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解決済みの質問

学歴無し、容姿もとりえ無し、若くも無い女性がいい男性をGETするには。。そして、性格を変えるには。

私の友人で、鬱っぽいというか、常に人と自分を比べては自分を低く見て、落ち込み、人生に絶望している子がいます。
私も少し似た部分はありますが、彼女程ではありません。

彼女は、もの凄く華やかな人や物に憧れを持っています。
街中でも、綺麗な女性・可愛い女性を見つけると「あの子可愛い」とか言ってきて、
きっとその都度、自分と比べて落ち込んでいるんだと思います。
時々買い物に誘っても、今日は街に出たくない気分だからと断られる事もある。

それで、彼女が最近よく私に聞いてくるのですが、
結局女は、美貌・若さがあれば、いい男性をつかまえる事ができるんじゃないかと。
じゃあ、容姿も特に綺麗でも可愛くも無い、学歴も特に無い、年ももう若くない女性は、もうそれ相応の男性としか巡り会えないのか?と彼女は嘆いています。
いい男性はどんどん結婚していくし、と嘆いてもいました。

私は、一番の原因は、常に人と比較しては落ち込んでいる彼女の性格で、そこからそういうマイナスな印象が出てしまって、
今まで男性に縁が無かったように思うのですが、彼女に何度言っても聞きません。
というか、聞いてはくれますが、「でも実際容姿には限界があるんだし」みたいな感じで結局落ち込みます。
確かに、彼女は化粧もきちんとしているし、ファッションもお洒落だけど、雑誌に出てくるような本当に華やかな女性という印象ではありません。
でも、彼女はきっとそれを目指したいけど、自分に限界を感じているように思います。

私は、彼女に合った男性と巡り会えると思いますが、彼女が言うところの、
容姿も特に綺麗でもない、若くも無い、学歴も無い女性がエリート等の男性とめぐり合うことはできるのでしょうか?
それはどうしたらできるのでしょうか?

又、彼女の性格(?)は、どうしたらもう少しいい方向へかわるのでしょうか?
私が何を言っても「でも」という感じです。

投稿日時 - 2006-06-04 01:35:53

QNo.2194044

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

お友達はあまり「現実」を知らないんですね。

わたしの周りを見ると、誰が見ても綺麗で頭も良く仕事もできる女性が付き合う男性で悩んでいるのは普通だし、特別美人でなくて学歴にも職歴にもめぐまれなかった人が今では素敵な夫と子供もいて幸せにしているというのも普通ですから。

美人で若くて高学歴なら男運良いか?というとそういうわけでもないです。男の人もけっこう慎重なので、少し引いて様子見しますし。慎重になるような男性のほうが真面目で良い人が多いかも。

どちらかというと、そんなに目立ったとりえはなくても、素直で人懐こい女の子のほうが彼氏ができるのも結婚するのも早かった~だいたいそういうカップルは相手の男性のほうが実力も経済力もあってしっかりしていますし。

本人は平凡か、いまひとつ要領が悪くて報われなくても、いつも素直に努力し腐らず頑張っている、みたいな感じの娘が実際は一番もてるというか、できる人から愛されるというか。

わたしも仕事きつかったからわかるんですが、素直で優しい女性って一緒にいてすごく癒されるんですよ。美人なら言うことないかもしれないけど、別にきちんとおしゃれして感じの良い人ならそれで充分なのでは。わたしは女ですが、男性でもそれは同じです。

あと見た目が良い男性がみんな面食いとは限らない。
で、高収入の人はたいてい仕事がきついので、プライドの高い美人に振り回されるのが楽しい!というほど余裕ないことが多い。綺麗な顔見てそれで何もかも満足っていう人は、むしろ少ないし。

仕事の話題にバリバリついて来る頭の良い女性が好きかというと、それは「仕事仲間」限定だったりして。
若くて可愛い女性でまだまだ社会の厳しさを知らないと、こちらが行き詰っている時にとんちんかんなことを言ったりやったりするので疲れ倍増~ってグチも良く聞きます。

美人で若ければネガティブな性格でもそこそこ男性は近づいてくるかもしれないけど、結婚までするかどうかわからない。あと、自分より頭の良いできる女性に男性はビビります。何かお母さんかお姉さん役みたいになって付き合うとこまで行かない。自信に満ちて元気一杯でも「一人でも大丈夫そう」って言われますから。

お友達もけっこう良い線いってるかもしれないと思うのですが、「素直でない」「優しくない」のが本当~にダメかも。自分のことだけ考えがちで鬱にこもるのはあまり優しくないのでは?一緒にいて、くつろげます?

男の人に頼って幸せになろうとするだけでなく自分が仕事や趣味で特別うまくできなくても前向きに努力し続けるとか、何か違う努力がいるのでは。

男の人捕まえようとする努力だけが前面に出ている女性は、人生全部を相手に背負わせようとしているみたいなので若かろうが美人だろうが「重い」という一言で敬遠されます。敬遠するような慎重な男性のほうが、たいてい誠実なように思います。

と、いろいろ言ってもお友達にはきっと伝わらないかも~彼女がいままで本当に人を好きになったことがないのであれば恋愛語っても結婚語ってもただの「空想」でしょ。
空想で落ち込まれてもね・・・条件ばっかり言っているのが空想っぽくないですか。

・・・ほおっておいて、質問者様が、素敵な恋愛して幸せになるのを実際に見せたほうが、言葉で変えようとするよりぜったい早道ですよ。

投稿日時 - 2006-06-04 17:36:45

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回答(11)

ANo.10

一度回答したNo.8の者です。こんにちは。質問者さんの「お礼」読ませていただきました。

質問者さんも、そのご友人さんも「本」で自分のことを客観的に知ろうとすることに否定的ではないようなので(人によってはハウツー本を嫌う方もいらっしゃるのですが質問者さんはそうではなさそうなので)、ご紹介したい本があり、また出てまいりました。

浅見帆帆子さんの「わかった!運がよくなるコツ」という本です。ご存知でしょうか。(もし、もう読んでらっしゃったらすいません。。。)

実は私もマイナス思考タイプでした。
仕事でも恋愛でも自分の思い通りにならず、不安や、自分や周りに対する怒りやなんかで、もうどっぷりと沈みこんでいた頃にふと出会った本でした。

私はこの本を読んで、そしてこの筆者の他の本も立て続けに読んで、沈んでいた気分から脱出しました。

もちろん、この本を読んでも、前回の回答に書かせていただいたとおり、「素直に受け入れる」という姿勢がない限り自分が変わることも、自分の周りの状況が変わっていくことも難しいと思います。

「今までもいろいろ試したけど駄目だったんだから・・・」と思うか「今度は、この方法でうまくいけばいいな」と思うか、その違いは大きいと思います。

私も自分に自信があるわけではないのです。私の場合、おしゃれでスマートで、っていう人にも憧れますが、更に素敵な旦那さんと子供を手にしている・・・そんな人が、正直うらやましい(笑)。

でも、そうでない自分が「今の自分」であり、そうでない自分にしたのも自分なのです。
けれどその「今の自分」は決して間違っているわけでも、他の人とずれているわけでもないんです。

だから「今の自分」を自分自身が十分に受け入れ、愛してあげる。そうして私は自分自身を縛り付けていたなにか(意味のないプライド、見栄、空回りする自分など)を解いて、だーいぶ楽になったような気がします。

それと、こんな私が心掛けていることがあるんですが、それは「自分の80%で相手に接する」ということです。

自分に自信が無い分、余計に「良く見せよう」「デキる自分に見せよう」とするとボロが出て落ち込んだりするんです。
だから、120%(自分の実力以上)の実は余裕のない自分ではなく、実力の80%を使って接して、丁寧で余裕のある自分でいようと・・・。「相手に失礼な態度でなきゃいいや」くらいの気持ちで。
そう思うことで、人に接するときの緊張を解きほぐしています。

ご参考になれば幸いです。長文失礼しました。

投稿日時 - 2006-06-04 11:39:35

ANo.9

質問者様のお友達にいちばん必要なのは「自信」です。彼女は、自分に自信がないから、みんながうらやむような男性をゲットすることで、コンプレックスから解放されたいんでしょうね。愛されているという自信、素敵な彼をつかまえたという女性としての自信がほしいんでしょう。

皮肉なことに、愛されることばかり望んでるとうまくいきません。私も経験があるのですが、恋をしたいと思っているときは全然ダメで、趣味や仕事に打ち込んで、色恋のことをほとんど忘れているとひょっこり出会いがあったりします。

お友達は年齢的なことであせっているのですか?結婚したいオーラがあまりに濃くただよっているとそれだけで男性は重く感じてひいてしまいます。難しいとは思いますが、恋愛以外のことにもっと興味をもつようにして、どっぷり出会い系からシフトしましょう。

昔から続けているおけいこごととか、何か趣味やプライベートで好きなことがあったらそれに打ち込んでみるのもいい方法です。私はまんがやイラストを描くのが趣味でした。ちょっと前まではマニアックであまり人にいえないような趣味でしたけど、今は子供の頃アニメやまんが好きだったという人が多くなったので、昔見てた番組の話でもりあがることもあります。楽器がひけるとか、お茶やお花でも「こういうのやってるんだ~」というと話題のひとつにもなるし、同じ趣味じゃなくても、「へぇ~、それってどうやるの」とかやってなくても興味をもって聞いてくれる人もいます。同じ趣味の人とおけいこごとの教室で交流できますし。

何か楽しそうに、自分の好きなことについて話す人っていいですよね。そういうとっつきやすさをつくると人がよってきて、人間として好感がもてるようになります。そうすると自然に恋は生まれるようになりますよ。

投稿日時 - 2006-06-04 04:35:21

ANo.8

>容姿も特に綺麗でもない、若くも無い、学歴も無い女性がエリート等の男性とめぐり合うことはできるのでしょうか?

めぐり会うこと、あるんではないですか。縁は何処にあるか解らないです。でもそれを信じることが出来ない人には、難しいかと思います。

きっと質問者さんはご友人さんのことを心配されてここに質問をされてきたんだとは思います。

けれど、きっとご友人さんに何を言ってあげても、きっとそうそう(ご友人さんの)考え方が変わることはないのではないのでしょうか。

ご友人さんの「常に人と比較しては落ち込んでいる性格」が確かに、もっと楽しくのびのびと楽しめるであろう人生を暗くしてしまっていると思います。

そして、それ以上に「人の話(質問者さんのアドバイスなど)を素直に受け止める柔軟な心」をご友人さんは持ち合わせていないのが、更にネックになっていると思います。

だから、質問者さんが何を言っても
>私が何を言っても「でも」という感じです。
なのでしょう。

>彼女の性格(?)は、どうしたらもう少しいい方向へかわるのでしょうか?
あえて言えば「素直になること」でしょうか。。。

投稿日時 - 2006-06-04 02:17:32

お礼

ご回答ありがとうございます。

>きっとご友人さんに何を言ってあげても、きっとそうそう(ご友人さんの)考え方が変わることはないのではないのでしょうか。
そうでしょうね、きっと(*_*)
彼女に「考えがマイナス思考過ぎるから、少し本とか読んでみて、もし必要なら心療内科とか今は気軽に行けるみたいだし・・・」と言った事があります。
そうしたら彼女に言われました。
もう何冊もそういう本(認知療法?とか鬱とかとにかくそういう関連の本)を読んで実際本の通りにやってみたりもしたそうですが、変わらなかったそうで。

難しいですね。

投稿日時 - 2006-06-04 03:00:06

ANo.7

私は友人によく彼氏いそうなのに・・とか言われます。でも男性経験は少ないです。

私もかっこいい人とかと付き合いたいな~と思いますが、全然縁がないです。

道行くカップルで「あ、かっこいい」と思った男性が連れている女性は「う~ん・・」って人が結構います。(失礼)
なので結局男性は容姿、もちろん学歴なんか関係なく、【自信があって、前向きで明るい子】が皆好きなんだと思います。あと、社交的な子とか。のんびりしてて穏やかな聞き上手な子もモテますね。

質問者様の友人は失礼ながらその正反対のタイプって感じがするのです。何が寂しくて暗い子と付き合いたいと思いますか。悲しいですが。


まずは容姿にこだわらず、まぁこだわってもいいですが自分に自信が出る事をなさってはいかがでしょう?髪型変えるとか少し派手路線にしてみるとか、何か自慢できる特技を磨くとか。

自分も経験があるのですが、化粧して綺麗になった自分を見て少し自信が出た記憶があります。
なんでもいいです。やってみるように言ってください。

「でも」と言われたら世間では今上であげた【~】な子がもてるんだよ!とゴリ押ししてください。いくら容姿磨いても行き着く先は性格です。「容姿も大事だけど、性格から直さないと男性をまず自分の近くに呼び寄せる事さえも難しい」と言って見てもいいかもしれません。

健闘を祈ります。

投稿日時 - 2006-06-04 02:11:28

お礼

ご回答ありがとうございます。

「自信があって、明るい子」
正に、彼女にはどちらも究極に無いものですね。
(私も無いですが、彼女程ではないと思います)

彼女は自信が無いせいか、初対面の男性とかに、ツンツンした印象を与えてしまいます。
ありったけのプライドを身にまとい、何とかその男性と接しているのかもしれませんが、
やはりとっつきにくいですよね。

投稿日時 - 2006-06-04 02:56:06

ANo.6

>容姿も特に綺麗でもない、若くも無い、学歴も無い
>女性がエリート等の男性とめぐり合うことは
>できるのでしょうか?

 仮に、男と女が100万人ずつ住んでいる世界があると
します。エリートの男は100万人中、10万人とします。
もし、上記のような方法があるとするなら、
100万人の女性が10万人のエリート男と結婚
出来ることになります。

 どう考えてもおかしいですよね?仮に、上記の
ような方法があったとしても、おそらく他言する
ことは無いと思いますし、ノウハウとしてかなりの
金額的な価値もあるでしょう。

 既にエリートの男よりは、将来性の有る男を
選ぶほうがいいような気がします。

投稿日時 - 2006-06-04 02:10:01

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。
彼女も十分分かってはいると思うんですが。。。

将来性のある男性、それがいいですね。
でも、きっと彼女の考えからすると、余り納得いかないんだろうなぁ。

投稿日時 - 2006-06-04 02:53:25

ANo.5

20代前半♂です。

>容姿も特に綺麗でもない、若くも無い、学歴も無い女性がエリート等の男性とめぐり合うことはできるのでしょうか?

お話を聞く限り、どうもその友人はエリートを捕まえたいみたいですね。
いい男=エリートですか??
そこを考えたほうがいいと思います。
ご友人は自分の容姿などには客観視できるのにも関わらず高望みをされているように思います。
言い方が悪いですが、玉の輿をしたいだけでは?
と思ってしまいます。
そりゃ性格もよくてお金持ちなら一番いいですが。

そういう方はエリートじゃなくても良い男性がいても
見落としているだけかもしれません。

私個人としては華がない女性の方がすきですけど
そういう考え方の方とはお付き合いしたいとは思いません。
(エリートでも何でもないのに偉そうにすいません)
それに雑誌にでてくるような華のある女性なんて少ないですよ。

その方がただ容姿に自信がなく、エリート等の男性を容姿でゲットしたいのであれば整形すればいいかと・・
私はまず意識改革をお勧めしますけど。。

>又、彼女の性格(?)は、どうしたらもう少しいい方向へかわるのでしょうか?
質問者さんが何をいっても聞かないのであれば・・
その友人のいう「良い男性」とやらに一度指摘でもされれば
分かるかもしれませんね。。
最後に乱文失礼致しました。

投稿日時 - 2006-06-04 02:03:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

きっと、玉の輿に乗りたいんでしょうね。
要は、誰もが羨む結婚をしたいんだと思います。

>質問者さんが何をいっても聞かないのであれば・・
>その友人のいう「良い男性」とやらに一度指摘でもされれば分かるかもしれませんね。。
一度、一緒に行った飲み会で、彼女は男性に、「何か大人しいよね?」と少し小ばかにしたように言われていました、
そうしたら彼女、怒ってしまって・・・
「大人しいですけど、今はつまらないだけです!」みたいな感じで言って出て行ってしまったことがありました。
自信が無いからなのか?
特に男性に対しては、もの凄くプライドが高い感じです。
その時の雰囲気は最悪でした・・・

投稿日時 - 2006-06-04 02:51:23

ANo.4

質問者さまの友人に対する指摘は、まさにその通りだと思います。
>常に人と自分を比べては自分を低く見て、落ち込み、人生に絶望している子
こんなマイナス思考で、卑屈で、劣等感むき出しの彼女に、一体誰が魅力を感じるでしょうか?いわゆる「エリート」はおろか、誰もGETできませんよ、こんなんじゃ。
嘆いているヒマがあったら、外見だけでなく内面を磨くべきだと思いますね。「でも」と言うのは結局は言い訳でしかありません。つまり、何でも容姿や年齢のせいにしていれば自分自身の内面に目を向けずにすむわけで、彼女はこうしてずっと、自分自身から逃げてきたのでしょう。
質問者さまのアドバイスさえも卑屈に受け止めるようなご友人ですから、意識改革させるのはなかなか難しいかもしれませんが、本人がまずそのマイナス思考を変えようと思わない限り、現状は打破できないと思います。

投稿日時 - 2006-06-04 02:02:36

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。エリートどころか、どんな男性も、暗く絶望した雰囲気の女性には魅力を感じませんよね。

彼女は私が何を言っても、マイナスな考えから抜け出せません。
そうなってしまったのには何か原因があると思いますが、今の彼女は、
変わりたいけど、変わるために努力をする意欲さえ失ってしまっているように思います。

投稿日時 - 2006-06-04 02:46:18

ANo.3

整形すればいいんですよ。そういう人は。
それで理想の男Getすることに挑戦すればいいんです。

私も性格が一番の問題だと思いますが、何言ってもきかない人は、お金貯めて納得いくまで容姿を綺麗にすると心も変わると思います。
確かにある程度容姿って大事ですしね。。

投稿日時 - 2006-06-04 01:56:12

お礼

ご回答ありがとうございます。

整形ですか、彼女、もしかしてそれも考えているのかも・・・
以前、歯の矯正をしたいって言ってましたが、やっぱりお金がかかるのでなかなか出来ないと言っていました。
容姿が変わって自信がつけば、少しは性格が変わるかもしれませんね。

投稿日時 - 2006-06-04 02:44:02

ANo.2

あのね~。
立場とか顔とかじゃない・・・・・
愛していれば愛することが出来る子ならば
きっといい縁談に結びつくでしょうが
私は、彼女以上に過酷な状態でしたが、
今は、金持ちで素敵な人をだんなにしましたよ。
考え方が暗いままでは、いい男と出会う機会さえ消失して
いるように感じます。
金あっても愛情なきゃ悲惨
愛情あっても相手が浪費家なら悲惨
恋愛って打算的にすると必ずしっぺ返し
くらいますよ。
純粋に恋愛してこそ、何よりも価値ありです。
それをごたごた言っているうちは、
しょうがないですよね。
そしてあなたもいちいち相手にしないこと。
その子のしょうがないことを
気にしているとあなたも引きづられますよ。
ほっておくことです。
彼女は、彼女

投稿日時 - 2006-06-04 01:51:17

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんですよね。。私も、自分と似ている部分があるので、どうしても、気持ちが分かるし、彼女がいい方向に変わればなって思ってしまいますが、彼女が変わる気が無いと、変われないという事ですよね。

逆に、私からyuyumi789さんにお尋ねしたいのですが、過酷な状況からどうやって考えを変えられたのでしょうか?
私も、すぐに悪い方に考えたり、男性に対する軽いトラウマ?のようなものがあり、上手く接する事が出来ないんです・・・

>愛していれば愛することが出来る子ならばきっといい縁談に結びつくでしょうが
なるほど。ここなのかもしれません。
私は、今まで本気で人を好きになったことがないし、何だか人をちゃんと愛せないって言うか。
男女間の愛だけでなく、同性同士でもそうだけど、何か表面的な感じ。
彼女もそうなのかもしれない。

投稿日時 - 2006-06-04 02:42:19

ANo.1

>>容姿も特に綺麗でもない、若くも無い、学歴も無い女性がエリート等の男性とめぐり合うことはできるのでしょうか?

 出来ません。

 ちょっと考えが偏っていると思うんですよね。やはり、性格が合うとかそういうところで探すべきでは。

 例えエリートと出会ったとしてもエリートの男性は、その女性のそういうイヤらしいところを見抜いてしまうと思います。

投稿日時 - 2006-06-04 01:42:21

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。エリートの方はそういったキャリア目当ての女性とも多く接する機会があるので、見抜けるでしょうね。

投稿日時 - 2006-06-04 02:37:02

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