みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

現金主義の夫と自分のマイホームの夢(長文です)

夫は自営業(自由?)なので現金主義の人間です。

結婚から10年、義母名義の3LDKに息子も入れた
4人で住んでいますが成長に伴い家が狭くなりました。また、築30年を超えた関係でトイレ等水周りが
劣化しています。
しかし夫は現金じゃないと家は買わないとして
マイホームの夢は全く見えていません

5年前は5年後に現金で建てる
現在は10年後に現金で建てる
などと言うだけで、ローンでの購入などとりあって
くれません。
おそらく10年後には5年後に現金で建てると
言うのでしょう。

私は勤め人で年100万程度貯蓄できますが
夫はここ3年間で貯蓄どころか売り上げ減少のため
100万貯蓄を取り崩しました。

私はもともと田舎育ちなので
30代でマイホームを持っていない人生が
考えられない状況で育ち、周りの友人も
どんどんマイホームを建てて
親にも「家はまだか?」といわれ・・・
つらい毎日です。

家さえあればいいのか?といわれますが
正直そのとおりです。おかしくなっているとは
思います。

マイホーム購入を諦めるならば自分だけで
ローンを組んで自分用の
マンションを買ってしまおう!というところまで
来ています。

家がすべてじゃない、ということを
どうか理論立てて説明できる方
厳しく指摘していただけないでしょうか。
おねがいします。

投稿日時 - 2006-02-28 06:16:01

QNo.1996726

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

6人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(12)

ANo.12

>私も小さくてもいいので家というか自分だけの場所が欲しい・・・

疲れているのですね。押しつぶされそうなのですね。
家を買っても一人にはなれませんよ。もっと不満は増えますよ。

仕事を早めに切り上げて、家族のいないところで少し羽をのばしましょう。お友達とのおしゃべりなんか最高です。新しい趣味のサークルに入るのもいいですよ。家族に秘密のあなただけの1時間です。
無理なら精神科の薬で頭の緊張を取るのも良い方法です。家から2時間も離れていれば、だれもそのことには気づきませんよ。

投稿日時 - 2006-03-03 19:59:18

ANo.11

テーマが自分の自尊心や人生に関わることだけに解答が乱立してますね^^;
皆さん他人のこととは思えないんだと思います。
(もうそろそろ締め切られた方がよいかも^^;)
質問者さんはべつに問題を転嫁してるわけではないとおもいます。
片道2時間が遠いか近いかということは主観的な問題ではあるにしろ子供を持つ主婦にとっての片道2時間は普通に考えてあり得ませんよ(周りが非協力的過ぎます)バリバリのキャリアウーマンならいざ知らず、貴女のような方が往復4時間かけていたらかえって家事してたら普通に子供に接する時間が無くなってしまうでしょう。しかも子供部屋もなく子供のためになっていないとおもうことは、子を思う親ならむしろ考えて当然です。
ただ問題が高額過ぎるので・・・
土地を買ったということはもう夢半分まで届いているということです。
以前、あなたと同じ思いでつらい思いをした知人は、”紙で出来た家でもいいからほしい!といっていました。土地があるのでしたら家だけならなんとかなりそうですので、(とはいえかなり綿密に計画を立てなければ行けません)なんとか貴女の御両親に少しだしていただけないのでしょうか?それで本当に全てがうまくいきそうなら、私はそれでもよいとおもっています。
ただし家は人の気を狂わせるものでありますので、本当に慎重に事を運んでくださいね。

投稿日時 - 2006-03-01 16:24:46

ANo.10

#5です

「私は毎日往復通勤4時間。引っ越せれば通勤が往復1時間以下になるのに・・・そこも苛立ちの原因です」

それは自分がこんなにして働いているのに旦那は家事や育児に協力してくれない!が不満と言う事ですか?
往復4時間なんて普通に有る事だと思うのですが
私もそうですよ
往復4時間と書くから
お!と思うかもしれませんが
片道2時間・・・実に普通です

「私の心を殺せば、いいと思うのですが息子が不憫です」

息子さんからも部屋が欲しいとねだられている?
息子さんに転化するのはおやめになったら?

「自分だけの場所が欲しい・・・」

上記の二つなんてどうでも良いのでは?
単に一人になりたいの?

「親にもまだかと言われ・・・」

あなたの親御さんは経済力以上を求めるのですか?
自分の子供が破綻してもOKと言う事ですか?

「正直、夫が死んだら私は田舎に帰りたいと切実に願ってます。」

だったら家を建ててどうするのですか?

皆、他人と比べて、なんで自分は・・・と悲しむ時は何処かしら有ると思います
自分も正直そう思った事が有りますから

あなたの通勤時間4時間、車窓から何が見えますか?
あなたのウン十年間でどれだけの家々を見ましたか?
賃貸、マンション、アパート、一軒家、市営住宅と色々な所に住んでいる方が居ます
日当たりの良い所ばかりに家が建っている訳でも無いですよね?他人から見たら、こんな所・・・思う所に住まわれて居る方も居ます
自分の家を持てずに終わる人も居ます
その中には欲しくても持てない人もいるでしょう
仕事に就けない人もいるでしょう
ローンを組めない人もいるでしょう
子供が欲しくても出来ない人もいるでしょう
住むところも無く病気になり路上で亡くなられる人もいるでしょう

それでもあなたは自分の周りが持っている物を持っていないからって嘆きますか?
子供の「みんな持ってるもん!」と変わりません

あなたは贅沢です

投稿日時 - 2006-03-01 13:20:44

ANo.9

#4です

私は家をあきらめろとは言っていません

「買えるなら買ってください」

と、言っています

貴方の質問は
「家がすべてじゃない事を指摘して下さい」
でした、

誰の答えも決まっています、「全てでは有りません」

質問を代えられてはどうでしょうか?

「家を持てるでしょうか?、持つべきでしょうか?」

貴方の年収、世帯収入、家庭状況、年齢、土地の価値...。

それらを総合して回答者の皆さんも考えてくださいます

私なら「家は持つべきです、ただし返済可能なら」と回答します
及ばずながら持てる方法も一緒に考えます

「夫への説得の仕方は?」でも良いでしょう

最初から「私の考えを否定してください」では貴方にとっての最善の回答は得られません

自虐的すぎますよ

投稿日時 - 2006-03-01 11:21:01

ANo.8

 #1です。お礼を受け再登場しました。
 他の方々とのやりとりも確認させて頂きました。

>実は、5年前に現金で土地は購入しました。
>今は駐車場にして賃貸収入がありますが

 となると、あとは、上ものを建築できるだけの資力又は継続的な収入ですね。
 旦那様が「自由業?」というのが、若干気にかかります。
 誤解がないよう付言致しますが、「自由」状態がまずいのではなく、継続収入がないとローンを組むことが出来ないという点がまずいのです。
 それに該当するようであれば、奥様単独にてローンを組むことになります。

 1年に余剰が100万円もでることが「普通の状態」且つ「今後も見込める」のであれば、建てても良いかも知れません。
 私は、住宅ローンが払えずに悲惨な状況になってしまった人を多く見てきましたので、最初はどうしても否定的見解で述べました。
 が、逆に、ローンに支障が無く幸せに生きていらっしゃる方々の方が95%以上であることも否定できません。

 貴女の状況は、もしかしたら、「30代でマイホームを持っていない人生が考えられない」と言うよりも、「十分な収入(又は資産)があるにもかかわらず他人の家賃収入へ貢献するというのが信じられない」と言うべきでは?
 もしも、そうなのであれば、貴女の感覚の方が正しいのであって、旦那様の感覚の方が貧乏性過ぎることになります。

 実際問題として、資本主義の上で家賃を支払い続けるということは、人生全体の収支から見れば、本当ならば貧乏な人へはお奨めできない方法なのです。ですが、現実問題として多くの人についてそれがやむを得ないのは、「破産するよりマシだ」という消極的理由がメインです。

>また、夫は在宅なので関係ないですが
>私は毎日往復通勤4時間。

 (‐_‐)そりゃひどい。
 最初は、見栄っ張りな主婦の人の「愚痴」だと思っておりましたが、全く見当違いでした。ネットであるが故の誤解をお許しください。
 (なにしろ、ここは、女性の愚痴も多いもので・・・)
 
 土地が残債も無く存在し、それだけの収入があれば、私なら、アキュラホームさんの低価格住宅でも建てます。
 (首都圏ならですが・・・。なお、これは宣伝や推薦ではなく、私が今のマンションを購入していなければ建築を依頼したであろう工務店さんだというにすぎません。過剰な期待も勘ぐりもご無用に願います。)
 ただ、地方であっても、信頼に足る格安の工務店さんはあるでしょう。
 「100坪の一戸建てが欲しい」ということであれば無理でも、代替案はいくらでもあります。
 「痛勤」の緩和だけであれば、奥様の収入だけでワンルームを会社の近くに買ってしまうという方法すらあります(普通は世の旦那様達が使う方法ですが、立場が逆なのですから変ではないでしょう。)。

 なお、そのような技術的な事項よりやっかいな一番の問題は、「旦那様の思想とのギャップを如何に解決するか?」ということでしょう。
 その点については、さすがに「ご夫婦の問題」以外の何物でもありませんから、他人がむやみにどうこう言えるものでもありません。
 「家は得たが家族は崩壊した」というのも、個人的には本末転倒のような気もします。
 
 生意気な言い方で大変恐縮ですが・・・
 「貴女にとって一番大切なのは何なのか?」という点等について、優先度をつけて熟考なさってみてはいかがでしょうか。

 その結果、例えば、「通勤がつらくても夫や家族を尊重してあげることこそが大切」ということであれば、結論は変わってきます。家は「目的」ではなく「手段」に過ぎないことが明確になりますので。
 また逆に、「家さえあれば自分一人で生きてゆく方が、今より数倍マシだ。」というような価値観が是であれば、家の問題は「象徴」に過ぎず、性格の不一致による離婚願望が強いだけだという結論とて、出る可能性はあります(あくまで可能性です。)。 


>受けたのがバレると会社にバレてめんどうくさい

 これは私の失言でした。

 ただし、旦那様のお考えとのギャップによって心を害していらっしゃる可能性は否定できませんので、我慢すること自体が耐え難い苦痛であれば、会社の心配などなさっている場合ではありません。
 自律神経失調、鬱病、心身症等が発病する前にご自身をメンテナンスなさるのは、重要なことです。
 なにしろ、そういう状況になってしまうと、家どころではなくなってしまいます。経験者が申し上げるのですから間違いありません(と思います。)。

 長々となりましたが、「幸せ」を目的にがんばってください。

投稿日時 - 2006-03-01 04:46:49

ANo.7

「家さえあればなんとかなる」ということばは昔からよくあるもので、どんなに、借金があっても家だけは手放してはいけないといいます。家を失わなかった人は商売で再び再起できる可能性が家まで無くしてしまった人より高いそうです。家が人の心を支え、安らぎをもたらし、家族のよりどころとなります。でも、逆に家に対する思いがまた、人の心をバラバラにしたり家族を壊してしまったりもするのでしょう。家さえあればなんとかなったのに、でもその家が無かったから、なんとかならなかった人はたくさんいます。お子様には部屋もないところでつらい思いをさせてしまうかもしれません。家さえあれば。。。というマイホーム願望、、家に対する願望がない旦那様は、逆に、淡々と生きていけるかもしれませんね。子供に部屋が無くてもしかたがないじゃないか、うちはうち。と思って生きていける人は幸せです。そう思わないと、心が壊れてしまうのかもしれません。実際世の中の多くの人が家さえあれば、なんとかなるのに、家さえあればもっと頑張れるのにといいます。実際その通りだと思います。でもお金がないということがその道を阻んでいるのです。しかし、逆に家に執着さえしなければ楽にいきていけるのでしょうね。

投稿日時 - 2006-03-01 00:25:23

ANo.6

はじめまして、質問をよんでruma19さんの気持ちが痛いほど良く分かります。適切な答えではありませんがなんだか自分の気持ちを書かれているようでびっくりしました。私の場合10代の頃から家願望がとても強くインテリア雑誌は何十冊と買いあさってました。自営業の主人と結婚して早速家をと思っていたのですが収入面の落ち込みと主人の家より経験する事に使って現金の余裕が有ったら考えよう5年もすれば何とか建てれるとの言葉を信じ働き続けました。結婚5年後簡単なプレハブにシャワーだけの物は建てましたがそのときもまー10年もしたら何とか建てれると主人は言っていました。現在結婚20年になりますが未だプレハブで益々売り上げは落ち家どころの経済状態ではありません。その理由の一つに主人の私の家への思いのプレッシャーで何とかしようと過去3回先物取引に手を出して大失敗してしまい合計軽々家一件分以上使いました。もちろん全部借金です。主人は私が家の話をするたび焦りと絶対無理な経済状況を考えて一発逆転しようと考えたようです。多分すごいプレッシャーだったのでしょうが毎回最悪の事態で初めて私が知る事となりもちろん主人を恨みました。でもそうさせたのは自分・・・
いまだに家は諦め切れないけどたぶん無理でしょう。
最悪の展開ですね。 以上が私の体験談。
多分今のあなたは過去の私同様どんな理論だてた常識を言ってもなかなか聞き入れる余裕はないでしょう。
今の私のアドバイスとしてはとにかく現実をよく見て目一杯働いて現金をためて超節約しましょう。
絶対一人で走らないで下さい。
私はとりあえず宝くじに夢を託してます。

投稿日時 - 2006-02-28 23:07:47

ANo.5

m-inoueさんの意見に同感です
旦那さんはあなたの無理をごまかす為に現金!と言っているのかもしれませんね

他人は他人です
自分は自分です
それは家に限らず、人間生きて行く上で、すべてに言える事です

そんなにマイホーム主義なら離婚して家を買ってくれるだけの収入の方と結婚すれば良いでしょう?

投稿日時 - 2006-02-28 10:24:10

お礼

そういう事ですね。回等ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-02-28 21:48:59

ANo.4

家は「必要だから買う」のではなく「買えるから買う」としないと生活が破綻します

現金主義とかの問題ではありません

現実に家賃も余り掛かっていない状態で貯蓄が増えるどころか減っていては...。

5年前に家を買っていないことが今となっては正解でした。

「欲しい」と「買える」は別の話です

家を欲しくて買った人の多くが破綻しています
計画性が無いのに欲望だけで買うとそうなります

「借りられたから借りた」、「借りられたが払えない」

そんな方も多いのです

5年前に貴方が家を買ったとして計算してみてください
恐らく支払いきれずに破綻しているでしょう

年に100万円の支払いでも30年ローンで2000万円程度しか返せません

家は2000万円で買えますか?

しかも現在はその100万円の余裕も無い状態でしょ?

まずは、
・今後の世帯収支の見通しをつける
・家計を分析し返済額の見当をつける
・支払いのシミュレーションをする

http://www.smbc.co.jp/kojin/jutaku_loan/ganri_sim.html

今の家を改築することは出来ないのですか?
家は新築である必要はありません、改築・増築なら費用も抑えられます

貴方のおじいさんもお父さんもそれぞれが新しい家を建てられましたか?

長男でしたら親の家を受け継いだり建て替えたりしていませんか?
誰もが新しい家を建てているわけではありません

一生賃貸派の方も多く居られます
その方が合理的かも知れません

世の中冷たい?です、家を建てるのは

「家を建てて支払っていける能力のある人」

これが最低限の条件です

「まだ家を建てないの?」
これは
「まだ家も建てられないような収入なの?」
と同じ事を言っています、実に無神経な言い方ですね

でもそれが事実なら甘んじて聞き流すしか仕方有りません
虚栄心で無理をすると家庭が崩壊する切っ掛けになります

金融機関は貴方に貸してくれます
でも貴方が払いきれるかどうかの責任は取ってくれません

投稿日時 - 2006-02-28 08:52:08

お礼

今の家は、マンションです。義母がひとりでローンを組んで買ったそうです(教師、亡義父はフリーターでした)
私側は父も、祖父も、従兄弟も、全員が持ち家です。
父は25のときに100坪の一戸建てを建てました
田舎だから安いとはいえ、土地を処分して
実家に帰ればそれなりの暮らしは出来るのですが
都会生まれの夫は都会で暮らして都会で死にたいそうです。正直、夫が死んだら私は田舎に帰りたいと切実に願ってます。

>>「まだ家も建てられないような収入なの?」
とどのつまりは、そういう事ですよね。

投稿日時 - 2006-02-28 21:48:09

ANo.3

小生結婚暦30年マイホーム取得後4年です。結婚した当初より家内に随分とねだられました家を。当時が懐かしく感じられます。六畳の和室に息子たち3人と夫婦で五人が住んでいました。台所3畳小さなお風呂。たまに銭湯に行っていました。何時か大きなプール付きの大邸宅を造ってやるからな。これが小生の夢でした。家族全員それを信じていました。家内はプールはいらないから、小さな家でよいから早く作ってよ。懐かしい限りです。しかし当時の夢は捨ててはいません。夢を持ち続けることです。念ずれば花開く。

投稿日時 - 2006-02-28 07:36:44

お礼

ありがとうございます。30年も待った奥さまも、働き続けた回答者様も凄いと思います。私も小さくてもいいので家というか自分だけの場所が欲しい・・・

投稿日時 - 2006-02-28 21:44:58

ANo.2

全く同じ経験を友人がしておりました。現金主義の旦那様で、借金はいやだ、といって、奥さんが田舎のひとで家だけは大きくとおもって結局家は、義母の家に住んで子供も大きくなってしまい結局立てるチャンスは無かったのです。ただ子供部屋も無く、義母との生活にプライバシーもなく、子供からはいまどき子供部屋もない家で育ったと言われ。あなたが不満なのは本当に家だけでしょうか?義母との生活?子供のため?家を買ったら全てうまくいきますか?水回りが具合が悪いのは悩みのなかでも枝葉なのではありませんか?あなたの御両親ももし、あなたの夫婦が家を建てればしょっちゅう訪れてお孫さんの顔が見れますよね。今はそういうわけにも行かないと思います。御両親はそのことも少しお考えなのでは?お子様は自分のお部屋が無くて寂しい思いをしていますか?家は子供が小さいときに建ててこそ値打ちがあるものです。僕(私)はこの家で大きくなった。と思い出にもなるでしょう。しかし30年ほど前まで、都市部のひとは3LDKのマンションで4,5人で暮らすことはざらでした。しかし今のあなたにこれ以上の我慢を強いるのは難しいかもしれません。とはいえ現金主義の旦那様がお仕事がうまくいっていないのに貴方が家のことを持ち出しても、話が平行線になってしまうと思います。貴方の御両親から援助はうけられそうですか?もしそれが可能なのでしたら妥協点を見いだすことも可能かもしれません。
しかし家というのは、最後に家族が集まるための場所であるべきです。強行すれば、家族が帰ってくるための家のせいで、家族のこころがバラバラになってしまうことにもなりかねません。貴方が家やマンションを買ったことが先々トラブルの原因になることは十分考えられます。それでなくても相当落ち着いて考えて買っても後悔することになることも少なくありません。(ヒューザーの例は極端ですが)もし、貴方が旦那様と二人で家をたてるとしたら、それではお義母様はどうされるつもりでしょうか?同居されますか?お義母様はどうお考えなのでしょう?家だけたてても、結局うまくいかなかった例も同じくらいあります。家さえあればとお考えかもしれませんが、それが原因で家族が離散してしまった話には枚挙にいとまがありません。ただしどうしてもとお考えでしたら、孤軍奮闘されるだけではなく貴方の御両親も巻き込んでみんなで考えなければいけないとおもいます。パパっとかっていい買い物でしたということはほぼ無いと考えて良いと思いますので。。。

投稿日時 - 2006-02-28 07:30:00

お礼

ずばりご指摘いただいた一通りのことは
よくわかります。
夫もそのとおりに言います。
ぶっちゃけ「家さえあれば、なんとかなる」と
思い込んでいる節があります。

自分はひとりっこだったので5歳から自分の部屋がありました、そしていい思い出が沢山できました。
その関係で息子もきっと自分の部屋がないと
つらい思いをすると思っています。

今の時点で月に10回はこの話となり
「お前がそんな話をするから仕事をする気がなくなった!」とします。

私の心を殺せば、いいと思うのですが
息子が不憫です。

投稿日時 - 2006-02-28 21:42:11

ANo.1

 真面目な話としてお受け取りください。
 侮辱しているわけではありません。

 一家としての収支が大きな黒字でもないのにマイホームの取得を本気で現実化しようと切迫した心境をお持ちになること自体、心の異常であるように思います。
 理論立てて説明したところで、とうてい御納得はされないでしょう。
 精神神経科などでカウンセリングをお受けになることを推奨します。

 幸いなことに、ご自身でも「おかしくなっている」との御自覚もあるようですから、その「心の窮地」から脱することは、そんなに難しくないかも存じません。

 ちなみに、ご自分だけであっても、安易にローンを組んで不動産を取得することは、長期計画が存在しなければ、単なる自殺行為です。
 「見栄」で人生から転落なされないことをお祈りします。

 繰り返しますが、侮辱ではなく、真面目なご提案ですので、誤解なさらないでくださると幸いです。

投稿日時 - 2006-02-28 07:21:57

お礼

質問の際に記入しなかったのですが
実は、5年前に現金で土地は購入しました。
今は駐車場にして賃貸収入がありますが
「土地はあってもウワモノはない」状態です。
自分の土地なのに、家を建てられない。
また、夫は在宅なので関係ないですが
私は毎日往復通勤4時間。
引っ越せれば通勤が往復1時間以下になるのに・・・
そこも苛立ちの原因です。
病院またはカウンセリングを受けたいのですが
受けたのがバレると会社にバレてめんどうくさい
ことになりかねないので躊躇しています。

投稿日時 - 2006-02-28 21:37:32

あなたにオススメの質問