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解決済みの質問

シングルパパとシングルママの同棲について。

私は現在8ヶ月の子供がいて、彼には4歳の子供がいます。

彼はあと2ヶ月位したら同棲をしようといっています。
同棲してみないと結婚した後に後悔するようなことがあってはイヤだと彼は言います。
しかし、彼の言い分も分からなくないのですが、私は同棲はしたくありません。
婚約もしてない子持ちの男女が同棲するって事は、相手の子供や自分の子供に良くない気がするんです。

子供に「新しいママ(パパ)だよ」って教えるべきかとか、万が一同棲から別れたとき、子供になんて説明すればいいのか、あたしは結婚してもいいくらい好きになったら同棲したいんです。
だから、お付き合い→婚約→同棲→結婚と順序を踏みたいのですが、彼はわかってくれません。

結婚すればお互いに責任感とか出てきますし、子供も戸籍上自分の子供になり、家族になれるのですが、ただの恋人なら喧嘩したとき「俺の家だから出て行け」や「俺の子じゃない」みたいになってしまうのがイヤなんです。

皆さんはどう思いますか??

投稿日時 - 2006-03-09 16:45:17

QNo.2017778

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

なんて無責任な男性でしょうか。私は、kanan19さんのお考えや心配に賛成です。お互い、独身のときとは違います。一度は結婚、離婚をし、子どもを育てていこうと決めた時点で自分以外のものに責任が発生するのではないでしょうか。また、その覚悟で全てを決断されたのではないですか。どんな理由があれ、お子さんにとって実の親片方からしか育ててもらえないというのはデリケートな問題です。そこへ、なんとも関係のはっきりしない人が同居してくるなんて・・・。まして、別れた時はなんてお子さんに説明をするのでしょうか。kanan19さんがご自分の恋愛をされ、ご自分らしく生きていくことは、お子さんがいてもいなくても、大賛成です。けれど、そこへお子さんを巻き込むのは良くないと思います。相手の方が、お子さんも含め、責任を持つと覚悟を決められたら、法的にきちんとした上で、同居されたらいかがでしょうか。

投稿日時 - 2006-03-09 17:01:25

お礼

ありがとうございます。

彼は30歳、私は19歳、まず年齢や性別から考え方も違うのだと思います。

特にわが子は8ヶ月なのでもし数ヶ月で別れたとしても鮮明な記憶には残らないでしょうが、彼の子供はこの4月から幼稚園。きっと記憶に残ってしまうと思います。

私は高校を卒業して婚約していた彼に婚約破棄をされ、未婚で出産しています、彼は性格の不一致から奥さんと離婚なさっていて×1です。

だから性格が合わないことを恐れているのは分かりますが、そんな人は自分のことでいっぱいになって、私の子供を可愛がってくれない気がしてしまうんです。

こんな気持ちのまま同棲なんて出来ないし、本当に彼と別れるか悩んでしまいます。

投稿日時 - 2006-03-09 17:15:02

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回答(4)

ANo.4

こんにちは
>彼と知り合ってまだ2週間なので・・・
失礼な言い方かもしれませんが、結婚に失敗した同士が、たったこれだけの期間で同棲の話ですか?
相手のことは置いといて、質問者さんはこの2週間でどれだけ相手のことを理解出来ましたか?
お互いに何も理解出来ていないのですから、質問者さんの「お付き合い→婚約→同棲→結婚」という考えを、彼が分かってくれるはずがありませんよ

彼の言い分(結婚した後に後悔するようなことがあってはイヤ)も、言葉面を捉えれば確かにそうでしょう
でもお子さんの事を考えたら、安易に同棲を始めてうまくいかないから解消しようでは、かなり無責任に思えます

2ヶ月くらいしたら同棲...ではなくて、2ヶ月くらいしたら具体的な話をするようにした方が良いのではないでしょうか

質問や回答へのお礼を読んでいると、質問者さんは相手の方に押されて流されているだけで、実際は彼に対してそれほど愛情を感じていないような印象を受けてしまうのです

投稿日時 - 2006-03-09 17:27:48

お礼

知り合ってではなく付き合ってでした。
すみません。
知り合ってからは2年、仲良くなってからは3ヶ月といったところです。
彼のこといい人だなって思うけれど、確かに愛しているわけではないのかもしれませんね。

投稿日時 - 2006-03-09 19:08:34

ANo.2

結婚してからでも、婚約してからでも、もし別れることになったら子供に説明するのは同じです。逆に、結婚してから別れる方が大変ですよ。

私は同棲→婚約の方がいいと思うのですよ。一緒に暮らさないとわからないことはたくさんありますよ。いくら好きだからって、もう少し相手を知ってからでも遅くありませんよ。
彼の離婚の原因が何かはわかりませんが、彼も慎重になっているのだと思います。

「結婚を前提とした同棲」ととらえてみてはいかがでしょうか。ちゃんとした「婚約」はそれからでもいいと思いますし。

呼び方については、すぐ「ママと呼んで」と言っても、彼の方の子供は戸惑うでしょうから、名前で呼ばせてみてはいかがでしょうか。「○○ちゃんだよ」って。

>「俺の家だから出て行け」や「俺の子じゃない」みたいになってしまうのがイヤなんです。
これについては、彼の方にお願いすることで解決すると思います。
「結婚を前提とした同棲なら、私は将来の妻、子供は将来の子供と、本気で思って接してほしい」
「俺の家だから出て行け」とか「俺の子じゃない」なんて言ったら、その時点で別れましょう。そういうことを言う人は結婚したって「誰に食わせてもらってるんだ」と威張り散らす夫になりますよ。

投稿日時 - 2006-03-09 16:57:13

お礼

ありがとうございます。

回答者さんの意見もよく分かるのですが、どうしても同棲できない自分がいます。
彼と知り合ってまだ2週間なので・・・。
そんなすぐに同棲なんて家事をやってくれる人がほしいだけなのかとか、いろいろ考えてしまいます。
ただの同棲なら別れても何の責任も取らなくていいわけですし。。。
現在私はまだ未成年、彼は30歳なので、考え方とか違うのでしょうか・・・

投稿日時 - 2006-03-09 17:09:24

ANo.1

あなたの言う通りだと思います。

一言で言えば、彼は自分(世間体)中心、あなたは子供中心なのでしょう。
子供のことを考えればあなたが正しいと思います。

が、彼の気持ちも分からなくは無いです。
バツイチと言うことで二度と失敗できないというプレッシャーもあるのでしょう。
でもやはり子供のことを第一に考えるべきでは無いでしょうか?
子供が幸せなら多少のことも我慢できるでしょうが、そうでなければ、たとえあなたが彼を好きでも幸せだとは思えないのでは?
男と女の違いもあります。男は自分で生んだわけではないですからね。
ここは、よく話し合うべきです。
納得いかなければ、中途半端な気持ちで住むのは賛成できかねますね。

投稿日時 - 2006-03-09 16:54:59

お礼

ありがとうございます。
話に折り合いがつかなければ、わかれるつもりなのですが、どうしても彼の気持ちが理解は出来ても納得が出来なく、投稿させていただきました。

投稿日時 - 2006-03-09 17:05:10

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