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締切り済みの質問

女友達が浮気をします。

こんにちは、24歳・女性です。
私の幼馴染の女性24歳が、もうすぐ結婚します。
でも、その子は昔から彼氏ができても浮気を繰り返し、
合コンにいったりするんです。
今でも、合コンにいったりしています。
結婚がきまっているのに、また新しい浮気相手を見つけたようで、
Hをしたり、一緒に旅行してしまっています。。。

その子の旦那さんになる人も、うすうす感づいたりしているのですが、
その子は浮気を認めず、いいくるめています。

浮気はやめたほうがいいんじゃないかとアドバイスしても、
聞く耳持ちません。
その子と会うと、かならず浮気相手の男性の話を楽しそうにして、
その話をやめてもらいたいですが、その子は男性の話、恋の話しか
あまり好まないようで、話していても盛り上がらないようです。
彼女は、自分が浮気をするのはOKなのですが、相手に浮気(別の
女性と怪しいメールとか。。)をされるととても嫌がり、よく
私に相談してきたりします。
自分勝手だな・・と思い、「自分はいいのに相手はだめなの?」
と聞きましたが、「絶対やだ」と半ギレです。

小さいころからの幼馴染で、大切な存在なのですが、
最近彼女の行動に嫌な感情を覚えます。

彼女との付き合い、これからどうしたらいいでしょうか。

投稿日時 - 2006-06-13 23:59:52

QNo.2214137

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回答(9)

ANo.9

なんとなく彼女の成長過程に問題があると思います。「三つ子の魂百まで」なんではないでしょうか?
想像だと彼女が女として相手にしてくれる男性がいる以上、男遊びは繰り返すと思いますよ。
勿論、結婚しても落着かないと思います。
小さい頃、自分の信じていた親から暴力を受け、簡単に裏切られた彼女は人を簡単に裏切る事を潜在的に染み付いたのかも知れません。
両親の離婚で愛情に飢えてた彼女は一人の人の愛情に満足できずに自分が一人になる怖さから、いつも何人か自分の周りに異性を引きつけて置かないと安心できないのかも知れません。
いい意味で取れば、両親から無償の愛を貰えなかった反動で可愛そうな人なのかも知れませんね。
両親から精一杯の愛情で何の不安も持たずに天真爛漫に育てられた人は人を疑う気持に疎いと思うし、人を大事に出来ると思います。
後はやっぱり生まれ持った流れてる血が男好きなのかも知れませんね。
男に求められてる事が彼女のとっては最高の幸せ、生き甲斐なんだと思います。
次から次に男をゲットする事が彼女の生きる意味にさえ感じます。
でも一生のうちに本当に愛し、愛される人なんて、そうそういません。
彼女はその辺がまだ分かってないのでしょうね。
いかに自分が低レベルの恋愛しかしてない事に気がついてないのだと思います。
まあ、それは彼女の人生と言えばそれまでですから。
貴方とは到底、性格が違うのだと思います。
こういう性格がまるっきり違う人と今後、お付き合いして行くのも大変かと思います。
いくら幼馴染、他の面が気が合うと言っても、考える思想がまるっきり違うのですから。
彼女を治すのは無理があると思います。
貴方と流れてる血が違うのですから。
やっぱり、つかず離れず適当にと言ったら言葉が変ですが、彼女のいい所は認めてあげて男にだらしない所は貴方は受け入れなければいいと思いますよ。
話をしてきても、受け入れなければいいのです。
でも喧嘩とは違いますよ、他の面では繋がっていたらいいと思います。細く長くが理想です。
これから、お互いに家庭を持てば自然と家庭優先になって、どんなに仲がいい友達でも疎遠気味になると思います。それをいいチャンスとして、少し距離を置いたらどうでしょうか?

投稿日時 - 2006-06-14 06:16:56

ANo.8

>彼女との付き合い、これからどうしたらいいでしょうか。

突き放す。が、良いと思いますよ。

>浮気はやめたほうがいいんじゃないかとアドバイスしても、聞く耳持ちません。

あなたは彼女の保護者じゃない。友達です。

あなたに、彼女を改善する義務はない。思いやりや単純な優しさから、彼女をどうにかしたい。と思う気持ちは理解できますが、あなたが彼女を変えよう。とすること自体に、限界とムリがあることを知って下さい。そうすれば

>彼女の行動に嫌な感情を覚えます。

嫌悪感からは多少逃れられます。また

>小さいころからの幼馴染で、大切な存在

大切な存在だからこそ、突き放すことに意味があるのかもしれませんよ。甘やかさない、という意味です。乱暴な言い方ですが、ジャンキーに離脱施設を紹介するような感じです。

>よく私に相談してきたりします。

親身になってしまうからこそ、あなたに甘える。あなた以外にも頼る?

今までそれでなんとかなってしまっているようなので、痛い目にあったことさえない。もちろん、身に染みない。だから、自分がしていることの意味を全く理解できていないんでしょう。大人になってその状態なら、あなたの手には負えないですよ。

こうなると荒療治するか、自分で気付くこを待つよりないでしょう。彼女ため、という名目で躍起になると、あなたがノイローゼになってしまうことも心配です。

>彼女との付き合い、これからどうしたらいいでしょうか。

もう一度言います。

厳しく接する。突き放す。決して助けないが見守る。そういう友達としての接し方も、思いやりじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2006-06-14 03:03:00

ANo.7

 >彼女との付き合い、これからどうしたらいいでしょうか。
 
 小さいころからの幼馴染で、大切な存在なのであっても、今後は付き合いを控え(止め)たほうが賢明かと思います。
 たぶん、彼女は心の病です。専門医のカウンセリングを受けて前向きに治療しなければ治りません。
 
 何故、付き合いを控えるべきか。
 彼女は結婚しても、恋愛癖は治らないわけですから、貴女がその不倫の片棒を担がされてしまう可能性が大だからです。
 貴方と遊びに行くとか、旅行に行くとかということにして、不倫することになると考えられるからです。貴方はそのような友達を信頼して付き合いできますか。貴女は彼女の身勝手な行動に振り回されたくないのであれば、付き合いは終わりにしたほうが良いですね。
 

投稿日時 - 2006-06-14 02:05:08

中学生や高校生じゃあるまいし、いいかげん大人なんだからあなたも判断できるでしょう?

大人になったら友達も考えなくてはいけませんよ。ましてやあなたも結婚を考える人がいるんですよね?そういう友人と付き合っていたら、彼氏は良いですが他の人(親戚関係)からは「同類」と見られますよ?いくら幼なじみだからといっても付き合いは止めたらどうですか?

友達関係でメリット、デメリットは関係ないですが、あまりにも彼女はひどすぎませんか?一度きっぱりと話し合いをしたらどうでしょう。それが本当の友達です。あなたは自分が傷つきたくないために話し合いを避けているだけです。白黒つけるのがイヤなら自然消滅でスルーしたらどうですか?

投稿日時 - 2006-06-14 01:58:42

ANo.5

こんばんは。

友だちの浮気癖に、質問者も困っているがなかなか、友人関係が辞められない・・・との事ですが、大変そうですね。

私は、自分自身では無いですが、友達の友達にこういう人がいるので、時々その友達から困った内容を聞きます。
聞きながら、なぜ友達を辞めないのか、と言うと「付き合いが長い幼馴染みだから」と言っています。
その人と同じ状況なのだなぁと思って回答してみました。

正直、自分の話ばかりで他人(質問者も含めて)の話は殆ど聞かず、聞いてもらえる人に甘えて、自分がもててる現状を再認識したいのだなぁと思いました。
その質問者さんが離れるに離れられない、というなら、離れて行ってもらえるようにしてはいかがでしょう?

自分の浮気話しばかり、というなら、その話を始めたら、質問者さんがされた事と同じ事「そう、ふうん、(一般論的な事)」などと、同じような態度を取ってみては?
そこで、その友人がどんな態度で返すのか?
1)怒る
2)そのまま続ける
3)何か言う
と考えられますが、1)なら、この時がチャンス!と思って、感情をぶつけてみてはいかがでしょう?本当に大事だと思っているなら、後で誠心誠意謝ればいいのではないかと思います。又、不快な思いをしている事に気付いてもらうチャンスでもあるのではないかと。。。
もし、その気持ちに気付きながらもあなたを振り回すのであれば、残念ですが、友人という認識の違いがありすぎる相手なのだと諦めるしかないのではないでしょうか。。。
2)なら、それこそ、話を聞いてくれる人は誰でもいい、という事になりませんか?そこでも、ちゃんと話してみると、分かってくれるのかもしれません。分かって貰えない時は、やはり、諦めるしかないのかも。。。
3)なら、そこから、深く話すチャンス!かもしれません。

まぁ、どっちにしろ、ちゃんと話せかよ!と思われるかも知れませんが、その友人は、そうやってちゃんと話す事をした事がない人なのかも知れませんし、強がって、弱い所を見せたく無いのかも知れません。

私も、昔、長く付き合っていた友人がいて、その友人の本当の考えが知りたくて色々な話をしましたが、結局、心を開いてはくれませんでした。ただ、思うのは、その友人と、ちゃんと喧嘩したり、私がどう思っていて、友人がどう考えているのか、きちんと聞く事をしなかった事です。
結局、その友人とはもう音沙汰もなく、たまに町で見かける程度になりました。
又友達に戻りたい、と思う事はたまにありますが、話す機会もキッカケもなく、です。
キッカケは、ちゃんと話していれば戻れたかも知れませんが、なんとなく離れて行くと、時間が経っても戻る事が難しいと感じます。

質問者も、そうならないように、ちゃんと思う事をじっくり話して、そして、友人がそれを聞いてどう思うのか聞いた方がよろしいのではないでしょうか?
今の感じだと、何となく離れて行ったり、何となく話を聞くぐらいになる気がします。
そういう後悔って、やっぱり気持ちが悪くなったりするので、離れるつもりで覚悟を決めて、話してみてはいかがでしょう?

嫌いになるよりは、ケンカ別れの方がいくないですか?

環境が違い過ぎてたら、ごめんなさい。

投稿日時 - 2006-06-14 01:55:15

ANo.4

大切な友達ならどうしてはっきり言えないのですか?
たいして大切な友達じゃないから言えないんだと思います。
「浮気やめないなら私も友達やめる」って私なら言いますね。

それにしても病気ですね、彼女。
NO.1の方の言う通り、浮気依存症だと思います。
無償の愛を注いでくれるご主人に恵まれて更正できる場合もありますがはっきり言って期待薄です。
結婚、浮気、離婚を繰り返す悲惨な人生が手に取るように見えてきます。
病気ですから彼女の意志で治す事もできないでしょう。
満たされない心が何によって充足されるかがわからないうちは一生でも繰り返すでしょう。

たいして深い友達じゃないようですし、友達ごっこはやめたらどうですか?
そうじゃないなら彼女の心の奥の問題に正面から向かう事です。

投稿日時 - 2006-06-14 01:48:09

ANo.3

私の経験上では、モテ期も落ち着くと正気に戻ってくれる場合があります。

大切なお友達なら、今は距離を置いて、
長い目で見たお付き合いをすればよいかもしれません。
(人生結構長いですから・・・)

投稿日時 - 2006-06-14 00:36:48

お礼

ありがとうございます。
将来、何歳くらいになったら落ち着いてくれるんでしょうね・・
40歳くらいでしょうか?

昔は、結婚を考える男性が現れてくれたら浮気やめるんだろうな~
と思っていましたが、ぜんぜんやめないのでびっくりしています。
それなのに彼女、結婚というものは人生における自分の成長過程!
ひとつの区切り!とか言うのです。
そういう風に考えているなら浮気なんてするのはおかしいのでは・・
と思います。

そういう矛盾のある発言には疲れてしまいます・・。
本人にその都度指摘できるほど私も立派な人間ではないので、
これを言ったら偉そうだよね・・と悩んでしまったりします。

相手の親に挨拶にいったりしているのに、親にも悪いと思わないのかな。。
と不思議でなりません。

投稿日時 - 2006-06-14 00:54:44

ANo.2

何か貴女に被害が及ぶ事例があるのでしょうか?
何も無いならば余計なお世話ですからほっとけば良いんです。
相手の浮気についての相談に関しては、
良く判らないからノーコメントで良いのでは?

投稿日時 - 2006-06-14 00:29:24

お礼

ありがとうございます。
被害といえば・・・
たまに合コンに誘われるくらいでしょうか。
でも、私にも結婚を考えている彼氏がいるのに、
誘ってくる、ということは彼氏のことまでバカにされている、
というか軽く見られている感じがしてとても悲しいのです。
実は彼氏もその彼女のことを知っていて、そういう行動に
嫌な気分になっています。
この前、もう誘わないで欲しい、と伝えてから、誘われなくなったので
私を誘うことは諦めてくれたようです。

でも、そういうことって、わざわざ伝えなくても、
当たり前にわかることだと思うのですが、そういうことが
わかっていてくれないところが困るのです。。。
でもわからないから浮気したりしているんですよね・・・

あと、私が仕事の悩み、人間関係の相談とかしても、
一般論??しか言ってくれないのです。
例えばですが、親がいろいろうるさいことを言う・・としたら、
親はみんな子供が心配なんだよ~。
とかです。
実のある内容というか、親身になってもう少し私の気持ちも
聞いてもらいたいのですが、
どうも深く考えてくれていない感じです。
悪気があってのことではないとおもうのですが。

投稿日時 - 2006-06-14 00:47:41

ANo.1

彼女は、無意識に自己評価の低い、自己愛の不足している、浮気依存症です。

それをあなたが矯正できるものでもありません。

>彼女との付き合い、これからどうしたらいいでしょうか。

そんな話ばかりされて嫌なら、友達から外せばよろしいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2006-06-14 00:05:53

お礼

ありがとうございます。
彼女、小さいころから父親に暴力を振るわれ、
小学生くらいに両親が離婚しています。
よく愛情に飢えていた・・と言っていました。

一緒に街を歩いていると、ちょっと派手なカッコをした
男性を見かけるとチラチラ目で追ったり、
わざと気を引くように大きな声でしゃべったりします。
でも自分の容姿には結構自信持っているようです。

友達から外す、という考えもあって、一時期疎遠にしていたのですが、
なかなかきっぱりとは言えませんし、幼馴染なので共通の友人が多く、
狭い田舎なのでなかなか踏み切れません。
共通の友人の何人かは、彼女のことが嫌いで途中から
友人の輪?から離れていってしまっています。

なんだか愚痴っぽいですよね。。。
すいません。

悪いところばかりの彼女ではないと思っていますが・・・

はっきり彼女に「もう結婚するのに浮気なんていいかげんにしなよ」と言えない自分が嫌です。

投稿日時 - 2006-06-14 00:18:54

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