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解決済みの質問

浮気を開き直る婚約者に困惑しています

結婚前提で同居している彼が、私には仕事で宿泊と偽り、実は女性とホテルに宿泊を予定している事実を知ってしまいました。
もともと複数の女性の影がちらついていたので、やっぱり、という感じだったのですが、今回は決定的な証拠を見つけてしまいました。

流石に見過ごすことができずに「その日は本当は仕事じゃないんでしょう?泊まらないで帰ってきて」とお願いすると、事実は認めずに、私が浮気を疑っていることについて逆ギレされ、「自由にさせてほしい。そういうことは口に出すな。それができないなら出て行け」と言われてしまいました。

以前から、私が彼に誰と飲みに行くか尋ねたり、深夜3時になっても帰宅しない彼が心配で携帯に電話したりすると、「ほっといてくれ」「電話するな」などと怒られており、詮索を非常に嫌う人なのです。
彼の人生観「浮気は自由。お互いに干渉しない」を受け入れるべきなのでしょうか。

彼のことが好きなので、これまで怪しいなと思っても、口に出さずに見守っていました。「浮気しても、私のことが一番好きならいいや」と考えるように努めてきました。
でも、はっきりとした証拠を見つけちゃうと、流石に苦しいですね。怒られるだろうなと思いつつも、言い出さずに入られませんでした。

このまま我慢して、彼の望むように放任してこの関係を続けるか、彼への思いを断ち切って別れるか、非常に悩んでいます。
彼は浮気のことがなければ、趣味も合うし一緒にいると楽しい人なので、なかなか別れを思い切れません。
どうしたらいいのか、ぜひご意見をお願いします。

投稿日時 - 2006-06-15 11:48:10

QNo.2216836

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

今あなたは、彼から精神的DVを受けていることですね。

もしかしてあなたは、どこかで彼に依存していませんか?

彼はそんなあなたの弱みに付け込んで、あなたを利用しています。




もしあなたが、別れを決意しても、
別れる際は、彼は異常な位謝ってくるかも知れません。
しつこく(ビックリするぐらい)謝ってくることを想定しておいて下さい。
その手の男の手口(行動)の一つです。
そこで、あなたが思い出に惑わされずにいられるかが勝負です。


またあなた自身の自立を考えてみてはどうでしょうか?

最初はボロアパートでも良いではないですか。
明るい未来を目指して、コツコツとステップアップ。
死ぬ気でがんばれば、いつか光が見えてきます。
そんな頑張りを共感出来る人がきっと現れます。

小さな幸せを噛み締めて、大きな幸せに育てましょう。
あなたが幸せな気持ちにならなければ、相手を幸せに出来ません。



あなたの頑張りを利用するような男には、今後も気をつけてください

投稿日時 - 2006-06-15 13:40:03

お礼

ご回答ありがとうございます。
精神的DV、その気はあるかもしれません。
彼は普段は優しいのですが、時々、些細なことでキレて罵倒してくるんですよ。肉体的暴力は全くないのですが。
そして確かに、私は彼に精神的に非常に依存しています。
一人になる踏ん切り、勇気をもとうと思います。

投稿日時 - 2006-06-15 14:09:55

ANo.17

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回答(29)

ANo.29

質問開きましたね!
早速手厳しい善意の回答が入ってますね

それでは、ここは締め切りっと。

投稿日時 - 2006-06-16 18:18:30

お礼

tobecont様、本当にありがとうございました。
厳しいご意見、本当にありがたいです。おかげで早く目を覚ますことができそうで、茫然自失だった昨日が嘘のようです。
とてもいいヒントをいただきました。
皆様の暖かい善意に心から感謝し、締め切らせていただこうと思います。
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2006-06-16 18:34:59

ANo.28

え?
真っ向勝負で行くの?


ん~~~ そうですか。


次に住む所の目安をある程度つけてからの方が良いかなと思ってたんだけど・・・
浮気男(あえてそう呼びます)が、fhr345には帰るところがないことを知っているのに、
出て行けを言える男でよね?

別居を切り出してから、引越しまでの期間は短い方が良いと思います。
別れ話の最中に浮気男が異常に優しくなったり、謝ってきたら、
それこそ、キッパリ別れられずに、ズルズル気持ちを引きずってしまい同棲を続けてしまう可能性もあります。



fhr345さん新たな一歩を踏み出すと言うことで、新しい質問を作ってみてはどうでしょうか?
(コロコロ変わってごめんなさい。この質問は次の質問が開くまでは、締め切らないで下さい。
 私が最後にをリンクを貼った回答をしてから締め切って下さい。
 今まで回答して下さった方が、もしかしたら見に来るかもしれません)



==========

同棲している浮気男と別れたいのですが

本文
前回の質問
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2216836&rev=1

【fhr345さんの現状説明】

===========

投稿日時 - 2006-06-16 16:49:07

お礼

tobecont様、いろいろ教えていただき、本当にありがとうございます。
早速、アドバイスに従い、下記の質問をさせていただきました。

同居している浮気男と別れたいのですが
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2219630

tobecont様のおっしゃるように、明日いきなり切り出すのは無謀な気がしてきました。
住む場所もすぐに見つかるとは限らないですしね。
アドバイス本当にありがとうございました!
また新しい質問のところでもぜひ見守ってください。

投稿日時 - 2006-06-16 17:59:14

ANo.27

こんちわ~~!
(テンションアゲアゲのつもり)

彼の外泊は今日ですか。

長い夜になりそうですね。


今夜はfhr345も外泊したらどうでしょうか?
実家に帰るとか、弟・友達の所に押しかけるとか。

===============================
難しい事は言ってません。OKWaveは掲示板方式ではなく、
誰かが答えてくれないとfhr345が回答・発言出来ないという、
完全受身の方式です。

ん?

誰かの状況に似ている?(笑)

これも何かの縁なのかも。

投稿日時 - 2006-06-16 13:03:21

お礼

こんにちは~!
テンション上がりました。ありがとうございます。(^_^)
それと、おっしゃっていただいたことの意味、やっとわかりました!
ありがとうございました。

> 今夜はfhr345も外泊したらどうでしょうか?

そうですね、私も外泊しようと思っています。
今晩は気のおけない人と話して、笑ってすごそうと思います。

彼は今朝、明日の昼ごろに帰ると言って出て行きました。
私も昼ごろには帰るので、その後が山場です。
今朝は不機嫌な彼相手に努めて明るく振舞いましたが、場は白けていて、明日もその続きかと思うとちょっと憂鬱です。
早速別れを切り出さなくてはという思いと、やっぱり別れ難い気持ちとが、正直今でも交錯しています。
「ちょっと別居してみよう」ぐらいの言い方なら、できる気がします。
キッパリ別れられずに、ズルズル気持ちを引きずってしまう可能性はありますが、別居すれば彼依存症や、日々の苦しい猜疑心から脱することができそうなので、今よりは前進するかなと思って。
新しい恋だって、その方が見つかりやすいですよね。

彼との日々はとても楽しかったので、良い思い出にしたいと思っています。喧嘩別れでなく、笑って別れて、また昔のように信頼できる友人の一人として付き合っていければと思います。

明日、そのための一歩を上手に踏み出せますように。。。
tobecont様、どうか祈っていてください。

投稿日時 - 2006-06-16 13:48:14

ANo.26

こんばんは。

fhr345さんの状況が、かつての私の状況と似ていたので人事とは思えず、質問や皆さまの回答を拝見していました。

私も少しずつではありますが、新しい一歩を踏み出しているところです。

お互い頑張っていきましょうね♪

投稿日時 - 2006-06-15 21:12:48

お礼

励ましていただき、ありがとうございます!
実は今日はいよいよ彼が外泊する日です。
彼はまだ私の事を怒っているようで、とても不機嫌な顔で出て行きました。
悲しいですが、彼の気持ちが既に冷めていること、もうここに留まる理由がないことを実感しました。
来週には不動産屋を訪ねて、私も一歩踏み出そうと思います。
とても辛いですが、自分と未来を信じたいと思います。

投稿日時 - 2006-06-16 10:20:38

ANo.25

こんにちは。

今まで好きで、ダメなところも知った上で付き合って、一緒に住んでいるんだから、気持ちをすぐに切替!とはなかなかできませんよね。

彼が浮気して、質問者様の心が傷ついてしまうのは、もちろんのこと、複数の女性とだらしない関係を持っている彼から、病気を移されてしまう可能性も、高いと思います。私はそれも、とても怖いことだと思います。相手の女性がどんな人かも分からない。彼のように、複数の男性と付き合えるような女性ばかりが相手だと、病気をもらう確率がグッと高くなる。彼は自分の意志で遊んでいるのだから、それは彼の責任。でも、巻き込まれてしまった質問者様はたまらないと思います。
日本では、毎日3人の人がエイズウイルスに感染していると言われています。性的接触が主な感染源ということは、本来なら自分で自分の身を守れる病気です。

いろいろな意味で、「自分自身を大切にする」ということを考えてみてください。

投稿日時 - 2006-06-15 19:34:18

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに病気に感染する確率は、誠実な方に比べるとすごく高くなりますよね。彼に固執することが、つくづく自分のためにならないことを実感します。

投稿日時 - 2006-06-16 10:12:44

ANo.24

質問者:fhr345さんの書き込み用
(こんなのどうでしょうか?)

投稿日時 - 2006-06-15 18:13:33

お礼

tobecont様、ごめんなさい。
私がOKWaveをあまり使い慣れていないからだと思いますが、
どのようにしたらいいかイメージできませんでした。
申し訳ないですが、もしよろしければ、もう少し教えていただけると助かります。

投稿日時 - 2006-06-15 18:38:20

ANo.23

NO22さんの回答に対して
>明るいアドバイスありがとうございます。
と返答したのには、ビックリしました。

fhr345さんが、しっかりした強い気持ちを持っている証拠だと思います。

また回答者全員へ返答の書き込からfhr345さんの誠実さが伝わってきますよ。
他人に話す(書く)ことで、自分の気持ちが整理出来ることがありますからね。



質問書き込みから数時間で、新たな考え方が出来るようになったかも知れませんが、
いざ行動となると別ですよね。

そこで提案なのですが、あなたの気持ち整理がつくまで、質問を締め切らないでおくどうでしょうか?

OKWaveが1問1答の仕組みになっていますが、工夫すれば違った使い方が出来るかも知れません。

投稿日時 - 2006-06-15 18:11:49

お礼

ご提案ありがとうございます。
おっしゃるとおり、そうはいっても気持ちが大きく揺れ動いているので、もう少し質問を締め切らずに、皆様のご意見を承っていきたいと思います。
それと誠実だなんておっしゃっていただいて、すごく嬉しいです。自信をなくしているので、とても救われます。
まずは自分に自信を持たないと、新しい出会いだって生まれないですよね。

投稿日時 - 2006-06-15 18:34:21

ANo.22

「趣味も合うし一緒にいると楽しい人」なんていう
のはまだまだいっぱいいますよ。なのになんで
fhr345さんはそこまでされて彼にこだわるのか理解
できません。

でも浮気を容認さえすればうまくいくなら我慢すれ
ばいいんじゃないでしょうか。
あるいはfhr345さんも彼に解るように浮気するとか。
男が女探すより女が男探す方が数百倍楽ですからね。

それかどうしても悩んでいるなら一度リセットする
意味で別れた方がいいですよ。このままズルズルい
ると楽な方に流れていきますから。
それを食い止めるために一度別れるんです。
で、お互いに必要なんだ!となればまた付きあえば
いいじゃないですか。
そうする以外に現状を打破することは絶対に不可能
です。

それすら出来ないならやはりfhr345さんには彼しか
いないのでしょうから彼の浮気くらい我慢しましょう。
別に黙って借金させるより浮気の方が数倍ましだと
思います。
ただ仕事で遅いとかなると、今日も浮気かな!と
疑っちゃうので浮気ならハッキリと今日はXXちゃ
んとホテル行ってくるから!と言ってもらいましょ
う。

夫婦公認で浮気認めるのも有りだと思うので
fhr345さんもぜひ今日はXXさんに入れてもらう
ね!と仕返ししてもらいたいです。
fhr345さんのお相手なら俺が立候補しますよ
(⌒-⌒)ニコニコ...

投稿日時 - 2006-06-15 16:38:00

お礼

明るいアドバイスありがとうございます。
気が楽になる考え方ですね。
確かに、一度別れて、お互いに必要になったならまた付き合えばいい、
ぐらいに考えた方が、踏み切れる気がします。
浮気が割り切れるようになれれば、どんなにいいのに!
と思っていましたすが、以前よりはだいぶ免疫はできてきたけど、
やっぱりかなり苦しいです。
今からでもいい人見つかるかなあ、見つかりますよね!?

投稿日時 - 2006-06-15 17:10:00

ANo.21

余りにも状況が似ているため、私の知人かと思ってしまいました(^_^;)
といっても、質問者さまの方がやり直せる状態です。
知人は結婚しており、子供がいます。旦那は、あなたの彼とそっくりです。

周囲がいくら忠告しても、知人は決して離婚しません。
「子供を片親にするのは可哀相」と言います。
確かに、いい父親・母親なら両親揃っていた方がいいです。
でもダメ親なら?子供は親を選べません。被害を被るのは子供です。

ご結婚される前に気づいたあなたは、賢い女性だと思います。
前述した知人とは、何をアドバイスしても逆ギレされ、ここに書けない酷い事をされたので、絶縁しました。
あなたの大切な方(ご両親等)の信用を失う前に、ご自分を大切にする事を思い出して下さい。

参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2006-06-15 15:35:25

お礼

ご回答ありがとうございます。
きっとよくある話なんでしょうね。
「こんなことよくある話だから、私も大騒ぎせずに我慢しよう」と思っていました。
でも私も友人からこんな相談を受けたら、きっと即効で「やめとけ」と
言うと思います。
皆様がおっしゃるようにとるべき行動は明白なのに、なぜ行動に移せないのか、本当に不思議ですが、皆様から数多くのアドバイスをいただき、自分が捉われていることと、そこから抜け出すためのヒントを沢山頂戴しました。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-15 16:10:04

ANo.20

mqm

理屈と感情の戦いにはさまれているようですね。
さっさと別れるべきなのは理屈ではわかっているけれど、感情の方はそこまでする勇気がない --- 自分から関係を解消する勇気、住居を引き払う勇気、それにともなう周囲の目に打ち勝てるだけの勇気、ひょっとしたらまた自分に気を向けてくれるかもしれない可能性を捨てるのか、等々。
結局、問題を抱えながらも彼の住居にあなたが住ませてもらっているという事実は、彼に対しての甘えの表明ではないでしょうか。

これにそっくりの構図があります。
タバコは体に悪いからと自分で分かっているし、周囲の人もさっさとやめろと口をそろえて応援してくれています。即座に禁煙に成功するでしょうか。
ほとんどの場合、頭ではわかっていながら、ついつい手を伸ばしてしまう、という泥沼状態が何年も、何十年も続くのです。 
No.11 の回答のような悲劇がなぜ後を絶たないかという理由もここにあると思います。
「私が行くところがない」とおっしゃる今のあなたは、彼のもとに居座り続けるという選択をしているわけですから、これと同じ状況ではありませんか?
これはあなたへの批判ではなく、人間の心理とは理屈ではわりきれない複雑なものだということを例示したに過ぎません。

タバコの有害性を聞かされて禁煙する人はほとんどいません。
肺ガンが見つかって余命はあと半年しかない、と宣告を受けて、はじめて間違いに気づく人の方が多いです。

ですから、あなたが本当に気づくとすれば、そのきっかけは例えば彼に隠し子ができていた、とか、彼が今の住居を引き払って他の女性のところに行ってしまった、というような事態を迎えた時でしょうか。


それではどうしたらよいでしょうか。
一つの方法は、あなたが本当に気づくまで、とことん追い詰められた状況になるまで現状を引きずることです。そうすれば、あなたは自分がいよいよ勇気を持って行動に移したときに、その結果に自信がもてるようになります。

2つ目の方法は、あなたの感情の内側を学習することで、納得ができる行動に自身を導くことです。わかりやすい方法としては、

http://www.bk1.co.jp/product/1465665/p-bwatch91518/
この本の p26-28 に重要なメッセージがあります。

その次のステップとして、
http://www.bk1.co.jp/product/2457650/p-bwatch91518/
この本の付属CDのトラック11 には、次にもっとまともな男性を見つけたときにまた痛い目にあわないための大事な原則が収められています。

ご健闘をお祈りします。

投稿日時 - 2006-06-15 15:09:06

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当におっしゃるとおり、私は非常に彼に甘えています。
タバコの例、わかりやすいですね。
でも、この苦しみから自分を救うために、理性に基づいて行動できる力を身につけたいです。
本のご紹介、ありがとうございます。
前進するために、ぜひ早速読んでみますね。

投稿日時 - 2006-06-15 16:02:55

ANo.19

こんにちは。
ご質問拝読致しました。

もうあなた自身に結論が出ているようですので、あまり多くは申しませんが…。

あなた自身が結婚前に彼の「本当の姿」に気付くことが出来たのですから、本当に良かったですね。
彼からの精神的DVと彼への依存…今からでも遅くはないです、逃げ出していいのですよ。
今、彼と別れたら確かにあなたの心は傷つくでしょうし、とても辛い思いをされると思います。
でも、もしこのまま結婚し、万一お子さんが誕生した時…傷つく人は何倍にも増えてしまいます。
身体の傷は時と共に癒えますが、一度心についた深い傷はなかなか癒えることがありません。
この掲示板で様々な人があなたのことを心配し、回答を寄せてくれましたよね?
…あなたは一人ではないですよ。あなたのことを理解してくれる人たちがこんなに沢山いるのです。
多分…これが「現実」です。彼との「幻想」を断ち切るなら今しかないと思います。

彼の人生観とあなたの人生観、一致しないのであればこの先絶対に人生が重なることはありません。
あなたがおいくつなのかは判りませんが、この先必ずあなたと人生が重なる人が現れると思います。

ご参考になれば幸いです。
あなたが幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
自信を持って、前を向き胸を張って頑張ってくださいね。
陰ながら応援しています。

投稿日時 - 2006-06-15 14:57:56

お礼

ご回答ありがとうございます。
暖かい言葉、本当にうれしいです。
正直、見ず知らずの私のつまらない悩みに、皆様がとても心配し、励ましてくださることにとても驚いています。
世の中も捨てたもんじゃないなと、可能性にかける勇気が少しずつですが、芽生えてきました。
おそらくまだしばらくは気持ちが行ったり来たりすると思いますが、別れにむけて、踏み出して行こうと思います。
友達や親にも告白して背中を押してもらおうと思います。

投稿日時 - 2006-06-15 15:53:02

ANo.18

NO5です。
お礼ありがとうございます!

NO17の方の回答を見て、DV男なのではと思いました。

>彼は仕事もできるし、周囲からはとても信頼され好かれている善人なのですが

DV男は外づらがとってもいいんですよ。
で、家に帰ってきたら奥さんや子供、彼女に
あたりちらすんです。
周りからしたらいい人だから、被害者自身(あなたのことです)DVだとあまりきずかず、精神的に
追い詰められるんです。

このままでは危険ですよ!!
あなたの精神が壊れてしまいます。

投稿日時 - 2006-06-15 14:30:06

お礼

NO5さん、重ねてご回答ありがとうございます。
本当に外面がいいんですよ。。。
一緒に住むまでは私も良い部分しか見えてなくて、非常に信頼しあえる仕事のパートナー&友人だったのですが、、、今となっては、そのままだった方が良かったです。

今までずっと、自分が至らないから、私がダメだから怒鳴られると思っていました。
彼に愛されたい、もっといい子にならなくては、彼の望みどおりにしようと、浮気を我慢してきた次第です。
そして怒鳴られれば、怒鳴られるほどに自信を失って、外にも目を向けられなくなってしまいました。
ホント、馬鹿ですね。
実は、彼の前の彼女も彼の浮気に苦しみ、彼の怒声にびくびくしながら付き合っていたこと、共通の友人から聞いたことがあるんです。
繰り返すんですね。そして、変わらないということですね。

投稿日時 - 2006-06-15 15:32:28

ANo.16

> 「浮気は自由。お互いに干渉しない」
こういうひとは基本的には結婚には向かないと思います。
結婚には不向きな人と結婚しても苦労するだけだと思います。

fhr345さんが、この意見と同じであれば、問題はありませんが、
そうでは無いようなので、この彼との結婚はやめたほうがいいと思いますよ。

> 「自由にさせてほしい。そういうことは口に出すな。それができないなら出て行け」
fhr345さんのことが大事ならそんなこといわないと思います。

ご自身の一度きりの人生なんです。
我慢だけの残りの人生になっていいのですか?
後悔だけはしない人生を選んでください。

投稿日時 - 2006-06-15 13:32:57

お礼

ご回答ありがとうございます。
私が行くところがないのを知っているのに、
よく出て行けといわれるんですよ。
大事なら、そんなこと簡単に言わないですよね。
愛されてもいないのに、結婚なんてありえないですよね。
もう終わっているんだと、気づきました。

投稿日時 - 2006-06-15 13:54:42

ANo.15

こんにちは。
35歳元×1の既婚者です。

>複数の女性の影がちらついていたので
恋は盲目ですから。解っててもカレが良かったんですね。

カレも結婚したら少しは落ち着くだろうし浮気癖も収まるのでは?なんてありえない期待してませんか?

カレは質問者さまを婚約時代にどれだけ浮気しても自分から離れられない、自分のいいなりになる女だと認識しています。
当然、結婚しても浮気は「妻公認」だと思ってます。
だって今まで許して認めてしまっていたのでしょう?
絶対に治りませんよ。

また、
婚約解消することによって、親御さんに心配かけたり
周りから色眼鏡で見られることを恐れてはいませんか?
たしかに周りの方には確実に迷惑をかけることになります。

しかし。
このまま結婚しても続かないと思いますよ。
そうなれば離婚ですよね。
離婚は婚約破棄・解消どころの迷惑ではありませんよ。
協議離婚ならともかく裁判になったらとんでもない労力と時間を
必要とします。
質問者さまもご両親もかなり傷つきます。
世間の色眼鏡も婚約解消と×1では雲泥の差です。

どんなに苦しんでも、死ぬまで別れない!!という位の自信が
なければ今のうちに白紙にもどしてみてはどうです?
1年くらいカレに合わずに、冷静に考えて、それでもカレがいいなら
きっと耐えれるでしょうけど。

もしも、できるなら質問者さまのご両親の気持ちになってみて。
自分達の宝物をそんないい加減な男に託す気持ちを。
粗末にしか扱ってもらえないと解っている男に任せる気持ちを。
あなたが親なら、自分の娘をカレのような男性に託せますか?

自由と無責任を履き違えてはなりませんよ。

投稿日時 - 2006-06-15 13:21:21

お礼

ご回答ありがとうございます。
そのとおりですね。
親に相談したら絶対に悲しむし、すぐに別れろと言うと思います。
自分の娘を託す!なんて、絶対できないです。
一度弟に愚痴ったら、弟からも
「別れろよ。結婚してなくてよかったじゃない」といわれました。
まだ結婚していなくて良かったと思って、
次の人生を考え始めたいと思います。

投稿日時 - 2006-06-15 13:51:02

ANo.14

どうするか最終的には質問者様が決める事ではありますが
私もみなさんと同じで、別れた方がいいよ?と思います。

なんて悲しい話だろうって心が痛みました。
ご自分が傷ついたり、苦しい気持ちを抱えている事にお気付きですか?

>受け入れるべきなのでしょうか。
ここ1、2年の話ではないんですよ。
これから先何十年も、我慢して受け入れたフリをしながら生きるご自分を想像してみて下さい…。
怖くなりませんか?

実のところ私も経験があるのですが、
「でも、それでも、別れる踏ん切りが付かない…」状況になっていませんか?
いきなり別れを選択出来ないのでしたら、「別れる準備」を始めてみてはいかがでしょうか。
・転居する場所を考えてみる
・頼れる友人に相談してみる
・「今度○○をされたら、別れよう!」って言い聞かせてみる
等々、離れる準備を取りあえず始めてみるんです。
現状よりは随分前向きですし、そうする事で気持ちの整理が徐々に付くかもしません。(私はそうでした)

「私が我慢すれば、相手が変わってくれるかもしれない」
「私の気持ちが伝って、愛してくれるようになるかもしれない」
そんな淡い期待は捨てましょう…。
それが出来る人なら、きっとこんなに質問者様を悩ませたりはしないはずです。最初から。

もう我慢なさいませんように。

投稿日時 - 2006-06-15 13:21:11

お礼

ご回答ありがとうございます。
優しい言葉、心に沁みました。
そして、別れる準備のお話、とても参考になります。
身動きができないでいるより、少しでも動き出した方がましですよね。

転居を考えて不動産の検索をしたことがあるのですが、
実際に物件を探しに行ってみようかと思います。
お金がかかるのが痛いですが、投資、ですよね。。(^_^)
元気を出したいです!

投稿日時 - 2006-06-15 14:17:30

ANo.13

浮気公認を否定も肯定もするつもりはありませんが

>、趣味も合うし一緒にいると楽しい人なので、
この程度の条件であれば、幾らでも他にいますよ。

もう一度、あなたにとっての結婚の意義を考えてみてはいかがでしょう?「何故」結婚したいのか、と。

投稿日時 - 2006-06-15 13:12:13

補足

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、いくらでもいますよね。

なぜ結婚したいのか、考えて見ます。

投稿日時 - 2006-06-15 13:18:41

ANo.12

「結婚を前提に・・・」自体嘘ですよね。

その彼質問者さんと結婚してもメリット(不適切な表現ですが)全くないと思いませんか?
子供も要らない。そういっている間に外で子供できるでしょうね。
しいてメリットあるとすれば、生活費や家賃を一部負担してる?事くらいでしょうか。
そこで浮いた分が「ホテル代」なのでしょう!!

自分を大切にしてください。

投稿日時 - 2006-06-15 13:02:43

お礼

ご回答ありがとうございます。

そう!嘘なんです。
尋ねれば口では違うといいますが、
もう結婚のことは本気で考えていないと思います。

約束も延び延びになっているし、
実は、私の存在を周囲に隠しているし!

本当に、私は馬鹿者ですね。
情けない・・・

投稿日時 - 2006-06-15 13:18:16

ANo.11

私の知り合いの例をひとつ。

彼女は結婚を前提に付き合っている彼が居ました。
彼は彼女に隠れて複数の女性と付き合っていました。
そのことを彼に問いただすと「俺の行動に口を出すな」といわれ、彼を好きな彼女は何も言えず、いつのまにか済し崩し的に結婚することになりました。

結婚しても、子供ができても、彼の浮気癖は治りません。
それどころか「お前よりも○○(浮気相手)のほうがいい。」と言い放ち、子育ての一番大変な時期、彼は浮気相手のところに入り浸っていました。
無論、お金も最低限しか家に入れず、彼女は乳飲み子を抱えながらパートや内職をして食いつないでいました。
それから子供が成長し、それぞれ独立して家庭を持ちました。
彼女は72歳になっていました。彼は75歳です。

ようやく数年前に彼はすべての浮気相手と縁が切れましたが、それは彼が大学教授の地位を無くして金がなくなったからです。

彼女はどうなったでしょう?
ストレスから慢性的な胃炎・胃潰瘍、最終的に胃癌となり、胃の90%を切除することになりました。
手術当日も、彼は浮気相手のところにいたそうです。
手術当日に彼女が彼に電話したところ「お前がどうなろうと知ったことではない。それよりも早くガン保険の保険料を請求しろ」といわれて泣いていました。
彼がすべての浮気相手に振られた頃と前後して、彼女は大腸ガンになりました。
抗がん剤を投与されつづけているうちに、彼女は白血病を併発してしまいました。

彼が彼女の元に戻ってきた現在、まだ生きておられますが、彼女は病院で入院することもなく、自宅で終末医療を受けています。

すべての元凶は彼の浮気癖です。

人の生き方に口出しするつもりはないのですが、彼女を見ていて、なんて哀れな人なんだろうと思いました。
もしあなたが同じような運命をたどりたいのなら、このまま彼とお付き合いされることをお勧めします。

投稿日時 - 2006-06-15 12:50:54

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に恐ろしい話ですね。
そういえば私も彼の浮気が頻繁になってきたこの3月以来、食欲不振、下痢、睡眠不足で体重が激減してしまいました。
体は正直ですね。
このままだとそのうちメンタルも崩れていきそうな気がします。

「他人と過去は変えられないが、自分と未来は変えられる」って
言葉が好きだったのに、すっかり翻弄されてしまって情けない。
自分の未来を変えるのは自分しかないですし、
今ならまだやり直せると信じて行動したいと思います。

投稿日時 - 2006-06-15 13:11:25

ANo.10

>彼の人生観「浮気は自由。お互いに干渉しない」を受け入れるべきなのでしょうか。

もし、質問者さんが家族とは『生活協力者』であり、恋愛やセックス、快楽は
別のところで求めよう。という考え方をする方なら彼との相性はばっちりでしょう。
そういう女性も中にはいらっしゃいます。
そうでないなら残念ながら基本的な価値観においてあなたと彼氏の相性は最悪です。
上記のことを言われたからといって浮気する気無いんでしょう?一方的に我慢する
だけの生活になりますよ。
付き合いを考え直されたほうがいいと思います。その人にはその考え方に
共感してくれる相手を探してもらうべきですね。それがお互いのためです。

投稿日時 - 2006-06-15 12:44:20

お礼

ご回答ありがとうございます。

正直、そういう価値観を持とうかと思ったこともあります。
でも、だめでした。
私は一人の人を大切にして、慈しみあって暮らしたいです。

投稿日時 - 2006-06-15 12:53:37

ANo.9

厳しい事を書きますが、
この調子ではご結婚後も浮気をします。
結婚して性格が変わる人は稀です。
子供が生まれて人間性が変わる人もいますが
変わらない人の方が多いです。
多分彼はあまり悪い事をしていると
思ってはいないと思います。
その彼を受け入れてご結婚されるかは
あなた次第ですが、彼は変わらないですよ。
そこを我慢できるかどうかですが、
あなたをもっと大切にしてくれる人は
他にももっといると私は思います。
ご自身を大切になさってくださいね。

投稿日時 - 2006-06-15 12:18:15

お礼

ご回答ありがとうございます。
厳しいご意見うれしいです。
自分でも自分の判断力が落ちていることをしみじみ実感します。
彼への執着もありますが、本質的には一人になるのが
怖いのだと気づきました。
もっといい人がいると信じて、勇気を出したいです。

投稿日時 - 2006-06-15 12:46:04

ANo.8

もう結論は出てると思いますが「即別れろ」ですね。
浮気を認めろ?口出しするな?仕舞には逆切れ?
この男は何を言ってるんでしょう?
頭おかしいんですか?
これから結婚しようという人がいるのにこんな馬鹿なことを言う男がいるなんて同じ男として恥ずかしいですよ。
仮にこのまま結婚したとしてもず~っと一生こんな状態ですよ。
我慢できますか?
結婚は一生です。
本当に生涯を伴に出来る人なのかもう一度良く考えてみてください。
ま、考えるまでもないですが。

投稿日時 - 2006-06-15 12:10:57

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、こんな男性ばかりじゃないですよね。
彼、やっぱりちょっとおかしいですよね。
我慢する自信ないです。
一人になるのは怖いけど、乗り越えなくてはと思います。

投稿日時 - 2006-06-15 12:44:00

はじめまして。
結婚前提でお付き合いしている彼の浮気の決定的証拠を見つけてしまうとはお辛いですね。。。

>彼の人生観「浮気は自由。お互いに干渉しない」を
>受け入れるべきなのでしょうか。

これは受け入れるべきではないと思います。
もし、あなたもその人生観を共感できるならいいですが、そうでないならば辛いだけですよ。それに結婚を前提としたお付き合いなのでしょ?あなたはこの先ずっと我慢できますか?あなたの一度きりの人生です。我慢し続ける生活がいいかどうか今ちゃんと考えないといけないと思います。
私が言えることは、まずは彼ときちんと結婚後の生活もふまえて浮気をやめて欲しいと話し合うこと。その結果、改善が望めるならばお付き合いも続けていいと思いますが、そうでないならば別れも考えるのも一つの選択だと思います。
繰り返しになりますが、あなたの1度きりの人生です。今の気持ちも大切ですが、この先何十年先の自分の姿も想像して今しっかり考えて下さいね。

投稿日時 - 2006-06-15 12:04:47

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです。ものすごく苦しくて、悲しいです。

彼は浮気の話をするのが大嫌いなんです。
話し出したら、また逆切れします。
でも話し合いもできないなんて、おかしいですよね。

その時点で、この関係が既に終わっていることを私は認めなくてはいけないのでしょうね。苦しいですが、踏み出さなくてはと思います。

投稿日時 - 2006-06-15 12:40:32

ANo.6

浮気するって事は、あなたがその程度の相手って事を証明しているのでは?受け入れる入れない、どちらにしても結婚後の生活は、「浮気」をキーワードにした生活が続いてしまうのでは?かかあ天下に成れる自信があれば結婚してもいいかもしれませんが、そうでないなら、断ち切ったほうが、理想の家庭を創れるかもしれませんよ^^

投稿日時 - 2006-06-15 12:03:57

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんですよね、私はその程度の相手なんです。
一緒になった当初は熱い思いもあり、私なら彼を変えられるかもと思ったのですが、思い上がりでした。
そろそろあきらめなくてはと思います。

投稿日時 - 2006-06-15 12:35:07

ANo.5

間違いなく別れることをすすめます!

彼の人生観「浮気は自由。お互いに干渉しない」

こんな人生観通用しませんよ、恥ずかしい。
だって、他の女とHしてるんですよ、
その手であなたを触ってる。
めちゃくちゃ気持ち悪くないですか??
質問者さん、目を覚ましてください。

いくら彼が浮気しても、少しやさしくされたり
私がいないとと思ってズルズルきてるんでしょう・・・

彼と結婚したら、いっぱい異母兄弟できちゃいますよ。

投稿日時 - 2006-06-15 12:03:54

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、こんな人生観通用しませんよね。
なんであんなにどうどうとそういい切れるのだろうと思います。

「干渉しないなら、一緒にいてやる」ぐらいな感じです。

彼は仕事もできるし、周囲からはとても信頼され好かれている善人なのですが、なぜか、その価値観だけ、変なのです。

目を覚ましたいです。

投稿日時 - 2006-06-15 12:32:37

ANo.4

fhr345さんは帰れる場所があるでしょうか?
例えば、実家とか。

もし、実家から職場(or学校など)に通えるというならば、
いっそのこと実家に帰ってみてはいかがでしょうか?
(古い言葉(?)ですが「お灸をすえる」ということです)

もし、このまま放置して結婚したとしても、
彼は変わらないでしょう。
「干渉しないんだから浮気しても問題ない」
という意識がある以上、結婚して子供を授かったとしても、
浮気は繰り返します。

少々きついですが、
実力行使に出てみるのも一つの手だと思います。

投稿日時 - 2006-06-15 12:03:02

お礼

ご回答ありがとうございます。
私が実家に帰ったら、おそらく彼は喜ぶでしょう。
なぜならもっと自由にできるから。
簡単に出て行けというような人なのです。
実際には私には帰るところがないことを知っているのに(涙)。

こう書いていて、彼に大事にされていない、そんなに愛されていないことをしみじみ実感します。

投稿日時 - 2006-06-15 12:28:13

ANo.3

彼と別れることができないのなら、あなたも彼の遊び相手の一人として付き合っていきましょう。
少なくとも彼は結婚するような相手ではないと思います。

投稿日時 - 2006-06-15 11:59:11

お礼

ご回答ありがとうございます。
そのぐらい割り切れないとやっていけないですよね。
目が覚まさないといけないと思います。

投稿日時 - 2006-06-15 12:24:19

ANo.2

>彼の人生観「浮気は自由。お互いに干渉しない」を受け入れるべきなのでしょうか

そんなバカな。

はっきり言っておきますが、あなたの彼氏は間違いなく馬鹿ですし、狂っています。それと付き合い、結婚まで考え、同居までしている質問者様も馬鹿だと思います。

世の中には数え切れない男がいますが、そんな無数の中からなぜ質問者様は大ハズレを引くかわかりません。

キツイ言い方になりましたが、別れましょう。1分1秒でも早く。荷物を全部彼がいない間に業者に頼んで引き払いましょう。連絡一切取らないようにしましょう。仮に向こうがコンタクトを取ってきても両耳に手を当て「あ~」と叫びながら逃げましょう。
それが全部出来たらあなたの新しい人生が始まると思いますよ?

投稿日時 - 2006-06-15 11:56:34

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当におっしゃるとおりだと思います。叱っていただいてうれしいです。
自分の見る目のなさと、そんな人に振り回されている自分が情けないです。
もうそんなに若くないので、次のチャンスがあると思えず、ずるずると来ていますが、結婚が全てではないですし、踏ん切らないといけないですね。
あれこれ考えずに行動してみたほうがいいのかもしれません。

投稿日時 - 2006-06-15 12:19:47

ANo.1

結婚というのは、「家族」になるということです。
子供も授かるかもしれません。
子供にとってそんな父親でいいと思いますか?
子供出来てから離婚、被害者は子供ですよ。
好きだから、だけでは一緒になんか生活できません。

投稿日時 - 2006-06-15 11:51:50

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼は子供はほしくないと言っているのですが、
おそらく責任を持ちたくないんでしょうね。
どこまでも自由でいたい人なのだとつくづく実感します。

投稿日時 - 2006-06-15 12:13:43

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