていの男は浮気したいものな
んです。なのでayamameさんの旦那は正常ですよ。

で、俺の妻は怖いですよ。浮気相手に電話したり、
会ったりと・・・・。
なんでayamameさんは相手の女性に電話しないんで
すか?携帯勝手に見た!という負い目があるからで
すか。だったら見ない方が良かったのに。
結局見て、真実を知って、こうやって何も出来ない
でうろたえているなんて意気地無しもいいとこです
ね。

ほんと昔の人は「知らぬが仏」といいこと言いまし
たよね。
「頭の中が混乱して、おかしくなりそうです。」と
そこまで悩んでいるなら旦那に言えばいいじゃない
ですか。携帯見たこと言うと殴られますか!
だったらayamameさんが我慢すれば家庭円満におさ
まるんですから黙っていればいいだけのことです。

で、俺は浮気やめました。とはいっても積極的に
女性を捜しての浮気はやめました。理由は今4歳
と2歳の子供が最高に可愛いからです。
浮気相手と時間つぶすなら子供と一緒にいたい!
という気持ちになりました。
人間の一生に比べたら子供と一緒に生活できる時
間なんてほんのわずかです。そのわずかな時間を
無駄にしたくない!と悟ったからです。

いやーーお陰で子供達はパパッ子です。おふろも
パパ、添い寝もパパ、抱っこもパパ、遊ぶのも
パパ、俺もそんな子供達が可愛くてしかたありま
せん。

ayamameさんの旦那もそこに気がついてくれると
いいんですけどね。

しつこくて申し訳ありませんが浮気したいっていう
気持ちは男ならほとんどの人があります。
今回の件はそんなに驚くことではないですよ。

投稿日時 - 2006-07-06 10:45:13

補足

私だって30年近く生きているので、
男性に浮気願望があることくらい百も承知です。
女性だって、浮気願望のある人は多いくらいですから。

でも、浮気をする(しようと行動を起こす)ことと、
願望で終わることとは、決定的な違いがありませんか?
人を殺したいと思うことと、実際に殺してしまうのと同じように。

人間には理性があり、様々な感情や欲望をコントロールしています。
浮気するチャンスがあっても、愛している人を悲しませたくない・愛している人を失いたくないと思い
多くの人は思いとどまるのでは、ないのでしょうか?
理性が働かなくなった瞬間、人は人で無くなるような気がします。
nik670さんは浮気すると分かっていて、なんで結婚したのですか?
奥さんに申し訳ないと思いませんか?
奥さんが同じ事をして、同じ事を言っても聞き入れられますか?

浮気をしないと、子供を大切に思う気持ちに気づく事ができないような男性は
こちらから願い下げです。
浮気相手を抱いた手で触られる子供たちも不憫ですね。

nik670さんのおかげで、一部の男はろくでもない思考回路の持ち主だと言う事がわかりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-06 18:13:02

信じていた人に裏切られるのって、つらいですよね。
残念ですが、この傷はいつまでも痛みます。
でも、それでも、こちらも生きていかなければなりません。

すぱっと離婚して、それであなたもお子さんも、経済的に困らないなら、いいのですが、現実は生活に追われて子どもに眼が行き届かない、結果として、子どもに学業怠業・虞犯行為というツケがまわると、子どもの人生の進路が、大きく限定される可能性も出てきます。
あなたにも子にも、いいことは無いです。
夫だけが、自由の身になって、楽しいでしょう。

隠し口座を持っているようでは、ご主人も、そうとうひどいところまできていると思います。
(でも、隠し講座があることがわかったのは、いいと思いますよ。万一、離婚と言うことになったら、こういうお金も、財産分与の対象になりえます)

私は、離婚準備をしながら、経過観察という手段を選びました。

夫には、メールを見たことを伝えます。
普段の、こういう行動が不安だった、と、見た理由を言います。
そのうえで、こういうことは悲しいからやめてほしい、と、伝えます。
あなたからは、「離婚」という言葉は口に出さないようにしましょう。脅かしでも、逆効果になります。

この時点で、ご主人が、「どうしても離婚だ!」と、逆切れするなら、それもいいと思います。
どう見たって、ご主人が悪いです。
妻は、離婚なんていわずに、不貞をやめてほしい、と、言っているだけなんですから。
ご主人は、自分の実家にも顔向けできないでしょうね。自分が100%悪いと承知で、隠し講座もばれた上で離婚するなら、養育費や慰謝料をケチらないでしょう。

あとは、普段の行動でよほどあやしいことをしない限りは、携帯は見ない、普通におはよう、ありがとうなどの会話をする。
夫が返事をしてもしなくても、普通に話しかけて、必要以上に、相手の機嫌をとったり、おどおどしてみせないことです。
自分の非が明らかな場合は、たいていの夫は、妻に許してもらった、これ幸いと、いい子にしてみせると思います。

浮気は癖のものです。
どういう不満があっても、それを妻にぶつけず、他の女性と付き合う口実に使うのは卑怯な手段です。
残念ながら、私はそういう卑怯者と結婚してしまった上に、専業主婦になって、経済的自立をうしなってしまいました。
今は、私の好きだった人は死んだのだと思っています。
現在の「妻」は仕事のひとつだと思って、10年後に自立に向けて、準備中です。
この過程で、夫を見直すことがあれば、そのまま離婚しなくてもいいんでしょうね。
許していませんが、ちっぽけな男に見えてきました。

今の悲しい気持ちは、来年には、もう少し前向きな気持ちになっていると思います。
短気な言動は抑えて、自分の人生設計をどうしようかと、損得勘定もしっかりいれて、考えてみるといいと思います。
一発で解決する方法(ご主人が浮気しなくなる方法)は、たぶんないです・・・。

投稿日時 - 2006-07-06 10:17:47

お礼

その通りなんです、lira2006さん。
浮気どうこうよりも、信じていた人に裏切られた事が
辛くてしょうがないのです。

私は、今の旦那と結婚する前に付き合っていた人に
ひどい裏切られ方をして人間不信になっていたので
結婚する人は、絶対に裏切らない人にしようと思って、
今の旦那を選びました。
一昔前の男性のように、不器用で無口で、嘘がつけなくて。でもまじめですじが通っている旦那のそんな所が好きになり結婚しました。

結婚してすぐの頃に、飲み会で帰りが朝になると旦那から電話があり
心配で心配で、「誰と行くの?キャバクラには行っちゃダメだよ。」ときつく言った事がありました。
そんな時に、旦那は「何言ってんだよ。そんな心配する必要なんてないから。」と笑い飛ばしてくれました。
そんな旦那の態度を見て、この人なら大丈夫だと思っていました。

でも、結果がこれです。
本当に、何を信じればいいのか分かりません。
一発で解決する方法は、無いんですよね。本当に。。。

投稿日時 - 2006-07-06 17:54:51

ANo.4

まず、いつでも離婚できるように準備を始めましょう。
住む家を決める。しばらくは実家にいられそうならそれが一番ラクですよね。
仕事を探す。まだお若いので派遣でも何でも登録してみる。
浮気だけではないという内容を読んでこれは許容範囲を越えてると感じました。
夫婦関係そのものが既に危機的状態におちいってますよね。
浮気されたら愛してるとか愛してないとかいうよりも、ショックが大きくて、どうすればいいの?って悩むと思います。
私も夫に不倫疑惑が浮上した時にはパニックになりました・・・。
数日間、目の前が真っ暗でしたよ。

なので、最悪、離婚になったとしても生きていけるだけの準備をしなくちゃって。
で、御主人には、今回の具体的な事実よりも、
「私達、このままじゃあ、あなたがいつ浮気してもおかしくないし、離婚する可能性だってあるよね」
とあくまでも、夫婦の問題を話し合う目的で話し合ってはどうでしょう?
「もし浮気が原因で離婚したら絶対に私は慰謝料と養育費だけはもらうから」と脅しておいて、「そのくらいの覚悟をしてから浮気してね」と釘を刺す。
携帯を見たことは言わないほうがいいと思います・・・・

投稿日時 - 2006-07-06 10:17:30

お礼

そうですね。とりあえず、仕事を探そうと思います。
しばらくは貯金して、子供と2人で生活できる
力を身につけたいと思います。

今すぐじゃなくても、5年後でも10年後でも
自分が別れたいと思った時に、別れられるように
したいと思います。

話し合いもするべきですよね。
ただ旦那はもともと口数が少なく、話し合いというものを
したことがほとんどありません。
家庭のルールや、育児の事で話したいことがあっても
黙ってばかりで、最後には切れて、口をきかなくなって
終わりです。
今までの、些細な喧嘩も何一つ解決しないで
そのまま放置されている状態です。

でも、今回の件はそうも言っていられないので、
携帯を見たことは隠して、あくまでも私の勘ということで、旦那と話をしてみます。

投稿日時 - 2006-07-06 17:36:02

ANo.3

旦那にそのまま言えばいいんじゃない?

メール見たことに激怒するかもしれないけど、未遂のうちなら素直に謝ってくれるかも
(浮気の証拠がメールの盗み見というのは普通気づく)

その際には旦那の目の前で携帯を折るなり水没させるなりし、今後は携帯のメールは随時チェック、履歴が足りなければその場で追及しましょう

投稿日時 - 2006-07-06 09:17:17

お礼

そうですね、それが一番てっとり早いですね。

でも、今回は未遂に終わっても、また浮気するかもしれない。
私が携帯チェックをし始めたら2台目の携帯を隠し持つかもしれない
と思うと、不安で問い詰める勇気が出ません。

私の疑心暗鬼な考えが一番の問題なのかも。

投稿日時 - 2006-07-06 09:57:46

ANo.2

急いでください! 早く旦那さんを止めてあげてください
きっと、旦那さんは寂しいんでしょう、あなたが子育て等で忙しく、妻でいる以前にお母さん化してしまい、寂しいんだと思います、だって、あなた、冷たいですもん!
浮気するかもしれない、まだ身体の関係がない、未だその時点にいるのに、浮気の決定的な証拠をつかみたいんでしょ?それはまるで、子供が危険な所で遊んでいるのを、注意せずに、まだ怪我もしていないのに保険に入るようなもんじゃないですか?  愛が足りないですよ!

大体、離婚して赤ちゃんを1人で育てるのって大変な事
ですよ~ 旦那さんは、慰謝料と、養育費を払う事が
できるんですか? 金持ちですか?

そんなに上手くはいきませんよ~ 法律で養育費を払う
と決定しても、はらっていない人が多いらしいですし
2人とも不幸になりますよ

大体、夫婦の愛ってなんですか?
セックスだけですか?
浮気したから、全否定ですか?

まだしかも、していないのに・・・。

旦那さんは、冷たいあなたに不信感をつもらせたのだと
思いますよ、 もっと、愛してあげてください
コミニュケーション不足ですよ!

投稿日時 - 2006-07-06 09:16:59

お礼

そうですね、akabeeさんの言う通り、私冷たいかも・・・。
子供が生まれてから会話も夫婦の会話はほとんど無いし、セックスも2年間、まったくありません。
今では、旦那を愛しているかどうかさえ分かりません。
でも、これだけ悩むってことは、
少しは愛情が残っているのかもしれません。

今回、離婚を考えたのは、浮気だけが原因ではありません。
隠し口座を持っていて、私に内緒の収入を持っていたこと、学生時代からの親友(男)に離婚したいけど、子供がいるから出来ないといった内容のメールを送っていたことも併せて分かりました。
浮気と同じくらいショックでした。
あと、出会い系に登録していたというのも許せません。
偏見かもしれませんが、そういうところにアクセスする人って、
軽蔑するというか、人として次元の低い人に思えるんです。
旦那がそんな人間だったということに、幻滅しました。
旦那が汚い人間に見えて、
心も体も受け入れることが出来そうにありません。
もう旦那を信じる事ができなのです。
時間が経てば、解決できるのでしょうか?

akabeeさんの返事をみて、初めて泣く事が出来ました。
今まで、思考が止まってしまい、泣く事も出来ませんでした。
思いっきり泣いて、自分の心と向き合ってみます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-07-06 09:50:57

ANo.1

旦那さんは奥さんのことが嫌いなのではなく、ただ遊びたいだけなんだと思います。結婚し子どもができると幸福感と同時に遊び心(いけない感情)も出てくるような気がします。まだ、旦那さんがお痛をしていないのであれば、奥さんが止めてあげればいいのではないでしょうか?例えば、学生時代の友人が旦那の浮気が原因で離婚し、家庭も職場も巻き込んで泥沼の調停まで行ったとか・・・の嘘をついて旦那さんに暗に自制を促してみてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2006-07-06 09:12:53

お礼

そうですよね、ただ遊びたいだけなんですよね。
自分でも頭では分かってはいるつもりですが、
心がついて来てくれません。
でも、とりあえずは浮気を止める方法を考えます。
どんな事をしても、浮気は止めさせます。

miyasiroさん、ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-07-06 09:28:31

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