みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

旦那の過去の浮気相手と同じマンション…子供が一緒に登校…

【分けて投稿していたため削除されてしまいました。要点をしぼり再投稿デス。】

旦那の過去の浮気相手と今現在同じマンションに住んでいます。
昨年新築マンションを購入したのですが、その5ヶ月後、浮気相手が残りの1邸に偶然
越してきてしまったんです。浮気は5年も前のことですが、この事実を知ったのは…最近…。

関係をもったのは1回、その後は一切連絡をとっていなかったそうです。
向こうが越してきて間もなくゴミ捨て場で再会してしまったことがきっかけで、お互いの存在を知ってしまったとの事。
(※ 浮気相手はバツイチになっており、旦那が変わってマス)

黙っていればいいのに、その浮気相手は私が連絡を取り合っているマンションの住人に
面白おかしく「○○○(←ウチの部屋番)の旦那もクッタ事ある~♪」なんて話をしたんです。。
黙っておくことが出来ないタチなので聞いてすぐ旦那に問いました。
教えてくれた住人の立場もあるので、旦那が自ら白状したことにして浮気相手と話をする場を設けました。
謝ってはくれたのですが、対応がかなり悪く開き直られムカつき過ぎて、
旦那の事は許せても彼女のことが嫌で嫌で…。
同じマンションなので会ってしまうことがあり、その都度思い出してしまうんです(泣)

子供同士の年齢が近いこともあって、一緒の分団で小学校に通う時期が再来年から6年間まるっと( ▽|||)
引っ越すことが1番なんでしょうけど、[1] 逃げる=向こうに負けた気がして嫌…
等々色んな思いがありカナリ躊躇してしまいます。

皆さんでしたら、家を売り払ってもしくは賃貸で貸して引っ越しますか?
それとも我慢して住み続けますか?それとも…。ご意見いただければ幸いです。

長くつたない文章を読んでいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2005-09-25 21:46:23

QNo.1673144

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

#4です。
お返事ありがとうございます。
睡眠も食事も取れているようで安心致しました。

#5さんの回答を拝見して思い出したのですが、例え浮気が事実だったとしても、それを言いふらす事によって被害をこうむった場合、名誉毀損で訴える事が出来るはずです。
今回の場合、浮気相手がご近所に言いふらす事により引越しを余儀なくされてしまうわけですから、十分訴える事が出来るかと思います。
私も法律に詳しいわけではありませんので、確かな事は無料法律相談などを利用するなどして確認してみて下さい。

それから慰謝料請求の件ですが、ご主人を訴える事が出来るのは浮気相手の元ご主人であって、現在のご主人ではありません。
質問者様のご主人にはいまいち事の重大さ、反省が見受けられないような感じですので、二度と同じ過ちを起こさせないためにも、浮気相手の元ご主人に慰謝料請求してもらうのがいいのではないかと思います。
何も知らずに離婚なさった元ご主人には可哀相だと思いますし、結局慰謝料も相殺されてしまいますけど、ご主人や浮気相手を反省させるためにも有効かと思います。
あと、質問者様ご自身がご主人へ慰謝料請求する事も出来ますよ。

お子様のためにお引越しをするのは仕方がないとしても、質問者様が不貞を働いた者達に遠慮する必要はないと思います。
どうぞ毅然とした態度で臨んで下さいね。

投稿日時 - 2005-09-26 22:14:21

お礼

何度もすみません、恐縮です。。

> 例え浮気が事実だったとしても、それを言いふらす事によって被害をこうむった場合、
> 名誉毀損で訴える事が出来るはずです。

なるほど~~!そっちで訴えるってのもあるんですね☆
ちょっとそのへんあたってみます^^

> 質問者様のご主人にはいまいち事の重大さ、反省が見受けられないような感じですので、

そんな事はないような気が私にはしてしまうんですよね。。
そう感じた一番の理由は、何年もの月日をかけ、ようやく手に入れた念願のマンションを、
残債分(?)を親に借金して売却すると言ってくれた事なんです。。
旦那は親から1円のお金すら借りるのを拒む人。
そんな人が大金を借りようと決断してくれた事が嬉しくて…。
「そう思ってくれただけで十分だ、頑張ろぉ~!」って思い、今に至っています。

不倫に対しての慰謝料請求に関しては、#5の方のお礼欄に記載しました通り、
元旦那さんと旦那が同じ勤務先…とゆう複雑な関係図があり踏み切れなさそうです(泣)

心強いお言葉に救われます。ありがとうございましたm(_ _*)m

9/26 23:55

投稿日時 - 2005-09-26 23:56:35

ANo.6

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(7)

ANo.7

凄い人間ドラマでまるでお昼の連続ドラマのようですね…。

今までの回答・お礼を拝見しましたが、確かに浮気の慰謝料請求をすることで、もしかしたら逆に前のご主人からの慰謝料請求があるかもしれません。ただこの辺は「不貞の事実を知ってから何年以内」とか期限があるかもしれませんので、少しお金はかかりますが弁護士さんに相談することをオススメします。役所などでは無料相談も行われてる事がありますし。

ただ名誉毀損は確実に取れるのではないでしょうか?
お子さん同士が登校するのが嫌と言う気持ちだけでは無理でしょうが、そのことでお子さんどうしのトラブルが発生することもあります。
そして何より怖いのが「ご近所の目」!!!
何だかんだ言いながら、暇な人はいるもので、あなたに同情するふりをしながらも「○○○号の旦那さんと×××号の奥さん、昔不倫関係にあったんですって~!今も続いてんじゃないの!?」なんて色々と噂してる人は必ずいると思います。(まぁ常識的に考えて、その彼女を責めるのが筋だと思うのですが、面白おかしければいいわけでしょうし)
多分今後住みにくくなるのは目に見えています。

マンションご購入の際、色々と検討されて大変だったかと思いますが、今度何十年と住みづらい思いをするならば、引っ越してしまったほうが気が楽でしょう。
名誉毀損でどのくらい慰謝料が取れるのか、きちんと専門家に相談することをオススメします。

まぁ彼女達夫婦が残ったとしても、そんなことをベラベラしゃべりまわる人であれば、彼女たちのほうがいづらくなるのは目に見えてますけどね。皆さん所帯持ちでしょうから、「いつかうちの旦那も…?」と思い、避けてしまうようになるのでは?
彼女の現旦那さんも、彼女の昔の浮気相手が同じマンションにいて何も思わないんでしょうか?そして自分がどんなに浮気性だったかしゃべって回るような奥さんでいいんでしょうか…。私にはその辺も疑問です。

まぁマンションは最悪どうしても売却は嫌とお考えであれば、賃貸などで出すことも考えてみてはいかがでしょうか?
もしくは子供のことだけを考えるなら、私立などを受験させて、違う小学校に通わせると言うのも一つの方法です。(お近くに通えるところがあれば、ですが…)

とにかく、お金に関しては専門家に一度相談して、取れるものがどれだけあるのか聞いてみて、それで引っ越すべきなのかどうかを検討してみてはいかがでしょう?1回限りの浮気であれば、許せるのであれば許してあげて、今後幸せな家庭を築くほうがいいですしね(っていうか変な女にひっかかりましたね…)。浮気は確かに悪いことではあるのですが、相手の女性のことを考えたらある意味旦那さんも被害者なのかも…?

投稿日時 - 2005-09-28 11:14:05

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんm(_ _*)m

> 彼女の現旦那さんも、彼女の昔の浮気相手が同じマンションにいて何も思わないんでしょうか?

考えた事なかったのですが…そうですよね。。
もしかしたら向こうの旦那さんも私と同じように、嫌な思いをされてるかもしれないですよね。。
浮気相手から「うちの旦那には全て話してある!」と言われたのですが、
本当かどうかは確かめたことがないので、旦那さんが知らない可能性もあります(。TωT)ノ
旦那さんに会った時にでも聞いてみるってのもいいですね(笑)

> 自分がどんなに浮気性だったかしゃべって回るような奥さんでいいんでしょうか…。私

まさか自分の奥さんが発端だとは思ってないと思います。
…と言うか、それ以前にこんな話が他に知れ渡ってるなんて思ってもないと思います。。
なので教えてあげたい気やまやまなんですけどね。。

> 私立などを受験させて、違う小学校に通わせると言うのも一つの方法です。

ありがとうございます、それも考えています。
ただ…同じ市内なのですが遠いのでちょっと保留デス。。

色々と親身になってご回答くださり、ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-09-30 00:34:38

ANo.5

#3です。お礼有難う御座いました。
それにしてもお相手の女性は非常識過ぎる方ですね。変な言い方ですが、ご主人ももうちょっとマシな人は居なかったのかと思ってしまいます・・・。

>取れたとしても…そうするとウチの旦那も払わなければいけないですよね…。
現在の相手のご主人は請求する権利は無いと思います。被害を被ったのは元ご主人ですから。元ご主人が事実を知って何かアクションを起してくる事があるならば、支払いは仕方が無いと思いますが、彼女側の現家族からは請求は出来ないと思います。

お礼を読んでいて思ったのですが、引越しに関する慰謝料とか取れるのではないでしょうか?

人に言いふらしているんですよね?質問者様一家がマンションに住めない状況に追い込まれるのは常識を持った大人ならば分る筈です。

不倫では確かに双方に悪い部分がありますが、今回の事は彼女が言いふらしさえしなければ、家に住み続ける事は可能だったと思うんですよ。住居ってとても高い買い物ですから、住めなくなった落とし前位出来ると思うのですが、どうでしょうか?

もし慰謝料などを検討する気が少しでもあるならば、法律カテゴリーで聞いてみてはどうでしょうか?働いていらっしゃるとの事ですから、弁護士さんなどに何度も通うのは大変でしょうし、色々と聞き易いと思いますよ。

頑張って下さいね。

投稿日時 - 2005-09-26 19:12:08

お礼

再度のご投稿ありがとうございますm(_"_)m
ごめんなさい、長くなります。。

> ご主人ももうちょっとマシな人は居なかったのかと思ってしまいます・・・。

確かに^^;でも…分からないでもないんです。。今でもですが、年相応にはとても見えず、
お洒落でスラ~っとしていて世間一般的に見たら美人⇒モテルタイプなんだと思います。。
(私には決してそのような人には見えませんが。私の方が絶対勝ち~~!…なんて思ってます(笑))

旦那の同僚も一目惚れして一時期(いや、数年間も)お付き合いしていた程度ですので、
言い寄られたら「ラッキー」と思ってしまうのかなぁ~~と。。
でもやはり、関わる人は皆不幸になっていたようです。。
その当時(5年前)からペラペラ口軽な人だったらしく、しかも、
自分の都合の良いように話を変えてペラペラ言いふらしていた人だったようで…トラブルが絶えず…。

> 元ご主人が事実を知って何かアクションを起してくる事があるならば、
> 支払いは仕方が無いと思いますが、彼女側の現家族からは請求は出来ないと思います。

元旦那さんとは離婚してから連絡を取っていないそうです。
住居も知らないとか…。離婚の一番の原因は、元旦那さんの暴力(や借金)だったようで、
連絡を取る気がないそうです。これも間接的に聞いたのですが。。

彼女の元旦那さんはきっと浮気・不倫事実を知っています。
彼女は年下の若い男をとっかえひっかえしていて、家にも勿論あげていたので(勿論頻繁にエッチ有)、
私の感覚的には気付かない方がおかしいかな…と。

今思い出したのですが、実はその元旦那さん、ウチの旦那と同じ会社勤務デス( ▽|||)
車業界で働いており店舗が沢山あるのでお店は違うのですが…。
何だか凄いややこしい関係図になってるので自分でもビックリデス……(ノ_-;)ハァ
ちなみに、旦那は3年前に転職したので、その当時は違う勤務先でした。
こういった関係もあり、私が彼女に慰謝料請求することで相手からも請求されてしまったら…
お金だけの問題だけで済めばいいのですが、会社内で広まってしまう事が怖いです。。
それこそ、今度は旦那が会社に居られなくなってしまいそうで(泣)

悩みどころいっぱいですよね。。
慰謝料請求には踏み切れなさそうです。。

9/26 23:45

投稿日時 - 2005-09-26 23:44:47

ANo.4

こんにちは。
2度目の投稿です。
前回お読み頂けなかったかも知れないと思い、再度投稿させて頂きます。

ご主人の過去の浮気を思ってもみないところから知るところとなり、とてもお辛いだろうと心中お察し申し上げます。
食事や睡眠はきちんと取っていらっしゃいますか?
お身体のため、少しでもいいから睡眠・食事はしましょうね。

>5歳の子供にとっても私にとっても申し分ないぐらい良きパパ&旦那。
>家事も育児も嫌な顔ひとつせず協力してくれる旦那が私は大好きなんです。。
大好きというお気持ちがあるうちは、早まって離婚をすべきではないと思います。
きっと後から後悔すると思いますよ。
それよりも、どうやったら夫婦の絆を取り戻せるのか、それをよくお二人で話し合われた方がいいと思います。

それよりも心配なのが、将来お子さんが父親の浮気を知ることにならないか…という事です。
マンションの住人に自分の過去の浮気をペラペラ喋る相手ですので、いつお子さんの耳に入るか心配です。
過去の事とはいえ、父親の浮気を知れば質問者様以上に傷つく事は間違いないと思います。
私は勝ち負けに関係なく、お引越しをお勧め致します。

そこで、このまま何もせず引越しをするのも悔しいと思いますので、相手もご主人との不貞を認めているわけですから、今後一切の連絡・接触を持たない事、不貞の事実を口外しない事を誓約書に書かせるのは如何でしょうか。
もし誓いを破った時には慰謝料を請求する旨一筆書き添えていたらいいと思いま
す。
(質問者様の気持ち次第では、即、慰謝料請求してもいいと思います)

慰謝料の請求は、例え浮気が終結していたとしても、浮気の事実を知った時から3年間は請求する事が出来ます。
ただし、不貞があったことを証明する証拠(ホテルに出入りする写真や行為の最中の写真など)が必要です。
今回の場合、すでに写真などの証拠を手にするのは不可能ですので、誓約書を書かせる時にでも浮気があったことを一筆書かせる、もしくは口頭で告白させ、それを小型レコーダーに録音しておけば十分証拠になるはずです。
ご主人の告白書(?)も有効かと思います。

下記アドレスは浮気問題に関する法律に詳しいサイトですので、こちらで相談されるのも良いかと思います。
辛いでしょうが、どうか乗り越えていって下さいね。

参考URL:http://www.billion.co.jp/ara/index2.html

投稿日時 - 2005-09-26 14:22:56

お礼

再度ご回答いただきありがとうございましたm(_ _*)m
またまた…仕事中に覗きに来てしまいました。。

> 前回お読み頂けなかったかも知れないと思い、再度投稿させて頂きます。

恐縮です。すみません。。
前回いただいたご回答は全て目を通したつもりです♪
削除されるかも…と思い頻繁にページ自体を保存しており、
保存直後、最後の方へのお礼を書いている一瞬の隙に削除されてしまいました。。

> 食事や睡眠はきちんと取っていらっしゃいますか?
> お身体のため、少しでもいいから睡眠・食事はしましょうね。

お気遣いありがとうございます。
今は大丈夫デス、睡眠・食事共にきちんと(!?)とっています。
浮気相手を会った日なんかは、どうも気分が落ち着かなくて深夜3:00ぐらいまでは
なかなか寝付けないんですけど。。強くならなきゃ~って思ってしまいます(ノ_-。)

> どうやったら夫婦の絆を取り戻せるのか、それをよくお二人で話し合われた方がいいと思います。

そうですよね、うちの関門はココなんだと思います。。
旦那は「話すことで気が楽になるんだったら何でも話してよ、聞くから」
と言ってくれるのですが、何てゆうのか…本当ただ聞いて頷いてくれるだけで、
私が求めているであろう心の支えになるような言葉を全然かけてくれないんです(泣)
そんな雰囲気を毎回味わっていると話しづらくなってしまって…
今は一切話しに出していない状況です。

> 将来お子さんが父親の浮気を知ることにならないか…という事です。

確かに…心配ですね。。
その浮気相手だけではなく、この事実を知っている共通の友達(マンションの住人)も
ペラペラと喋る人なんです。子供の耳に入ると、やはり傷つきますよね(*- -)(*_ _)
引越しを前向きに考えていきたいと思いますm(_ _*)m

> 口頭で告白させ、それを小型レコーダーに録音しておけば十分証拠になるはずです。

浮気相手と話をした際に、こっそりボイスレコーダーで会話は録音してあります^^
慰謝料請求も考えたのですが…。
ダブル不倫だとコチラだけが被害者ぶれないのが現実ですよね。
旦那は変わってはいるものの、相手方に請求されれば慰謝料を払わなくては
いけない立場でもあるのかな~~~と。

色々とアドバイスありがとうございました、感謝感謝デス。。

9/26 16:00

投稿日時 - 2005-09-26 16:01:39

ANo.3

それ程相手が口の軽い人ならば、引っ越す事も検討された方が良いとも思います。

お子さんの耳に入った時を考えると、怖いですよね。子供と父親の関係が崩れ去るのではないでしょうか?良き父親だったのならば、尚更お子様のショックは計り知れないと思います。

こちらのサイトでもたまに見かけますが、ご両親のどちらかが不倫していた事を知った子供の立場の方は、皆さん大なり小なり違いますが心に「傷」を負っていらっしゃる方ばかりです。

質問者様は良い父親であり&夫であると書かれていましたが、不倫をした時点で、悪い父親であり&夫なのですよ。そういう意味でご主人のした事は貴方だけではなく、お子さんにとっても裏切り行為なのです。

この先同じマンションに住むならば、相手の家族、そしてご主人としっかり話し合われる方が良いと思います。

子供にとって悪影響しかない出来事です。相手の方にも他言しないという念書位書いて頂いた方が良いのではないでしょうか?もし他言すれば直ぐに訴えれる位の法的効力のある物を残す方が良いですよ。

後、ご主人の携帯を変えるのをお勧めします。
安易に教えてしまったのかも知れませんが、誤解を生む原因を作る様な物ですから、相手から連絡は一切して来れないように、今後の為にも変えてもらいましょう。

ところで、浮気の慰謝料とかは取れないのでしょうか?
相手と別れていても、妻が知ってから数年間は確か取れたと思うのですが・・・。法律に無知な物ではっきり言えなくてすみません。

もしも取れるならば、相手からお金を取ってそれを引越しの資金にされるのはどうでしょう?

投稿日時 - 2005-09-26 10:08:08

お礼

ご回答ありがとうございましたm(_ _*)m

> それ程相手が口の軽い人ならば、引っ越す事も検討された方が良いとも思います。

そうですよね…いつ子供の耳に入るかわからないですものね。。
その浮気相手は年下の異性が大好きのようで、「若い子とのドロドロしたSEXが好きなの~♪」とか、
住人の奥さんの旦那さんが年下だと聞くと、「見せて♪」なんていう始末。。
「お風呂でHしちゃった~♪」とかも、普通はペラペラしゃべらないですよね…。
これも間接的に聞いた話ですが、7歳の子供&1歳の子供を放置して、
旦那さんと夜中にラブホテルやファミレスに行けちゃうような人なので、
私は一切関わりたくないな…と思ってるのが本音デス。
実際面と向かって会った際に、相手に「大人なんだからこんな事は忘れて子供のためにも
うわべだけでも仲良くしなきゃ」な~~~~んて言われたんですけど、
思わず「はぁ~っっ!?あんたみたいな人と仲良くするつもりない、てか、したくない!
あんたにそんな事言われる筋合いないしっっ!」と廊下で大声で怒ってしまいました。。大人気ない。。
その後冷静に考えた後、「子供のためにも」って思い歩み寄った訳ですが…でもやはり挨拶程度の関係ですね。

> 相手の方にも他言しないという念書位書いて頂いた方が良いのではないでしょうか?

もうきっと遅いんです。。他にも凄いおしゃべりな人がこの事実を知ってしまってるんで。。

> 浮気の慰謝料とかは取れないのでしょうか?

取れたとしても…そうするとウチの旦那も払わなければいけないですよね…。
向こうはその当時とは旦那が変わってるので…もしかしてコッチは払う必要なし!?
そこらへんが分からないので、放置状態なのですが。。
長い付き合いになるならもめたくないし…っていう思いもあって調べてないです。。

色々とご助言ありがとうございましたm(_"_)m
仕事中なのに、ついつい沢山書いてしまいました。。
仕事しなきゃ~~~~~☆

投稿日時 - 2005-09-26 11:19:25

ANo.2

こんにちは

「逃げる」じゃなく家庭を「守る」と思ってマンションは
引っ越した方が良いと思います。
このままお子さんが大きくなってからの影響が心配です。
それにそんな親もストレスが溜まる一方だと思います。

マンションや家を買って転勤で手放したり賃貸にしてる方も
沢山います。

こういう常識が無い相手に常識で対応しても無駄です。
言い換えすだけ損です。
そしてそういう光景を他のマンションの住人が目にして
いろいろおもしろおかしく影で言われることも考えられます。

私だったら子供のために引っ越します。

投稿日時 - 2005-09-25 22:41:12

補足

前回投稿時にいただいたご回答およびお礼を、別URLにUPし公開していたのですが、
それも規約違反らしく今さっき削除されてしまいましたので、
補足・お礼欄を使って随時追記させていただきますm(_ _*)m

投稿日時 - 2005-09-26 13:29:27

お礼

3度目のご回答恐縮ですm(_"_)m

> そしてそういう光景を他のマンションの住人が目にして
> いろいろおもしろおかしく影で言われることも考えられます。

その可能性もありますね。
話のネタになっていて、知らないのは私達夫婦だけ…なんて(ノ_-;)ハァ

お互いの子供同士は公園で遊んだことがあります。
浮気相手は「偶然公園行ったら会っちゃった」なんて言い方をしてきましたが、
事前にマンションの住人から聞いた話では電話で打ち合わせしたとか。。
確かに旦那の携帯に着信履歴がありました。。
ちなみに、携帯番号はゴミ捨て場であった際に旦那から教えたらしいです…。
この事だけは未だに許せないのですが。。
はぁ~~やっぱ子供のために、自分のために、引っ越さなくては。。

9/26 0:18

投稿日時 - 2005-09-26 00:22:30

ANo.1

[1] 逃げる=向こうに負けた気がして、ということにこだわらず、
負けるもなにも、安心してのびのび生活できることが一番です。
マンションを売って引越ししたほうがいいです。

もし今決断して引越ししなかったら、その人と顔をあわせるたびに、引っ越そうかどうしようか迷いは出てくるはずです。子供さんも小学校でお友達ができたら、引っ越すこともいやがるでしょう。子供さんの耳に入ることがあってはいけません。

なにか因縁のある土地なのかもしれませんよ。そんな偶然、あまりないことですから。できるだけ遠くにお引越しをすることをおすすめします。同じマンションの方には、引越し先を教えることなくお引越しすることをおすすめします。悪い因縁や人間関係は断ち切る必要がありますから。

>旦那の事は許せても彼女のことが嫌で嫌で…。
よく不倫相手を憎み、自分の旦那を憎まない、という話を聞きますが、旦那さんを責めないのはなぜです?引越しにかかる費用、マンション売却で出るかもしれない損益、旦那さんが背負うべき罪に値すると思いますよ。あなたが嫌だ、許せないと思う女を、あなたの旦那さんは抱いたわけですから...。

投稿日時 - 2005-09-25 22:12:32

お礼

ご回答ありがとうございますm(_"_)m

> 負けるもなにも、安心してのびのび生活できることが一番です。
> マンションを売って引越ししたほうがいいです。

そうですよね、、、おっしゃる通りだと思います。
そう思ってはいるのですが簡単に決断できなくて…友達・親に騒動を隠しておきたいと強く思う気持ち、
35年ローンを始めたばかりなので完済できる筈がなく負債が残ってしまうため、
旦那親から借金必須=同居を強いられる(だろう)こと、などが頭の中を駆け巡るんです。。
すぐには決断出来なさそうですが、ゆっくりそちらの方向で考えて行きたいと思います。

> 旦那さんを責めないのはなぜです?

知ったときは本当にショックでショックで旦那に対して嫌悪感いっぱいでしたが、
冷静に考えてたら、悔しいけどこんなにイイ人見つけられないのかなぁ~なんて。。
凄い反省してくれてたので「男はこんなもん」と定義づけてキッパリ忘れることにしたんです。

9/26 0:05

投稿日時 - 2005-09-26 00:04:44

あなたにオススメの質問