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解決済みの質問

大好きな夫と離婚したくありません

結婚して一年半なのですが、最近夫から離婚を考えて欲しいと言われました。
私の事を嫌いになったわけではなく、この先2人で生活していきたいと言う気持ちがなくなってきたからだそうです。
夫は自立していて、しっかりした人です。しかし私は夫や家庭に依存心が強く甘えたいタイプなので、それに耐えられないとも言われました。
もともと価値観が違う二人でした・・・。夫が11月くらいからものすごく仕事が忙しくなったり、私は子供が欲しいのに、夫は欲しくないと・・・。
私は離れたくありません。でも、このままでは夫も限界まで悩んでますし、いい状態ではありません。
二人で話し合った結果、すぐ離婚届けを書くのではなく、一ヶ月は自然に生活をして、それが終わった時、夫婦を続けていく事が困難だったら、離婚して欲しい、慰謝料も出すと言ってくれてました。
今はその1ヶ月で夫の気持ちが戻ってきてくれるかが心配で怖くてたまりません。今の私は泣く今年が出来ません。こんな自分だから愛想つかれてしまったのかもしれないですね。でも夫を愛しているし、これからも支えになりたいです。
何か良いアドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2006-01-04 17:32:33

QNo.1874956

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

正直、私も新婚時代にあなたと同じ状況でした。自分の親に依存し、夫に依存していたと思います。親はそれで満足でしたが、夫はやはり重荷だったのでしょう。ケンカの毎日でした。

でも、転勤が2人の間を変えました。全然知らない土地でお互いが自立していかないと生活自体が回らなくなったのです。遠すぎて親からの干渉もなく、結果、夫とのきずなが深まったと思います。

多分、今、泣くことしかできないあなたには1ヶ月後に別れが待っていると思います。でも、後1ヶ月、あなたは何ができますか?私は働きに行くことをお勧めします。就職活動をするのです。まず、経済的に自立するのです。実際、就職するのは難しいと思います。でも、そんな前向きなあなたを見て、ご主人も何かを感じ取ってくれると思います。

子供のことはそれからです。あなたが精神的に自立していないのに、子供ができたら大変ですよ。あなたが精神的に自立したら自然と「子供がほしいね」って話になります。機が熟していないのです。

あなたが変わらなければ、誰と一緒になっても同じですよ。今があなたにとってもチャンスなのです。これを人生の最大なラッキーチャンスだと思って変わることを願います。

投稿日時 - 2006-01-06 12:19:03

お礼

ありがとうございます。marimarimariruさんの言う通りだと思います。抑うつ状態になってしまい、会社を休んでいましたが、来週から出勤する事にしました。
お互い共働きだったのに自分が自立していない人だと夫に判断されたのが悔しいし、悲しいです。でもこの一ヶ月自分が出来る事、思った事はやってみようと思います。

投稿日時 - 2006-01-06 18:16:25

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回答(9)

ANo.9

価値観など同じ人はいないと思います。近い人はいると思いますが、それでも同じではないのです。

別に仕事をする必要は無いと思いますが、あなたは自分の時間を楽しめるように何かを始めたら良いと思います。

例えば料理を習うとか、何かを習いに行けば誰かと知り合いになって自分の時間を楽しめるようになれると思います。

そうすれば、旦那さんへの依存心が少しでも減って旦那さんも気持ちが軽くなると思います。

旦那さんは別にあなたが嫌いになったわけではなく、あなたの気持ちが重く感じてしまっているだけだと思います。

あなたも自分の人生を楽しめば、旦那さんとまた楽しく暮らせるようになると思います。

投稿日時 - 2006-01-09 18:30:43

結婚したから一生ではないのです。とても辛いと、思いますがここは乗り切るしかありません。 そう簡単にはいかないでしょうけど、例えば離婚されても何とか自分でやっていけるように仕事をバリバリはじめるとか、未来の計画を少しずつたてていくと気持ちが楽になりますよ。
reira901さんは、子供がほしい、旦那さんはいらない
この部分ですれちがっちゃってますよね、多分旦那さんは自立してる女性で夫婦ふたりでいいと、言う考えのほうがいいのかもしれません。 良いアドバイスか解かりませんが、前向きに一人になったときの計画をたてましょう。

投稿日時 - 2006-01-07 13:56:04

ANo.6

No.4の方とほぼ同じ意見です。
私自身経験はないですが、友人夫婦が似たような境遇にありました。
ご主人はシッカリ者、奥様は甘えたいタイプ。

甘えるというのは(自立心を持ち合わせた上で)自分一人ではどうにもならない時に、誰かに支えになってもらう…そのくらいで調度良いのではないかと思います。四六時中甘えてばかりでは、それは甘えではなく単なる依存でしかありません。
男・女の性別関係なく、どんなしっかりした方でも時に泣き言を言いたい事だってあるはずです。そんな時更に泣き言を言われたらシッカリ者の弱音はドコに吐き出せば良いのでしょう?

支えあうって『おんぶに抱っこ』ではなく『持ちつ持たれつ』ですよ。reira901さんは甘えてきた分、その支えとなるご主人が去ろうとしている今、とても不安なのはわかります。
ですが、こうなる前にご主人は相当つらい思いをされたのだと思いますよ。どんなにつらい事があっても自己消化する日々。

私の友人もついに離婚を持ち出して、今裁判で別れたい・別れたくないの平行線をたどっています。

reira901さんも今、何か変わらなくてはご主人の「別れたい」の意思は絶対変わる事はないと思います。むしろ、ただ泣いている姿を見せられても、更に別れたくなるばかりです。
お二人で話し合って、一ヶ月は自然に生活を続けるという結果になったのですからご主人にもまだ心は残っていると思います。
それが愛しているという気持ちかどうかはわかりません。単純に申し訳ないという気持ちだけかも知れません。

これからの一ヶ月、ただ泣いて暮らすか、変わろうと努力するかは大きく違います。ただ泣いて暮らして、たとえその方法でご主人を引きとめられたとしても、またこのような危機は遅かれ早かれやってくることでしょう。
No4さんのおっしゃる通り、たかが一ヶ月で変わる事は不可能に近いです。一生かかってもむつかしい事をNo4さんも8年でやりとげたのですから、ものすごい努力があってこそだと思います。
とりあえず、これからの一ヶ月間今までの自分とこれからの自分をよくお考えになり、努力してみてください。
例え一ヵ月後その努力がむくわれなくとも、続けていればまた別の形で必ず報われる事があると思います。

投稿日時 - 2006-01-05 14:44:38

お礼

アドバイスありがとうございます。刻一刻とタイムリミットを泣いて待つのはやめようと思います。夫といられる時は笑顔で過ごしたいです。横で私が泣けば夫も辛くなるし、それから逃れたいと思ってもしょうがないと思います。だから、一日一日を大事にして自分が変わるよう努力しようと思います。逆に夫が私に甘えられるくらい、夫を安心させてあげようと思います。今日から絶対泣かない!!!頑張ってみます。

投稿日時 - 2006-01-06 18:23:50

ANo.5

内容、拝見させていただきました。依存する気持ちは変えられないのでしょうか?本当の旦那さんの気持ちはわかりませんが、旦那さまも誰かを頼りたい、依存したいと思う時があるのではないかと思います。妻が何も一人で決められない、行動できないとしたら負担になるかも。優しいだけの女性より、明るくポジティブで行動的な女性が好きな男性もいますから。優しく支えることプラス、自立した女性になるなんて大変なことだと思いますが、1ヶ月では結果も出せないと思います。話し合って自分が変わるしかないと私は思います。

投稿日時 - 2006-01-04 20:14:43

ANo.4

正直な感想を言わせてもらえれば復縁はすぐには難しいと思います。
>私の事を嫌いになったわけではなく、
>この先2人で生活していきたいと言う気持ちがなくなってきたからだそうです。
つまりreira901さんは人生のパートナーとして不適格だったということです。
ご主人からみればね。
嫌いになったわけではなく、お互い目指す人生のあり方や、生活、夢など違っていたんでしょう。
>夫は自立していて、しっかりした人です。しかし私は夫や家庭に依存心が強く甘えたいタイプなので、それに耐えられないとも言われました。

私もなんとなくわかるのですが、自立してない人が嫌いです。
『思考』『行動』『責任』自分のことを自分でできない人ってなんていうのか、『重荷』なんだと思います。
reira901さんが自分で仰る通り依存がすぎるなら彼も辛いでしょう。
でもreira901さんも性格は変えれないでしょう?
なので1ヶ月では彼の気持ちが戻るかは無理だと思いますよ。

貴方は夫を愛していると書いている。
夫と離婚したくない、支えになりたいと。
本当に貴方はご主人の支えになっているのでしょうか?

彼の育った家庭環境もあるでしょう。
離婚したあとなんて再婚なんて当然したくありません。
他人の人生を背負い込むことがどんなに大変だから理解しているから。

あなたは子供が欲しいという。
精神的に自立してないと子供を育てるのが大変です。
子供は犬猫じゃありません。
自分のこともで出来ないreira901さん+赤ちゃんでは彼も子供を作ろうと思わないでしょう。
貴方は彼を自立した人だと言います。
でも自立した人も他人の人生を背負うのは大変です。
男だから、自立した大人だから、彼が我慢するのでしょうか?
離婚を切り出してはいけないのでしょうかね?
彼だって自分を支えているだけで限界なのです。
そして男も女も平等です。
貴方は彼が親代わりと思っていませんか?
無条件に愛してくれる子供の頃のような家庭を。
何もしなくても食べさせてくれる、そのままでも育ててくれる親と勘違いしている気がします。
彼は今は嫌いではないけど、別れないことで嫌いになると思います。
もちろん違う女性にも目がいくでしょう。
家にも帰るのがいやで仕事を頑張るかもしれません。

私は同じような理由で離婚しました。
夫が鬱陶しい存在でした。
それでも8年経って彼と再婚しました。
同じ男性と再婚したんです。
私も夫も随分変わりました。
私は経済的に自立し、結果精神的にも自立しました。
経済の自立=精神の自立これはほとんど=イコールの関係です。
でも経済の自立なくして、精神の自立はありえません。
私は夫に支えらる前に自分のことを自分で支えています。
だからこそ夫も私の言葉をきいてくれます。
私の望み、生き方を一緒に歩んでくれます、それでも一緒といのは全く一緒ではなく方向性が一緒なだけです。これを価値観というのかもしれません。

貴方もご主人を支えられる人間になってください。
私も夫も性格を変えるまで8年です。
1ヶ月で変わった姿を見せることはできません。
貴方は自分がどうすればいいのかわかりませんか?
もし自分に非がなく、夫の勝手な申し出だと思うなら、それはそれでおめでたい話です。慰謝料をもらって離婚してください。

ただ1ヶ月無難に相手の顔色を伺いなら生活しても意味がありません。
私は貴方が変ろうとうする姿を見せることができれば彼の心は戻ってくると思います。
貴方が好きで結婚したのですから。貴方を好きな彼も残っています。
経験者として本当にそう思います。

投稿日時 - 2006-01-04 19:51:55

お礼

夫の言いたい事がやっと理解できました。その時点で私は夫の支えであるどころか、重荷にしかなっていなかったのですね・・・。のこりの時間でどれだけ挽回できるかわかりませんが、まず自分が変われるよう頑張ってみます。

投稿日時 - 2006-01-06 18:45:40

ANo.3

「嫌いになったのではない」ということは、要するに「興味がない」んですよね。「どうでもいい」と。
あなたとこれから一緒に生活していくのに「未来」ってものが見えないと判断したんでしょうね。
価値観の違いは結婚する前からあったのではないですか?
どちらかがあわせていたのでしょうか?

どのみち、無理して合わせて行っても、結論はご主人はもう出ていますよね。
とりあえずは、ちょっと「時間をやるから気持ちの整理をつけろ」と期限を切られたように思いますよ。

どうしても納得いかないのなら、「どういうところを、どうしろ」という明確な理由を聞いてみてください。
(可能なら録音を)

それで、女性関係、家庭を持つことが面倒などというコトバが出たら、そういう男の人だったと思うしかないですよね。

それなら、家庭裁判所などに訴える準備をされた方がいいと思うんですが。。

これから、自分ひとりで生きていく。ある意味、また「自由」になれるのかもしれませんよ。

発想の転換って、すごく大事です。「捨てられる」のではなく「捨ててやる」と考えて、慰謝料もしっかりと自分の精神的苦痛なども訴えて、当面は生活できる状況を作っておいて下さい。
甘やかしちゃいけません。

ご主人の言っていることは「訳がわからない言いがかり」としか私には見えないんですよ。

1年半で何が見えたのでしょう、彼には。そこを突っ込んで聞いてみてください。
もし自分で正しい判断が下せないかも、というのなら、ご両親に相談するなり、親戚の方などでもあなたに対して、親身になってくれる人を相談者として、いろいろ話を進めてはどうでしょうか。
世の中甘くありません。

投稿日時 - 2006-01-04 18:10:51

お礼

ありがとうございます。私は今自分で判断できる精神状態ではなく、心療内科にも通っています。
姑とは仲がよく力になってもらっています。
やはりあとは自分の気持ちの整理をするだけなんですよね・・・現実から逃げていてばかりじゃいけないのはわかっています。
でもこんな状況でも夫のそばが一番安心できて一番好きです。自分でもバカな女だと思います・・・。

投稿日時 - 2006-01-04 18:33:48

ANo.2

夫は自立している・・・と褒めても離婚を切り出す人間がしっかりしているわけはありません。
弱い立場の女性と結婚して離婚してどうやって女性が生活できるのでしょうか。
自分勝手な男ですよ。

離婚をすれば、もう言及した段階で質問者様の人生は変わってます。この不安を夫はどうしてくれるのでしょうか。

質問者様のことを嫌いになったわけで無く・・・
甘い綺麗な言い訳を吐いて逃れようとしてますが本心が欠けています。
徹底的にずるい人間です。
実際は嫌いになったのです。
ほとぼりが冷めた頃に別の女性と付き合って結婚してますよ。

話し合いのときに夫に、もう女とは付き合ったり結婚したりしないのかと聞いてください。
また面白い言い訳をするでしょうけど。
騙されないで。

投稿日時 - 2006-01-04 17:47:20

補足

話し合いの際、私と別れた場合他の別の人と結婚したり出来る?と聞いたところ、正直もう自分は結婚は出来ないといっていました。
不安だったので浮気の事もきちんと聞きました。それはないとのことでした。夫の母親の前でも確認したので浮気はないはずです。浮気とは考えずに、意見を頂けたらと思います。

投稿日時 - 2006-01-04 17:56:54

ANo.1

正直、女ありですかね。

まあ、お子さんがいないのが幸いです。

新しい男性を見つけるのもあなたの幸せかも知れませんよ。

投稿日時 - 2006-01-04 17:38:03

補足

私もはじめはそう思いました。でもちゃんと夫と夫の姑も含めて話をしました。
姑は私の見方になってくれていますし、浮気だけは出来る人じゃないのも信じています。
夫の両親が離婚しているため複雑な家庭環境なので家庭を持つことがどういうものか悩んで出してしまった考えだと、私は思っています。

投稿日時 - 2006-01-04 18:01:45

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