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解決済みの質問

不倫してる男友達に(長文です)

私は女なのですが、私の男友達がどうやら人妻さんと付き合ってるらしいのです。
彼はけっこう真剣で、今は学生なんですが、仕事してお金を稼げるようになったら結婚する気もあるらしくて…今はバイト代とか貯金してます。
この相手の女の人とだんなさんの間には女の子が一人いるそうです。彼も何度か会って遊んだといっていました。
しかし、おどろきなのはこの人、なんと恋人同士のキス(つまりは舌をいれる)をしたことが一度もないっていうんですよね。子供いるんだからだんなさんとのH経験は当然あるわけで、でもキスはないんだそうです。普通のキスしかしたことないと。
なんかもう、私は彼がいいようにたぶらかされてるような気がして、そんな付き合いはやめなよと言ったら、なんと、彼と私の友達付き合いのほうに彼女からの禁止が入ったんです。理由は、不倫はよくないと彼に言ったから…。
友達が不倫してば誰だって開口一番に「やめたほうがいい」というに決まってます。不倫がいいことだなんてやってる人だって思ってないでしょうに。不倫してるんだったそれくらい言われる覚悟があって当然だと思ったんですが、怒って私との付き合いを規制するなんて。なんの権利があるのやら?一応彼女としての権利ですかね?
子供を彼に会わせるというのも、本当に結婚という話がきちんと浮上してるわけでもないのに、なんだかとても軽率な気がします。

その友達はわがままで振り回してくれるタイプの女が好きとのことですので、もう勝手にすればいいとは思うのですが、なんか釈然としません。
ちなみにいまだ友達づきあいは絶えてます。
やっぱりほっとくの方がいいのでしょうか?
その場合友達づきあいは切ったままにすべきですか?
今でも彼はいいように利用されてるだろうとは思ってます。でも男の子だし、逆に一度くらいだまされて勉強するのもいい経験かと思うので、不倫に反対はしていません。

投稿日時 - 2005-08-23 23:58:56

QNo.1600361

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

#2の者です。
彼から連絡があれば普通に接していいと思いますよ。でも自分から積極的に友達付き合いはしない方がいいのでは。彼にさせるがままにってカンジで。一歩離れて見守ってあげればいいんじゃないかな。

投稿日時 - 2005-08-24 01:03:25

お礼

そうですね、私もそれがいいような気がしました。
二度の回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-08-24 23:55:33

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回答(7)

ANo.7

>で、みなさんへの相談はこの友達との付き合いをストップさせておくべきなのかどうか

ストップさせておくべきも何も、彼のほうから疎遠にしてるわけだから、そっとしておいてあげたらいいんじゃないかなと思います。なんでそこまでこだわるのかがわかりません。
 
>また、不倫はほっとくほうがいいのか?
いいかどうかはわからないけど、ほっとく以外に何ができるのかなあ?「やめたほうがいいよ」ってお説教でもするつもりですか?

あなたはその男友達とこれからも仲良くしていきたいのかもしれないけど、その男友達はあなたと仲良くするよりも、彼女のほうが大事ってことが現実だと思います。その現実を受け入れるのが友達としてのやさしさじゃないかなと私は思います。

投稿日時 - 2005-08-25 00:37:10

お礼

こだわる理由は用事があるからです。
でも確かに彼から疎遠にしてるんだからそっとしとくべきなんでしょうね。

不倫のことは今はもうほっとくべきだと思ってますが、補足に書いたので、最初の質問と変わっちゃまずいかと思って付け足しました。
説教するつもりはないですけど・・・
あなたは友達が不倫してても「ふ~ん」ですませるんでしょうか?

>その男友達はあなたと仲良くするよりも、彼女のほうが大事ってこと
これがすべてのような気がしました。

ついイラだってこんな質問しましたが、普通に考えれば彼女優先ですもんね。彼女がイヤだっていえばそれより長く付き合ってる友達でもとりあえず切る。仲良かったのでショックですけど、向こうはその程度にしか思ってないってことですね。

用事に関してはあきらめます。彼のほうが言い出したことなんで、そのうち思い出して連絡してくるのを待ってみます。まあ、なくてもそれはそれであきらめます。

投稿日時 - 2005-08-25 00:58:43

ANo.6

あなたはその男友達に、何を求めてるの?
 
私が彼女の立場でも、たぶん、「そんな女友達とつきあわないで欲しい」って言うと思う。私と彼の恋愛をどうして赤の他人にごちゃごちゃ言われなくちゃいけないのかと思うとおもしろくないし、自分のことを悪く言う会ったこともない人のことを好きにはなれないから。

女友達だったら、女友達の彼氏に会う機会もあるだろうし、話すこともあるかもしれないけど、異性の友達の場合、彼氏や彼女に会わせることなんか、めったにないですよね。会って話したら「ああ、この人のことを好きになるのはなんとなくわかる気がする」と思うかもしれないけど、愚痴を聞いてるだけじゃ、そりゃあ、いい印象はないでしょうし、まして不倫ともなれば、そりゃあ、いい印象を持てというのも無理な話です。

恋愛はいいことばかりじゃないです。愚痴を言いたくなることもあるし、悪いとわかっていても、自分でもどうしようもない気持ちになることだってあります。あなたはそういうことはありませんか?好きなのに、「嫌い」って言ってしまったり、ケンカしたら「もう別れよう」と思ったり。別に片方だけが悪いわけじゃないと思うんですよね。お互いが好きで、つきあってるわけだから。

あなたが彼の恋愛を否定したいのはどうして?彼が傷つきそうでかわいそうだから?

彼は今、自分から彼女と別れたとしても、結局はつらいと思いますよ。だって、好きになってつきあった人と別れて、つらくない人はいないでしょう?「騙されてる」って人に言うのは、「あなたは騙されてるのがわからないおばかさんよ」と言われてるようなものだし。

恋愛って、騙すも騙さないもないと思うんです。金銭や犯罪が絡んだりすれば、そりゃあ、騙すとかあるかもしれないけど、彼もその不倫の彼女も、はじめは軽い気持ちだったのが、いつのまにかにのめりこんでしまっていて、自分でもどうしようもないって感じなのかもしれない。

友達だと思うんだったら、頭ごなしに彼の行動や彼の選んだ恋愛を否定せずに、彼の気持ちを理解しようとするほうがいいんじゃないかなって気がします。彼が彼女を選んだのは、結局は彼は彼女に騙されていようといまいと、不倫だろうと、彼女のことが好きで、今は大切だから、彼女のことをなくしたくないからだろうと思いますよ。私は彼の行動や、彼の彼女の行動は、自然だと思います。

投稿日時 - 2005-08-24 20:15:09

補足

何人かの方が勘違いされてるようなので補足します。
質問に書いた私が彼の話から相手の彼女に感じたこと、私は彼にそれは伝えてません。好きな人のこと、悪く言われたくないのは誰だって同じですし、彼自身は不倫に真剣だと話を聞いて思ったのでむしろそこには気を使って話していました。
不倫に反対してるという私の言い方が悪かったのかもしれませんが、不倫に反対しているというよりは、一番最初「今、付き合ってる人は既婚者」といわれた時に、「それはまずいんじゃない?」とつい言ってしまったんです。その後は反対的なことは何もいってません。お礼にも書きましたが、普通のお付き合いとしてとらえて会話するようにしてました。
彼女はものすごく嫉妬深いらしくて、携帯のメール及び着信履歴などすべてみられる上、私はよくわからないのですが、携帯の機能で消去してもすべてわかるそうです。
そういう彼女なんだと私も理解してましたので、彼女との付き合いが始まってからは2人で遊ぶなんてことは当然なく、学校で偶然会ったら少し話すとかそんな程度でした。メールも緊急の用事以外は控えました。その時点で私は彼の不倫が決着がつくまでこんな状態で彼とは友達づきあいするしかないんだと思ってたのですが、話の流れで彼女が私を嫌がっていることがわかり、なぜなら不倫はよくないといったからだ。と言われました。それを言ったのは最初に一度だけ、しかもどんだけ前の話?という感じでした。かなり、私なり気を使ってきたと思ってたのにその一言にはビックリしました。学校で偶然会うだけのそれを彼をいちいち彼女に報告してたのか?とあきれもしましたが。じゃないと彼女が私を気にする理由がないくらい連絡は控えてたのですから。
お互いの恋愛関係と友達づきあいは別のものだと私は思ってたので、そこまで彼の友達づきあいに口出ししてくる彼女に釈然としなかったし、それに流されちゃう彼にも納得できませんでした。

で、みなさんへの相談はこの友達との付き合いをストップさせておくべきなのかどうか?
また、不倫はほっとくほうがいいのか?
ということだったのです。本当に私の書き方が悪くて勘違いを招いてしまいすみませんでした。
新たな方はみてないかもしれませんが、とりあえず今まで回答してくださった方へ補足させていただきます。

投稿日時 - 2005-08-24 22:48:43

お礼

一番最新の回答だったため、長々と補足を書いてしまってすみません。

回答ありがとうございます。
私の質問の書き方が悪かったのか、いろいろすれ違ってしまった意見でしたので、困惑してるのですが。

>頭ごなしに彼の行動や彼の選んだ恋愛を否定せずに、
してません。
頭ごなしどころか、ほとんど否定はしていません。
話を出されても普通の彼氏彼女としてとらえるようにしています。
その彼女を悪くいったこともありません。匂わしたことすらないです。赤の他人がごちゃごちゃいうべきことではないと私も思ってましたから。
多分、回答者さまは私がそうとう彼にこの付き合いはよくない、その女はよくないと言ってると思ってるようなのですが、そんなことはまったくないんです。

私はこの彼女が彼を愛してないといってるわけではないんですけども。ただ、結婚する気はないんじゃないかとは思ってます。そこを騙されてるんじゃないかということです。でもそれも時間をかけて彼が愛情をかければ変わるものなのかもしれません。
好きだから付き合うことは自然ですが、彼女の行動は正直自然とは思えません。
それは不倫だと私が悪くみるから思うのかもしれませんが、普通の付き合いだったとしても彼女の行動は度を越えていると思ったでしょう。その上不倫してることに対する覚悟が感じられず遊んでいるような感覚なので私はこの彼女に好感がもてないんです。
それは相手が自分の男友達だからとかは関係ないです。

>自分のことを悪く言う会ったこともない人のことを好きにはなれないから
と回答者さまもおっしゃってくれてるように、私が彼女に思うことはこれです。
私は彼女を悪く言ったことはありません。一番最初に彼に報告されたときに、不倫はよくないのではないか?と言ったこと、これだけです。
不倫してる人なら、そういわれることは覚悟して当然なのではないのでしょうか?
しかもそれからかなりの時間がたって、なぜかそのことを持ち出してきて、私を否定してきたのは彼女です。

彼に求めていること、普通の友達づきあいが無理ならもうそれは仕方ないと思うことにしました。ただ、少しばかり彼に用事があるのでその程度も許されないのかな?と思っています。
ちなみに、彼が私に怒っている(最初に不倫を否定したから)、という事実はないです。

投稿日時 - 2005-08-25 00:48:38

ANo.5

あなたは友達だと思っていても、その男の子はあなたを友達なんて思ってないよ。友達なら、自分が付き合ってる女に「友達に不倫関係を反対された」なんて言うわけないでしょ。
結局彼からすれば、あなたの助言は余計なお世話でしかないんだよね。要するに二人してあなたを悪者にしたいの。反対者の意見は不倫関係のスパイスになるだけ、逆効果ですよ。

彼にとっても、今あなたの存在は友達でもなんでもない、自分たちの関係を邪魔する厄介者。彼の目が覚めるまでは黙っておくのが一番。

釈然としない気持ちはわかるけど、あなたも彼を友達としか思ってないなら、彼女が自分と彼の友達付き合いを反対したことにムカつく気持ちにはならないと思うよ。

お礼にもありますが
>実際会ったことないんで(相手の人に)どんな人かはわかんないんですけど、彼の話を聞く限り、好感のもてる人じゃないんですよね・・・。会ったことないのにいやに私のこと嫌ってるし。

って思うのは、彼を男としてみているから、あんな女にだまされて、と思うんじゃないの?
会ったことないのにあなたを嫌っているのは、彼女からすれば女としての嫉妬だから当然です。
あなたからすればこれと同じく、大事な「男」友達を人妻にたぶらかされているから好感が持てないんじゃない?
これが女の友達なら、そこまで不倫相手に対し釈然としない気持ちになったかな?

友達は所詮友達、特に異性の友達は、自分が思うほど深くかかわれるわけではないんです。
放っておきましょう。

投稿日時 - 2005-08-24 07:54:18

お礼

確かに、反対は不倫のスパイスなのかもしれませんね。

>あなたも彼を友達としか思ってないなら、彼女が自分と彼の友達付き合いを反対したことにムカつく気持ちにはならないと思うよ。
友達づきあいに反対してることにむかつくのではなく、世間的にはよくないこと判断される不倫をしているのに、それを否定されたという理由で私を嫌がる彼女に腹が立ちます。それは、相手が自分の友達だとかそういうことは関係なく、私には覚悟がないように映ったからでです。

私を嫌がるのは嫉妬ではないと彼女は言ってますけど。
>大事な「男」友達を人妻にたぶらかされているから好感が持てないんじゃない?
それは、確かにそうですが、あまりに覚悟なく付き合ってるから好感がもてません。

>これが女の友達なら、そこまで不倫相手に対し釈然としない気持ちになったかな?
これが、まったく性別が逆転したら、私はもっと反対したと思います。女の子は場合によって心だけでなく体が傷つくこともあるし、こんないい加減な男なら友達(この場合は女)がたとえ好きでも反対の姿勢を強くとると思います。何度か話合って態度が変わることもあるかもしれませんが。
男友達だからこそ、だまされても経験といえるんです。

不倫に関してはもうほっておくことにします。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-08-25 00:14:00

ANo.4

回答の種類に意味はありません。あしからず。

私の知っている限りでは、恐らく彼は失敗するでしょうね。
その時に「だから言ったでしょ!」と言ってあげれば良いのではないかと思います。
ただし、幾ら友達とはいっても人の人生に口出しをすべきではないと思いますし、
良い事があれば一緒に喜び、悪い事があったら慰めの言葉をかけてあげるものだと思います。
仮に彼の念願が成就したら、そういう人生もあるんだと思って、
口先だけでもおめでとうと言ってあげれば良いのではないでしょうか。

相手の女性の事ですが、これは何とも言えないですね。
それで質問者さんの気が済むのであれば、それでもいいのですが、
自分に関係が無い人に意見を持ったところで、それは全く意味が無い事だと思います。
つまり、余計なお世話、という事です。
不倫は読んで字の如くですが、良くないものと認識されています。
が、果たして世間的に断罪されるほど悪い事なのか、私は良い答えを持っていません。
少なくとも、同伴で街を歩いていても、警官には捕まりません。
物事のルールは社会の事情で決まるもので、その観念が倫理となる訳ですが、
例えば他所の家の塀に上った・・・よりも不倫は日本の法律的には悪く無い事になっています。
良く無い事だと思うのは個人の勝手ですが、それを表現するのは間違いだと思うし、
そんな事を言ったところで、当事者の心が動く筈はありません。
不倫が良いのか悪いのかは良く分かりませんが、不倫を断罪する人が
当事者を論破出来ない一番の理由はそこにあると私は思います。
的外れな意見では、やはり人の心は動かせません。
そして、私が不倫ついて悪いと断言出来ない一番の理由は、
名前は違っても本質的には恋愛であるという事で、
人を愛する事は人にとって一番大切な事だと私は思うからです。
そう考えれば、彼女の行動は合点が行きます。
障害になり得るものを排除しようとするのは当たり前の行為ですから。
もちろん、質問者さんがムカツクのも良く分かりますけど。

長くなって申し訳ありませんが、書かれた内容に対して私が思った内容はこんな感じです。
質問者さんの考えも良く分かりますし、まぁ、一般的なのかな?とも思いますが、
ここの趣旨的にも、疑問を解く助けになればという切り口で書いてみました。
質問者さんがどう行動するのかは質問者さんが考えれば良い事なのでコメント出来ませんが、
自分はこの件に関しては外野の人間であるという事、
そして、外野の人間が主観で物を考えても、大した事は言えない。
という認識は持たれた方が良いのではないかと思います。

投稿日時 - 2005-08-24 01:30:31

お礼

法の上で不倫はそれほど悪くないってのにはビックリしました。

私は相手の人にいい印象は持ってませんけど、それを相手の人に伝えるつもりもないし、彼にだっていうつもりはありません。彼の好みはわかってるし、女から見る女と男から見る女は違うという持論があるので、彼が惚れてる以上言っても仕方がないことだと思ってます。

ただ、私は今後彼とどのように付き合っていったらいいのかなぁというのが一番の相談どころだったんですが、質問の書き方間違えました。
とても感情的に書いてしまって、今読み返すと恥ずかしいです。
普通の彼女が嫌がるような付き合い方はしていませんが、この彼女はちょっと特別のようなので、それをふまえると彼がどちらかの決着をつけるまでこちらは接触しないほうがよさそうです。いろいろ用事もあったのですが、それでますます彼女に嫌がられたらイヤなので、ここはこちらが一歩ひいたほうがいいのでしょうね。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-08-25 00:02:09

ANo.2

ほっとくしかないですよね。そこまで友達として心配して言っているのにも関わらず…。でも恋していて、その恋に友達が応援してくれないと「ヒドイ、友達だったら応援してよ!」って思っちゃうんですよね(笑)だから、好きなようにさせる。それで本当に友情が終わればそれだけだった、ってこと。←そうなれば、彼の恋は実ったってことにもなりますね。でも、どうでしょー。傷ついて終わると思いますけど。ほっといた方が、彼も色々と学べるでしょうね。

投稿日時 - 2005-08-24 00:25:24

お礼

回答ありがとうございます。
やっぱりほっとくのが一番ですか・・・。
不倫はやめたほうがいいって言ったのは最初の一回だけで、その後は私はそれについて何も言わなかったんです。どちらかといえば普通に彼女がいる扱いで、私も彼氏の相談したり。
なので怒ってる?というか気にしてるのはその友達ではなく、不倫相手のほうなんです。だからこそなんか釈然としないわけで。彼は彼女が嫌がることしない男だから彼女が嫌がる私と距離を置いたと思うんですけど。
なんか薄っぺらい友情だな~と思ってしまいます。
別れるかうまく成就するまで、友達づきあいはなしですかね?

投稿日時 - 2005-08-24 00:34:46

ANo.1

あとで、あなたの言った事が解ると思いますよ、好きだったら、何言っても無理ですから、良い経験でしょ、あなたに被害無いんだし。
 しかし、その女最悪だね。

投稿日時 - 2005-08-24 00:05:10

お礼

さっそくの回答ありがとうございます。実際会ったことないんで(相手の人に)どんな人かはわかんないんですけど、彼の話を聞く限り、好感のもてる人じゃないんですよね・・・。会ったことないのにいやに私のこと嫌ってるし。

被害というほどのことではないのですが、とりあえず連絡切られてるこの状態はどうしたらいいのでしょうか?
彼と彼女が切れるまで私も待ってたほうがいいのかな?

投稿日時 - 2005-08-24 00:20:47

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