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解決済みの質問

不倫した友達とのつきあい(長文)

ここ2,3年、一番近しい関係にいた友人(女性・既婚)が不倫をしました。
といっても最初はHの関係はないけど、幼馴染の男性(独身)と最近よく遊んでいたら、いつ離婚するのというようなことを言われ困っている、という話でした。
なのでちょっとストーカー的になっているのかと色々話を聞いていたら、最後に要は不倫をしていたことがわかりました(3時間くらい話を聞いた後)。

彼女とは年齢が10歳以上はなれていて、以前勤めていた会社の同僚でした。部署、職種は違いましたがしっかりした考えをもっていると思っていたので、つきあっていました。
が、このことで彼女に対して彼女の身勝手さに腹が立つのと同時に嫌悪感が生まれました。
・最初に離婚しないといっていたのに結婚を言い出すなんて約束が違う。とか
・結婚指輪の上に、彼とのペアリングをしたり、
・彼の父親に会ったり(彼の父親はリゾート地に勤めているのでそこに2人で遊びに行き、彼の父親は彼女だと思っている)

結局、彼の職場の上司から自分の娘と見合いするよう薦められ、断りきれずに見合いしたことで一応不倫関係は終わりにしたらしいのですが、彼女と会えば、「見合いの結果が気になるけど、自分には止める権利はないし・・」とか「自分の趣味が大事で結婚には向かない人だから・・」など彼とのことを私に言ってくるのですが、私は答える気もなくスルーしていますが、時々彼女から誘いのメールがきます。GWは断りましたが、これからも断ると思いますが、しばらくは続くだろうなと・・

今さら不倫のことをとやかくいうつもりもないのですが、話(メール)をされるととても嫌な気がするし、どうしたものかと・・やっぱり誘いを断り続けて自然消滅を待つしかないのでしょうか?

投稿日時 - 2006-05-01 11:34:51

QNo.2124665

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

私の友人が以前、不倫というか浮気ばっかりしていました。
その点において嫌悪していましたが、他にいい面があったので付き合いは続けていました。
二人目の子が生まれたことをきっかけに
友人はそういう遊びをやめて、今は普通に暮らしています。
その当時、いろいろ話しは聞きましたが、
私の中では今はもう聞かなかったも同然にしています。
旦那さんの愚痴とか悪口を言う友人もいますが、
基本的に私の中ではそういうのはその場限りの話としてて
その後に私から友人に「その後どうなった?」と話題を出すことはありません。
浮気とか旦那さんの話とか
実際の深い部分は当人にしかわからないし
他人には言えない理由もあるかも知れないし。
友人だからこそ聞いてもらいたい話もあると思うし(他に誰に言えようかということで)

夫婦問題や不倫や恋愛のことは個人的なことで
友人には直接は関係ないといえば関係ないし・・・
友人の人生の一部に過ぎないというか・・・
そういうのをひっくるめて他にも嫌な部分が多ければ縁を切りますが・・・
自分に害がないなら私は聞き流しています。

誰でもどこか愚かな部分ってあると思いますしね。
年齢を重ねて気がつくことも多いし、失敗から学ぶこともあるし、
芯がしっかりしていればちゃんと軌道修正は出来ると思いますし・・・

どうしても嫌になったら
連絡しなければ、そのうち縁は切れますよね。

投稿日時 - 2006-05-01 14:55:30

お礼

>その点において嫌悪していましたが、他にいい面があったので付き合いは続けていました。

そこが悩みどころです。。その点以外は価値観もあうし、信頼もしていました。

>年齢を重ねて気がつくことも多いし、失敗から学ぶこともあるし、
芯がしっかりしていればちゃんと軌道修正は出来ると思いますし・・・

そう思いたいです、そう信じたいです。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2006-05-01 16:18:06

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回答(7)

ANo.6

恋愛の倫理感って人それぞれですからね、確かに友人の倫理感に僕も共感は出来ません。

真の友人とは経済的格差、倫理感の違いを超越するものだと思いますよ。

しかし、一般的な友達が倫理感が違うと一緒にいると辛いものがあります(お前間違ってるよ、完全に!)とかハッキリ言えないですしね。
大人になると倫理感が違うと友人にもなりにくいし、違ったとしてもハッキリ言い出してから真の友人になることもありますが中々難しいとも思います。

今回の質問者様ですが真の友人じゃないですよね、相手に対して軽蔑もしてる当然のことです。

ハッキリ言って喧嘩になるのも嫌ですし、僕なら自然消滅させますね。

投稿日時 - 2006-05-01 12:24:26

お礼

>真の友人じゃないですよね、相手に対して軽蔑もしてる当然のことです。

複雑な家庭環境などわかりあえる部分があり、真の友人になりえると思っていました・・・

それが一転、軽蔑するようになってしまい、それが辛くもあります。

でももう友人は無理だな・・と思ってきました。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2006-05-01 13:53:18

ANo.5

友人が同じような状況で、私は貴女と同じ立場です。友人の場合は今は二人目の彼です。
友人もお相手も既婚で要はダブル不倫です。

以前(離婚したら)結婚を考えていた彼がいたのですが、他の女性がいた事で、散々泥沼化して結局彼女だけが傷ついて別れました。

その後寂しくて、言い寄ってくる男性と関係が出来てしまったようです。私は以前の事もあったので、彼女が傷つくのはもう見たくないので、縁が切れるのを覚悟で自分の気持ちを話しました。

その後彼女から連絡はないですね。こちらからもする気はありません。
結局会えばその話なんですよね。他の話を振っても、そこに持っていくし、他に話題もない。
私もそうでしたから、貴女が辟易する気持ちが分かります。

恐らく彼女も寂しいんでしょうね。不倫してる人って、客観的に自分を見れないし、言っても分からないみたいです。
彼女は幸いにもお別れしたので、今は感傷に浸ってるだけかもしれません。

でもこういった女性って、懲りないんですよ。
不倫する事で、自分の女性としての魅力を再確認したいんです。
私の友人はそのような事を言ってましたね。
「モテルのね~」と人から言われると、嬉しそうだし。
貴女の友人が全く同じかは分かりませんが。


無意識な振りして相手に隙を与えてるので(1人の時に男性を家に招き入れたり、旦那と上手くいってない事を話したり)軽く遊べると思って、言い寄ってくる既婚男性とかが結構いるんです。
ですからご友人も、また違う彼がその内出来るかもしれません。

キッパリとそういう話は聞きたくない!と言ってみましょう。
お相手の方から、連絡が途切れるかもしれません。
こういう人は、自分の話を聞いてくれない、理解してくれない人を遠ざけますから。

それでもダメなら貴女からフェードアウトしましょう。

投稿日時 - 2006-05-01 12:11:28

お礼

>結局会えばその話なんですよね。
終始その話というわけではないのですが、唐突にポロッと話します。たぶん他の話は上の空なんでしょうね・・

>恐らく彼女も寂しいんでしょうね。
そう言ってました、友達が欲しいと・・
また繰返すかもしれませんね。

>キッパリとそういう話は聞きたくない!と
やっぱりこう言うしかないですね。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2006-05-01 13:46:25

ANo.4

こんにちは。

彼女はきっと結婚しても恋をしてしまって終始付かなかったのでしょうね。貴方に相談したくても反応が怖くて出来なかったから隠してたのだと思いますよ。
本当は彼とうまくいってたら、黙っていたと思います。でも、それが常識かと思いますよ、不倫は密かにするものだと思います。いくら友達でも言ってはいけないと思います。彼女は結局、彼との仲がこじれて貴方に相談してしまったのだと思います。
隠すなら、ずっと隠せばいいのにね。

彼と別れても、未練があるのでしょうね。
彼女からしてみたら、相手が他の人と結婚してしまうと言うのは最悪な別れですから。
一度、貴方に秘密を言ってしまった以上、彼女の気持ちが吹っ切れるまでクドクド聞かせられると思います。貴方が今回の事で彼女への気持ちが変わってしまったら、自然に離れるのがいいと思います。

でも、その反面人間生きてれば間違いもありますから、ゆくゆくは貴方の気持ちも整理して穏便に出来れば、越した事は無いと思いますが・・・。

今の状態ですと、その不倫話を未練たらしく聞かせられると思います。きっと寂しくて話を聞いてもらいたくて誘ってくるんだと思います。

それとも、貴方が一喝言ってあげたらどうですか?
旦那さんを裏切って、好き放題してきたのだから、もう未練がましい事を言わないで!とか。

まあ、最終的には嫌なら、うまくいい訳つけて離れる事がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2006-05-01 11:56:41

お礼

全ておっしゃる通りのような気がします。

確かに生きていれば間違いもありますから、不倫自体が最大な問題ではないのです。当然容認はしませんが・・
彼女が夫に対して何の罪悪感もなく(あるのかもしれませんが一言も言いません)、彼に対しても罪悪感はみられません。(この辺は彼も既婚者を承知なので何ともいえませんが)

>一喝言ってあげたらどうですか?
言ったらきつい言い方しそうで・・

>うまくいい訳つけて離れる事
これができたらベストかなと思います。
しかしそうなるまでに何度かお誘いはあるのかと思うと・・・
で、堂々巡りになってます。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2006-05-01 13:30:34

ANo.3

別に、不倫を薦められてるわけじゃないのだから
そこまで、嫌悪しなくてもいいと思いますが・・・

そもそも、『しっかりした考えをもっていると思っていた』と言うのは、あなたの思い込みですよね。
私は、しっかりした考えを持っている!
って宣言されたわけでは、ないと思いますので・・・

お友達も、今はもやもやとした気持ちで誰かに話を聞いてもらいたいんだと思います。

ですが、それが出来ない(若しくは、イヤ)と言うことなら距離をおくかハッキリ言うしかないのでは?
でも、それってはっきり言って友達じゃないですよね?
都合のいい部分だけ見て、一方的に理想像を作り上げただけの関係ですよ。
スイマセン、いやな書き方でしたら。

投稿日時 - 2006-05-01 11:45:51

お礼

>そこまで、嫌悪しなくてもいいと思いますが・・・

上記のような彼女の行動(指輪や彼の父と会う)が私にとっては『ありえないだろ~』と感じ、もし自分の配偶者に同様のことをされたら絶対に許さないであろうと思い、そういう彼女に嫌悪感をもってしまうのです。

「しっかりした考え」については、かつて同僚時の他の人から彼女の評価です。彼女の家族の問題も聞いており、その対処に関してもしっかりしていると感じていました。彼女は人事でしたので、むしろ不倫を律する立場でした。もっとも人事でも不倫している方もいましたので、そんなことは関係ないのでしょうが・・
なので都合の良い部分だけ見て理想像を作り上げたということとは少し違うと考えます。

はっきり言うか、距離を置くかのどちらかなのでしょうね。アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2006-05-01 12:33:25

ANo.2

貴方の今の心境では、適当に返すってことも億劫なのでしょうからね。


女の友達っていうのは、一生続けるって言うほうが、むしろ難しいのですよ。結婚すれば、どんなに仲が良い相手でも、自然と消滅ってことは良くあります。ですからね、切れて当然ぐらいのつもりで、貴方のこういうところが嫌ということ(言いたいことすべて)は、言うべきではないかと思いますよ。確かに相手はショックを受けるかもしれませんが、もしかしたら、その貴方の言葉で、自分を見つめなおすこともできるかもしれないのです。


それに、本当に必要な友達と思ったら、たとえその時怒ったとしても、向こうから近づいてくるはず(戻ってくる)です。気長に待ちましょうよ。

こんなことでストレスためることはないでしょう。
お気楽にしていただけたらって思いますね。

投稿日時 - 2006-05-01 11:45:19

お礼

>貴方の今の心境では、適当に返すってことも億劫なのでしょうからね。

自分でもよくわからなかったのですが、まさにそうなんです、こういう心境です。

言いたいことを言った方がいいのでしょうね・・
しかし私が年齢も上のこともあり、また結構きつい性格なので、言い方を考えると気がおもいのです。。
普段仕事などでは言いたいことは、上司であってもバシバシいってるんですけどね。

たしかにこんなことでストレスためることはないですね。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2006-05-01 12:13:08

ANo.1

消滅させても良いので有れば放置の方向で・・・。

消滅させないので有れば、もう一度話を聞いて
「不倫に関してはあなたの自由だからそれについてどうにも思っていないけどその話を聞くのは私は嫌だ」
と言うことをはっきり言ってみたらどうでしょうか?
切るのは簡単なのですが、彼女を悪い人と思っていないのであればそう言ってきっぱり断ればいいことだと思います。
それが原因で彼女が離れていってしまったとしても「どのみち消滅も考えていた」わけなので余り問題ないかと思います。

どちらを選択するにしても良い結果であることを願います。

投稿日時 - 2006-05-01 11:41:17

お礼

>消滅させても良いので有れば放置の方向で・・

ここがジレンマです・・ここ数年、飲んでた相手の8~9割方が彼女でした。他の友達は子持ちが多く、飲みにいったり、遊んだりが難しいのです。

今度また不倫に関する話題がでたら、「聞くのは嫌だ」と言ってみます。

たぶん今は彼女を悪い人だと思っているのだと思います。
しかし今まではむしろ良い人だと思っていたので、それを認めることが辛いのだと・・

しかし、彼女に対して信頼感がゼロ(どころかマイナス)になり、そういう相手と今後友達付き合いしていくのは、やはり無理なんだろうと思ってきました。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2006-05-01 11:53:53

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