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解決済みの質問

不倫相手との結婚 (親の立場の方々に是非質問です)

私は20代前半の女ですが、現在職場の上司と不倫しています。彼は別居して3ヶ月になる奥さんがいます。先日2人の仲が奥さんにばれて慰謝料を請求されています。親にはまだばれていませんが、このことが親にばれると、やはり彼が離婚しても両親は結婚を許してくれないでしょうか??彼は私が好きで一緒にいたいと言ってくれています。具体的に結婚の話しは出ていませんが、私は一緒になりたいです。
両親にはどう説明したら理解して貰えるのでしょうか。教えて下さい。

投稿日時 - 2005-09-11 13:20:20

QNo.1641960

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

 #10です。
 貴殿の質問を読んだとき、なんと非常識な人だと思いましたが、回答へのお礼を見たところ、あなたにはきちんとした常識が備わっているようですね。そして若気の至りで起こした過ちに反省している様子…

 今回のような話でもっとも可能性が高いのが、上司が元の鞘に納まってしまうパターン。まず、あなたは上司に自分と結婚する意志があるか確認してください。

 仮に、上司が今の奥さんと別れて、あなたと結婚してくれるとなった場合、上司とはいったん別れて、奥さんと離婚し、慰謝料などの話し合いが終わるまで、黙って待ちましょう。

 すべての手続きが終わり、結婚してもいい期間になったら、両親のところへ×1の彼を紹介しましょう。
 その時、不倫をしていたことを言う必要はありません。両親に無駄な心配をかけてはいけません。うそも方便、時には親をだます必要もあります。

 「奥さんへの謝罪」ですが、「謝罪」とは、許してもらうためにするものではありません。「申し訳ない」という気持ちが体を突き動かした結果の行動だと思います。決して、許してもらうという見返りを期待してはいけません。
 もしかしたら、一生許してくれないかもしれません。その時あなたも傷つくでしょうが、それぐらいのことをあなたはしたんだと思い、覚悟して望んでください。
 本当にあなたが奥さんにひどいことをした、申し訳ないという気持ちがあるなら、おのずからやるべきことは見えてくるはずです。

投稿日時 - 2005-09-12 09:49:03

お礼

申し訳ない、という気持ちはあります彼女が可哀相だとも思います。
見返り、というかどう謝罪するべきなのか、直接あって謝るべきなのでしょうか。
有難うございます。

投稿日時 - 2005-09-12 13:15:43

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回答(23)

ANo.23

38既婚女性・娘1人です。私がこれまでに周囲の方の別居・離婚を見てきて感じますことは、妻側がNOと言い続ける限り、10年でもそれ以上でも有責者側からの離婚の要求は阻まれ続け、別居していようが「婚姻費用の負担」は妻には「婚姻費用の負担」を求める権利を行使され、婚姻とは重いものだなということです。若いあなたとその男性が、奥様の言い値で「結婚破綻の代償」を支払えない限り、いつまででも泥沼の争いは続く訳です。しかもそういう男性は何度でも懲りずに同じことを繰り返します。相手が魅力的な期間限定のみ一緒にいる「焼畑農業」のような行為を、自分に気力・体力ある限りやり続けるのです。その時あなたに子供がいたとして、「因果は巡る」とあっさりあきらめられますか?信じるというのは裏切られる可能性を含めて「信じる」ものですが、リスクはとても大きいように思えるのです。

投稿日時 - 2005-09-15 11:28:11

ANo.22

たびたびすみません,#3です。

他の方へのお礼をたまたま見たら「直接会ってお詫びをしたほうがいいか」とありましたので
あせって(笑)ご連絡を。

直接会ってお話しするのはやめたほうがいいです。
あなたが奥様の立場だったら嫌じゃないですか?
誠意を伝えるとかそういう場合じゃなくて,あなた殺されるかもしれませんよ(苦笑)
つまり,相手はあなたのことは大嫌いだし,顔も見たくないだろうし
見れば余計にむかつく,思い出す,憎悪がますばかりです。

相手が「ちょっと顔かしな」と言ってきたなら別ですが
あなたが自ら直接会うのは避けるべきと思います。
相手の気持ちを逆なでするだけでしょう。

投稿日時 - 2005-09-13 00:03:47

ANo.21

こんばんは,#3です。

>不倫って振り返ってみてどうでしたか??
>もうしたくないって思いますか…??それとも不倫って
>純愛なら突っ走ってもいいものだと思いますか??

うーん,難しいですね。。。
でも,やっぱり「もうしたくない」とは思います。
できれば違う形で出逢いたかった。それは誰しも思うでしょう。
誰も傷つけることなく,純粋に愛し合いたかったですねぇ。

不倫でも純愛なら・・・という意見もありますが
私はやっぱり奥様の立場を考えると(自分もその立場になりえるし)
微妙です。
ただ,正直なところ自分を棚に上げるわけではなく,奥様にも問題ありだと
今では思っています。(当時は申し訳ないとしか思っていませんでしたが)
まぁその辺は個々の事情があるでしょうからね,違うと思いますが。

うーん,結論を申し上げれば,
私は純愛なら突っ走ってもいいとか,ダメとかではなく
理性がきくかぎり,別れた方がいいと思います。
でも,それが心から愛しちゃうと,どっちかが涙をのんで切らない限り
続いちゃうんですよねー。
そりゃそうですよね,本当に好きなんですから。
私の場合は彼が一方的に・・・という感じでした。
でも,それはそれでよかったと思っています。
しかし,それは私が今このような状況(結局フェアな状況になれた)だから
いえることだとは思います。
あのまま捨てられて,今も一人でさまよっていたら・・・
同じことは言えないかもしれません。


>不倫を経て今は幸せですか??

今は幸せですが(幸せは自分の心の中にあると気づきましたので)
不倫を経ていなかったら,もっと幸せが早く訪れていたかもしれないし
逆に心の中の幸せに気づいていなかったかもしれない!?分かりません。
結局結果論ですからね。。。

でも,不倫をしていた頃の地獄のような寂しさを知っているだけに
(彼といても独りのような気がしたり,捨てられた後の人間不信とか)
それを思い出せば今は笑って暮らしていられるから(彼がそばにいるとかではなくて単に。)
それこそ幸せだなぁと思っています。

よく分からないことをいってすみません。
なかなか難しい質問でした(^◇^;)

投稿日時 - 2005-09-12 23:58:21

ANo.20

許してもらうには、とありますが許してもらえると思っている事態が甘いです。

世間では慰謝料という形ですまそうとしていますが、金で解決できるもんとできないもんってあります。

お子さんがいらっしゃらないようですが、唯一の救いでしたね。
いたら一生恨まれますよ。

後、彼の親戚には「面汚し」と影で言われる可能性もあります。

お金の面も、精神的にも、タフにならないと無理です。

偽善者ぶってもやってられないですよ。

逆切れするくらいの勢いで、
「いくらでも払います。それでも彼が欲しいんです。」ってくらいの姿勢じゃないと。

自分のしてる事を肯定してほしい、奥さんにも許してほしいじゃうまくいかないです。

世の中全部てきにまわすくらいじゃないとね。

それくらい愛してますか?

本当に??

いつか彼との愛も必ず「慣れ」てだれてきても、まわりの反応に耐えていけますか???

冷静に考えてみてください。

投稿日時 - 2005-09-12 12:58:30

お礼

面汚し。とても耳が痛いです。世界中を敵に…。
そこまで重いと考えていませんでした…不倫が悪い事なのはわかっております。
不倫している事を正当化しようとか、思っていません。
でも自分はとても甘いのですね…。
お返事ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-09-12 13:18:10

ANo.18

普通に考えると、かわいいかわいい娘が
つらい思いをするのは、もっとつらいでしょう。
奥さんを平気で裏切るような男でしょう?
今度は自分の娘も裏切られるって思われる
でしょうね。
その前に、自分の娘がヒト様の
ご主人と付き合っている・・・
愛人であると知られたら、ショックを
受けられるでしょうね・・・。

また、まだ結婚の話が出ていないとのこと。
別居しているのも、本当なのでしょうか。
奥さんを平気で裏切るような男性の
言うことですしね。一緒にいたいと
言われていても、信じても大丈夫なんでしょうか。
結局奥さんのところに戻ってしまうなんて
ことも覚悟しておいたほうがいいかも
しれません。なんせ、奥さんを平気で
裏切って愛人を作るような男性ですし・・・。

難しいことだとは思いますが、
冷静に、自分を当事者ではなく、第三者と
して考えて、落ち着いて考えられた
ほうがいいと思います。
慰謝料も請求されて、その方が離婚しても、
奥様から莫大な慰謝料を請求されるんですよ?
そういうのを抱えても楽しくやっていけますか?

投稿日時 - 2005-09-12 08:57:04

お礼

彼も請求の対象なのですね…。莫大な慰謝料、
無責任ですよね。私..
有難うございました.

投稿日時 - 2005-09-12 13:14:01

ANo.17

#6ですお礼を拝見しました。

例えば、彼らが離婚するとしてその原因が不貞かどうか、かなり重要だと思います。奥様が不貞のせいだと主張するなら、破綻後の付き合いであった証拠が必要となります。あなたに用意できます??

ご両親の事についてですが不倫なんて簡単に許すわけないし、相手の男には嫌悪しか抱かないんじゃないでしょうか。隠しててもいつかばれたりすると思うし…。
不倫している人たちって正直脇の甘い人が多いですからね。

離婚がすんでほとぼりが冷めるまで合わないことが一番です。そこまでもつかどうか疑問ですが。

>自分達の愛の経歴

>不倫をしている人は倫理観がない人」という風に
世間の人は見るんですね。正直驚きました。

>不倫したことのない人にも寛大な人はいます。
不倫の末,略奪愛に成功して結婚したんだってーーーーと。

このあたりが倫理観がない人の見本みたいなものですね

なんせ 倫理 の 倫 に 否定の不がついているのだからね。
正当化しようとしたりしてはいけませんよ。

投稿日時 - 2005-09-12 01:46:13

常識的な親であれば、不倫をした娘を応援しようとは思いません。
ましてや不倫をした相手と仲良くしようとは思いません。

娘とは絶縁。不倫相手とは顔も見たくないと思います。

したがって、ご両親には話さない方がいいのでは?
下手をすると、親子の縁を切られる可能性もありますよ。

それどころか、お住まいによっては、親戚・近所にも不倫のうわさが広まって、引っ越さなければならない羽目になるかも。

親戚からもご両親は白い目で見られるでしょうね。

具体的な結婚の話は出ていない・・・これって慰謝料を奥さんに払っておしまいにしたいのではないですか、彼は。

奥さんと話し合った結果、金銭解決であなたとは別れ、家庭に戻ることを決意したのかも。

普通、一緒になるつもりだったら、奥さんに慰謝料を請求させるとは思いません。慰謝料を請求したら、あなたが諦めるとでも、思ってるんじゃないでしょうか?彼は。

不倫を経ての離婚は、長期戦になる可能性があります。3年くらいかかったら、その間ずっと日陰の女ですよ。

仕事もクビになるかもね。社内で不倫したり、慰謝料でもめているような社員には辞めて欲しいのが人情ですから。

そして辞めさせられたとしても、裁判沙汰になっている人を雇いたいという経営者はいません。

彼の出世も危ないでしょう。

もう少し、不倫の影響を考えて行動した方がよかったですね。彼の家庭だけじゃなく、自分の仕事も彼の仕事も滅茶苦茶になる可能性もあるんです。

あなたは悪いことをしているつもりはないでしょうけど、彼の奥さんや周りの従業員、双方のご両親の迷惑も考えて行動してください。

投稿日時 - 2005-09-12 00:39:43

お礼

絶縁…そのくらい重いことなのですね。
よく考えます。有難うございます。

投稿日時 - 2005-09-12 13:12:54

ANo.15

#3です。たびたびすみません。

横レスいただいていたのを発見したのでちょっとコメントを。
(本来横レスっていけないんですけどねぇ・・・)

私がいったことは,法律的にはっきりとしたものではありません。
あの時そのことを書いておけばよかったですが。すみません。
ただ,そういう事例を本で読んだことは実際あったので(判例集ですが記憶が若干古い・・・)
それできちんと調べた方がいいですよ。という意味で書きました。
誤解を与える表現で申し訳ありませんでした。

しかし,「不倫をしている人は倫理観がない人」という風に
世間の人は見るんですね。正直驚きました。けれどそうなのかも。
そう考えるとやはり親御さんが受け入れてくれるかどうかについて
相当不安になってきますね。

私のように不倫経験者はもちろんのこと
不倫したことのない人にも寛大な人はいます。
不倫の末,略奪愛に成功して結婚したんだってーーーーと。
しかし,それを人間として許せないと思う人も必ずいます。
そういう人の方が多いのかも・・・?
分かりませんが,そういうことを考えていくと
やはり今後彼と結婚することになったとしても
付き合ったのは離婚のあと・・・とした方が良いと思いますよ。
別に自分達の愛の経歴を偽ったからといって誰も被害を受けませんでしょ。
もちろん奥様には真摯な態度が必要ですが。


・・・あまり不倫がどうのこうのと話すと削除されますからこの辺で失礼いたします。

投稿日時 - 2005-09-12 00:03:31

ANo.14

#3です。お返事ありがとうございました。

>それは失礼ですがご自分が彼に偏見をもっているからですよね…?

いえ,ちがいます。不倫に対する偏見です。
私と彼は具体的に言えば,出会いは不倫でしたがその後別れ,
3年の歳月を経て再会しました。
ですから今は全く変な関係ではありません。

しかし,そうといっても不倫を一時期していたという事実は事実です。
それを親に話すことで一体何がプラスになるというのでしょう?
誰にプラスになるというのでしょう?
そう思いませんか?
自分が秘密を持ち,誰かに打ち明けたいという苦しみを持つことは
自分だけが苦しむからいいんです。
しかしそれを人に言えば,他の人も苦しめることになります。
そういうことを考えて親御さんに話されるかどうか決めたほうがいいと思いますよ。


>>奥様は証拠を握っていらっしゃいますか?
>調査したみたいで写真をもってるという事らしいです。

うぅ。。。そうですか。ということは,完全に離婚原因は
夫の不貞行為となりますね。

いいサイト,お教えいたします。(役に立つか分かりませんが)
慰藉料のことなど,詳しい方がたくさんいらっしゃいますから
もしかしたら厳しいことを言われるかもしれませんが
掲示板で相談してみられてはいかがでしょうか。
私も彼の離婚のこと(子供の養育費関係)でお世話になりました。

がんばってくださいね。
私でお力になれることがあればまた回答いたしますので
補足をお願いします。

参考URL:http://tajikawa.hp.infoseek.co.jp/index.html

投稿日時 - 2005-09-11 23:52:07

補足

補足というか、下記に書いた質問のことなのですが、
不倫って振り返ってみてどうでしたか??
もうしたくないって思いますか…??それとも不倫って
純愛なら突っ走ってもいいものだと思いますか??
経験者さまならではのお答えを聞きたいです。

不倫を経て今は幸せですか??

投稿日時 - 2005-09-12 13:22:54

お礼

ありがとうございます。不倫に対する偏見…。
あのでは回答者様に質問があります。
私は一応説得力には欠けるでしょうが不倫が不道徳な事と理解しています。
同じ立場の方からのアドバイスはとても嬉しいのですが…

投稿日時 - 2005-09-12 13:11:55

ANo.13

「離婚して結婚しよう」の合意すら彼とあなたにないのに、ご両親が納得できるのでしょうか。
合意どころかとっくに今後に向けての「具体的かつ現実的な」打ち合わせがなくて、離婚と再婚なんてあり得ないのでは…。

奥さんにばれて、慰謝料の話もでているのに、これからの将来については「一緒にいたい」だけ。
これで応援してくれるほど、質問者さんの親御さんは楽観的で、不倫に寛大な人柄なのでしょうか。

仮に離婚して再婚話までこぎつけても、「彼の」親御さんや親戚、会社などのルートから「不倫していた」事実は漏れる可能性が高いです。
というか、慰謝料を請求されて、なお不倫を続けるなら、親御さんにばれることは覚悟されるべきです。
彼は、あなたの親御さんから罵倒し殴りつけられてもひたすら耐えて、味方になって欲しいと思っているのでしょうか?

そもそも奥さんと彼に離婚の意志はあるのですか?
大変失礼ですが、ばれてもまだ妻を誤魔化して、不倫を続けようとするだらしない男性と感じるのですが…。

これまでのお礼を拝見すると、質問者さんは両思いになったことで浮かれてしまい、他のことが全く眼中になかったみたいです。
でもね、彼は既婚者なんですから、もっと考えて行動しなきゃいけなかったんですよ。
甘すぎたツケが、今きているんです。
そして、あなたより更に熟考しなくてはならないのに、あっさり思いを受け入れて、奥さんに慰謝料請求をさせた、彼。
この期に及んで「一緒にいたい」としか言えないとは、非常に思慮の足りない男性ですが…質問者さんが「不倫」や「略奪愛」といったレッテルを貼られてまで、想い続ける価値がある人なのでしょうか?

質問者がいくら「離婚と再婚」を目標にされても、彼も同じでなくては、ただの夢に過ぎません。
親御さんの説得以前の問題ですよ。
早急に彼と話し合われることをおすすめします。

その際、できれば甘い言葉に耳を傾けるのではなく、現実に彼はどうするつもりなのかをしっかりと見極めて下さい。

投稿日時 - 2005-09-11 23:43:38

お礼

ありがとうございます。よく考えてみます。

投稿日時 - 2005-09-12 13:08:28

ANo.12

不倫がばれて、慰謝料まで請求されている状態で、
「彼は私が好きで一緒にいたい」というけれど、
「具体的に結婚の話しは出ていません」

これって、変じゃないですか?
# 不倫は続けたいけど、別居中だが離婚する気は無いし再婚する気も無い。
男の逃げ姿勢に見えますが。


親からすれば、
「不倫で離婚した男が、自分の娘を幸せに出来る」
と思えないんじゃないですか?
娘の幸福を願う親が、そんな結婚を許すとは思えませんね。

あなた自身も家庭を壊した責任を取って、上司との不倫関係は清算した方がいいんじゃないですかね。

投稿日時 - 2005-09-11 18:08:20

お礼

だんだん、皆さんの回答を見て怖くなってきました…。
この先、自分に何が残るのか…。

彼氏を信じたいけど…。彼の子供を産みたいのです…。
でも怖い…。

>あなた自身も家庭を壊した責任を取って
これはしようと思っています。奥さんがかわいそうだと思うし…。ごめんなさいとも思ってます。

投稿日時 - 2005-09-11 18:22:36

ANo.11

どうすれば奥さんは私達を許してくれるのでしょうか。
謝罪の気持ちはあります。
だから慰謝料を請求されているんですよ。
あなたは文面を拝見すると穏便に事を運ばせたい所があるみたいですが、
あなたと彼は不倫の末結ばれようとしているわけで
奥様から見たら家庭を壊した泥棒猫な訳です。

取り合えずあなたに出来る事は奥様に慰謝料を支払って彼と離婚してもらい事。
落着いた後に彼と将来の事を語り合ったっていいではないでしょうか?
彼はあなたが好きで一緒に居たいと言ってくれているので、
将来の事も彼と話が出来るようになってから
ご両親に紹介すれば?「この人バツ1なんだけど」って

投稿日時 - 2005-09-11 17:38:54

お礼

泥棒猫ですか…。
辛い言葉なのですが私のことなのでしょうね…。
世間的にそうみられてしまうのはわかっております。

今すぐ彼とラブラブでハッピーエンドっていうわけにはやっぱりいかないですよね…。

お返事ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-09-11 18:20:12

ANo.10

 どんな事情があれ、あなたと上司の方が不貞を行ったことは消しようのない事実です。

 それなのに、被害者である奥さんと「立ち向かって」いくために、本当の事情を話さず、うそをついて両親に「良き理解者」になってもらおうとしている。

 とても身勝手な話ですね。

>彼に対する偏見も持ってもらいたくないからです。

 「偏見」ではなく、不貞を働いた男というのは「事実」です。
 人を好きになる感情はなかなか抑えられるものではありません。でも、サルではないのだし、2人とも大人なんだから、きちんと筋を通すべきだったですね(かりに上司があなたと結婚するといってくれた場合の話ですが)。

 奥さんに「立ち向かう」のではなく、自分たちのしたこと(奥さんをどれだけ傷つけたか)を深く反省し、心の底から謝罪する…
 そこからでなければ、2人の明るい未来はないんじゃないですか。

投稿日時 - 2005-09-11 16:36:47

お礼

奥さんに謝罪するとなると具体的にどうしたらいいのでしょうか。
やはり彼女から見ると許せない存在なのは十分に理解しています。

どうすれば奥さんは私達を許してくれるのでしょうか。
謝罪の気持ちはあります。

お返事有難うございます。

投稿日時 - 2005-09-11 16:47:51

ANo.9

自分の子供が貴方の立場になったらで考えてみました。

私ならば、きっと子供を多分助ける事はしないと思います。
20代という年齢、社会人としてもう立派な大人ですよね。不倫という物の結果がどうなるか分っていなかったといういい訳は通用はしないですから、

他人の家庭を壊しても構わないほど、それほど好きな相手ならば自分で何とかしなさい。離婚が済み、誰からも祝福される立場になってからなら、相談にも乗るし、彼の話も聞きましょう。

こう言うかな。

ただ、“彼が明らかに子供(貴方ですね)を騙している、おかしいのではないか?”と不信に感じるならば、不倫していると聞いた時点で迷わず大反対します。

>でも親には彼と2人でこれから裁判や慰謝料のことに立ち向かって
>いかなくてはいけないので2人の良き理解者になってもらいたいのです。
これはちょっと都合が良過ぎないでしょうか?
彼と一緒になりたいと望むならば、二人で乗り越えないといけない事では?

親からすれば、自分達で巻いた種すら、自分達で乗り越えて摘み取れない関係ならば“その程度の関係”と思われるのではないでしょうか?

>彼を実家に呼んだりしたいし、堂々と付き合いたいのです。
そのお気持ちは分りますが、彼が離婚しない事にはそれは無理な話でしょう。

親の立場からすれば、逆に若い娘をここまで苦しめ追い詰めて・・・この男は何故先に離婚しなかったんだと思うと思いますよ?きっと憎らしいと思う事もあるでしょうね。

親は基本的に何でも子供を助けてやりたいと思っているものですよ。でもね、何でも助ける事が子供の為になる訳ではない事も分っています。

#3の方が、実に親の心情に対して的を得ている意見を書いていらっしゃると思いますが、もう一度じっくり読まれてはどうでしょうか?

話した所で貴方に対しての心配が増え、そして彼の離婚が成立して貴方と正式に結婚が決まったとしても、不倫をした×1という人は世間から見れば

“一度不倫しているのだから何度も繰り返すのでは?”

と思われても仕方の無い立場なんですよ。それだけ社会的信用を損なわれる行為であり、親に話すという事は、彼の信用を最初から無くした状態でのスタートになると思って下さい。

さて、私の意見としては、親に頼りたいという貴方にとっては受け入れがたいかも知れませんが・・・、今この問題で貴方が頼る人は親ではなく、本当に頼らないといけないのは“彼”なのではないでしょうか?

二人の問題なのですよ。親を当てにしてどうするんですか。この先に結婚したとしても、親に支えてもらうつもりですか?

不倫という行為に対して、貴方の事を心から頑張れとは言えませんが、親離れの良い機会だと思い、今後の彼との関係の為にも彼と乗り越えてみてはどうですか?

本当に貴方を一番に大事に思ってくれてるならば、彼は貴方をしっかりと支えてくれるはずですよ。親が・・・と思う事が無い位にね。

投稿日時 - 2005-09-11 16:25:09

お礼

彼は私の親に対して申し訳ないと言ってくれています。ただ親に知られてしまうと二人の仲が上手くいかないのでは…?と心配してくれています。

なので上手く伝える方法をお聞きしたのですが、やはり、彼が離婚をすませ、そのあとであったという事にするしか方法はないのでしょうか…。

お返事有難うございます

投稿日時 - 2005-09-11 16:45:56

ANo.8

 貴女のおっしゃってることを妻の立場から見たら、自分の不幸を踏み台に
して自分だけ幸せになりたい!という甘い考えだと思います。私は娘がもし
そんなことしていたら他人を不幸にしてまで略奪する覚悟があるのか、と
ひっぱたくでしょうね。そして絶対認めないでしょう。
 望んだわけではないけど若い頃に私も不倫の関係にありました。
両親は10年以上たった今でも私を許してはいません。当然だと思います。
それだけまわりを傷つけることだったのですから。親に応援してほしい?
甘ったれるな!と言いたいです。

大体、離婚てそんな簡単にいかないし、今貴女が好きな彼は奥さんが育てた
男で、それが別れても同じ魅力で貴女を大事にしてくれる保証なんてない
ですよ。まずは離婚が成立すること、そして貴女も奥さんを苦しめたのだし
不幸にするのだからきっちり慰謝料を払い誠心誠意償う、その上で
まだ彼と一緒になりたいという思いが変わらず、また彼がプロポーズを
正式にしてくれてからふたりできちんと親御さんにすべてを話すべきでしょう。
子供ではないのだし、最初からそのぐらいのことわかってて関係を持ったのでしょうから。

投稿日時 - 2005-09-11 16:22:28

お礼

お返事ありがとうございます。
彼と付き合うときに奥さんの事とかそこまで深いことを考えていませんでした。
彼に気持ちを伝え、受け入れてもらえた事に舞い上がるばかりで…
甘いのでしょうね。皆様から見たら…

投稿日時 - 2005-09-11 16:43:28

ANo.7

はっきり言って先走り過ぎですね~。
離婚もしてないのに結婚できませんよね?
まず不倫は不法行為ですから、彼は有責配偶者になります。有責配偶者には離婚請求権はないです。
奥様が離婚しないと言ってる間は離婚できません。
その間、別居になっても彼は奥様の生活にかかる費用を負担しなければいけません。
5年以上とか長期の別居にならないと破綻は認められないと思います。
その間、あなたと彼は結婚できないし、歳とって行くだけです。

ちなみに、彼が奥さんと離婚してもしなくても、奥さんは質問者さんに慰謝料を請求できる権利があります。
まさか彼に払ってもらおうとか考えてませんよね?
私が奥さんだったら、そんなの認めません。
彼の稼ぐお金は、結婚してる以上、自分のものでもあるから。

投稿日時 - 2005-09-11 16:18:20

お礼

やはり、先走りすぎでしょうか…。
ご意見ごもっともだと思います。

>まさか彼に払ってもらおうとか考えてませんよね?

そういう風に彼をしむけたりそう思っていたわけではないですが、彼は絶対自分が払うといっています。
具体的なお金がどれくらいあるとか、払ったとかは聞いていないですが…。

お返事有難うございます。奥さんからしたらとても嫌な事ですよね。
自分の事しか考えてなかったです…ごめんなさい。

投稿日時 - 2005-09-11 16:39:32

ANo.6

こんにちは!!ちょっと下の回答で気になったので…。横なんですが、ゴメンなさいね。

>彼が離婚しない場合にあなたにだけ奥様が慰藉料請求することはできないはずです。

う~ん。これはチョット間違いだと思いマス。彼が離婚しようとしまいと不倫して不法行為を犯したからには奥様しだいで慰謝料請求は出来ると思います。離婚しなければ不倫しても無罪奉免ってわけにはいかないでしょうし…。
ただ、裁判になってどの程度の金額が認められるかどうかでしょう。

>それから金額的にあなたにまで請求できない場合もあるはずです。

これは彼(既婚者)が奥様に十分に慰謝料を払っている場合とか
彼の慰謝料に彼女の分を+で上乗せする事に奥様が同意した場合のことでしょうか。

質問者様もなんだか責任感とか倫理観とかなさそうですけど、不倫している人ってみんなこうなんでしょうかね…。

別居前から付き合っていたけど別居後のことしかばれてないって…。
上司でしょ??別居前から知り合いですよね??どうやって別居前は全く無関係って証明するのですか??

投稿日時 - 2005-09-11 15:43:17

お礼

>別居前から付き合っていたけど別居後のことしかばれてないって…。
上司でしょ??別居前から知り合いですよね??どうやって別居前は全く無関係って証明するのですか??
これを証明する必要ってあるのでしょうか…。

お返事ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-09-11 16:36:16

ANo.5

辛口で申し訳ないのだけど、あなたのお礼のコメントを見ると
甘えがみえて仕方ないです。
もう大人なのだから、自分で蒔いた種自分で刈りませんか?

結婚してるのを知っていて彼と付き合っていたなら
あなたにも非があるし、奥さんがいながらあなたと付き合った彼は
もっと非がありますよね。
ご両親に味方になってほしい、とは不倫を肯定してもらうって事ですよ。
おかしいのでは?と思います。
あなたが私の子供なら、当然突き放します。

慰謝料の請求は、不倫の代償ですね。
もしあなたのことが大事なら彼が払ってくれるでしょう。
逆に彼が本気かどうか分かるチャンスではないですか?

あなたにとっても、今回のトラブルは自立のチャンスでは?と思います。
親はいつまでもいませんよ。
自分で自分の責任を果たせるようがんばってくださいね。

投稿日時 - 2005-09-11 15:41:40

お礼

甘えているつもりではなかったのですが…。ただ、いい加減な気持ちではなかったから…。
>親はいつまでもいませんよ。
そうですよね…自分なりに考えてみます。有難うございます。

投稿日時 - 2005-09-11 16:34:57

ANo.4

とりあえずは彼を信じ、慰謝料をどう払うか、彼は本当に妻と離婚するのか、それからだと思います。
いざというとき親は必ず味方になってくれると思うのは間違いです。

具体的に結婚の話も出ていないわけですし、あなたがその彼のことを話したところで、普通の親なら「あなたは騙されている」というんじゃないかな。
他人の家庭を壊していることに違いはありませんから、そんな娘を叱ることはあっても「本当に好きならしょうがないわね、がんばって」なんていう親はいないと思います。ましてや奥さんに慰謝料を請求されているのですから・・・。

まずはその件を片付けるようがんばってください。
お付き合いは別居前からということですし、あなたに慰謝料を払う義務はどう考えてもありますよね。金額はそんなに高くはないでしょうけど。

わずか3ヶ月で夫婦関係の破綻と取られる可能性は低いです。それ以前にさまざまな問題があれば別でしょうが・・・。
まだしてもいない離婚後のことばかり書いてますが、ちょっと安易に考えすぎですよ。離婚はそう簡単にできませんし、不倫をする男性は繰り返しやすいです。
親のことより、自分に突きつけられている慰謝料問題をどう解決に導くかを考えるべきです。

投稿日時 - 2005-09-11 15:22:09

お礼

お返事、ありがとうございます。慰謝料問題は勿論すごく悩んでます。
離婚と言うのはとても大変な事なのですね…。

投稿日時 - 2005-09-11 16:33:13

ANo.3

こんにちは。
似たようなことの経験者です(笑)

あなたは御両親に相談することで,楽になりたいと思っていませんか?
両親はそれを知ることで,心配が増えます。
私だったら言いません。
だって,親に慰藉料を建替えてもらおうなんて思わないし
自分がやったことで親にいらない心配かけたくないですから。
私があることで親に言おうか迷ったときも,親には言いませんでした。
そして彼と2人で乗り越えました。

私はもともと不倫関係だった人と結婚することになると思います。
それで親に紹介することがあるでしょうが
もともとが不倫関係だったということは絶対に話しません。
だって,親が先入観を持って心配するということもありえるし
彼に対する偏見も持ってもらいたくないからです。

堂々2人でいたい(いろんなことに立ち向かいたい)という気持ちはすごくわかります。
でも,親に言ったからといって堂々とできるものではありませんよ。
親以上に周りの人たちの目がありますからね。
その人たちにいちいち事情を説明できるわけでもなく
周りの人たちはこそこそといろいろなことを言います。
それは御両親の耳にも届くことでしょう。

そんな心配,私だったらかけたくないですね。
彼が頼りになるしっかりした人なら,
彼も両親には言うべきではないと判断すると思いますが。



ちなみにご存知かもしれませんが
彼が離婚しない場合にあなたにだけ奥様が慰藉料請求することはできないはずです。
それから金額的にあなたにまで請求できない場合もあるはずです。
また,状況によっては(その付き合いが別居の前後などによる)
あなたは慰藉料を支払う義務が生じない場合もあります。
奥様は証拠を握っていらっしゃいますか?
そのあたり,調べられた方が良いと思います。

投稿日時 - 2005-09-11 14:45:35

補足

>もともとが不倫関係だったということは絶対に話しません。
だって,親が先入観を持って心配するということもありえるし
彼に対する偏見も持ってもらいたくないからです。

それは失礼ですがご自分が彼に偏見をもっているからですよね…?

>奥様は証拠を握っていらっしゃいますか?
調査したみたいで写真をもってるという事らしいです。

投稿日時 - 2005-09-11 15:20:36

ANo.2

別居されてから付き合いだしたのか、不倫がばれて別居されたのかわかりませんが、やはり物事には順序があります。

彼とあなたの両親との前に、まず彼が離婚することが先決です。
今現在は別居していようが、心が離れていようが戸籍上の夫婦は夫婦です。

あなたが彼と一緒になりたいということを前提にしますと、
やはり私が前妻の立場でも離婚の理由が二人の仲の不一致だとしても、彼側に愛人がいたらそこを責めると思いますので、まず奥さんには誠心誠意謝罪することが必要ですね。

そこで彼が正式に一人になられてから、お二人の間を考えてもちっとも遅くはありません。
まだどうなるかわからない段階で両親に話しても余計に
心配をかけるだけだと思います。
もし、お二人が本当に一生添い遂げたいと思っているのなら、大丈夫でしょう。
親が気にするのは過去よりこれからの未来だと思います。

投稿日時 - 2005-09-11 13:38:42

お礼

>別居されてから付き合いだしたのか、不倫がばれて別居されたのかわかりませんが、やはり物事には順序があります。
ごもっともなご意見です。付き合いは別居前ですが、別居の際に彼は性格の不一致を奥さんに言い、奥さんは精神的に弱いらしくすぐに出て行ってしまったらしいです。なので奥さんは別居後の事しかしらないので…。今の時点では彼女は離婚しないと言っています。

彼に気持ちをきいてみます!なんだかドキドキしますが…。

でも親には彼と2人でこれから裁判や慰謝料のことに立ち向かっていかなくてはいけないので2人の良き理解者になってもらいたいのです。

彼を実家に呼んだりしたいし、堂々と付き合いたいのです。

投稿日時 - 2005-09-11 13:53:11

ANo.1

まずはそのお付き合いされている上司の方の、お気持ちを確かめるほうが先だと思います。

もちろん男性というのは口だけの人もいます。

ご両親に報告されるのは、離婚が成立して結婚が出来る状態になってからでも、遅くは無いと思います。

具体的に何も無い状態で報告をされると、もっとご両親は反対の気持ちを深めると思います。

投稿日時 - 2005-09-11 13:25:24

お礼

>まずはそのお付き合いされている上司の方の、お気持ちを確かめるほうが先だと思います
ずっと一緒にいてくれる、というのが結婚の意志だと思ったのですが…。先走りすぎでしょうか…

>ご両親に報告されるのは、離婚が成立して結婚が出来る状態になってからでも、遅くは無いと思います。
そのとおりに出来ればいいと思うのですが、今慰謝料を請求されていて精神的にも辛いので、せめて両親に話して二人のことを応援してもらいたいと思っているので…。
お返事ありがとうございました。彼にはっきり聞いてみたいと思います。

投稿日時 - 2005-09-11 13:47:08

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