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解決済みの質問

結婚相手の家族との付き合い方について(切実です)

来年夏に結婚予定です。
私は一人娘で、彼は兄妹・両親の5人家族です。(現在はお互い一人暮らし中です)
元々の家庭環境が影響しているとは思うのですが、最近
彼のご両親は、私を含めた家族と、彼の家族とみんなで食事会をしようとか
温泉に行こうとかのお誘いをしてくれています。
(彼の家族と私の家族とは、6月に結納代わりの顔合わせで一度食事をしています。)
険悪な雰囲気になるよりは、親しくなりたいと思っていただいてるのは
大変ありがたいことなのですが
母に一度その話をしたところ、
「気を使うからなぁ。御呼ばれしたらこちらもお呼びしないといけないだろうし・・・娘が結婚するとはいえ、そんなに親しいお付き合いをする気はないのよね」
と言いました。
文字にすると、きつく見えてしまうかもしれませんが、私は母の気持ちは
わかるのです。私も彼の実家に御呼ばれしたときなど、どうしても
気を使って緊張してしまうし、それは慣れることはあっても、緊張しなくなることはないと思うのです。
なので、ありがたい反面、そんなに何度も・・・という気持ちも正直あります。
今回は、私だけの問題ではなく、家族で誘われているので正直返事に困っています。
明確な返事を避けている状態が続いているのですが、彼としても自分の親からの好意の誘いに乗り気じゃないのはおもしろくないと思います。
ですが、私自身も乗り気ではないし、母の顔を見ると、何度も言えない状態でいます。
このままではいけないとは思っているのですが、自分がどういう対応をすればいいのか分からず、困っています。
皆様からのアドバイス、ご意見なんでも結構ですので
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2005-11-09 00:09:52

QNo.1766955

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

32歳妻子もちです。

あまり無い話ですよね。私的にもお互いの両親と一緒に旅行は嫌ですね。気を使いますからね~。

ただお互い仲良くなりたい気持ちがあるなら最高な話ですが、あなたのお母さんが乗り気でないのなら、あなたが彼と相談してやんわり断るいい口実を決めればいいと思います。夫婦になる2人ですからこういう事も腹割って、お互いのためになるように相談する必要があると思いますよ。

あなたがこの事を彼に言うのをためらってしまう時点で、今後の夫婦生活は大変だと思いますよ。

今後、両家のことや子供の事、夫婦の事、・・・・色々問題が出てきますので、夫婦が最高の見方となって相談が出来ないのは厳しいと思います。

しっかり彼と相談して決める事がいいと思います。

それで彼が気分を害したり怒ったりするようでは、この先が思いやられますよ。あなたの意見じゃなくお母さんの意見なんだから、彼はそれを受け止めて、どうやったらうまく自分の両親に断れるか考えるのが良い夫というものだと思います。

ココで相談するより彼と相談する事をお勧めします。

幸せになってください!

投稿日時 - 2005-11-09 11:03:14

お礼

貴重なご意見、ありがとうございました。
若干私にはグサっとくるものがありましたが(汗
でも、そうだよなぁって納得しました。
貴方様のご意見により、今回のこと以外でも、「夫婦になるんだからこの事は逃げずに話し合わなきゃいけないことだ」って
色々なことを思いつきました。
怪我の功名ですかね?(ちょっと違いますね)
大変参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-12 00:43:08

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回答(6)

ANo.6

(人とつるむ?のが苦手で)何でも一人でするのが好きってことにしておけばいいんじゃないんですか?
自分もそんな両親に育てられたので一人旅が好きなんです、とか(実際私はそうです)。
一人でレストランに行くのも平気な人なんですよー、とか言って、彼にもそういうことにしておいてもらう。

自分(この場合、彼の家族)と全く違うタイプの人がいて当然だし、
違うタイプの人と結婚するからこその良さもあると思いますよ。

投稿日時 - 2005-11-11 23:40:49

お礼

優しいご意見ありがとうございました。
私は一人っ子で、母親も働いていたためか、一人でいる時間が大変好きで、
結婚したら一人の時間がなくなるのだなぁと思うと憂鬱になっちゃうほどです。(汗
確かに、いろんな人がいるのだから
無理をすることはないですよね。
付かず離れずが理想ですよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-12 00:46:55

ANo.4

相手方に悪気がある訳ではなくても誘われた方にその気がなければ、旅行していても辛いだけですよね。
明らかに温度差が違っているのですもの、そのままを伝えても良いと思いますよ。

「誘って頂いて嬉しいのですが、母は緊張してしまうようで苦手なのです。本当にごめんなさい。」

これを悪くとるようなら、義父母となる方には思いやりが足りないと知るべきでしょう。
誰でも自分とは違う事を認識すべきなのだと思います。
断る理由をはぐらかしていると、又、次はと企画してこられると思う。
企画する側としては結構大変な作業なので、その度、都合が合わないとなると、それこそ険悪な雰囲気になってしまうような気がします。

双方のご家族とは無理でも、flower_of_さんが結婚されてから、ご夫婦と義父母とだけでお出かけしましょうとflower_of_さんご自身から誘ってみてあげてください。
きっと分かってくださると思いますよ。
どうか幸せになってくださいね。

投稿日時 - 2005-11-09 07:10:33

お礼

優しいご回答、ありがとうございました。
人はみんな自分と同じ考え方だと思いがちで、つい相手の気持ちを考えないで(悪気はなくても)、行動したり発言したりしてしまうものですよね。
私も反省します。
そして、やっぱり、義父母には私の母の性格というか、考え方も分かっていていただく必要があるな、と思いました。
相手方は好意で誘ってくれているから、こちらが乗り気じゃないなんて考えもしてないと思いますが、そういう人もいることを、分かっていていただかないと今後も大変だよな、と思いました。
参考になるご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-12 00:27:56

結婚して5年目になります。質問者様の文面から、主人の両親、私の両親と同じ境遇にありましたので…。

結婚当初、主人の両親からよく旅行や食事に家の両親は誘われていました。私は両家の両親共に仲良くして欲しいと思いつつも、気が合ったら合ったで親しくすると、何かあった時いざこざを起こされたら困ると思っているので、あまり仲良しというのもどうかなと思うのです。

主人の両親との付き合いは、とても気を使うので(主人の両親がかなり年下という事もあり)あまりしたくないという母はその都度何かしらの理由を付けて主人や私に断って欲しいと常に言って来ていました。
断るたびに母は主人に「お誘いがあったけどごめんね、行けなくて」と毎回
断る家の両親は、本当は用事がないと分かっていた主人も、私の母に直接謝
罪されて別に何とも言っていないようでした。元々そう言う事に無頓着だ
し、自分の両親を気にするような性格の夫ではないので。
何回か断ってる内、主人の両親からの誘いは無くなっています。別にその方
が親にとって楽ならば無理して付き合いを願う必要も無いと思います。私か
ら主人にはごめんねの一言。未来の旦那様には互いの両親を理解して貰うしかないと思います。
あまりしつこく自分の両親を誘うのも娘の立場の質問者様が自分の両親なのに気を使う事が…  例えば、旅行へ行った時に両親のため息…「疲れた~」の一言。面倒くさいなんて言ってたり、両親の我慢している姿を見るのはかなり気を使い、嫌です。

私も嫁の立場で5年経ちますが、相手のご両親に会う時は緊張し
てしまいます。しかも来年北海道旅行にお供。どんな疲労が待っているか…

それはそれで仕方ないので人生の思い出を作れれば…なんて。

投稿日時 - 2005-11-09 01:23:15

お礼

親身の回答ありがとうございました。
同じ境遇にあられる方のようで、体験談が大変参考になりました。
貴方様の回答を見て、母に「あまり親しくなっちゃうと、それはそれで喧嘩とかが心配だよね」と話しました。すると母は、大変同意していました。(実は、回答で教えていただくまで、私には考え付きもしない発想だったのですが)
彼は、私の家族と食事をするのも全く嫌がらない代わりに、自分の家族も大変大事にする人なので、私たちも含めて仲良くしたい!という気持ちが大きく私にもそれが伝わるのでこのままずっとは断りづらいのです(>_<)
ですが、大変参考になりました。
今後のためにも、本音で話したいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-12 00:18:19

ANo.2

両家の両親と私達夫婦とで旅行に行ったのは、結婚して3~4年してからでした。
でもその一度だけですね。
みんなの予定が合わないのも理由の一つなんですが、やっぱりお互い気を使うからですよ。

質問者さんはまだ結婚してないですよね?
旅行などは、結婚してからで良いのではないですか?
それまでは「ありがたいのですが、両親も忙しくて時間がないみたいです~」と流しておきましょう。
結婚してからは御主人に「新婚だから邪魔しないで、旅行は二人だけで行きたい」と言ってもらえば?
もしかしてご主人(婚約者さんですね)も両家の旅行計画に乗り気なんですか?
それでも「母は大切な娘婿様の御両親と一緒だと気を使うし、粗相があったら取り返しがつかなくなるからって大げさに考えているみたいで・・・行きたくないみたいよ」と言ってみたら案外納得してくれるかも。

頑張って下さい。

投稿日時 - 2005-11-09 00:53:38

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。
貴方様からの回答を参考に、母にも話をしてみました。
「結婚してからなら、まだしも、今の段階で・・・」というのは母も同意見でした。
顔合わせをして、結婚を決めてから実際の式までが1年以上あるので、
義父母も気を使っているのだと思います。
そのような気の使い方は、お互い少なくして行くほうが楽ですよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-12 00:36:14

ANo.1

一度はおつきあいされてはいかがでしょうか。なるべく参加していただくように両親に相談してみましょう。

一度ご一緒すれば、相手のご両親もflower_of_さんのご両親があまり乗り気ではないことに何となく気づくものです。そうすれば何度もお誘いすることは無くなると思います。それにもしかすると以外と気があって楽しく過ごせるかもしれませんし。

又、flower_of_さんのご両親にその気がなければ逆にお誘いする必要もないのではないでしょうか。上記のように相手のご両親も何となく雰囲気を察すると思います。

ご両親はこれで良いかと思いますが、flower_of_さんは彼のご両親とおつきあいをすることが必要です。このようなおつきあいが乗り気が無いと思われているようですが、なぜ乗り気になれないかを一度考えてみてはいかがでしょうか。漠然と乗り気にならないだけいると彼との関係にも影響がでるかもと思うのですがいかがでしょうか。

投稿日時 - 2005-11-09 00:31:32

お礼

親身のご回答、ありがとうございました。
また、最後の一文がはっとさせられました。
確かにそうですよね、私の親は別として、私は彼の苗字になる以上、やはりどうしても彼の家とは嫌でも付き合っていかなくてはいけないのだし。
と改めて自分の姿勢を考え直しました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-12 00:21:57

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