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締切り済みの質問

彼女と別れたい。

前にも同じ内容で一度相談をさせていただいた者です。多くの方からの回答、ご意見本当に有難うございました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1725665

その後相手と何度も話し合いを持ちました。ですが、結局は平行線のまま、何も状況が変わりませんでした。
冷静に話しを進めようとしても、別れを切り出すと決まって暴れだし収集がつかなくなってしまいます。
相手は中絶をしたため、妊娠は出来るが、胎児が上手く育たない体になったと言っています。
そのため、「体の責任取れ!」「子供の事はどうするの!」の一点張りです。
自分の不手際のせいで彼女は妊娠し中絶してしまった事。その影響で、上手く子供が産めるか分からなくなった事。また、中絶の際に今後結婚を考えさせる言葉をかけた事。(当時妊娠したかもしれないとの相談はありましたが、実際にどのような状況で、どういう処置をしたのかは詳しくは教えてくれません。ただ自分は「子供はいなくてもずっと一緒にいよう」というような言葉をかけた事は事実です。)
以上の事より自分の責任が重い事は十分に認識しています。ですが、自分の気持ちからいって責任をとって結婚しても絶対に幸せになれるはずがありません。
共通の知人2人に間に入ってもらいましたが(彼女からのコンタクトで)、完全に自分が悪いという前提で話しが進んでおり(勿論他人から見て悪いのは自分なのですが)、その知人達からも「ちゃんと話しして責任取れ!」とだけ彼女と一緒になって言い入れてくるだけです。
最近では会社へのメール、電話等も多く、本当に気が狂いそうです。
自分も責任は大きく感じていますが、自分はどのように今後責任を取っていけば良いのでしょうか?
本当に悩んでいます。何かアドバイス、ご意見等をもらえればと思います。何度も同じ悩みを相談して恐縮ですが、宜しくお願いします。

投稿日時 - 2005-11-02 00:06:28

QNo.1751107

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回答(14)

ANo.14

私もNo.9様と同じ考えです。

まず「事実」をきちんと確かめましょう。
病院には守秘義務がありますので(特に婦人科などはその辺が厳しいかと)
たとえ夫婦でも、ましてや電話では教えてくれないと思います。
私が行く病院では、自分の事でさえ電話は無理と言われました。
なので「彼女と一緒に」病院へ行きましょう。
彼女も自分にやましい部分がなければ承諾してくれるはずです。

私も中絶の経験があります。
他の方も仰るように同意書に相手のサインが必要です。
領収書があるとかどうとかいうよりも、そのサインをどうしたのか
いろいろ疑問があるはずです。
質問者様ももう少しご自分で勉強してください。

彼女のしていることはただの自棄です。めちゃくちゃですよ。
責任の取り方を考えているようでは結婚しかありません。
ちゃんと事実を見つめて筋を通せば、あなたが責任を取る必要はないと思いますよ。

投稿日時 - 2005-11-04 01:34:32

ANo.13

私もNo.11さんと同じ疑問を持ちました。
前回の回答と今回の回答と、大差ないように思います。
それは、前回と状況が変わっていないからではないのでしょうか?

妊娠の有無、中絶の有無は確認されましたか?もちろん彼女にではないですよ。だって彼女とは話し合いにならないのでしょ?
現在も通院しているということなら、一緒についていくなどなんとか病院を突き止めたりしましたか?
ホルモンうんぬんの治療とのことですが、私も聞いたことないです。
仮にもしあったとしても不妊治療の1つで保険は効かないんじゃないですか。自費となると、結構な費用になってると思いますけど・・・彼女は、そんな高給取りなんでしょうかねぇ・・・。

質問を読んでいると状況は、切羽詰まっているようですが、何の行動もされていないのなら、状況は変わらないと思います。

質問者さんと彼女とでは話にならないのだから、彼女の友達ではなく第三者を入れて話されることを、皆さんアドバイスされているんではないでしょうか。
私は、本当に困っているのなら彼女のご両親に話をし、まず中絶に関して病院で調べてもらうべきだと思います。
それからでないと責任の取りようもないのではないですか?

彼女が「責任・責任」と言うなら、どうしてほしいかも聞きましたか?
「体の責任」と言われても、もとにもどすことなどできません。
「子供の責任」って水子のことですか?これからの子供のことですか?
いずれにしても、他の方が言っていたように彼女に心の病があるかもしれません。そうなると尚更彼女のご両親に出てきてもらわないと先に進まないんではないでしょうか。

長くなりましたが、1つ1つ疑問を解いていって下さいね。
(書いてて、わけのわからない文章になりました。すいません)

投稿日時 - 2005-11-02 17:22:04

ANo.12

好きでなくなっている女性とは結婚出来ないけど責任は取るつもりなんですよね。けど、彼女は結婚してくれなければ君が失業する羽目になろうと幾ら金を積まれても愛を裏切った君を許せない。

君に新しい彼女ができていないのを前提として
誠心誠意謝り「あれ程君を愛していた過去の僕に戻れるものなら戻りたい。しかし、そうなれないので僕も悩んでいる。」と逃げでない形にした方がよくないかい?友人に君の気持ちをまだ理解してもらっていないのだよ。君に脈ありと思うから、友人も君を説き伏せるのだと思う。

彼女が他に目を向ける(男に限らない。趣味、旅、学業、職)アドバイスを友人が彼女に少しずつでもできれば良し(君は彼女と会うな!)
傷ついた体を口実に絶望を訴えてる彼女の心を察しての質問だと思うけれど、責任をとる方法として、友人と共に彼女の苦しみを救ってあげよう。友人(女)が慰み(祝い)の花束を彼女に度々送る。。。彼女にはナイショだけど実は君が金を出している。ドラマじゃないか。

繰り返すけど、「上記の君の気持ち」を土下座してでも一度友人と彼女の前で伝えた後は、気を持たせるだけで彼女の為にならないのでと断りを入れて今後はすまないけど会わない。としたらどうでしょう。

投稿日時 - 2005-11-02 16:26:16

ANo.11

こんにちは。
ちょっと方向ちがう話ですみませんけど。

質問者さまは本当に困っていらっしゃると思うのですが
、(前回の質問も読ませて頂きましたが)なぜ何の手も打たないのですか?
「別れ話をした」とおっしゃるかもですが
それがうまく行かずに困ってしまったから、質問を立てられたはず。
ほとんどの皆さん、証拠を押さえて法律の専門家へ相談に行く様に。と
進めていらっしゃいますよね?
本当に別れたいのですか?
質問者さまはいったいどうしたいのでしょうか?
すこし疑問に思ってしまいました。

お気に触る内容でしたら、もうしわけありません。

投稿日時 - 2005-11-02 11:09:43

ANo.10

こんばんは。
私がご質問を読んで感じたことは、大体他の方が既に回答されてますので、ちょっと付け足しを

彼女は今通院してるんですよね?
その通院先とかは分からないのでしょうか。
もしわからない場合は、適当に理由をつけて中絶した際の領収書や診察券などを見せてもらって(見せてもらえない場合はこっそり探し出しましょう。たぶんお財布などに入ってると思います)その通院先に単独で問い合わせてみてはいかがでしょうか。

担当医の名前が分かればより良いんですが、彼女が精神的にどうも不安定で大変困っているということを伝えれば、中絶の時のことやその後の経過を教えてくれるかもしれません。

ただ病院によっては、中絶を受ける人以外(あるいは本人と、○○という名前の人以外)から問い合わせがあっても何も答えませんという誓約書のようなものを用意するところもあるので、もし彼女が自分以外からの問い合わせはだめ、と伝えてあったら難しいかもしれませんね…

その場合も時間をかけてご質問内容のことを伝えれば、教えてくれるかもしれないので、頑張ってみてください。

ちなみに「あなたのホルモンに合わせた薬を飲んでるから、もう他の人の子供は生めない」ていうのは、彼女があなたを繋ぎ止める為に作ったでっちあげっぽいですね。そんな治療聞いたことないです。

彼女が暴れる時って、彼女にとって不利なこと(正直に答えると不利になってしまうこと)を聞かれた時が多くないですか?
つまり、端的に行ってしまえば暴れてごまかしてるんですよ。

なのでご自分で真実を探すしかないでしょうね。

ともかく
・彼女の通院先の先生に事情を話してみる
・法律関係の専門家に相談してみる
・(彼女のことを思うなら)カウンセリングか、心療内科に相談に行く(相談は質問者さん一人でも大丈夫ですよ)たぶん彼女はこういったところに通う必要があると思いますよ。

というところでしょう

投稿日時 - 2005-11-02 02:12:24

ANo.9

このような問題の場合、一般的にどうしても男の方が分が悪いですよね。でも、妊娠は一人ではできないんですよ。強姦したとかなら話は別ですが…お互いに愛し合って妊娠したんですよね?中絶は二人で十分な話し合いもせずに一方的にあなたが強制したのですか?中絶の費用は誰が払ったんですか?嫌な言い方ですが本当に妊娠、中絶したのか事実確認をする必要があると思います。基本的にはどちらか一方が悪いとかではなく二人の責任ですよね。
hoxiさんはちゃんと自分の足を使って今の状況を何とかしようと努力しているのですか?スレ読みましたが、曖昧、聞いた(彼女の)話、想像などが多く状況がしっかりと把握できていないように感じます。彼女とまともに話ができないのはあたりまえの事であって、それを言い訳にしていてはいつまで経っても前に進みませんよ。このような状況になってしまっては二人で話し合うのは同じ事の繰り返し、時間の無駄、状況を更に悪化させるだけだと思います。
第三者を間に入れるにしても友人、知人ではどちらかに偏ってしまい、冷静公平かつ適正な解決には至らないと思います。やはり、弁護士等に相談するのが一番だと思います。
お金も時間も労力も頭も使わず自分の思うような解決を望むのは無理だと思います。
hoxiさんは責任を取るといっていますが、責任を取るつもりなら彼女の言う通りにするべきでしょう。
かなりきびしい言い方になってしまいましたが、彼女はのそhoxiさんの優柔不断な態度にキレてしまって、あとに引けないんだと思います。
彼女もhoxiさんとヨリが戻らないことはすでに気付いていると思いますよ。
長い文章になってしまいましたが…大変でしょうが、自分の、そして彼女のためにも自分でよく考えてみてください。
頑張ってください!

投稿日時 - 2005-11-02 01:51:36

ANo.8

過去の質問を拝見しました。
現在の状況は、かなりよくないですね。このまま放置して無くなる問題ではありません。
質問者さんは、少し弱気になりすぎではないでしょうか?
中絶問題に関しては、皆さんが解答されている通り手順を踏んでいない彼女にも問題があると思います。
(場合によっては、あなた以外の子か狂言の可能性さえあると重います。)
交渉中に暴れる事で、ついつい相手のペースになってしまうのは解るのですが、ここはひとつ機械のように冷静に過去の裏づけを地道に集めてください。
(相手が注いでいる以上のエネルギーを使わないと振り切れませんよ!)

>共通の知人2人に間に入ってもらいましたが(彼女からのコンタクトで)、完全に自分が悪いという前提で話しが進んでおり・・・

まず彼女に有利な内容しか伝わっていないのは明らかです。知人とは、単独で会って話をしましたか?
例えば、今回のGOOでの相談を出力してそれを呼んでもらうのもあなたの立場を理解しやすいかもしれません。


>(勿論他人から見て悪いのは自分なのですが)

もしそうだとしても、彼女のやっている事が全て許されるのでしょうか?別問題の気がします。
現在のあなたは、彼女に対して譲ってばかり、次に譲るのは「結婚」の2文字のみですよ。
それができないわけですから、交通事故の示談のように淡々と進めるしかありません。
だいたい、お互い大人なのですから彼女にも非はあります。 乱暴な査定をすれば 6:4~8:2ぐらいっといった感じで淡々と進めてください。
辛いとは思いますが、これしかないと思います。 

投稿日時 - 2005-11-02 01:46:25

ANo.7

私も近い経験をした事があります。
交際していた女性が妊娠し中絶したんですね。
当時お互いに愛し合っていたけれどその頃から彼女の態度が変わり始めたんです。
何をするにも中絶が原因で前向きに考えられない、
あなたと別れてもこの問題は一生私の最低の経験だ。等・・。

別れる間際もこれから妊娠できなかったらあんたのせいだからその時は責任をとってもらう等言われました。
私もそこまで言われてしまっては半分脅迫されている様に思い法律相談所で相談にのってもらいました。

その時の対応の仕方を一部まとめておきます。

避妊をしなかった場合お互いの合意があってのSEXは
法律的に責任は当事者同士になるので男だけが悪いという事にはならない。

今後の責任をとる=結婚する
これは違うそうです。法律的に解決した場合通常慰謝料等で解決できるそうです。
私が聞いた示談金の最高額は100万円と聞きました。
高額ではありますが女性が万が一、妊娠できない体になってしまった場合、お金では計り知れない程の自体なのでその辺に関しては覚悟は必要だという事。
ちなみに全額中絶費用を払った場合、(強姦や合意なく避妊せずに妊娠した場合を除く)慰謝料を払う必要もないというのが一般論らしいです。

どちらにしてもあなたの彼女はあなたと別れたくないが為に、その辛い経験を天秤にかけている気がします。
別れたいのであれば法律相談所(相談だけなら無料で聞いて頂ける所もあります)に行ってみた方がいいと思います。

当事者ではもう解決できる糸口がみつからなそうなので法律的に手続きをとった方がいいような気がします。
彼女は傷つくかもしれませんがあなたの人生の事もしっかり考えればこの状況のまま、彼女の言うなりになっても幸せにはなれないと思います。

投稿日時 - 2005-11-02 01:02:22

ANo.6

私があなたなら、まず中絶に関する情報を集めまくります。
どのぐらいの時期に、どのような方法でするのか、費用はどのぐらいかかるのか、堕胎手術の際の拘束時間はどのぐらいなのか、堕胎手術後の体の異変や注意点、他にも下手な医者に後処理をされてしまった際の悲劇等々…
とにかくしっかりその情報を頭に叩き込むんです、そしてその上で過去の中絶が具体的にどういうものであったのかを彼女に改めて聞いてみます。私ならね。
堕胎の際の同意書には誰がサインをしたのかも確認すべきです。
彼女の話がつっこみどころ満載なのであれば、もうその時の執刀医と直接話をするしかありません。現在通院中なのであれば、彼女の体が今、具体的にどういう状態であり、本当に過去の中絶が原因なのかどうかも(担当医に)確認すべきです。

思うに、今あなたにとっての目の上のたんこぶは2人の関係でもなく彼女の奇行でもなく、単に過去の中絶の件なのではないでしょうか?
まずはこの目の上のたんこぶ、取り除いてみませんか?
私ならまずそこから着手します。

別れ話が原因で暴れる女はゴロゴロいます。
過去の中絶の話を蒸し返して責任問題を問う女もゴロゴロいます。
あなたが特別不運なわけでも彼女が特別異常なわけでもありません。
落ち着いて、そう悲観的にならず、冷静に解決へむけての策を練りましょう。

投稿日時 - 2005-11-02 01:02:04

ANo.5

前回の質問も拝見しました

まず、中絶する際には『同意書』が必要なはずです
そこには“父親”と“母親”のサインが必要です
hoxiさんはサインした覚えはありますか?
そうでないなら、妊娠したことは二人の責任ですが、中絶した事は彼女の自己責任です

また、「あなたの子しか妊娠出来ない。あなたのホルモンに合わせた薬の治療」
そんな治療法があるなんて初耳です
「女性の体には詳しくないので、その治療法について、または投薬されている薬を教えてくれ」と言って下さい

彼女に責任取れと言われた時に「どうしたら気が済むんだ?」と聞いたことがありますか?
体の責任を取れ!に対しては、医療費等の負担を考えたいので、具体的な治療について聞きたいし、お医者さんから直接治療方針を聞きたい
それを拒否するのならば自分としては納得出来ないと、毅然とした態度でいいましょう

子供のことについては、「それならどうして中絶する前に
キチンと中絶する旨を話さずに、勝手に中絶してしまったのか」
これも毅然とした態度で言いましょう

質問者さんが優柔不断な態度なのではないですか?
暴れれば相手は折れる、と思われてるんですよ

第3者に間に入ってもらっても埒があかないと思います
彼女の両親を交えて話をする場を持って下さい
その際に中絶のこともキチンと話しましょう
ただし、中絶→その後の治療についてはいつも曖昧な話しか聞けないので、きちんとした事が知りたいと言って下さい

重要なことは「毅然とした態度」です

投稿日時 - 2005-11-02 00:58:44

ANo.4

以前の回答と同じでしたらすみません。

一般的に中絶の際には、妊娠された方と相手の男性の方の同意があった上で、署名捺印された書類を病院に提出しないと中絶手術は行えないはずです。
もし質問者様がその書類に署名捺印されていなければ、実際に妊娠の事実があったのかも疑問に思います。

女の立場から言わせていただくと、彼女さん自身自分の気持ちに整理が付いていないと思います。
何を言ってでも引き止めたい、一緒に居たいという感じではないでしょうか。
彼女さんが冷静になって考える時間が必要ですね。

でもこのまま彼女さんの行動がエスカレートするようでしたら、相手のご両親に会って一緒に病院に行き、妊娠の事実が確認出来た上で弁護士の方でも交えて慰謝料などの請求に応じてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2005-11-02 00:53:49

ANo.3

「わかったよ。今は別れない」と言ってみてはどうでしょう。

別れたい理由はよくわからないけれど、別れたいのですよね。別れたいけど、彼女がそれを受理してくれないで大変困っているというお悩みですよね。

別れないけど、条件があると条件を言ってください。冷静に。もし話がまともにできないようなら、手紙で渡しても良いと思います。

・もう好きではないこと

・本当は別れたいけれど、このままの生活では大変困るので一時的に別れないだけだということ

・会社に電話をかけてきたり、部屋で暴れたりする人と結婚はできないこと

形式上、別れないということを伝えられればいいと思います。今後、暴れたりした場合は、即、警察に電話してください。警察沙汰にして、事実を第三者に知らせたほうがいいです。通報の履歴として残しておくだけでもいいと思う。女だって暴力はいけないと思う。

中絶のことは裁判にしても良いと思います。この際、徹底的にやったほうがいいと思う。「中絶の慰謝料は裁判をしてもいいと思っている」と伝えてみてください。実際に裁判をするかどうかは別にしても、とにかくそういう風にしか責任を取るつもりがないと言ってください。最悪は本当に裁判になるだろうし、あなたのご両親にも話したほうがいいと思う。

先にお父さんに相談してみてください。こういう話は父親のほうがいいときがあると思います。中絶をさせてしまったこと、会社までくることなども話してみてください。

あなたのお父さんから、彼女に話をしてもらうのもいいかもしれません。部屋ではなく、ファミレスとかで話し合うと暴れないかもしれません。暴れても、とにかく、何かあったらあれなので、人目のあるところのほうがいいと思う。激情的な彼女なので何をするかわからないし。

あなたのお父さんから「息子を苦しめるのはやめてくれ」と嘆願されたら、あなたの彼女も少しはことの重大さを受け止めて冷静に考えられるかもしれない。

あなたもいけませんよ。今まで彼女のワガママを許して3年も経ってるんですから。今まで何度だって、別れることができたと思いますよ。

可能なら、勤務先に転勤願いを出すとか、転職するとかで、遠くに引っ越したりして行方をくらましてもいいと思います。有給休暇を1週間くらいとって、どこかに潜んでてもいいかもしれない。会社の人にも彼女のことを相談してみてください。困っている、と。会社の方からも、彼女に「会社までこられては困ります」と伝えてもらったほうがいいと思う。あなたの言葉を彼女が聞き入れないのだから、第三者に言ってもらうほうがいいと思います。暴れればあなたが言いなりになると思って、パブロフの犬みたいに、一度覚えたことを何度もやってるんだと思います。

とにかく毅然とした態度で、冷静に対応するのがいいと思います。時間はかかるかもしれないけど、そんな女性とつきあってたら、あなたのほうが精神的に参ってしまうと思います。

それから、結婚の話だけど、つきあい始めの頃は「結婚しよう」とか「ずっと一緒にいよう」とか言いがちですよ。人の気持ちは変わるものです。離婚する人だっているんだから、しょうがない。あなたも覚悟を決めて、オレは本気なんだということを彼女にわからせないと別れるのは難しいと思います。心を鬼にして、がんばってください。

投稿日時 - 2005-11-02 00:45:52

ANo.2

こんばんは。もうここまで話が拗れると、誰が何と言おうとhoxiさんが結婚すると言うまで納得してくれないんじゃないですか?殆ど脅迫に近いですし、最終的には裁判するしかないかも知れませんよ・・・。

投稿日時 - 2005-11-02 00:33:40

ANo.1

両家の親を交えて話し合いはいかがですか?
友達を連れてくるという時点で、その彼女は本当に責任を取って欲しいのかな・・・と思いました。
それにしてもどう責任をとれば良いのか分かりませんよね。なので責任を取る意思はあると言う姿勢を見せては?と思いました。
でも親には話しづらいですよね・・

投稿日時 - 2005-11-02 00:23:24

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