みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

彼はケチ?(男性に質問です)

私たちは互いに離婚経験のあるカップルです。1ヶ月前に(お見合で)知り合い、最近プロポーズされました。私は彼のことが好きで好きでたまらないので、もちろんお受けしました。今週彼のご両親にあいさつに行き、来週はうちの両親に会うことになっています。尊敬できる彼と結婚できるのはとても嬉しいのですが、ひとつだけ気がかりなことがあります。

最初の2回のデートは割り勘。3回目からは彼が片道2時間かけて、高速を使って送り迎えをしてくれるようになりました。高速代は彼もち。食事代割り勘。食事を1度、アミューズメント・パークの入場料を1度おごってもらったことはあります。でも基本的に食事は割り勘です。

彼はエンジニアで残業が多く、互いの家も遠いので、会うのは土日だけ。電話は最近はほぼ毎日彼がかけてきてくれます。

彼はご両親と住んでいますが私は一人暮らし。(←まだ私のアパートに来たことはありません)彼の年収の方が私の2倍以上あり、彼は私より6歳年上です。

元の主人を含め、今までの彼は全員、「デートは男性がおごるもの」と考えていた人たちでした。ですが、私も「今日は私におごらせて」と3回に1回くらいは払っていました。私自身は元銀行員なので、金銭感覚はしっかりしていると思います。貯めるけど、使うところは使うタイプです。

彼はケチでしょうか?
ケチと結婚してうまくやっていけるか心配です・・。
良いアドバイスをお願い致します。

投稿日時 - 2005-09-07 14:39:48

QNo.1633050

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

ケチじゃない、割り勘でもいいんじゃない、という意見が多いんですが、私はびっくりです。

 職場でも知り合いでも、年下の人相手なら私は出しますけどね、私は女ですけど。ましてやデートでしょ。
貧乏な学生さんや若い人ならともかく。。。
お相手の方って、職場でも部下や年下の人におごってないんじゃないかな~。それってどう思いますかね。

 お金も家事も育児もすべて半分ずつ、相手がしんどくても分担よってなりそう。男も女もそれじゃあきつくないでしょうか。

投稿日時 - 2005-09-12 23:27:57

お礼

ご回答ありがとうございます。

まったく同感です。

またちょっと違う形でご相談にのせたので、
ご意見よろしくおねがいします。

投稿日時 - 2005-09-15 14:20:14

ANo.20

このQ&Aは役に立ちましたか?

5人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(20)

ANo.19

NO12で「浪費家の気配のある人と比べて、100倍安心だと思う」と書いた者です。
彼が6歳年下と勘違いしていました。
ごめんなさい。
6歳年下関連の文章はすべて無視してください。
ところで、私も、NO16の回答にあるように「共用の財布」を用意して、そこからすべて出すようしたらいいと思います。
婚約されたのですし、NO16さんのように2:1でなく、1:1がいいと私は思います。
高速がクレジットだったりETCだったりして、やはり彼の支払いのままという可能性もありますし。
いずれにせよ、2:1は言い出しにくいでしょ。
「いままで、ずいぶん甘えてきてしまって申し訳なかったから」と言って「これからは支払いはすべて私がするからこのお財布に同額ずつ入れましょう」と提案してみてはいかがでしょう。
「いや、もっと自分が多く入れるから」と、言われてはじめて、2:1でも、3:1でも成立するものだと思いますが。
女性がすべて支払うって、ぐっと距離が縮まった感じがして私はいいものだと思います。
何事も「かくあるべき」「こうであって欲しい」「こうなる方法は」と、自分サイドで思い込むのをひとまずストップさせて、じっくりと相手の立場に立ったものの考え方のできる女性になって欲しいと思います。

投稿日時 - 2005-09-08 20:08:09

ANo.18

けち
・金銭や品物を惜しがって出さないこと。また、そのようなさまや人。
・こせこせして卑しいこと。気持ちのせまいこと。また、そのさま。
(三省堂提供「大辞林 第二版」より )

質問文を読む限り、彼より質問者様の方が「けち」な印象を受けます。

>ケチと結婚してうまくやっていけるか心配です・・。

 彼が言いたい台詞だと思います。

生活費についての考え方が違って悩む、とかならわかりますが、食事代が割り勘なだけでケチ言われると、ちょっと彼がかわいそうですよ。

>元の主人を含め、今までの彼は全員、「デートは男性がおごるもの」と考えていた人たちでした。

 彼は割り勘にするもの、と考えている人なだけかもしれないじゃないですか。回答くださっている方にも、その考えの人がいらっしゃいますよね。そういう人は皆ケチってこと?失礼な話です。

片道2時間かけて、高速を使って送り迎え・残業が多くても毎日電話・・・結構たいへんなことですよ?お金もそれなりにかかってますよね。自分の目の前で使ってくれるお金でなくては、質問者様には使ったうちに入らないのですか?

私はどちらかというと、「女は奢られたい」という考えをしていますが、この質問の場合は、彼に対して思いやりが感じられません。
「奢ってくれる」というのは、あくまで相手の好意です。自分から要求することではないと思います。
2度目のご結婚とのことですし、生まれ変わった気持ちで、ご自身の考え方も少し変えてみてもいいと思いますよ。お幸せに^^

投稿日時 - 2005-09-08 12:07:39

ANo.17

 30代の男性ですが、結論から言いますと、彼氏は浪費家でもなく、あなたの金銭感覚に違和感を持っていないようですので、うまくいくと思います。
 ただ、文面を見た限りでは彼よりむしろ質問者側が金銭にシビアだと思います。

>でも基本的に食事は割り勘です。
 逆に言いますと、あなたはデートのときに食事代しか出していないいないんですよね。
 一度、1月あたりに彼氏が使った費用を計算してみたらいかがでしょうか(高速や電話代もおおよそ予想つくでしょ)。

>彼はご両親と住んでいますが私は一人暮らし。彼の年>収の方が私の2倍以上あり、彼は私より6歳年上です。
 あなたも社会人である以上、そんなことは理由にはならないでしょう。

>今までの彼は全員、「デートは男性がおごるもの」と>考えていた人たちでした。
 バブルでおいしい思いした世代でしょうか?男性としても、見栄をはりたいから出すんですよ。

>私自身は元銀行員なので、金銭感覚はしっかりしてい>ると思います。貯めるけど、使うところは使うタイプです。
 普通の社会人はこのタイプです。
 銀行員なので?
 なんか潜在的なエリート意識を感じましたが。

 自分の場合は、金銭で揉めないように2人で共用の財布を買って、デート代はその中から使っていました(金銭負担は2:1、財布は彼女管理)
 恋愛はギブアンドテイクの関係と思います。彼氏が普段残業が多いなら、休日のデートは彼氏の近くまで電車で行ってあげるくらいの配慮はするべきでは(彼氏は2時間休めるんですよ!)?
 私は、むしろあなたに夢中になっている彼氏を心配してしまいました。

投稿日時 - 2005-09-08 08:09:18

お礼

ご回答、ありがとうございます。少し目がさめました。
早速、今度の土曜日は自力で彼のお宅にお邪魔することを提案してみました。(返事待ち)
共用のサイフ、参考になりました。近いうちに彼と相談してみます。
・・ちなみに夢中になっているのは私のほうです。

投稿日時 - 2005-09-08 11:40:25

ANo.16

  一人暮らしなさっているなら、女性のお給料では一般的には生活費だけでも結構大変ですよね。
 彼氏さんは二倍の給料とっていて、しかも実家ぐらし。そのことを考えると、失礼かもしれませんが、彼氏さんはケチである、と私は思います。ケチというか、配慮が足りない、思いやりがたりない、と言ったほうが正確かもしれません。

 私も以前、同じような条件の男性とデートしたことがありました(相手は実家で年収二倍、年上。私は一人暮らし)。初めてのデートが割り勘でした。二度とデートしませんでした(笑)。

 今の彼氏とも似たようなことで最近ケンカしました。今は仲直りしましたが、それ以来、食事代は彼氏もち、映画代やその他のところは割り勘、という具合です。わだかまりも消え、彼氏のことが前よりも好きになりました。
 
 お金の話はしずらいと思いますが、今の割り勘スタイルに不満をもったままデートするのは楽しくないのでは? 遠まわしに、一人暮らしでお金がかかっていて大変なことを伝えてみたらどうでしょう? 優しい彼氏さんなら、少しは気を使ってくれるようになるかもしれません。がんばってくださいね。
 

投稿日時 - 2005-09-08 04:12:03

お礼

ご回答くださって有難うございます。私と少し似た感覚の方がいらっしゃって正直ほっと致しました。女性の方ですよね?

彼がケチでないという意見が多数で、少し嬉しい気もしています。

投稿日時 - 2005-09-08 13:16:19

ANo.15

別に、結婚したら二人の財産になるんだし割り勘でもいいと思いますが・・・・。ちなみに私は高速代もだしてますよ。さすがにガソリン代は出しませんが。(彼に感謝です)何事も感謝の気持ちが大切です。送り迎えをしてくれる!なんて素敵な彼じゃないですか?今までの彼には金銭面で甘えてきてただけだと思います。でも、結局、お金は出してくれるけど、運命の人ではなかったんですよね!お金より大切なことってあると思います。でも、ひとつだけ!結婚後の財布の主導権だけは結婚前にきめておいたほうがいいと思います。もし、質問者さんがもつなら何も問題がないかと思います。

投稿日時 - 2005-09-07 23:43:17

お礼

ご回答ありがとうございます。

>(彼に感謝です)何事も感謝の気持ちが大切です
>結局、お金は出してくれるけど、運命の人ではなかったんですよね!お金よ>り大切なことってあると思います。

その通りです。私が甘えていたのかもしれません。
ご回答者さまの彼氏は幸せですね。こんなにかわいい彼女(奥様?)をもって。ご回答者さまを見習って彼に感謝を忘れず愛される妻になりたいです。

投稿日時 - 2005-09-08 13:50:57

ANo.14

往復4時間掛けて送り迎してもらってるんなら
片道の高速代くらい出しなよ。
使うところは使うタイプ、じゃないよな。
そのくせ食事の割り勘を気にするってことは
あんたの方がケチだと思うけど。

彼より自分の金銭感覚を疑ったらどうかな。

投稿日時 - 2005-09-07 23:12:39

ANo.13

>私たちは互いに離婚経験のあるカップルです。
うちも再婚同士の夫婦です。よろしく(^^)

>1ヶ月前に(お見合で)知り合い、最近プロポーズされました。
>私は彼のことが好きで好きでたまらないので、もちろんお受けしました。
>今週彼のご両親にあいさつに行き、来週はうちの両親に会うことになっています。
おめでとうございます。よかったですね。ご苦労の甲斐があったというものです。

>尊敬できる彼と結婚できるのはとても嬉しいのですが、ひとつだけ気がかりなことがあります。
その一言うれしいですね。尊敬って大事な言葉です。

>最初の2回のデートは割り勘。3回目からは彼が片道2時間かけて、高速を使って
>送り迎えをしてくれるようになりました。高速代は彼もち。
>食事代割り勘。食事を1度、アミューズメント・パークの入場料を1度おごって
>もらったことはあります。でも基本的に食事は割り勘です。

ふーーーーん。変な人ですね。

>彼はエンジニアで残業が多く、互いの家も遠いので、会うのは土日だけ。
>電話は最近はほぼ毎日彼がかけてきてくれます。

いいじゃないですか

>彼はご両親と住んでいますが私は一人暮らし。
>(←まだ私のアパートに来たことはありません)彼の年収の方が私の2倍以上あり、
>彼は私より6歳年上です。
年収というのは、額面ですからね。手取りが毎月760万円あっても養育費とか払っていたら
可処分所得は少ないです。
おつきあいしてまだ1ヶ月では、まだその辺の立ち入ったお話はされてないのでは
ないでしょうか。
ひょっとしたら、彼は、当面質問者さまに働いて欲しいと思っているかもしれませんね。

>元の主人を含め、今までの彼は全員、「デートは男性がおごるもの」と考えていた
>人たちでした。
というか100人男がいれば94人はそう考えます。

>ですが、私も「今日は私におごらせて」と3回に1回くらいは払っていました。
払ってくれる気配が割り勘につながるのかも・・・というか質問者さまは、ちょっと
ANEGO肌の気風のいい女性に見えるのかもしれませんね

>彼はケチでしょうか?
というか、実際問題お金に困っていたりしませんか。

>ケチと結婚してうまくやっていけるか心配です・・。
金銭感覚があわないとしたら、おそらく何においても不協和音です
でも、文面からはケチってニュアンスは伝わってこないですが・・・
お母さんの介護とか、離婚の養育費とかまだ話してないことが
ありそうな気がします。
ただ、伺う範囲では将来性のありそうな彼なので
じっくり様子をみて聞きだすのがいいでしょうね。

試すのはよくないですが、一度ギャンブルに誘ってみてはいかがでしょう
もちろん、あなたのおごりで、一万円づつパチンコをします。

次に、彼を連れて、買い物に行きます。自分のお金で、何か高価な
アクセサリーを買って彼の表情を見ます。

あと、食事が割りかんというのですが、たまには奢らせてといって
高い和食の店 割烹で一人1万5千円程度の店で、彼の反応を
見ます。

あと、できるだけ頻繁にタクシーに乗って彼が嫌な顔をするようなら
真性のケチ
おまえはお金持ちだなぁ・・そういう顔をしたら、今お金に困っているだけ。

ケチでなければ、価値観が合うなら将来の可能性にかけてみる
値打ちありだと思いますけど

投稿日時 - 2005-09-07 21:16:51

お礼

ご回答ありがとうございます。
再婚カップルの先輩からのアドバイス、参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2005-09-08 15:22:34

ANo.12

けちではないと思います。
微妙に世代の違いがでているだけではないでしょうか。
今まで付き合ってきた人が、質問者さんより年上だと、この方とは10才前後の年齢差がありそうですね。
今の若い人たちは人間同士として、対等に付き合おうとするようです。
収入があれば当然のこと、お互いが妙な引け目を感じたり、言いたいこともいえなくなったりということを避けるためにも、片方が100パーセントおごるという関係を、避けるのではないでしょうか。
以前、もっともだなと思った考え方に「人間としてしっかりと堅実に人生を考えている男は、時に『けち』と言われるくらい、お金に関してもきちんと冷静である。」というのがあります。
これは覚えておいていいと思いました。
質問者さんの彼は、まさにこの男性のケースに当てはまるのではありませんか。
10代や20代のはじめで、かっこつけたい時期には、彼もおごってきたかもしれないのです。
でも、いまはお互いに背伸びをする事もなく、自然体でつきあうのが一番いいと思っているように思います。
それと、彼が質問者さんを、何とかして振り向かせようとやっきになる関係ならともかく「彼のことが好きで好きでたまらない」状態は、きっと伝わってしまっているでしょうから、なおさらです。
もうひとつ。
「年上の人にすべておごるというのも、見栄っ張りっぽくて、かえって悪い印象を与える」と思う気持もあるかも。
これからは、おいおい、お二人でお金の出入りに関することも、考え方を擦り合わせていかなければならないでしょう。
そういうとき、浪費家の気配のある人と比べて、100倍安心だと思いますよ。
お幸せに。

投稿日時 - 2005-09-07 20:35:17

お礼

>浪費家の気配のある人と比べて、100倍安心だと思いますよ。
その通りだと思います。

また、今回の質問で男女のみならず世代の差で(個人の差はもっとあるけれど)、感覚が違うことをあらためて感じました。
皆様のご意見を伺って大変参考になりました。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-09-08 13:27:30

ANo.11

31のおっさん既婚です

この質問の場合 けち ってのは デートの時は男性が出すものかどうかってことですよね? なんで出すものなんでしょ?? 両方所得があればお互い同じ立場ですよねぇ?? そりゃ多少裕福なとき(パチンコとかで勝ったとかボーナスが入ったとか)ならおごってもらったりおごったりしましたけど 基本的には割り勘ですねぇ かみさんに限らず今まで付き合った子全員。
割り勘と行っても円単位まででは無く たとえば2300円だったら 本来は1150円ですが千円だけもらうとかですけどね
高速代出してもらってるんですから 食事代は出すとかでも個人的にはOKだと思いますよ 食事は割り勘って事ですからけっこう彼の方が負担してると思いますよ
しかも片道2hですよねぇ? かなりの額になると思いますけど・・・

投稿日時 - 2005-09-07 16:45:30

ANo.10

この話題はいつも論争になりますよね。
私、今31歳ですけど、私の年齢よりちょっと上の方たちとか、10~20代にちょっとモテた女性の中には「男性がおごるのが当たり前」って意識をお持ちの方多いですよね。
ま~ちょっとひがみも入ってますけど、割り勘育ちの私としては、彼の金銭感覚はごく普通だと思います。
使うところでは使っていると思うし、変にカッコつけようとしていない感じがして好感もてるかな…。
お金の使い方にポリシー持っている感じがしますね。
結婚して、質問者さまの「使うところでは使う」の「使うところ」が彼の感覚で使うところと見なされなかった場合、結構もめるかもしれないですね。

投稿日時 - 2005-09-07 16:32:18

お礼

ご回答ありがとうございます。

>使うところでは使っていると思うし、変にカッコつけようとしていない感じ>がして好感もてるかな…。
>お金の使い方にポリシー持っている感じがしますね。

有難うございます。愚痴気味の質問だったのに、彼のよさを教えていただいた気がします。すごく嬉しかったです。

投稿日時 - 2005-09-08 13:31:04

ANo.9

私は全然けちだとは思いませんよ。高速使わず下をちまちま走ってるとか、有料のアミューズメントに行くのをさけて公園デートばっかりとか、電話も待ちうけ専門とかいったらけちでしょうけど、そうしたことにはしっかりお金使ってますもんね。

むしろ、やさしい人なんではないですか?だって出会ってまだ1ヶ月でしょ。それもお見合い。それで、なんでもかんでもおごりにしていたら、女性の方だって重荷になってしまう。食事に行っても、相手が払うとわかっていたら、食べたいものあっても値段を気にして安いのにしようかとか思わなくてはいけない。付き合って何年もたったカップルならそんな気をつかうことはないかもしれないけれど、1ヶ月では気をつかうのが普通。だから、そうした余計な気遣いをさせないためにも、食事だけ割り勘っていうのはありだと思います。

本当にけちなのか試したいのであれば、一度あなたのほうからおごってみたらどうですか?雑誌で見つけたお店に行ってみたいとか言って食事にさそい、私が誘ったんだから今回は私が払うねって。それに対して彼がどう反応するか。普通の男なら、次の回にはおごりかえしてくれます。それでも割り勘だったら…けち…かも。

投稿日時 - 2005-09-07 15:28:59

お礼

ご回答ありがとうございます。

>むしろ、やさしい人なんではないですか?だって出会ってまだ1ヶ月でし
>ょ。それもお見合い。それで、なんでもかんでもおごりにしていたら、女性>の方だって重荷になってしまう。食事に行っても、相手が払うとわかってい>たら、食べたいものあっても値段を気にして安いのにしようかとか思わなく>てはいけない。

この線で考えたこと、ありませんでした。確かに大げさではない(って変な表現ですが)気遣いができる男性だと思います。相手に気を使わせない優しさをもっている気がします・・。

ここに質問してみてよかったです。嬉しいご意見でした。有難うございました。

投稿日時 - 2005-09-08 13:43:55

ANo.8

割り勘にするかどうかというのは、ケチとかケチじゃないとかいう話じゃないでしょう。

あなたを、自立した一人の人と見て、尊重してのことと思います。

その辺りに対する考え方は、人それぞれで、女性でも、おごられて当然と言う人から、特別のとき以外は割り勘にしないと怒る人までいます。
(この辺の感覚というのは、金銭感覚とともに、物事の考え方の深いところに根ざしていて、すれ違うと結構大変かもしれません。)

「ケチなの?」と疑っているくらいなら、割り勘にするのは、どういう考えに基づいてなのかということを、彼と話し合ってみてはいかがですか?
そのようなすれ違いを話し合いで埋められないようなら、結婚してからが思いやられますので。

投稿日時 - 2005-09-07 15:28:12

ANo.7

>元の主人を含め、今までの彼は全員、「デートは男性がおごるもの」と考えていた人たちでした
あなたはこんな環境で生きてきたせいか、少々感覚がおかしくなっていますね。
彼は全くケチではないと思います。
電話代や高速代のことまで記憶しているあなたの方が余程ケチなのでは?
また、最近の女性は男尊女卑を嫌い、結婚後は家事の分担を望みます。それなのにデート代は男が払うもの、という考え方は矛盾していませんか?

無駄使いばかりする男より、彼の方が結婚に向いています。ギャンブルにハマったり、ブランド品を買いあさっている男と比べてみてください。
あなたはいい人を見つけたと思います。
お幸せに…

投稿日時 - 2005-09-07 15:17:33

お礼

ご回答有難うございました。

いい人を見つけたと言ってくださってとても嬉しいです。
しかも彼はケチではないこともわかってきました。

彼は結婚に向いている・・嬉しいです。
幸せになれるようがんばります!

投稿日時 - 2005-09-08 13:46:56

ANo.6

30歳男です。

私は、今までデートのときの食事代は大抵支払っていました。自分でも当たり前だと思っていました。特に付き合い始めの頃は、気に入られようという気持ちもあったんだと思います。
女性のなかには、おごられることを拒否する方もいらっしゃいました。

質問の彼ですが、ケチではないと思います。遠いところから来て、送ってくれて十分お金を使ってますよね。電話代だってバカにならないはず。いくら年上で年収があろうと限度があるんではないでしょうか。

逆にケチではなく、派手に金を使うほうが心配ではありませんか?想像ですが、結婚して家やら車やら大きな買い物するときに、何も考えない浪費家よりも、多少ケチぐらいのほうが、賢い買い物ができる気がします。元行員の方であれば、彼の通帳とか、定期預金・保険などをチェックされたほうが、金銭面での彼の考え方が見えてくるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2005-09-07 15:12:26

ANo.5

こんにちは。
>私は彼のことが好きで好きでたまらないので、もちろんお受けしました。
>結婚してうまくやっていけるか心配です・・。
とおっしゃていることから察するに多少は揺れ動いているのでしょうか?

彼は「ケチ」というよりは、
「ものを贈る(プレゼント)」ことや「おごる」ことが「気持ちを表す」ことに繋がっていることが基本的に理解できていないのだと思います。
元の夫さんや彼氏さん達はきちんと理解出来ていたのでしょう。貴女もお返しをなさっていたのですから、そういう感覚をきちんと身につけていらしゃるようですね。
同姓の友人の間ならいざ知らず、デートで「割り勘」なんて「気持ちを表す、伝える」機会を放棄しているとか思えません。
「一緒に食事をする」のは、ただ「栄養を補給する」以上の意味が存在することを認識していない人間が「割り勘派」と堂々と言い放っているのを見聞きすると「かわいそうに・・・」と思います。

「一事が万事」という言葉がありますが、彼がお世話になった方にお礼が出来ないとか、挨拶がおざなりだとかいうことが無ければ、特に結婚に支障は無いように思います。
もちろん、財布は貴女がにぎって!(笑)

投稿日時 - 2005-09-07 15:11:25

お礼

ご回答ありがとうございます。
同世代の香りがして、ほっといたします。

お礼、挨拶など後半の心配事はまったくありません。
皆様のご意見の多くが「彼はケチではない」だったので
正直嬉しいです。

投稿日時 - 2005-09-08 13:39:22

ANo.4

1人の成人した女性としてお付き合いしてるということではないでしょうか。
私も♂ですが、相手が学生や社会人になりたての場合を除いてなるべく割り勘がいいと思っています。
仕事をして収入を得ている自立している女性に対してすべて自分が払うなんて失礼なことはできません。
誕生日などのイベントのときは別ですけどね。
お互いが対等に付き合うということを考えれば割り勘は妥当だと思います。

投稿日時 - 2005-09-07 15:09:19

ANo.3

あなたがケチと思うのならケチでしょう。
ちなみに私はケチと思いません。

金銭感覚は個々それぞれですが、結婚をしようと
している相手との感覚が合わなければ、結婚生活も
難しいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2005-09-07 14:51:33

ANo.2

まぁ、男から見ればケチですよね。
なにか理由があるのかもしれませんが、
それでもデートで割り勘とは・・・
人それぞれの考えがあるでしょうけど、
お金に関する価値観が違うようだと、
将来、苦労するかもしれませんよ(^^;
     

投稿日時 - 2005-09-07 14:46:39

ANo.1

けちじゃないでしょう。
自分が食べたものを自分が払う。
これは至極当然の事じゃないですか。

本当のけちなら、往復高速使って送り迎えなんてしないでしょう。
おごる・おごらないはけちかどうかじゃなくて、フェアかアンフェアかって
事じゃないですかねぇ。

ちなみに男で、基本的には割り勘派です。

投稿日時 - 2005-09-07 14:45:32

あなたにオススメの質問