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解決済みの質問

不妊、セックスレス、旦那の気持ち分からない・・・。

結婚5年目、主人33歳、私31歳、子供はいません。結婚3年目くらいから、子供が欲しいと思いだし、私は主人に子供がそろそろ欲しいと言い続けてきました。
ちょうど1年前、もうはっきりして欲しいっと思い、真剣に「もう私は待てない、真剣に考えて」っと言ったら、主人に「今は仕事に集中したいから、1年だけ待って」っと言われました。その1年が過ぎ、また私は主人に「1年過ぎたのに、ちゃんと考えて、私は32歳のうちには1人産みたい」っと訴えました。その待ってっと言われた1年のうち、セックスをしたのは1度きりです。
なぜ、主人がそこまで子供が欲しくないのか、私は分からずにいました。
それが、原因があったのです。主人が以前会社の健康診断で再診になり、検査したところ精子が人より少なく、子供が出来にくいっと言われていたよで、それがひっかかり、セックスをしないうちに、したいっという気持ちが全然無くなったっと言われました。ずっと、誰にも言わずにいたようですが、私が32歳のうちに子供が欲しいっと言った事で、もう黙っている訳にはいかないっと思い、話してくれたようです。
主人は、今はセックスがしたいっと思わないし、不妊治療をしようとも思わないっと言います。
私は主人の事が今でも好きです。
主人の子供が欲しいです。ですが、それを主人に言ったら、嬉しい反面、プレッシャーになるっと言われました。
主人は、今後の人生のことをお互い真剣に考えようっといいます。
私は離婚したくありません。ですが、主人に拒絶されつづけ、子供が欲しいっという事すら言えず、毎日を生活するのも辛く思えます。
主人が治療をして、それでも子供が出来ないならそれはそれで諦める事が出来ますが・・・。
主人は離婚も考えているようです。どうすればいいのか分かりません。どうすればいいのでしょうか?

投稿日時 - 2006-04-03 19:12:48

QNo.2069486

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

いろいろな気持ちに板ばさみでお辛いですね。
不妊とありますが、不妊の前にセックスレスですよね。
ご主人は「精子が少ない=男性として不能」だと思って、相談者さんに「子供子供」といわれるたびに(あなたが不能だから出来ない!)と責められているような気持ちになるのでは?口には出さなくても無言のプレッシャーを与えているのかもしれないですね。

相談者さんがどうしても子供がほしいなら(1)ご主人と離婚するか、(2)ご主人とエックスして自然妊娠を待つか、(3)ご主人に病院に行ってもらうしかないように思います。
まずご主人と話し合う前に相談者さんがどの道を望むのか、はっきり決断して腹をくくってください。

ご主人にも努力してもらわないといけないけど、相談者さんは別の形で努力が必要です。
まずご主人とセックスするようにならなければいけないし、相談者さんがその方向にご主人を持って行かなければいけません。出来ますか?
ご主人の気持ちが分からないなら、聞いて見るしかないでしょう。(私は相談者さんのご主人ではないので推察するしか出来ません)
無理やり自分にあわせてもらうのではなく、夫婦二人が同じ方向に向かわないと妊娠は出来ません。
自分の気持ちにいっぱいになるのも分かりますが、ご主人にあなたがどう映っているのか想像してみてください。

※「っ」が入っているので、なんだか深刻な話なのにちょっと読みづらいです。方言ですか? 「っと言われた」などです。

投稿日時 - 2006-04-03 19:35:18

お礼

読みにくい文章、ごめんなさい。早速の返信有難うございます。そうですね。まず、私がどの道を進むか腹をくくらなければいけませんね。私は、出来る事なら、主人が遠くない将来セックスレスを解消し、子供を作る方向になって欲しいと思っていますが、主人はレスを解消するのは、いつになるかは分からないと言います。主人と離婚しないと決めるなら、子供は諦める気持ちが必要なのかもしれませんね。有難うございました。

投稿日時 - 2006-04-03 19:48:47

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回答(6)

ANo.6

度々・・・、子供がほしいという気持ちはもちろん持ってても
いいと思いますが、やっぱり2人で過ごしていくという覚悟も
必要になるのではと思います・・・。
私は、主人にも1度だけ言ったことがあるのですが
「こればかりは授かりものなので仕方ない
もし出来なかったら2人でのんびり仲良く生きて行こう」
って思ってます。
その時一瞬にホッとした表情と、嬉しそうな顔をしたんですよね、
やっぱり本人が一番辛いんだと思います。

ですから、私は一人っ子なので親も孫を抱きたいと思って
いるとは思いますが、
「もし子供が出来なかったら2人でやっていくね、でも幸せにやってくから」って言ってあります。
親も事情はわかっていても、やっぱり孫に期待はあるし
もし、彼の前で子供の話をされたら彼が傷付くので
私から親には釘をさしてあります。

簡単に割り切れるものではないと思いますが、
sprinngさんがどうしても子供がほしいと思うのなら離婚理由にはなると思います。

因みにご主人と一緒に不妊治療というか、今自分達がどういう
状況なのかを調べて貰いに産婦人科に行ってみては
如何ですか?
どのくらいの可能性で出来るのか?
どんな治療をするのか?
とか。今はまだご主人も精子が少ない=生殖能力がない。
みたいに思ってると思うんですが、具体的になってくると
0%から考えると、なんだこんなに可能性はあるんだ!
と思うこともあると思いますよ。

男性はあまり行きたがらないのかもしれませんが、
それは男性の勝手な言い分であって、「一緒に行って
どういう状況か自分で聞かなければ納得出来ない」って
言って一度行ってみるといいですよ♪

長くなってすみません、お互いのんびり頑張りましょうね。

投稿日時 - 2006-04-05 09:22:22

お礼

回答有難うございます。今は2人だけて生きていく、子供の居ない人生を覚悟しました。それを主人に話し、主人のプレッシャーを無くし、セックスレスだけでも解消したいです。それでもしかして子供がもしかして出来れば良し!ぐらいに考えています。
病院には今は行きたくないようです。出来る可能性もあるんだから、病院に行って治療しようとは思わない?て聞いたら、今はそんな気にならないと言っていました。
いろいろと本当に有難うございました。
自分の気持ちに整理がつきました。頑張ります!!頑張りましょうね!!

投稿日時 - 2006-04-05 22:39:01

ANo.5

こんにちは、うちもsprinngさんと同じです。
主人の生きている精子の数が少なく、不妊治療は
免れない状況です。

ご主人の
>今はセックスがしたいっと思わないし、不妊治療をしようとも思わないっと言います

というのは、男性のプライドもあると思いますよ?
なんかショックでどうでもいいやとか。
ご主人自身、自分があなたとの子供を作る事が
出来ないとから自分は駄目だ・・・。
自分に投げやりというか。。
とか思ってるのではないでしょうか?

でもプレッシャーはともかく嬉しい気持ちもある
様ですので、根本では結果が怖いのだと思います。
不妊治療はみなさん本当に悩んでる事なので
一概には言えませんが、私は出来たらラッキー♪
位に考えています。
夫婦共問題が無くたって、出来ない夫婦もいるんですし、子供は授かりものですしね。
うちも主人が9歳上で年齢を考えると早く・・・
と思うこともありますが、基本的に私の年齢が
37歳くらいまでに出来ればいいかな~?
とのんびり考える様にしています。

でも、夫婦生活はあった方がいいと思いますけどね。
仲良し夫婦の方が子供も来てくれる様な気が(笑)
それと、本人がせっぱつまったりストレスを溜めたり
すると余計出来ないとかも聞きます。
ご主人とも5.6年の間にに出来たらいいね~。
なんて言ってたら、思わず出来ちゃったりするかも
しれません。
ご主人との子供がほしいって事だけちゃんと
アピールして、のんびり構えてみてくださいね。

投稿日時 - 2006-04-04 10:40:08

お礼

回答有難うございます。私はまだ子供が欲しいと言う気持ちを持っていていいのでしょうか?その気持ちを持つことが、いずれまた主人を追い詰めてしまうのではないでしょうか?もう、主人と2人で生きていくくらいの覚悟を決めた方がいいのではないのかと思っていたのですが・・・。

投稿日時 - 2006-04-04 18:56:12

ANo.4

sprinngさん、こんにちは。結婚5年目、31才の女性のsprinngさんがお子さんをどうしても出来るだけ早く欲しい、というお気持ち、すごく分かります。
私も私自身が原因でなかなか子供が出来なかったものですから・・・

参考になるかわかりませんが、私の経験と意見を聞いてください。
上にも書いたように、私は自分自身が無排卵のことが多く、やはり子供が欲しいと思い続けていました。
妊娠しやすくする方法として、「タイミング法」というのはご存知ですか?一番基本的な方法で、排卵日に合わせてセックスをする方法です。
私は病院でタイミング法を勧められましたが、いろいろ考えてやりませんでした。というか、言い方を換えると、夫に「今日は排卵日だからセックスをしよう」ということは言いませんでした。
それは、確かに子供は欲しいけれど、それと夫婦のセックスは子供を作るためだけの物じゃない、と思ったからです。
夫に「子供を作るためにセックスをしている」と思って欲しくなかったし、何より私がそう思いたくなかった。そうでないと、夫婦生活が義務的な物になってしまうし、本当は大切な時間なのに楽しくなくなってしまうからです。

私も無排卵だと分かった時、自分自身が女性として否定された気がして、本当に悲しくてたくさん泣きました。上のように考えられるようになるまで、夫とのセックス中にも排卵するかどうかばかり気になって全く楽しめませんでした。
そんな時、夫が「14年子供が出来なくて、15年目に出来た知り合いがいるんだよ。ゆっくりでいいじゃない。子供がいなくても、世界1周して過ごそうよ。」って言ってくれて、心が軽くなって涙が止まらなかったのを覚えています。

sprinngのご主人も、きっと私と同じ気持ちのはずです。ご主人だって、子供が欲しくないことは絶対ないはず。でも、やはり男性として否定された気分だったのでしょう。
sprinngさんが自分が原因でなく、子供ができないことにストレスが溜まり、辛いことは本当に良く分かります。
ですが、男性の不妊治療の現状をご存知ですか?
女性でも不妊治療は精神的にも経済的にも辛いものですが、男性の場合は本当にもっとあからさまで精神的に辛いものなのです。

ご主人が人より精子が少ない、子供が出来にくいということであれば、今のままでももし夫婦生活をしていれば子供が出来る可能性があるということですよね?
私の知り合いにもご主人が精子の数が少なくても無事妊娠した方がおられました!
それならば、まずはご主人ととにかく夫婦生活を取り戻すことが先決です。
そのためには、一度sprinngさんの口から「子供はいてもいなくてもいい。あなたと一緒にいたい。」と伝えること、ご主人をプレッシャーから解放してあげることが大切だと思うのです。
理由は上で私が書いた通りです。お分かりいただけますよね?

離婚レベルの話になってしまっているなら、まずはセックスではなくスキンシップから始めてはいかがですか?
毎朝、毎晩とかキスはしてますか?抱き合ったり、こそばし合ったりしてますか?ご主人は仕事で疲れてると思うので、肩をもんであげたり、マッサージをしてあげたりするのもスキンシップの一つです。
まずは体がくっつくのより、sprinngご夫婦の場合は気持ちが元に戻ること、ご主人が男性としての自信を取り戻すこと、セックスしたい気持ちにさせることが大切だと思います。
だから、sprinngさんの「子供がほしい」という気持ちはもうしばらく心の奥にしまっておいて欲しいのです。辛いとは思いますが・・・

それとともに、ご主人が不妊治療をされないなら、食事などを気遣ってみたらいかがですか?
私は無排卵でホルモン治療しか方法がなかったのですが、ホルモン治療に少し抵抗があったのでホルモン治療にステップアップする前に食事などでで克服しようと思いつきました。(それで無事に妊娠しました。)
精子の動きを良くしたり濃くしたりするのにはネバネバ系のものが良いそうです。(山芋、オクラ、メカブなど)
しょうがなどは体を温めるため、女性/男性の不妊に良いそうです。
このような食品はなるべく多く食べるようにしていました。
また、お酢はホルモンのバランスを良くするので、良いそうです。
お酢は料理に使うだけでなく、私は毎朝ジュースにリンゴ酢を入れて飲んでいました。夫はお酢が苦手なのですが、ジュースに入れて出したら結局一度もバレませんでした(笑)
私は試しませんでしたが、マカもすごく良いらしいですね。

あとはご主人と定期的にセックスできるようになれば、ご主人にバレないようにsprinngさんが排卵日周辺にセックスをするようにしむけていけばいいのです。
私は排卵日周辺にセックスが出来るようにうまく持ち込んでいました。

なんだかいろいろ書いてしまいましたが、少しヒントになる部分はあったでしょうか。
とにかく一つ言いたいことは、sprinngさんがご主人を愛しているから離婚はしたくない、でも子供が欲しい!という気持ちは絶対に当然の気持ちだし、決して諦めなくて良いと思います。
ただ、言い方、やり方がストレート過ぎたかな?でも、焦ってしまったり行き詰まってしまうと誰でもそうなってしまいますよね。私もそうでしたから。

だからといって、離婚せずに何もせず待つのは時間がもったいない!ご主人にばれないように、そしてsprinngさんもそのプロセスを楽しめるように夫婦生活を回復していってください!!
焦らずにね!応援してます。

投稿日時 - 2006-04-03 23:17:33

お礼

有難うございます。私の気持ちを理解してくださり有難うございます。少し気持ちが楽になります。私もセックスは子供を作るためだけの事じゃないと思っています。子供ももちろん欲しいですが、子供の事を除いてもこのままずっと主人とレスのままというのも辛いです。
主人をプレシャーから開放させてあげたいです。そうですね。子供のことは私の頭から除くようにしようと思います。

投稿日時 - 2006-04-04 19:02:44

ANo.3

セックスレスの原因の方の立場から質問を見て感じたことを書きますね。
自分でも何で昔はあんなに性欲があったのに・・と思うほどに性欲が起きません。
そこへセックスレスは離婚の原因にもなるとか、セックスしない男は相当辛い、分かってほしいとか言われていますが・・。
だってできないのに・・・。
という感じです。
プレッシャーのかけすぎではないのですかね。
私はセックスという言葉が今は怖いくらいです。
私の場合は原因は分かっているのです、鬱なので・・。なのでそんなに強く性欲を持つようにといわれても、こちらも辛いというのも分かってよという感じです。
ご主人も自分が精子が少ないということで子供さんがほしいけれど作ってあげられないかもというプレッシャーが今は辛いのでは?
私もそうですが、相手に申し訳ないという気持ちは持っていると思います。少し気持ちをほどいてあげてはいかがでしょう?
まずはセックスそのものを楽しむのではなくお付き合い初期のように食事に二人で出かけてみたり、手をつなぐキスをするなどスキンシップから少しずつ前進してみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2006-04-03 22:26:51

お礼

回答有難うございます。そうですね。私の気持ちと言葉がプレッシャーになっていたのでしょうね。そのプレッシャーを解いてあげたいと思います。それには、私が子供が欲しいという気持ちを捨てて、二人で一生生きていこうと言う覚悟をしないと、また近いうちに、私がまた子供はまだ考えれない?と聞いてしまうと思います。
2人で食事に行ったり、旅行に行ったりは以前からしています。ただ、手を繋いだり、キスをしたりというスキンシップは主人は嫌がります。その先を求められたくないという気持ちからなのでしょうか?分かりませんが・・・。
セックスレスの原因側の立場のご意見有難うございます。
とても参考になりました。

投稿日時 - 2006-04-04 18:42:26

ANo.2

こんばんは。
質問者様は、子供という偶像にとらわれすぎていませんか? 
子供がほしい、その気持ちはとてもよくわかりますが
子供ができれば、全ての人が幸せになるわけではありません。
望んで出来た子供であっても病気、教育や虐待など、また別の苦労を負う人も沢山います。
旦那様は、プレッシャーに「なっている」のだと思います。
仕事で疲れている人に、不妊治療で更に疲れて!と迫ってしまってませんか?
不妊治療の苦しみは先が見えず、とても辛いものです。
また、費用もガッカリするほどかかります。
治療に終わりが来る人もいれば、来ない人もおります。
その苦労を負える人もいるし、負えない人もおります。旦那様はどうでしょう?
キャパシティー以上の事を要求していませんか。ちょっと酷かもしれません。
文面を見るに、貴女は優しい方だと思います。酷な要求は本意ではないでしょう?

今は40代での出産も珍しくありません。
質問者様のビジョンはかないませんが、今の旦那様との結婚生活を継続なさりたいのなら、せめて他に選択肢の無い今の状況を変えた方が良いのでは。望む物、全てをかなえることが出来る人はいませんよ。

あせらず、ゆっくりかまえて。今は子供という物に、すこし病的な執着を持っているように見えます。

投稿日時 - 2006-04-03 21:18:09

お礼

お返事有難うございます。私自身、子供を育てることが大変なこと、子供が出来たとしても、その子供が健康であるかどうか、分からないこと、全てを含め子供が欲しい、女性に生まれた以上、出来るなら出産をしたいという気持ちが強くあります。子供を育てることが簡単でないことも十分分かっているつもりです。
確かに、主人にプレッシャーを与えていたのだと思います。子供が欲しいと思い2年経ち、3年経ち「そろそろ子供を作らない?」と話し合いをもちかけました。私は気持ちは言葉や行動に示さないと相手に伝わらないと思っています。それが、主人にとってはプレッシャーだったのでしょうが、それを言わずにいることは、私は無理でした。40代での出産も珍しくないことも分かっていますが、出来るなら少しでも早くという気持ちがありました。ですが、それば主人にプレッシャーを与えているのですね。離婚したくないのなら、子供を諦める覚悟をする必要があるのでしょうね。そうしないと、主人に今後もプレシャーを与え続ける気がします。真剣に相談にのってくださり有難うございました。

投稿日時 - 2006-04-04 07:17:49

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